מה הסיבה שבגללה אתה רוצה לפסול על זה? מבחינה תורנית? לא חושב שיש בהכרח קשר בין מדרשה לתורניות. תנסה לברר ספציפית על רמת התורניות שלה.

בדר"כ המענה של מדרשה זה הרחבת הידע התורני ויצירת סביבה תורנית חזקה שתלווה בהמשך - יש כל כך הרבה בנות לא צריכות מדרשה בשביל חיים כאלה.
ואם הרמה התורנית חשובה לך יש עוד דרכים לברר חוץ מעשתה/לא עשתה מדרשה

אי אפשר להקביל את זה לבת שמחפשת רק מישהו שהיה בישיבה..

אצל בנות זה ממש אחרת
חוץ מזה... אם כבר מדברים על מדרשה, תלוי מאוד באיזה מדרשה היא הייתה(בגדול ולא רוצה להכליל)
לא נעים לומר, יש בנות שלא הלכו למדרשה וטוב שכך (ואחרות שהלכו, לא הייתי מגדירה כדוסיות בכלל)

יש הרבה בנות שלא במדרשה שחזקות ותורניות הרבה יותר מבנות במדרשה.

ויש הרבה במדרשה שלא חזקות בכלל...

לגבי מדרשות, המטרות שלהן והיחס אליהן.
גם כשמדברים בכותרות ובכלליות צריך להיזהר מלשה"ר.
במידה ויש צורך- אשמח לפרט ולהרחיב באופן פרטי.

אבל.
אני מסכימה שזאת לא עילה לפסילה.
לצורך העניין, נסה לדמיין לעצמך שהחלטת לצאת עם מישהי שהייתה במדרשה.
אולי אתה מתאר לעצמך מישהי דוסית, צנועה פנימית וחיצונית, אוהבת את התורה ומחוברת לעם ישראל, חצאית מטאטאת רצפה.. מה שבא לך.

עכשיו, דמיין שבפגישה אתה מגלה שהיא ההפך הגמור מכל הציור שהצטייר לך בראש.
עדיין תרצה להיפגש איתה? הרי היא מדרשיסטית..

המטרה היא לא להגיד שמדרשה לא מעידה על כלום. היא כנראה מעידה על הרבה, אבל היא לא קריטריון מחייב, והיא ממש לא הקריטריון היחיד.

אולי שווה לנסות להבין מה עומד מאחורי אותו הדמיון.
אם למשל תפרט לעצמך את הדמיון הזה, אולי תגלה שמדרשיסטית בעיניך היא מישהי שמתפללת פעמיים ביום, או מישהי שמתלבשת צנוע, או מישהי ששואפת להציב את התורה במרכז החיים שלה (אגב, גם זאת הגדרה שעדיין אפשר לפרק לפרטים נוספים, אבל פסדר..).
ברגע שתבין מה העקרון שעומד מאחורי אותו הדמיון- כנראה שתראה שאת הדבר שאתה מחפש אפשר למצוא גם בבחורות שלא למדו במדרשה.

אגב. גם יכול להיות שתגיע למסקנה אחרת-
אולי ספציפית את מה שאתה מחפש באמת יהיה יותר קל למצוא במדרשה כזאת או אחרת. אבל גם אז, אולי עדיין יהיה שווה לבדוק לגופן הצעות שלא למדו במדרשה.

המון הצלחה!(:

אם אתה רוצה דוסית זה ממש לא בהכרח קשור, ב"ה יש הרב בנות צדיקות שלא למדו במדרשה.
אולי אם אתה מחפש מישהי עם סך ידע כלשהו יש הגיון לחפש במדרשות מסוימות, גם זה לא בטוח ולא סיבה לפסול קטגורית את כל השאר.

(הגיוני לחפש אופי של מדרשה ספציפית, זה משהו אחר אבל נשמע שזה לא הסיפור כאן)

כלומר השקעה ממשית במחשבה על מה זה עובדת ה' ולכן זה הגיוני בעיניי לבדוק את זה

בס"ד

לא לכל מדרשה באים בשביל בירור דרך. האמת שלרובן לא באים בשביל בירור דרך. במדרשה לומדים בעיקר כדי להעמיק ידע וכדי ללמוד עוד דברים ביהדות. זה נכון שזה קשור לעבודת ה', אבל זה לא קשור בהכרח לבירור דרך. הרבה מגיעות בידיעה מאד ברורה מה דרכן.
בכל מקרה, אני לא חושבת שזאת עילה לפסילה, כן חושבת שיש מה לחפש בעיקר במדרשות ספציפיות למה שמתאים לך.
אם מגיעה הצעה של בת שהיא לא ממדרשה בעיניי זה גם לגיטימי, לא תמיד חייבים להיות במדרשה כדי לדעת, ללמוד ולרצות להתקרב.

