כ"ז בשבט תש"פ 20:48
אנחנו נשואים כמעט 12 שנים + 5 ילדים. השבוע בעלי כנראה רצה להחמיא לי ואמר לי אחרי החתונה לא נמשכתי אלייך.. לקיים איתך יחסים היה מבחינתי מטלה. והיום אני מרגיש שאני ממש נמשך אליך.. אז המחמאה לא התקבלה בהבנה.. ואני עד עכשיו בהלם.
ותתקנו אותי אם אני טועה אבל גבר שלא נמשך לאשתו שהיא בת 20 צעירה ורעננה מה הסיכוי שימשך אליה שהיא בת 32 ואחרי 5 לידות???? האמת שמאז המשפט הזה אני עושה לו פרצופים והוא לא מבין למה.. אבל אני ממש מרגישה מרומה! הבנאדם פעם אחת לא אמר לי לאחר החתונה שיש לו איזה בעיה איתי או עם היחסים איתי.. הייתי בטוחה שהכל בסדר ... וזה לא שהתחתנו בשידוך יצאנו לפני במשך שנה!! (וחוץ מיחסי מין נגענו חופשי) . לגיטימי שאני פגועה?? והאם יש סיכוי שהבנאדם עדיין לא נמשך אבל הבין שאין ברירה והוא חייב להשלים עם מר גורלו ?
כ"ז בשבט תש"פ 21:35
המצב ולא הפוך... אבל בטח שמובן שאת מרגישה מרומה!
כ"ז בשבט תש"פ 21:43
תדברי עימו על זה שוב..תנסי להבין בין השורות.. תאמקי לו מה את מרגישה..
זה מבלבל ממש
כ"ז בשבט תש"פ 22:10
אולי זה יותר משהו שקשור אליו מאשר אליך. כלומר משהו שהוא היה צריך לעבור בחיבור שלו לקשר האינטימי שהיה חסום ונפתח עם השנים.

אם עכשיו הכל טוב בניכם לפי דעתי אין טעם לחפור בעבר. זה יכול להעכיר את האווירה עוד יותר. אם את רואה שגם כשעובר זמן העלבון לא עובר שווה לפתוח.
כ"ז בשבט תש"פ 22:47
דברו ביניכם. תסבירי לו איזה רגש הפעילה אצלך המחמאה שלו...
בכנות ,דוקא בגיל 32 אחרי 5 לידות שבניתם קשר נישואין עמוק שמבוסס על קשר נשמתי על הערכה נתינה ועוד כנראה בעלך מרגישש בטוח ופתוח לשתף אותך ברגש החשוב כול כך.
תמנפו את המחמאה שלו לדבר על הקשר ביניכם תעצימו את הקשר ביניכם... זה ממש קשה לקבל מחמאה מפוקפקת ולנסות למנף אותה לחיוב ולהעצמת הקשר.. אבל גברים לפעמים זה עם אינפנטיל ברגשות. תאמיני בכנות ובפשטות של המחמאה שבעלך אמר
כ"ח בשבט תש"פ 11:55
שהוא כ"כ אוהב אותך וסומך עליך שהוא אומר דבר כזה חשוף...

וזה באמת נכון. יש משהו בלהימשך לבחורה יפה וצעירה מאד שטחי. להימשך לאישה זה הרבה יותר עמוק ומראה על אהבה אמיתית. זו דעתי.
אני למשל מרגישה הרבה יותר טוב עם הגוף שלי מאשר לפני הלידה. כאילו השלמתי איתו, בגלל מה שהוא עבר, שזה ממש לא טריוויאלי!
אולי זו הייתה הכוונה של אישך...
כ"ז בשבט תש"פ 22:50
מה שהוא פירש כמשיכה בגיל 20+ ניראה לו פחות ממה שהוא מפרש כמשיכה היום..
כשהתחתנתם הוא נמשך אלייך,אולי מהצד היותר..גופני.
וישמצב שהיום מבחינתו זה גופנפש..
כ"ז בשבט תש"פ 22:55
זה מדהים שהוא מרגיש אלייך כל כך פתוח, שהוא מסכים לעצמו לומר לך ככה. זה מראה על בגרות מדהימה שהוא נמצא בא.
באמת כמה גברים בעולם יסכימו לומר כל לאישה שלהם? נראה שלא הרבה.
ואצלך, הוא ככ מחובר אלייך ואוהב אותך שלי זה מרגיש פתיחות בוגרת ואחראית שבאה לומר משהו אחד: אני בוגר ואוהב אותך עד כדי כך שאין לי בעיה לומר לך שפעם לא נמשכתי.
בהצלחה
כ"ז בשבט תש"פ 23:07
זה בהחלט יכול להרגיש כמו סוג של פגיעה באמון, כמו שאת אומרת למה להאמין לו עכשיו...
אבל כמו שכתבו לך, יכול להיות שהוא לא ידע לבטא את עצמו כמו שצריך ובטח אחרי כל השנים הקשר ביניכם הוא לא כמו אחרי החתונה, אז עדיף לדבר ולשחרר את זה, אפילו שלא קל להתגבר.
הכי חשוב תאהבי ותשקיעי בעצמך, בלי קשר למה שהוא חושב או אומר זה ישפר לך את ההרגשה!
כ"ח בשבט תש"פ 02:17
ומכירה לפחות משהי אחת שהשתבחה עם השנים.

