ל' בתשרי תשע"ט 17:57

גיליתי פעמיים שבעלי משקר לי, לא דברים כאלה נוראיים, דברים שמשום שלום בית מותר לשקר בהם.

הייתה לו תקופה של ירידה רוחנית אז הוא היה משקר כדי שאני לא אתאכזב ממנו.

הבעיה שהוא יכול לדבר בצורה הכי רצינית כשהוא משקר ואני יודעת את מאחורי הקלעים כי לצערי התחלתי לעקוב אחרי (בסרטונים וכו..)

הבעיה החמורה היא שהאמון שלי בו נשבר, כל משפט  שיוצא לו מהפה אני שמה אחריו מבחינתי סימן שאלה,

אוף!! איך לפתוח את זה בלי שהוא ידע שעקבתי אחריו ואני יודעת את האמת ושהוא שיקר? אם הוא ידע הוא יכול ממש להיפגע.

ל' בתשרי תשע"ט 18:22
תיראי את צריכה לשבת איתו לשיחה במקום רגוע.
והוא כן צריך לדעת שאת יודעת. ועוקבת כי את מפחדת. את לא מרגישה בטוחה.
תדברי איתו בצורה גלויה. על הכאב שלך.
זה יהיה קשה. כי עד עכשיו ניסית לבלוע בשקט והוא חושב שאת חושבת שהוא בסדר.
אבל חיב לפתוח את זה. לשמור בלב זה אסון.
ושהוא ידע שאת יודעת יהיה לו לא נעים ויחיב אותו לתפוס את עצמו.
להמשיך לחיות בשקר זה גרוע ואסור שימשיך.
מפה תיראי לאן זה הולך. וכדאי מאוד שתלכו ליועץ נישואים או רב שמבין בשלום בית ותדברו על הכל.
בהצלחה
ל' בתשרי תשע"ט 18:28

שבעז"ה מכאן רק תצמחו מעלה ותחזקו ביחד את הזוגיות.
אבל- חשוב מאוד לפתוח הכל בצורה נעימה אבל ברור.

המון בהצלחה🌸
ל' בתשרי תשע"ט 18:31
אני בכלל טיפוס שלא יכולה לשמור בבטן. איך את מצליחה להעמיד פנים מולו כאילו הכל רגיל ?
ל' בתשרי תשע"ט 18:32
סליחה על החריפות, אבל זה לא תפקידך להשגיח על הרמה הרוחנית שלו.
הוא שיקר כנראה בגלל שהתבייש. למי מאתנו לא קרה... אם היה חושב שנהג בסדר, לא היה משקר .

סליחה מראש אם לא הבנתי את הסיטואציה.
אבל לדעתי את לא יכולה להאשים אותו בשקר ובו זמנית להסתיר שעקבת אחריו - שגן זה שקר.
ל' בתשרי תשע"ט 19:05

בס"ד

 

אם הוא לא מרגיש בנוח לספר לך אולי יש דברים בגו.

התאכזבת ממנו בעבר? בפעמים קודמות הגבת בכעס או תגובה קיצונית כלשהי אחרת?

זה הגיוני מאד שהוא לא רוצה לספר לך כי הוא יודע, או חושב שהוא יודע, מה תגיבי. 

אני הייתי מנסה לשדר לו שלא משנה מה אני איתו ואנחנו מנסים לעבוד על דברים יחד.

 

ב"הצלחה בכל מקרה.

ו' בחשוון תשע"ט 21:10
ואולי גם הוא מפחד מביקורות ממך
ל' בתשרי תשע"ט 19:15
אני יודעת את ההרגשה הזאת טוב.
לא נעים כן נעים מדברים על הכל !!
אם לא זה יתפוצץ בסוף ביותר גרוע!
וזה כן כן תפקידה לשמור עליו.
הוא לא יכול לעשות מה שבא לו
ל' בתשרי תשע"ט 19:50

מצד אחד, ראיתי את בעלי מתדרדר ורציתי לראות שזה לא עובר את הגבול יותר מידי, אני לא המשגיחה שלו, אבל יש ל אחריות של אב ילדיי וראש משפחה, זה קשה לראות שהוא רואה תכנים שלא היית רוצה להעביר לילדיך.

מצד שני, אני לא יודעת אם לפתוח את זה יהיה חכם כי אז יכנס לו לראש שאני עוקבת אחריו כל הזמן..

 

ל' בתשרי תשע"ט 20:24
אם את שומרת את תתרחקי ממנו ריגשית. וזה אסור שיהיה.
ולמה לשתוק ?
לפחות שידע שאת יודעת
אמון בין בני זוג זה א ב
ואם עקבת אחריו כניראה זה לא סתם.
ואם אין לו חסימה בפלאפון את יכולה לדבר איתו שזה חשוב לך !
א' בחשוון תשע"ט 21:22
וחשוב לדבר על דברים כאלה. אבל לא ממקום של שיפוטיות חס וחלילה!!
איך אני הייתי פותחת את זה?
תופסת זמן שקט שלא יהיו בו הפרעות, ושואלת אם אני יכולה לשתף אותו במשהו? מספרת שיצא לי במקרה לחפש בהיסטוריה של הדפדפן איזה מאמר/כתבה שקראתי פעם ונתקלתי באתר מסוים..
לומר לו, אני אישתך, החצי השני שלך ואני לא רוצה שיהיו סודות בינינו.. אני מניחה שאתה לא התכוונת שזה יגיע לידיעתי ואני בטוחה שאתה אוהב אותי ושהסתרת את זה כי חסת על הרגשות שלי..
אבל עכשיו כשאני יודעת, אני לא יודעת מה לעשות.. מה אתה חושב על זה? מה אני צריכה לחשוב?

תעבירי בעצם את ההחלטה איך להתנהג לידיים שלו. את באת, תיארת סיטואציה שנקלעת אליה ולא אמרת לו מה את מרגישה. תראי איך הוא מגיב מה הוא יאמר לך..
אם הוא יכעס, יתבייש, יתגונן, יתן תירוצים ולפי זה תוכלי לדעת איך להתקדם ואיפה את עומדת..
אם הוא יגיד לך קשה לי, אני רוצה להפסיק ולא יודע איך, תדעי שיש לך את הכוח לעזור לו!
הרי דיינו שנשותינו מצילות אותנו מן החטא.. זה הדבר הכי חשוב שתוכלי לעשות למענו!
ואם הוא לא במקום של להפסיק עם זה (ז"א, יתרץ, יתחמק, יכעס, יעשה הכל כדי לא להתמודד) תרפי מזה! תגידי לו, רק שתדע, המחשבה הזאת מטרידה אותי, זה פוגע בי במקום מסוים ואני אשמח ביום שתוכל להבין את זה ושנפסיק את זה ביחד. אני לא אפסיק לאהוב אותך בגלל זה למרות שזה פוגע בי. זהו, לפעמים הזרע הקטן הזה שאת שותלת יכול להצמיח אילנות גבוהים..
מקווה שתעלו ותצליחו, זה באמת ניסיון לא פשוט


ב' בחשוון תשע"ט 14:23
לעקוב אחרי מישהו זה לא שקר. מצד שלילי הכי קרוב זה ל"חושד בכשרים" ואין כלום כי היא כן מצאה פסול
לדעתי יש לה חובה לדבר איתו כי אם הוא יגלה שלשקר זו הדרך לפתור בעיות אז זו תופעה שרק תצמח.
ב' בחשוון תשע"ט 14:28
מותר לשקר משום שלום בית.
חוץ מזה, עצם העובדה שהיא עקבה אחריו מראה שאין לה אמון בו.
ב' בחשוון תשע"ט 14:40

מי שחוקרת מאחורי הגב,

מלכתחילה היתה חסרת אמון כלפי בעלה

ובעצם החקירה גם פגעה

בשלימות הקשר ביניהם

וכן באמון.

