י"ב באדר א תשע"ט 20:17
נשואים כשנה ב''ה וטוב מאוד ב''ה .
אבל .. יש נקודה אחת שהיא די חשובה שמפריעה לי
מאז החתונה בעלי מאוד מאוד השמין ובכללי פחות מקפיד על טיפוח .. ריח לא טוב מהפה וכו' .. אני מרגישה שזה כן מוריד לי למרות אהבתי אליו. פיזית הוא נראה הרבה פחות טוב ממה שהיה שהכרתי אותו .. וזה לא שאנחנו נשואים 50 שנה או משהו ..
איך מסבים את תשומת ליבו בלי לפגוע ?
מפריע גם לו שהשמין אבל לא באמת עושה משהו בשביל להרזות .. וזה נושא רגיש ואני מאוד לא רוצה לפגוע ומצד שני זה מפריע לי.... אשמח לעצות תודה !!
י"ב באדר א תשע"ט 20:28

את יכולה לשאול אותו איך הוא מרגיש עם זה ומה הוא היה רוצה שיהיה.

 

רצוי לא "להפיל" עליו אשמה. אני מניח שגם עבורו זו לא התמודדות קלה.

נסי להציע את עצמך ולשאול כיצד את היית יכולה לעזור לו.

 

ייתכן שזה נושא מעט רגיש עבורו. אבל לא נורא.

בסופו של דבר התמיכה והאהבה שלך גם בתחומים אלו, לעיתים יכולה לסייע לו בהתמודדות יותר מכל דיאטה כזו או אחרת...

 

בהצלחה רבה!

י"ב באדר א תשע"ט 20:33
דיברנו על כך לא מעט אבל תמיד השתדלתי להראות לו כמה זה לא מפריע לי ושכל הרצון שלי ש*לו* יהיה טוב ואני אוהבת אותו כמו שהוא .
אבל בפועל אני רואה שהדברים לא זזים והמשקל רק עולה ופתאום מרגישה שזה הולך ונהיה יותר ויותר מפריע לי .. אני יודעת שאם הוא היה יודע שזה מפריע לי זה היה הרבה יותר אכפת לו מאשר המצב הנוכחי שבו הוא חושב שזה מפריע רק לעצמו .. אבל לא יודעת איך ואם להגיד .
מקווה שהובנתי
י"ב באדר א תשע"ט 21:07

מותר גם לומר בצורה יפה שזה מפריע לך, בתנאי שזה לא סוף פסוק ("מפריע לי שאתה שמן. וזהו!").

את יכולה לשתף, אבל רצוי שיהיה לזה המשך שמקבל אופי של שיחה.

את יכולה להמשיך ולהסביר למה זה מפריע לך.

מבחינתך השיתוף הוא פתיח לשיחה פורה ביניכם אודות התחושות שלך.

 

ככה הוא ירגיש שאת לא האבא שעושה "נו נו נו" עם האצבע, אלא אשה אוהבת שמשתפת את בעלה האהוב בתחושותיה.

י"ב באדר א תשע"ט 21:09
הרבה פעמים לא נעים לנו להגיד (אפילו לעצמנו ועוד יותר לאחרים) שדברים מפריעים לנו. ע"מ להציג זאת בצורה יותר אסטטית, אנו מתרגמים את הדברים לדאגה לאחרים. אלא שלא תמיד הרמז נקלט.עדיף, כמובן בטקט, בצורה מכובדת ומכבדת, לפתוח שיחה ולתאר שכמובן שהוא טוב וכד' (לפרט שבחים אמיתיים וכנים!), אבל לך יש חולשות ואחת החולשות שלך, היא רצון שבעלך יראה טוב ולכן את מבקשת, שלמרות שהוא באמת בסדר, שיעשה בשבילך את המאמץ.

כמובן שתבהירי לו, שלא רק הוא צריך להתאמץ. גם את מוכנה להשקיע יותר, למשל בהכנת אוכל בריא וטעים. (זה כמובן דורש יותר השקעה, הרבה יותר קל להכין אוכל טעים מטוגן ומלא שמן, סוכר וחומרי טעם וריח. יותר קשה להכין אוכל בריא, בלי להשתגע על הטעם.) בשביל להכין אוכל בריא וטעים, צריך להשקיע זמן ומחשבה, אבל זה בהחלט אפשרי.

