כ"ב באדר תש"פ 22:04
הייתי בקשר עם בחור שלושה חודשים זה הלך לכיוון חיובי מאוד וקשר טןב ועמוק עד שהבחור הגיע למסקנה שהוא לא מוכן להתחתן עדיין ופשוט חתך. אני די נפגעתי ברור לי שזה לא באשמתי אבל ניסיתי להסיק מסקנות מהקשר ומקווה בע"ה שאצליח להיפתח בקשר הבא בצורה מלאה ואמיתית.
אחת המסקנות שעלו לי זה שהייתי רוצה יותר להגדיר בדיוק מה אני מחפשת וחדעת מה מתאים לאופי והאישיות שלי.
אשמח שתרשמו לי עצות כיד להגדיר ולדעת. וגם שתרשמו את הערכים שלכם ועם אילו מחשבות אתם באים לפגישות ואיך אתם מעלים את כל הנושאים החשובים בתודה מראש אני
כ"ב באדר תש"פ 22:38
רוצה שיהיה בו. אחרי שתסיימי תכתבי ליד כל אחת מהתכונות מה זה יתן לך אם יהיה בו את זה.
אחרי שתעשי את זה תוכלי יותר להבין אלו דברים מהותיים לך ואילו היית שמחה שיהיו אבל תוכלי גם לחיות בלעדיהם

הכלי הזה, שבור אני משתמש בו

 

 

כ"ב באדר תש"פ 23:03

תגדירי רק את מה שמוגדר אצלך. אל תחפשי בכח להצמד להגדרות.

כ"ב באדר תש"פ 23:08
מאוד מסכים עם זה.
ככה את פותחת לך הרבה אפשרויות ואת יכולה להתאים להמון אנשים.והם אלייך..
כ"ב באדר תש"פ 23:12

לפעמים לוקח זמן עד שהדרך מתבהרת. אין עניין להכניס את עצמינו להגדרות מבלי שאנחנו לא באמת שם.

מי שהדרך ברורה לו לא צריך לשבת ולנסות להגדיר את עצמו.

כ"ג באדר תש"פ 09:16
כוונתי היית כאשר אדם מסויים מנסה למצוא משהו והוא מוצא ופתאום ביום בהיר אומר שלא מתאים לו.(לא בהכרח שזה קשור אלייך)
אז באה השאלה ואומרת-מה אני יכולה לעשות כדי שדברים כאלה לא יקרו.
ופה אמרתי את מה שאמרתי..(בתגובה למטה)
והוספתי שמאוד גם חשוב לבוא פתוח(כמובן שגם לפתוח הזה יש מסגרות מסויימת כמו לכל דבר..)
אבל פשוט לחפש דברים דברים מהותיים יותר שהם יכולים להתפרש במיליון רבדים ופה יש המון המון בחירה..
כ"ג באדר תש"פ 13:48
עבר עריכה על ידי י.על בתאריך כ"ג באדר תש"פ 14:07

(קראתי אותך לא נכון, חשבתי שכתבת בציניות. 

אני לא התכוונתי כדי להגדיל את מעגל המועמדים המתאימים לנו למרות שגם זה נכון וטוב אלא כדי לאפשר לעצמינו בירור אמיתי ונכון וגם בסוף  רצוי לא להצטמצם כ"כ)

 

כ"ב באדר תש"פ 23:07
אז קודם כל תראי לאיזה ערכים עמוקים את הכי הכי מתחברת ותראי איזה תכונות ומעשים הופכים את זה לערך עמוק עבורך.

(למשל:את אוהבת את ערך החירות.
תנסי לראות איך זה מופיע בך ביום יום הערך הזה -מה את עושה במעשים הכי הכי קטנים שלך.
וכמובן שעם הזמן תכירי את עצמך.וגם את הפרקטיקה של השיח והחיים שלך ושל בעלך לעתיד בעז"ה)

מקווה שהייתי מובן..במידה ולא אנסה לדייק את עצמי יותר.
כ"ג באדר תש"פ 09:28

להחליט על 3 ערכים/דברים שהכי חשובים לך. כשאת מבררת על בחור לשאול במיוחד על שלושתם. 

להחליט עם עצמך שהבחור הבא שאת פוגשת ויש בו את הדברים האלו- את מתחתנת איתו!

ככה לא סוטים מהעיקר לבררנות על דברים שוליים וככה גם מגיעים לדייט עם ברק בעיינים ומוטיבציה לקדם את הקשר.

מכירה כמה שזה עבד להם ממש טוב! (כולל בעלי)

כ"ג באדר תש"פ 15:33
חושב שאור אלון כותב על זה בספר שלו (ללכת על כל החופה). מומלץ בלי קשר
כ"ג באדר תש"פ 16:49

בעצם בעומק כל אחד מחפש בקשר רגש מסוים
שהוא הקריטי לו

ואותו הוא הכי מחפש בזוגיות

 

פנינה פרייליך כלה בקלות
מאמנת אישית מרווקות לחתונה
 

לחצי לקבלת מדריך 7 הצעדים לדייט ראשון אפקטיבי
 

כ"ג באדר תש"פ 10:55
שחשוב למקד מההכי קריטי לך
מה הצרכים שלך בקשר
ומה כיף אבל פחות קריטי.
כדי להבין איך למקד מה שקריטי לך,
יש לי הרצאה שמסבירה את הנושא הזה בדיוק.
איך להיות בררנית ולא להתפשר.
בשפה מקצועית זה נקרא יהלום הזוגיות שלך.
ההרצאה בקישור של הכנס בחתימה שלי. והוא פתוח השבוע רק.


