ט"ו בשבט תשע"ט 03:40

איך להכין את עצמי לחתונה בגיל 15-16 ? כך שבגיל 18 אני אהיה מוכנה מבחינה רגשית, נפשית, רוחנית וכו' 

מה לעשות מבחינת מעשים כדי להכין את עצמי? מה ללמוד? 

אני בת 15.5 וחושבת שגיל 18 זה האידיאל אבל רוצה להגיע לגיל הזה מוכנה וחזקה מספיק.

ט"ו בשבט תשע"ט 07:09
הזמן שאדם בשל לנישואין משתנה לפי הזמן, הדור והסביבה התרבותית בה הוא חי.

מערכת הנישואין כוללת הרבה חובות ואחריויות, שאינם מוטלות על כתפי אדם רווק, ולכן בשלות לנישואין אינה רק רצון להתחתן אלא כוללת בתוכה הרבה מוכניות נפשיות שאדם צריך להיות מודע להם.

הכלים ליצירת בית טבועים בכל אדם באופן טבעי, ומתפתחים אצל האדם אט – אט גם תוך כדי חיי הנישואין, אבל אדם צריך לדעת לקראת מה הוא הולך, ולהיות מוכן לכך.
מאידך צריך לזכור שהיצר החזק ביותר שקיים באדם הוא יצר הקיום, שהוא מתבטא באדם בצורה , הדחף והרצון להתחתן, להקים בית ומשפחה, הוא דחף שקיים באדם עוד מגיל צעיר, ואינו בהכרח מעיד על בשלות לנישואין.

יש יתרונות לנישואין בגיל צעיר ויש לפעמים גם חסרונות בכך.
חתונה בגיל מאוד צעיר עלולה, מאוחר יותר, להביא להרגשה שמא פספסתי זמן שבו יכולתי לחיות. פשוט לחיות ולהנות קצת מהחיים.

לאישה - עקב נישואין בגיל מאוד צעיר, עלולה שלא לרכוש מקצוע ויכולת להתפרנס בצורה הולמת.




מה מושך אותך להכנס למחוייבות של נישואים כבר בגיל 18?
ט"ז בשבט תשע"ט 20:18


י"ז בשבט תשע"ט 12:18

על בעלי- כבר מהבת מצוה ועל ילדים מגיל 16.
אז הכון כשהייתי בת מצוה והתפללתי על בעלי- יותר התפללתי שיהיה לו טוב וכיף עם ההורים והלימודים והחברה וכו' ולא בדיוק התפללתי על למצוא אותו. אבל בהחלט התפללתי שאני אזכה להינשא לאדם טוב שחי את התורה והתורה מעדנת את מידותיו ושיהיה לנו כיף ביחד.
לא אומר שלא המשכתי להיות ילדה ונערה וזה שבסוף רצון ה' היה שאני אתחתן בגיל 24 ולא בגיל 18 כפי שרציתי, לא מנע ממני להמשיך להתקדם באופן אישי. 
אני חושבת שאנחנו צריכים כן לשאוף להתחתן צעירים אבל לדעת שהחיים לא תלויים בזה ולהמשיך ולהתקדם כל הזמן.

י"ז בשבט תשע"ט 12:41
ט"ו בשבט תשע"ט 09:00

ועוד קצת. 

ט"ו בשבט תשע"ט 11:00

זה דבר ראשון. בלעדיו כלום!

שמעתי פעם שיעור של הרב אבינר לחבר'ה צעירים בני חמש עשר'ה.

והוא אמר שם שעל הבית העתידי שלך מתחילים להתפלל מגיל 13...

תפילה תפילה!!

 

מעבר לזה.

א. להציב מטרה, כשאת מכוונת מטרה שאת רוצה נגיד סוף התיכון להתחתן, אז את תראי שאוטומטית

את תהיי יותר מכווננת. יותר מוכנה.

ב. ללמוד על זה... מה המשמעות של בניית בית. תקשורת. וכו' וכו' וכו'. לא חסר על מה.

ג. כמו שאמרו למעלה לקחת אחריות על החיים שלך. את צריכה להתבגר מהר יותר מחברות שלך...

זה עבודה רצינית. אבל אני חושב שזה הדבר הנכון.

כל הכבוד!!

בהצלחה!

ט"ו בשבט תשע"ט 12:02

בגלל שספציפית נושא החתונה הוא לא ניתן לתכנון.. הוא רק ביד ה'.. ואם היא תציב לעצמה מטרה כזו היא עלולה להלחיץ אץ עצמה לשווא.. 

