אולי אני כתבתי את זה? 🤣
גם אני אשמח לעיצות מחכימות בעניין

וואו.
הייתי מתייעצת עם מישהי מקצועית - בשבילך חבל ככה...

כמובן אם לא יתנו לך פה עצות טובות חכמות הפורום

אני חווה את מה שתארת במהלך ההריונות, אבל לחוות את זה כל חודש זה נשמע לי רע מאוד...
כשאני ככה בהריון אני מנסה לעורר אותי לבד לפני...להכנס לענינים...
כל אחת בדרכה ולא מתאים פה לפרט, אבל אפילו לנצל את כוח המחשבה והדמיון - אומרים שהמוח הוא איבר המין הכי גדול... תמצאי איזה דברים מעוררים אותך - ככה את לא מתחילה (ממינוס)אפס, אלא כבר קצת בתוך התהליך....
ככה עוזר לי בהריונות, אולי יעזור גם לך קצת...

כאילו בשלב שאת מנסה לעורר את עצמך זה בכוח?

אבל לאט לאט את נכנסת לזה...
ותדעי לך שלא ברור מאליו שככה את לא משלימה עם המצב, אלא בודקת וחוקרת ומנסה לשנות!
הלוואי שמצאי פתרון❤

שהוציאה לי את כל האמון באנשים מהסוג הזה. אם בכלל היה קודם.
(וזו מישהי שקיבלתי עליה המלצה לפני)
אוף כזה דיכאון. העצוב זה שאני חווה את הכייף לכמה ימים ויום אחד אני מחכה לזה והמגע פשוט נהייה מציק. אני כמעט בוכה מלכתוב את זה.
פשוט עצוב לי. המגע בינינו באמת יוצר חיבור אמיתי וכייף אמיתי. והריחוק הזה פשוט הורס הכל..

שווה לבדוק.
אצלי למשל החשק נעלם ממש שבועים מהטבילה(יום יומים לפני שצריכה לקבל מחזור) הבנתי שזה ממש הגיוני.

מי זה אשת מקצוע? אשמח להמלצות. למרות שכמו שכתבתי אני כבר אחרי ניסיון לא מוצלח שרק עשה יותר גרוע..

מטפלת ברגישות ומהממת מהממת.

טבעי ולמה שלא יכיר את אישתו
אולי אפשר בימים שאין לך חשק ואתם בכל זאת רוצים להתקרב קודם בצורה קצת אחרת בלי מגע אולי לשבת על קפה ועוגה או לשבת ולשמוע מוזיקה יחד וכו
ואם לא נעים לך המגע לפני אז אולי לסכם שבימים האלו זה יהיה בלי כל המגע המקדים ואולי להשתמש בג'ל סיכה

דיברנו והוא יודע שככה הגוף שלי עובד.
ודווקא הוא ממש מנסה לשכנע אותי לקבל את עצמי כמו שאני...
אבל בסופו של יום אני מתחפרת במיטה והוא רוצה מידי כמה ימים...
ובגדול יצא לנו הרבה פעמים כמו שאמרת בלי משחק מקדים... עם ג'ל... וזה לא אותה קרבה. ולא אותה ספונטניות. וזה לפעמים יוצא בטוב אבל לפעמים לא ואני מרגישה כ"כ רע עם עצמי וכ"כ מבואסת... והוא רואה שאני עצובה..
וגם לעשות ככה בלי משחק מקדים זה אולי פתרון בשביל לא להרוס את הזוגיות, אבל זה לא פיתרון בשבילי שאני פשוט מבואסת שככה הגוף שלי.
ולא ףיתרון בשביל זה שאנחנו זוכים לקרבה הזאת בקושי שלושה ימים בחודש..

אולי תנסי דברים טבעיים שוקולד דמיון מודרך כאלה..
או פשוט להשלים עם המצב לייקר את הפעמים שכן יש לך חשק לשמוח בהם ובשאר הזמן למצוא קרבה שונה
אמרת שאת לא אוהבת את המגע אפילו גם עיסוי לא תרצי?

שלפעמים יש אווירה טובה שבסדר נעשה בקטנה, ולפעמים יש הרגשה פחות טובה כי אני מרגישה קצת חייבת.
אנסה דברים טיבעיים נראה כמה יעזור.. לנסות להשלים עם המצב זה מה שפחות הייתי רוצה.
ומגע אני מתכוונת מיני. עיסוי תמיד בא לי בטוב אפילו בצורה קרובה (אני משתדלת לכתוב בעדינות פה)

אז אולי מסאז עם שמנים לפני?
ואולי פשוט לעבוד על המחשבה לשחרר מהראש את מה שנדמה לנו שככה צריך להיות ללמד את עצמנו שקרבה של יחסים היא לא רק עניין פיזי ושל חשקים אלא חיבור רוחני
אולי יעזור לך ללמוד קצת עניינים רוחניים של קדושה בנושא? אולי תנסו להחליט על יום קבוע שבו הוא משקיע בך יותר ואתם עושים משהו יחד ואחרי יהיו יחסים לפעמים ספונטניות זה גרוע כשאין חשק
לי באופן אישי יש תקופות ממש ארוכות כאלו בהריון והנקה זה בקושי קיים

ולנסות להוציא את המירב עם מה שיש ע"י דימיון וערב זוגי וכו אם יעזור..
לפחות השרשור הזה עזר לי להבין שהמצב שאני נמצאתי בו הוא לא הנורמלי.

