כבר כמה שנים מתלבטת אם לעבור לחצי . אף פעם לא מצאתי משהו שישכנע אותי להשאר עם כיסוי מלא . בנתיים נשארת בגלל הפחד משינוי . אבל ממש אשמח לשמוע תשובות חכמות

ובלי להעליב את מי שהולכת עם חצי - אני רואה המון נשים סביבי עם כיסוי ראש חלקי, ולדעתי כיסוי מלא מאחור זה הרבה יותר יפה! מושלם יותר מאשר איזה משהו קופץ מאחור... זו דעתי האישית.
בכלל... לדעתי כיסוי ראש זה יפה ומוסיף המון כשהוא בצבעים הנכונים וקשור נכון.

בקטע של יפה, לא של צניעות

גם אני מאוד פחדתי מזה אבל איכשהו זה עבר לי בקלות. ויש בזה משהו מאוד מוסיף ויפה.

זה כיסוי ראש... מחכה לרגע שזה יהיה אפשרי

 

סרט זה דבר ממש לא יפה אופנתית, זה מזכיר את כל הבגדים הלא צנועים שיושבים על חולצות וחצאיות בסיס.

פשוט נראה מזעזע...

חצי כיסוי ראש זה אסור פשוט. גם מי שהתיר - עשה את זה בשביל לסנגר על אלו שלצערינו לא מצליחות.


בהכי פשוט?

כשהבן שלך יהיה בן 15 והוא ממש ירצה לקחת את הרכב של אמא לסיבוב ב2 בלילה שאת ישנה.

תעדיפי שהוא יחשוב 'אמא לא מרשה'
או
'פעם אמא נתנה לי לגעת בהגה בנסיעה כנראה היא מסכימה לי'?

גם לי יש ניסיונות. גם אני לא תמיד מצליח. אבל לחפש תירוצים והיתרים קיצוניים זו בריחה.

בהצלחה בהתמודדות.

"לא מצאתי משהו שישכנע אותי להשאר עם כיסוי מלא"
כאילו אין סיבה טובה לזה.

מובא בהלכה שהשער צריך להיות מכוסה, ורק שער שקשה לאסוף אותו , מותר להוציא אותו. יש דעה של מהר"ם אלשקר שמותר להוציא פחות מרוחב 2אצבעות של שער. מה העניין בחצי כיסוי?. רק חצי מהשער שלך מושך בנים, וחצי לא?. במישור הפנימי, השער בקבלה הוא מקום של יציאת החכמה האלוקית ששוכנת בראש האדם. לכן הוא צריך כיסוי. זה בגדול בלי להעמיק יותר מידי.

אשאיר לתלמידי חכמים.

כאחת שהלבוש שלה מסגיר את השתייכותה למגזר הדתי חרדי, היו לי לא מעט חששות מוצדקות ומוצקות לכאורה כשהתחלתי לעבוד עם מגזר חילוני.
כי לא מדובר בסתם מגזר ממוצע מסורתי, אלא בציבור סוציואוקונומי גבוה שדעותיהם השליליות למגזר ידועות לכל!!!

להפתעתי הרבה כבר בשבוע הראשון החיבוק, המחמאות, הפידבק והיחס החם שאני קיבלתי על בסיס יומי, הוא הרבה יותר ממה שחלמתי!!
והכרת הטוב הרבה יותר ממה שקיבלתי כשעבדתי עם המגזר הדתי.

" היופי והחן הם השלכות של יופי פנימי"!
סימפטיה, הארת פנים, חיוך, התנהגות, ומידות טובות הם היופי האמיתי שמחזיק "ולתמיד" .
אם את שואלת ויש לך התלבטות זה סימן שאת מבינה את חשיבות העניין, וכל ההתלבטות נובעת מחוסר בטחון, ברגע שתלמדי להעריך ולאהוב את עצמך שום פחד וביקורת לא תצליח לערער לך את ההחלטה לשים כיסוי ראש.

זה פתר לי הרבה בעיות מלכתחילה (נגיעה, צורת דיבור, כשרות וכד'....). זה גם יוצר דיסטאנס טוב וחיובי אצל גברים חילונים.

שזה שנוי במחלוקת- תשאלי את הרב שלך/ של ארוסך.

לא לצאת לרשות הרבים בלא שיער אסוף.
לאט לאט עם הלב ובניה נכונה של הרגש הנכון לכיסוי ראש תתחילי יותר.