 

 

גם עקיפה של הפרטיות שלו ואי הכרה בו

כאדם בוגר לפחות כמוה וריבון על מעשיו

בתור דרך לפתור בעיות -

זה מדרון חלקלק בנישואים.

 

 

הפתרון - לפתוח הכול, 

להודות על מה שעשתה,

לפרוש בפניה את הציפיות שלה ממנו

ואת האכזבה

ולבקש לפתוח דרך חדשה ביחד

מתוך הבנה

הזדהות

אמונה

הקשבה

ונכונות להשתקם מהמקום הזה

שבו *שניהם* נמצאים,

גם אם לא בשניה אחת.

ב' בחשוון תשע"ט 20:21

וזה דבר טבעי,

היא רוצה להדוק ולהיות רגועה, מה הבעיה?

בדקתי, ראיתי שהכל טוב? אני שמחה והכל בא על מקומו בשלום.

בדקתי ולא הכל טוב? נו, חייב היה לבדוק.

 

זה לא פוגע בכלל.

תסתכל עינייני.

זה טבעי.

 

נראה שאתה איש שצריך פרטיות בכל מאודך,

זה זועק בנשמתך וקשה לך אחרת.

אבל אצל הרבה אנשים זה לא דבר רע כ"כ לעקוב אחרי השני.

ל' בתשרי תשע"ט 18:51
צריך לתת את הדעת ליצר המיני של גברים.
לא תקין ולא בסדר, אך זו ההתמודדות שלו.

לא הייתי בולשת ועוקבת אחריו.
וגם לא רוצה לדעת מה הוא עושה בפרטיות.


להעיר בעדינות, לתת להבין שאת יודעת מה קרה ומה ראה - ולא להמשיך ולעשות מזה בעיה זוגית.
זו בעיה שלו, אם מדובר בסרטונים לא צנועים, לא בעיה זוגית.
ל' בתשרי תשע"ט 19:47

לא כל אחת מוכנה להבין שזו בעיה שלו, ולא כל אחת מסכימה להתמודד עם דברים כאלו,

יש דברים שאני אגיד שזה בעיה שלו,

אבל אם הבעיה שלו גורמת לבעיות אחרות, של חוסר ביטחון, חוסר אמון, חוסר באהבה, תחושת בגידה, תחושת כישלון, וכו'

אז הבעיה היא של שניהם, לא רק שלו.

ומותר להתערב, וגם רצוי.

להציב קוים אדומים!

ל' בתשרי תשע"ט 23:20
והדבר הזה נכון לגבי מה שקרן הפוך כתבה בלבד.
בעניין של סרטונים לא צנועים אני לא חושבת שאפשר להתערב בזה או להציב לו קוים אדומים.. איך אפשר לאכוף דבר כזה?? הרי אם הוא רוצה לראות הוא יראה!
אפשר לדבר על זה, להסביר, לבקש, אבל להעמיד אולטימטום? לא רואה איך זה עומד במבחן המציאות..
א' בחשוון תשע"ט 19:53

ולא לפחד מכלום. רק מה' יתברך.

אשה יכולה להציב אולטימטום, בכעס. אפילו כעס קיצוני. ואחרי הכעס אהבה,

אחר=כך צעדים והחלטות מעשיות לשימור. יחד.

אפשר לשבור את הטלפון. כן. כן. ממודעות.

לפעמים צריך לזעזע כדי שבנאדם חפפן יבין שזה רציני.

אפשר לשים חסימה, הרמטית.

אפשר לבדוק אחריו, יחד, בהסכמתו,

היכן הוא הולך, מתי הוא חוזר. הכל בנוקשות ואהבה גם יחד.

עובד במבחן המציאות. לגמרי.

א' בחשוון תשע"ט 20:28
מבינים שהעניין הזה הוא בעיה עולמית שנעשו עליה מחקרים והתוצאות מזעזעות!!
הגיל הצעיר ביותר של צריכת התועבה הזאת היא בכיתה ג' (כן,כן, גם בארצנו הקדושה) ומפלח את כל שכבות האוכלוסיה, כולל נשים. (תעשי גוגל, יש מרכזים מיוחדים לגמילה מזה)
אז קודם כל, אפשר לנשום ולהבין שהגבר שהתחתנת איתו לא מקולקל. הוא פשוט נופל איפה שכולם נופלים.
דבר שני,
יש הבדל בין לעזור לזה שמבקש עזרה ועושה מהלך זוגי, ביחד, כולל לשבור את הטלפון לבין זה שמנסה להסתיר ועוד לא נמצא במקום של לצאת מזה. אם את מעוניינת לבזבז את האולטימטומים המועטים שאפשר לתת בחיי הנישואים על ניסיון להכריח את בעלך לחזור בתשובה, לבריאות.
במבחן המציאות שלי, חזרה בתשובה אמיתית מתחילה קודם כל בהבנה שמה שאני עושה הוא פגום ועזיבת החטא. מרצוני החופשי. לא מרצון בעלי/אישתי..
בטח שלא מאיזה קו אדום שמציבים לי כתנאי להמשך הזוגיות..
א' בחשוון תשע"ט 20:42
אין דברים יותר מענינים?
איכסס
ו' בחשוון תשע"ט 21:14
א' בחשוון תשע"ט 22:19

ויש הרבה שנפלו וקמו ועזרו לעצמם לתמיד.

אל תעשו את זה שכל הגברים נופלים, כי זה לא נכון!

וגם מי שנפל, יכול לקום, לעשות לו גדרים ולהצליח!

ב' בחשוון תשע"ט 19:34

זה יצר טוב מיסודו.

כך ברא אותנו בורא עולם.

צריך לכוון אותו למקום הנכון ולא לרסק אותו, ובינתיים יש נפילות. ככה זה

ב' בחשוון תשע"ט 19:36
ב' בחשוון תשע"ט 20:16

צריך לתת הכל בבית.

אהבה, חום, נתינה, קבלה, אמון. 

צריך גם לתת בפועל,

התחדשות, בגדים יפים, לא להשאר על אותה נקודה, תמיד להחליף, לגוון.

 

וכשיש הכל בבית, גבר לא אמור לחפש בחוץ.

 

אני לא יודעת למה אתם מקבלים את זה כאילו ככה העולם ואין מה לעשות.

לבעלי יש פלאפון עם חסימה, למה צריך פתוח?

לתת לבנאדם ניסיון מול העיניים ולצפות ממנו להתגבר זה קשה מאד.

אבל היום יש פתרונות, לא בעיה לשים חסימה על פלאפון,

אז בנאדם שחוסם את עצמו ואשתו נותנת לו את היופי שלה בבית, סביר להניח  שלא יפול.

 

באמת להיות עם פלאפון פתוח ואז להתנצל ולהגיד זה יצר תקין, זה יצר גברי וכו'

אז חבל להתלונן, כל אחד יאכל את הדיסה שבישל!

 

א' בחשוון תשע"ט 20:38
ולעזור לו לעצור את זה.
אם הוא יחשוב שהיא לא יודעת. הוא לא יגיד
יופי נמשיך למי מפריע ?
היא לא תדע.
אם זה היה הבן שלה היא לא היתה יושבת איתו לשיחה ?
בעל הוא יותר מחויב מהבן.

ב' בחשוון תשע"ט 09:48

לכך שהיא לא תוכל לעזור לו. צריך למצוא דרך עקיפה על מנת לעזור. ואגב זה לא אומר שחיפש את הסרטים . לפעמים נחשפים בטעות ואז נלכדים ברשת. ואפשר לקום ולצאת גם אם לא קל.