וחיבוקים על הפרידה כואבת החד צדדית. זו חוויה קשה וסוחטת כוחות.
מאחלת לך לקום ממנה ולמצוא מישהו מדהים בע"ה בקלות.

פנינה פרייליך כלה בקלות
מאמנת אישית מרווקות לחתונה
 

לחצי לקבלת מדריך 7 הצעדים לדייט ראשון אפקטיבי
 

כ"ג באדר תש"פ 12:00
הבחור הזה היה מתאים לך שאת היית מוכנה להתחתן איתו אז את יודעת מה את רוצה.

השאלה היותר גדולה שלי היא איך יודעים אם הבן/בת זוג מוכנים לחתונה באמת ולא חושבים שכן ואז בורחים
כ"ד באדר תש"פ 00:38

כלומר שחשבת שזה זה ובסוף נפל

נסיון לא קל אבל אחרי שתתחתני בעז"ה בקרוב, זה יהיה עבורך כמו איזה מבחן כושל בתיכון

לא נעים אך לא נורא

 

לא עשיתי בשעתו רשימה אבל גם אם הייתי עושה הייתי שמה רק דברים קריטיים ממש

כלומר ערכים ועקרונות בלבד

למה?

כי פגשתי כ"כ הרבה זוגות מושלמים שבחייייים לא הייתי חושבת שמה שיצא היה המתכון שהצד השני חשב שיהיה

תני לקב"ה להפתיע אותך...

כ"ד באדר תש"פ 01:26
תשובות מדהימות עזרתם לי.
ואשמח להוסיף שבעקבות הקשר שנקטע נוספו לי כל מיני פחדים וחששות על איך אני בקשר איך לשמור על אש גבוהה שתמיד יהיה עניין ואני מפחדת שאני בדמיונות לגבי איך קשר צריך להיראות אשמח לנקודת מבט בריאה של אדם נשוי או בזוגיות
כ"ד באדר תש"פ 07:39
זה מאוד מאוד תלוי גם מי האדם שמולך.
את יכולה באמת לנסות ולשפר את עצמך אבל לפעמים הצד השני פחות שונה מימך.אז לא בהכרח שזה יעבוד..מבינה מה אני אומר?
כאילו תסמכי מאוד על עצמך..תהיא את!
לאט לאט משתכללים תוך כדי תנועה.
בין אם זה גיון בדייטים.
פתיחות.
בעצם להיות משוחררת בראש וזה יבא לך המון רוגע נפשי.
כי באמת באמת אין איזה נוסחת קסם..

ונק' בריאה איך צריך להראות קשר.
זה פשוט להיות את\ה.
לשדר קלילות.שמחה.לראות איך אפשר לשמח את ההן זוג.
ממש ממש ביום יום.

כשנשואים לא תמיד יש את האש ואת הציפיה כמו שיש בדייט( בכל התקופה הזאת).

אתה ממש חי את היום יום(כלים,כביסות,להכין אוכל,עבודה)
ממש שגרת חיים רגילה.
שאין לך מה להסתיר או תמיד להתחנחן כזה לצד השני.
פשוט צריך מידות טובות כשגם מתווכחים/רבים יש פיוס בלי אגו מיותר,
בדברים האלה נוצרת אהבה.
(אגב-צריך להגדיר מהי אהבה..יש המון בלבול בנושא)

ופה אם תרצי אוכל להמשיך בפרטי..חח






כ"ו באדר תש"פ 14:18

אני גם הייתי בקשר עם בחורה עד לפני כמה חודשים והחלטנו להיפרד כי זה לא היה מתאים.

עוד לפני שנפרדנו היה לי חשוב לנסות להבין את כל השאלות האלה שאת מבררת פה.

חוץ מהעולם הרוחני, שבו יש המון תשובות לכל שאלה שקשורה בזוגיות וחתונה, רציתי גם לראות איך בתכלס אני בונה קשר אמיתי ונכון שבעזרת ה' גם יוביל אותי לחתונה. וחשבתי המון והבנתי שוב שמה שאני באמת צריך זה להבין לאן אני חותר. מה אני רוצה להיות ואיך אני רוצה שהבית שלי יראה. חשבתי התייעצתי ודנתי עם כל סוגי האנשים בעולם. רבנים, חברים, הורים, רווקים ונשואים. בהמשך הבנתי שמה שאני רוצה זה להקים בית שמכוון את עצמו לכיוון שהקב"ה יכוון אותו. לקב"ה יש תוכנית מותאמת לכל אחד והבחירה שלנו היא אם לכוון את עצמינו לשם או לא. אנחנו בכל מקרה נגיע לאן שה' מכוון אבל אנחנו יכולים גם לנסות עד כמה שאפשר לרצות ולפעול כדי להגיע לשם.