לידות דופקות את הגוף זה כן.
כ"ח בשבט תש"פ 08:55
תאמיני לי, לא כדאי לך להיות במצב שבו בעלך לא נמשך אליך גם אחרי הלידות והשנים. אני נמצא שם וזה בעיה גדולה.

בעיני, אם הוא פתח את זה וזה מה שהוא אמר לך אז תסמכי עליו. ותשמחי שזה המצב. אני ממש מקנא.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.


כ"ח בשבט תש"פ 09:10

יכול להיות שהוא קצת הגזים בלא נמשכתי, ויותר התכוון לומר כמה הוא נמשך היום אחרי כל הלידות.

 

וגם אם כן, והוא כנראה חסר טקט באופן מסויים... שורה תחתונה הבנאדם בהווה כן אוהב אותך.

 

אז מה ייתן לכאורה להתבסס בעבר? מבין שזו תשובה קצת שכלית, אך לפעמים צריך גם קצת שכליות בתוך 

 

כל הרגש הזה...

 

ובמאמר מוסגר מה שכתבת שנגעתם חופשי לפני החתונה די מוכיח מה שאני אומר לחתנים שאני מלמד שאין

 

בזה שוב מוטיב של אהבה, אולי תשוקה והתאהבות

כ"ח בשבט תש"פ 11:06
זה שיש מצבים שבהם מגע אינו ביטוי של אהבה (מה גם שאין שום קשר בין מה שהיא כתבה כאן לשאלה אם הוא אהב אותה או לא. הוא דיבר על משיכה בלבד - מה שאני מניח שאתה תקרא לו "התאהבות ותשוקה", ואת זה הוא דווקא אמר שלא היה לו באותה תקופה...) - לא מלמד בשום צורה שהיא "שאין בזה שום מוטיב של אהבה".
כ"ח בשבט תש"פ 20:29
זו אינדוקציה ללא כל בסיס של +1 לעבוד איתו. מלבד זאת - גם אתה טענת שזה בסה"כ תשוקה והתאהבות, והנה 'הוכח' לך שלא. אז מה זה כן?

כשרוצים למצוא ראיות לטענות אפולוגטיות אפשר למצוא אותן בכל דבר. אבל מה לעשות שזה לא הופך את זה באמת לראיה?
כ"ח בשבט תש"פ 11:40

או חוסר כנות כעת?
כל הכבוד לבעלך.
ברצינות.

כ"ח בשבט תש"פ 13:43
הייתי מעדיפה לדעת את זה בתחילת הנישואים ולחתוך ישר ולא לחיות מלא שנים באשליות .
גם לא מאמינה לו שהיום כן. כי היום אני נראית הרבה פחות טוב .
כ"ח בשבט תש"פ 14:32
להאמין לו על העבר אבל לא מאמינה על ההווה.

או שהוא אמין בענייך או שלא?

ובככלי- יופי זה לא הדבר היחיד שמושך בן אדם. את אמא של הילדים שלו. את כנראה חברה שלו, כזאת שהוא מרגיש שהוא יכול לספר לה את האמת על העבר בלי שתהרגי אותו. (וטעה..)
כ"ח בשבט תש"פ 14:34

במיוחד לנשים

נשים ומראה זה נושא רגיש ונפיץ,כל גבר יודע

 

לפותחת,הוא התכוון להחמיא ויצא לו עקום. אפשר להרגיש אם הוא נמשך אלייך,לא?