ב"הצלחה

כשמתחילים בחצי הרבה יותר קשה לעלות.
בוודאי שזה לא הופך להיות יותר קל וזה הופך להרגל.
בדרך כלל הקשיים שמגיעים מביאים לירידה ולא ההיפך.
לפעמים עדיף להתחיל, להתאמץ, גם כשהלב לא לגמרי שם- אלא יש רצון, אפילו קטן, אפילו רק בשכל, לעשות מה שנכון. ולאט לאט מתאימים בין הלב למעשה (לומדים, מתחברים, מתחברים ליחד הגופני שלנו, מגלים שהשד לא כל כך נורא, מנסים עוד ועוד קשירות עד שנוצרים משהו שמוצא חן בעינינו ועוד)

דבר שני את יכולה לבקש עזרה מבעלך. אחרי החתונה הרבה יותר מתאפשר לו לתת לך להרגיש הכי יפה בעולם. שתפי אותו מה עוזר לך. קחו את העניין כאתגר זוגי

ובסוף בסוף, צריך לזכור שמסירות נפש זו לא מילה גסה... אין ספק שזו הקרבה ללכת עם כיסוי ראש מלא. אבל לפעמים ככה זה. וזה החוזק שלנו בתור עם ישראל, בתור נשים. תפני לה' בתפילה שימלא את לבך שמחה בדברים שקשים לך.

ואני אומרת את זה בתור מישהי שמכסה מלא. אני מאוהבת בכיסויי ראש. מגוונת, משתדלת להתחדש. טוען כך זה ליבי לפעמים נחמץ אל מול החצאי כיסויים שמתוכם מבצבצים תלתלים מדהימים שזה באמת יפה בעיניי. וכשבבית אני בלי כיסוי ראש/שמה חצי בשביל השעשוע אני מבינה שזה באמת יפה ואני גם רוצה..

אבל זוכרת שכנראה שזה לא כיסוי ראש

תהיי בבית בלי כיסוי. תטפחי את עצמך ותרגישי יפה במקומות המותרים. תעשי דברים שעושים לך טוב. תגווני, תשקיעי במטפחות יפות גם אם הן יקרות...

דבר נוסף שעוזר לי תחשבי מה הצורך. להרגיש יפה? לא להרגיש שאיבדת חלק מעצמך? על מה זה יושב? ותנסי לענות לעצמך על הצרכים בצורה טובה, בצורה מותרת. למשל- מה יעזור לך להרגיש יותר יפה ומושכצ? מה יעזור לך להרגיש שאת עדיין אותה אחת שהיית, מה יעזור לך דווקא להתחבר יותר לעצמך, למי שאת באמת?? (מקווה שהבנת את העקרון)

בהצלחה יקרה! עצם השאלה מביאה לה' יתברך כל כך הרבה נחת רוח

אני ממש מזכירה לבעלי מידי פעם, שזה שאני מכסה את השיער זה בחירה מחדש כל בוקר, וגם זה שהיה ברור מאליו שאני אלך ככה, לא אומר שאין תקופות שזה קשה ממש, אז שיתמוך, ויעריך, ויפרגן...

תשתפי את בעלך, הוא יעזור לך למצוא כוחות (וכלים;)), וגם להתפלל על זה...

נ.ב. אצלי כשממש קשה, אני אומרת לעצמי שזה ה"בכל מאודך" שלי, שאני שמה את הרצון של הקב"ה לפני הרצון שלי, זה מעודד אותי.

אין דבר כזה להתחיל מדאורייתא. זו קראות. זו עבירה מדאורייתא לשמור רק על דאורייתא ולא על חז"ל.

יש רבנים שאמרו לחילונים לשמור רק מדאורייתא, לא כי זה מותר אלא כדי להפחית באיסורים. הדבר הזה מצוי במחלוקת. אגב, הרוב לא הסכימו לגישה זו בדיוק בגלל מה שקורה כאן עכשיו - לא הצלה מאיסור חמור יותר במצב של אין ברירה, אלא לשלוח אשה שמעוניינת לשמור על ההלכה לעשות עבירה כדי 'לשמור רק על דאורייתא".

 

 

כמה צדקו חז"ל כשהורו 'עשה לך רב והסתלק מן הספק'.

יש דת משה (דין דאו׳) שזה כיסוי חלקי או אפי׳ רק שיער אסוף.
ויש דת יהודית (מנהג בנות ישראל) כיסוי מלא. ולכן אין להביא ראיה מ׳ופרע את ראש האשה׳ לכיסוי מלא.

בס"ד

בדיעבד הרב רבינוביץ התיר חצי (ממש בדיעבד)
לפאה יש התרים יותר טובים מחצי

בס"ד

 

בסוף הפסק שלו יש מין שורה שכביכול מלמדת זכות וכביכול נחשבת היתר בדיעבד.

בכל מקרה תלמיד מובהק שלו, הרב יוני רוזנצוויג, אמר כמדומני שהוא התיר אבל אל תתפוס אותי על המילה.

 

לסיכום-

חצי כיסוי ראש זה דבר שהרבה יותר קשה למצוא לו מתירים. עדיף כבר פאה.

שמעתי שיעור שלו בנושא, אני בעצמי לא הסכמתי איתו בהבנת הסוגיה, אבל הוא פוסק ככה

בס"ד

זה בשו"ת שלו בחלק של כיסוי ראש

ז"א שהוא לא מתיר את זה. בטח לא כדאי להגיד למישהי שמסתפקת...

