אם התשובה היא כן אז תברח כל עוד נפשך בך

ידיים זה קו אדום לגבר או לאישה כי גם להתעצבן צריך לדעת
הזייה מי שאומר לו לנסות ואם זה היה אישה היו אומרים להתלונן וללכת לרבנות ואתמול אז אני אומר לך אלימות זה אלימות זה אלימות וידיים זה קו אדום שלא יחצה בחיים ואם הוא ניצה אין על זה הזדמנות שנייה

מתוק, אתה נמצא בקשר אלים. כן, יש כזה דבר גבר מוכה. לא מוריד מהגבריות שלך ואתה בסדר גמור. תברח.

אבל אתם ממש ממש טריים, אז אל תבהל ותחשוב ישר על פירוק חלילה .
א. מה היא אומרת על המצב?
ב. היא על גלולות?

כי רק אם יש מלאאא רצון מצידה הטיפול יכול להועיל..(טיפול פסיכולוגי לא רק כדורים).
אם היא לא מבינה לגמרי את הבעיה ולא קולטת שהמצב שלה ממש ממש לא טוב והיא חייבת לשנות אותו, אז חבל לדעתי לנסות בכלל..
אני במקומך במצב כזה הייתי בורחת.

מכות מכות? כלומר הביאה לך סטירות? אגרופים? או דחיפות קלות כאלה?

אבל השאלה אם רק אתה זה שמפוצץ אותה? או שהיא מרביצה גם לאמא ואבא לחברות לאחים?
אולי משהוא בהתנהלות ביניכם מטריף אותה לא שאני חושבת שאלימות זה שפוי

ולהגיד למישהו אול אתה זה שמרגיז אותה,זה להפוך אותו לאשם,והוא לא.

מה שכן,אולי זה דפוס שראתה בבית והיא משכפלת אותו? 

וכמו שכבר מישהו כתב,רק אם היא ממש רוצה להשתנות והיא מבינה שהיא לא בסדר והיא מצטערת,שווה להשקיע

הייתי אומרת אותו הדבר על גבר,למרות שגבר מרביץ זה יכול להביא לפגיעות קשות יותר,כי הוא חזק יותר

את המימדים שלה ושלו.
אולי הוא פספוס . והיא יצורה ענקית.

רחמנות עליו. נשמע עדין.
לא מבינה למה בכלל להישאר עם אלימות כזו.
ועוד ההורים מעודדים להישאר..

(אולי זה הדתיות יתר שגורמת לשיקול דעת ההזוי הזה )

אם היא הרימה עלייך יד כשאתם נשואים רק 4 חודשים.
ממליצה לך לברוח לפני הגעת הילדים, אתה בחור צעיר חבל להרוס לעצמך את החיים.
אין שום הצדקה לאלימות!!!!! (לא גלולות או לחץ מעבודה וכו')
ילדים יכולים מאוד לשגע, ולכן חייבים איתם המון המון המון סבלנות!

(כשהייתי באולפנא הייתה חברה בשיכבה שסיפרה על גיסה המוכה ושכל בני המשפחה ריחמו עליו וניסו לעזור לו אבל הוא לא רצה להתגרש בגלל הילדים..בזמנו היה נשמע לי סיפור הזוי אבל יכול להיות שזה באמת אמיתי...)

מה גורם לה לזה?

אתה משתמש ב"אלימות"? 

אלימות זה לא רק מכות בעיני.

התעלמות, זלזול זה בעיני אלימות לא פחות.

 

 

 

אם היא בלחץ היא לא מצליחה לבטא את עצמה ואז מתפוצצת זה אומר אגרוף או שריטות אם אני קרוב אליה מי שמאבחנת אותה אמרה שזה משבר שקרה לה לפני שנה ומנסים להבין מה זה מצד אחד שהכל רגוע היא אוהבת מאוד ויש זוגיות טובה הבעיה היא כשקורה לה משהו זה אומר שאם אני לא מצליח להבין אותה(זה עבודה שלי שהרב אמר וגם היא שאני לא בדיוק גבר שאני יותר מידי מלטף נותן ופינקתי ...)אני יודע שאני לא מושלם אבל זה שאלה להמשך החיים כי באמת קשה לי לחשוב על פירוק כי ממש טוב לנו ואנחנו כן מתאימים על הנייר אבל אמרו לי שכל הטיפולים זה חרטא וזה כמו איזה משכך כאבים וזה יכול להתפוצץ.לא יודע מה לעשות?