כ"ח בשבט תש"פ 14:49
אני לא כותב אליו. אני כותב לה.

אם הייתי כותב לו הייתי שולח אותו לפסיכולוג..
כ"ח בשבט תש"פ 14:52
אז אין לי איך לדעת יותר מידי אם מה שקורה תקין או לא. כי אין לי למה להשוות את זה.
וכן אנחנו מקיימים יחסים איזה 4 פעמים בחודש..(בשבועיים המותרים יותר נכון) . אבל זה לא מדד לכלום. הרי הוא דתי מאוד ויודע כנראה שאין לו ברירה וחייב לקיים יחסי מין רק איתי. . אז לדעת אם נמשך או לא אין לי כל כך אופציה. כן יש לו צורך ביחסי מין אבל יכול להיות שבפועל בגוף הוא מקיים איתי אבלהראש שלו והדמיונות שלו במקומות אחרים
כ"ח בשבט תש"פ 14:58
שאפשר לזהות ולהרגיש עם או איתך באהבה או בכח....
כ"ח בשבט תש"פ 15:00
אבל שוב הוא יכול גם ליזום סתם כי באלו לפרוק איפה שהוא ואני זמינה. לא כי הוא נמשך
כ"ח בשבט תש"פ 14:53

איך אתה כגבר היית מגיב לכזו "מחמאה"?

היית מאמין על העבר או על ההווה?

כ"ח בשבט תש"פ 14:58
עוד לא הרגתי אותו. כן אנימרגישה מרומה ופגועה. מותר לי.
כ"ח בשבט תש"פ 15:18
אישית, מאוד מאוד מבינה אותך.

מחמאה גרועה בעיניי, אם כי עושה רושם שהוא באמת התכוון להחמיא לך, לא שזה עוזר לתחושת הרמיה והפגיעות.

קיימת תחושה כזאת של "בזבזתי את השנים היפות שלי על מישהו שלא נמשך אלי",
ואיך בכלל יכולה להיות לי אינדיקציה לגבי זה כשבמשך כל כך הרבה שנים הוא היה איתי בלי שנמשך אלי, והוא הראשון שלי ככה שגם אין לי למה להשוות.
ובהחלט יש סיכוי שהוא נמצא איתך רק כי הוא צריך לפרוק את המיניות שלו איפשהו, ואת משמשת לו לברירת מחדל. וזה נותן תחושה כואבת של "מה אני, אסלה"? ומה, הוא עושה לי טובה שהוא נמצא איתי?!?! הרגשה זוועה. לא מבינה איך אפשר שלא לתת מקום לפגיעות שלך.
מעבר לזה, קיימת התחושה הסובייקטיבית שלך שאת הרבה פחות מושכת היום מכבעבר, ולכן המחמאה שלו, כנה ככל שתהיה, לא עוברת לך בגרון.

כל התחושות האלו, בעיניי הן תחושות והבנות לגיטימיות לחלוטין.

וכל נסיון לטשטש או למחוק אותן, מעבר לזה שזה לא יועיל, זה רק יעצבן יותר.

מבינה אותך מאוד.

עם זאת, אני חושבת שאם הוא בחר לומר לך את זה (בחירה מטומטמת וחסרת טאקט ככל שתיהיה), לפחות לגבי ההווה את יכולה להיות די רגועה שכנראה שהוא די בטוח במה שהוא אומר ומרגיש.
לא תמיד התחושה הסובייקטיבית שלנו משפיעה או מותאמת לתחושה של הסובבים אותנו.

בכל אופן, לגמרי מובן ומותר לך להיפגע מהאמירה הזאת.

תתמקדי בהווה, רק בשל הסיבה הפשוטה שאת העבר, גם אם את יכולה לבכות עליו, אין לך אף אפשרות לשנות.

תעשי לו כמה פרצופים שבא לך כל עוד את לא יכולה אחרת וכל עוד זה עושה לך טוב...
זכותך. וזה לא שמגיע לו יחס נעים במיוחד אחרי מחמאה גרועה כל כך (הכוונה הטובה לא כל כך משנה במקרים כאלה).

