יגיעה, בגרות ובעיקר אחריות
יגיעה, בגרות ובעיקר אחריותצילום: שאטרסטוק

פעם בשבוע יושבים אצלנו בסלון כעשר זוגות, שהמכנה המשותף שלהם הוא שאחד מבני הזוג דתי והשני חילוני.

אצל חלק מהזוגות אחד מבני הזוג חזר בתשובה או בשאלה לאחר שהתחתנו, ואילו אצל אחרים המצב היה כך מלכתחילה.

הנושא מורכב ורגיש מאוד, אך זוגיות בין דתיים לחילונים אפשרית. כמובן שאנחנו לא ממליצים על כך, אף על פי שפונים אלינו זוגות רבים לפני נישואין ואנו מסייעים להם. אך לזוגות שכבר נשואים - בוודאי הזוגיות הזאת מתאפשרת.

נכון, זה לא פשוט ואף מורכב ביותר. מה עושים עם נושאים כל כך רגישים כמו שבת, טהרה, חינוך הילדים, קהילה וקשר עם המשפחה המורחבת? אך כמו כל נקודת חיכוך ומשבר בחיים, אפשר להשתמש בה כמקפצה ולעבור מעמדות קרב ומתחושת קורבנות לקרבה שמצמיחה הרבה פירות טובים בתחום האישי והמשפחתי. שלום הבית שייבנה בתהליך הזה יהיה שלום אמיתי שאין בו ניסיון להביא לאחידות, ובני הזוג ילמדו כיצד לחיות כשני בני אדם שונים באהבה ובקבלה.

כדי להצליח בזוגיות שכזאת נדרשות יגיעה, בגרות ובעיקר אחריות והבנה שאתגר הזדמן לפתחה של המשפחה שלי. את האתגר הזה אנו נצלח ביחד כמשפחה, כשלכל אחד יהיה המקום שלו והאפשרות לבחור את דרכו הרוחנית.

בזוגיות כזאת יש הרבה מאוד התמודדויות, אחת מהן היא בחירת רב או משפיע שמתאים למשפחה המורכבת הזאת ויוכל להנחות אותנו באופן שיתקבל על שני הצדדים. פעמים רבות אני שומע משפטים כמו "מה פתאום שאכניס את הרב לתוך הבית שלי! מי הוא שיקבע לנו?!", או "התחתנתי עם בעלי, לא עם הרב, ומסתבר שבעלי שומע רק לו...".

שמעתי על לא מעט עצות לא טובות שהתקבלו מרבנים שלא הבינו את עולמם המורכב של זוגות עם פערים אידיאולוגיים. גם אני, כבעל תשובה, חיפשתי מישהו שיצדיק את הריצה שלי לקדושה. ואכן מצאתי, אך זה היה שקרי, וככל שהלכתי עם דעותיו כך התרחקתי מאשתי. בני הזוג זקוקים לאדם - רב או יועץ כלשהו - שהם סומכים עליו ושהם יכולים לחשוף בפניו את כל הבעיות בלי לטייח.

כשאדם מגיע לרב או ליועץ, הוא לא יחשוף מיד את הצדדים החלשים שלו. הוא יציג את הבעיה, אך בצורה מאוד אינטרסנטית ותלויַת תוצאות. אנחנו חוששים להניח את כל הקלפים על השולחן. מדוע? כי חשובות לנו התוצאות, ולפיהן אנחנו מכוונים גם את הרב, המשפיע או היועץ.

אך האם אותו אדם יכול לתת לנו מענה כאשר אנחנו מטייחים או מציגים את מה שנוח לנו להציג? כמובן שהמענה יהיה מוטה לתוצאות שאנחנו מחפשים ולא לאמת. כאשר מסכימים להניח הכול על השולחן, בלי אינטרסים ועם נכונות לאתגר את דעותינו וציפיותינו, אנו זוכים למענה אמיתי שיביא לתוצאות טובות, גם אם לפי שעה זה לא נראה כך.

דאגה לתוצאות מצריכה הרבה מאמץ, וזה מעייף. עלינו לנטרל את עצמנו מאחריות על התוצאות, שגם כך אינן נתונות בידינו. מאידך, ההשתדלות כן באחריותנו. להביא את החלקים המובחרים שבנו לתוך הזוגיות ולהכיר בחלקים החסרים, תוך הסכמה להניח בצד עומסים מהעבר וחששות מהעתיד. כאשר אנחנו מאוחדים עם עצמנו נזכה להתאחד גם עם הרב, המשפיע או מי שבחרנו להתייעץ איתו, והכי חשוב - עם בן הזוג.

פורסם בפנימה

לרכישת מנוי