ל' בשבט תשע"ט 09:41
שואלת דווקא כאן ולא בלנ״ו כי אולי תדעו להגיד לי יותר מניסיון.
יוצאת עם מישהו. נחמד.. לא יודעת לאן זה יתקדם כרגע.
דיברתי עם חברה שלי שמכירה אותו מהעיר שלה, והאמת שהיא קצת הלחיצה אותי. ואמרה לי ״המשפחה שלו ממש ממש בסגנון אחר מהמשפחה שלך- את מודעת לזה כי לדעתי זה משהו ממש משמעותי שצריך לקחת בחשבון״. והאמת שלא חשבתי על זה יותר מידי עד שהיא העלתה את זה. אז זהו. התבלבלתי ממש. ואשמח לשמוע לדעתכם עד כמה זה באמת משמעותי וחשוב?
ל' בשבט תשע"ט 09:44
אני בחורה מבית דתי לאומי, אשכנזי נורא והבחורציק מבית תימני שומר מסורת (המשפחה לא לגמריי דתייה ועושים קידוש ואח״כ יושבים על נרגילות). הוא ראוי לציין התחזק ו״השתכנז״ ולומד באחלה ישיבה היום..
ל' בשבט תשע"ט 09:47
אם ככה צריך לראות אם יש בניכם קשר טוב ואם זה הולך טוב אולי שווה את זה.
ל' בשבט תשע"ט 10:42

קודם כל צריכים להיות מודעים לזה שלא מתחתנים רק עם הבחור, במובן מסוים מתחתנים גם עם המשפחה. לטוב ולרע.

דם זה לא מים וממשפחה אי אפשר להתנתק. היא תמיד תהיה שם ברקע. משפחה היא חלק משמעותי בחיים.

 

אלא מה - בעולם הזה אין מושלם, בכל אחד יהיו מעלות וחסרונות (גם בך, סורי ), במובן מסוים כשיוצאים עם בחור בעצם חלק מהשאלות שאת צריכה לשאול את עצמך זה עם איזה חסרונות את מוכנה לחיות, כי אין אדם שאין לו חסרונות.

אלא שאם בסופו של דבר מכלול המעלות שלו משמעותי לך יותר מהחסרונות שאת רואה בו אז הוא יכול להתאים לך.

 

אז עכשיו זה כבר שיקול שלך כמה מפריע לך הסגנון שלהם וכמה את חוששת או לא חוששת מזה. 

וכמובן עד כמה הבחור הזה חשוב לך עד שאת מוכנה לקחת את המשפחה שלו כעסקת חבילה איתו ביחד.

 

 

ל' בשבט תשע"ט 12:45
לדעתי חשוב לראות שטוב לך הסגנון של משפחתו.
אחכ זה סיוט כל החיים......
מנסיון של 13 שנה- עדיין קשה לי עם המשפחה שלו.. ואיתו בכל מני הרגלים של משפחתו..
אבל זה מה יש.
ל' בשבט תשע"ט 13:00
עם המשפחה של בעלה אמנם יש יותר ויש פחות אבל לכלום יש קשיים בסופו של דבר וצריך לקחת את המשפחה בפורפורציה נכונה.
א' באדר א תשע"ט 00:00
זכיתי והמשפחה של בעלי מדהימה.
אני אוהבת להיות שם אוהבת את האנשים ואת הכל...
ברור שיש לפעמים אי הבנות ותקלים כמו עם כל אדם,
וכמו בכל משפחה
אבל זה מזערי, ובאמת זכיתי ומודה לה'.

ולמה אני כותבת את זה?
כדי להגיד שכן.
יש מציאות טובה ואידיאלית,
ויש יתרון גדול לסגנון דומה של משפחות,
יש חשיבות לאווירת שבת וחג טובות.

ועוד יותר מזה,
בארגונים של החתונה היה פשוט נעים
כי ההורים באותו ראש והכל היה חלק יותר
הם אפילו נהיו קצת חברים.

עד שהתחתנתי לא הבנתי כמה זה משמעותי וכמה המשפחה שלו הופכת ממש להיות חלק מהחיים.