רעיון נוסף וטוב גם לחיזוק הזוגיות - לעשות פעילות גופנית ביחד - הליכות וכד', זה בהחלט אפשרי.

בהצלחה ובסבלנות!
י"ג באדר א תשע"ט 12:01

אלא לפתוח איתו את הנושא

להדגיש כמה את אוהבת אותו והכל אבל גם את רק בנאדם וזה לא נעים לך שהוא השמין

תציעי שתעשו ביחד הליכות, שתתחילו לאכול יותר בריא

אם את מדברת ממקום אוהב ולא מאשים סביר שככה הוא גם יקבל את זה

 

בעיני זה חלק מבניה זוגית

 

את בטוחה שזה נושא רגיש גם בשבילו או שאולי הוא פשוט לא מודע לכך שזה יכול להפריע לך כי תמיד אמרת שזה לא מפריע לך?

 

 

ושוב אני מדגישה - יש לך טעות בכותרת - שאלת איך מעירים בלי לפגוע - התשובה היא שלא מעירים! נקודה. 

מדברים, משוחחים, את מדברת על מה שאת מרגישה, את משתפת אותו בקושי שלך עם זה, את לא מעירה לו

י"ג באדר א תשע"ט 14:29

אני בטוחה שגם לך.

אני בטוחה שאוכל לעזור לך. תגיד במה. אבל האחריות נשארת שלו.

י"ג באדר א תשע"ט 15:33
לדבר על זה ולשנות את הרגלי האכילה בבית.
אוכל בריא ומסודר. לא לחטוף אלא לאכול ארוחות מסודרות ביחד. פעילות גופנית ביחד.
ככה את שותפה ולו קל יותר
י"ג באדר א תשע"ט 21:01

ותחמיאי על כל דבר חיובי שבכיוון

עידוד עוזר המון

י"ד באדר א תשע"ט 08:21
לפעמים המעבר לאוכל בריא, גורם להתפשר על הטעם.
אם היא רוצה שבעלה יזרום איתה, חשוב להשקיע שהבריא יהיה גם טעים.
י"ד באדר א תשע"ט 07:05
הרבה מהשמנה זה קשור למצב הרגשי. תבדקי איתו יותר איך הוא מרגיש ושאם יש דברים שמפריעים לו לא ישמור בבטן אלא ידבר על זה ותפתרו את הדברים. אולי הוא מתמודד ככה עם דברים שמפריעים לו בזוגיות כדי לא לריב

לקבוצת ווטסאפ שקטה שעוזרת לגברים להתחתן בקלות:

הדרך השקטה לחתונה שלך

לקבוצת שדכנים נהנים ומחתנים 

 

י"ד באדר א תשע"ט 07:20
אפשר לדאוג שיהיה בבית רק אוכל בריא ולא משמין ולהציע לעשות הליכות/ ריצות ביחד.
לגבי דברים אחרים כמו ריח לא נעים לדעתי כן אפשר להעיר בעדינות שידע שזה לא נעים לך. למרות שריח מהפה לא תמיד קשור לצחצוח שיניים. לפעמים זה בעיות בעיכול.
י"ד באדר א תשע"ט 08:07
זה זכותו להשמין והוא לא חייב להרזות.
י"ד באדר א תשע"ט 08:45

וזכותה להתגרש ממנו

מה זה השטויות האלה

י"ד באדר א תשע"ט 10:33

נכון ש"זכותו " להשמין

ו"יש יותר מה לאהוב..."

ואולי עליה לעשות עבודה עצמית ולהצליח להתמודד עם זה,

ומצד שני "זכותה" להתרחק אם זה לא מוצא חן בעיניה.

גם זכותה של נערה חיננית ודקיקה להשמין ולהפוך לדובה דבה.

אבל אנחנו לא מתמקדים ב"זכות" או לא "זכות"

אלא בתקשורת בונה זוגיות טובה.

ט"ו באדר א תשע"ט 08:54
י"ד באדר א תשע"ט 09:03

 

גברים מבינים ומגיבים לדיבור ענייני ולמעשים.

הראי לו שאת נדחית ממצבים לא נעימים. אל תעסקי בריצויו אם אינך חושבת שזה מתאים. היי מחוברת היטב לעצמך.

הרבה פעמים גברים שואלים: "אז למה לא אמרת לי?", "אם היית אומרת, הייתי יודע ועושה משהו..."