נראה לי שאתה משווה לישיבה. גם בישיבה אפשר לדון על ההגדרות, אבל אפילו אם לצורך הדיון נקבל את דבריך - זה לא נכון לכל הבנות.

וודאי שלאחת שפילסה את דרכה התורנית מאפס, כדאי ללמוד בצורה מסודרת. אבל מי שדרכה התורנית ברורה לה מהבית/האולפנה או שהולכת למכללה שיש בה לימוד משמעותי - לא בהכרח צריכה את זה.

אגב, לא אומר שמדרשות זה רע, אבל באופן טבעי נשים מגיעות למקומות שגבר צריך הרבה לימוד בשביל זה.

לא על רמה דתית, לא על היקף ידע, לא על שום דבר אחר. (כל דבר לגופו, אפשר לבדוק)

אל תשווה לישיבה משום כיוון!

אתה מתחתן איתה, לא הם.
הדעה שלהם לא אמורה להוות חלק מההחלטה.

לפעמים עושים הכללות, ואז אפשר רק להפסיד

לפסול באופן גורף כל מי שלא עשתה מדרשה בלי לבדוק לגופו של עניין- זו פשוט טעות

או כל פסילה אחרת שעושים באופן גורף

 

וזה גם בכלל לא עניין של לבקש אישור, אלא להתייעץ.

 

יש קווים אדומים שצריך להציב בלי לבדוק כל מקרה לגופו (למשל- דתיה וחילוני וההפך) אבל יש עוד הרבה אפור בין לבין...

 

 

לכל אדם יש גבולות מסויימים, וכל עוד ההחלטה של האדם היא לא מעשה אסור, אין שום זכות לכפות עליו לעשות מעשים שהוא לא רוצה מפני ש"זה לא מתאים לחברה".. לא מעניין.
הוכחת את הטענה שלי בצורה טובה:
"יש קווים אדומים שצריך להציב בלי לבדוק כל מקרה לגופו (למשל דתיה וחילוני וההפך)" - מי אתה שתקבע לי אם לצאת עם בחורה לא דתייה או לא? מי אתה שתקבע לי את הגבולות שלי? בורא עולם? לכל אדם יש קווים אדומים מסויימים, והחברה לא אמורה לכפות עלינו מהם הקווים האדומים, כי "זה מה שמתאים"

לא צריך להתקיף ככה...

נתתי דוגמא לקו אדום שלי, בכוונה כי אמרתי שיש דבר כזה שנקרא קו אדום ויש מצב שפוסלים על הסף, אבל יש מצבים שלא כדאי לעשות את זה.

 

זכותי לומר מתי לדעתי יש טעם לבדוק את המקרה לגופו ומתי לא

ואף אחד לא כופה את דעתו, בסך הכל *מנסים* להביע דעה. מותר לשמוע מה אנשים אחרים חושבים, מותר לקבל כיווני חשיבה נוספים, לא כל דעה של אחר זה "מה שהחברה חושבת שצריך לעשות".

לא ניסיתי לתקוף אותך..
אכן, זכותך להביע את דעתך מתי יש טעם לבדוק את המקרה לגופו ומתי לא, ואני מכבד אותה אבל זכותי להביע את דעתי בעניין ולומר "לא להקשיב לאחרים" אבל משום מה מפריע לך שאני לא אומר לו אותה טענה כמו שלך, ואת מנסה להעביר ביקורת על הדעה שלי בעניין תוך כדי התעלמות מוחלטת מהעקרונות של הדעה שלי.. העיקר שאחשוב כמוך... למרות הטענה שלך שמותר לשמוע גם דעות של אחרים..

אבל זה לא בקטע של פגיעה.. טון הדיבור הזה פשוט לא לעניין.. עניין של מידות ודרך ארץ.. 