בעיקרון תעשי את זה בנחת.. לרצות להתחתן מוקדם זה אידיאל מתוק אבל אל תפריעי לעצמך לחיות.. המון תפילה על זה המון התבודדות על זה (זוכרת את עצמי בגיל 15 מתבודדת על דברים כאלו, רק השם יכול לעשות אותך מוכנה..)  הבנה של המשמעות וזרימה עם רצון השם הטוב והמתוק שעושה הכל לטובתך... 

ט"ו בשבט תשע"ט 14:36

למה לא בעצם? זה כמו שיש מישהו שרוצה להתחתן מאוחר, למה? כדי ללמוד כדי לעבוד כדי להיות מוכן וכו' 

אז כדי להיות בזוגיות כדי להקים בית בישראל כדי לשמור על עצמנו כדי להיות הורים כדי להתפתח ביחד כל אחד מסיבותיו, זה אידיאל מתוק בעיני כי לרצות זוגיות ובית כשר זה מתוק בכל גיל, אז כשזה מגיע מוקדם זה מתוק כשזה מוקדם... 

בכל מקרה זה מכוון למי שמרגיש מוכן, וזה יכול להיות גם בגיל 18 וגם לא, אין לי כלים לבחון את זה...

ט"ו בשבט תשע"ט 14:19
להתבגר מהר יותר יהרוס לה את הילדות. ילדה בת 15 כיום לא צריכה להתעסק בחתונה. היא צריכה להיות ילדה בת 15.
קפיצת שלבים מובילה לאי - יציבות.
ט"ו בשבט תשע"ט 14:45
מאידך, אנחנו לא יודעים את המניעים שלה.

שאלתי זאת בתגובה שלי, וטרם ראיתי התייחסות.

אולי הסיבות הגיוניות ומוצדקות? אנחנו באמת לא יודעים.
ט"ו בשבט תשע"ט 14:57

רק שכנראה בשלב הזה היא צריכה לעבוד על דברים בסיסיים יותר שיפתחו אותה בכל מקרה.

מכירים את זה שאין לכם מה לכתוב אז אתה כותבים … ?
מעכשיו תוכלו להצטרף לתנועת הכותרות האסוציאטיביות!
דוגמה להמחשה מהכוכבית:
תודה רבה!
……בשמחה!
……..….*ובששון
………………לכל ילד בלון
ט"ו בשבט תשע"ט 20:08
יש לה חבר, מאוהבת מעל הראש, ומחכה להתחתן איתו. (יש כאלו שחברים כבר מהתיכון ואח״כ התחתנו).

נערה במשפחה מרובת ילדים. צפיפות, המצב בבית לא מזהיר, היא לא כך כך מוצאת את מקומה בבית, רואה בנישואים פתרון לבית משלה.

נערה שרואה מה קורה בחברה החילונית, חברויות בין בנים ובנות, מקיימים יחסים כבר מגיל תיכון ודי נהנים מהחיים הרומנטיים - והיא גם רוצה, אך בכפוף להלכה.
ט"ו בשבט תשע"ט 20:15
ט"ו בשבט תשע"ט 20:22

1 - ייתכן, מצריך בדיקה.

2 - כמה זה סביר, בעיקר בציבור שלנו שהרבה לומדות בפנימייה? חוץ מזה שבאותה מידה היא הייתה יכולה לשאול על אולפנה עם פנימייה (פתרון מיידי) או לימודים גבוהים / שירות לאומי / של"פ (פתרון באותו טווח זמן, לאחר מספר שנים)

3 - מה הבעיה במישהי שרוצה קרבה בדרך של קדושה וטהרה? 

אפשרויות אחרות:

4 - היא יודעת ומרגישה כמה נישואים זה טוב והיא רוצה את זה גם.

5 - היא רוצה להיות אמא.

מכירים את זה שאין לכם מה לכתוב אז אתה כותבים … ?
מעכשיו תוכלו להצטרף לתנועת הכותרות האסוציאטיביות!
דוגמה להמחשה מהכוכבית:
תודה רבה!
……בשמחה!
……..….*ובששון
………………לכל ילד בלון
ט"ו בשבט תשע"ט 22:47
למעט האחרון, אני לא חושב שהסיבות האלו מספיק טובות בשביל להשקיע כל כך הרבה מאמצים.. מסיבה פשוטה יהיה לזה מחירים ואע''פ שיש בזה משהו אידיאלי, העולם קיום לא בנוי באופן כזה להכין התפתחות של ילד/ה כבר בגיל 18 לנישואין.
ט"ז בשבט תשע"ט 14:54
זה נשמע אצלך שלהתחתן מוקדם זה רק בדיעבד
י"ז בשבט תשע"ט 12:32

רוצה להתחתן מוקדם. ומכירה עוד לא מעט כמוני... 

