אם כן אני מייעץ לך למחוק את ההודעה ולהיכנס לניק בדוי.

ואחכ אנשים באים אלי בדרישות למחוק או לערוך את הטעויות שלהם.
ואם לא אז אני אשם בחורבן השלום בית שלהם.
 

@נטע פלג

תוכל למחוק את התגובה שלי? אני לא רוצה שאשתי תדע שאני מתייעץ באתר של דתיים ימניים

או שאתה מפצלש בלי לשים לב. 
אני לא רואה פה עוד תגובה שלך ולכן אני לא מבין מה אתה מבקש.

אולי מישהו פה חמד לצון?

דבר ראשון, בעלי לא נכנס לפורומים כאן. דבר שני, מה הבעיה בלבקש עזרה מאחרים?

נראה שתצטרכי אותה

רק חשוב לדעת שאם מישהו יחפש את השם שלך בגוגל
עלול להופיע לו השרשור הזה... זו יכולה להיות חברה,
או אקס, או מישהו שמברר עלייך בעבודה שאת מנסה להתקבל אליה, או אמא שלך או בעלך או הילדים.
(ןזה חוץ מאם מישהו שקורא את זה סתם ככה מכיר אותך).

ץעשי מה שטוב לך כמובן! סתם שתהיי מודעת

התחתנתם על דעת זה שלא יעשו בעתיד?
הוא חתום על איזה חוזה איתך?

הבעיה התהומית היא השקר.
מה שנראה בעיניה כשקר בוטה במצח נחושה

שהוא מעשן והוא כן 👍 מעשן והיא תפסה אותו וכו'
אני הסקתי שאוי ואבוי לו אם הוא מעשן. ואם כן 👍 הוא צפוי לסנקציות.
אז במצב כזה הוא אולי מפחד להגיד לה את האמת
ולכן ניסה לטאטא את זה בשקר לבן או לא לבן

כי עם גישה כזאת הנישואין שלך לא יחזיקו הרבה זמן.

אני הכי נגד עישון, מרגישה מקילומטר אם מישהו מעשן, ועדיין...

אם בחרת להתחתן עם מעשן, אל תצפי שהוא ישתנה. את יכולה לדרוש שיעשן מחוץ לבית, יצחצח שיניים אחרי זה וכו, יכולה להסביר עד כמה זה לא בריא ובעתיד דוגמא רעה לילדים, אבל א ל תספרי לו את הסיגריות.

תחת לחץ של הביקורת והחקירות שלך - הוא משקר. הרבה אנשים היו משקרים במצב כזה.
ברור שההתנהגות שלו גורמת אצלך לחוסר אמון. אבל גם היחס שלך אליו מבטא חוסר אמון וניסיון לשלוט עליו.

וברגע שזה לא מצליח, לרוץ להורים - זה הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות! יותר גרוע מלהשאיר את המצב כמו שהוא.

סליחה מראש אם נפגעת, לא כתבתי בכוונה לפגוע.

לא הבנתי איך מה שכתבת קשור לשאלה שלי, שהייתה מה לעשות כשהגבר לא מדבר אמת?

שבמקום לשאול "מה אני עושה אם בעלי עשה תאונה?" 

את צריכה לשאול "האם אני גרמתי לו להגיע למהירות של 300 קמ"ש?"
"איך אני עוזרת לו לא להגיע לשם שוב?"

לוותר על הדברים שחשובים לי ועל הסיכומים שהיו לנו לפני החתונה כדי שהוא חס וחלילה לא יגיע למקום של לא לדבר אמת?

לאדם ממש קשה להפסיק לעשן, ואם הוא מגניב סיגריה פה ושם ויודע שאת שונאת את זה הוא ירצה להסתיר את זה ממך כי הוא פשוט מפחד ממך.

צריך להבין גם אותך וגם אותו,

ומכאן להתקדם.

 

אותך - שקשה לך עישון,

*למה* קשה לך עישון,

(לא אוהבת שמעשן זה טוב אבל לא מספיק, צריך לברר מהמהות של זה - שבעלך ממש יבין *אותך* ומה מתחולל *בלב שלך* ובראש שלך כשאת נחשפת לעישון שלו או לעישון בכלל)

 

ואז אותו -

למה הוא כן מעשן/עישן?