 

זה גם די הלוז של הפורום הזה.

אני לא ממש יודע איך לבדוק רמה דתית. חשוב לי שלבחורה יהיה עומק רוחני. כלומר שתראה בעובדת ה' דבר מוחשי.
תכלס אם לא מדובר על מדרשה קשה לי למצוא דרך אחרת לבדוק את זה. למרות שיצאתי פעם עם מישהי שהיתה במדרשה ולא ממש ראו את זה עליה.

בקיצור זה בעיה!
נשים פחות ברורות ברמה הדתית שלהן

באמת הרבה יותר קשה לדעת את הרמה הדתית של בחורה בעזרת הפרטים היבשים. 

פשוט הקריטריון שבחרת בו כדי למדוד הוא לא אינדיקטור מספיק טוב. כנראה שאם מישהי למדה במדרשה היא תהיה יותר דוסית (כמובן שיש יוצאות דופן), אבל ככלל - יש הרבה מאוד בנות ברמה דתית גבוהה שלא הלכו למדרשה (ובצד הזה הן דווקא לא יוצאות דופן בכלל).

ותוך כדי היכרות בוודאי שאפשר לדעת!

 

לפסול בנות שלא עשו מדרשה- זה כמעט שטות בעיניי.. 

אני בטוחה שאם תפתח כאן שרשור איך לזהות בחורה תורנית תקבל תשובות מאוד יפות!

 

וברצינות-
אקדים ואומר שיש דברים שקשה מאוד 'לכמת' אותם ולנסות למדוד אותם בלי מפגש ישיר עם הבן אדם.
דברים כאלו, גם אם תנסה בכ"ז להכניס אותם לאיזו מסגרת, ייתכן מאוד שתגלה שהקריטריונים שלך לא תמיד תואמים ב100% לקריטריונים של הצד השני (כך למשל דוס שלך יכול להיות פחות חזק בעיני אדם אחר).

אבל אל ייאוש, אין הכוונה לומר שאי אפשר לברר ולנסות לקלוט לפני קצת על הבן אדם. רק להבהיר שאם שמעת פרטים ויש התלבטויות לכאן ולכאן- אולי עדיין יהיה שווה לשמור על ראש פתוח..(;

כתבת שאתה מחפש עומק רוחני. מעולה.
עכשיו, נסה לבדוק עם עצמך (או שתדמיין, או שתנסה לחשוב על מקרים בהם פגשת עומק כזה וכו'..)- איך עומק כזה יכול/אמור לדעתך לבוא לידי ביטוי ביום יום..?
בעצם מה שאתה עושה פה זה לקחת 'כותרת' ולהפוך אותה למשהו מעשי, מדיד (ברמה כזאת או אחרת) ובר חיפוש ובדיקה במציאות.
סתם למשל- אם הגעת למסקנה שעומק רוחני בא לידי ביטוי ב3 תפילות ביום, לימוד קבוע של קודש ובהכלת מורכבויות העולם הזה תוך בחירה לראות את הא-לוקי שבחול (בכוונה הבאתי את האחרון), אז:
א. אין ספר שאת שני הדברים הראשונים הרבה יותר קל לחפש ולבדוק, ואפשר גם לבדוק אותם עוד בשלב הבירורים.
ב. השלישי הוא טריקי. יש כאלו שיגידו שזה משהו שממש אי אפשר לבדוק לפני, ופשוט צריך להיפגש ולגלות, ויש כאלו שיגידו שאפשר לבדוק לפני.
באופן אישי, אני חושבת שאפשר לקבל אינדיקציה קלה מאוד לפני, ואם יש התלבטות- שווה לנסות לבדוק עם הבן אדם עצמו.
ג. איך אפשר לגלות דברים כאלה מופשטים בשלב הבירורים?
נראה לי שזה עניין של ניסוח השאלות.
כשאתה מברר על בחורה, תנסה להשאיר מקום לפירוט של הצד השני. תשאל שאלות פתוחות (כי שאלה של כן/לא מבהירה לצד השני מה אתה מחפש ואולי לפעמים עונים בהתאם).
כשמספרים לך דברים מופשטים כלשהם על הבחורה, תנסה לבקש דוגמאות- איך זה בא לידי ביטוי.
וגם, אני באופן אישי מבקשת לפעמים שיספרו לי סיפור על הבן אדם שבעיניהם מאפיין אותו (משהו שקרה להם איתו, משהו שהוא עשה באותה הסיטואציה..) בד"כ זה מגלה המון.