מה שאני חושבת דעתי האישית..
שהסקת מהשרשור הזה שהמצב שלך לא נורמלי למרות שהמצב שלך הכי נורמלי וטבעי שיש לפעמים פשוט הציעו לך פה הרבה כלים להתמודד עם זה
לפעמים בחיים אנחנו מתמודדים עם מצבים שנדמה לנו שהם לא בסדר ואולי אנחנו נבהלים מהם ורק מהבהלה המצב נראה כבר יותר נורא ממה שהוא באמת.
את הכי נורמלית בעולם המצב שלך הכי נורמלי רק צריל לראות את זה בצורה מאוזנת ולנסות למצוא פתרון כדי שהזוגיות תהיה טובה ומאושרת

נורמלי זה מדד שמודד את הפרט ביחס לכלל האוכלוסיה. ומה שהפותחת מתארת הוא קצת קיצוני ולא אמור להיות.
אני ממש לא באה להחליש את הפותחת. ההיפך! רק מציינת שלדעת אם יש בעיה או לא זה כבר חצי פתרון.
אם הפותחת תידע עכשיו שממש לא כל הנשים ככה ואמור להיות אחרת - היא תוכל יותר לחפש ואולי למצוא פתרון...
ברור שבדברים אינדבדואלים לא שייך נורמלי או לא ואז מה שאת כותבת הוא ממש נכון - לחפש איך להתמודד עם הקיים

זה לא ככה אבל לנשים אחרות כן ובמיוחד שהיא מתארת שבזמנים מסויימים הכל מצויין.
וכן מאוד חשוב לנרמל את הדברים לגמד אותם קצת לא להבהל ומהמקום הזה למצוא את הפתרון המתאים.
זה שמשהו נורמלי לא אומר שצריך להשאיר אותו ככה בלי פתרון במיוחד שחלק גדול מהפתרון הוא רוגע

ולא להבהל.
אבל לא צודקת שזה מצב נורמלי - לרוב הנשים יורד החשק - לא ברמה שהיא מתארת!
ולדעתי, כדאי שהיא תידע שזה לא הרגיל ותנסה למצוא פתרון. ( במיוחד שהדבר מפריע לה...)

ולדעתי הבעיה פה היא לא ירידת החשק כי זה ממש נורמלי אלא התגובה שלה למצב הזה
אבל זו דעתי יכול להיות נכון או לא את לא חייבת להסכים

ומדגישה שאני די מתנגדת להגיע לענייני המיטה בכוח -

אבל כשאת כותבת נשמע שהגוף שלך והנפש שלך הם שתי ישויות נפרדות, והרי זה לא כך....
איך היה החיבור ביניכם בהתחלה?
יש לך זמני מנוחה/ התרגעות אישית?
יש לכם זמן זוגי?

אינטימיות מינית מבוססת על אינטימיות נפשית ולא רק על חשק "טבעי" (מלשון טבע).
תמיד מנסים למכור לנו שאם רק נהיה חטובים אז יהיה יותר כיף במיטה , שאם רק נשתמש ב....לבוש מסוים/בושם מסוים/ כל תוספת אחרת יהיה יותר כיף

איך היה בתחילת הקשר ביניכם? האם תמיד היה כך? כי נשמע שכשאתם ביחד טוב לך, אז הבעיה היא רק ביצירת התנאים לאינטימיות ביניכם ולא באינטימיות עצמה.

האמת שבהתחלה לא נהנתי כמו שהיום אני נהנת כשאני נהנת. אבל גם לא היה מצב של ממש רתיעה ממגע.
הייתהתקופה של הנקה שהייתי כ--ל הזמן בלי חשק והפסקתי הנקה.
מבחינת זמן זוגי, לא יודעת מה נחשב לכזה.. אם מבחינת יציאות - אין הרבה. אבל אין כמעט ערב שאנחנו לא יושבים ביחד על משהו.. זה לא ממש עוזר לי משום כיוון.
וגם בפעמים שבכל זאת יצאנו לים או משהו רומנטי הייתי חוזרת אותו דבר. רק יותר מתוסכלת בסוף מזה שכלום לא השתנה.
הקשר הנפשי בינינו טוב.. אני אוהבת את הקרבה אליו תמיד. רק מינית יש פער. לכן אני מדברת על הגוף שלי כישות נפרדת כי הוא באמת לא מתאים לרגשות שלי..

