זוג
זוגThinkstock

שאלה: אני נשואה לאדם שקט, שלא אוהב לשוחח, ובעיקר לא מרבה החמיא. אני עצמי מנסה לעשות לו הפתעות ולתת מחמאות, אבל הוא אומר שזה לא הסגנון שלו. פעמים רבות אני מרגישה משתוקקת לשמוע איזו מילה טובה ממנו, לשמוע שהוא אוהב אותי... ולרוב זה לא מגיע. בא לי שהוא יחזר אחרי! מה אפשר לעשות?

תשובה:

תודה על שאלתך החשובה. כפתיחה לדברי, חשוב לי לציין, כי הרצון שלך לשיח, לתקשורת, למילים טובות- הנו צורך טבעי, לגיטימי והכי אנושי ונשי שיש.

אחד הצרכים הכי מרכזיים אצל אישה הוא הצורך- בשיח. ה'חזון איש' בהדרכותיו לחתן לפני נישואיו, מדגיש את הצורך של האישה בשיחה עם בעלה, ובהרגשה שהיא נאהבת עם ידו. כך שאפילו החזון איש מבין לליבך.

עם כך, מה ניתן לעשות? כיצד תוכלי בעז"ה להשפיע על בעלך ולפתח את התקשורת הזוגית, וכמו כן את היכולת שלו להביע חום וחיזור כלפייך?

ראשית, לפני שנחפש דרך לשינוי, הייתי מציעה לך לנסות ולהתבונן על בעלך, ועל הזוגיות שלכם, כיום. האם את יכולה לזהות מקומות בהם בעלך הוא מביע כלפייך אהבה או הערכה, אך לא במילים? האם יש לו דרכים אחרות משלו, בהן הוא מביע את אהבתו?

לא פעם ניתן לראות כי לגברים ונשים יש שפה אחרת של הבעה. נשים אוהבת הבעה מילולית, ואילו גברים נוטים פעמים רבות להביע את תחושותיהם דרך מעשים.

ובהקשר לשאלתך, כדאי כי תנסי להכיר ולזהות את הדרך שלו, בא הוא מנסה להביע אהבה. בוודאי שאין זה מפצה על המילים שחסרות לך, אך בשלב הראשון כשתצליחי לזהות, כך אני מקווה, כי בן זוגך כן מביע אהבה, אך בדרך שונה משלך, זה כבר יכול לתת כוח.

שנית, בכדי לחזק ואולי גם ליצור שינוי של ממש, חשוב מאוד להעצים דווקא את הטוב. כשבעלך כן אומר איזו מילה, כשהייתה לכם שיחה נעימה, כשהוא מביע חום או פרגון- תאמרי לו כמה זה נעים לך. כמה זה מחזק, מקרב ומשמח.

ולעומת זאת, כדאי לנסות, כמה שתוכלי להימנע מביקורת על כך. כלומר, כן חשוב שתאמרי לו מה את צריכה ומבקשת, אך בצורה של בקשה ולא בצורה של האשמה. למשל: "מאוד ישמח אותי ש.." ולא- "אתה אף פעם לא...". גבר שחש מואשם לעיתים קרובות, עלול להיחלש עוד יותר, ובכך לפעול עוד פחות למילוי בקשתך.

בהמשך לכך, מעניין לברר האם בעלך אינו מרבה לשוחח באופן כללי? או רק איתך? האם יש לו חברים איתם הוא כן מתקשר? לא פעם, במקרים בהם בן או בת הזוג כן משוחחים עם אנשים אחרים, ואילו עם בן או בת הזוג, הוא כמעט ולא משוחחים, ניתן להסיק כי ככל הנראה יש משהו בתקשורת הזוגית שאינו עובד נכון. ייתכן שהאווירה לא נעימה, שיש ביקורת, חוסר הקשבה, או חוסר סובלנות זה לזו. אינני יודעת אם זה המצב אצלכם, אך אולי כדאי להתבונן גם על כך.

תיארת בכנות, את הצורך שלך לחוש אהבה ופרגון מבעלך. ושוב, אני מאוד מבינה אותך, ועם זאת, אני מאמינה כי חשוב, הכרחי וגם אפשרי, שבעלך "יתאמן" על כך ויחזק את יכולותיו להחמיא ולהביע אהבה. היכולת להביע חום ואהבה במילים הוא עניין של הרגל ותרגול.

עם זאת, וחשוב לא פחות- שתמצאי גם את, את הדרכים לחזק ולשמח את עצמך.

אמנם הצורך לקבל מחמאות ומילים טובות מבן הזוג, הן טבעיות ולגיטימיות, אך עם זאת- כדאי לנסות וללמוד גם למלא את עצמך. לשמח את עצמך. לעשות דברים שעושים לך טוב.

לסיום, הייתי רוצה להציע לך עוד שני דברים מרכזיים. האחד, נסי ליזום חווית משותפות. חוויות שהן אינן דווקא שיחה. אולי יציאה למוזיאון, לטיול, למשחק באולינג... חוויה משותפת יכולה לעורר קרבה לחזק קשר- ותקשורת.

השני, במידה ולמרות ההשתדלות שלך, את עדיין מרגישה שחסר לך, שהתקשורת לקויה או שחוסר חום בבית, הייתי מציעה לך לפנות יחד איתו לקבל הדרכה זוגית, שתוכל בעז"ה לתת לכם כלים לחזק את האהבה, התקשורת והקרבה.

בכל ליבי מאחלת לך שייפתח בניכם גשר חדש של שיח, קרבה וחום.

אודליה מימון (MA) מטפלת זוגית ואישית, מחברת הספר "אוצרות פנימיים"- מודעות עצמית יהודית. מנחת סדנאות ומרצה. קליניקה בירושלים וביד בנימין. לתגובות: [email protected]