ב' בחשוון תשע"ט 10:54
אתם מנותקים מהרגש של האישה כל המן.
ורואים רק את זה שישבר לו האמון. ושלא תתערב ביראת שמים שלו.
ונותנים לו אןפציה להמשיך לעשות מה שהוא רוצה.
למה ?

היתי אומרת לה אולי שלבנתים לא תגיד לו כלום. וכן תמשיך לעקוב.
ובזמן הזה לתת לו הרבה אהבה
אולי זה משהו חד פעמי ?
ב' בחשוון תשע"ט 10:59

צריך לחשוב איך עוזרים באופן עקיף

ב' בחשוון תשע"ט 11:07


ב' בחשוון תשע"ט 11:15
ב' בחשוון תשע"ט 12:57
אני כן.
ב' בחשוון תשע"ט 15:24
ב' בחשוון תשע"ט 18:04

בס"ד

 

זה פורום פתוח ולכולנו מותר להביע את דעתנו. אם לא נאה לך הדלת פתוחה ואף אחד לא כובל אותך לפה.

לא כל דבר צריך לחוות כדי להגיב עליו. חוץ מזה, גם אם חווים לפעמים זה יוצר קיצוניות שהיא לא בסדר ככה שלא בהכרח לחוות נותן את הדרך להגיב בצורה נכונה.

אדם ששרוי בטראומה ממשהו הוא לא אדם שארצה ללמוד ממנו כרגע כי הטראומה גרמה לו לנקוט אמצעים קיצוניים שלא מתאימים לאנשים רגילים.

ב' בחשוון תשע"ט 18:07
ואת מתקיפה כאילו את מענינת אותי.
ולא ביקשתי שתקבלי את דברי.את גם בטוחה שאני עוד בטראומה!
יפה!
גיברת
אין חכם כבעל ניסיון!!
ב' בחשוון תשע"ט 18:11

בס"ד

 

כן גם אני מכירה את האמירה ועדיין חולקת על דברייך.

לא ביקשת שאקבל את דברייך, ביקשת שאשתוק ועל זה הגבתי.

 

ערב טוב.

ו' בחשוון תשע"ט 21:13
אולי הוא לא מסופק אז הוא רועה בשדות זרים כמאמר הכתוב מים גנובים ימתקו
ל' בתשרי תשע"ט 19:49
אין חובה של שקיפות בין בני זוג. ודאי לא בהכל.
תדוני את 'שקריו' לכף זכות.
זה שתאמרי לו שידוע לך אחרת ממה שאומר, לא הכי נורא.
תחליטי אם אכן קריטי לך-לכם, שהנושא המדובר יידוש ביניכם.
ותדעי, שגם אצלך יש דברים שמפריעים לו.
ל' בתשרי תשע"ט 19:54
תחליטי אם הבירור הוא על סוגיית האמון, או סוגיית 'אבא רואה XYZ'.
לגבי האפשרות השנייה. צריך מתינות בדיון הזה.
ל' בתשרי תשע"ט 20:28
גם זה עינין שלו ?
למה כי זה בסתר ?
זה קשור אליה ועוד איך.
הוא לא השכן שלא צריך לענין אותה מה הוא עושה!
ל' בתשרי תשע"ט 20:34
זה לא אותו דבר
סיבה- כי מה שרשמת זו עבירה ברת אכיפה בעולם הזה
ומה שהשואלת רשמה- א. אינו בר אכיפה בעולם הזה
ב. דבר שכתוב בגמרא שכולם נכשלים

כמובן. שאיני חלילה מיקל ראש בעבירה הזו. טלא אף אחד אחר כאן.
ל' בתשרי תשע"ט 20:34
ל' בתשרי תשע"ט 20:36
ואישתו היא יותר מחברו
ל' בתשרי תשע"ט 20:45
ל' בתשרי תשע"ט 21:03
למה שתביש אותו שהיא יודעת ועקבה אחריו?
אני לא רואה הבדל
גבר לא יבין מזה לישמור הרגשה כזאת בלב.
ל' בתשרי תשע"ט 20:38

אם הוא מסתיר ממך, כנראה צופה לתגובה לא נעימה שלך.

 

הרי הנקודה שלו אינה לשקר לך בדברים ששייכים אלייך, אלא בדברים שהוא עושה, שמא "תתאכזבי". כך הוא "מגן" על עצמו.

 

אז כדאי ההיפך, תוסיפי אהבה, טוב, אוירה טובה ביניכם. תעודדי אותו. אל תשאלי על דברים מביכים, כל זמן שלא מדובר במשהו שיכול להזיק לך.

 

תשתדלי לעזור בחיזוק האוירה הרוחנית, בדברים טובים.

 

ואפשר בהמשך לפתוח שיחה בנושא של המצב הרוחני, אבל מתוך השתתפות, מתוך רצון לעזור.

סביר שבמצב כזה, ירצה לשתף אותך בהתמודדות.

 

 

כך נראה לי.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

א' בחשוון תשע"ט 00:51
ולהמשיך הלאה.
לחשוד ולדאוג. ואפילו ריחוק ממגע. הרגשת ניצול וחוסר מצב רוח. ואפילו עצבות.
אז מה שוה לשמור בבטן?
וגם אם הוא ידע שהיא יודעת ומפריע לה זה ינער אותו
ויחשוב על זה טוב ליפני שידרדר יותר.
א' בחשוון תשע"ט 01:04

היא לא צריכה להתגלגל בתהליך כזה. זו לא סיבה "לשבור אמון".

 

וזה לא "ינער אותו" מן הסתם.

 

 

 

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

א' בחשוון תשע"ט 18:29


א' בחשוון תשע"ט 18:40

ואני חושב שגבר ממוצע שכבר הגיע לכך, לא "יתנער" מאמירה כזו. אולי ינסה להסתיר יותר..

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

א' בחשוון תשע"ט 20:46
אין לב!
אם הוא עוד לו מכור למה לתת לו להתמכר?


א' בחשוון תשע"ט 21:20

אלא באיזו דרך משפיעים.

 

ב. היא כתבה ש"כל משפט שיוצא לו מהפה היא שמה סימן שאלה", זה ה"שבירת אמון" שעליה דיברה.

ולכך, לדעתי, אין סיבה.

זה שבנושא אחד, שלא נעים לו ממנה, מסתיר את האמת, אינה סיבה לחשוב שבכל דבר אינו אומר אמת..

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

א' בחשוון תשע"ט 15:43
כשאת פותחת את זה, לבוא בצורה הכי רגישה שיש.
בטח גם ככה לא נעים לו לספר לך, אז לפחות תתני לו את כל המרחב והנינוחות שאת יכולה...
ברור שלא לבוא בהאשמה, לא כלפי ה"ירידה" עצמה ולא כלפי ההסתרה...

ההרגשה שלי היא שאם תעשי את זה טוב, הוא ייפתח בפנייך, כי הוא ירצה, וכי לא יהיה לו ממה לחשוש.
ואז תוכלי לסייע לו ולקבל אותו בחיבוק גדול...
א' בחשוון תשע"ט 16:29

לא תטיחי שאת יודעת ש.. וש..

אלא שאת מרגישה/יש לך תחושה

אני באמת מאמינה שבלי לדעת

יש מה שאת מרגישה

הרי לא סתם עקבת אחריו.

תבואי בכאב עליו באהבה ובאכפתיות..

 

המון הצלחה!

אבל אמון זה הבסיס..

