י"ג באדר א תשע"ט 09:19

בעלי הוא בן המועדף על אמא שלו, אנחנו גרים אצל ההורים שלי.

שמתי לב שבפעמיים האחרונות כשחזר ממנה, הוא יוצא חמום וכועס ואומר עליי דברים שממש לא מתאים לו כמו: "למה אנחנו גרים אצל ההורים שלי", "האחים שלי מתקשרים לאמא שלי באמצע השבוע..." " את מרחיקה אותי מההורים שלי",  ועוד... (חשוב לי לציין, שהייתי בשוק טוטאלי כשהוא אמר לי שאני מרחיקה אותו מההורים, כי אנחנו מגיעים הכי הרבה להורים שלו לשבתות יותר מכל האחים שלו – פעמיים בחודש!!)

חמותי היא סוג של בן אדם שאם הוא רוצה שמשהו יקרה היא מחממת ממש את הקרובים אליה – (טוענת שיש לה כאבים בחזה, תתחיל לבכות, להתעצבן ולנפח) עד שזה יקרה. היא תמיד רוצה לקבל את מה שהיא רוצה והיא תוודא שהיא תקבל את זה לא משנה מה יהיה בדרך.

כשהיא באה אליי בהתפארות שהיא חמה לא מתערבת, לא היה לי מה להגיד....

בגלל שהוא חוזר מחומם ועצבני ממנה, קרה שרבנו למשך יומיים שלמים ועוד פעם אחת כשהוא חזר ממנה רבנו למשך יום שלם, ואני לא מוכנה שזה יימשך כך!

 

חשבתי לדבר איתה על זה, לא לשאול אותה אם היא דיברה איתו אלא לבוא אליה עם עובדה – שכשל פעם שהוא חוזר ממנה בפעמיים האחרונות זה נמשך לריב רציני.

 

אודה לעצתכם האם לדבר איתה על זה או שפשוט להמשיך רגיל?

כי בעלי לא מוכן שאני אדבר על אמא שלו. מצידו כל מה שהיא עושה זה בסדר ואם אני נפגעת ממנה אני מבינה אותה לא נכון ואמא שלו לא מנסה להזיק.

 

תודה מראש לעונים.

י"ג באדר א תשע"ט 09:28
הכלל הראשון ביחסי כלה/חתן עם חם/ות זה שאת לא מדברת איתה על דברים רעים. לא מעבירה ביקורת.
בעלך הוא השגריר. כל דבר צריך לעבור דרכו ואל ורק דרכו. הוא הבן שלה ותמיד ישאר כזה. את יכולה להפוך מהכלה החמודה לכלה המרשעת בשניות.

מה שיש לך דברי עם בעלך. ואם צריך הוא ידבר איתה.

ועוד כלל. תמיד כשמדברים על משהו כש"מחוממים" אז ברור שזה יוביל לריב. תנשמי קצת. תירגעו ותדברו על זה בזמן רגוע ותראו שהכל מסתדר יותר בקלות.
י"ג באדר א תשע"ט 09:45
רעיון גרוע מאוד.

אסביר במשל.
אמא אחד מספרת על החתן שלה כמה שהוא גרוע - הוא יוצא לעבוד מוקדם בבוקר,ומשאיר את הבת שלו לעבוד לבד עם הילדים ומטלות הבית..
באותה נשימה היא מתפארת בבן המוצלח שלה, שהוא רופא בכיר ורוב שעות היממה הוא מקדיש בשביל לעזור לאנשים חולים ולפרנס את הביתה.

העניין הוא לא היא -לא התחנתנת איתה.

בעלך הוא העניין תיישרי איתו הדורים.
מחר את תקומי מולו ולא מולה.
תפתרו בניכם. נשמע מצידך שקשה לך.. תבקשי ממנו עזרה.
י"ג באדר א תשע"ט 11:23

הוא לא מוכן לשמוע דברים "רעים" על אמא שלו. כל מה שאני אגיד עליה הוא יגיד שהיא מבוגרת... היא לא מתכוונת להגיד משהו רע..." תמיד יקח את הצד שלה

י"ג באדר א תשע"ט 12:25
ואל תעשי מה שהיא עושה להפוך את הדברים לאיזשהי מלחמה או תחרות.
פשוט תדברי על התחושות שלך. אין שום צורך להזכיר אותה והפוך.
כל פעם שאת מאשימה או מזכירה את אמא שלו ומה שהיא לדעתך עשתה או אמרה לו
את מכניסה אותו למגננה במקום לאפשר לו להקשיב לך ולהיות לצידך
י"ג באדר א תשע"ט 12:35

אם אני אגיד שאני נפגעת או כל תחושה אחרת מה שאמא שלו אמרה, זה יוצא שאני מדברת על אמא שלו.

אז איך בדיוק אני לא אדבר על אמא שלו?