כמו שיפית אמרה אז ברור שלא רק על פי משפחה קובעים אם להתחתן.
אבל לשאלתה אם זה משמעותי? אז כן...
ד' באדר א תשע"ט 22:57
גם ב"ה זכיתי למשפחה כזאת.
וגם בארגונים של החתונה זה היה ממש משמעותי! יכולים להיות פיצוצים לפעמים, ולנו לא היה אפילו תקן קטן. ב"ה!
ל' בשבט תשע"ט 10:50
פערים יש תמיד, השאלה איך מתמודדים איתם. נכון תמיד ונכון במיוחד אצל חוזר בתשובה.
איך הוא מתכוון להתנהל? באים לשבתות שם? נעלמים בקטע של הנרגילות? מה הוא מתכוון להגיד לילדים בעז"ה?

אם יש לו תשובות טובות לשאלות הללו - אז קדימה.
ל' בשבט תשע"ט 21:16
אם יש הבדל בסגנון , זו לא בעיה כ"כ גדולה, יכול להיות קשה כשיש אנשים קשים, אם הם בסגנון אחר, אבל אנשים עם מידות טובות , תוכלי להסתדר עם כל סגנון של משפחה. אבל גם אם הם בדיוק באותו סגנון , אבל יש שם- צרות עין , לשון הרע, קנאה וכו'... זו התמודדות לא פשוטה.
ודברים תלויים גם ביחס שלו לעניין, אם ברור לו שאתם בונים את הבית שלכם והוא לא תלוי בהם ולא צריך מהם אישורים למעשיו, נשמע לי שאפשר להתמודד עם השונות.
ל' בשבט תשע"ט 22:58
א' באדר א תשע"ט 22:32

אם יש שוני, אבל האנשים הם טובים ונעימים, אז זה בסדר.

(ועדיף מאשר דמיון, אבל עם מידות רעות).

רק שבגלל השוני צריך להיות עם עין טובה, עם הקשבה והבנה. ורגישות כלפיהם. (גם את עלולה לפגוע בהם בגלל השוני..).

המשפחה של בעלי שונים מאוד מהמשפחה שלי. אבל הם מקסימים ומיוחדים. והיו תקופות שהם היו לי כמו הורים.

כמובן, יש פער, ולכן צריך מה שכתבתי 2 שורות קודם.

 

א' באדר א תשע"ט 09:38

בע"ה

היי  

אני אשכנזיה שלמה, בעלי תימני שלם ממשפחה פחות דוסית. לא נרגילות ב"ה, אבל ההורים כן פחות דוסים. חלק מהאחים התחזקו וגם בעלי. 

כמו שאמרו לפניי, הבדלי מנטליות עדתית זה לא משהו חשוב עד כדי לחתוך, אלא אם כן לך *מאד מאד* חשובה המסורת העדתית דווקא.

מה שכן, תראי שהם אנשים טובים, נחמדים, ובהתאם לזה תשקלי האם את מסוגלת להתמודד עם זה.

שמחה לפרגן- אין על ההורים של בעלי! הם אנשים ממש מקבלים ומקסימים! זה שהם פחות דוסים כן יוצר בעיות, אבל הן ממש קלות ולא משמעותיות...

 

ו' באדר א תשע"ט 09:00

אנחנו נשואים לא מעט שנים, והעובדה שבעלי מגיע מבית מאוד מאוד לייט הציקה לי כל השנים.

וכשהילדים שלנו גדלו זה הפך לפעמים לבלתי נסבל . למשל כשהסבתא מלגלגת על נושא התפילה, על לבוש צנוע וכיו"ב,

או כשבכל הריון מעירים איזשהי הערה מכאיבה כמו "אולי די".

חוץ מזה שלצערי, בחור שבא מבית לא ככ דתי וכרגע מתחזק עשוי במהלך השנים להדרדר בחזרה.

אחים והורים זה קשר דם והם מאוד משפיעים. אם שומרים על קשר ומנהלים שיחות טלפון מידי כמה זמן, סגנון הדיבור והלך הרוחות משפיע.

ואני כותבת את הדברים מניסיון כואב.

לבנותיי המתבגרות אני ממליצה להתחתן עם בחור שבא מבית דתי-תורני ויציב. משפחה זה דבר חשוב מאוד וחשוב שישמר קשר חזק וטוב עם כולם, ולכן טוב ועדיף שהם יהיו כמוך.

אז מה? בגלל זה לפסול מהיום בחורים חוזרים בתשובה? מתחזקים שבאים מבתים לא משהו?

תלוי. אם יש הרבה תמיכה והערכה כלפי הבחור המתחזק מצד משפחתו, אולי לא יהיו הרבה קשיים בדרך.

 

 

 

ו' באדר א תשע"ט 10:16
ויש בתים שנראים פחות, אבל הם הרבה יותר.