ב' בחשוון תשע"ט 06:41
שבאמת כואב לך על הירידה הרוחנית שלו וכ'ו סביר להניח שבעבר "עקמת לו את האף" על ירידות רוחניות והוא ממש לא רוצה שוב לריב.
תקשיבי, העניין הזה של לעקוב אחריו זה ממש ממש לא בריא לסוגיות שלכם. את אשתו, בשום אופן לא המשגיחה שלו. אם לא תלמדי לתת לו את המרחב הטבעי שלו (שגם לך כמובן מגיע) אולי תצליחי לגרום לו להתנהל מתוך פחד אבל זה לא יהיה אמיתי ובמליון אחוז זה יום אחד יתפוצץ לכם בפנים.
אשתי למשל מאוד "התדרדרה רוחנית" בשנים האחרונות, קשה לי עם זה, אבל חוץ ולאהוב אותה ולהתפלל עליה אני לא נוסף אצבע. ה' נתן לה את הבחירה שלה וזהו זה. תשכחי לעקוב אחריו במצלמה. גבר בריא שרואה שאשתו עוקבת אחריו במצלמה מתגרש על המקום. ואם לא, הוא ממש שרוט.

בהצלחה!
ב' בחשוון תשע"ט 08:37
אם אני יעשה מה שבא לי ויצחק עם גברים או יצפה בתכנים לא ראוים גם בעלי לא יעבור על זה בשתיקה.
ולמה ?
כי אני חשובה לו.
היא לא המשגיח אבל היא אישתו ובשביל אישתו יש כאן פחד שידרדר יותר. וגם שזה פוגע בה ריגשית.
ואם היא תשמור הלב ותתן לו חופשי לצפות במה שבא לו. היא תתרחק ממנו ריגשית.
סתם ככה. אני לא מוכנה לתת את הגוף והלב שלי לבעל שפוזל בנשים אחרות!
יש לו תאוה ? שיהיה גבר ויתגבר!
ב' בחשוון תשע"ט 09:26
ב' בחשוון תשע"ט 13:41
עדיין זה לא אומר שנכון לרגל אחריו
ב' בחשוון תשע"ט 14:13
היא לא תרגל והוא יסתיר ממנה איפה הראש שלו נימצא?
זוג הם אחד. היא צריכה להרגיש איתו שלמות !
ואם הוא פוגע באימון ומסתיר דברים מותר לה לבדוק איפה הוא נימצא
ויש לה זכות להחליט כמה להקריב בשבילו ואיך.
ב' בחשוון תשע"ט 15:30
זה אותומהדבר בדיוק..
ב' בחשוון תשע"ט 15:36
ב' בחשוון תשע"ט 15:36
ב' בחשוון תשע"ט 14:35


ב' בחשוון תשע"ט 10:46
ותבטיחי לא לעשות זאת יותר


למה את חושבת שמה שעשית טוב יותר?
לאיזה אמון ראויה מי שפוגעת בפרטיות
של בן זוגה?
ב' בחשוון תשע"ט 14:17
הוא מפר את האמון שלה ?
אז שלא יתלונן אם היא בדקה אחריו.
אישה שיודעת שבעלה ירא שמים ומגיע למצב כזה זה בגידה באמון. כי הוא יודע טוב מאוד מה זה יגרום לה.
זה לא כמו שהיא התחתנה איתו כששניהם רואים סרטים לא הכי. ופתאום היא החליטה להתחזק ודורשת ממנו גם.
ב' בחשוון תשע"ט 12:45
אין מנוס מזה
ב' בחשוון תשע"ט 14:37
שלה אלא על כך שהזוגיות נכנסה לאיזה שהוא סחרור מתמשך והיא מציעה שהם יפנו לגורם שלישי על מנת להבין מה עובר על הזוגיות שלהם וגם שזה עשוי לעזור לו להבין מה עובר עליו.
התופעה שגברים מתקשים להגיע לטיפול ידועה ורחבה, אבל יחד עם זאת אני אומר את האני מאמין שלי שזה מה שעשוי לעזור
ב' בחשוון תשע"ט 14:21
את לא יותר טובה ממנו.
ב' בחשוון תשע"ט 23:26
מספיק לה המצב הרגיש שהיא נמצאת..ועוד פעם.
אישה לא בודקת סתם!!
אין לכם הגברים מושג כמה זה פוגע באישה.
אני לא יודעת מה ראה אבל אם היא איבדה את האמון זה חמור.
ב' בחשוון תשע"ט 23:36
היא טוענת שבעלה שבר את האמון ביניהם, והיא גילתה את זה באמצעות זה שהיא שברה את האמון ביניהם. ומה שבאמת מצחיק הוא, שהיא מנסה לפתוח את זה שהיא יודעת שהוא "שבר את האמון ביניהם" בלי לגלות לו שהיא עשתה את זה גם.. היא החליטה לעקוב אחריו.. זה לא משחק לילדים.. אם היא לא מוכנה למות בקרב אז שלא תלבש מדים..
זה יפה לנסות לחפש תירוצים ללמה היא החליטה לעקוב אחריו, אבל זה פשוט לא עובד. אולי רק על אנשים מסכנים שחושבים שמותר שהאשה תפגע בהם אבל אסור שהם יפגעו בה..
ג' בחשוון תשע"ט 00:07
למה הוא יעשה מה שבא לו והיא תשמור לו אמונים כמו ילדה טובה ?
תקשיב אני יודעת מה היא מרגישה. זה סכין בלב.
נותנת לו את הנשמה וזה פוזל ?
שתמצא לה איזה ידיד נחמד וניראה אותו שותק ולא עושה איתה שיחה.
ותגיד גם למה הוא עוקב אחריה ?
שלא יחדור לפרטיות שלה?
אין לו רשות.
זה לא ככה. הוא הפר את האמון בעצם זה שהיא הרגישה שמשהו לא בסדר.
ואישה מותר לה ליגוע בטלפון של בעלה הוא לא עובד בשב"כ. אצלנו יש פתיחות. וברגע שבעלי יעשה קוד אני יחשוד שמשהו לא בסדר.
ואם אני יראה דבר כזה אני לא יפחד להגיד לו. כי יש בנינו פתיחות ואנחנו מדברים על הכל.
זה מראה לי על בעיה בתיקשורת בניהם
ג' בחשוון תשע"ט 02:00
הנתונים הם כאלה:
הבחורה חשבה שבעלה עושה משהו לא ראוי, אז היא עשתה משהו לא ראוי וגילתה שהוא עושה משהו לא ראוי.
עכשיו, הבחורה רוצה לפתוח את זה מול בעלה שהוא עשה משהו לא ראוי, אבל לא לספר איך היא גילתה את זה (עשתה מעשה לא ראוי)
היא כתבה בעצמה שהוא מאד ייפגע אם הוא יגלה.. היא לבשה מדים, אם היא רוצה לפתוח את זה מול בעלה היא צריכה למות בקרב (לספר לו איך היא גילתה).
ומה זאת אומרת "הוא הפר את האמון בעצם זה שהיא הרגישה משהו לא בסדר"? זה כמו שבעלך יחשוב שאת מדברת עכשיו עם מישהו, ולכן יש הצדקה להוציא אותך להורג.
אסור לה לגעת לו בפלאפון, כמו שלו אסור לגעת לה בפלאפון.
ומה שבאמת מטומטם הוא, שאת טוענת שעצם זה שהיא הרגישה לא בסדר זה כבר משהו לא ראוי שהוא עשה (שהמחשבה הזאת אצלך זו בעיה בפני עצמה אבל זה לא קשור כרגע) אבל את מעודדת אותה לחטט לו בחיים האישיים תוך כדי ניסיון לגרום לאשה להתעלות ולהיות מעל הגבר באופן כללי! מניפולציה כושלת, חלשה ומעוררת בחילה.
זה שאם בעלך יעשה קוד לפלאפון יעורר אצלך חשד, זה לא אומר שמשהו לא בסדר, טוב זה כן אומר שמשהו לא בסדר, אצלך.
אם בעלך מקבל את זה שאת חודרת לו לפרטיות ולמרחב האישי, אז הוא זכר בטא ממוצע מסכן שנפל על בחורה כמוך.
ג' בחשוון תשע"ט 02:13
אתה יכול לחשוב מה שאתה רוצה!
אצלנו אין סודות. ולבעלי יש טלפוןן פשוט וכשר ולי אין קוד!
ומתי שבא לו שיקח את הפלאפון!
לא מסתירה כלוםם
אישתך אולי מסכנה שיש לה בעל שיכול לעבוד עליה.
אדוני אני לא שיפחה!
יש לו יצר שירסן את עצמו.
מה שלא מתאים לך לא אומר לי כלום
איפה אמרתי שבעלי יוציא אותי להורג?
אמרתי שהוא לא ישב בשקט ויתן לי לדרדר!