אדרבה, באמת יש שינוי, ב"ה. כדאי לחוש את השינוי המשמח שנובע מזה שאת מתחתנת. נהיית אשה נשואה. זה לא איזה "טקס" בלבד.

 

בוודאי תוכלי למצוא מה שיהיה לטעמך. תתייעצי עם חברות שגם איכפת להן הדקדוק ההלכתי, וגם יש להן טעם טוב..

 

כדאי להתחיל ברגל ימין..

 

הצלחה רבה.

לי היה קשה לחשוב על כיסוי לפני החתונה. מה שמדדתי נראה לי מבגר, לא יפה, לא השיער שלייי!!
ופתאום אחרי החתונה הכל השתנה!
היה לי פתאום הכי טבעי לשים כיסוי ראש, והוא גם יצא יותר יפה!! לקח לי שבועיים-שלושה להתרגל ולמצוא את הטריקים הקטנים שהופכים את הכיסוי ליותר יפה ואפילו מחמיא ממש!!
וחייבת לומר שבעלי ממש תמך ודירבן וחיזק אותי בעניין.
ועוד משהו, פתאום אחרי החתונה יש הבנה שבאמת כל היופי שלך הוא בעיקר בבית, לבעלך. ואז יש פחות צורך ורצון להפגין אותו החוצה, כי יש מקום שלם שיקבל אותו, והוא בבית. ואז זה גם כיף שבאמת השיער היפה שלך שמור ומיוחד רק לבעלך!! ועצם העובדה שאת מכסה אותו מחזקת את הייחודיות שלך לבעלך. וזה מיוחד מאוד. את מה שכתבתי אפשר לקרוא לפני החתונה, אבל להבין באמת רק אחרי..
בנוסף,
מבחינתי הכיסוי המלא שלי זה לומר לקב"ה שאני אוהבת אותו. זה משהו שמבטא את אהבת ה'. לא יודעת בדיוק להסביר למה.
ועוד משהו, אחרי החתונה את עוד יותר מבינה שאת לא רוצה שבעלך יסתכל ויראה נשים אחרות וגם לא שיער יפה שלהן! אז ברור שלא תרצי שגברים של נשים אחרות יראו את השיער שלך! זה משהו שממש נהיה לי חזק אחרי החתונה ולא הצלחתי להבין איך נשים נשואות מתלבשות בחוסר צניעות, כאילו מה, את רוצה שבעלך יראה נשים אחרות שמתלבשות כמוך??

וחשוב גם באמת להשקיע במטפחות, שתאהבי את זה! שתבטאי דרכן יצירתיות או משהו אחר ממך שמתאים לך, תשקיעי זמן להיראות טוב עם המטפחת, לקנות בדים, תסבירי לבעלך שלהוציא כסף על מטפחות זה הדבר האחרון שצריך לחשבן כי זו מצוה כל כך קשה אז צריך לפרגן ולעזור לה להיות אהובה...
וזה אפשרי! את יכולה להתחבר כל כך לכיסוי ראש המלא שלך!
ואולי תעשי תהליך של שינוי ה"פרשנות" שיש לך בראש לגבי מה שכיסוי מלא מבטא, ותכניסי דברים טובים, ואז ממש יתעורר בך הרצון לשים אותו!
אשמח לעזור בזה אם את רוצה, בפרטי ....

צדיקה שאת מעלה את השאלה ורוצה לעבוד מול הנקודה הזו! לא מובן מאליו בכלל! בהצלחה יקרה!
ומזל טוב!!

ואם קשה מבקשים היתר לפאה.
ובכלל מה שכתוב בזוהר שאסור ליראות שיער של נשואה. וזה פוגע בהרבה דברים אפילו בפרנסה.
(אני משאירה 2 אבעות כמו שאומר הרב עובדיה)
החסידים ממש מקפידים יל זה.

ולגבי הצניעות של האישה את כל כך צודקת.
גם אני אחרי החתונה שהבנתי פתאום מזה ראש של גבר.
לא הצלחתי להבין איך נשים נשואות יוצאות בחוסר צניעות. למה שאחרים יסתכלו עלי?
ולמה שאני ירצה בכלל שיסתכלו עלי?
ולמה בעלה נותן לה לצאת ככה?
שה' יעזור לנו

אצל החרדיות יש יתרונות ויש חסרונות, כמו בכל מגזר.

לגבי כיסוי ראש- עד לפני כמה שנים הן חבשו דווקא פאות. עד שגילו פאות שנעשו משיער שהיה חלק מפולחן של ע"ז.

הליטאיות- לכתחילה, אצל חלק פאות צנועות ואצל חלק פאות שממש לא צנועות. חברה שלי, מעדות המזרח, שלימדה חוג בסמינר כזה, היתה היחידה מהצוות במטפחת... 