למשל, השאלה של לגלוג - אם יש מידות טובות, אז סבתא לא תלגלג בפני הילדים על מה שחשוב להוריהם ואם אין, אז אולי זה לא יהיה על התפילה, אבל תמיד יהיה על מה. דווקא כשברור הפער, יותר קל לילדים להתעלם...
ו' באדר א תשע"ט 10:29

לגלוג תמיד מפריע ולא קל לילדים להתעלם

ולא משנה כל כך על מה

ו' באדר א תשע"ט 12:00
גם המשפחה של בעלי יותר לייט מאיתנו, מעולם לא שמעתי ביקורת על הריונות, או על ההחלטות שלנו בחיים( חוץ מהחלטה אחת שהיתה הזויה בעיניהם ואכן דרשה הרבה אומץ ולא אפרט בגלל אאוטינג , וגם בה הם תמכו לאחר מעשה). באופן כללי חמי וחמותי אנשים טובים, כמעט ולא משמיעים ביקורת ולא מתערבים לנו בחיים. לכן לדעתי זה המדד ולא הרמה הדתית שלהם. יכולה להיות רמה דתית גבוהה , אבל לצערנו מידות לא משהו וגם זה יכול קשה.
ו' באדר א תשע"ט 12:21
אצלנו הרמה הדתית אותו דבר. וחמותי לא יודעת איך להתנהג כלפי הכלות.
ו' באדר א תשע"ט 12:52

זו ההגדרה המדוייקת. כשההורים אינם מאמינים בדרך שהבן שלהם בחר בוודאי שתהיינה התנגשויות לאורך כל החיים.

וזה לאוו דווקא קשור למידות. לעיתים זה לא נאמר באופן מלגלג. אתן דוגמאות:

סבתא מתארחת לשבת ולא מבינה למה הבנות הולכות לתפילה ולא נשארות לפטפט איתה.

סבתא שצוחקת על עצמה שתמיד היה לה קשה להיות בבית הכנסת וכמה שהנכד הזה מזכיר לה אותה. והכל נאמר בנוכחות הנכדים.

או כשיושבים בליל הסדר והיא מכינה המון אוכל ולא מבינה למה אנחנו אוכלים ככ הרבה מצות ולא משאירים מקום לאוכל הטעים שהכינה.

או ששואלת את הבנות המתבגרות למה אין להן חבר..

וכמה שמסבירים שוב ושוב, הדברים נופלים על אוזניים ערלות.

וזה חוזר שוב ושוב וצריך שוב ושוב לנשוך שפתיים ולשתוק כדי לא להסתכסך ויחד עם זה לנסות לעמוד על שלנו.

אבל העליתי עוד נקודה שהתעלמתם ממנה. חשובה לא פחות.

המשפחה משפיעה מאוד על הבעל. מאוד. וזה יכול לגרום לבלבול גדול בעולמות גם אצל אדם שנראה מאוד תורני.

הוא עדיין קשור למוסיקה הלועזית ששמע בילדותו, וכשנפגשים הוא משתתף בשיחות שמתנהלות גם כשהן מאוד רדודות ועם צחוקים, צריך להבין שהוא לא מתנתק אף פעם מהעולם שהוא בא ממנו. ואם הוא רק מעט שנים בהתחזקות, סיכוי רב שיהיו עוד שינויים בהתנהלות שלו.

אין מה לעגל פה פינות. העולם החילוני ואפילו הלייטי שונה בתכלית השינוי מאורח החיים התורני. וזה מתבטא בכל צעד ושעל.

ו' באדר א תשע"ט 13:43
את מכלילה ממה שאת מכירה. אני מכירה מציאות אחרת, של משפחה שממש לא מתערבת לנו בחיים. ושל בעל שממש לא מעניינות אותו השיחות על כדורגל, ושטויות. חבל שתגבילי את הבנות שלך, יש כל מיני מציאויות בחיים ומורכבות יכולה לצוץ בכל מקום. עדיף ללמד אותן להתמודד עם הערות ועם קשיים מלהגביל את הבחירות שלהן. התמודדויות צפות הכל מקום , גם אם המשפחה נראת בדיוק בסגנון שלכם. יכולים לעלות דברים אחרים.
ל' בשבט תשע"ט 09:46
סגנון?
בגדול אם הם משפחה טובה והיחס שלהם אלייך סבבה אז אין מה לדאוג
תמיד יש עליות וירידות
ל' בשבט תשע"ט 09:58
האדם הוא תבנית נוף מולדתו ובעצם נבנה מהמשפחה בה גדל.
יש הבדלים בסגנון- שזה בסדר, אבל יש פערים שהם משמעותיים, ואת זה כדאי לבדוק.
ז' באדר א תשע"ט 09:28
נבנה גם בישיבה בה הוא לומד. כשטשרניחובסקי (המתבולל שגדל בבית טוב) כתב את המשפט היפה שציינת, הוא חי בתקופה שלא הכירו הרבה מעבר לבית. היום יש לנו הרבה יותר כלים.
ל' בשבט תשע"ט 18:19
יכול מאוד להפריע לבניית בית וזה גם משהו שילך איתך כל החיים אם תתחתנו.. זה לא נגמר ב''להסתדר'' סביב החתונה.