בהצלחה, העיקר שאת תרגישי יפה ומושכת בעיניי עצמך גם עכשיו, והעיקר שלגבי ההווה הוא אומר לך בכנות שהוא כן נמשך אליך כרגע.
כ"ח בשבט תש"פ 20:53
את בהלם. לא ציפית ל"מחמאה" כזו מבעלך.
יותר נכון לוידוי על מה שהיה בתחילת הנישואים.

השאלה למה הוא מתכוון משיכה?
הוא היה איתך בלי חשק?
מה אומר על כל זה?
כ"ח בשבט תש"פ 15:04
לצערנו בעולם הוא נתפס כעיקרי אם לא הכי חשוב אבל, מניחה שאת מבינה שזה מעבר. נשמע שיש משהו בעניין האמון שלא פתור
וגם כמו שאמרת את חושבת שאת נראית פחות טוב ולכן זה רגיש אצלך... מבינה אותך מאד מאד.
למה שלא תנסי לדבר איתו?
כ"ח בשבט תש"פ 15:08
גם ככה כל העסק הזה עלבון גדול בשבילי .
אז גם להראות לו שהוא הצליח לערער אותי זה טו מאצ' .
כ"ח בשבט תש"פ 15:20
זה שלך בלבד...

להפך, לדעתי את צריכה להראות לו שזה שלו לגמרי.

בכלל, הבעיה היא אצלו, שהוא בחר מלכתחילה במישהי שהוא לא נמשך אליה.
פדיחה שלו שלא מעידה עליך שום דבר, מאחר והיופי תלוי בהחלט בעיני המתבונן.

בקיצור, תשקיעי בעצמך עכשיו, ותהי בטוחה בעצמך - נטו למענך.
מגיע לך.

ואל תשכחי שאת לעולם לא חסרת אונים מול כל מציאות שהיא.

שורה תחתונה, אל תזיני את הפדיחה שלו הזאת בינכם.
הכל שלו.

ושלך בלי קשר אליו - העבודה העצמית והבחירות שלך בעיקבותיה.
כ"ח בשבט תש"פ 15:44
לא מבין על מה המהומה ולא יודע את כל מה שהיא מרגישה.
להשקיע ולטפח את עצמה בלי קשר אליו, גם אני חושבת שזה מצוין! וגם כתבתי לה
אבל איך זה יפתר ביניהם? גם אם היא תתגבר על הפגיעה, זה משהו שיושב ביניהם ופוגע בזוגיות שלהם.
כ"ח בשבט תש"פ 18:43
הרי הוא כבר אמר לה את מה שאמר.
והיא נפגעה בצדק.
וניתן לראות שהוא לא ניחן בטאקט יתר...

אז בהנחה שהוא התכוון לדברים שאמר, ושהיא הבינה נכון,
איך מה תעזור שיחה נוספת בנושא?

כמובן שאם יש סיכוי שהפגיעות נובעת מחוסר תקשורת או הבנה בינהם, הפתרון היעיל ביותר הוא לשוחח.

אבל כשהפגיעות נובעת מעצם ידיעת האמת המרה -
לדעתי הפתרון היחיד הוא, להתמודד עם זה.
ולפעמים שיחה אפילו יכולה להזיק יותר, במיוחד בנושאים שבהם הביטחון האישי והעצמי של האישה והמשיכה של הגבר תלויים זה בזה.
התבחבשות בנושא לפעמים עלולה להניב דווקא אפקט שלילי.

כנשים לדעתי, אנחנו לפעמים צריכות לבחון את נטית הדיבור והשיחוח,
כמו בכל דבר, גם הדיבור והשיח צריכים מידה.

(מישהי אמרה לי פעם שהדיבור והשיח הוא היצר הרע הגדול ביותר של האישה.
ושאישה צריכה לספר חצי צרתה לאיש שלה... (מקווה שאני מדייקת) אני חושבת שזה מאוד מאוד נכון).
כ"ח בשבט תש"פ 18:45
הוא לא אמר לה את זה ברגע של כעס או מרמור.

הוא באמת התכוון להחמיא לה.

לכן ברור לי שזה עניין של חוסר תקשורת (לא משנה של מי...), כלומר שהמסר לא הועבר כמו שצריך.
כ"ח בשבט תש"פ 18:48
ולכן התשובה היא רק ביחס לאיך נכון לה כרגע לנהוג, ואיך אפשר למזער את הנזקים או לפחות לא להעצים אותם.