לא לאבד את התקווה בבנות עמ"י חברים.. 

ט"ו בשבט תשע"ט 11:06

זה לא להתעסק עם זה בכלל..

 

בגיל 15-16 תעשי את מה שבני 15-16 עושים.

אם בגיל כה צעיר תתעסקי בהכנות לחתונה, יהיו לך חסכים נפשיים שאח"כ יהיה מאד קשה לתקן.

 

הכי בריא זה להגיע לשלב שמוכנים באופן טבעי, וגם אם זה לא יגיע בגיל 18 זה ממש לא נורא..

 

והדבר הכי חשוב שצריך לעבוד עליו כל החיים והוא גם מאד קריטי לזוגיות, זה לב-טוב ועבודת המידות!

כל השאר זה כבר זוטות קטנות..

ט"ו בשבט תשע"ט 14:09

 

לשמחתנו, נערות בנות 15-16 עסוקות בהמון עשיה למען הכלל, בהתקדמות רוחנית ובמחשבות גדולות.

אבל לצערנו שום דבר במערכת החינוך הפורמלית והבלתי פורמלית לא מכין אותן לאמהות.

 

אז בנוסף לעשיה הרגילה המבורכת הזאת, אני ממליצה כן להתחיל לקרוא על הורות ואמהות, לדבר על זה עם אמהות/דודות/שכנות/אחיות ולשמוע מחוויותיהן, להעלות את זה לדיון בכיתה או בסניף וכד'.

כי כמו שאמרו פה, לזוגיות צריך לבוא בעיקר עם הרבה עבודת מידות, אבל לאימהות צריך בנוסף לזה גם מוכנות נפשית מסוג אחר.

 

ט"ז בשבט תשע"ט 18:28

שבנות תלמדנה אימהות בגיל 15.. |אנחה|

 

א. האימהות תלויה כמעט לגמרי באופי של האישה (והבעל), כך שאין כ"כ מה ללמוד את זה.

ב. אם את בכ"ז מעוניינת ללמוד, יש די והותר זמן ללמוד את זה גם לאחר החתונה.

י"ז בשבט תשע"ט 12:05

להיות מוכנה אליה, כי זה להפוך לאימא זה מהפך של 180 מעלות בחיים של האישה הצעירה, ויש לא מעט נשים שלוקח להן הרבה זמן להתאושש מהמשבר הזה. ככה שאני מאמינה שאם מגיעים עם הבנה לקראת מה הולכים ואיזושהיא מוכנות לזה אפשר אולי לדלג על המשבר או להקטין אותו.

וכל עוד לא היית אמא אני לא חושבת שאתה יכול להעיד משהו בעניין.

 

שים לב שמה שהצעתי זה לא שהיא תלמד את העניינים הטכניים, אלא שתחשף לעצם החוויה הכרוכה בלהיות אמא ושזה יכנס לרשימת האידיאלים שעליהם היא מדברת ואליהם היא שואפת.

י"ז בשבט תשע"ט 12:29

"לקרוא על הורות ואמהות, לדבר על זה עם אמהות/דודות/שכנות/אחיות ולשמוע מחוויותיהן, להעלות את זה לדיון בכיתה או בסניף וכד'".

זה מה שעולה לי כרגע. אם יש לך רעיונות נוספים, אשמח מאוד לשמוע... ;)

י"ז בשבט תשע"ט 12:40


י"ז בשבט תשע"ט 12:28

לחלק זה קל לחלק זה קשה ולא כל מי שטחנה בייביסיטר על תינוקות והרגישה שהיא חווה אימהות וזה אידיאל גבוה אצלה לקחה את זה קל, ולא כל מי שכל חייה להיות אמא היה רחוק ממנה שנות אור וזה בכלל לא אידיאל מרכזי אצלה לקחה את זה קשה.. זה פשוט להתפלל על זה ולהבין שכולם עברו את זה אז יהיה בעזרתו המתוק יתברך בסדר. אם קורה משבר זה כי אמור לקרות משבר, לא כי היא לא עבדה מספיק על להיות אמא ועל המוכנות שלה.. זה ממש משהו שיש מגבלה בהכנה אליו. 

י"ז בשבט תשע"ט 12:40

וזה באמת לא המקום לפרוש פה את כל המורכבות והפתרונות שאני חושבת שיש להציע לסיפור הזה.