מוזמנת לפרטי אם תרצי
ל' בשבט תשע"ט 20:07
אבל לא הייתי ממהר לחרוץ,
לא נשמע לי אופייני לתימנים קידוש ונרגילה.
צריך יותר פרטים וברורים יותר.
ל' בשבט תשע"ט 22:54
המשפחה של הצד השני- חשוב מאוד שתסתדרי איתם ויהיה לך נעים איתם ובחברתם. פחות חשוב כמה הם דתיים והעדה שלהם, כל עוד את בטוחה שהם לא מתכוונים לנסות להשפיע על הבית שלכם מהבחינה הזו.
ל' בשבט תשע"ט 23:33
גם המשפחות שלנו שונות מאוד מאוד מהרבה בחינות. אין הרבה מכנים משותפים.
והכל בסדר. לומדים לחיות ולהבין את השוני.
השאלה במה מדובר.
ב' באדר א תשע"ט 00:27

לעומת זאת מכיר זוגות 'הומוגניים' ויש המון מתחים.

 

חשוב שתזרמי עם ההרגשה שלך ביחס לבחור ולהימנע מביקורת על משפחתו. הוא אוהב אותם!

 

יש הרבה מה ללמוד מהחמימות האנושית והמשפחתית שם. להשאיר את הביקורת האשכנזית והאירופאית בצד.

ב' באדר א תשע"ט 09:19
ד' באדר א תשע"ט 22:13
במשפחה של בעלי כל הגיסים חוץ ממני הגיעו מרקע משפחתי שונה מאד מההורים של בעלי חוץ ממני שגם לא היתה התאמה של 100% אבל סך כך הכל הרקע דומה (ואני הגיסה הכי קטנה).

ממה שראיתי אצלם שהכי חשוב שההורים אנשים נעימים, נוחים ומקבלים.
אחד מזוגות המחותנים שלהם הם אנשים מקסימים ומדהימים במיוחד ויש להם איתם קשר ממש טוב למרות השוני. הם התחתנו לפני 20 שנה בערך. לדעתי זה מורגש ממש בהתחלה בעיקר בהכנות לחתונה. לאחר מכן הזוג נהיה עצמאי יותר ויותר וזה תופס מקום פחות מרכזי.
אבל זה גם תלוי בך עצמך עד כמה את מקבלת ומסתדרת עם אנשים.
וכמו שכתבו אין 100% ותמיד יהיו אתגרים. אם הנורים אנשים נוחים לדעתי זה האתגר שכדאי לבחור. אבל זה גם תלוי בך.... אני מטבעי מסתדרת עם אנשים אבל לא יודעת להיות אסרטיבית בכללי וכשאיי כן אסרטיבית אני לא חודית להיות אברטיבית בצורה יפה ככה שבעימי אנשים נוחים זה הכי חשוב....
ג' באדר א תשע"ט 09:53
תבקשי ממני להכיר את משפחתו,
חבל לשמוע שמועות...
אם תראי בעצמך שהסגנון הוא בעייתי תפתחי את זה מולו ותשאלי אותו כמה הוא קשור לסגנון הזה.
איך הוא רואה את עצמו עושה שבתות עם משפחה שלו?
ולפי הנתונים ולא סתם באוויר תחשבי עם עצמך אם מתאים לך.
ואם כן, אל תבואי בטענות אח"כ לאף אחד ובטח לא בדרישות למשפחה שלו.
אם החלטת להתמודד עם הפערים- זה מבורך,
רק תהיי בטוחה שיהיו קשיים ותלמדי להיפתח ולכבד את התרבות וההתנהגות שלהם.
ושימי לב שהם יהיו הסבא והסבתא והדודים של הילדים שלך.
את לא יכולה להגיד עכשיו זה לא משמעותי לי ואחרי החתונה ועם ילדים להגיד בעצם זה לא מתאים לי שככה יעשו עם הילדים שלי...