(איך אסור לבת ללכת בשיער ארוך ופזור, אבל לאשה נשואה מותר?)

 

חסידות- בוודאי, כשאצל חלק הוסיפו סרט או קישקוש כלשהו שיהיה כביכול סימן היכר (יש חסידויות שמגלחים את השיער בערב החתונה...).

חב"ד- לכתחילה, הרבי העדיף פאה, כדי שהשיער לא יבצבץ. לא היה מדובר, כמובן בפאה שמושכת תשומת לב...

 

לגבי ספרדיות- עדיפות למטפחת

חרדיות לאומיות- חובשות מטפחת, חלק מקפידות על 2 כיסויים ואפילו ראיתי חתונות שבהן הכלה מחליפה למטפחת לבנה מיד אחרי חדר יחוד (אשכנזיות).

אבל לפעמים בגיל 40 ומעלה, הן עוברות לפאה, לאירועים או ליום יום. זה שלב בחיים שבו הן פחות מושכות.

עזבי פאה או מטפחת
אף פעם לא שמעתי התלבטות כזאת.
אולי מטפחת או פאה אבל חצי ראש בחוץ?
אז למה לכסות?
וגם פאה בעיני אותו רעיון. שתשאר עם השיער שלה.
אני ספרדיה ואין היתר לפאה.
וחבד ה' יעזור על הפאות הארוכות שלהן.
וחסידים לא כולם עם פאות. יש נגד ויש משהו על כמו שאמרת.
את צודקת שהבנות החרדיות אסור להן שיער פזור בבית הספר. זה חלק מתקנון הצניעות.
אבל אחרי החתונה פאה ארוכה. גם אני לא מבינה את זה.

ולשמוע את דעתו.
מעבר לחלק ההלכתי של כיסוי הראש יש פה ענין של לצאת מהבית ולהראות לעולם שאת נשואה. מעבר להלכה, לאופנה וכו' כיסוי ראש לאשה זה סמל סטטוס.

אם תתחילי להקשות קושיות על הבנתם של חז"ל את הפסוקים, לא יהיה לזה סוף.

 

ישנו מצב נתון: בעם ישראל מקובל להתייחס לכיסוי ראש כאל מצווה מן התורה, האיסור לבשל גדי בחלב אימו מתפרש כאיסור גורף של בישול בשר וחלב, "כל חמץ וכל מחמצת" כוללים גם את הכלים שיש להכשיר, וכן הלאה.

 

האם ה' התכוון לכל זה במעמד של מתן תורה? לא יודע. אלא שהמיינסטרים הדתי קיבל על עצמו את פרשנות חז"ל לפסוקים הרלוונטיים, ולכן אין טעם לחפש הקלות.

אלא אם כן את מתכוונת לסרט צר ממש.

נכון זה קצת מבגר, גם נישואים מבגרים

תלכי לסדנאות קשירה שילמדו אותך מה הקשירה שמתאימה לך, תקני הרבה, תגווני.

רב הנשים שאני מכירה שהולכות עם חצי- אולי רואים את השיער היפה שלהן (אם הוא יפה) 

אבל התוצאה המושלמת לא משו...

בבית תפזרי את השיער, תשקיעי בו, תטפחי אותו ותקדישי את היופי המושלם שלך לבעלך.

 

וסתם- המון אושר בחיים!

אם את בקטע של פאה, היא יכולה לפתור קצת את התסכול של ה"מבגר" ויש גם פאה שהיא רק קוקו ומקדימה תשימי מטפחת..זה לדעתי אפילו יותר יפה מפאה שלמה
ובבית תמשיכי להינות ממנו ולטפח אותו..

ובתורה אין חצי שליש ורבע. אסור זה אסור. וכדאי לשמוח בזה וכמה שיותר קשה השכר יותר גדול לפום צערא אגרא.

בימים הראשונים זה יכול להיות יותר קשה, כי זה באמת משהו שאף פעם לא עשית והלכת איתו וכן יש הרגשה טובה שהשיער מוסיף לכל הבגדים והכל. את צודקת, זה לא קל.

מה שלדעתי יכול מאוד לעזור לך, זה להשקיע ממש במטפחות. תפנקי את עצמך. תקחי לך את המטפחות שאת הכי הכי אוהבת עם הדוגמאות הכי יפות. תקני לך אפילו אם הן יקרות. תשקיעי ותקני כל מה שעושה לך הרגשה טובה. אין לך מושג איך זה עושה כיף!
את תחכי ללבוש אותן וגם כשתיהי נשואה, את תנסי להתאים להן כל היום בגדים כי אותן את אוהבת.
ובאמת, מטפחות יפות יכולות ככ לשנות את ההרגשה והרצון לזה. תשקיעי בזה, אפילו אם זה יקר. כל שקל שווה את ההרגשה הטובה שלך ❤

אם רוצים ללמוד את המקורות מהפסוקים ועד ההלכה, אפשר להתיישב ללמוד את הסוגיא בעיון. רק לקחת בחשבון שכדי לפסוק למעשה, צריך להתרגל שנים ללימוד, לדרך הלימוד והסקת המסקנות.

