כ' באב תשע"ט 17:43

אשמח לתשובות מנומקות.

תודה! 

כ' באב תשע"ט 17:53
למה לא? כי זה אגואיסטי?

זה צורך של האדם, מה גם שהוא ממלא צורך של אדם אחר. יש פה 2..
כ' באב תשע"ט 17:58

ושצריך לבוא לפגישות ממקום שלם.

ומי שאין לו את המקום השלם הזה? מי שלא נמצא במצב שלם כמותם? אין לו זכות להתחתן?

אשמח להבין את ההיגיון הזה, בו אנשים לא בודדים מטיפים לאנשים שחשים בדידות, ולפעמים גם בדידות גדולה

כ' באב תשע"ט 17:59
מזה מקום שלם?
כ' באב תשע"ט 18:10
יש שני מהלכים שזורים יחד. רצון פנימי ועניין חיצוני. משהו כמו עבודה של יראה ואהבה. צריך את המטרה, הדבר שמעבר לי. וגם אותי, איך אני בא לידי ביטוי.
כ' באב תשע"ט 18:26

כי לו עצמו הוא מרגיש שכבר אין כ"כ בית...

גם בסדר לדעתך?

כ' באב תשע"ט 18:29
האדם עצמו אמור להיות בחשבון. כמובן כמובן הוא צריך לחשוב עם עצמו מה הוא מביא אל הזוגיות. אבל זה לגיטימי בעיני. (בשקט בשקט, זה טריגר זה לא רק זה.. 🙂)
כ' באב תשע"ט 18:32


כ' באב תשע"ט 18:33
בסוף זה צורך טבעי של האדם
כ"ב באב תשע"ט 14:37


כ' באב תשע"ט 17:58
אמנם בדידות מבחינה מסויימת. גם לאדם יש הרבה חברים ממש טובים ואין לו בת זוג הוא ירגיש בודד. בדידות 'זוגית' אולי אפשר לקרוא לזה.
אמנם למי שמרגיש בודד מבחינה חברתית יש לו מספר דל של חברים והקשר איתם לא משהו אז הבדידות הזוגית לא תמלא לו את החלל הזה. אולי אפילו קצת תעצים אולי תתן אשליה של מילוי קצת.
ברור ששני סוגי הבדידות קשורים אחד בשני. לכן אם מישהו ימצא הרבה חברים לכלות איתם את הזמן זה יעזור לו להשכיח את הבדידות הזוגית שלו.
קיצר - הכל לגיטמי. צא מתי שבא לך זוגיות. אך כדאי לך מאוד להיות עם מודעות עצמאית א' מה אתה מביא איתך לזוגיות הזאת (איזה מצב אתה נמצא מבחינה ערכית, אשיותית, רגשית וכו'). ב' תהיה מודע איזה 'חור' אתה בא למלא ואל תחיה בסרט שזה ישפיע עליך בתחומים אחרים אלא תעבוד עליהם במקביל. בהצלחה!!
(אע"פ שמבחינה שיכלית זה נמשע מאוד הגיוני הרגש נוטה לערבב את הדברים לזמן הקצר אך לטווח ארוך מתגלה שהדברים לא מחזיקים מים ומי שנשאר בודד מבחינה חברתית גם שיש לו זוגיות עדיין יש לו תחושה של בדידות חברתי)
אבל הכי חשוב שאדם יקבל את עצמו כמו שהוא ויאהב את עצמו. זה גם יעזור לו לקשר..
כ' באב תשע"ט 18:02
כן כן הגיוני לגמרי
כ' באב תשע"ט 18:10

בדרך כלל כאשר מדברים על 'נישואין' המשמעות הראשונה שעולה היא המשמעות האישית: מעין צורך אישי-חברתי שיש לאדם, הוא מרגיש שהוא צריך שותפה לחיים.
 

כמובן , יש בזה מן האמת, אבל זה לא עיקר האמת. המשמעות העיקרית היא 'הקמת בית'. להקים בית במשמעות הטכנית זה כולל כל מיני דברים, ובמשמעות המהותית בית זה 'תא' בגוף שנקרא 'ישראל', בית הוא כלי להופעת השכינה בישראל.

כלומר ישנם 3 משמעויות להקמת בית:
 

1. בניית בית במשמעות החברתית-אישית

2. בניית בית במשמעות הטכנית

3. בניית בית במשמעות המהותית
 

מצד האמת, הסדר הפוך, המהות זה הדבר המשמעותי באמת.
 