י"ג באדר א תשע"ט 12:45

"נורא נפגעתי שאמא שלך אמרה עלי כך וכך, הרגשתי ממש דפוק מזה"

לעומת 

"אמא שלך ממש לא בסדר שהיא אמרה עלי כך וכך, אסור לחמות לדבר ככה על הכלה"

 

המשפט השני יכניס אותו למגננה והמשפט הראשון פחות, הוא יכול לנסות להגן על אמא שלו אבל את ממשיכה באותו קו - "אני נפגעת מזה"

את יכולה אפילו יותר מזה - "אני לא רוצה לדבר עליה ולא מאשימה אותה, היא לא הנושא, אני נורא נפגעתי, הרגשתי מושפלת" "הרגשתי שאני רוצה שבעלי יתן לי גב בסיטואציה הזאת"

אני גם היתי מזכירה לבעלי תוך כדי השיחה "אני לא מאשימה אותך, אני מבינה שלא יכלת לנחש איך אני מרגישה עם זה כי אתה גבר ואני אישה ואנחנו שונים, אבל בבקשה תשמע אותי ותנסה להבין"

י"ג באדר א תשע"ט 13:14

הבאת דוגמא מעולה!

הבעיה היא שהוא לא מודה שאמא שלו אמרה לו את זה, הוא אומר "ככה אני מרגיש", לוקח את האשמה עליו.

וכשאני אומרת לו כמו למשל "אני נפגעתי מככה וככה" - אז הוא אומר לי את נפגעת משטויות, את לא צריכה להיפגע מזה

י"ג באדר א תשע"ט 13:20

כי יש דברים שנבנים עם הזמן, המון שיחות, לחזור על זה שוב ושוב - כל פעם מכיוון אחר, בוריאציה אחרת, לאט לאט זה נקלט

התגובות שלו נשמעות לי מתאימות לבעל מתחיל

צריך הרבה להסביר לו שגבר ואישה שונים בתגובות שלהם, וגם כל אדם שונה מהשני, אני נפגעת מדברים כאלה אתה נפגע מדברים אחרים, תרחיב את ההסתכלות שלך, אתה שופט אותי לפי התפיסה שלך ואני שונה, אני תופסת את הדברים אחרת

 

 

י"ג באדר א תשע"ט 14:29

אנחנו נשואים כמעט 3 שנים.

אני אמרתי לו שאנחנו גבר ואישה ואנחנו שוניפם ואנחנו נפגעים מדברים שונים, ושאפילו 2 גברים יפגע מדברים שונים.

יכול להיות בגלל שאנחנו גרים אצל ההורים שלי, הכל יותר לחוץ....

י"ג באדר א תשע"ט 14:32
גם אני הייתי שם.

צריך להסביר בלי קשר לנושא הזה כלל:
1. על דעות שופטים נכון\לא נכון
2. על רגשות מתייחסים במקרב\מרחיק.

כאשר יש דעה של אדם אפשר לומר שטויות או חשוב. אבל כאשר מדברים על רגשות לדבר במושגים של להתקרב או להתרחק. כלומר לומר לאדם מה שאתה מרגיש זה שטויות זה טעות קריטית. זה אוטם את הבן אדם וחונק אותו רגשית. אפשר להעלות את זה כשיחה על חינוך ילדים - לא שופטים ילד שאומר אני עצוב - מה אתה עצוב? תהיה גבר. זה פשוט טראומה לילד. וכן לאדם מבוגר. רגשות לא סותרים..רגשות מכילים.
י"ג באדר א תשע"ט 09:49
אני חושבת שלא כדאי שתדברי עם חמותך.
את מנהלת זוגיות עם בעלךולא איתה.
מציעה לפתוח את הדברים מול בעלך בצורה רגועה.
בלי להחליט מה היה אלא לשקף מה שאת מרכישה.

פרננדו יקירי, בפעמים האחרונות כשחזרת מביקור אצל ההורים הרגשתי מואשמת בכל מיני דברים ושהיחס אלי לא נעים.
תני לו להסביר מה היה ולמה או אם בכלל.
לספר איך הוא רואה את הדברים.


יכול להיות שהוא משווה את ההגיה לאמא שלו למול זה שאתם גרים אצל ההורים שלך.
האם הוא שלם עם זה?
ויכול להיות שאמא שלו היא שעושה את ההשוואה...


בכל מקרה לא רואה לאן שיחה עם חמותך תוביל את הדברים חוץ מהעמקת המרחק אם ישנו.
בעלך מחוייב לך ואת אליו.
אם משהו מזיק לזוגיות ביניכם תשקפי לו ותחליטו יחד איך הוא דואג לך מול אמא שלו.



י"ג באדר א תשע"ט 11:25

אמא שלו תמיד משווה והיא מרגישה לא פייר שאנחנו "יותר" אצל ההורים שלי.

בשבתות שאנחנו אצלהם, היא אפילו שואלת מול הפרצוף שלי "איפה יותר טוב?"

 

היא מוציאה את עצמה מסכנה ומתבכיינת. בגלל שבעלי תמיד יוצא לטובתה ואף פעם לא "מעמיד אותה על המקום" אז היא מרגשיה בנוח להתבכיין אצלו. מתלוננת על כל שטות.

