ז' באדר א תשע"ט 08:44
יש לי חבר טוב. ב"ה יש לו חברה כבר חצי שנה (מבחינתו היו מתחתנים כבר.. הם אמרו אחד לשני שהם רוצים להתחתן מוקדם יחסית בקשר) אבל היא בשרות לאומי עדיין ומחכים שהיא תסיים.
יש להם פער בגילאים של חמש שנים בערך.
נשמע שהכל טוב ויפה אבל כל שבוע וחצי הוא בא אלי ומספר לי שהיא מבולבלת ולא יודעת. וכל פעם מחדש הוא נמצא במצב קשה שהוא אוהב אותה ורוצה להקים איתה בית אבל כל פעם היא עושה לו סצנה אחרת. לא היה להם חודש נגיד של רק טוב. וזה כבג מתחילת הקשר ככה. שהיא נעלבת ממנו ופתאום לא יודעת אם היא רוצה ומבקשת הפסקה ואחרי יום חוזרת בקיצור הבנתם את הדפוס.
הוא אומר לי שהיא עברה הרבה בילדות שלה שזה גורם לכל הדברים האלה.
הצעתי לו שהוא יציע לה אולי ללכת לטיפול כי הדברים האלה לא נפתרים אם לא מטפלים בהם ואמרתי לו גם שהוא לא יכול להיות הטפל שלה. והצעתי לו גם שהוא ילך לטיפול כדי לקבל אולי עצה ממקור אחר וכו..והוא לא לא רוצה כי הוא לא רוצה שמישהו יתערב ויכנס להם לקשר.
עכשיו אני בתור חבר שלו רואה את התסמינים שזה לא קשר בריא. ושכן צריך טיפול. בעיני טיפול זאת לא מילה גסה אלא אפילו ברכה. אבל הוא לא מוכן לשמוע. ולהתחתן כשהם במצב הזה מפחיד אותי בשבילו.
מה אתם הייתם עושים?
ז' באדר א תשע"ט 08:56
שנתקלו ברתיעה הטבעית שיש לאנשים מטיפול, ועשו דברים כמו סנדאות, ומפגשים קבוצתיים שיוצרים תחושה של 'זה נורמאלי' ולא תחושה של 'יש לי בעיה'.

זה בדכ פחות יעיל מטיפול אבל עדיף מכלום, שווה לנסות לחפש משהו כזה... ולהמליץ לה.
ז' באדר א תשע"ט 08:58
שואלת אם הוא מוכן שיהיה ככה גם אחרי החתונה (אבל רק אם זה עיניין של טיפול ולא של השלב שלה בחיים . יש מצב שהיא לא בטוחה בגלל השירות ובגלל הגיל)

מרים קושלנד- עוזרת לנשים רגישות למצא איזון ולהנות בחברה🍃. 

 

ז' באדר א תשע"ט 09:14
להסביר לו שזה לא להכניס מישהו לקשר
ז' באדר א תשע"ט 15:15

מרים קושלנד- עוזרת לנשים רגישות למצא איזון ולהנות בחברה🍃. 

 

ז' באדר א תשע"ט 09:29
אולי לו יהיה כלים אפקטיביים להביא לשינוי בגישה של הבחור,
ומניסיון אישי של חברה שטיפטפה לי חזור וטפטף כמה שנים שכדאי שאלך לטיפול,בסוף הלכתי..
זה תהליך לקבל שצריך טיפול ולהתחיל
ז' באדר א תשע"ט 10:43
יש כאלה.
שתסיים קודם את השירות שלה.
תתחיל ללמוד משו ואז שתתחיל לצאת עם בחורים.
נשמע שהוא הולך לאכול ממנה סרטים...
ז' באדר א תשע"ט 10:48
הוא לא רוצה ללכת למטפל כי לא רוצים "להכניס מישהו נוסף" לקשר אז להגיד להם שיפרדו זאת לא נראה לי אופציה חח
ז' באדר א תשע"ט 11:26
אם זה מה שיעשה לו טוב...
אפשר להריח עד לפה את "טיב" הקשר ביניהם.
ט' באדר א תשע"ט 10:36
את לא מכירה לא את הבחור לא את הבחורה ולא את הכותב...
וכמובן את לא יודעת מי קורא...
ובמקרה זה מדובר בבחורה איכותית ובוגרת מאוד שעושה שירות מאוד תובעני שהרבה בנות לא היו מסוגלות לבצע ולא רוצה להכנס למערכת נישואין מתוך הלחץ של השירות...
וכל הסיפור על העלבויות לא נכון.
ולפותח- כדאי להבא לטשטש פרטים...גם אתה לא יודע מי קורא ומי מזהה...
ט' באדר א תשע"ט 11:05
אי אפשר לדעת מי הם לפי הפרטים. בטוח
ט' באדר א תשע"ט 12:01
שיקח כמה צעדים אחורנית ויצא כשהוא באמת מוכן...לא צריך לטלטל את כל העולם בגלל חוסר החלטיות.
ז' באדר א תשע"ט 14:10
ומה הוא חושב לגבי הקשר
ז' באדר א תשע"ט 14:10
קודם כל הכבוד לו שאיכפת לו ממנה ורוצה. זה מראה על הבגרות והאחריות שלו.