יש דבר כזה התאמה מינית. כמו בכל תחום, גם בתחום הזה קיימים הבדלים ופערים וזה עלול להיות קשה מאד. אצלי הגוף והנפש מתואמים בעניין הזה. לא יודעת מה להציע לך חוץ מאמפטיה - והמלצה לפנות לאיש מקצוע שמתמחה בתחום.

אני לא כל כך יודעת מה איש מקצוע בתחום האינטימי יעזור לי... כי כשאני עם הורמונים אין לי בעיה להנות.. זה נשמע לי כמו בעיה הורמונלית רפואית. יש לזה איש מקצוע שיכול לעזור?
פעם דיברתי על זה עם רופאת הנשים הלא סימפטית שלי וזה ממש לא עניין אותה

ב. אני לא יודעת אם מקובל סוג טיפול כזה בחברה הדתית, - למיטב ידיעתי איש המקצוע המתאים למצב הוא סקסולוג.
כי זו בעיה נקודתית ולא בעיית עומק זוגית/אישית.

נשמע שהמאזן ההורמונלי שלך קצת משובש.
כדאי באמת לפנות לרופאת נשים אמפטית, לבקש לעשות פרופיל הורמונלי ולבדוק אלו פתרונות קיימים
אני בטוחה שיש גם פתרונות טבעיים לזה, אולי זה קשור לתזונה לא מאוזנת או משהו דומה אבל לא יודעת לכוון בדיוק

אני קופצת לפה מידי פעם, מבלה קצת יותר בפורום הסגור
מקווה עכשיו להיות פה יותר

גם אני התגעגעתי
מחכה לשמוע ממך בשורות טובות 🤗

שלנו היתה תקופה שהיה פער ביני לבין בעלי מבחינת הרצון והציפייה לתדירות מסויימת (לצורך העניין אני הייתי עם פחות חשק)ואפילו שהוא הבין אותי ולא לחץ אותי זה יצר אצלי בנפש חסימה מסוימת שגרמה לי ממש לחסום את מה שמעורר את החשק אצלי וזה יצר מצב שכמעט ולא היה לי חשק .ואפילו לפעמים ממש כמו שאת מתארת המגע היה ממש לא נעים לי מרוב שהייתי חסומה.
הרגשתי שזה ממש משפיע עלינו ודיברנו על זה הרבה ביננו ולקח זמן עד שהצלחנו לצאת מזה .
מה עזר לנו ?
לקבוע קודם כל תדירות שמקובלת על שנינו
ולהשתדל לשמור עליה ולייצר דברים מעוררים בזמן שלפני.
ולאט לאט זה נפתח וזה היה פשוט מדהים והיום הפער כמעט ולא משפיע עלינו אפילו בתקופה של הנקה שאז החשק שלי ממש ירוד המצב השתפר..
אז זה לא שאם קבענו נגיד פעמים בשבוע בימים מסויימים לא היו חריגות אבל המסגרת עזרה לנו לייצב את הזמן והיו פעמים שכן ויתרנו על פעמים מסוימות אבל כבר לא היה את הלחץ מתי זה יקרה ושרק נתפטר מהדבר הזה.
אחרי תקופה היו מצידי הרבה יותר יזימות .
זו עבודה זוגית ולכל אחד עובד משהו אחר וכדאי קודם כל שיהיה שיח פתוח בנושא ואז לנסות לגבש פתרון יחד .
בהצלחה

וורוד כמו שזה אולי נשמע יש גם נפילות לפעמים ותקופות פחות זוהרות אבל העיקר שיודעים את הדרך לעלות חזרההעל הגל...

לקרבה גופנית (=חשק) מבוסס רק על הורמונים? האם אין דבר כזה שבעת קרבה נפשית גדולה, או שיחה זוגית טובה ועמוקה או יציאה משותפת, רומנטית אפילו (חושך, ים, טבע, שקיעה וכו') לא "עושים לכן את זה"? שווה לנסות לעורר את הרצון, מהכיוון הנפשי... מבחוץ פנימה. סה"כ קשר גופני אינו גוף בלבד. אז לחזק את הצד הנפשי, עד שיביא גם לחשק..

זה לא עוזר ...

או יש עיכובים ומחסומים? לא שזה מבטיח משהו אם כן אבל זו נקודה מאוד חשובה לאישה כדי להתמסר ולזרום

אני אוהבת אותו לא סה"כ אלא מאד. והוא גם מאד חתיך ומושך בעיניי...
ואיזו נקודה חשובה לאישה כדי להתמסר ולזרום?