ולהפך בעלי הסכים איתי.ואומר שאישה היא חומה של הגבר. עטרת בעלה. וצריכה לשמור עליו.
לא. רצית שהוא יחגוג ואישתו תחיך לו?
תרד מהעץ!
יש פה עינין של בן אדם לחברו ולא רק כלפי שמים!
ותתביש לך שאתה אומר שבעלי מסכן ממני.
שאלת אותו?
לא מאחלת לאישתך את ההתמודדות שעברתי עם בעלי. דיכאון 5 שנים עם ירידה רוחנית.
ומי שעזר לו לצאת מיזה זאת אני!!
דיבור מגעיל
ג' בחשוון תשע"ט 02:17
ולא התייחסת לשום דבר מזה.
לילה טוב וסליחה אם פגעתי בך.
ג' בחשוון תשע"ט 02:28
כמה אני יחזור על מה שאני חושבת.
אני בדעה שצריך לפתוח באיזה צורה שהיא. על ידי יעוץ
כי להשאיר בלב זה יתפוצץ בגדול.
ואם ראוי או לא. שכל אחד יעשה מה שבא לו. רצלנו יש פתיחות.
ואני לא רואה בזה בעיה. אישה מרגישה ומפחדת על בעלה ואתה דורש ממנה לא לבדוק אחריו?
גם לבן שלה היא תתן לדרדר?
אם היא הגיעה למצב שהיא לא יכולה להאמין לו לאף מילה. מצטערת הוא אשם!
הוא גורם לה חוסר ביטחון ופחד ועצבות
ויש לו זכות להגיד לה למה הסתכלת?
אנחנו אחד! ובהכל!
לא מתבישים מדברים פתוח ועוזרים כמה שיכולים.
ג' בחשוון תשע"ט 02:33
שלא תעקוב אחריו.
הייתי עונה לך יותר ברצינות אבל את לא מחפשת את האמת, את מחפשת להוכיח שאת צודקת ומיציתי מזה.. חוץ מזה שכבר עניתי על אלו מקודם ואת לא התייחסת לאף אחת מהטענות שלי.
ג' בחשוון תשע"ט 02:35
ועל איזה טענות לא עניתי
ג' בחשוון תשע"ט 02:39
אני הולך לישון.
לילה מקסים שיהיה לך, וסליחה אם פגעתי בך.
ג' בחשוון תשע"ט 02:31
אז הם שוים. אז אין להם אמון אחד בשניה
ולכן הם שניהם צרכים יעוץ. ולא רק היא שלא בסדר.
שלא יתלונן
ג' בחשוון תשע"ט 02:35
עכשיו, זה לא ששניהם לא בסדר, זה היא שלא בסדר.
הוכחה:
"דברים שמשום שלום בית מותר לשקר בהם."
הוא יצא בסדר, והוא יצא לא בסדר.
ג' בחשוון תשע"ט 02:16
וברוך השם שלא נפלתי בבעל כמוך!
רק מנסים להצדיק את התאוה שלכם. בושה
ג' בחשוון תשע"ט 10:03

אצלינו, אין פרטיות בין בעל לאשתו,

אני אחטט לו בפלאפון, לידו, וגם הוא לי,

סתם, כי ככה בא לנו,

ומעולם לא עלה על דעתינו שצריכה להיות פרטיות בין בעל לאשה.

אין מצב, 

מעולם, לא עבר עלי משהו חשוב ולא סיפרתי לבעלי שיתמוך בי או ההפך.

 

פעם התאהבתי במנתח שלי, ממש.

שיתפתי את בעלי ועברנו את זה יחד.

אם הייתי מסתירה ממנו את זה, זו היתה בגידה באמון!

 

אם אנחנו טועים, יש לנו מחילה, אפשר לתקן.

אבל מי שמראש מסתיר מבן זוגו, שלא יצפה להבנה ולמחילה.

עצם זה שלא שיתפת אותי-לא בטחת בי.

 

מצטערת, אולי זה קשור למנטליות, אבל לנו, אם יש התמודדות, אנחנו עוברים אותה ביחד, לא לבד!

למה צריך להתחתן, אם כל אחד בפרטיות שלו?

 

כאנשים רוצים לספר לי משהו, ומתנים לי שלא אספר,

אני מודיעה מראש שבעלי לא נכנס לסיפור, ואני מספרת לו.

ברוב המקרים, ולמרות זאת, סמכו עלי וסיפרו.

ג' בחשוון תשע"ט 10:25
אחרי שראיתי איזה סרט שבעלי ראה והיתי בשוק. ודיברנו הרבה והוא סיפר לי אחר כך כל מיני התמודדויות. והקל עליו שאני יודעת וומתמודדים ביחד.
לבעלי זה היה בכלל מיאוש. לברוח מהמציאות. והבנתי אותו עם כל הקושי. אבל ביחד!!

יש כניראה זוגות קרים אחד לשניה.
זה מראה לי רק מה רמת הקשר שלהם.
הם כניראה לא מבינים מזה.. והיו לבשר אחד.
ג' בחשוון תשע"ט 10:27

נראה לי שבחיים לא נצליח להבין אחד את השני

ג' בחשוון תשע"ט 10:28
ג' בחשוון תשע"ט 10:30
, קר, חסר יחסים בריאים עם אשתו וכו'.
אולי הגיע הזמן להבין שיש שלל אנשים ומורכבויות בעולם ועם זאת גם שונים ממך יכולים להיות צודקים?
ג' בחשוון תשע"ט 10:35
שגם ככה קשה לה ולהראות לה כמה היא הבעיה.
חיטטה לו ואייי. אסון
וככה אני חושבת
למה שאני ישנה את החשיבה שלי בגללך?
ויגיד הא נכון היא לא בסדר
פה על דברים !

ותמיד ככה אתם חושבים שרק הדרך שלכם צודקת !
ג' בחשוון תשע"ט 10:40
שוב את מה שכתבתי.
לא ייעצתי לך לשנות חשיבה ולא טענתי שאת טועה.
אין בזה צודק או טועה יש שלום בית וכל זוג עם מה שעובד לו.