בגדול - אני מניח שברור שאינך שמה גבינה צהובה במרק עוף,בלי 'להתחשבן' בפשט הפסוק - שזה לא האם ולא דרך בישול וכד'. כל זה שאלות חשובות בדרך הלימוד ולשאלה מה דאוריתא ומה דרבנן - יכול להיות שיהיו משמעויות בכל מיני שאלות דיעבד שיעלו.

אבל, כששואלים מה לעשות? לכל יהודי ירא שמיים ברור שלא שמים גבינ"צ בתוך מרק עוף.

למעשה שואלים פוסק, יש כמה דעות האם מותר להוציא מעט שערות כמה ואיך. אני לא מכיר דעה של פוסקים שמתירים חצי.

לאישה נשואה חובה לחסות את ראשה.
אפשר במטפחת, יש שמתירים פיאה, לא במקום שכולן נוהגות לשים מטפחת אלא רק במקום שכולן נוהגות פיאה.
אין שום היתר לשים חצי כיסוי ראש. יש היתרים ל3 אצפעות של שיער גלוי וכדומה אבל ממש לא חצי.

כזכור לי.
תקנו אותי אם טעיתי.

יש שאוסרים בכלל יש שמתירים קצת.
כדאי שהיא ובעלה לעתיד ישאלו את הפוסק שלהם ולא יסמכו על כל מיני שמועות פורום.
(זה נכון לכל שאלה הלכתית)

כשאני התחתנתי בכלל לא חשבתי לשים כיסוי ראש. לאט לאט התחלתי ללכת בשיער אסוף בלי לחשוב הרבה על זה..אח"כ זה נעשה לי הרגל שלא יכלתי לשנות, אחרי הרבה הזמן(כמה שנים) בעבע לי לשים כיסוי ראש ופחדתי ממש מה יחשבו וכו' אז שמתי מין סרט קטנצ'יק וחשבתי שוואו אני כבר מישהי אחרת..ואז הגיע סרט יותר עבה ואחריו קשתות לשיער ובסוף גם הכיסוי המלא ב"ה. ואני הייתי בהיי...איזה כיף..סופסוף אני חלק מהמקום אליו אני שואפת להגיע, סופסוף הנה עצמי האמיתית. הספיקו להיות לי רגעי משבר אבל תודה לאל היו קלילים ואני ממש מודה על הדרך שעברתי כדי להגיע לכיסוי. מבחינתי זו גם הצהרה(שאמרתי לבעלי שהתנגד) שאני יפה גם ככה ויש לי ביטחון ואהבה לעצמי שהיא אינה על סמך השיער שלי ושאני נראית טוב פלוס גם ככה. בקיצור, כל הקושי הגדול והדרך שעברתי אינם לשווא. הכיסוי בא לי ממקום של ניצחון!

לכן, כמו כל מקום שצריך לכסות , כולו צריך כיסוי. יש דעה של מהר"ם אלשקר שמותר להוציא פחות מרוחב 2אצבעות מחוץ לכיסוי. זה לא מוסכם. מכאן התפתח דבר לא טוב שמכסים רק חצי. אין לזה מקור. בנוסף בתור עידוד מביאים מהזוהר הקדוש שאישה שמכסה את כל השער זה גורם שיהיו לה בנים מוצלחים, וגם בעלה יהיה חשוב ומצליח, כי ההצלחה של ההית תלויה בצניעות של האישה. מזל טוב, ובהצלחה!

אצל הרב שרלו ואצל רבנים אחרים והמסקנה היא שבמקרה הכי קיצוני מדובר במנהג

ובוודאי לא נכון להגיד מנהג הוא דין כי זה פשוט לא נכון.

ואני לא בטוח שזה המצב.

קצת ידע יש לי. קצת.

תציגי את הידע שלך ונדון עד כמה הוא רלוונטי לעניין

@שפיפול
רואה? אני לא בדעת יחיד... זה טוב או לא ?

שאת כל כך מיומנת בצעידה עם העדר.

אנשים שהם "כמו כולם" הם לא מציאה כזו גדולה. הם מה שנקרא "מצויים", כלומר ברי החלפה.

כמובן שאצל נכים, נגיד, או פגועים וכאלו, מוגבלים , מאותגרים, זו השאיפה שלהם, להיות כמו כולם.

איפה זה עוזר לך.
אני לא זקוק לתשובה שלך, את זקוקה לה.
למה כל כך אכפת שיסכימו אותך שהדעות שלך יהיו כמו כולם.
שלא תהיי חלילה בדעת יחיד.

לי זה לא משנה. לא מעלה ולא מוריד.

לא חשוב.