הבלאגן שהיא עוברת עכשיו זה מה מחכה פחות או יותר, תלוי בסוג.
אבל אם יש משהו חריג אצלה, כגון התעללות מקירבה ראשונה שהיא עברה, כדי לעזור דרך העו''ס של השירות הלאומי. בהצלחה!
ז' באדר א תשע"ט 15:15

תגיד לו את דעתך זה לגיטימי, אתה חבר שלו ודואג לו

 והוא יעשה את הבחירות שלו, אלה החיים שלו...

בסופו של דבר הכל לטובה

איך שזה נראה לי היא צעירה מאוד ולא מוכנה עדין ומניחה שהקשר יגמר באיזשהו שלב בהמשך

 

 

ז' באדר א תשע"ט 17:23
אפשר להגיד לו משהו בסגנון הבא: החלטה להתחתן היא סוג של ניהול סיכונים וכדאי לשאול איש מקצוע מהם הסיבוכים האפשריים (ממש כמו שעושים דור ישרים או שמתייעצים עם רופא או להבדיל עם מישהו שמבין בדירות ובמשכנתא לפני שקונים דירה).

שילך לפגישה אחת עם איש מקצוע בתחום הטיפול- פסיכולוג, יועץ נישואים מקצועי או עובד סוציאלי קליני. (עדיף מישהו תורני) ישמע מה הסיכויים ועד כמה אפשר או אי אפשר לשנות דברים כאלה.

אני מניח שאותו מומחה יתן לו כיוון של מצב הסיכון ויציע לו שאם הוא רוצה ללכת על קשר כזה אז יעשה כך וכך. מה שיצא מזה שהוא יבין מה המציאות שהוא נמצא בה ורק אחר כך מתוך זה יהיה בשל לפעול בהתאם. ככה זה יבוא לו בהדרגה.

דבר נוסף שחשוב בשבילך- זה מעולה שאתה מתאמץ לעזור לו. יכול להיות שמתישהו תגיע למיצוי היכולת שלך להשתדל בעניין ואז זה המקום להרפות ולתת להשם לנהל את העניינים.

בהצלחה רבה!

לקבוצת ווטסאפ שקטה שעוזרת לגברים להתחתן בקלות:

הדרך השקטה לחתונה שלך

לקבוצת שדכנים נהנים ומחתנים 

 

ז' באדר א תשע"ט 19:11
ז' באדר א תשע"ט 22:12

לקבוצת ווטסאפ שקטה שעוזרת לגברים להתחתן בקלות:

הדרך השקטה לחתונה שלך

לקבוצת שדכנים נהנים ומחתנים 

 

ז' באדר א תשע"ט 19:12
ח' באדר א תשע"ט 08:51
שיביא אותה אליהם,שיראו,שיכירו
קודם כל הוא כבר לא יהיה לבד בסיפור הזה וגם הם עם הטביעת עין שלהם וההכרות איתו יוכלו להאיר את עיניו
לא הייתי רצה פה לטיפול,קודם צריך לדעת אם הוא מסנוור ממנה או בוחר בה ככה באמת
ח' באדר א תשע"ט 10:26
טיפול זה לא מילה גסה אבל אם עוד לפני שמתחתנים צריך טיפול זה מצב גרוע, לא רוצה לבאס אבר תחזית שלי שהם לא יתחתנו הייתי מציע שיגיד לה שלמרות כל האהבה אי אפשר להמשיך כך ויכולה לחזור אם מתי שתרגיש מוכנה יותר ובשלה יותר לקשר
ט' באדר א תשע"ט 07:56
יעוץ הולכים אחרי נישואין . יש כאן בחורה צעירה שכנראה לא בשלה עדיין לנישאין .בחורה עם כל מיני בעיות . למה להכניס את הראש למיטה חולה ?
שישחרר .יגיד תודה לה' שנתן לו את כל הסימנים שלא יפול . מצטערת להגיד ראיתי דברים כאלה שאנשים כל כך רצו להתחתן וסירבו לראות את מה שהיה כל כך ברור ואחכ הצטערו .בחורים צעירים אל תהיו עוורים .
ט' באדר א תשע"ט 07:58
ממני
שהלכה כמה פעמים
והייעוץ חידד לה דברים.



