אני כבר עומד להתפוצץ פעם אחת כימעט התפוצצתי אבל אישתי ייישר רבה איתי ריב שעוד שנייה נגמר באסון
אני כבר עומד להתפוצץ פעם אחת כימעט התפוצצתי אבל אישתי ייישר רבה איתי ריב שעוד שנייה נגמר באסון
אם זה דברים שאתה מתנגד אליהם זה משהו אחד, אבל אם זה דברים כמו שכתבת - מה אכפת לך שתקשיב לאמא שלה? תחשוב על זה שניכם מרוויחים שמישהו עם ניסיון אומר לכם את דעתו ..
בכל מקרה אם זה מפריע לך דבר עם אשתך. אולי תחשוב עם עצמך קודם מה מפריע לך בזה - כלומר למה *בדיוק* זה מעצבן אותך, ואז דברו ותמצאו את הפתרון ביניכם
אז הוא אכל דגים. או הילד החזיק את התינוק.
אז היית קם להשגיח במקום להתפוצץ מזה. זה לא נשמע דברים חמורים בשביל לפוצץ.
אולי קשה לך ליראות שאישתך לא יודעת לעמוד מולה. כניראה בעיה של שנים ולא התחיל מהנכד.
יש אמאות שתלטניות ולא תוכל לשנות. עם הזמן להתרחק
לא ניראה לי ששוה להרוס את השלום בית על אמא שלה.
מציעה לך לבקש מאישתך שתלכו ביחד ליועצת זוגית. כי אתה רוצה ללמוד איך להתמודד ולכבד את אמא שלה.
אשתך תקבל ממנה יותר ממך. והיא כבר תדע ללמד אותה איך לשים גבולות.
זה מתחיל בהתערבויות קטנות,ואם נותנים לזה מקום,זה יכול הגיע להתערבויות גדולות יותר
סך הכל ניתן לתת קצת מקום להורים בחיים.
אולי תשוחחו בניכם , תתאמו מהו "הגבול" (לא הילד הוא הגבול אלא איזו התערבות היא נורמאלית ומתקבלת ואיזה לא)
הרי סך הכל מותר לחמתך לדבר ולומר את דעתה והסחירה אם להקשיב היא שלכם, ב"ה למבוגרים יש ניסיון וניתן ללמוד מהם.
אגב דג זה באמת ממש בריא בונה את העצם ;)
אולי אתה לחוץ שיתערבו לך בחיים?
הדרך היחדה להתמודד עם זה זה להסכים עם אשתך ולעשות לה מצפון כאילו אתה מוותר כי אתה לא רוצה לריב וחשוב לך השלום בית
ואז היא תרגיש עם עצמה רע שהיא כאילו שתלטנית ואתה כל פעם צריך לוותר בשביל הזוגיות והיא אף פעם לא מקריבה כלום
זה עובד מנסיון מר (עליתי על התבונה הזו רק אחרי חמש שנים שלוש ילדים ו....
באמת. ושאתה יודע שרוצה את טובתכם וגם אתה לא רוצה לפגוע בה. ואז הבעיה תהיה רק במה שאתה ממש לא מסכים לו, ולא בעיה עקרונית עם כל מה שהיא אומרת. ובכלל, כמה שיחסך יהיה יותר חיובי לחם ולחמות, האוירה יותר בריאה- גם כלפי אשתך וגם דוגמה לילדים.
קודם כל, מבינה את הקושי, לא פשוט. אבל זה קורה להרבה זוגות, במיוחד כשמדובר בילד ראשון, לכן תבין את אשתך, מאוד קשה להיות אמא פתאום והאישיות שהכי הגיוני לפנות אליה היא אמא...ואין מה להגיד, אמהות, סבתות יודעות טוב יותר (תחשוב גם שתכלס- גם הסבתא, רק רוצה לתת טוב לבן שלך...אולי גם מדובר בנכד ראשון אז גם הסבתא לא יודעת עוד גבולות ורק רוצה להעניק...)
אני לא אומרת את זה כדי שתקבל את המצב כעובדה שצריך להשלים איתה, אלא ממקום שתכיל את המצב של אשתך..גם אני פניתי הרבה לאמא שלי, אתה רוצה להעניק לבן שלך את הטוב ביותר, כל ספר והמלצות שתקראו לא יהיה אותו דבר כמו פנייה לאמא,
עם זאת, אני חושבת שכדאי למצוא איזון, זה יגיע עם הזמן שאשתך תקבל יותר ביטחון באמהות שלה ותוכל להציב עובדות בשטח ולהגיד אמירות כמו "אנחנו לא מסכימים ככה וככה.." "אנחנו החלטנו ש..." כדי לגרום לאיזון בין לשמוע המלצה לאדם שחשוב לאשתך להקשיב לו לבין מציאת הגבולות שלכם כהורים..
מציעה לאט ובטוח, בגילאים קטנים כשהילד כל שנייה גדל ודברים בו משתנים, מה מותר, מה אסור, להשכיב על הבטן, מתי לתת אוכל וכו' וכו' זה קשה אבל אחר כך זה כבר יותר קל..
בהצלחה!