@נפש חיה. @ק"ש

לעשות בכותרת כזה ולעדכן שהוא טרול ואין לקחת ברצינות...
ובתוך ההודעה, לרשום "לעצם העניין, זה שטויות במיץ. יש דת משה ודת יהודית" וכדו'

ככה יידעו מראש לקחת אותו פחות ברצינות גם להבא...

ולא בטוח שכל הקוראים יודעים זאת...

וטוב לחשוףשקרים שלשקרן כמו שעשיתי בתגובה שלי גם כן.

אם המגיב היקר "ותן טל" לא היה מפנה את תשומת ליבי כנראה הייתי מפספס את היציאה היומית של מיודענו שפיפול

אבל גם להוציא שם רע לרב שרלו??? איך אתה לא מתבייש, חוצפן.

מה שהכי מצחיק זה שאתה חושב כנראה שאנשים לא יודעים לבצע חיפושים פשוטים בגוגל.

שתי דוגמאות מתוך רבות שממחישות את זה ששפיפול משקר בנוגע לדעת הרב שרלו, שבשום פנים לא מתיר ללכת בלי כיסוי ראש:

שו"ת ראשון:

https://www.ypt.co.il/beit-hamidrash/view.asp?id=5362

שו"ת שני:

http://shut.moreshet.co.il/shut2.asp?id=65496

האמת שהוא אמר אותו הדבר כמו בהתחלה של השות שהוא חושב שהתורה ראתה את האישה הנשואה כמישהי שהשיער שלה מכוסה.

אבל זה לא שיש איסור ללכת עם שיער גלוי ופרוע. זה מנהג.

וכמובן שהשטויות שנשמעו כאן בסגנון "מותר ללכת עם פאה רק במקום שהרוב הולכות עם פאה אבל לא במקום שהרוב הולכות עם מטפחת" רק מעידות על עומק הסילוף של המציאות ההלכתית.

מאשר להאמין לדברים שהרב כותב בעצמו. וכמובן שאתה לוקח דברים שאולי אתה שומע, חותך אותם לחצי ולרבע בדיוק כפי שנוח לך ומעניק להן פרשנות שבינה לבין האמת אין כלום. הרב לא אמר שזה "מנהג", הרב כתב בצורה פשוטה וברורה שזה חובה גמורה, ורק הוסיף את ההקלות שיש שנוהגים, ואפילו לגבי זאת שהולכת עם חצי, אמר לה שבסופו של דבר לא צריך ללכת ככה אלא כיסוי אמיתי ומלא. אולי הוא מגדיר אחרת את החובה, באמת לא מדין צניעות אלא מדין אחר, אבל זה לא משנה לעצם העניין - שאתה ניסית לשקר ולטעון שהרב שרלו קובע שאין חובה לשים כיסוי ראש, כאשר דבריו שלו מוכיחים שאתה משקר.

 

שכן אני לא אמרתי שקראתי בשאל את הרב בכיפה, אלא ששמעתי את הרב בעצמו, אז איפ מצאת שאני שיקרתי.
אתה הצגת מידע שלא התייחסתי אליו.
מאידך.....
המקור הראשון שאתה הבאת מאוד מאוד מוזר.
מחד הוא כותב שעניין כיסוי הראש אינו קשור לצניעות.
זה כמובן עניין מאוד מאוד גדול שמקפידים להתעלם ממנו, כיוון שהוא סותר הרבה טענות אחרו..
מאידך, בסוף הוא מדבר על שחשוב להתחזק בעניין הצניעות.
כלומר, באותו המקור שתי טענות סותרות.

מתאים אולי לאיזה ילד שכותב באינטרנט אבל לא לרב שרלו.

נראה כמו זיוף.

ואפילו שתי מקורות מקבילים שהרב כותב בהם את אותם דברים - וכאשר ידוע שאתה טרול שממגחך על הלכה, רבנים, יהדות וכו', וכאשר מעמתים את זה זה עם זה - כמובן שהמקורות שם לוקחים בענק, והם דעתו של הרב. עכשיו, אתה טוען שהוא אמר משהו אחר, כלומר לכאורה יש סתירה בדברי הרב ו/או הרב משקר. אבל זהו, שזה לא האפשרות היחידה. האפשרות הנכונה יותר היא שאתה שקרן וזה מתאים מאוד לפרופיל שלך. לכן בין לבחור האם הרב מדבר בשתי קולות או שאתה משקר - ברור שהבחירה קלה.

 

שפיפול שקרן

 

הנה כתבתי את זה בגדול יותר כדי שלא אתה ולא אף אחד אחרי יכולו להתבלבל.

 

אף אחד לא צריך להתייחס לדבריך באתר או בכלל ברצינות, אתה מבזה תלמידי חכמים, מבזה תורה ואולי גם מבזה את עצמך, אבל מזה כבר פחות אכפת לי כי כל עוד אתה לא בעל פיגור שכלי, זה אתה המסכן שמביא את זה על עצמך. 