מבחינת המשמעות החברתית-אישית, השלב של הצורך בנישואים מגיע כאשר שום מסגרת שהאדם נמצא בה לא נותנת לו את המענה שהוא צריך והוא מחפש חברות אדוקה מאוד. כלומר, בטבע הנפש של האדם מוטבע הרצון לקשר של חברות-נפש, לחברות עמוקה ובאופן טבעי מחפשים את הקשר הזה אצל המין האחר (זה חלק מההתפתחות של האדם, בתור ילד יש לאדם צורך חברתי להשתייך לחברה כלשהי ובדרך כלל הוא לא בורר את האנשים, ועם השנים הוא הופך ליותר מודע לטעם שלו ובגיל התיכון הוא כבר בוחר את חבריו, אם כי גם בסוף התיכון האדם מרגיש צורך להיות חלק מחברה גדולה והוא מתרגש כאשר יש מפגש בין כל החבר'ה. ככל שהאדם מתבגר, כך הוא פחות מרגיש את הצורך להיות שייך לחברה גדולה והוא מחפש שייכות יותר אישית. בתהליך ההתבגרות גם השייכות למשפחה משתנה, השייכות למשפחה קבועה בדם שלנו (למרות שבתקופת הנעורים זה לא נראה ככה, אבל כשתקופת המרד עוברת האדם כן רואה את עצמו חלק מהמשפחה שלו), אבל בשלב כלשהו גם השייכות לתא המשפחתי לא מספקת לאדם את הצורך שלו והוא מחפש חברות-נפש יותר אישית, וזהו השלב של הצורך בנישואים במשמעות של חברתית-אישית).
 

מבחינת המשמעות הטכנית, צריך להבין שכאשר מתחתנים מתחילים בהקמת מפעל חיים שהוא יהיה סביבת החיים של האדם עד 120, והיא תקבע לא רק את הנעימות החברתית אלא מה הוא יעשה בחיים. כלומר, היכולות המשותפות של בני הזוג הם אלה שיקבעו את האופי של מפעל החיים המשותף הזה (איזה בית הם יקימו, כמה ילדים יהיו להם, איזה חינוך הילדים שלהם יקבלו, האם העבודה בה יעבדו תועיל לעולם וכו' – הכל מושפע מאופי המפעל החיים המשותף).

כלומר כשאדם שואל את עצמו האם הוא צריך להתחיל להתעסק בבניין הבית שלו, הוא צריך להכניס בשיקול הדעת את השאלה האם הוא מסוגל להשתייך למפעל חיים כזה. הרבה פעמים בני האדם טועים ומתחתנים בלי להבין שהם מכניסים את עצמם למשימה רצינית מכל הבחינות: כלכלית, חינוכית, קבלת החלטות וכו', הם חושבים שלהתחתן זאת בסך הכל 'הרפתקה חברתית' ואז מהר מאוד הם מוצאים את עצמם צריכים להכריע החלטות הרות גורל מבלי יכולת לטעות. לכן צריך להבין את המשמעות המעשית של הקמת בית שכוללת שותפות טוטאלית שלעולם לא חווינו.
 

מבחינת המשמעות המהותית, עמ"י נוצר כדי לרומם את המציאות להיות יותר מתוקנת, יותר טובה ויותר שייכת לרצון ה'. העיסוק בהקמת התא המשפחתי הוא העיסוק בהקמת התא שמרכיב את הישות הזאת שנקראת עם ישראל, כאשר אדם מקים בית הוא משייך את עצמו למגמות של עמ"י בעולם.

כ' באב תשע"ט 20:04
כ' באב תשע"ט 18:34

זה לא סותר את האמירה שצריך לבוא ממקום שלם.

 

תחושת הבדידות היא בלתי נמנעת, והיא באופן טבעי נוכחת. אם היא לא נוכחת בכלל, זה בדרך כלל מוזר.

מצד שני, אם תחושת הבדידות שולטת בך, זה לא נותן לך לנהל את הקשר בצורה בריאה, ופעמים פוגע ביכולת לנהל את הקשר בכלל. 

לכן צריך לתת מקום לתחושת הבדידות ומצד שני לשמור אותה בשליטה

 

(כמו שאדם צריך להיות שמח שהוא מתחתן עם מי שהוא מתחתן איתה, אבל אם במשך חודשים הוא לא מצליח לעשות שום דבר מרוב אושר שממלא אותו זה לא בריא לו ולא בריא לקשר)

כ' באב תשע"ט 18:38
עבר עריכה על ידי Patz Lash בתאריך כ' באב תשע"ט 18:49

אני לא מדבר על בדידות רגילה, מינורית. אני לא מדבר על מצב שאתה מרגיש בו לבד כי למרות שיש לך חברים אתה מרגיש צורך עז להתחתן.. או למשל שכולם מתחתנים.