ועל כל זה, אני חוזרת שוב שבמקרה של התלבטות נראה לי שכן שווה לנסות לתת צ'אנס ולהכיר את הבן אדם.
אמנם בנושא הזה ספציפית ניסיון וותק הם לא אידיאליים, אבל גם כשהם מגיעים בדיעבד אפשר ללמוד מהם הרבה על מה שאתה מחפש ואיך למצוא אותה..(:

סליחה על הקיצוניות, אבל זה לחלוטין לא קריטריון למדידת רמת התורניות של הבחורה. בנות תורניות רבות מאוד לא הולכות למדרשה כי זה מעכב אותן מללמוד מקצוע , וכיוון שהן רוצות להתחתן צעירות עם בחור ישיבה, חשוב להן ללמוד מקצוע כמה שיותר מוקדם.
מדד משמעותי הוא בד"כ היכן לומדת הבחורה את המקצוע. במכללה דתית של בנות או באוניברסיטה אם כי תמיד יש יוצאות מן הכלל.
ממרומי גילי, אני יכולה להעיד שאפילו מראה חיצוני צנוע לא בהכרח מעיד על עולם פנימי תורני עשיר ולהיפך, כלומר תיתכן בחורה שחצאיתה אינה מטאטאת את הריצפה והיא מקפידה ללמוד בכל יום מספרי הרב קוק או חסידות וכיו"ב ומקפידה על תפילות וכו'.
כל מקרה לגופו, ויש לברר באיזו אולפנה למדה בתיכון והיכן לומדת כעת וקצת על מראה חיצוני ולהתחיל לצאת , אם הפרטים נראים מתאימים לבחורה תורנית.
וכפי שכתבו כבר, ישנן מדרשות שממש מיועדות לבנות שמסתובבות עם מכנסיים ומחפשות את עצמן, ולכן כדאי לחפש מידע על המידרשות השונות.

בחור יקר

קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף

אני מבינה את הרצון להימנע מדייטים.

(מניסיוני האישי - אין בזה קיצורי דרך. )

 

אדם ראוי שיכיר במעלותיו 

ואז יחפש להכיר את הטוב של בת זוגו שישתלב יפה עם הטוב שבו.  כדי שהיא תשלים אותו והוא אותה. 

בזה החיפוש יש דרך ארוכה - ודווקא מדייט לדייט יש הזדמנות טובה לחדד את יכולת ההתרשמות שלך במפגש עם בחורות.

היתרונות החשובים של מפגש - היכולת להתרשם מכושר השיחה, מידת הפתיחות, שפת הגוף וההתנהלות. של שניכם ! 

בדרך זו אתה מתאמן.

גם אם קשה לך - תבין שדייט הוא דרך מצויינת לבדוק גם את עצמך....

 לפעמים צריך לבוא באופן ישיר ולשאול  איך את מגדירה את עצמך ?  אל תפחד לשאול ישירות ! רק שיהיה בעדינות ! 

אז איך אתה מגדיר את עצמך ? ! (למקרה שהיא זו שתשאל ראשונה )......תתאמן בלענות על זה....

אחד הדברים החשובים בהקמת בית - הם תקשורת .

תקשורת טובה בין בני זוג היא הבסיס לצלוח את אתגרי החיים בהמשך. 

ולעניין המדרשה ....

מה יעזור לך לדעת שהיא לומדת במדרשה הזו או אחרת ?

לפעמים הולכים ללמוד במדרשות מסוימות מתוך אילוץ או חוסר ברירה.

אתה מבין שלא תוכל להסתמך רק על זה ?

יש לראות (תרתי משמע ) את המכלול.

ובעיקר את התוכן - זוהי האיכות.

בע"ה ברכה והצלחה

 

 

מה שכן- תשאל למה היא לא הלכה למדרשה. ותעשה טובה אל תשאל את זה בצורה שגרום לאנשים ישר לומר לך שהיא בעלת עומק רוחני כי זה אומר שהם הבינו שזה מה שחשוב לך לשמוע.
אני למשל לא הייתי במדרשה מכל מיני שיקולים שונים, אבל מאחר שכן היה לי חשוב העומק הצורני שלי שמעתי שיעורים וקבעתי חברותא בנושא שמעניין אותי.