 

אבל אני כן אגיב נקודתית על מה שכתבת:

* לא כתבתי בשום מקום שטחינת בייביסיטרים מכינה לאמהות. אני יכולה להעיד מכלי ראשון שזה עזר קצת בקטע הטכני, אבל לא עשה לי את הכנה שאני מדברת עליה.

 

* תפילות צריך על הכל - גם מי שלומד הנדסת חשמל צריך להתפלל על פרנסה, ועדיין להשקיע בלימודים.

 

* נכון, בסוף כל אחד יעבור משבר כזה או אחר, אבל אנחנו כמעט אף פעם לא יושבים בלי לעשות כלום ומזמנים לנו את המשבר. לדוג', אדם שמזניח את מידותיו לא יכול לומר על נישואיו הגרועים שזה משבר שכולם עוברים, נכון? יש ציפייה מהאדם לעשות ולפעול כדי להימנע ממשברים כמה שידו משגת. אז נכון שישנם משברים שהם כבר לא בהישג ידו, אבל מה שאני טענתי זה שלדעתי המשבר של המעבר מבחרות לאמהות ניתן למניעה או להקטנה במידה כזאת או אחרת.

 

*לגבי הנקודה האחרונה שהעלת "זה ממש משהו שיש מגבלה בהכנה אליו" - אפשר להגיד את זה גם על צבא, על עבודה, על זוגיות. אלה מהדברים שעד שאתה לא בפנים אתה לא לגמרי תבין. ועדיין, אנשים מתכוננים ופועלים לפני שהם נכנסים לכל הדברים הללו, ולרוב זה גם מוכיח את עצמו. לא מבינה למה באמהות זה צריך להיות שונה.

ט"ו בשבט תשע"ט 13:56
עבר עריכה על ידי אוויל מחריש בתאריך ט"ו בשבט תשע"ט 15:27
עבר עריכה על ידי אוויל מחריש בתאריך ט"ו בשבט תשע"ט 14:57

אשרייך על הרצינות והבגרות להכין את עצמך.

תפילה - תמיד, להתפלל בצורה הנכונה כמובן...

תיקון המידות - ללמוד הרבה ספרי מוסר.

שמירת מצוות - סור מרע (חברה לא חיובית, הרגלים שצריך להפסיק), עשה טוב ( חברות טובות, פעילות חברתית טובה, שאר דברים שנשים עושות ואין לי מושג בהם...)
לימודים - תשקיעי בלימודים שלך כדי להוציא ציונים טובים (בכיתה יא'/ יב' או מיד לאחר מכן אפשר לסיים כבר עם פסיכומטרי אם צריך).

ניהול זמן וסדרי עדיפויות.

השקפה - ללמוד ספרים בנושא אמונה, תפילה, צניעות, הלכה, מצוות, משפחה, תורה, עם ישראל. ( שימי לב לסדר, עד שתגיעי לנושאי המשפחה את אמורה להיות כבר בת 17 בערך...)

בריאות - כושר ותזונה נכונה.

מלאכות הבית - לעזור בבית וככה ללמוד מה שצריך ולהתרגל נפשית לזה דברים כמו בישול, ניקיון, עזרה עם האחים וכו'.

חסד - התנדבויות שונות לפי מה שמתאים לך ובהתאם ליכולת זמן ומה שאת אוהבת.

תחביבים - דברים שיפתחו אותך מבחינות שונות ויתנו לך בריאות נפשית.

ניהול כלכלת בית - ספרים או סרטונים חינוכיים.

עבודה - על מנת לחסוך כסף לרישיון/ פסיכומטרי. (לא על חשבון כל מה שלמעלה^)

רישיון - במידה ואפשר.

 

חוץ מזה ממש חשוב להבין מאיפה נובע הרצון הזה ואם הוא חיובי או שצריך להעלות אותו...

 

מכירים את זה שאין לכם מה לכתוב אז אתה כותבים … ?
מעכשיו תוכלו להצטרף לתנועת הכותרות האסוציאטיביות!
דוגמה להמחשה מהכוכבית:
תודה רבה!
……בשמחה!
……..….*ובששון
………………לכל ילד בלון
ט"ז בשבט תשע"ט 18:47
דרך אגב, פסיכומטרי אפשר גם לפני השמינית, בקיץ..

זה לא סותר פה מה שכולם אומרים, את צריכה להיות מאוד נוכחת איפה שאת. ולהיות עם החברה והכל וכו', אבל אני בטוחה שכשיש מטרה אז כל תהליך ההתבגרות הרבה יותר טוב. תיזהרי באמת שהרצון הזה להתחתן מוקדם לא ימחק את המקום שאת נמצאת בו עכשיו, אבל הוא בהחלט יכול לחדד את הפנאי שלך, את אופי ההתבגרות שלך, את מה שאת בוחרת לעשות ולקרוא וכו'...

