אלי גרון מבית הספר לזוגיות "בואי כלה" עם עצות לבעיה שמעסיקה רווקים ורווקות רבים - איך יוצרים פגישה זורמת?
שאלה: שמי יאיר אני בן 27 מאזור המרכז. זה חמש שנים שאני נפגש ומחפש את הבחורה איתה אוכל להתחתן ולהקים את ביתי. אולם כל הפגישות שלי מסתיימות (אם עוברים את הפגישה הראשונה) עד פגישה שלישית ולעיתים אף רביעית, גם כאשר על פניו מצד הנתונים היה פוטנציאל טוב להמשך הקשר. הבעיה היא לא בי או בבחורה אלא במפגש בנינו שתמיד הופך להיות כבד, חסר זרימה, ומלווה בשתיקות ארוכות עד שהקשר מתנתק מחוסר עניין ותנופה. אודה לך אם תוכל להאיר את עיני בנושא זה המלווה את כל הפגישות שלי ומפיל אותם אחת אחרי השניה.
תשובה: הבעיה שאתה מציין היא בעיה מוכרת המלווה רבים רבים בעולם ההכרויות. אולם הטבתה להגדיר את הבעיה המונעת הקמת בתים רבים בעם ישראל, לדעתי ללא הצדקה משום שמדובר בהחלט בבעיה פתירה.
ארבעה כללים ליצירת פגישה זורמת:
1. לשאול שאלות פתוחות ולא שאלות סגורות: שאלה שהתשובה עליה היא כן או לא, היא שאלה סגורה שלא נותנת לפגישה להמשיך לזרום הלאה. שאלה פתוחה היא שאלה שהמשיב עליה צריך לספר סיפור על מנת שנבין את התשובה.
לדוגמא : האם למדת בבר אילן ? התשובה לשאלה זו יכולה להיות או כן, או לא. אך אם השאלה תהיה היכן למדת? התשובה יכולה להיות ארוכה ולחשוף פרטים רבים על הצד השני. לדוגמא : היכן למדת? תשובה: אחרי שירות לאומי למדתי שנה במכון אורה, אחר כך שנה במכללת אורות, אחר כך שנתיים בבר אילן, אך זה לא הסתדר וסיימתי את התואר באוניברסיטת אריאל.
כך גם יש לך אפשרות לשמוע סיפור חיים המלווה בצמתים התלבטויות והכרעות (מצרך יקר על מנת להכיר היטב את נפש הצד השני) וכן ניתן לשאול שאלות פתוחות נוספות על המידע שכבר קבלת. לדוגמא "מה לא הסתדר?" אז תשמע סיפור נוסף המלווה בצמתים התלבטויות והכרעות ולא תשאל "למדת חינוך?" שזו שאלה סגורה שהתשובה עליה היא או כן או לא. ולכן היא תוקעת את השיחה.
כמובן ניתן להוסיף שאלות רבות נוספות כמו: למה בחרת במקצוע הזה? ממה נהנית בלימודים? האם היית ממליצה גם לאחותי ללמוד את מה שלמדת היא כרגע מחפשת מה ללמוד, וכ"ו משם השיחה תהיה כבר הרבה יותר קולחת.
2. לפוגג את המתח: לעיתים בפגישות הראשונות ישנו מתח בין בני הזוג. זה לא שאתה או הבחורה שכחתם כיצד לדבר. היא הרי יכולה לדבר שעה וחצי אחר כך עם חברה שלה על הפגישה התקועה שהיתה לה. וכן אתה. לכן הפתרון הוא בלפוגג את המתח, אז השיחה חוזרת להיות קולחת וזורמת.
א. תשאל שאלות טריוויאליות, היינו שאלות שהצד השני לא צריך לחשוב עליהם יותר משניה על מנת לענות לך. לדוגמא: כמה אחים אתם ? היכן גדלת ? מה למדת? שאלות שהצד השני לא נלחץ מהשאלה כי התשובה אצלו פשוטה וברורה מאליו. זאת בניגוד לשאלות מכבידות כמו מה את מחפשת בבעלך? או כמה ילדים את רוצה ?
ב. תספר על עצמך או על חוויות שהיו לך. נכון שעשית זאת כבר בפעם המי יודע כמה. אך אם יש שקט במהלך הפגישה, אתה יכול להגיד: טוב, אני אספר משהו על עצמי ואחר כך נתחלף וכדומה. הרעיון הוא שכאשר אתה פותח בשיחה, זה אמור לשחרר חלק מהמתח. כמובן גם חוש הומור לא יזיק במצב הזה.
3. להתעניין בצד השני: אם אתה חושב שהצד השני צריך פתאום לפתוח את הפה, להתחיל לספר לך את כל מה שיש לו על הלב, ומה עבר עליו, אזי אחי אתה טועה. אך בהחלט זה יכול לקרות אם תראה שאתה נמצא שם בשבילה, שאתה מבין אותה, שאתה מתעניין בשלומה ובמה שעובר עליה. עצה זו היא עצת פלאים, אתה יכול למצוא את עצמך פתאום שומע הרבה סיפורים שלא חשבת שתשמע. אך זה תלוי בך אם תשדר ותשרה את האווירה של האדם המבין שכדאי לדבר איתו. אווירה שתפתח את סוגר הלב של הצד השני.
4. לדעת מה רוצים לברר עם/על הצד השני: בעיקרון קשר בין אנשים בפגישות שמוביל לחתונה בנוי משלושה רבדים"
א. הבירור השכלי, ששניכם רוצים להקים אותו סוג של בית, שכיוון החיים משותף וכו'.
ב. הבירור המנטלי, שגם שאחרי שאתם שייכים לאותה תפיסת עולם, אתם מסתדרים אחד עם השני. וזה יכול להיות בהחלט גם אם אתם הפכים בכמה דברים.
ג. שיש כימיה בין בני הזוג. וזה מגיע דווקא בשלב השלישי אגב שעות של שיחה נעימה בניכם. ודאי שלא כמו הטעות של אלו שמחפשים איזה "קליק" ברגע הראשון, או מחפשים אישה יפה בדווקא, כי אחרת הם לא מתאהבים בה.
אם תדע איזה סוג בית אתה רוצה להקים, ותדע להגדיר את סיגנון החיים הספציפי שלך על כמה שיותר רבדים שלו. אזי יהיו לך גם יותר שאלות לשאול בפגישות ונושאים לדבר עליהם.
כמובן ישנם עוד עצות כיצד לגרום לשיחה טובה ונעימה בדייטים שלך, לדעתי אדם נורמטיבי לא צריך יותר משנה על מנת להתחתן. סוד הדברים הוא שצריך מחד לדעת להתקדם נכון, ושיחה נכונה בפגישה היא מהמרכיבים הבסיסים להיבנותו של קשר. מאידך צריך לדעת להימנע מטעויות גומרות קשר, וגם כאן זה הוא ידע שניתן להעביר ולתרגל.
הקב"ה חפץ שניתחתן, והראיה היא שהוא שולח לנו כל כך הרבה הצעות שנופלות פעם אחר פעם מצד התנהלות לא נכונה של המשודכים.