אז נכון שאני בטוחה שמי שהיתה במדרשה יודעת הרבה יותר ממני, אבל ברגע שבן אדם עושה מה שנדרש ממנו לפי כל הנתונים זה מורה על משהו חיובי מאוד מאוד.

כפי שאתה עצמך אומר - זה לא תמיד אומר. תלוי איזו מדרשה ותלוי כמה היא לקחה לחיים את מה שקיבלה שם. אגב, לתחושתי הרבה יותר צורם בחורה שלא לבושה לפי המינימום ההלכתי שדורשת דרשות ארוכות - מהר"ל וכיתבי הרב ור' נחמן וכו' (וכ"ש חבורות בגמרא), מבחורה 'פשוטה' אפילו שצריכה להתחזק, אבל לא מתיימרת להיות רשכבה"ג.

דווקא רבות מאלו שברמה דתית גבוהה, לא רוצות להעביר עוד שנה על מדרשה. יותר בוער להן לסיים את המשימות שלא יפריעו לבנות בית. (לסיים או לפחות להתחיל לימודי מקצוע עם ילדים קשה לאין ערוך).

גם מבחינת ידע תורני והלכתי, עם כל הכבוד למדרשות שממש באופנה - מי שלמדה באולפנא טובה וממשיכה במכללה טובה לא נופלת מהם.

יכול להיות שהיא הולכת לשיעורים קבועים אבל לא הלכה בצורה מרוכזת של מדרשה מסויימת, יכול להיות שהבסיס בבית שלה חזק/שיש לה בסיס מעצמה וזה לא מה שיקבע את רמת התורניות שלה המדרשה... וגם יכול להיות שלא עשתה מדרשה כדי להתחיל תואר ולנסות להפחית את השנים של הלימודים בתואר מחיי הנישואים ודאגה להכניס רוחניות בדרכים אחרות

יש גם בנות שלא היו במדרשה והרמה התורנית שךהן גבוהה, לפעמים גבוהה משל הבנות שכן היו במדרשה.

לדעתי תחשוב מה אתה מחפש זה יקל עליך ועל מי שמחפש לך.
בגדול הייתי מחלקת ל-3 תחומים:
1. דתי
2. סגנון- בראסלעברית, פתוחה, ספרדיה כבדה, קיבוצניקית, מושבניקית וכד'....
3. אופי- להתמקד בכמה מידות חשובות למשל: לב טוב, עדינה, אסרטיבית, לא כעסנטת, לא אסרטיבית, זורמת, לא נפגעת מהר וכו'..

לגבי המדרשה- הייתי בודקת אם יש התאמה ברמה הדתית אם יש לא הייתי שוללת בגלל מדרשה. אגב מי שלומדת הוראה במכללה דתית יש לה הרבה שעות קודש.

זה נתון לשיקולך..

נכון ששנת המדרשה משמעותית מאד, אבל:

שנת מדרשה היא כמו בועה בתוך החיים, היא לא החיים עצמם.

בשנים שלא הייתי במדרשה השתדלתי מאד לשמור על קשר לעולם של תורה, וזה התבטא בשיעור או בחברותא פעם בשבוע.

העוצמה של ה'פעם בשבוע' חזקה מאד מאד, לפעמים יותר מהאור הגדול של המדרשה.

בחיים עצמם חשוב מאד לשמור את הקשר הזה לעולם של תורה.

יכולה להיות מישהי שלמדה במדרשה אבל הכל נשאר לה בתור זכרון רחוק.

לכן אני ממליצה לך לשאול האם היא 'שומרת על קשר' לעולם של תורה, האם היא לומדת תורה או שומעת שיעורים באופן קבוע, כמה לימוד תורה חשוב לה וכו'.

בהצלחה!

הרבה יותר הגיוני להבין מה אתה מחפש ומה חשוב לך,

מה יש (מבחינתך) באותן בחורות שעשו שנת מדרשה,

(למשל: ידע תורני, יראת שמיים, דעתנות, אהבת תורה וכו')

ולבדוק אם את אותם דברים יש גם במיועדת.

 

בהצלחה!

