שאלה:
שלום אלי, יש לי שאלה בקשר לקשר שאני נמצאת בו. מדובר בבחור עם מידות טובות, יראת שמים, וממשפחה טובה. אך אין לי משיכה אליו, השיחות לא כל כך זורמות ויש הרבה שתיקות. נפגשנו 3 פגישות, האם להמשיך או להיפרד?
תשובה:
את מציינת שמדובר בבחור בעל מידות טובות, יראת שמים, ומשפחה טובה. שאלו ודאי נושאים שחשובים לך (לכן כתבת אותם) אך מאידך את מציינת שני דברים. האחד : שאין משיכה, השני שאין זרימה טובה בשיחות שלכם. אני סבור שהסדר הוא הפוך. כאשר הפגישות יזרמו, אז יש יותר סיכוי שיהיה לך גם משיכה אליו. שהרי אם אין שיחה טובה בניכם גם לא תהייה משיכה. כך שהדברים חוזרים ועומדים על טיב השיחות בניכם, ומכאן צריך להתחיל.
רבים הזוגות הנפגשים הנתקעים בנקודה זו. אין זרימה, אין שיחה, אין רצף. מדובר בבחור טוב, בבחורה טובה שיש פטנציאל בניהם. אך כאשר רבות השתיקות פגישה על הדיבורים, סופו של הקשר לדעוך וליפול.
האם יש מה לעשות בנושא זה?. תשובה: ודאי, ניתן ללמוד כיצד לדבר נכון בפגישות באופן שהפגישות יזרמו. והאווירה תהייה טובה ושמחה.
יש לכך מספר כללים: שברי את הקרח כבר בהתחלה - על מנת לשבור את הקרח בתחילת השיחות או שתדברי על עצמך, דברים שקל לך יותר להגיד. לדוגמא: אתה ודאי רוצה לשמוע עלי יותר פרטים אז גדלת ב - , למדתי ב- , הייתי ב- . דברים שברורים אצלך שקל לך להגיד אותם. או אם גם זה קשה ניתן לשאול את הצד השני שאלות טרוויאליות שלא קשה לו לענות עליהם. היכן גדלת ? כמה אחים אתם ? היכן למדת ? וכ"ו
שאלי שאלות פתוחות ולא סגורות - שאלות סגורות הן שאלות שהתשובה עליהם היא או כן או לא. לדוגמא : אתה קורא את החדשות שלך בערוץ – 7 ? התשובה לכך יכולה להיות או כן או לא. לא מתפתח שום דיון אחרי השאלה, ולכן תבוא אחריה שתיקה. אך שאלה כגון היכן אתה קורא את החדשות שלך באינטרנט ? זו כבר שאלה פתוחה המולידה דיון רחב. "אני קורא קצת פה וקצת שם, יש אתרים שאני לא נכנס אליהם בגלל צניעות, או שזה לא מפריע לי, אני לא מסתכל, או אל תגזימי, וכו'". כאן כבר יש דיון והשיחה הופכת להיות יותר מעניינת. דוגמא נוספת : למדת באריאל ? זו שאלה סגורה משום שהתשובה עליה יכולה להיות רק או כן או לא. אולם שאלה כגון היכן למדת, יכולה לפתוח דיון רחב יותר. "חשבתי ללמוד פה אבל למדתי שם, עשיתי תואר ראשון באוניברסיטה, אבל תואר שני במכללה, וכו'". כאן כבר שומעים סיפור חיים ולא תשובה של רק או כן או לא.
שאלי שאלות על הנושא המדובר - קורה לא פעם שכאשר צד אחד גמר לדבר על נושא מסוים, נדמה כאילו נגמר הנושא ואיתו נגמרה גם השיחה. התרופה לכך היא לשאול שאלות (פתוחות כמובן) על הנושא המדובר. לדוגמא : ספרת שלמדת . . . . למה בחרת ללמוד דווקא את המקצוע הזה ? מה המשפחה שלך אמרה על כך? או דוגמא אחרת. היכן הכתבות איכותיות יותר בערוץ – 7 או ב- ynet? למה הגעת למסקנה הזו? אלו כמובן שאלות פתוחות על הנושא המדובר, שלא רק שלא גומרות את השיחה. אלא מעמיקות אותה, וגורמות לשואל/ת לשמוע ולהבין הרבה פרטים מאופיו וצורת חייו של הצד השני.
שאלי שאלות על נושאים הנמצאים בתוך תחום העניין של הצד השני - בהרבה מהמקרים כל צד מספר על הצד שלו, אך פחות מתעניין בתחומי העניין של הצד השני. מה שמוליד פגישה עקרה ומשעממת, בה שני עולמות עמוסים וגדושים מהלכים האחד לצד השני, אך לא באמת נפגשים וחושפים את עולמו של הצד השני. אפילו אם את חושבת שהמקצוע של הצד השני משעמם, תמצאי מה לשאול על כך. אז תגלי מדוע הצד השני מתעניין כל כך בנושא ובחר בו למקצוע חייו – כך גם תפתיעי את עצמך, וגם תגלי את עולמו. גם אם אין לך עדין הרבה פרטים על הצד השני, ניתן אפילו ממספר הפרטים הבודדים שאנו יודעים על הצד השני בדייט הראשון, קל וחומר כשאת נמצאת כעת בדייט השלישי. אם תחשבי על זה תגלי שאת יודעת המון על הצד השני, ומתוך כך את יכולה לשאול המון שאלות פתוחות על נושאים אלו.
במידה והצד השני מדבר המון על עצמו ואת מרגישה מיותרת - אל תחתכי את הפגישה מרוב שיעמום או פרשנות שלך שהוא לא רגיש וכ"ו. (זה לאו דווקא נכון) אלא תמצאי את ההזדמנות להגיד לו כאשר הוא מספר על עצמו "גם לי היה מקרה כזה " ואז תסיטי את הדיון לעניינך. או תגובה טובה יותר שלך (מפני שהיא בלשון שאלה) "רוצה לדעת מה אני חושבת על סיפור כזה ? " כאן הוא יהיה חייב לעצור ולהתעניין במה שיש לך להגיד, זה גם מסקרן אותו, וגם לקחת בעדינות את רשות הדיבור. אך אם רק תקשיבי לנאום שלו כי לא נעים לך, או גרוע יותר תגידי מילים כמו : מה אתה אומר ? ממש מעניין, וכ"ו. כנראה שהנאום שלו לאומה יתפוס את כל השיחה. גם הטענה הנשמעת לעיתים "מה אני צריכה לעשות תרגילים על מנת לדבר בפגישה, היא טענה לא נכונה. זאת משום שאת עושה זאת באופן טבעי כל הזמן כאשר את מדברת עם החברה שלך.
תחזרי על השם שלו מספר פעמים בפגישה - אין דבר שאדם רגיש לשמוע אותו יותר מהשם שלו. אם יקראו בשמך בתוך קהל של 100 איש, את מיד תסתובבי אחורה לראות מי שרה בשמך. למרות הרעש וההמולה מסביב. קריאה בשם הפרטי בפגישה מראה על יחס אישי ויוצרת חיבה והרגשת חברות (תשאלי את כל אנשי המכירות והטלמרקטינג)
אני מאחל לך בהצלחה רבה, אלי גרון, מנהל ביה"ס לזוגיות בואי כלה