לגבי האם הוא אשם, בעל כוונות טובות וכו', כתבתי למעלה...
אבל זה לא כל כל רלוונטי לכאן.

ולא הייתי מגדירה את זה כחוסר תקשורת, אלא יותר כחוסר טאקט -
גם תקשורת נכונה מאוד לדעתי לא תפתור בעיה של טאקט.
זו עבודה אישית שלו...
כ"ח בשבט תש"פ 19:12
כ"ח בשבט תש"פ 19:12
כ"ח בשבט תש"פ 21:46
עבר עריכה על ידי שוברת קופות בתאריך כ"ח בשבט תש"פ 22:37
לדפדף הלאה, להשקיע ולהאמין בעצמה וביכולותיה ולא להיות תלויה באמירות שלו. אבל זה בעלה, בן זוגה 12 שנים!
(כמובן שגם פה יותר ממסכימה לא להיות תלויה באמירות ולהשקיע בחיזוק הבטחון העצמי..)
רק שאם היא היתה מאמינה לו על זה שהיא מושכת בעיניו עכשיו, אז אולי באמת פחות רלוונטי לדבר וגם אז, למה לא, זה הבנאדם שאמור להיות הכי קרוב אליה לחלוק איתו הכל, בטח אם נפגעה ממנו. אבל היא לא מאמינה לו והיא פגועה, אז באיזה "הווה" יש לה להתמקד? כאן מתחילה הבעיה ואני לא חושבת שאפשר לפתור אותה בלי שיח.
* וסורי לפותחת על הגוף השלישי...
כ"ח בשבט תש"פ 16:45
אבל כמובן בצורה נעימה:

"שמע, התכוונת לתת לי מחמאה, מודה לך מאד על הרצון.
אבל קשה לי להסביר לך כמה נפגעתי מזה".

לדעתי גם אחרי שתסבירי לו, הוא לא יבין למה זה פוגע כי מבחינתו זו מחמאה.

לכן אני בספק אם כדאי לפרט למה בדיוק נפגעת ופשוט להבהיר: "גרמת לי להתערער על כל העבר שלנו. אני לא יודעת אם תבין את זה, אבל זה עשה לי לא טוב".

גם אם הוא לא יבין, לפחות ידע שפגע בך ויתנצל.


ואני מצטרף לכל הקודמים ואומר שהוא התכוון להחמיא לך וייתכן (גם לי זה קורה לפעמים) שאני אומר משהו אחד למרות שאשתי הבינה משהו אחר שבכלל לא התכוונתי.

ויכול להיות גם שהוא לא זוכר. יכול להיות שהוא נזכר בריבים המתישים של השנה הראשונה... ושברור שהוא נמשך אלייך מלכתחילה.

אין לדעת והייתי מנסה ללמד לכף זכות עד כמה שניתן ;)
כ"ח בשבט תש"פ 18:47
מסכימה שאם הוא עוד לא הבין את הבעיתיות שבאמירה, יועיל לומר לו על זה.
אני מרגישה שזה פחות מה שמפריע לה ומעסיק אותה כרגע (זה שהוא חסר טאקט) אלא יותר עצם הפגיעות שלה מהאמירה עצמה.
כ"ח בשבט תש"פ 19:04
ואני מאד מאמין שלא, או לפחות לא תופס את זה כדבר רע.

אבל אם זו תקופה רגישה שיכולה להרוס אותה, אולי זה לא שווה את זה
כ"ח בשבט תש"פ 19:08
והאמון שלה כרגע פגוע, וזה מובן ובסדר גמור...

הוא כבר אמר שזה נכון לגבי העבר ולא נכון לגבי ההווה, ולכן לדעתי זה או לבחור להאמין לו או לבחור להתמודד עם זה בצורה שונה.
לשוחח לא מועיל בכל סיטואציה...
להפך, לפעמים גם בזוגיות צריך לדעת מתי הישועה לא תבוא מבן הזוג שלי, אלא אך ורק העבודה האישית שלי עם עצמי.