צאי איתו למקום שקט בטבע, היכן שאין אנשים ודברי אתו על מעלותיו וכמה שאת מעריכה אותו. אח"כ שאלי אותו אם שם לב שאת פחות שמחה/ פעילה/ יוזמת וכדומה. אם כן, הסבירי לו למה זה קורה ומה לדעתך יחזיר לך את השמחה ואת החיוניות. 

דיבור חיובי מתקבל פחות כביקורת והוא פחות מאיים.

כדאי שתעשו לכם מנהג לשחנ"ש כל יום, לעולם לא ללכת לישון עם "דברים בבטן".

הצלחה רבה, בריאות ושמחה!

 

י"ד באדר א תשע"ט 09:03
הוא עשה את זה כל-כך יפה, נתן לי המון אהבה, אמר לי כמה הוא אוהב וכמה אני יפה, אבל העיר על משהו קטן(שיש לגמרי ביכולתי לשנות) זה היה לי קצת קשה,אבל באמת הבנתי את זה וזה קידם אותנו מאוד. חוץ מזה שקלטתי מאז שכשלמישהו מאיתנו יפריע משהו בתוכנו זה מאוד מקרין לבן הזוג ומשפיע... זה עניין אישי אך זוגי לגמריי,אולי זה יפתח ביניכם שיח עמוק ומחבר יותר?
בהצלחה גדולה !!
י"ד באדר א תשע"ט 10:29

כאשר אנחנו משתפים גם בדברים הקטנים שמפריעים / שקשה לנו איתם ולא רק "פוציניו - מוציניו", אז זה מעיד על קרבה אמיתית.

י"ד באדר א תשע"ט 10:51

לפעמים לתת לו יותר אהבה וחום זה יעזור כי אז הוא לא יחפש את זה באוכל

י"ד באדר א תשע"ט 12:33

הייתי נעלבת מאוד. לגבי ריח רע- זה משהו אחר 

י"ד באדר א תשע"ט 12:55

מבינה שזה מפריע לו, זה מפריע גם לי

הכל תלוי איך אומרים את זה

בעלי לא אומר את זה בצורה של הערה או האשמה אלא יותר בסגנון של מה אני יכול לעשות בשביל לעזור לך לחזור לעצמך - אני אקנה לך מה שתרצי, יחתוך לך ירקות כשאת עיפה, נצא ביחד להליכות.

הוא נושא איתי בעול וזה נהפך למשהו שמקרב אותנו וכיף לנו.

 

 

י"ד באדר א תשע"ט 17:05
תשמעי אני אישית רוצה שבעלי יאהב אותי חיצונית(גם פנימית) אני יוצאת מנקודת הנחה שהוא גם רוצה את זה... אנחנו היחידים שנותנים אחד לשני מענה בעניין הזה...כמובן בהרבה אהבה והבנה ולא הדרישה אבל בעיני זה הגיוני
י"ד באדר א תשע"ט 17:12
כדאי לך להשקיע באוכל בריא ויצירת הרגלים בריאים בכיף.
1. את יכולה לשאול אותו אם הוא יכול להצטרף איתך להליכה או משהו כזה
2. להוריד מהתפריט כמה שאפשר דברים לא בריאים, קמח לבן, מרגרינה, מוצרים קנויים כמו בורקסים וכד' להשתמש בשמן זית לא בקנולה/סויה. להוריד מהתפריט כמה שיותר סוכר... ומנגד להעשיר בהמון ירקות ופירות וסלטים חיים.
.3. חומץ תפוחים מרזה! בדוק! תוסיפי לסלטים.
י"ד באדר א תשע"ט 18:37
זה בול הזמן שמתחילים להשמין.

אני בשנה הראשונה עליתי 14 קג
וב 13 שנה שאחרי עליתי עוד 10

זה משהו שצריך לעשות יחד
תצאו להליכות, תכינו אוכל יותר בריא פחות לחם
תכניסו את זה למודעות שלכם הזוגית והמשפחתית.

ואז ממילא תעשו את התהליך הזנ יחד ואז לא תצטרכי להעליב אותו בכלל...

בהצלחה (לאחרונה הורדתי כ 5 קג דרך מיה בן אפריים יש לה אחלה הדרכה ותזונה נכונה בקבוצת פייסבוק אני עשיתי טעות והפסקתי מוקדם מדי בגלל זה לא ירדתי עוד... מקווה לחזור לזה)

בהצלחה
ט"ו באדר א תשע"ט 07:36
לרוב גברים הרבה פחות רגישים למראה שלהם מאשר נשים.
ט"ו באדר א תשע"ט 08:49

נשואים כשנה ב"ה וטוב מאוד ב"ה.