י"ג באדר א תשע"ט 12:23
שהיא מתנהלת ככה.
תשתדלו להיות אתם בוגרים בסיפור...
תפרגני לה ותגידי שאין כמו הצלי שלה/ווטאבר
ו*בעלך* ידאג להעביר לה מסרים חד משמעיים ואם צריך אפילו להגיד לה שזהלא נעים לכם ולא לכבודה וכו
י"ג באדר א תשע"ט 12:35

הוא לא יעביר את המסרים

י"ג באדר א תשע"ט 10:55
תתחילי שיחה בעכשיו לא מאשימים אני רק רוצה לדבר!
תבקשי לשמוע אותו ובאמת מה מפריע לו, אם משולא נראה לך אמיתי אלה מילים של חמתך פשוט תשאלי אותו אתה באמת חושב ככה?
בהרבה חיבוק ואהבה ברצון אמיתי לפענח את הטענות שלו.
(אגב תדברו אחרי שאכלתם וברגוע)

אני גם חוממתי כמה פעמים וכשדיברנולמדתי להודות על האמת.
בהצלחה

י"ג באדר א תשע"ט 11:27

אני מכירה אותו והוא לא חושב ככה, במיוחד  שאף פעם, אף פעם! ךא שמעתי אותו אומר את הדברים אבל פתאום שחוזר ממנה הוא אומר דברים כמו שאני מרחיקה אותו מההורים שלו (?!?!)

כששאלתי אותו מי אמר לו את זה , הוא אמר שככה הואמרגיש....

י"ג באדר א תשע"ט 12:45
לא לדבר בשום פנים ואופן עם חמותך!

את צריכה לנסות לפתור עם בעלך אחד על אחד את הבעיה. סוג של משא ומתן.
נגיד, תעשה טובה מחר אחרי העבודה לפני שאתה עובר הביתה תעבור אצל אמא שלך, חשוב לי שלא תרגיש שאני מרחיקה אותך מההורים שלך, אני אבוא פעם הבאה בע"ה אני חייבת להספיק משהו.

שיהיה חשוב לך להקשיב למה שהוא אומר ולפתור את הבעיה (אפילו אם אלו המילים שלה בפה שלו). אח"כ לשתף אותו שיש לך תחושה שאתה כועס עלייך כל פעם שהוא חוזר משם.

מעבר לכך, אובייקטיבית נשמע שאת מדברת עליה בצורה מאוד שיפוטית ואני חושבת שזה יכול להיות גורם לאיחוד בינכם. אף אחד לא רוצה לשמוע ששופטים את ההורים שלו או מדברים עליהם רעה. נסי כמה שיותר לא לדבר בכלל עליהם בשלב הראשון ובשלב השני לחשוב עליהם רק דברים שהם לכף זכות. לדעתי זה ישפר את הקשר גם בינכם
י"ג באדר א תשע"ט 13:16

שאני אף פעם לא אמרתי מילה רעה על אמא שלו ואני לא אומרת לו את מה שאני באמת חושבת על אמא שלו.

 

י"ג באדר א תשע"ט 15:59
כייף להן להרוס שלום בית?
כאילו שהן לא יודעות מה הן עושות..
גם להן היו חמות.

עברתי את זה. ואני יודעת שקל לתת עיצות לאחרים.
תכלס באותו רגע שאת שומעת את אמא שלו מהגרון שלו את מתפוצצת.

אם יש רב שמקובל עליו או אפילו מדריך החתנים שלו. תפנו אליו לפגישה אחת.
לדעתי הגברים היום חייבים לקבל שיעור רציני בהדרכהת חתנים רק על הנושא הזה!


י"ג באדר א תשע"ט 19:33
טוב לדעת שאת לא אומרת אבל לפעמים אנחנו יכוליפ בניואנסים של הדיבור או בדרכים אחרות להסגיר את המחשבות שלנו
י"ג באדר א תשע"ט 20:42
שאת שומרת בבטן. כנראה שזה צריך לצאת איכשהו.מ
י"ד באדר א תשע"ט 18:24
בצורה עדינה
תקשיב, אני מרגישה שכל פעם שאתה חוזר מההורים שלך אנחנו רבים.האם קורה לך שם משהו?
י"ג באדר א תשע"ט 20:56

לעזוב את בית ההורים

ט"ו באדר א תשע"ט 09:06
לגמרי!!yrאחרונה

המגורים אצל ההורים תמיד יש בהם פוטנציאל לפגיעה בחיי הזוגיות.

ונשמע שכאן זה לגמרי כך.

גם אם בסך הכל ההורים משני הצדדים הם אנשים טובים ונחמדים, עצם המגורים אצל זוג הורים אחד מביא את הצורך לפצות על ידי נסיעות מרובות לצד השני... ומכאן מין התחרות סמויה אבל בלתי נמנעת על לב הזוג הצעיר... ומכאן מתחים מיותרים, חלקם אמיתיים וחלקם אולי רק בדמיון של מי מהצדדים (וכן - אולי גם של הפותחת?)

אני לא מכיר את הצדדים של הנושא ואת האילוצים - אבל אם הגעתם למצב של מתח ובעיות שלום בית, אפילו אם הן רק בראשיתן - כדאי שתשקלו מהר פתרון דיור אחר!!

אולי יעניין אותך