איזה צורך זה אולי מילא לו?

אולי קשה לו בגלל התמכרות כלשהי להפסיק?

מה זה בשבילו לשמוע את אשתו האהובה ש"תפסה אותו על חם" והוא נזוף בשפינה כמו ילד קטן שהתגלה בשעת קלקלתו?

וכמה זה כואב לו להרגיש ככה?

ואולי הכאב הזה והבושה הזו גורמים לו ישר לשקר כדי לבנות חומות הגנה על עצמו וגם עלייך?

 

ומה זה בשבילו שאת אומרת שאת הולכת להורייך ולא בביתכם שלכם?

ומה הוא מבין מזה?

על עצמו, על הקשר שלכם, עלייך?

 

ומה זה בשבילך?

 

אתם צריכים לתת רגע לרוחות להריגע.

לחכות שיצא הצום.

לאכול, לשתות, לנוח.

ואז לפתוח את זה בשיחה כנה ופ]תוחה מלב אל לב.

 

שיחה בה את תדברי את מה שקשה לך, מה שפריע לך,

מה הצרכים שלך

ובעלך ישמע ויבן אותך ***עד הסוף***

ואז שיחה בה בעלך ידבר את מה שקשה לו, מה שמפריע לו,

מה הצרכים שלו

ואת תשמעי ותביני אותו ***עד הסוף***

 

ואחרי ההבנה הזו - נסו יחד למצוא פתרונות ש*שניכם* תהיו שלמים איתם.

 

בהצלחה רבה.

ביחס לסיטואציה.

קודם כל, כואבת איתך את תחושת הבגידה וחוסר האמון שבשקר! וואו!!! ממש פוגע!! ועוד מבעלך שאת אוהבת ואמורה לסמוך עליו בעיניים עצומות..
אבל תקשיבי לי, ותקשיבי לי טוב! ואני איהיה נחרצת מאוד אז תתכונני או תעטי שכפ"ץ.
ברגע שבעלך אדם טוב ולא מכה אותך או נוהג באלימות כלשהיא, אופצית ההורים ירדה מהפרק!!! מליל החתונה ועד 120 בעז"ה!!!
אין כזה דבר אני אלך להורים שלי, אתה לשלך! אין!!! לא קיים!!!
אתם ביחד לטוב ולרע. הנישואים שלכן הם לא על תנאי - אם תמשיך לעשן או לשקר לי אחנו נפרדים לבחון את דרכינו מחדש... - הרי לך מתכון לאסון! את יודעת כמה דברים אני גיליתי אחרי החתונה? כמה דברים בעלי גילה עלי? כמה דברים כל אחד ואחת פה הפורום גילו? לכן לרוץ להורים????? כן, כן, גם על דברים חמורים יותר! תאמיני לי.
יקרה, כתבת שאת אוהבת אותו והוא אדם טוב. אז קדימה לעבודה! עבודה מרתקת, קשה, מאתגרת, אבל הכי חשוב- זוגית! ביחד! אף אחד לא בורח פה, לא את ולא הוא!
שבו, דברו ביחד. תתארי לו מה את מרגישה כשהוא לא אומר לך את האמת, מה זה עושה לך, איך היית רוצה שינהג בפעם הבאה... וכן, תתחילו ללמוד יחד איך אתם פותרים את הבעיות ביניכם! לברוח, לאיים, - זה אך פעם לא עובד!
בהצלחה!

אני במקומך הייתי יושבת עם עצמי וחושבת: מה בהתנהגות *שלי*, גרם לו לשקר?!
ומה *אני* יכולה לשנות בי כדי שלא יקרה שוב...

נשואה עשור.כל מילה בסלע

אם זה עם מרשם זה בסדר ואם לא אז זה דפוק?

לא נראה לי שכדאי לך להפוך את זה לקו אדום

שקר בזוגיות זו בעיה רצינית. אם ראית אותו בעיניים שלך ואמרת לו את זה והוא עוד מכחיש.. שאלוקים יעזור. אין לי מה לומר לך...... 