כמו כן לא רמזתי מה דעתי ואינני יודע מי זה "אתם".
אף אחד לא תוקף אותך ואת יורה לכל הכיוונים, חבל, לפעמים את אומרת דברים נכונים ויפים.
ג' בחשוון תשע"ט 10:45
איזה תגובות אני מקבלת פה
ואז תגיד לי למה אני עונה ניחרצת.
אני עונה לפותחת שהיא צריכה לדבר איתו. וחושבים שאיזה חוצפה שהיא חיטטה לו.
תקרא במיוחד את מעדיף לא לספר.
כאילו שאני חיבת לחשוב כמוהו.
ג' בחשוון תשע"ט 13:11
שקרנית, מניפולטיבית, חסרת אמון, חסרת מצפון, חסרת בושה, אגואיסטית, אפס הבנה בסיסית בתחום עם רצון להתנשא..
אשת חיל!
זה בסדר, את לא דוגמה.
ג' בחשוון תשע"ט 13:23
ג' בחשוון תשע"ט 13:27
מרחמת מעכשיו על אישתך
ג' בחשוון תשע"ט 13:28

לא נעלבת,

תמשיך,

נחמד לשמוע.

תוכל לאבחן מה עוד אני?

ג' בחשוון תשע"ט 13:29
לכתוב ככה לאישה שלא חושבת כמוהו?
ג' בחשוון תשע"ט 13:30

לא לוקחת ללב, כל ניק. בר דעת או בלי דעת.

ג' בחשוון תשע"ט 14:29
שבת שלום ומבורך.
ב' בחשוון תשע"ט 18:51

 

לדעתי לומר שעקבת אחריו - יעשה נזק חמור יותר, כי הוא יסתיר ממך עוד יותר והאמון יחלש יותר ויותר.

טוב לזוגיות- זה בטוח לא יעשה!

 

אבל מצד שני את חייבת לפתוח את זה. כי הדברים לא יכולים להשאר במצב הזה.

 

אני הייתי באה אליו, ואומרת לו שאני מרגישה שהוא מסתיר ממני דברים, וחשוב לי שתהיה בינינו פתיחות וכנות.

אומרת לו שאני איתו תמיד, שאנחנו משפחה ושאני רוצה שיהיה לו הכי טוב.

 

תמצאי דוגמא למקרה ששמת לב שהוא שיקר אבל בלי מעקבים וכו'.. שהבנת לבד.

ותספרי אותה, אבל רק אם הוא ישאל למה את מתכוונת או יבקש דוגמא.

 

תהיי איתו ולא נגדו. ותחזרי על זה שחשוב לך הפתיחות.

 

אולי הוא באמת ייפתח, ואולי הוא לא יספר - אבל יתחיל 'דף חדש' וזה מספיק טוב.

 

בכל מקרה ממליצה בחום להפסיק לעקוב אחריו. זה יכול להיות גרוע לזוגיות בדיוק כמו מה שהוא עושה.

את יכולה לשים לב לדברים שהוא עושה גם בלי "לרגל" אחריו.

 

מאחלת לך בהצלחה

 

(דעתי בלבד)

ב' בחשוון תשע"ט 23:38
ועלתה לי סיטאוציה שאת אשתי, ואת אומרת לי את זה, ואני לא מודע לקיומו של השרשור הזה, וזה נשמע לא אמין ברמות.
הוא גבר, הוא לא מטומטם.
ומה שבאמת מציק, זה שאת יודעת שמה שהיא עשתה גרוע יותר ממה שהוא עשה, ועדיין מעודדת אותה לפתוח את זה בפניו אבל לא לספר לו שהיא עשתה משהו יותר גרוע בשביל לגלות את זה אבל כן להיכנס בו.
ג' בחשוון תשע"ט 00:12
הוא לא מטומטם גם היא לא! וכדאי שידע את זה
ומה שהוא עושה יותר גרוע. היא יכולה להציל אותו מן החטא.
ג' בחשוון תשע"ט 02:04
אבל זה פשוט לא עובד...
ג' בחשוון תשע"ט 00:47

יש הבדל בין שקר למטרת רווח (משהו מניפולטיבי) ובין שקר ל"הגנה" עצמית.

 

אם בכללי הבחור משקר - יש כאן בעיה רצינית של אמון וצריך לפתוח את זה (אבל רק אחרי ייעוץ!!!!).

 

אבל אם הוא משקר על נושא זה - זו הבושה שלו. אישית מצער אותי לשמוע על זה, הוא אמור לשתף את אשתו ולבקש ממנה להשתתף איתו בקושי, לעזור, להתייעץ יחד אבל בושה זה דבר מובן. לא מצדיק שקר, אבל לגמרי מובן...

 

התגובה שלך שייכת יותר בשקרים מניפולטיביים. אבל אם השקרים הם אמצעי הגנה והסתרה - השקר הוא ממש ממש לא הבעיה, אלא מה שהוא מנסה להסתיר. ולזה - צריך דרך אחרת להתמודד, ורק ע"פ ייעוץ! כל מקרה לגופו.

ב' בחשוון תשע"ט 19:47
בן זוג זה 'יותר' מבן
אך גם 'שונה' מבן

ילד אמור ללמוד הדרכה מהוריו
בן זוג אמור לתת אהבה-תמיכה. ולא שירותי פיקוח.

כפי שאיני תקיף על כך שאשה אמורה להתערב לבעלה בחטאי הסתכלות אסורה- בכל מצב,
כך איני סובר שבעל אמור להעיר לאשתו על עברות שהיא עושה- בכל מצב.

לעצם העניין- שעולה כאן מדי פעם- בנים מתוקנים לא מחפשים כאלו דברים, וזה לא 'תמיד בראש'. אך זה דבר שפגישה רגעית אתו יכולה ליצור אש.
לכל אחד ולכל ציבור יש את נקודות העבודה ונק' החולשה שלו.

ב' בחשוון תשע"ט 19:48

אבל רובכן לא מבינות באמת בגברים.

גם חילוניות (כפי שהתברר לי אישית) - לא מבינות לגמרי.

 

הספקות במקרה הנ"ל הם גדולים מאד.

צריך לדעת מה אופיו של הבחור, מה יועיל ומה יזיק כדי לענות תשובה נכונה.

 

אולי הצבת מראה (בדרך חכמה ו"מקרית") תקדם אותו. ואולי תרסק אותו והוא יהיה יותר חכם בהסתרה בפעם הבאה.

אולי משיכת הידיים והקרנת אמון אמיתי, אהבה וקרבה - הם שיקרבו אותו. ואולי יגרמו לו להתרסק יותר...

 

סופו של דבר - צריך בעל/ת מקצוע עם ניסיון שיכולים בהחלט לעזור.

רב הנסתר על הגלוי, מה גם שנשים לא לגמרי מבינות גברים (וגם גברים לא הכי "מזהירים" בהבנת נשים... כן?...).

 

בכללי, יש גם קורסים בכל הקשור ליצר זה שברור לי שגם הם יכולים לעזור לאדם לשמור על מסגרת בריאה וטובה.

 

נ.ב. לדעתי, צריך לבנות אמון בו. זה מה שיבנה אמון בחזרה, והזוגיות בע"ה תהיה המקום הנכון לכל העניין הזה ושם ימצא את כל מה שהוא צריך (ולא, זה לא רק פיזי).

הפתרון האמיתי הוא פתרון עומק משותף, זוגיות, ולא "לתקן" את הבחור.

ב' בחשוון תשע"ט 20:28
הוא צריך לישמוע ולהבין את הכאב שלה.
זה לא הכל בחיים.
ומה שפוגע באישתו יפגע בו בסוף.

ג' בחשוון תשע"ט 00:26

אבל לדעתי - הדרך לפתרון איננה ע"י דיבור ישיר.

 

שימי לב שרוב הנשים בעד לפתוח את הנושא, לדבר. כי הן מזדהות עם הכאב שלה, עם הקושי שלה והדרך לפתור - לפתוח, לדבר.