 

 

ממש שום סתירה. רב יכול מצד אחד להגיד על דבר מסוים שאין לו קשר ספציפי לאיקס וואי זד, ומצד שני בהמשך להגיד שאומנם הדבר הזה נובע ממקור אחר (ואסור, כאמור, כמו שהוכיח שם), אבל זה לא סותר את זה שצריך להתחזק בשמירת איקס וואי זד.

ככה שממש לא סותר.

 

 

אבל החלטתי להישאר נטו ענייני. (הדברים מכוונים ל@שפיפול או שפיפון, אני לא בטוח...).

 

הדברים שאתה אומר הם שטויות מוחלטות (אני מה-זה-ענייני... הייתי יכול לכתוב הרבה יותר גרוע..).

 

מעבר לעובדה ש:

יש רמב"ם מפורש בהלכות אישות פרק כד הלכה יא - יב - יג.

גם במסכת ברכות - מוגדר שיער האשה כערווה (השלכה לעניין ברכות וק"ש מול שיער גלוי).

גם לא חסרים פוסקים מכל הכיוונים שאוסרים לצאת, לכל הפחות לרחוב, בגילוי ראש.

 

אבל...

יש גם את דברי הרב שרלו באופן מפורש (אם תשובה 1 קצת לא ברורה, יש את תשובות 2 ו-3 הברורות כשמש מה דעתו):

https://www.ypt.co.il/beit-hamidrash/view.asp?id=5362

 

 

דווקא @נפש חיה. יודעת בהחלט על מה היא מדברת.

אתה - ודאי שלא.

ראיתי עוד כמה תגובות שלו

באמת עושה רושם של טרול..

 

ומה שנחמד בטרוליותו שקל מאוד לראות נושאים ספציפיים (כמו כל טרול כמעט) שמקפיצים אותו להגיב ולהטריל...

שדווקא חצי כיסוי ראש הרבה יותר מבגר והיא לא מבינה למה הבנות הולכות ככה עם חצי.. מכמה סיבות:
א. זה יותר מבגר חצי כיסוי..
ב. זה יותר יפה וצעיר כיסוי מלא.
ג. אם את הולכת עם כיסוי ראש אז אל תעבדי על אף אחד.. תהיי ישרה תלכי כמו שצריך...
וזאת אחת חילוניה אמרה לי.. מאוד הפתיע אותי..
אני מסכימה איתה מאוד!
וזה עוד בלי קשר לסוגיות ההלכתיות של חיוב כיסוי ראש..
אין היום שום רב שמתיר לא ללכת עם כיסוי ראש.
וחצי כיסוי מראה מהי מידת יראת השמיים..
כתר נתנו לך..

ע"פ ההלכה חייבת אישה נשואה לכסות את ראשה באופן מלא (שו"ע אבן העזר סימן כא ,ב)   מה שמכונה היום חצי כיסוי הוא כלום, אין שום הבדל בין בלי כיסוי ראש לסרט על הראש (שמכסה רק חצי) אם את רוצה לעשות רצון ה' תעשי כפי שה' באמת רוצה ואם את לא רוצה לעשות רצון ה' אל תעשי בכלל (יומא עז).

הסבר הגיוני לעניין -וודאי שהתורה הקדושה לא קבעה זאת סתם - לצערינו בעולם המערבי שכולנו משפעים מאוד ממנו אם אדם לא מחצין את עצמו הוא כמעט לא קיים בוחנים את האדם לפי החיצוניות שלו - יש לך תואר את שווה משהו יש לך יופי את שווה משהו.

הסתכלות לפנימיות יופיה של האישה גלום בין היתר בשרה בעוד היא רווקה היא רוצה למצוא חתן ולכן טוב ששערה יהיה גלוי אך לאחר חתונתה היא צריכה לרצות שהקשר האינטימי ישאר בינה לבין בעלה לכן הייתי מצפה מכל אישה נורמלית שתבין אין לאף גבר אחר מה לחפש בי אני של אישי ואישי רק שלי, וגם הייתי מצפה מכל גבר נורמלי שמבין שאצלנו ביהדות האדם נבחן ע"פ פנימיותו לדרוש עוד לפני החתונה שאשתו תשאר רק שלו ההסתכלות עליה במובן האינטימי היא רק שלו ולא של זולתו. היהדות רואה בכיסוי הראש דבר כל כך בסיסי בחיי הנישואין עד כדי כך שאישה שלא מכסה את ראשה בעלה יכול לגרשה ללא כתובה (עוברת על דת ויהודית) (כתובות עב , שו"ע אב"ע קטו ,א ) אני מאחל לך המון הצלחה והחלטה נבונה ונכונה.

התשובות בהלכה הם מצד אחד מגוונות ומצד שני חד משמעיות.

איך זה יכול להיות?