אגב, הוא נוטה לשקר בחיים בד"כ? אולי יש לו בעיה וברגע שזה יוצא משליטה אי אפשר לחיות עם אדם כזה. לא אומרת שהוא כזה, רק מקצינה להראות ששקר זה אחד הדברים הקשים לטיפול לכן צריך לשים לב.

אבל התגובה שלך קצת קיצונית, לא חושבת? לחזור להורים... אולי בגלל תגובות כאלה הוא משקר? אם הוא רוצה לעשן ולא יפריע לך אם הוא יעשן כמות קטנה או מחוץ לבית תקבעו וחלאס... למה להיכנס לחיים ולהתחיל עם שקרים

אני אקח כמה מהן לתשומת ליבי

יש כאלה שכשהם נבוכים הם לא אומרים אמת.. בוודאי אם יש להם חשש שזה שמולם ינקוט בתגובה קיצונית דוגמא ללכת כל אחד להורים שלו... בשביל שלום בית גם אני הייתי משקר.
בחיים זה לא או שחר או לבן בפרט בחיי הנישואין עיקר העבודה שלנו היא בתחום האפור. קיצוניות לא מובילה למקומות טובים. תקשורת מקרבת היא כזו שגם אם השני טעה הוא ירגיש בנוח להודות בטעותו בידיעה שהאדם שמולו יקבל ויכיל אותו גם אם יכעס.
בתחבולות תעשה לך חיי נישואין

היום הוא משקר על עישון, מחר ישקר על בגידה.

 

שקר זה חולאה רעה. אל תנסו ליפייף את זה.

בוודאי שאין היתר גורף לשקר ורק משום שלום בית התירו. אין כוונתי שאדם יכול להיות נבל ברשות התורה ולשקר על ימין ושמאל כדי להתיר לעצמו דברים אסורים וחולשות

גם אני הייתי עוקבת לראות כמה עישן ולמה.. גם הוא לא היה מדייק בלשון המעטה.. אחכ שיחררתי וכבר לא אכפת לי.( הוא מעשן בחוץ)אני מאד מבינה את הפגיעה שלך והרצון לעזוב אבל אם יש מה לדבר תדברו

נו באמת לא להגזים

בגלל שאת מקשה עליו בטח שהוא ישקר לך ,את לא יודעת מה זה בן אדם מעשן סיגריות להפסיק. מה זה ואני מצטט " הוא יודע שאני לא אוהב שהוא מעשן " בעיה שלך את לא אוהבת סיגריות והוא כן . תגידי לו שאת מסכימה שהוא יעשה מה שטוב לו . ועל תחליטי לו על הבריאות . כל עוד שהוא מעשן מחוץ לבית אז אז זהו .

סיגריות או התגובה שלך

שלום נטע.
דבר ראשון, כמו עם ילדים ובכלל. אם את יודעת משהו עליו אל תנסי לבדוק אם ישקר או לא ככה לא תעמידי אותו במצב לא נעים ממך שיאלץ לשקר כדי לא לאכזב אותך ולהעציב אותך..
בגלל זה אנשים משקרים כאילו זה שקר לבן.
אם את יודעת משהו או ראית משהו תהיי ישירה.
תגידי: "ראיתי שעשישנת ביום זה וזה.. אתה יודע שזה מפריע לי? אני לא כל כך אוהבת את זה שאתה מעשן.. וכו'.." (כמובן במתינות ולא בכעס)

מנסיון אישי שלי-
גם בעלי הפתיע אותי יום אחד ששמעתי שהוא מעשן..
(אמר לי שמעשן פעם ב3 חודשים סיגריה אחת ורק עם חברים(כי זה כזה נחמד כזה לשבת על מישהו על סיגריה..) ושהוא בירר פעם וזה בריא פעם ב3 חודשים ולכן זה לא נורא..)

אני, שמאוד מאוד לא אוהבת סיגריות ולא את הריח שלהן וחושבת שזה לא בריא אף פעם.

אמרתי לו שאני לא אוהבת את זה ולא חושבת שזה בריא וכו'..

הוא שמע מה שאמרתי ואמר לי אל תדאגי זה פעם בהרבה זמן..