אני יחסית צעיר עוד לא בן 20 אפילו אבל אצלנו מתחתנים מאד מוקדם אז השאלות האלה כבר קיימות..

מקווה שעזרתי במשהו ואם יש לך עוד שאלות מוזמנת לשאול בשמחה.. מקווה שאוכל ואדע לעזור.. בהצלחה בהכל!

כ"ו באדר תש"פ 16:19
אני חושבת שזה שאלות מעולות שמקדמות ומדייקות את הנפש, ואני הרגשתי שבמהלך הקשר שהיה לי וגם לפניו משהו מבפנים דחף לבירור אמיתי לעשות רצון ה' וייעוץ עם אנשים רבניות במדרשה ונשואות ממש עוזר.
כ"ד באדר תש"פ 07:54
אלה הדברים החשובים לך ביותר
כ"ה באדר תש"פ 19:13

אצלי זה הלך ההיפך.

לפני שנפגשתי עם מי שהיום אשתי שאלתי את עצמי אותו הדבר בדיוק.

ואז קיבלתי טיפ. "אל תגדיר מה אתה רוצה, אלא תגדיר מה אתה לא רוצה". כלומר, אם יש משהו שלא מוצא חן, שאיתו לא תהיי מוכנה להתפשר - אז אל תמשיכי הלאה.

בפגישה הראשונה לא מצאתי שום דבר שלא מוצא חן בעיניי. בפגישה השנייה כבר ביקשתי להתחתן איתה.

 

אנחנו נשואים כבר כמעט 25 שנים.

בהצלחה.

כ"ה באדר תש"פ 19:59
רק תגדירי על מה *בדיוק* את לא מוכנה להתפשר, ועל זה אל תתפשרי.
לדעתי, אסור להתפשר על כת מה שיפריע לשלום בבית ומצווה להתפשר על כל השאר.
אצלי זה המידות, משיכה, דרך חיים שיכולה ללכת יחד, הערכה הדדית ויכולת לתקשר בצורה בריאה.
כל השאר (מקצוע, משפחה פשוטה מדי (הגדרה נוראית ששמעתי פעם) איפה למד/ה / שרת/ה ושאר ירקות) - כולו מרור ולא רלוונטי לשלום בית, למיטב הבנתי הדלה.

בהצלחה!
כ"ו באדר תש"פ 15:18

שלושה רבדים האדם: הרובד הביולוגי/הגופני, הרובד הפסיכולוגי/ הרגשי והחברי והרובד הרוחני/ הערכי/הפנימי. 

הרבה פעמים, המחפשים זוגיות ממוקדים בקריטריונים כמו גובה, מקום מגורים, השכלה, או תעסוקה. לא שזה לא חשוב. הכל חשוב. אך אנחנו צריכים להבין שמה שמגדיר בן אדם, זה לא הגובה שלו, לא המקצוע שלו ולא איפה הוא גר.

הרובד הגופני ורובד הפסיכולוגי יכולים להיות דומים מאד מאדם לאדם. אפילו תאומים זהים ממש ...זהים מבחינת המראה החיצוני שלהם. יכולים גם להיות אנשים עם אותן תכונות פסיכולוגיות, או חברתיות. למשל אנשים מצחיקים, ביישנים, אמיצים, פחדנים וכו'. זאת אומרת שאם אנחנו מחפשים את האחד והיחיד המתאים לנו לכל החיים (או האחת והיחידה...), אנחנו עלולים למצוא כמה מאות או לפחות עשרות המתאימים להגדרות אלה.

אך כאשר אנחנו מחפשים בן או בת זוג והקריטריונים שלנו הם הפנימיות שלו או שלה, הערכים, האידיאלים, המידות, סוג ההחלטות שהוא מקבל לפי מצפונו, התמודדותו עם אתגרים, אנחנו כבר מתמקדים באדם אחד ויחיד. כי לכל אחד מאיתנו היסטוריה אישית, ערכים שחשובים לנו, דרך אישית להכיל את האירועים והמציאות ולהתמודד איתם. כל אחד צבר נסיון חיים אחר שמעצב אותו. העיצוב המיוחד הזה אינו פיזי או פסיכולוגי בלבד אלא הוא מעצב את האישיות, את הפנימיות. וכאן כל אחד ייחודי. 

אז אני ממליצה לבדוק בגדול את התכונות הפיזיות או הרגשיות או החברתיות כדי לא להיות במצב של דחייה או חוסר משיכה. אך בעיקר אני ממליצה להתמקד בצד הערכי, הרוחני, הפנימי של האדם. איך עושים את זה? 

יש כמה שאלות פשוטות שיכולות לנווט את השיחה בכיוון הזה. 

מה חשוב לך בחיים? מה האתגר שאתה הצלחת להתמודד איתו בחיים שלך? את מי אתה מעריך ובגלל אילו תכונות? 

אשמח לעזור באופו פרטי למי שמעוניין.

דונה גורדצקי.

יועצת זוגית ומנחת הורים.

מלווה רווקים לקראת נישואים.

 

אולי יעניין אותך