כי כששואלים רב - ובפרט רב שמכיר - הוא יכול להתייחס לשיקולים אישיים. יש מקומות עם מקום להחצמיר ויש עם מקום להקל, אבל יש משמעות אישית.

דווקא השאלה "ופרע את ראש האשה - מה זה אומר" לא קשורה בכלל. מה שקובע זה השולחן ערוך והפוסקים בהתאם למסורת ישראל. מי שרוצה ללמוד את המקורות ולהעמיק זה בהחלט מבורך.

 

בתכל'ס, כי שאלת, אז אין שום היתר לחצי כיסוי, זו סתם המצאה (וזה מוסכם גם על הרבנית מיכל טיקוצ'ינסקי, לאו דווקא הסמן הימני של השמרנות). כן יש מקומות שנהגו להקל לפעמים להוציא קצת שיער, וכידוע יש כמה דעות מה זה קצת.

פיתרון אפשרי, אבל משום מה לא מקובל, וחבל: לשים פאה, או למשל חצי מטפחת וחצי פאה.

ראשית, יישר כח. יישר כח על עצם השאלה על ההתמודדות והרצון לקדושה. הסחף הנורא שיש בחוץ הגורם לעוד ועוד נשים להוריד את כיסוי הראש שלהן, את הכתר והעטרה שלהן ולהדמות לנשים חילוניות וכד' הוא נורא. ובאמת קשה מאוד להתמודד עמו. ולכן עצם השאלה שלך שמראה על רצון לקדושה ורצון לחיפוש האמת היא כבר דבר גדול. הרי יכולת שלא לשאול ולעשות כמו כולם. על כן מגיע לך יישר כח.

 

אני איני רב (למרות שלמדתי בישיבה ידועה כעשר שנים). ואולי לכן לא אענה (לפחות בהתחלה) תשובה 'הלכתית'. ידוע לכל שמי שרוצה היום לקבל תשובות המגיעות מבית המדרש היונק מתרבות המערב, וחלק מהמגיבים גם הזכירום בשמות, לא צריך להתאמץ הרבה.

השאלה היא אחרת. השאלה היא האם את רוצה בית שמתנהל בקדושה ובטהרה, בית שיש בו השראת שכינה, בית שמזכיר את רחל אמנו, את שרה אמנו, את רבקה ואת לאה. או בית אחר. זו השאלה. זה שאשה צריכה לכסות את ראשה, ושזו דרך הצניעות, זה מפורש ברמב"ם ובשו"ע ובכל הפוסקים, ואין בזה חולק. אבל השאלה העומדת לפתחך אינה השאלה 'ההלכתית'. אלא שאלה 'אמונית' בבחירתך הטובה לשים כיסוי ראש מלא את מתחברת לעושי רצון ה', ליהודים שיונקים את הקדושה שלהם מבית המדרש, מהתורה מגדולי ישראל. את בעצם לא מסכימה לקבל תכתיבים 'מבחוץ', מתרבות המערב (אותה תרבות מערב שאומרת שלא לשמור נגיעה, ולתת את ארץ ישראל לערבים). את בעצם אומרת לה' יתברך, "ה'! תראה כמה אני מוכנה לעשות בשבילך! תראה את הסחף! ותראה איך אני את הבית שלי רוצה להקים בקדושה ובטהרה כמו אמותינו הקדושות". זו השאלה שעומדת לפתחך, האם הבית שתקימי בעזרת ה' הוא המשך של האמהות הקדושות או ההפך.

רק אכתוב נקודה קטנה למה היה לי חשוב לאחר שנים שלא דרכה רגלי (או אצבעותיי) בפורומים אלה להגיב דווקא על שאלתך. בכל פעם שאני רואה ברחוב אשה ההולכת עם כיסוי ראש מלא, אני ממש רוצה לומר לה 'יישר כח, כל הכבוד! ירבו כמותך בישראל. איך את זוכה ללכת נגד הזרם בשביל הקדוש ברוך הוא ובשביל הקדושה'. אולם ברור שאין ראוי שאני אפנה לאשה ברחוב ואומר לה כך, אולם כל אשה שמקפידה על זה כך צריכה להרגיש! שכל הכבוד לה ויישר כח לה, והיא זאת שמעמידה את עם ישראל בקדושתה ובצניעותה. ולכן ראיתי לנכון להגיב.

יהי רצון שתזכי לעשות את ההחלטה הנכונה שתגרום נחת רוח לה' יתברך. ויהי רצון שבזכות המאמץ שתעשו, תזכו לשלום בית, וילדים צדיקים ההולכים בדרך ה' ובתורתו.

 

חיזקת גם אותי

תודה רבה!!
ואני מאמינה שחיזקת עוד הרבה רק שלא כולם נכנסים להגיב...
העלת נקודות כל כך יפות וחזקות!

ומומלץ מאוד לכל מי שצריכה חיזוקים והבנה לגבי חשיבות כיסוי הראש.