ג' בכסלו תש"פ 21:26

לאלה מבניכם שהתחתנו עם אדם "מוצלח":

 

האם זה אפשרי לחיות לצד מישהו שבתחושה האישית שלי יותר מוצלח ממני? 

מישהו/ מישהי התחתנה עם פרטנר כזה ויכול/ה להעיד שזוגיות כזאת יכולה להחזיק לנצח?

 

אתם נתקלים בזה באופן תדיר במהלך הנישואים או שמה שמרגישים לפני חתונה זה לא כמו אחרי נישואים?

 

חוות דעת/עצות יתקבלו בברכה.

ג' בכסלו תש"פ 22:39
עבר עריכה על ידי וואוו בתאריך ה' בכסלו תש"פ 00:40
שבת הזוג פחות מוצלחת ממך. ב. לא הבנתי מה הבעיה ובאיזה תחום המוצלחות הזו. ג. מה עם ענווה??? מה הבעיה להעריך את השני? נישואין זו לא תחרות מי יותר שווה. ד. כל אחד מוצלח בדברים מסוימים ופחות מוצלח באחרים.
ג' בכסלו תש"פ 22:50
בסופו של יום
מידות טובות מועילות יותר מתואר ראשון או שני או שלישי
שגורם תופעת לוואי של אף למעלה
וזה מאוד מזיק בכללי .....

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ד' בכסלו תש"פ 00:02

הכל בראש

המחשבה שדווקא מי שממעמד כזה/מראה כזה/השכלה כזו/חברים כאלה הוא מוצלח

וגם להיפך- המחשבה שמי ומה שאני פחות...

 

כדאי לעבוד על זה לדעתי.

אין מזווגין לו לאדם אלא לפי מעשיו

ד' בכסלו תש"פ 09:46
נראה לי שהפוך זו הבעיה, כשלא מרגישים שלבן הזוג יש משהו יותר ממנו. בעיני הכי מדהים ונכון זה כשמסתכלים על בן הזוג כמשהו יותר ממני.
ד' בכסלו תש"פ 11:50
חתיך, חכם, עבודה נחשבת, חברותי, באמת, אדם מיוחד. אני יותר סטנדרטית. בתוך הבית פנימה יש רק אותו ואותי ושם אין השוואות וחשבונות, יש אהבה שמבוססת על דברים הרבה יותר עמוקים. מחוץ לבית שמחה וגאה בו, וב״ה הוא מעולם לא ראה אותי כפחות ממנו במשהו (אחת ממעלותיי הרבות...)
ד' בכסלו תש"פ 12:16
בנישואים מוצלחים במשך שנים על גבי שנים - ועד זוגות שלכאורה חיו באידיליה אך הנישואים התפרקו אחרי שנים רבות.

כל זוג והתיק הפרטי שלו.
ד' בכסלו תש"פ 12:38
ליד כל בן אדם מצליח יש.....

זו קלישאה אבל לפעמים נכונה שליד אדם מצליח יש אחד שחייב להוריד ראש- וחבל שזה כך

אני לצערי וויתרתי על חלומותי המקצועיים לבקשת אישתי...

ממליץ למצוא את דרך המלך שכל אחד יימצא מקומו בלי לדרוך ולהוריד את בן הזוג.. מותר שיהיו פערים אבל חייב למצוא דרך לחיות יחד ללא רמיסה של בן הזוג.... גאווה הדדית פרגון...

ולצמוח ולהצמיח אחד את השני בכוחות ושמחה ואמונה גם מקצועית כמובן...

בהצלחה
ד' בכסלו תש"פ 12:43
ע'י אדם מצליח מ ר י מ י ם ראש, לא מורידים, כי הוא מעורר גם באחרים שאיפה להצלחה, אפילו סוג של תחרותיות.
ע'י אדם מסכן ומדוכא לעומת זאת, 'לא נעים' להיות יותר מדי מצליח ומנקר עיניים, אז מורידים ראש.
ד' בכסלו תש"פ 13:04
לא כתבתי על אידליה..
רואה את זה אצל הרבה זוגות וחבל שזה ככה....