אני מדבר על קצת יותר מזה, או על יותר מזה. מחילה שקראתי לזה 'מינורי', אבל כן- זה מינורי

כ' באב תשע"ט 18:42

מהחוויה האישית

 

וכמו שאני מבין, חשוב שזה יהיה בשליטה, זה ישפר את המצב שלך. זה לא דבר רע, זה מובן וטבעי, אבל זה יקשה עליך לנהל קשר. פשוט ללמוד לקבל את עצמך עם המצב שבו אתה נמצא. לא להרגיש חסר. כמובן חלק יישאר כי זה טבעי, אבל בשליטה

כ' באב תשע"ט 18:35

שאתה מתחתן ממקום של בדידות?

כ' באב תשע"ט 18:40

וזה בסדר גמור!!

זה הטריגר, אבל זה לא אומר שזו הסיבה היחידה

"ביום שיזוהמו כל המים על פני העולם, כל העצים ייחטבו, והשדות כולם יתייבשו,

רק אז אולי יבינו בני האדם, שאי אפשר לאכול כסף" 

 

(פתגם אינדיאני)

כ' באב תשע"ט 20:15
🙂
כ' באב תשע"ט 22:10
אז בשבילך

אני גם רוצה להתחתן בגלל שאני בודדה.

רוצה להפוך את כל הכלים שקיבלתי מבוראי, את הכלים שרכשתי במהלך חיי למשהו משמעותי. בודד להם להיות איתי לבד.. וכן, מרגיש לי שזוגיות הופך אותם לכאלה. אני פשוט לא יכולה לברוח כשלא מתאים לי..

אני בודדה בעבודת ה', אני בודדה ולא יכולה שהשכינה תשרה עלי בלעדיו.

אבל באמת, גם נמאס לי פשוט נמאס לי, לא לעניין אף אחד בעולם. ואף אחד לא באמת מעניין אותי.
ובאמת שזה אחד הדברים שהכי קשים לי.. לא רוצה להיות לבד, רוצה להיות איתו ולתת לו את כל מה שאני יכולה.

כ"א באב תשע"ט 02:50
צריך לגיטימציה לרצון להתחתן?
למה ?
כ"א באב תשע"ט 09:42

ששוללים אותה

כ"א באב תשע"ט 13:07
כ"א באב תשע"ט 14:52

השאל איזה אדם פוגשת המדוייטת אם אתה בודד כזה? 

אתה בא שמח לדייטים? אנרגטי?

אם הבדידות הופכת אותך למסכן ותלותי, לא מושך...

וזה המקום לעבוד להיות בטוב גם כשאין בת זוג. להיות הגירסה הכי טובה של עצמך כרווק. ולשדרג את עצמך דרך הנישואין בע"ה

פנינה פרייליך כלה בקלות
מאמנת אישית מרווקות לחתונה
 

לחצי לקבלת מדריך 7 הצעדים לדייט ראשון אפקטיבי
 

כ"א באב תשע"ט 16:24

מה זה מקום שלם אם לא הצורך הזה לא להיות לבד. כשאדם נתקל בבדידות שלו משמע שהוא מחפש את השלמות.  קשה לי להבין את זה איך שאת כל השיעורים ששמענו על רוחניות ואמונה ושלמות ודחילו ורחימו ובית נאמן וכו' וכו', לא מתקשרים לנו עם העולם. אנחנו מלאי תוכן אבל לא יודעים ליישם, בעולם המעשי.

מה זאת תאווה אם לא דחף מאוד חזק לתכלית??? כשאלוקים אומר: 'לא טוב היות האדם לבדו' הכוונה היא על כל המשתמע מכך. גם גופני ארצי וגשמי.

מה שמבדיל אותנו מאומות העולם שאנחנו את חיי החומר מנציחים, הגשמיות שלנו היא היא רוחניות.

אם אתה שוקל להתחתן רק בגלל הבדידות, תפדאל.

אתה מחכה לשלמות. הנה אתה כמהה לשלמות וההוכחה לכך היא הבדידות שלך.

 

כ"א באב תשע"ט 16:29


כ"ב באב תשע"ט 10:56
עבר עריכה על ידי חדשכאן בתאריך כ"ה באב תשע"ט 00:49
מובן מההודעה שלה שהיא כתבה לפותח
כ"ב באב תשע"ט 14:51

אתה לא יודע על מה אתה מדבר. צר לי.

