בשבע 150: בשבע עיניים

, כ"א בחשון תשמ"ח

כחול עכשיו
אמציה האיתן

אם אתם צעירים, ומחפשים עבודה לימי החופש, הנה לכם הפתרון האידיאלי. גם עבודה מכניסה, גם אידיאולוגיה צרופה וגם חוויה מרתקת לימי בין הלימודים.
אתר "נענע דרושים" מפרסם מודעה המנסה למשוך את בני הנוער לפעילות ציונית מודרנית. תיאור המשרה המוצעת הוא כדלהלן: "דרושים צעירים לחלוקת סרטים כחולים (תמיכה ביציאה מעזה) בצמתים בירושלים והסביבה". שם החברה המציעה הוא "שלום עכשיו", ולמען מי שהעלה על דעתו שמבוקשים מתנדבים, באה השורה המפרטת את שם המשרה: "חלוקת סרטים כחולים בשכר".
עיון מדוקדק במודעה העלה במוחי מספר שאלות שאשמח לחלוק אתכם.
1. תיאור החברה, המופיע באותה מודעה, מציג את שלום עכשיו כתנועת שלום המונית. תמהני, כיצד זה תנועה כה המונית, נזקקת לעובדים בשכר ואינה מוצאת די מתנדבים כדי לחלק את הסרטים הכחולים ברחבי ישראל?
2. ליד המילים "חלוקת סרטים כחולים" נוספה הערת סוגרים: "לתמיכה ביציאה מעזה". האם אזרחי ישראל עדיין לא הפנימו את הקשר בין הסרטים הכחולים לבין היציאה מעזה, או שמא מישהו מעובדי שלום עכשיו היה מעלה על דעתו חלוקת סרטים כחולים אחרים?
את השאלה השלישית, הנוגעת לשכר העובדים, פתרתי עבורכם. מחלקי סרטים שגילם מעל שמונה עשרה יקבלו 23 שקלים לשעת עבודה. הצעירים יותר יקבלו קצת פחות. אמנם השכר לא בשמים, אבל בימים קשים אלה גם זה משהו. שאלתי את רכז החלוקה, האם כאדם דתי אוכל להשתלב בעבודת הקודש, והוא, בפתיחותו כי רבה, הצהיר כי אין שום בעיה בכך, הוא רק מקווה שאני אכן מזדהה עם הרעיון שעומד מאחורי החלוקה.
בעקבות מודעה זו עלו בראשי אפשרויות נוספות למודעות שיוכלו לסייע בידי ארגונים ואישים, התומכים בתוכניתו של ראש הממשלה:
• לחוות שקמים דרושים ארכיאולוגים מנוסים. תיאור העבודה – לקבור עמוק באדמה את כל המסמכים וההוכחות האחרות שיוכלו לפגוע במאמצי הגירוש. השכר המוצע: קבירה הדדית של כל תיק העומד נגדם בפרקליטות או במשטרה.
• למפלגת העבודה דרושים מתפקדים נקיי דעת וללא עבר פלילי. תיאור העבודה – התפקדות אידיאולוגית למפלגה ובהמשך הצבעה לזכותו של המתאים ביותר להנהיגה (שמעון פרס, כמובן). השכר המוצע: 10 ¤ למתפקד, 20 ¤ למי שיביא אותו.
• לממשלת ישראל דרושים מנהיגים. תיאור העבודה – עמידה איתנה על עקרונות ומצע המפלגה, מבלי להתכופף בפני ראש הממשלה, ילדיו, וראש לשכתו. השכר המוצע: השמצות בתקשורת ופיטורים מהירים מהממשלה.
הרואים עצמם מתאימים לתפקידים הנ"ל מוזמנים לפנות למערכת.


זה לא לטלפון
חגית ריטרמן

דואר הזבל שאנחנו מקבלים באי-מייל הוא מטרד רציני. אבל יש לו יתרון מסוים: לא מעוניינים במה שמציעים לנו? מוחקים. בטלפון, לעומת זאת, זה קצת יותר מסובך. אי אפשר פשוט ללחוץ על Delete.
אז נגיד שהטלפון צלצל, הרמת את השפופרת, והסתבר שהמתקשר הוא משווק של משהו שאין לך בו עניין. מה אתה עושה? במקרה הטוב אומר לא, במקרה הפחות טוב מנמק מדוע לא. "דיסקמן לחתול? ואתה אומר שהקולות של הגלים יגרמו לו להיות יותר מודע לעצמו? נשמע דווקא לא רע, אבל בדיוק שלחתי אותו לקבוצת תמיכה, נראה לי שזה יספיק".