אבל זה בסדר שדעתכם שונה.
מאחלת לה שתבחר בדרך שנכונה לה, ושתרגיש נעים וטוב בקרוב.
כ"ח בשבט תש"פ 16:51
ואז תפתחי איתו בצורה נעימה אבל שתמחיש את עוצמת הכאב שלך.
זה נראה שהתקשורת על חיי האישיות בניכם אינה כ"כ בשלה.
אני לא בטוחה שתצליחו להתקדם אם לא תפתחי את הנקודה הזו ותבררי איתו מה בדיוק הוא ניסה להגיד, יכול להיות שפעם נמשך אלייך בצורה שטחית גופנית נטו ועכשיו זה חיבור עמוק יותר.
יכול להיות שהוא אוהב מבנה גוף מסויים.
יכול להיות שיכולת הביטוי שלו בעינינים האלה אינה משהו כי זה לא שריר מפותח אצלו מספיק.
אני חושבת שאפשר להרגיש אם בעלך נמשך אלייך או לא, לפי התשוקה, ההתלהבות, המילים שהוא אומר לך באמצע וכו'.
תקחי את הקושי הזה למינוף הזוגיות והיחסים שלכם.
נשמע לי ממש מוזר שעד עכשיו לא ידעת האם הוא נמשך אלייך או לא (יכול להיות שהוא אמר את זה הרבה אבל אתם לא זוכרים כרגע..)
ממש בהצלחה

כ"ח בשבט תש"פ 20:57
כל יום מעצים יותר את התיסכול.
בדברים כאלה כמה שלדבר על מה שמפריע ולהגיע להבנות זה הכי טוב.
לדעתי הכעס שלה רק יצטבר.
כ"ח בשבט תש"פ 22:15
ולא תהיה פנויה להקשיב לו ולהבין למה הוא התכוון?
אני מבינה את הכעס והאכזבה שלה מ"המחמאה" אבל לפתוח את זה עכשיו עם כל הרגשות השליליים לא באמת יעשה טוב לקשר שלהם.
ולכל אלה שאמרו שתשכח ותעביר הלאה בלי לדבר על כך גם לא נכון כי העיניין הזה ישב ויחרסם כל חלקה טובה בזוגיות, לכן לדעתי דרך המלך פה זה להירגע ולפתוח בשיחה כנה ואמיתית.
יכול להיות שכל אחד מגדיר מושגי משיכה באופן אחר..
אי אפשר להבין מה בעלה ניסה להגיד לה בלי לשאול אותו למה הוא התכוון..
(הרי לא נראה לך הגיוני שבחור שלא יכל להתאפק מלגעת בארוסתו עד החתונה, שלא נמשך אליה בכלל.. והיחסים איתה היו מטלה עבורו והיא לא הרגישה דבר?!)
כ"ח בשבט תש"פ 22:50
איך לא ניסתה להבין בדיוק למה הוא התכוון?
לישון עם כעס זה אסור.

כניראה אני טיפוס חופר ולא ירגע בלי לדבר ולדבר ולהבין. וגם שהוא יבין כמה פגע. או שלפחות יסביר את עצמו כמו שצריך.
כ"ח בשבט תש"פ 22:58
שהמפתח לזוגיות טובה הינה תקשורת טובה.
אבל גם לתקשורת טובה צריך תנאים נאותים בלעדיהם התקשורת תוביל לכאוס ולהתבחבשות שלא ניתן לצאת ממנה.
כ"ח בשבט תש"פ 22:56
איך יבין מה את מרגישה?
איך יסביר את עצמו?
אולי לא הבנת מה הוא התכוון?

ומותר וחובה לידע אותו שאת פגועה. וכןן זה מוריד את הביטחון ומערער.
למה שלא ידע?
זה נורמלי ביותר. מה טו מאצ בזה?

את צריכה להיות איתו עם לב נקי. אסור שיהיה טינה אחד על השני. זה יזיק להמשך הקשר שלכם.
ל' בשבט תש"פ 00:06
נשמע לי שאולי הוא התכוון ל''א'' ואת הבנת ''ב''.
כ"ח בשבט תש"פ 14:56
למרות שנראה לי שכדאי להאמין לפחות למה שהוא אומר עכשיו....