 

ולעומתן - רוב הגברים (וחלק מהנשים) המגיבים פה אומרים לא לפתוח את הנושא ולא לדבר איתו. לא יהיה כאן פתרון בדיבור פשוט כמו שאר הנושאים בזוגיות.

ולמה? כי כשהוא בתוך זה - זה לא הזמן לדבר ישירות.

 

אני לא יכול לפתוח פה את הנושא, פשוט לא שייך

 

ואת יודעת מה? אגיד את זה באופן ברור: מי שחושב/ת שיש סיכוי גבוה שע"י שיחה ישירה איתו הנושא ייפתר - חי/ה בסרט. הסיכויים הם קלושים. הוא יגיד לה מה שהיא צריכה לשמוע, ואולי גם יתכוון לזה, ואח"כ יחזור לזה, רק יהיה יותר חכם. למה? כי הפתרון לא שם. הפתרון עמוק ומצריך אמון גדול, הכרה בתהליך ועבודה משותפת על הזוגיות, גם בפן הזה.

ג' בחשוון תשע"ט 00:31
אבל אני לא מקבלת להשאיר את המצב ככה.
שימשיך והיא תתרחק ?

מלאך הןא לא יהיה אבל יבין מה הוא גורם ולאן הוא הגיע .
אתה רוצה להגיד לי שהתאוה כל כך גדולה עד שלא אכפת לו מאישתו ?
מזעזע
ג' בחשוון תשע"ט 00:39

התאווה ממש גדולה, אבל כן אכפת לו מאשתו! מאד!

אני שמעתי סיפורים ולפעמים פנו אלי ישירות.

הייתי בשוק! ואע"פ שאני מבין ומכיר את הבעיה.

אחרי דיבור עם ת"ח שאשתו יועצת נישואין על דברים שלא האמנתי, אמר לי "בוקר טוב חמודי"...

 

זה לא קשור. תחשבי על זה כצורך אדיר לאכול ממש עכשיו מתוק.

לא אכפת לך מהבריאות שלך?! הקרדיולוג?! המשקל?! הבגדים?! הסבל?! הכבדות?! הלחץ דם?!

לא אכפת לך מעצמך?!

אכפת. ודאי שאכפת. אבל יש כאן עוצמה פיזית-ביולוגית מובנית, שאפשר לצאת כנגדה ולרסן אותה, אבל זה מצריך לימוד, חשיבה, בגרות, ובעיקר - אמון.

 

להבדיל - כך גם אשתו (שאם הוא אוהבה כגופו - הרי שהדוגמא של האוכל היא קלאסית...).

ולא אמרתי בכלל להשאיר את המצב כך, אמרתי לא לדבר איתו ישירות, קודם להתייעץ. 

 

נ.ב. אל תשכחי שעם התאווה הזו הוא חי ומתמודד לפחות 10 שנים. מסתבר שאם יש לו בעיה אע"פ שהתחתן, הבעיה הייתה יותר גדולה לפני שהתחתן... ואשתו רק עכשיו נכנסה לתמונה...

הצורה שבה נשים קוראות את הנושא הזה כל כך רחוקה מלהיות נכונה. אין מודעות בנושא הזה כלל.

ג' בחשוון תשע"ט 00:48
שים לב להוזלה ברגש האישה שאתה עושה (אני מקווה) מבלי משים. אני במקרה מודעת וקראתי הרבה מאוד על הנושא. זה עדיין לא ישנה את ההרגשה על ידיעה כזאת.
הסרטים האלה הם הרבה מעבר למשפילי גוף האישה וכבודה. שלא נדבר על התנאים שבהם הסרטים נעשים והעבירות (למרבה האירוניה, הן גם נאנסות) שקורות שם.
אם אשתך הייתה צופה בסרטים כאלה בהם הגברים הם עם נתונים הרבה יותר מרשימים משלך, עדיין היית אומר לעצמך שכנראה אתה לא קורא את הנושא הזה נכון ושתפתח מודעות לעניין?..
כבר אמרת שגברים לא מבינים נשים, אז בתחום הזה אתה מאוד צודק. כי הכל מרוכז סביב האגו הגברי והשפלת האישה. אין סיבה שתבינו..
ג' בחשוון תשע"ט 00:57
בעלי עבר תקופה של ירידה רוחנית. ומדובר באברך ירא שמים באמת. וכשהבנתי מה קורא
היתי בהלם יומים. לא יכלתי להסתכל עליו ולדבר איתו. והוא הבין והתביש והתחרט!
וכן. שידע שאני לא טיפשה
דיברנו על זה הרבה מאוד.
לא יודעת איך אצל כל זוג אבל אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.
ג' בחשוון תשע"ט 01:01

עברתי על כל מה שכתבתי, ואני ממש ממש תמה מהיכן הגעת למסקנה שלך, אותה "זילות".

 

המצחיק הוא, שדווקא ההוקרה האדירה שיש לי לרגשותיה של אשתי, הצורך העצום שלי באמינות כלפיה וריחוק קיצוני משמץ של בגידה בה - הם הם שמצילים אותי מבעיות שכאלו. על הההההכל אני מדבר איתה. כל קושי, כל התמודדות (אחרי כל נסיעה לקניון וכד'), דברים שברוך ה' מאחורי.

זו זכותה המלאה לדעת איפה הראש שלי ולמה, ולהמשיך להדגיש לה שרק היא החשובה.

 

כל התרבות המערבית (ומקורה בנצרות, דבר שאשתי סיפרה לי אחרי שיעור) בזה לנשים ומחפיצה אותן. לרגע לא חשבתי אחרת.

ההבנה שדרכה של אשה לדבר על נושאים (ודרכו של הגבר להסתגר ולפתור בעצמו, "גברים ממאדים נשים מנוגה" מפורש..) והצורך לדבר גם כאן בנושא זה - אין בה בכדי לחטוא למציאות, גם לא בכדי לזלזל באף אשה.

על כל נושא אחר - צריך לדבר, ואם הגבר לא בנוי לדיבורים - שיעבוד על הצד הזה של פתיחות רגשית, השתתפות ואמפתיה (אם הייתי מספר לך מה עברנו אשתי ואני - היית מבינה כמה את רחוקה בהבנתך אותי..). בנושא זה - לא! לא קופצים למים עם דיבורים - כי זה עוד יותר ירחיק אותו ויגרום לו להתבצר. כמובן, אחרי שיגיד לה מה שהיא צריכה לשמוע... 

ואגיד את זה בצורה ברורה: הוא מרגיש סופר-זבל עם עצמו. אם היא תפתח כעת את רגשותיה (המוצדקות! הנכונות! החשובות!) - לא יהיה בזה פתרון אלא להיפך.

אם אינך מסוגלת להבין זאת, הרי שמה שאתה מאשימה אותי בו - את היא החוטאת האמיתית בו...

יש פה יועץ זוגי שכתב תגובה: "אין מנוס מטיפול זוגי" תאמיני לי שהוא מבין יותר משנינו בנושא והוא אומר בדיוק מה שאמרתי.

 

יש לי עוד מה להגיב ולכתוב, בעיקר על סוף תגובתך, אבל אעצור כאן.

ג' בחשוון תשע"ט 01:23
אני תמיד שמחה לשמוע גישות נוספות.
לגבי סוף דבריי אני לא יודעת מה הבנת, אני התכוונתי לתעשייה הזאת שמרוכזת סביב האגו הגברי לא לגברים שצורכים אותה. עליהם אני לא יכולה לומר את זה אני לא מכירה אותם :/
ודרך אגב, אני מאוד מבינה את זה. התגובה הראשונה שלי הייתה שיש דברים שעדיף לא לדעת
ג' בחשוון תשע"ט 01:44

א. דברייך קצת נראים לי "פמיניסטיים", ולא במובן הטוב של פמיניזם (ויש כזה, כחלק מתיקון העולם לענ"ד).