יכולה להעיד על עצמי שמה שעזר לי להיות נטכחת איפה שאני הוא להגדיר זמנים להתבוננות- וככה שחררתי את עצמי, כשבמקביל עצם הרצון דחף אותי לקחת ברצינות כל מיני דברים בדרך...


באופן כללי אולפנא/ תיכון זאת תקופה של בניה אישית מעצימה מאוד, החכמה היא למנף אותה ולהתרומם איתה, ולא לתת לה לעבור לידך, זה נכון לכולם בכל זמן, מסוג הדברים שתמיד נראה במבט לאחור...


וזהו, אין נוסחאות, תתפללי שבעז"ה יילך בקלות ובטוב ושיהיה נכון לך
ט"ו בשבט תשע"ט 14:17
את צריכה להיות עסוקה בדברים שמתאימים לגיל שלך. את לא צריכה להכין את עצמך לחתונה, את צריכה להכין את עצמך לחיים. לדוגמה: ילד בן 10 לא מכין את עצמו לחתונה אלא משחק בכדורגל. אם קופצים שלבים זה גורם לאי-יציבות ובלבול.

המלצות כמו אחריות וחברתיות הן לאו דווקא לחתונה, הן לחיים שלך. כנ''ל לגבי מידות - את כאדם צריכה להיות טובה יותר (לא רק ככלה).

תהיי מה שאת צריכה להיות בכל רגע נתון וזה הדבר שיכין אותך באמת לחתונה.
אז, אל תתעסקי בזה עכשיו, תחזרי לתחומים שלך.. וכשיגיע הזמן תתעסקי בזה.
ט"ו בשבט תשע"ט 16:10

ללמוד לבשל

 

וגם לדעת לשרטט את תקציב המשפחה בקווים כלליים: ההוצאות החודשיות של זוג צעיר הן ככה וככה, משכורת מינימום שבת 18 יכולה לקבל, היא כזאת וכזאת, החיתולים והפעוטון עולים ככה וככה, ההורים שלי ושל בעלי יכולים/לא יכולים לעזור" וכו' וכו'

ט"ו בשבט תשע"ט 17:22
אבל כפי שכבר כתבו לך הבגרות הנפשית, הבנייה האישית וההבנה הרגשית יבואו עם הזמן...

אבל לדעתי יש כמה דברים שאפשרי לעשות בכדי לזרז את הבגרות הנפשית והבנייה האישית וזה בראש ובראשונה לתרום, לתרום לסובבים אותך.
בין אם זה להתנדב בעמותות, בין אם זה להדריך בסניף, להירתם לפעילויות, להיות אוזן קשבת לצרות של אחרים, זה מוסיף לסולידריות ולאינטליגנציה הרגשית, ולניגוד ההבנה שמאוד רווחת אצת בני נוער, ההבנה של "אני ואפסי עוד", ולדעתי זה מדהים שאת בגיל הזה חושבת על העתיד, וסליחה על הדימוי את כמו החומר ביד היוצר, עכשיו עוד הרבה יותר קל לעצב את האישיות...

זה חשוב כי זה תורם להבנה שיש אנשים סביבי שצריכים עזרה, צריכים שיושיטו להם יד בעת צרה. וגם אם לא צריכים עזרה, זאת ההבנה בשבילך להבין שאני לא לבד בעולם ( נקודה מאוד חשובה בזוגיות).

עוד דבר חשוב לדעתי הוא תיקון המידות ( מסילת ישרים... מומלץ בחום ), התנהלות כלפי ה' וכלפי הסביבה. החיים כידוע רצופים בניסיונות והדרך הטובה ביותר להתמודד איתם היא לקבל את הדין בהכנעה על ידי תיקון המידות וההבנה של של חובת האדם בעולמו;)
ט"ו בשבט תשע"ט 21:51
ט"ו בשבט תשע"ט 22:17
ט"ו בשבט תשע"ט 23:26

אני חושב שהבנתי מה הלך פה ונשאיר את זה ככה אם כך רצונה...

מכירים את זה שאין לכם מה לכתוב אז אתה כותבים … ?
מעכשיו תוכלו להצטרף לתנועת הכותרות האסוציאטיביות!
דוגמה להמחשה מהכוכבית:
תודה רבה!
……בשמחה!
……..….*ובששון
………………לכל ילד בלון

אולי יעניין אותך