שדכנות - לא ע"י פסיכולוגים

התשובה הטובה ביותר לבעיית הרווקות המאוחרת היא בלימוד ובהכוונה בכל מה שנוגע לעולם הפגישות.

אלי גרון , כ"ה בכסלו תשע"ב

דעות לבן ריק
לבן ריק
צילום: ערוץ 7

מאמר זה הוא מאמר תגובה למאמרו של ד"ר צבי מוזס. שאני מעריך ומכבד. אולם כמי שנמצא בעולם השדכנות כבר שנים רבות. 10 שנים כשדכן (ביחד עם אשתי) ושמונה שנים לפני כן בפגישות.

מסקנתי היא שהתשובה הטובה ביותר לבעיית הרווקות המאוחרת היא בלימוד ובהכוונה בכל מה שנוגע לעולם הפגישות. זאת עוד הרבה לפני שניגשים לפסיכולוג אם צריך.

נכון, ישנם אנשים שבהחלט צריכים עזרה מקצועית פסיכולוגית. אך הם מיעוט שבמיעוט. לכן כשבאים לטפל בבעיית הרווקות המאוחרת כבעיה כוללת. הפתרון לא נמצא בטיפולי פסיכולוגיה. למרות שהיא כמובן נוגעת בכל נושא, וגם בנושא הזה. אלא הפתרון נמצא בקורסים שמלמדים את ציבור הפנויים והפנויות נושאים:

  1. כיצד להגדיל את מאגר ההצעות הממוקדות שלהם
  2. כיצד להציג עצמם נכון בפגישות
  3. מה מדברים ומה לא מדברים בפגישות
  4. כיצד להתגבר על השתיקות הארוכות שבפגישות
  5. להגדיר נכון מה זאת אהבה
  6. כיצד לגרום לזולת לאהוב אותי לאורך זמן (מומלץ לאמץ לכל החיים)
  7. מה צריך לברר בפגישות
  8. כיצד להשתחרר ממחסומים רגשים וסטיגמות
  9. איך לזהות נכון מי האדם שיושב מולי
  10. כיצד להתמודד נכון עם לחץ משפחתי וחברתי
  11. היכן להפגש – מה נקרא מקום תומך פגישה
  12. מה הם שלושת מרכיבי ההחלטה להתחתן, וכיצד להתמודד איתם נכון
  13. כיצד להשתמש בפחד מלקיחת אחריות כמקדם פגישות משמעותי
  14. כיצד מבררים על הדייט
  15. מה צריך לברר על הדייט
  16. מה ללמוד מקשר שכשל
  17. מה ההבדלים בין איש לאישה
  18. תקשורת נכונה בין המינים בפגישות ובחיים

רשימה זו היא רשימה חלקית של הנושאים שיש על כל בחור ובחורה ללמוד על מנת לעבור את תקופת הפגישות ללא עיכובים מיותרים, ובהצלחה רבה מתחת לחופה.

מדובר על נושאים שניתן אומנם את חלקם לפתח באופן פסיכולוגי, אך עיקרם הוא בפרטיקה של הפגישות באופן נכון. הטיפול הפסיכולוגי נכנס לא פעם לתמונה, כאשר עוברים את גיל השלושים. הדודות בחתונת כבר לא מאחלות בקרוב אצלך "כי זה נושא רגיש", והמועקה שפספסנו משהו בחיים (שלא לומר את החיים בעצמם) מתחילה לחנוק את הגרון. אז פונים אל הפסיכולוג "לבדיקה שגרתית" במקרה הטוב, ובמקרה הפחות טוב פונים אליו כל "הגואל התורן" .

אולם האמת צריכה להאמר: כי למרות מקצועיותו של הפסיכולוג, שאינני בא למעט מערכה, או מערכו. אלא להיפך, אני מאוד מעריך אותם. לא שם הבעיה מתחילה וגם לא שם היא נגאלת. הבעיה מתחילה ( כדוגמא ) בכך שיש רווק היושב חודשים בביתו מבלי לקבל הצעות, והזמן עובר. אז מתעוררת השכנה של הסבתא (שגם היא כבר לא צעירה) להציע את הבחורה שגרה קומה מתחת "כי גם היא בחורה נחמדה". כך הזוג יוצא לעוד פגישה לא מוגדרת המסתיימת כעבור שעה או יותר. לעוד מספר חודשים.