התעשייה הזו בנויה סביב מה שאנשים מחפשים. לא סביב אגו גברי.

האם הסרטים נועדו לספק השפלת נשים? זו התאווה שאותם אלו שצופים בזה מחפשים למלא?!

לדעתי - יש תאווה אחרת, ידועה ומשותפת לכלל הגברים (ולא מעט נשים), הרבה לפני אגו גברי ואלימות.

הסיבה שאת מדברת על אגו גברי זה ההשפלה בידיעה מה הולך בסרטים אלו ולאיזה תהומות מגיעים שם.

אני מקבל את העובדה שזה פוגע בכל אשה באשר היא אשה (עצם קיומם של סרטים כאלו), אני מבין את הרתיחה על השפלת המין הנשי שיש בזה. 

אבל זה שיש גברים (וכן, גם נשים, ואני מעדיף לא להרחיב בזה) חולים, מגעילים, תאבי בצע, שמוכנים להיות פחות מחיות השדה בשביל זה - זו לא נחלת המין הגברי בכלל. ההתבטאות שלך לא נכונה (אא"כ לא הבנתי נכון את דברייך).

 

אגב, השפלת הנשים היא עניין נוצרי. כיוון ש"בגלל" האשה אכל אדם מפרי עץ הדעת - ע"פ הנצרות עליה להיות מושפלת עד עפר (בין אם בבוז כללי ואפליה ובין אם ברמה הגסה שבכך). אפשרות אחרת היא להיות גבר... (פמיניזם אמרנו?..).

וזה ע"פ שיעור של הרבנית עידית איצקוביץ' (אשתי שמעה אותו לפני 13 שנה בערך וסיפה לי, והמסר היה כל כך קולע!).

 

ב. קריאה על הנושא לא יהפוך אותך למבינה באמת. סליחה שאני כזה חד משמעי, אבל תגובתך ממש מוכיחה את זה.

גם נשים חילוניות שממש מעודכנות הופתעו לשמוע דברים ממני ביחס לחשיבות שמירת העיניים של הגבר (להן אין בעיה "מה הסיפור? הוא רק רואה...") והופתעו מאד מאד כשהגבר הודה שאכן כן, אני צודק בזה שזה לא טוב....

אז לא. מי שלא חווה את עוצמת העניין אצל גברים - לא באמת מבינה זאת.

ההוכחה השנייה היא דברייך ביחס לצפייה של נשים בדברים שכאלו ותגובת הגבר בנושא.

גבירתי, את פשוט לא מבינה...

לא, את ממש ממש ממש לא טיפשה, לא חשבתי כך לרגע. את נשמעת אינטיליגנטית ורחוקה מלהתלהם (גם אם יש קצת בוז ועצבים על הגברים החולים הנ"ל - זה מוצדק).

פשוט - זו תמימות של חוסר ידע מה קורה עם גברים.

 

וכפי שאמרת - לא צריך לדעת הכל.

ואוסיף - צריך גם לזכור שלא יודעים הכל....

 

נ.ב. זה לא אומר שנשים הן שקופות או צפויות מראש. 

זה רק אומר שיש להן הרבה פחות במה להתבייש...

ג' בחשוון תשע"ט 09:05
ולא חושבת שנשים וגברים הם וצריכים להיות שווים בהכל. נולדנו שונים בכל אספקט, ולכן הראיה שלנו שונה..
אני מסכימה איתך הרבה יותר ממה שאתה מבין. אני לא חושבת לרגע שמי שצופה בתכנים האלה תומך בהשפלת האישה. ממש לא! אמרתי שהתעשייה הזאת והדרך בה נעשים הדברים משפילים את הנשים האלה. אגב, אני חושבת שהנשים שם לוקחות חלק פעיל בזה ומשפילות את עצמן.. אף אישה שמכבדת את עצמה ואת גופה לא תעשה את הדברים האלה.. לא משנה מה הן יגידו ומה הן יצהירו. כנראה שאני לא מבינה איך גברים יראו את העניין הזה שהאישה שלהם גם תצרוך את זה, אני תיארתי לעצמי שזה יפגע בהם גם, לכן שאלתי את זה, איך כל גבר היה מרגיש אם זה היה הפוך? הרי ידוע לכולם שמה שקורה שם (וגם אני לא מעוניינת להרחיב בזה) לא תואם את המציאות ויוצר בעיות בזוגיות אחר כך שיש ציפיות לא ריאליות מהאינטימיות בין גבר לאישתו, לכן אני מאוד תומכת בשמירת עיניים וגם אני יודעת כמה טוב זה עושה. אני לא כזאת ליברלית שאומר לבעלי, תראה מה שעושה לך טוב.. לא, גם אני מסתכלת עליו וגם אני מדברת איתו על כל ניסיון ועל כל חוסר צניעות שאנחנו נתקלים בו כי אני חושבת שצריך לשמור על עצמנו, כשהכל פרוץ ה' ישמור.

תודה שהחכמת אותי בנושא הזה אני באמת משתדלת ללמוד מכל דעה (אינטילגנטית לפחות) שאני נתקלת בה כי אני בטוחה שמי שאטום מלשמוע לא יתקדם לשום מקום בחיים שלו, וחבל.

מאחלת לכולנו זוגיות טובה, בריאה, מעצימה ואוהבת!
שבת שלום
ג' בחשוון תשע"ט 11:10

ואחרי הקריאה של התגובה הזו אפשר בהחלט לומר שאכן, אנחנו בהחלט רואים עין בעין

ג' בחשוון תשע"ט 00:50
בכל אופן בעני זה בגידה באמון שהיא נתנה בו.
ג' בחשוון תשע"ט 01:03

זה מה שעצוב כאן.

אבל כעס ובוז בד"כ לא פותרים את הבעיה.

לפחות לא את זו.

ב' בחשוון תשע"ט 22:56

לכולנו יש ירידות אבל כל עוד "לא שוברים את הכלים" זה בסדר לדוגמא איזה סרטונים? לא צנועים בעליל או סטנדאפיסטים למניהם? אי אפשר להשוות. ירידות הם גם באופן יחסי ומה העוצמה שלהם.   

ג' בחשוון תשע"ט 00:41

אבל הדרך לטפל בזה היא לא ע"י שבירת עוד כלים...

ג' בחשוון תשע"ט 02:50
לחזק את הזוגיות. תקבעו יום מסויים בשבוע שבו אתם עושים דבר במשותף, ז"א טיול, מסעדה וכו' ושם אתם נטו אחד עם השני. בזוגיות צריך לדבר תמיד, לברר מה עובר לשני בראש, כי אתם החברים הכי טובים. לעקוב אחרי בן הזוג ו"לתפוס אותו על חם" לדעתי יפספס את המטרה ויעיב על הקשר ביניכם. בהצלחה!
ג' בחשוון תשע"ט 07:32
ג' בחשוון תשע"ט 10:55

תודה רבה לכל העונים, לא האמנתי שהשאלה שלי תגרום לכ"כ הד אבל כנראה שזה ניסיון הדור..

תודה שהשקעתם לכתוב לי תשובות ארוכות ומחכימות כדי לעזור,

עזרתם לי לחשוב על כל מיני כיווני חשיבה והעיקר שה' יהיה בעזרנו..

 

מאחלת לכולם זוגיות בריאה שמחה!!שתהיה שבת מבורכת!!

 

 

 

 

אולי יעניין אותך