אבל .. יש נקודה אחת שהיא די חשובה שמפריעה לי...

מאז החתונה קרה משהו לאשתי היקרה.

כשהתחתנו היא אהבה אותי מאוד כפי שאני. מעולם לא חשבתי שהיא תסתכל על חיצוניות או שהיא תהיה ביקורתית ביחס להרגלים שלי.

אבל לאחרונה... אהההמ..

היא, הצדיקה, לא אומרת כלום. אבל אפשר להרגיש... פתאום היא מתחילה להסתכל בעין עקומה על איך אני מתאמץ לרכוס את החגורה...

וכשאני ממלא להנאתי את הצלחת בצ'יפס אני מרגיש שהיא מתאפקת מלמתוח ביקורת..

וכשאני לוקח מהשניצל המצוין שלה מנה שניה ושלישית - במקום שהיא תהיה מוחמאת, אז זה כאילו צורם לה..

אני לא יכול אפילו לחשוב שאהבתנו תדעך בגלל שאני, כמו שאומרים, קצת "מלא". מה, זו מיטל שלי?? (שם בדוי כמובן. אוי ואבוי אם היא תיכנס ותבין שאני מדבר עליה!!) זו שרוממות האידיאלים בגרונה, שביחד חלמנו על בית נפלא וילדים חמודים, היא פתאום מפריע לה כמה קילוגרמים מיותרים שלי?

מה אני אעשה, אף פעם לא הייתי "בקטע" של אוכל בריא, נבטים, עוגיות אורגניות וכאלה... אני גבר ממוצע. תן לי סטייק וצ'יפס, וצלחת שלישית של תפוחי אדמה אפויים - ואני נהנה בסבבה. אם היא היתה דורשת ממני להתחיל לאכול אפונה וקישואים - לא יודע מה הייתי עושה. נראה לי שהייתי אוכל את זה בשבילה. לפחות מנסה לכמה זמן. היא אהבת חיי! אבל האמת נחנק מזה...

 

אולי יש לכם כיוון איך להעביר לה את המסר, שפשוט תקבל אותי כמו שאני! שמן ושמח... שלא תטכס כל הזמן עיצה איך למנוע ממני את זה..

 

 

 

ט"ו באדר א תשע"ט 09:29
עבר עריכה על ידי יפית8 בתאריך ט"ו באדר תשע"ט 11:34


ט"ו באדר א תשע"ט 11:34

של הצד השני

ושהבסיס לשיחה יהיה מהמקום הזה זה יפה

 

אם זה בשביל להגיד - ככה אני, קבלי אותי כמו שאני - אז לא. אני מסכימה עם התגובה של "די שרוט" למטה

ט"ו באדר א תשע"ט 09:50
תודה על התגובה הזאת !! אהבתי
ט"ו באדר א תשע"ט 10:48
תנו לי צ'יפס.
צ'יפס.
ומה יצא?
צ'יפס!!
אין על צ'יפס (במיוחד כשזה צלחת שלישית)
ט"ו באדר א תשע"ט 11:07
בא לי להגיב
היא אוהבת אותך כמו שאתה
ויתכן מאוד שהדאגה מדברת מגרונה ולא המראה...
פעם, היא לא חשבה על ההשלכות של השומן, אלא רק על זה שלא אכפת לה ואתה נראה טוב בעיניה גם איתו. היום, יתכן שהיא פתאום חושבת על בני המשפחה או המכרים הסוכרתיים שלכם, על מידע שנחשפה אליו בנוגע לבעיות לבביות שנגרמות בגלל שומן, על כאבי הרגליים, הגב, ההתנשפויות והצורך הגדול יותר במנוחה - דברים שלפני חיים משותפים קשה הרבה יותר לשים לב אליהם.
היא אוהבת אותך,
היא רוצה שתשמח ותהיה בריא,
אבל כן. היא גם דואגת. לך.