אז ערב אחד הוא חזר עם ריח ואמרתי לו.. שוב עישנת? עם פרצוף חצי מחוייך ואצבע שעושה נו נו נו.. אמרתי לו שהריח לא כל כך נעים ושיתקלח ויחליף בגדים. (כמובן הכל בחיוך..)

היו פעיים שאמרתי לו- "נראה לי עבר פחות זמן מ3 חודשים.."

לאט לאט הוא היה אומר לי את רואה חצי שנה לא עישנתי. לא נורא אם אני יעשן עכשיו פעם אחת.. זה בסדר? והייתי מסכימה עם הכתפיים והיד..

אנחנו נשואים כבר 11 שנים.

יכולה לומר לך שהפעם האחרונה שעישן הייתה אולי לפני 5 שנים.. מאז הוא הפסיק לחלוטין..
והוא בעבר התגאה בזה.
את רואה שאני מסוגל להפסיק כשרוצה?
כמובן מי אני שיתלונן..

אבל הזמן שנתתי לו, הידיעה שהוא ידע שלא נח לי עם זה, והתגובה שלי לא בכעס ולפעמים בחיוך והלצה משכה אותו בעצמו להגיע לשם לבד בלי שאצטרך לשלם מחיר יקר וכדומה.

ממליצה לך לשבת ולומר לעצמך שזה נורא סיגריות אבל לא סוף העולם עכשיו שעל זה צריך לפרק זוגיות.

להרגע זה חשוב.

אם הילד שלך שיגדל יראה שאת כל כך כועסת על סיגריות (אם יקח) הוא עצמו יבהל וישקר. וזה רק ירחיק אותו. עדיף לא להבהל ולהגיב בצורה קשה.
לנשום עמוק ולהאמין שיעבור בעז"ה.

הרבה בהצלחה ובשמחה תמיד!

צחוק- צא מן החוק.

אבל היי, הכל בחיוך. ביקש אישור מהבוסית לעשן, והסכמת במשיכת כתפיים. הכנסת אותו למקלחת כשחזר עם ריח שלא מוצא חן בעינייך... אחלה זוגיות אחותי מברוכ

אחלה זוגיות ב"ה.
לא ניסיתי לעשות שום מניפולציות הגבתי בטבעי..
ו.. לפעמים יש צורך במניפולציות בכל מקרה..

להפך. אני מעריצה אותו בחיים שלי מאוד מאוד.
מה שהוא יגיד מבחינתי זה דבר ראשון.
האישה- עושה רצון בעלה. (בטח מכיר את הוורט..)
אני ממש לא מתייחסת אליו כילד קטן. אם כך היה מפסיק מיד לפי פקודה.
לא. לקחו כמה שנים..
מאמינה שהוא עצמו רוצה בטובתי בלי קשר.
על זה נאמר כמו שכתבו פה למילה:
חכמת נשים בנתה ביתה.

הגינ הזמן לצאת מהשחיקה ילהאמין בבני האדם.
ואהבת לרעיתך כמוך.
בהצלחה

אני חולה על זה שננעלים כאן על ניק של מישהו כאילו זה כל המהות שלו.. חח אין מי שלא שחוק בנישואים שלו, זה לא אומר שאת כבר יכולה לאבחן אותי, או את חיי הנישואים שלי. עזבי אין מה לטחון מים, את הקובעת בזוגיות שלכם... אם זה עושה לך ולבעלך טוב אז יאללה נשמה, שיהיה בכיף

כותב על עצמי : הניק פה הוא רק ניק ניק בפורום
וכן בפורום אנו מקטרים.ובוכים.ומשתפים . לטוב ולרע -אבל זה לא הופך אותנו לקוטרים -משועממים-מרוסקים מהחיים בבסיס שלנו.
אלא שאותו אדם מגיע לפה גם לפרוק ולשתף זה הכל.
יכול להיות במציאות אדם שמח ומאושר שגם קשה לו זה הכל.
ולכן גם משתפים פה שירים תמונות ועוד דברים שמחים ב"ה
לאבחן אדם לפי הנכתב פה זה לעג לרש... ועשו לי את זה בפרטי שאני כך וכך וכך...(לא מכירים אותי בכלל) וניק לא מייצג מי אתה!
הניק הוא חלק מהחיים כמובן- חלק קטן אבל יש לאדם חיים מלאים בחוץ ומאחורי כל ניק יש אדם ואישיות ולב.
והאמת והשלום אהבו