ולא להתבייש להחליף יועץ!!!! זה חשוב מאד מאד!

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ט' באדר א תשע"ט 09:20
ואני לא מבין מה הבעיה ללכת לטיפול לפני חתונה. אני יודע שהראש ישיבה שאלת את אחד החברים שלי כשהוא בא לבקש אם הוא יוכל לערוך לו את החופה אם הוא הלך לטיפול זוגי. אז החבר היה בשוק ואמר שאין בעיות אז בשביל מה. אז הרב אמר לו שלא הולכים רק כשיש בעיות וטוב אפילו להתחיל כשאין בעיות.. עכשיו אפשר לחלוק עליו אבל הוא נשוי לפסיכולוגית אז לא נראה לי הוא ממציא
ט' באדר א תשע"ט 09:15
הייתי ממליצה לשניהם לגשת לרב או איש מקצוע שהם סומכים על דעתו כדי לקבל ייעוץ
ט' באדר א תשע"ט 13:15

יש מצבים שכדאי ללכת לטיפול כדי לגבור על מכשול. זה דבר מאוד מבורך. גם אם לא למקרה  הזה ספציפי,  להמשך חיי הנישואים. להתמודדות עם חינוך אחד הילדים ועוד מצבים כאלה ואחרים. 

ט' באדר א תשע"ט 13:47


עין טובה. המתכון לחיים מאושרים חושף שינייםחושף שינייםחושף שיניים

 

 

כנסו לכרטיס אישי שלי ותראו את המבחר שלי מהפורום

ט' באדר א תשע"ט 14:39
משתמע מדבריך שהוא מבין לאן הוא נכנס. כנראה שהוא חזק ותומך בכדי לצאת מזה ושיעברו יחד תהליך חזק ובריא.
ט' באדר א תשע"ט 16:37
אלא דאגה לחבר שאני רואה שהוא בקשר שלא הכי בריא
ט' באדר א תשע"ט 16:38
זה גם מדד טוב לבחון רצינות בקשר.

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

י"ד באדר א תשע"ט 16:36
לדעתי זה שעכשיו ברור לו/ להם שהם מתחתנים לא בהכרח אומר שהם אכן יתחתנו. וייתכן שהקשר הזה דוקא בריא לו/להם ושאלה בירורים שהם צריכים לעבור כדי שיוכלו להתחתן. כל אחד מאיתנו סוחב תיק גם אם כלפי חוץ התיק נראה רגיל ונורמלי. ומה שיפה בזוגיות טובה היא שאנחנו מצליחים להתאים את הכוחות שבורכנו בהם לתיקים שלנו של בן הזוג שלנו ואחר כך גם של הילדים שלנו בע"ה.
העצה שלי לך היא לא לחשוב שאתה יודע מה טוב לחבר שלך אלא להציע לו את נקודת המבט שלך. ספר לו איך אתה רואה כמתבונן מבחוץ את הדברים מה היופי שאתה רואה בקשר שלו או בהתמסרות שלו וההשקעה שהוא מוכן להשקיע בקשר. וגם את החששות שלך.
זה לא אומר שאתה לא יכול להציע לו גם פתרונות. אבל יכול להיות שגם אתה לא רואה את התמונה השלימה.
כ"א באדר א תשע"ט 09:46
לא יודעת אם רלוונטי. לא קראתי את כל התגובות. ממליצה לצאת להפסקת חשיבה לזמן מוגדר (נניח שבוע-שבועיים). אחרי ההפסקה צריכים לחזור עם תשובה ברורה לגבי אופי הקשר שרוצים מעכשיו. אמרת שהיא צעירה אז אולי היא נלחצת בגלל הגיל ואפשרי לשמור את הקשר על אש קטנה עד שזה יהיה יותר רלוונטי (להפחית את תדירות הפגישות נניח). אפשר להחליט שמפסיקים לגמרי או לחלופין ששני הצדדים באמת רוצים בקשר ומשקיעים בזה עד הסוף עכשיו . קשר עם בן זוג לא החלטתי הוא דבר נורא, מניסיון. הפסקה תיתן מרחב חשיבה נקי ואצלי לפחות זה עזר מאוד. בהצלחה
כ"א באדר א תשע"ט 10:00
הם ניסו את זה אבל כל פעם חזרו מהר מאוד אחרי

אולי יעניין אותך