אלימות לא שייכת.

אבל תוהה מה הטריגר שלה לזה...

השאלה עד כמה אתה מוכן להתמסר ולעשות למען מתוך ההבנה שיש לאישתך קושי שצריך עזרה וטיפול מקצועי
צריך סבלנות והכלה.לפעמים יהיו סיטואציות מביכות ואולי יהיה השפעה והתמודדות עם הילדים...
אבל זוהי אישתך החברה הכי טובה שלך איתה כרתת ברית טוב לכם ביחד בזמנים שהיא לא בהתפרצות והיא צריכה את עזרתך עכשיו... בדיוק כמו אם זה היה קורה ההפך היית מצפה לעזרה מבן הזוג.כך גם עכשיו...

יש לה התפרצויות.
ומטפלים בזה רק בטיפול תרופתי.

היא מודעת איך היא ניראת באותו רגע?
ואפילו לא אכפת לה. לא מתביישת ממך.
רק 4 חודשים נשואים מה יהיה אחרי 5 שנות נשואים??. מראה על בעיה חמורה של חוסר שליטה.

מצבים כאלו יכולים להחמיר בהריונות ואחרי לידות עם כל השינויים הורמונלים.

אם אתה מחליט לתת צאנס אז תדאגו למנוע הריון קודם.

מכירה זוג כזה שהתגרש עכשיו עם ילדה. בן של חברים שלנו.
זה החמיר לה אחרי לידה. ומה שהוא לא היה עושה בשבילה לא עזר.
הגיע למצב שאפילו כשטילו בקניון היא לא שלטה בעצמה ונתנה לו ביעטה.
ולא האמנתי. ניראת עדינת נפש.
פסיכיאטר נתן לה כדורים והרב קוק אמר לו ליברוח. כי אם לא עכשיו זה יהיה אחרי 4 ילדים.
אם תירצה אבקש ממנו אם הוא יכול לדבר איתך.

ה' יעזור לך שתעשה את הדבר הנכון בשבילך.
והלואי והיא תצליח לצאת מיזה מהר.

לא מביאים ילדים למצב כזה.
ב. טיפולים זה לא חרטה, השאלה היא איזה טיפול ועד כמה היא רצינית בו. אבל הכל בכלל לא רלוונטי כל עוד יש אלימות! אם יש אלימות פיזית אז קודם כל מתרחקים! שהיא תעבור טיפול בנפרד ממך, וגם אתה מוזמן לעבור טיפול בנפרד ממנה, נשמע שיש לך כמה דברים שאתה צריך בהם עזרה. אבל ככה- ממש לא!
ברגע שיש הרמת ידיים אתה קם ולוקח את עצמך משם! זה לא יכול להמשיך!

ג. אתה אומר שזה משהו חדש שפתאום עובר עליה. נשמע אפשרי מאוד שמדובר בהתפרצות של מחלה פסיכיאטרית.. שווה לבדוק את זה. עם כל הכבוד לטיפול רגשי, אם משהו במבנה המוח השתנה פתאום, צריך יותר מאשר לדבר על זה או להשתדל.

תדע שאם אתה נשאר שיש סיכוי גבוה שזה לא יפסיק ואף יגבר עם הגעת הילדים

מה זה אלימות פיזית??
היא היתה מוכנה לשתוק לו אתה היית שורט אותה או נותן לה אגרוף?? בחלומות!!
ומה יהיה כשיגיעו הילדים ויהיו לה לחצים יומיומיים?? ויהיו לה!! הרי לא חסר...
אז גם הם יחטפו...
עם כזאת אישה אתה תוכל לחיות??