הוא שיקר כי העמדת אותו במצב מאוד לא נעים והוא ראה כנראה כמה את כועסת אז אוטומטית ניסה להכחיש.
ההצעה שלך שכל אחד יסע להורים שלו העבירה בי חלחלה. צריך לפתור את הבעיות ולא לברוח מהן.
תדברי איתו בנחת ותני לו את הזמן. שום דבר לא קורה בבת אחת אל תשלי את עצמך שממחר בבוקר הוא כבר לא יעשן. תעזרי לו לבנות תוכנית גמילה הדרגתית ותעודדי אותו תמיד. זו לא רק עבודה שלו, הוא עושה את זה בשבילך ואת חייבת לקחת חלק פעיל.
בהצלחה!!

לא ללכת לבית ההורים!!!! יש בעיה, תפתרו אותה יחד. בין ציפורן לאצבע יש רק ליכלוך: אל תעכירו את היחסים
שלכם על ידי התערבות כזאת מבחוץ.
ועם כל הכבוד, עישון זה לא יהרג ובל יעבור. וכדאי שתהיו מול זה יחד ולא שהעישון יפריד בינכם. קצת פרופורציות.
ממליצה מאוד להבהיר לבעלך שאת לא אוהבת עישון והאם הוא יכול לבוא לקראתך בעניין הזה. את לא יכולה לשלוט עליו בקטע הזה או להכריח אותו להפסיק. בכל מקרה תבקשי התחשבות והכי חשוב הוא לא אמור לשקר או לא לשקר בעניין הזה. הוא כנראה כל כך בלחץ מלהרגיז אותך ששיקר....את צריכה להבין שלא קל להפסיק לעשן. צריך מוטיבציה פנימית גבוהה בשביל זה. אם תתנגחי בו על זה, יהיה לו קשה להתגייס.
בכל אופן, אם לא מסתדר ביניכם לבד תוכלו לפנות ליעוץ. אם זה לא הדבר היחיד שעליו אתם מנסים להחליט אחד על השני, אז כדאי יעוץ חיצוני ומקצועי.
תצליחו חמודים! אל תוותרו על האהבה בשביל שטויות!

אם את מגיבה בצורה כזו משמע הייתה לו סיבה לשקר,כך שלדעתי השינוי צריך להתחיל אצלך. אישית לא סובלת שמשקרים לי אבל כשבעלי מביא אותי למצב של חשש מתגובות קיצוניות זה לא משאיר לי ברירה. אז מה שמציעה לך זה לתת לו קודם הרגשה שזה לא מה שישנה את היחסים בינכם,שלא יחשוש להיות אמיתי איתך. זה שאת לא אוהבת שהוא מעשן זה לא מה שיגרום לו להפסיק.

היא צריכה להבין שהתגובות שלה הן אלו שגרמו לו לשקר. ואם היא תשנה את הגישה אז הוא יהיה הכי פתוח איתה ולא ירגיש צורך להסתיר. ואת זה אני אומרת מנסיון. וזה לא רק העישון,זה יהיה ככה בכל דבר בחיים.

השקר הראשון היה כי הוא התבייש בכך שהוא עישן לפני זמן קצר כי זה מביא לך את הג'ננה והחריימה.

השקר השני היה כי הוא מתבייש לחזור בו מהשקר הראשון כשהתברר שאת עושה לו בחינה ותרגיל.

 

הדרך הנורמלית היא להסביר לו בצורה נאותה שראית אותו מעשן הרבה פעמים ואת רוצה שהוא ינסה לעשן פחות.

הדרך שלך היא תרגילים ובחינות. זה מתאים לחקירות שב"כ, ולא ליחסים בין אישיים. כי זו מניפולציה סוציופאטית.

 

ולכן התשובה לשאלה שבכותרת שלך היא - כן.

כן, הוא משקר. וכן, הבעיה אצלך.