אז כיף לך שהיא כמעט לא אומרת כלום וזו רק תחושה, כי לא כל הנשים טורחות לשתוק תמיד...לדעתי זה מראה לך כמה היא אוהבת אותך, כמה היא חושבת שאתה אדם מדהים וכמה קילוגרמים של שומן לא מורידים את ערכך בעיניה. אבל תשתדל לשמור על עצמך. זה יעלה את ערכך יותר. לא בגלל שאולי (ורק אולי) כך תהיה פחות שמן, אלא בגלל שזה מראה מחשבה ורצינות ודאגה לעצמך.
ט"ו באדר א תשע"ט 11:18
רעיונות רומנטיים כאלה של "תקבלי אותי כמו שאני" נובעים מעצלות.

אין מה לעשות, הדבר הזה פוגע במשיכה ומציאת החן אצל רוב הגברים והנשים. מעבר לעניין הבריאותי, להגיד שהאהבה והמשיכה תשרור לעד גם אם אשמין 20 קילו ב 10 שנות נישואים זאת לדעתי התממות ורעיון "ניו-אייג'י" כזה של עולם ורוד ורומנטי.

חובה לשמור על הבריאות וגם על המראה גברים ונשים. למי שזה לא מפריע, אהלן וסהלן, אבל אי אפשר לבוא בטענות כלפי מי שזה מפריע לו.

אח יקר, אם זה מפריע לה, תאמין לי שזה לאיעלם לה אם תגיד לה "תקבלי אותי כמו שאני". אתה צריך לדעתי להקפיד יותר.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.


ט"ו באדר א תשע"ט 12:03

בכלל לא ניו אייג' אלא דווקא אולד אייג'. ישן ישן אבל נכון תמיד.

בני זוג לא צריכים לשנות זה את זה. נקודה!! סוף פסוק! סימן קריאה!ובוודאי שזה היה ברור לדורות הקודמים. דווקא בדורנו המודרני שהציפיות מבן הזוג הן ללא-פחות-ממושלם אז כשמשהו איננו מושלם אנחנו לפחות מתנחמים בכך שעוד מעט נעשה איזה משהו וזה כבר ישתנה...

אז זהו שלא! 

אתה מתחתן עם מישהי כמו שהיא ואת מתחתנת עם מישהו כמו שהוא. צאו מנקודת הנחה שזה כך על מנת להישאר - ועד להודעה חדשה!

הדבר חשוב להיאמר תמיד ובטח ובטח בפורום החשוב "נשואים טריים".

 

ענייני בריאות ודאגה הדדית הם בוודאי חשובים וכן נושא לדיון זוגי. 

אבל לא בכיוון של לשנות מישהו אלא בכיוון של לשנות את עצמי!!

 

(ואגב להבנתי הפותחת לא היתה מודאגת כל כך מבריאות וסוכר ובעיות לב, אלא מהמראה וממה שנתפס בעיניה כהזנחה עצמית).

 

 

 

ט"ו באדר א תשע"ט 12:18
מדובר על לדאוג לבריאות ולמראה שלך.

אני לא אומר שאתה צריך לשנות דברים שאתה אוהב. אם אתה אוהב סרטים מצויירים, תאהב. אם אתה אוהב פוליטיקה, תאהב. אם אתה אוהב בילויים, תאהב. אבל זה לא סותר את העובדה שכשאתה מזניח את המראה שלך זה מביא לרתיעה וחוסר משיכה.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.


ט"ו באדר א תשע"ט 13:07

יש עוד גוונים באמצע

 

לא מתחתנים על מנת לשנות את השני. נכון מאד.

 

לפעמים יש דברים אצל השני שמציקים ומפריעים - לפעמים הפתרון יהיה ללמוד לקבל את זה ולפעמים הפתרון יהיה לבקש מהשני לשנות את זה - זה לא שחור ולבן אלא שיקול דעת בהתאם למכלול הפרטים בכל סיטואציה

מאד חשוב ללמוד לדבר על דברים בפתיחות, ממקום מקבל ומכבד ולא ממקום מאשים או מזלזל

ט"ו באדר א תשע"ט 14:50

והוא כבר עכשיו מתחיל להשמין?! הוא לא בהריון ולא אחרי לידה

היא הכירה אותו רזה ונמשכה אליו כך. אם היא היתה אומרת שהם נשואים 10 שנים,מילא. החיים ,הלחץ והילדים והגיל קצת מכל דבר עושים את שלהם. אבל שנה? היא מודאגת לאיזה מימדים יגיע