תזכרי שאין מושלם ותמיד יהיו חילוקי דעות ובעיות מול משפחת הבעל, השאלה על מה ולמה...
ומה עקרוני ומה לא
ג' באדר א תשע"ט 14:03
גם אני חשבתי כמוך לפני הרבה שנים כשהייתי צעירה ונאיבית. אז לא. לא על כל פשעים תכסה אהבה. הרקע המשפחתי מאוד חשוב כי הוא מלווה אתכם במשך כל החיים. במבט לאחור הייתי חושבת פעמיים
אם את רוצה עיצה ממישהי טיפה יותר מבוגרת ממך- תקשיבי להורים שלך ולאנשים יותר מבוגרים. תלכי ליועצות וכו. יש לנו למבוגרים אפשרות להסתכל על כל התמונה גם אחרי 30 שנה
בהצלחה!
ד' באדר א תשע"ט 20:12
אמא של הבחור. ועד כמה הוא קשור או מושפע ממנה.
יש הרבה גברים שלא יודעים לעשות הפרדה בין אמא לאישה. ולמה התחתנו בכלל??
ה' באדר א תשע"ט 09:20
מניסיון של שנים רבות של הכלה וניסיונות להבין ולקבל לא תמיד זה אפשרי!!! זה הרבה פעמים מקלקל זוגיות פוגע בחינוך הילדים פוגע בשלווה של הבית. תחשבי האם תרצי שהמשפחה שלו תשפיע על ילדייך? האם הם אנשים שהיית רוצה להתארח אצלם בשבתות וחגים? האם הקשר המשפחתי שלהם בריא ונעים? לא מדברת על מושלם מדברת על יחסים בין בני משפחה ביומיום! לי זה קילקל המון בזוגיות בחינוך ילדים כי חשבתי בתמימותי שעל כל פשעים תכסה אהבה וזה לא אוחז במציאות בכלל! כשמתחתנים עם מישהו מתחתנים עם המשפחה שלו חד משמעית!
שיהיה בהצלחה והמון תפילות לבורא עולם שיגיע הזיווג הטוב בעבורך, אמן
ה' באדר א תשע"ט 17:03
מבחינת סגנון, אני לא חושבת שזה כזה משמעותי, אלא אם כן זה חשוב לך.
מבחינת תמיכה זה תלוי. אני ידעתי שההורים שלי לא יהיו ממש בתמונה אז היה לי מאד מאד חשוב איך המשפחה וממש ביררתי. יותר אפילו מאשר מה שביררתי על הבחור. כי הבחור בסופו של דבר את בוחנת אותו בעצמך
ו' באדר א תשע"ט 21:07
האמת שנפרדו דרכינו, אז בעניינו- זה לא באמת רלוונטי. אבל באמת החכמתי מכל מה שרשמתם פה, העלתם נקודות שיעזרו לי בעזרת ה׳ בבאים. המון תודה!
ז' באדר א תשע"ט 09:24
המשפחה של אשתי הפוכה ממשפחתי לחלוטין. 180 מעלות.
אני אישית מתחבר יותר לסגנון שלהם, אבל עם כל זאת יש לנו את הניואנסים שמתאימים לנו, הזוג הצעיר. "על כן יעזוב איש את אביו ואמו ודבק באשתו" - אולי אני לא מדייק בפסוק, אבל העניין ברור. הגבר צומח מתוך משפחתו ועומד על רגליים באופן עצמאי לחלוטין. הוא תבנית מקום גידולו, הוא ספג מהבית, אבל כעת הוא אדם בפני עצמו ללא תלות במשפחתו. טוב, חצי אדם, חסרה לו מישהי...

אם המשפחה שלו שומעת מוצרט זה לא אומר שהוא לא יאהב עומר אדם. אם המשפחה שלו אוכלת אינג'רה חמוצה וחריפה זה לא אומר שהוא לא מת על קניידלך. אם המשפחה שלו תחייב אתכם להגיע למימונה, זה לא אומר שאתם באמת תהיו חייבים להגיע ולהתקרחן כל הערב.


בקיצור, כל מקרה לגופו, והחברה שלך עושה לך רע שהיא רק מלחיצה אותך. כשתרגישי בנוח, תפתחי את העניין איתו. מה דעתו על צורת החיים של הוריו? איזה דברים טובים הוא רואה בבית שיבנה הוא רוצה לאמץ מבית גידולו?

בהצלחה.

אולי יעניין אותך