הטלמרקטינג משמש כר נוח ליצירתיות של מוכרים שמנסים למשוך את תשומת לבנו ויהי מה. אתם מרימים את השפופרת והמוכר קורא בשמכם באופן חברי. "מוטי?", שואל האלמוני. ומרדכי, שיש לו רק כמה שניות לזהות את הקול, עונה "היייייייי!", ומתאמץ להיזכר. לא נעים, מי זה, אולי מהצבא. "היי גם לך, מוטי", ממשיך האלמוני, ומיד מציע משהו שכדאי לקנות. לך תסרב לו אחרי שעברתם יחד טירונות.
שיטת טלמרקטינג אחרת היא שימוש בקול מוקלט. ברגע שהרמת את השפופרת, אתה שומע קול שפונה אליך כאילו מתוך מגפון רחוק. הטריק החדש שלהם הוא להמתין שנייה ל"בוקר טוב" שלך, ואז להשמיע את הכרוז שעונה לך "בוקר אור!", וממשיך. לרגע נדמה שמישהו באמת מדבר איתך.
ויש מוכרים שפשוט לא בודקים אם האדם שהם מתקשרים אליו נמנה עם קהל היעד של לקוחותיהם. "נופש באיים הקריביים את מציעה לי ולבעלי?", עניתי למישהי, "וזה כולל גם את הטיסה וגם שייט באזור... אהה... ויש אספקה קבועה של אגוזי קוקוס? תראי, כרגע אני לא יכולה לקנות אפילו אופניים, אז לנסוע במטוס נשמע לי קצת מוגזם. נראה לי שהסדר הנכון הוא קודם למצוא בעל ורק אז לטוס לנופש זוגי בקריביים. אחרי זה יבואו גם האופניים".

ואם אנשי הטלמרקטינג אגרסיביים במיוחד, אין לנו אלא להיעזר במדריך המקוצר למוטרד שמתרוצץ מזה זמן באי-מיילים. הנהו: "התעקש שהמתקשר הוא חברך הטוב שמותח אותך – 'בחייך, רמי, תפסיק להתלוצץ, אני יודע שזה אתה'; כשהוא שואל 'מה שלומך היום?', השב 'טוב ששאלת' ופרט מה מציק לך; בקש שידבר באיטיות ויחזור על כל משפט, כי אתה רוצה לכתוב; בקש את מספר הטלפון בביתו ונמק שכרגע אתה עסוק. אם יסרב, אמור: 'כנראה אתה לא רוצה שיטרידו אותך בביתך, אז עכשיו אתה מבין איך אני מרגיש'".@

כבר לא אקטואלי
עדי גרסיאל

תיווך נוה דקלים שלום, מדברת דקלה
שלום, אני מחפש דירה לחודשיים הקרובים. משהו בין 200 ל-300 דולר.
אתה בטח צוחק עלי. מה, לא היית בארץ בשנה האחרונה? אין כאן מקום פנוי.
נכון, אני מדבר מאטלנטה, USA, אנחנו CNN. אז בכמה לדעתך נוכל לשכור וילה עם כל הפסיליטיס. חיבור אינטרנט מהיר, רצוי גם מחסן ולפחות שלוש חניות מקורות.
אדוני, אתה לא מקשיב לי. זה לא עניין של כסף. פשוט אין לנו שום דבר שעומד להשכרה.
אני מבין. אז מה עושים?
הדבר היחיד שאני יכולה לבדוק זה מה קורה עם הכלב של רוטפלד. נפלה לידו פצצת מרגמה בשבוע שעבר.
או, אני מצטער לשמוע. אבל איך זה קשור?
כי אחת מהרגליים האחוריות שלו נפגעה והוא יצטרך פיזיותרפיה, כנראה באיזה מושב בשרון. ואז אולי תוכלו לקבל את המלונה שלו. אין לו אינטרנט או חניה, אבל יש מחסן קטן לבונזו. אני מאמינה שאפשר להשיג אותה ב-1500 דולר לשבוע. לא כולל מיסים.
1500, את יודעת איזה אחוזה אני יכול לשכור באטלנטה במחיר כזה?!
תספר את זה ליונתן בשיא. רגע, יש לי ממתינה. תיווך נוה דקלים שלום. הלו.
שלום, מדברים מה'לה-מונד'. אנחנו מחפשים דירה באזור אצלכם. רצוי ליד מסעדה של שני כוכבים לפחות במישלן.
מצטערת, לא נשאר שום דבר. הביקוש כל כך גדול שאני בקו השני עם CNN על המלונה האחרונה שנשארה פנויה.
או-לה-לה. כמה האימפריליסטים האלה מוכנים לשלם?
1500 לשבוע.
אנחנו נשלם 2000.
רגע, אני אבדוק איתם. הלו, ?CNN קיבלתי כרגע הצעה של 2000 על המלונה מהצרפתים.
הצפרדעים האלה? אנחנו ניתן 2500 פלוס סיקור הוגן.
תמתינו, אני אברר איתם. הלו, פריז? הם נותנים 2500 פלוס סיקור הוגן.
בסדר, ניתן 3000 וכתבת פרופיל אוהדת עם ערן שטרנברג.
CNN, שמעתם?
אנחנו נשלם 4000 פלוס תוכנית ראיונות ארוכה בהנחיית דניאלה וייס.
שטויות, ניתן לכם 5000 ופייגלין יהיה העורך הראשי של כל המשדרים.
נוסיף אלף ונצבע את כל המכוניות שלנו בכתום.
נחסום את הדרך לחיילים ונביא איתנו בטיסה 200 יהודים מצרפת למען המאבק בעקירה.
נארגן לכם 2000 חיילי מרינס ונצרף את 'בשבע' כמוסף לניו-יורק טיימס. עכשיו אנחנו רק צריכים לראיין מישהו לא מוכר, כזה שלא קיבל עדיין חשיפה, רצוי שנפגע בפיגוע.
אדוני, אני לא חושבת שיש כאן מישהו שלא רואיין, כותב טור בעיתון, מצלם סרט, מחבר שירים, מנהל בלוג או חמישתם יחד.
אני מבין. רגע אחד, איך אמרת שאפשר להשיג את הכלב של רוטפלד?