כל אדם באופן טבעי כמהה לשלימות. זה לא קשור האם המצב שלו טוב או פחות טוב, שבור יותר או שלם יותר.

שלימות זה לא דבר שמשיגים באופן מוחלט, ואחרי שמשיגים מחפשים שלימות עוד יותר גדולה.

אז יש אנשים שהם במצב יותר שלם ויש כאלה במצב פחות שלם.

פשוט חוצפה מצידך לכתוב 'דמגוגיה' על מה שכתבתי.

אני פורק כאב, וזו הדרך שלך להגיד את דעתך?

תשמור ת'דעות שלך לעצמך. אף אחד לא צריך לשמוע אותם, ובטח לא להיפגע מהם

שמח לשמוע שאתה לא בודד כמוני.

 

שלך,

אחד שבאמת מרגיש בודד.

כ"ב באב תשע"ט 14:57
עבר עריכה על ידי חדשכאן בתאריך כ"ה באב תשע"ט 00:50
לא אהבתי את השפה שלה אבל אני חושב שהיא ניסתה להגיד שהרגש של הבדידות שלך מגיע מהמקום של השלמות שאתה מבקש. היא כפרה בחלוקה בין רגש הבדידות למקום שלם. מבחינתה זה ביטוי ומטרה.
מש"ל..
כ"ה באב תשע"ט 00:43
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ה באב תשע"ט 22:41

לא התכוונתי לפגוע. מתנצלת.

כנראה שלא הבנת את זה בהקשר הנכון.

עניתי על השאלה ששאלת ואני אשקף את השאלה שלך דוגרי.

'אני מחפש אהבה וריגושים וחוויה וכיף ועונג שאין לי את זה כי אני לבד (לא משנה כמה אחים ואחיות יש לך, אבל אין לך את 'אהבתך') עכשיו השאלה שלי (כלומר: שלך) האם אני יכול להתחתן רק בגלל התשוקה הזו שהיא לא באמת (לדעתך) ממקום שלם וקדוש.

וכאן עניתי.

הכוונה שלי הייתה, לומר לך שהתשוקה היא היא השלמות. במסגרת הזוגיות האדם מגיע לשלמות, ואין הכוונה כאן לזוגיות מרוממת עם פסוקים מסובכים (והפרדת רוחניות מגשמיות) אלא זוגיות כייפית כזו כמו שה' ברא.

אתה עשית הפרדה בין רוחניות לגשמיות וטענת שבעוד אתה רוצה להתחתן בגלל הגשמיות זה עוד לא ממקום רוחני.

אז ככה, אף אחד לא מתחתן כדי לעשות מצוות כמוש"כ במסכת סנהדרין "אדם קרוב אצל עצמו".

ביהדות הגשמיות והרוחניות הם כמקשה אחת, התפקיד הוא שהנפש הבהמית תלך בעקבות הנפש האלוקית ושניהם יצעדו כרעים אהובים.

אין הפרדת דת ממדינה, אין הפרדת רוחניות מגשמיות.

כמוש"כ במדרש תנחומא "נתאווה לו הקב"ה להיות לו דירה בתחתונים"

מאחלת לך כל הטוב שבעולם, בטוב בנגלה והנראה ובאהבה שתתממש בקרוב.

ושוב, סליחה.


כ"ה באב תשע"ט 00:46
כ"ה באב תשע"ט 00:48
מיזה לכם?
כ"ה באב תשע"ט 00:52

בקצרה, נתתי לגיטימציה לבחור הזה להתחתן בגלל תשוקות.

ומי זה אתם? הבחור שפתח את השרשור ואתה, אהבתי את החתימה שלך 'אין עם מי לדבר באישי'

לך ללמוד תורה, מה יש לשנון כמוך להתבזבז על כמה מסטיקים.

אני מוכנה לשלם על זה.

כ"ה באב תשע"ט 00:56
כ"ה באב תשע"ט 00:55


כ"ה באב תשע"ט 00:58
מישהו אמר נגד מה שכתבת?
אני בעד אבל מה זה קשור?
קיצר, לא דיברתי על זה בכלל..
כ"ה באב תשע"ט 01:03

כך מתנצלים על ברכה לבטלה

כ"ה באב תשע"ט 00:55

יש קשר, הקשר הוא קשרי נישואין.

כ"ה באב תשע"ט 00:56
בדידות מסוג אחר לחלוטין
עזבי
כ"ה באב תשע"ט 00:57

לגיטימי.