וגם לנסות להבין מה למה איך...
כ"ח בשבט תש"פ 15:12
ותשכחי מזה.. אבל בכנות, במקומך לא הייתי יכולה "לבלוע" את זה בלי לפתוח מולו את מה שזה גרם לי להרגיש.
תנסי לחשוב איך להעביר לו את התחושה שאת מסתובבת איתה.
נגיד, זה כמו שהיית אומרת לו: רק שתדע שבשנים הראשונות ממש התבאסתי שאני נשואה לך ולא לאחיך אבל זה עבר לי ועכשיו טוב לי איתך.. שיבין כמה המשפט שאמר היה פוגע.. וינסה לתקן את זה
כ"ח בשבט תש"פ 15:40
אני במקומך הייתי נותן לו ברך במקום הרגיש...

סתם סתם, בלי אלימות.

אז, מה שהיה היה העיקר להתחיל מהתחלה. תתחילו מעכשיו לבנות בע''ה.
זה רק 12 שנה! יש לכם יותר זמן ביחד ממה שהייתם עד עכשיו.
מי אמר שאת נראת פחות טוב? לא!
כבר כתבתי בעבר שגם אנכי נמשך לאשתי הרבה הרבה יותר ממה שהיה כשהיינו צעירים (והיא יותר מבוגרת ממך וגם ילדה יותר גורים).
אני הייתי עובד על תקשורת פתוחה. אולי ללכת לסדנת אימגו, אימון תקשורתי וכדו'. נשמע שיש משהו לא פתור שם בענייני התקשורת.


כ"ח בשבט תש"פ 17:50
יותר מצורת הגוף.
לא מצליחה להבין אותך, למה לא פשוט שאלת *אותו* מה השתנה?
כי את מלאה טינה, וכאן מטפטפים לך עוד רעל, על אמירה שגם לדעתך נועדה להחמיא.
מה הבעיה פשוט לברר איתו? הוא יסביר את עצמו טוב יותר מכל המגיבים כאן. לא חושבת שהוא התכוון להגיד שרימה אותך. משהו השתנה לטובה ובמקום לשמוח ולחזק את זה את נסוגה לפרצופים.. חבל על הצער שלך וכנראה גם על שלו.
כ"ח בשבט תש"פ 19:51
באמת אופן קצת מוזר להחמיא, אבל...
כמו שיותר אוהבים אחרי שבונים את הקשר בינינו, אני יכולה להבין שהוא נמשך אלייך יותר אחרי שעברתם משהו ביחד.

אבל הוא מפגר!!
למה הוא אומר ככה?!
למה צריך לדעת מה היה אם זה מה שהיה, פשוט תגיד מה שעכשיו!!!
טיפש!!
כ"ח בשבט תש"פ 19:57
והוא אמרה לו מכל החברים שלך לך יש הכי גדול...
יש אנשים שלא יודעים להחמיא.
תגידי תודה שהוא נמשך עכשיו יותר..
כ"ח בשבט תש"פ 20:16


ל' בשבט תש"פ 01:25
מגניבהאנונימיאחרונה
היא
והם לא משדרים על אותו גל.
כ"ט בשבט תש"פ 19:42
לדעתי יכול להיות שפירשנת את דבריו בצורה לא נכונה.


בהחלט יכול להיות שהמשיכה שלו התגברה, וכיום כשהוא מסתכל אחורה, הוא בכלל לא אהב אותך, כלומר יחסית להיות זה לא כלום.
המראה שלך או לידות שעברת - מקווה שהוא אוהב אותך באמת והדברים האלו לא מורידים.
בכל מקרה, זה לא גורם בודד לאהבה, ואם כן, זה יחזיק מעט מאוד זמן. אוהבים כי מרגישים קשר פנימי כלשהו.

בהצלחה.
כ"ט בשבט תש"פ 23:12
אסביר למה .
יש ובגיל 20+ המשיכה היא יותר מינית ,יותר לספק צורך /דחף ואולי של שני המינים....עם הזמן היצר הזה דועך בעיקר בגלל הרגל. יש כאלה שזוכים וחיי המשפחה שלהם תקינים ואז יש משיכה מיוחדת ,אחרת . לא בהכרח גופנית אלא יותר של נשמה קרובה ואוהבת ,כשמרגישים וואי האישה שאיתי ,זה אמיתי , היא מישפחתי , היא אם ילדיי... המשיכה היא חזקה ,אמיתית ואוהבת.
תעשו טוב , תנצלו זאת.
לא כולם זוכים.

אולי יעניין אותך