אני מצליח מאוד אבל לא במה שרציתי להתעסק
ד' בכסלו תש"פ 13:08
אדם מוצלח מדרבן את השני להיות מוצלח יותר
אם יש בעיות בזוגיות-זה יכול לצוף, אבל כשטוב ואוהבים הפחות מוצלח ינסה להתאים את עצמו למוצלח ורק ירוויח מזה
אני מרגישה פחות מוצלחת מבעלי ולכן מנסה כל הזמן להציב לעצמי אתגרים ומטרות בשלל תחומים בחיים, והוא לא חושב כמוני (שאני פחות מוצלחת) אבל מעודד אותי וגאה בכל צעד
ד' בכסלו תש"פ 14:04
של אדם שיש לו פחד קמאי מכשלון, חוסר הערכה.

הייתי מטפל בזה, עכשיו...כבר מאוחר

סליחה על הניתוח
ד' בכסלו תש"פ 15:08
מכל מיני סיבות
חלקן תלויות בגורם האנושי וחלקן לא.

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ד' בכסלו תש"פ 16:13
זוגיות כזו יכולה להחזיק לנצח.

על פניו, נראה לי שהמשתתפים כאן והמגיבים כאן, לא עם ניסיון מתאים...

מי כאן נשוי 50, 60 ויותר שנים ....?

אלא אם השאלה ״שזוגיות כזו מחזיקה לנצח״, הכוונה גם לכמה שנים בודדות...
ד' בכסלו תש"פ 19:39
קשה להגדיר אם אשתי יותר מצליחה ממני, היא ודאי יותר חכמה ממני וכן משתכרת יותר ממני.
מצד שני, אנחנו צוות למרות שמתעסקים בתחומים שונים לחלוטין. למשל אני נתתי לה רעיון מוצלח איך למנף את הכישרונות שלה ולהרים עסק משלה והיא נתנה לי פוש לעשות חוגים מאוד משתלמים מתחביב נחמד. חוץ מזה אני מעריך אותה מאוד כאדם וגם בתור אמא, בתור רעיה.
ד' בכסלו תש"פ 21:31
אני לא חושבת שהפותחת של השרשור התכוונה לאורח החיים שלכם, כדוגמא לשאלה שלה.

לא נראה שיש ממש פער בינכם.
כל אחד מכל עם כשרונותיו, העדפותיו וזה טבעי.


אבל אם לדוגמא היית. נניח פוליטיקאי שאפתן.
מצליח, ידוע, עסוק מעל הראש בעולם הפוליטי.

או אולי איש עסקים שאפתן וגם מצליחן.

או דוגמא שלישית - איש צבא בכיר עם קריירה צבאית רצינית.


האם אז החיים שלכם לא היו מתנהלים אחרת?
הקריירה והשאפתנות שלך לא היו מחייבים ויתורים והקרבה מצד אישתך?

בכל הדוגמאות שהבאתי, הבעל עושה קריירה ורואה סיפוק והצלחות, והאישה צריכה לתת לו את הספייס, את היכולות להקדיש את חייו למען הקריירה.
אחד כזה כמעט ולא פנוי לקחת חלק שווה בשווה בגידול הילדים ובניהול שגרת הבית, כי הוא נדרש להיות המון מחוץ לבית.
הקריירה בהחלט באה על חשבון הבית.

מה אז?
ד' בכסלו תש"פ 21:50
הפותחת לא אמרה בפירוש למה היא מתכוונת ויש הרבה דרכים להיות 'מוצלח'
ה' בכסלו תש"פ 23:22
זה אתגר מאוד לא פשוט, כשאחד מאוד מצליח ומוערך והשני לא.
דורש עבודת מידות וענווה של בן הזוג המוצלח
ועבודה זוגית של הבנה מה מהות הזוגיות.
ומה משדרים לילדים ולסביבה...