מה זה בדידות אם לא חסר בחוויה. מנסה להבין.

כ"ה באב תשע"ט 01:06
חויה זה שורש ח.ו.ה
בדידות זה שורש ב.ד.ד, כלומר לבד.

לא הצלחתי להבין ת'קשר ומה כ''כ מסובך. יש פה מישהו שמרגיש לבד.. איך זה קשור לחוויה? לא שאני נגד חוויות, אבל זה לא פותר את ה'לבד'

כמו שתגידי שהוא לבד בגלל שהוא לא רוכב על פיל. איפה הקשר??
כ"א באב תשע"ט 22:39

העיקר להתכוון להיטיב גם לצד השני.

 

ולא לשכוח שזו מצוה גדולה - לא תהו בראה..

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

כ"ב באב תשע"ט 15:04
האם זו בדידות שלמרות שיש משפחה תומכת וחברים קרובים - אתה מרגיש שזה לא מספיק לך
או שזו בדידות שנובעת מכך שיש חוסר בחברים ובאהבה - ואתה רוצה שימלאו לך את הצורך הזה. ואז אולי זה קצת בריחה להתחתן..

והריקותי לכם ברכה עד בלי דירמקול

כ"ז באב תשע"ט 16:51
אתה שואל אם זה בריחה?
אני חושב שאתה צריך לחשוב ולענות לעצמך על זה

בכל מקרה מאוד מזדהה... אני חושב שזה תלוי אם אתה מתחתן בגלל זה או שזה פשוט קיים ואתה בא עם זה. יש משפט ידוע כזה שאומר שאף אדם אף פעם לא מוכן לגמרי לחתונה אז איך יודעים מתי מוכנים? אם זה דבר שעוד כמה שנים לא יהיה לך אותו (בין אם לבד, מהחיים או מעבודה) אז כדאי לחכות
אבל אם זה דבר שלא ישתנה גם עוד כמה שנים אז אין שום סיבה לא להתחיל להיפגש עכשיו
אז כנ"ל לבדידות, זה לא בהכרח שאתה חייב לעבוד על זה ולא להתחיל להיפגש עד שיהיו לך המון חברים (אולי כן) אבל נראה לי שלא כדאי שזה יהיה המנוע, לא רק בגלל שזה בריחה... ואכמ"ל...
דיברתי קצת ממחשבות שלי... מקוה שנגע והועיל לך במשהו... המון סיעתא דשמיא!

"וביטול עצם טבעיותם של החיים, כדי שיהיה האדם בלתי-חוטא, זהו עצמו החטא היותר גדול, "וכפר עליו מאשר חטא על הנפש"(אורות התשובה, ה ,ו*)

כ"ד באב תשע"ט 15:01


והריקותי לכם ברכה עד בלי דירמקול

כ"ב באב תשע"ט 16:02
ואם תרצה או שמישהו/י אחר ירצה הרחבה מוזמנים לאישי.

האם זה לגיטימי לרצות?
כן, כי זו תחושה הגיונית.

האם זה נכון לנסות לפעול לקראת להתחתן בגלל זה?
לא, מכמה סיבות:
1. אז בת הזוג תתפקד בתור חברה ולא כדמות שתבנה איתך יחד את הבית.
2. זה יוצר מצב תלותי, במקום שזוגיות תהיה שותפות, היא נכנסת למקום של תלות.
3. לאחר החתונה לא תהיה איתה 24/7 ותצטרך חברים בכל מקרה, ככה שזה לא יפתור את הבעיה.
כ"ב באב תשע"ט 17:05

אני חושב שיש בדידות ש5 דקות של אושר ביום מפיגות אותה..

כ"ד באב תשע"ט 00:25

בלי תחושת בדידות אי אפשר להתחתן. 

כי כדי להשלים משהו צריך להרגיש חסר.

 

יש אנשים שתחושת הבדידות שלהם נושאת בחובה גם תחושת קטנות, תחושה של חוסר ערך או גם תחושה של דחיה.

של בדידות חברתית.

מקום כזה הוא מקום מוחלש, שיקשה על בניית זוגיות בריאה.

כדי לבנות זוגיות בריאה כל אחד מבני הזוג צריך לדעת מה הערך שהוא מביא לזוגיות.

כ"ד באב תשע"ט 00:44


כ"ו באב תשע"ט 05:56
אחת הסיבות זה בדידות
כ"ו באב תשע"ט 17:32


אולי יעניין אותך