'היא עשתה מדרשה?' או 'היא בחורה תורנית?'

אני מניח שאתה מתכוון לאופציה השניה

ויש גם בנות שלא עשו שנת מדרשה והן תורניות אחלה בחלה

 

אגב, שכתבתי 'למדו במדרשה'- זה יכול להיות שנה, זה יכול להיות יום בשבוע, בשילוב עם ש''ל, במדרשה בבר אילן במקביל ללימודים

יש כ''כ הרבה אופציות, ובכל אחת מעלה מסויימת

בחורה שעשתה שנה שלמהזה דבר נפלא ממש

בחורה שבחרה לשלב תוך כדי הלימודים יום במדרשה, או שעות מדרשה, או ללכת לשיעור קבוע- זה משהו נפלא ממש. גם אם כמותית זה פחות משנת מדרשה שלמה, הרי שהעניין הוא איכותית, ובחורה שלקחה על עצמה לשלב תורה בחיים- זה מדהים

 

ושוב..גם בנות שלא יצא להן ללמוד במדרשה יכולות להיות תורניות. אין ספק שלמדרשיסטיות יש זכות נפלאה, אבל החיים חזקים מהרבה סטיגמות. לא מזמן יצאתי עם מישי שלא למדה במדרשה, אבל בדרך לפגישה האזינה באוטובוס לשיעור. פשוט מקסים בעיני, ואני לא אומר במימד של שפיטה

 

ב''הצלוחה גבר

לק"י

שהיא תהיה דוסית מספיק? (למרות שזה לא מדד בעיני לדעת כמה היא מקפידה על מצוות).
למדנית?
בעלת ידע תורני?

גם לימודים במדרשה משפיעים במידה שונה על כל אחת על פי האופי, הרקע המשפחתי, חברות והמדרשה עצמה.

זה נתון שנחמד לדעת, אבל לא באמת משקף.

סתם.. מה פתאום נראלך?!

תחשוב למה זה חשוב לך ותחפש את התכונה שחשובה לא רק את המסגרת

זה עניין פרטי שלך.

בהחלט נתתם לי כיווני חשיבה חדשים ודייקתם את מה שחשבתי.
עכשיו רק נותר לי להתפלל ולקוות לסיעתא דשמיא

בס"ד

 

סליחה על הבוטות.
אבל ככה לא "בוחרים אשה" ...כן מדרשה? לא מדרשה?
האם אמא שלך הייתה במדרשה?
ברור שלא כי זה לא היה קיים בעולם אז מה זה אומר עליה?
השאלה הזו משקפת הסתכלות רדודה מאד וחיצונית לגמרי ממליץ לך ללכת למדרשה...
לשבת ללמוד,ולהבין שאשה בוחרים קודם עם הלב,והמידות,והנשמה,והמציאת חן,וחיבור פנימי, ולא עם שום רשימת מכולת של 
מדרשה או לא,בגרות או לא,תואר או לא,שירות לאומי או לא...
ובכלל כל תרבות ה"לפסול מראש" המשתקפת בשאלה שלך מדהימה אותי.
תפגוש. תרגיש.תשמע.תחליט.
אתה לא מתחתן עם טבלה בקובץ אקסל...

צריך דרך כלשהי לברר רמה רוחנית,
צריך לתת קצת סימנים באבדה. לדוגמא כרגע אני יודע ספציפית על מדרשה מסוימת שאני מתחבר לבנות משם.

ברור לי שזה לא הכל אבל צריך איכשהו להתמקד

ברגע שתהיה מודע לעצמך ברמה גבוהה, לא תצטרך את השמות של המדרשה.. תקלוט לבד.. 

 

אין תחליף לפגישה פנים אל פנים, והרבה הצלבות של נתונים לפעמים רק מבלבלות במקום לעזור. אם אתה רוצה להיפגש - קח בחשבון שיהיו דייטים לא מוצלחים. זה מובנה בתהליך, אף אחד לא מבטיח לנו אם הדרך תהיה ארוכה או קצרה, קשה יותר או פחות. אתה לא יכול לתכנן מה שלא תלוי בך.

זה מה יש.

(ולגבי מדרשה ספציפית... אתה ממש לא רוצה למצוא את עצמך יוצא עם חצי מהמחזור... אז שמור על פתיחות)

למהר להקים בית