מאידך :הבעיה נמצאת גם אצל אנשים הנפגשים בתדירות גבוה יותר. אני ואשתי הגענו כבר מזמן למסקנה, כי לא יעזור לשדך ל
הרווקות המאוחרת היא בעיה רחבה מאוד, המקיפה את טובי בנינו ובנותינו. ניתן למצוא ברשימות אצל השדכניות בחורים ובחורות רבים הנחשבים להצלחה בתחומים אחרים בחיים. אולם בתחום השידוכים כנראה משכפלים מפגישה לפגישה טעויות מעשיות או חשיבתיות שיש ללמדם להתגבר עליהם
אדם עוד שידוך ועוד שידוך. הרי הוא נפגש כבר עם 100 נשים שונות. במקום זה צריך ללמד אותו כיצד לא לשכפל בפעם ה- 101 את אותה הטעות שהוא עשה עוד בדייט העשירי. ואף הראשון.

ישנן בעיות יותר סבוכות. כדוגמת בחורה שפגשתי, שנפגשה המון ללא הצלחה. מפני שמבלי ששמה לב, היא הייתה לוחמנית על כל דבר. . . . אבל אני מתכוון לוחמנית. היא ידעה לעמוד על הזכיות שלה, ולהאבק עליהם באופן מרשים. אלא שזה היה גם באופן שהרתיעה בחורים להמשיך איתה את הקשר. למרות שתמיד בתחילתו, הבחורים הם אלו שרצו להמשיך את הקשר איתה. על פניה היא נראה בחורה עדינה ושקטה, וכך היא גם חשבה שהיא באמת.

לכן לא הבינה מדוע המציאות טופחת כל פעם על פניה מחדש. לאחר שדיברתי מעט עם הבחורה הבנתי כי הוריה גרושים. היא גדלה בבית בו הדמות של אימא הייתה חלשה. וגם אבא לא היה בנמצא. החיים לימדו אותה שאין לה גב, אין לה תמיכה מול העולם הסואן. ולכן היא צריכה להאבק על כל דבר, להגן על זכויותיה בגאון. גם בחורה זו (למרות שזו דוגמא פחות שיגרתית) יכולה להתקדם בעולם הפגישות. אם תלמד להציג עצמה נכון, באופן שתספר יותר על חייה, כך היא תהיה יותר מובנת לנפגשים איתה, ופחות תרתיע. ומאידך עליה ללמוד כיצד לאמץ לעצמה דרכים פחות לוחמניות, ויותר לסמוך על הזולת.

מסיבות אלו ואחרות הקמנו אני ואשתי את "בית הספר לזוגיות בואי כלה", על מנת ללמד נושאים אלו באופן מסודר.

שכן הנושאים שכתבתי למעלה ומעכבים כל כך הרבה אנשים טובים, ונשים טובות מלהקים את ביתם. הם ידע נלמד ! מבלי יכולת להגדיר נכן מה אנו מחפשים, ומאידך בלי היכולת לפתח את הגמישות הנדרשת לפתוח את הלב לזולת השונה מאיתנו. בלי לדעת כיצד לפתח קשר אישי בין בני זוג.

הרווקות המאוחרת היא בעיה רחבה מאוד, המקיפה את טובי בנינו ובנותינו. ניתן למצוא ברשימות אצל השדכניות בחורים ובחורות רבים הנחשבים להצלחה בתחומים אחרים בחיים. אולם בתחום השידוכים כנראה משכפלים מפגישה לפגישה טעויות מעשיות או חשיבתיות שיש ללמדם להתגבר עליהם. אולם יש לציין כי מטבע הדברים אין משימה זו, או האחריות עליה. נופלים על כתפיהם של האולפנות והמדרשיות. ודאי שלא של הישיבות. שתפקידם המוצהר הוא לגדל בתורה את עם ישראל, ומתוך כך בשלב מאוחר יותר. מדברים גם על חשיבות הקמת בית ע"פ התורה.

בחג סוכות האחרון ארגן "בית הספר לזוגיות בואי כלה" בוואהל סנטר באונ' בר אילן. כנס גדול בנושא "לומדים להתחתן השנה" בו השתתפו טובי המרצים בתחום. הכנס נחשב להצלחה מרשימה, ונתן כלים מעשיים מאוד חשובים למאות הבחורים והבחורות שהשתתפו בכנס. (בישיבה נפרדת).

בקרוב נפתח בירושלים קורס נוסף בשם "שביל הזהב לחופה שלך" קורס חובה לכל הפנויים והפנויות שלא רוצים לשכפל את טעויות העבר ולהמשיך להפגש ולהפגש, אלא רוצים להקים במהרה את ביתם האיתן.

מדובר בקורס נפרד, בן עשרה מפגשים. בו ירצו : הרב יעקב שמעון ראש ישיבת נחלת צבי, הרב יוני לביא מחברים מקשיבים, הרב יצחק זאגא מראש יהודי, נעמי וולפסון, יועצת נישואין (בקורס נשים) וגם אני אהיה שם.