מהותית או מתח בעקבות כעס או ריב, זמני או מתמשך, ברור שלאישה קשה לחשוב על קשר גופני. טוב אצלך זה לא העניין. את כותבת שאין לך מחסומים רגשיים כלפיו.

זוג מדהים, שזה העיסוק שלהם.
יש בדיוק על הנושא קורס אינטרנטי במחיר שפוי גם לאישה וגם לאיש.
בהצלחה

אם אין לנו בעיה להנות במיטה. אלא עניין הורמונלי, זה נשמע לי יותר כמו משהו רפואי.
אין לרפואה איזה מענה לזה?...

יש את הענין ההורמונלי שדווקא יתכן שיש לזה משהו רפואי.
אבל יש פה גם ניתוק שאת מתארת בין הגוף לרגש
אם אני מבינה נכון כשאת כן נהנית זה לא קשור לאם היה לכם ערב רומנטי וקשר נפשי טוב , כאילו גם אם תיגשו זבנג ולעניין זה יספיק לך ותהני?
ומנגד כשאת לא נהנית אז גם ערב רומנטי ארוך לא משנה לך ממש כלום.
אם הבנתי נכון, אז לדעתי דווקא שיחות עם פסיכולוגית ביעוץ אישי אמורות לעזור לנקודה הזו, מכיון שאנחנו כנשים כן אמור להיות חיבור בין הנפשי לגופני. כשהגבר מרגש אותך או מצחיק אותך ואת מרגישה מן גל של אהבה אליו כי הוא כזה מותק והוא שלך- זה אמור לעבור גם גופנית , לכל הפחות להעלות לך את הרצון והענין. גם בלי קשר להורמונים. ואם זה בכלל בכלל לא קורה, אז יתכן שיש לך איזה חסימה בתחום שרק הצפה של הורמונים רציניים ביום של הביוץ מצליחה לשחרר לך. הייתי מנסה לטפל בשתי הגורמים במקביל.
בהצלחה ! ❤️

אצלם עובד זבנג?
כי אם מקובל לחשוב שאצלם כן, למה לא אצל הנשים? מה, כולנו מקשה אחת? מי שערב רומנטי לא מעורר אותה היא לא נורמלית?

ערב רומנטי אמור לעורר קצת, בדרך כלל. בוודאי שלא תמיד, ובוודאי שלא לעורר באותה רמה של הורמונים.
ואני גם לא חושבת שמישהי היא ״לא נורמלית״
אני, אישית, חושבת שמי שערב רומנטי אף
פעם לא עושה לא שום כלום, יש סיבה לחשוב שעבודה בנושא יכולה לשפר את המצב בהחלט.
מקווה שעכשיו זה נשמע יותר סביר 💕

לא התכוונתי להשמע תוקפנית. מתנצלת. רק רציתי להגיד שמקובל שיש הרבה גברים שהטבע מפעיל אותם, ויש גם נשים כאלה. זה הכל.
שבת שלום!

לי באופן אישי תמיד לפני ביוץ ובטבילה יש לי חשק עז ליחסים ואז זה פוחת... זה נראה לי הורמונים שפועלים בגופנו שלקראת הביוץ נהיה יותר "חרמניות" סליחה על הביטוי
ואז אחרי הביוץ החשק מעט יורד

בשורה תחתונה אפשר לומר שעזרתם לי
כן, גם להבין שזה לא הנורמלי.
וגם לחשוב על מה שבכל זאת אפשר לעשות במצבים האלה - לנסות לעורר את עצמי, לנסות ליצור ערב זוגי רומנטי, לנסות לדבר עם הבעל קצת יותר על הציפיות (קצת קשה לי אז אולי אכתוב)
וגם להחליט שאולי באמת אנסה סקסולוג או פרופיל הורמונלי שנשמע כמו משהו שיכול לקדם.
ואולי לנסות אשת מקצוע מהפן הנשי? אני האמת ממש בטראומה מהניסיון הראשון, יהיה לי קשה לעשות ניסיון שני.

לגבי מה שכתבתן בגדול - כן אני מסכימה שלא צריך להלחץ. אבל זה כן נשמע פחות הנורמל, כי הרבה כתבו שלהן ישחשק עד לפני המחזור..
וכן, כשאני עם הורמונים אני די בזבנג מתמיד כזה,אם יש קרבה נפשית אז זה עושה עוד יותר חשק. כשאני בלי הורמונים יש הרבה קרבה נפשית אבל זה לא ממש מוביל אותי למחשבות מיניות :/
ולמרות שכבר דיברנו על זה בעבר נראה לי שנוצרו פערים חדשים שכדאי לדבר עליהם ואתן צודקות שאני ףשוט צריכה לדבר.

אזתודה לכולכן.מקווה להיות במקום אחר נפשית/הורמונלית/גםוגם בעוד תקופה

אז אם מתאים לך את מוזמנת לםנות..

כיוון אחר לגמרי ממה שהעלו כאן..