ט"ו באדר א תשע"ט 20:22

אני רעב, אני משמין בקלות ואז באמת אין מקום לבקר אותו, אבל הוא אומר : תני להתחיל לזלול ולא נורא אם אכפיל את עצמי וזה אכן מרתיע

ט"ו באדר א תשע"ט 12:17
בתור בן אני אומר
יש דברים שפוגעים
אבל
עדיין אומרים אותם.
ט"ו באדר א תשע"ט 14:33

במיוחד ריח מהפה

וגם השמנה, לפעמים זה כתוצאה מבעיה בריאותית סמויה/חסר בוויטמינים/קנדידה וכדו'

ט"ו באדר א תשע"ט 17:19
כמו בלוטת הטריס בבדיקת דם פשוטה אפשר לבדוק את זה
ט"ז באדר א תשע"ט 22:52
עם בטן מתרופפת ולא יפה בכלל..
שהשומנים שבחיים לא חשבת יגיעו אלייך, סתם כי הקטן בוכה כל הלילה וכדי להשאר שפויה את משמשת עוד עוגיה ועוד...
ואת תרצי, כפרה, שהוא יאהב אותך, ויחבק כל צמיג... באהבה בלי ביקורת...
אני מבינה שכעת הוא המשמין ואת המהממת..
אבל דברים משתנים, ואיזה כיף לחוש שאתם אוהבים למרות חוסר הדוגמנות....
.
אני יודעת שאת חושבת לעצמך, כמו רבות וטובות, רזות נאות ויפות, ש*לעולם* לא תהיה לך בטן כמו זאתי..או זאתי...
וזה מגיע...
ציק צק אחרי לידה..
ןץותצטרכי ללמוד לאהוב את עצמך מחדש, עם כל השינויים..
ולקוות שבעלך נראה את כל הטוב, ולא יתמקד בזה.
כמו שאת תלמדי אותו מעכשיו...לגביו...
.
.
לא סותר את שאמרו האחרים- אוכל בריא, ופעילות גופנית ביחד.
בהצלחה....

י"ז באדר א תשע"ט 09:07
לפעמים זה לא קורה אחרי הלידה הראשונה..
או עם הגיל.. חילוף החומרים משתנה וכבר לא מרזים באותו קצב..
ואז גם אם מישהי הייתה רגילה לרדת על עוגה שלימה ולהישאר רזה לא תמיד זה ממשיך בגיל מתקדם או אחרי עוד לידות..

מי שמשמין ואוהב לאכול מאוד קשה לו! זה נסיון מאוד קשה.
אז כדאי להכיל ולקבל וכמובן לא סותר את העיצות לאכילה בריאה וספורט וכו...

י"ז באדר א תשע"ט 09:07
אף אחד לא נשאר צעיר לנצח....
לכן אהבה לא צריכה להיות תלויה בדבר...
י"ז באדר א תשע"ט 09:47

יש הרבה נשים שגם אחרי כמה וכמה לידות, נשארות רזות. הבטן נשארת שטוחה. ולא תחלמי שיש להם כבר כמה וכמה אוצרות.

לא שאני באה להתנשאות, או לשלול,

חבל פשוט על האמת שהיא נעדרת. מכירה כמה וכמה כאלו.

ויכול להיות שהיא תשאר רזה ויפה.

 

מה שכן, אם הבעל משמין יותר מדי, אפשר לנסות לשחרר אותו ולא לכבול.

אם זה מציק באמת לאיכות חיים. בסוף כדי לחיות יחד בטוב, הוא יצטרך לחשוב מעצמו על דיאטה או ניתוח.

י"ז באדר א תשע"ט 11:54
אבל אי אפשר לדעת מראש איך נראה בגיל 100.
ויכול להיות שהיא כבר לא תהיה אותה צעירה בת 20 עם עור מתוח.
מה שניסיתי להגיד זה שכולם מתבגרים.
אם לא משמינים אז מתבגרים.
ומתחילים בשלב כלשהו גם אם בשלב מאוחר להיות קמטים.
אז מה? אז הבנ"א כבר לא שווה חס וחלילה?
צריך להסתכל במבט קדימה...
י"ז באדר א תשע"ט 11:56
וזה גם לא הכי פוטוגני
י"ז באדר א תשע"ט 13:29
מה שלא יהיה..
אף אחד לא נשאר אותו דבר ...
אז אף אחד לא יכול להתנשא על מישהו..

אולי יעניין אותך