אם היא מגיעה עד כדי אלימות פיזית
כשזה קורה פשוט קח לך את התיק ותעזוב את הבית
אל תענה לה ב24 שעות הקרובות.
מבטיח לך שהיא תתאפס...
(כמובן כל זה אחרי שדברתם והסברת לה בזמן רגוע
שאם שאם היא תגיע לאלימות שוב, זה מה שתעשה)

מי שמרים ידיים על אדם אחר עובר על קו אדום ברור וענק.
ברגע שתבליג ותעלים עין על האלימות הזו אתה מסכן את ילדייך העתידיים ולמעשה ברחמנותך על האלימות שלה אתה מתאכזר אליהם.

אני מאוד נגד פירוק נישואין וכן מאמינה שהקב"ה מזווג זיווגים ואם שידך אותך לה ואותה לך כך צריך להיות. לכן, כן חושבת שעליכם להתאמץ מאוד לגרום לנישואין האלו להצליח.
באופן פרקטי יותר חושבת שכדאי לכם לקחת 2 פעולות:

1. ברגע של כעס, לא נותנים לרגשות להשתלט, פשוט לשתוק, לא לעשות תנועות חדות ולא להרים את הקול, עדיף לא לדבר כלל. כאן אתה צריך להיות יותר אסרטיבי ואחרי שסיכמתם על הצעד הזה בינכם עליך להתעקש עליו ובכל פעם שאתה מזהה שהכעס מתחיל לעצור מיד ובתקיפות, תמשיכו אץ נןדא השיחה בכתב או לאחר שהיא תרגע.

2. לקנוס את עצמה על כל פעם שהיא איבדה שליטה, אם זה בצדקה או חסד, לנסוע באוטובוס במקום רכב או לעלות במדרגות במקום מעלית. שתהיה טרחה שתגרום להסקת מסקנות שההתנהגות הזו לא משתלמת.

הרבה הצלחה ובעזרת השם שתדעו רק טוב יחד

אולי אני נאיבי אבל אני מכיר אותה שנה שלמה קשר מצוין והכל היה דבש רק לפני חודשיים וחצי התפוצץ ככה
אתמול בערב שבת היא אמרה לי שהיא ממש מנסה להשתנות (עם הטיפול וזה...)אבל יש איזה מישהו מבוגר שהתייעצתי איתו והוא פשוט דוחף אותי לגירושין כי הוא טוען שאי אפשר להשתנות ובטוח שמאז ומתמיד היא היתה ככה(לי קשה להאמין כיון שהכרתי אותה טוב וגם המטפלת שלה אומרת שזה משהו טרי של השנה האחרונה). אני אישית חושב שזה קצת פזיז ישר לחתוך מבלי לנסות...ולכן אני שואל את דעתכם..

הרי ההתפרצויות בתדירות של אחת לשבוע, זה ממש לעיתים תכופות אם כך ותוכל בקלות לראות אם יש שיפור או לא.

אני חולקת לגמרי על מה שאמר שנולדים ככה ואין מה לעשות, זה כעס וזו מידה שאנחנו יכולים וצריכים לעבוד עליה. אתה מוצא בה הרבה טוב חות מהדבר הזה והיא מנסה באמת להשתנות אז תעזור לה, תנסה כמו שהצעתי בהודעה הקודמת להיות יותר אסרטיבי בתאום מראש ולעצור את ההתפרצות. יש הרבה שיעורי תורה נהדרים על מידת הכעס שהיא יכולה לשנן ולהפנים וזה מאוד עוזר בעת הצורך.
אני יכולה להמליץ על הרבנית ורד סיאני בנושא הזה של עבודת המידות שיש לה שיעורים באתר של קול הלשון בכל מיני נושאים במיוחד לנשים ואני מכירה של שיעור אחד לפחות על כעס שהוא באמת איכותי וטוב.

אל תפרק כל כך מהר את הנישואין האלו, תציב קו אדום ברור על אלימות. אפשר לעשות כמו שמופאסה הציע ואפילו לקום וללכת ל24 שעות, אולי היא צריכה להזדעזע כדי להבין את החומרה.