דווקא אנשי צבא זו דוגמא מצויינת. אני יודעת שהצבא מממן טיפולים זוגיים לקצינים בכירים ובוודאי לקראת שחרור.
והרבה מערכות זוגיות מתפרקות בגלל הצבא.
לא רק בגלל עניין ההערכה, אבל גם.
י' בכסלו תש"פ 21:51
היתה החלטה מראש שאשתי תהיה עם הילדים בבית עד גיל שנתיים לפחות, הייתי בקבע ביחידה מאוד מאתגרת, לפעמים חודש + לא הייתי בבית.
ב''ה שהיא הספיקה ללמוד תואר ראשון וקצת תואר שני לפני שנולדו התינוקות (תאומים) ובמשך 15 שנה היא לא עבדה ולא ממש הצליחה ללמוד, רק בקטנה.
האמת היא שמעולם לא הרגשתי איזה שהיא מרמור מצידה כי היה לה חשוב להיות אמא כפשוטה.
י"ז בכסלו תש"פ 17:13

להעריץ את אשתך אלוקים !!!!!!!


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ט"ז בכסלו תש"פ 18:12
איזה יופי
ד' בכסלו תש"פ 16:25
וזה טוב ומוסיף ומספק.
( לפעמים מספק יותר מידי, ובא על חשבון ההתפתחות העצמית )
ד' בכסלו תש"פ 16:50
בזמן שאני עבדתי גם במשק בית, וגם קופאית בסופר... מיד אחרי השירות לאומי שלי והשירות הצבאי שלו התחתנו.
עול הפרנסה לא היה עליו, הוא נטו היה בתואר...
ב"ה זה גרם לו להעריך פי 100 את העובדה שהבאתי לו ללמוד "בשקט"..

לא מרגישה פחות ממנו, זה תואר של שנינו.אגב, לפני חודשים התחיל תואר שני ב"ה.. ואני בלי אחד אפילו.
זה גם לא מעניין אותי האמת.
אני באה מעולם הקונדטוריה.
ד' בכסלו תש"פ 19:10
אם אחד מתגאה ואחד מושפל זה לא טוב

לקבוצת ווטסאפ שקטה שעוזרת לגברים להתחתן בקלות:

הדרך השקטה לחתונה שלך

לקבוצת שדכנים נהנים ומחתנים 

 

ה' בכסלו תש"פ 22:28
נדרשת הערכה
מצליח יותר, מגיע מכיוון של תחרות, ובסופו של דבר תלוי בעיני המתבונן.
ה' בכסלו תש"פ 21:40

אני יכולה לומר לך מניסיון - שלא כדאי שהצד הפחות מוצלח ידגיש את זה, אלא רק יביע אהבה ולא יזכיר את היותו ה"פחות מוצלח".

לא לומר משפטים כמו "את הרבה יותר מוצלחת ממני" אלא -"את ממש מוצלחת, אני מתפעל ממך".

אם מזכירים את זה אז זה גורם לצד ה"יותר מוצלח"  להרגיש פספוס ושהוא היה יכול להשיג משהו יותר טוב... 

וגם, זה לא כיף לחיות לצד מישהו נחיתי. אין שום בעיה לחיות עם מישהו לא משנה מי העיקר שהוא שמח וזורם. לא כיף נחיתי!!

לכן לדעתי כן בהחלט אפשר לחיות בכיף אם כל אחד יודע שהוא מיוחד בדרכו ולא מודד את עצמו לעומת ההצלחות של השני, ואם מרגישים שאוהבים ושביחד אנחנו משהו יפה.

ה' בכסלו תש"פ 23:31

בס"ד

קל לומר  שעל הכל מכסה אהבה וכו', אבל באמת יש רגשי נחיתות , יש אנשים שנזרקים ממקומות עבודה לעומת כאלה שהעבודה נדבקת אליהם. ובתוך זוגיות יש הרבה מאוד מאמץ כדי להתרומם מעל זה. אדם שמקבל המון הערכה מקצועית וחברתית לעומת כזה שלא מקבל בכלל זה עלול להיות מאוד רעיל. מובן שהדבר הכי נורא בזוגיות הוא להתיחס לבן הזוג כמשעמם , תקוע, מיושן וחסר מעוף, כי אז מיד מחפשים סיפוק מחוץ לזוגיות כדי להשלים את החסר . וגם רגשות עליונות מיד מעוררות שנאה . המיוחד בזוגיות הוא שזה מתנת שמים להתעלות מעל לזה, ולראות את הכישרון העמוק והנשמתי החבוי בכל אדם ואדם. ולחפש ממש לחפש את הטוב והמיוחד והנעלה והאלוהי שבשני. ולהעצים את זה. מסופר על דבורה הנביאה שהיא הכינה לבעלה פתרונות לרמה שלו כדי שיהיה עובד ה. ואם זה מגיע ממקום של יראת שמים אפשר להתגבר על הפערים האלה. אבל אני מוחה על ההשטחה של הבעיה כאילו שהיא לא קיימת . זאת התמודדות להפסיק לעוף על עצמך בסולמות החברתיים המקובלים ולהיות איש קשוב אוהב ותומך  לאשתך וכמובן להיפך. בהצלחה