עם עבודה ורצון מצידה בלבד

אנחנו יהודים ומאמינים בעבודת המידות, זה לא יבוא ביום אחד,צריך סבלנות, אבל אם תתגייסו ניכם,זה יכול להצליח. ותוכלו לצאת מחוזקים מזה

בהצלחה

לעבוד על המידות מדובר לאדם בריא בנפשו.

אבל אם זה משהו חדש ובני המשפחה וחברים לא מכירים אותה ככזאת, הייתי מבקשת לעשות ct מוח לשלול בעיה אורגנית (למרות ש-ct זה המון קרינה כשיש שינוי קיצוני כזה חייבים לשלול....)
או איבחון פסיכיאטר (פסיכיאטר טוב ישלח ל-ct כדי לשלול בעיות אורגניות ורק אחרי ששוללים שניות אורגניות ואו שימוש בחומרים ניתן לתת איבחון פסיכיאטרי. גם רופא משפחה ששומע שיש שינוי קיצוני כזה אמורה להידלק אצלנו נורת אזהרה ולשלוח ל-ct.).
המון הצלחה.

אישתך צריכה איבחון של פסיכיאטר ולא של מטפלת.
נשמע שהיא סובלת מהבעיה ולא מהיום, יכול ליהיות שהיא סבלה במינונים נמוכים אבל כשלא מטפלים עלולה ליהיות החמרה...ואת צעדיך לגבי ההמשך תוכל לעשות רק לאחר איבחון.
יש לא מעט זוגות שאחד מבני הזוג לוקה בבעיה נפשית והכדורים מאזנים אותם ומקימים משפחה ואורח חיים נורמלי. אבל קח בחשבון שיש כאלו שלא משתפים פעולה ומאוד מניפולטיבים ומשקרים לעצמם ולסביבה, ולחיות לצידם קשה מאוד עד בלתי אפשרי.
שה' יהיה בעזרך וייתן לך החלטות נכונות!

ואז תחשוב אם אתה רוצה להישאר בקשר הזה לכל החיים, כמה אתה מוכן להקריב ומה הקו האדום שלך.
ואגב - אם אתה מוכן להישאר שם, מה כשיהיו ילדים? גם אותם אתה מוכן לגדל באוירה כזאת?

כן. תמנעו
אל תפרקו מייד תן לה צ'אנס להשתפר
מתחבר מאד למה שכתב מופאסה להיעלם ל24 שעות וכ"ו
הייתי מציע לך להתייעץ עם אנשים שיש להם ידע אמיתי בתחום הזה
אבל בשום אופן לא לברוח ולפרק כרגע

היא עוברת טיפול של ביאו אנרגיה. היא מנסה לשנות לה את דפוס המחשבה
יש מישהו שמכיר את הטיפול הנ"ל?

אם זה הטיפול, אל תצפה לשום שינוי.

למען האמת אני לא בטוח שאתה יכול לצפות לשינוי בכלל.
אם אין ילדים למה לא לקחת את הרגליים וללכת עכשיו?
אם אין מניעת הריון, לא להתקרב אליה לפחות עד שתהיה מניעה.

קוגנטיבי התנהגותי.

שתכיר מה מוביל אותה להתנהגות הזו,מה המחשבות והרגש שגורם לה לכעוס כ"כ?!

ואפשר להכניס פירוש אחר לאירועים וכו וכו

זה הרעיון

לי החיים השתנו עם טיפול כזה,אמנם לא לכעס,אבל דברים אחרים

מניעת הריון. לתת עוד קצת צאנס ולנסות טיפול עם פסיכולוג או עובד סוציאלי. אם אחרי זמן סביר אין שינוי לחתוך ולהתחיל חיים חדשים.

תפנה ליד שרה יש להם איזשהי תכנית לטיפול נגד אלימות.
בגדול אם היא לא מבינה את המצב ומוכנה ללכת לטיפול והוא מועיל כדאי לברוח עם כל הצער.