ו' בכסלו תש"פ 12:05

ב"ה

העיקר בסוגיות כאלו הוא, שגם אם יש פערים אמיתיים שאפשר לבחון אותם באופן נייטרלי, בסופו של דבר בחרתם אחד בשני והקמתם ביחד בית.

אם כן עכשיו אתם ביחד.

יחד

אין הוא יותר ממני/ אני פחות ממנו.

כל הפערים יכולים להיות בחוץ, אך בבית כשסגרתם את הדלת אתם משהו אחר.

יחד.

ודבק באשתו ויוצרים ביחד הרמוניה אחת.

י' בכסלו תש"פ 17:39
כל עוד יש הבנה/הכלה .
הסוד לזוגיות טובה הוא קודם כל חברות טובה וכשחבר טוב שלך הוא מוצלח אז את שמחה נכון? מעבר לזה בזוגיות בריאה יש רצון שהצד השני יהיה מאושר ומסופק כלומר אם את כרגע בצד "המוצלח" את דוחפת את בן הזוג לעשות דברים שהוא אוהב/ללמוד וכו'
יכולה להגיד לך שהרבה שנים בעלי היה *על הנייר* יותר מוצלח ממני ושהגיע תורי לפרוח הוא פשוט היה שם ותמך בצורה מדהימה .
י' בכסלו תש"פ 21:49

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

י"א בכסלו תש"פ 02:21
בלי שום תואר אקדמי... קורסים בצבא ובאזרחות העזתי ועזבתי עבודה טובה בשביל תפקיד מקצועי יותר בתחום ב"ה 14 אלף שקל נטו +- כיום...

כל יום משקיע ובא ללמוד בלי טיפת שחצנות בענווה רבה וברוך ה מצליח

היו שנים עם משכורות של 6000 שקל ברוטו
י"ב בכסלו תש"פ 23:29

אני באתי מבית מורכב, בעלי מבית נורמלי.

אני לקויית למידה עוד מהתקופה שלא ידעו מה זה, גרדתי בקושי את הבגרות - ובעלי הוציא בגרויות בשמיים (התחתנו לפני גיל 20)

ועוד, ועוד...

בתחושה האישית שלי הוא בהחלט היה מוצלח יותר ממני - וגם בתחושה שלו

עמוק בפנים ידעתי שאני יותר ממנו בדברים מסויימים - בגלל החיים המורכבים שעברתי, אבל לא תמיד הצלחתי להאמין לעצמי...

היום אנחנו במקום אחר, מכירים במוצלחות אחד של השניה ולהיפך, אבל זה לא בא מהאוויר, עבדנו על זה קשה, יחד ולחוד.

אם תרצי פירוט - אפשר בפרטי

כ"א בכסלו תש"פ 17:31
בעלי מוצלח מבחינת הקריירה,כל הזמן חשבתי שאני פחות ממנו,עד שהגענו ביחד ליועצת מדהימה,ששיקפה לנו את האמת.
הפרנסה היא משמים,בעל ואישה הם נשמה אחת.
זה לא משנה ממי מגיע השפע,מי נבחר להיות הצינור.
העניין שהפרנסה מגיע לשניכם.
זו בעית הדור,של מה יגידו עליי,שופטים ישר לפי העבודה.
ממליצה לך לעשות רשימה של החוזקות שלך,והערך המוסף שאתה מביא לזוגיות,ותראה שדברים כאילו לא רק שמוסיפים,אלא גם חוסכים.(לדוגמא,אדם שהסוגיות שלו לא טובה,צריך ייעוץ וכו,שעולה המון כסף), ההגדרה של המוצלח לא חייבת להגיע מהמקום של כמה כסף בבנק,
בהצלחה,

אולי יעניין אותך