ט' בכסלו תשפ"א 21:19
ועקב אחרי ההתכתבויות שלנו עוד כשהיינו נשואים בתוך הטיפול. ואפילו שמר אותם! מרגישה נבגדת כל כך. גם גיליתי שהוא הלך לבית הדין עוד לפני שדיברנו... מרגישה נבגדת וכלכך פגועה כל כך כל כך
לא מפסיקה לבכות...
ט' בכסלו תשפ"א 21:26
לצערי ברגע שמעורבים עו"ד זה הופך להיות מגעיל ברמות..
ט' בכסלו תשפ"א 21:40
יקרה,
תקופה הקרובה לא תהיה קלה
תני לעצמך להתאבל ולבכות
זה ניתוח כואב אבל אחרי זה תשתכמי ותפרחי מחדש
ט' בכסלו תשפ"א 21:41

גם אם חלילה יהיה גרושים את אל תפלי ולתכי אחור, את צריכה להתקדם

בעזרת השם החיים לפניך, את צעירה חבל לחיות עם משקעים מהעבר,

אם ראה את הודעות שלך מהעבר ועם כל הכאב שיש לך, זה לא סוף העולם,

אם נסתם את כל הדרכים לשלום ולא הצלחתם, אז תסיימו את זה בלי מריבה

בלי שנאה ובטח בלי לשון הרע, יקרה בהצלחה רבה רבה לך אמן.

 

ט' בכסלו תשפ"א 22:03
הפנים הלאה.. אבל בכל זאת. איך זה לא ישבור? כשאני רואה שגם במהלך הטיפול הוא היה עסוק בלרגל אחרי? איזה מין אופציה לשלום בית זה נותן חוסר האמון הזה?
וגם.. הייתה אהבה גדולה וההחלטה להתגרש היא נטו שכלית כי הוא רוצה חיים אחרים (לא משמעותית אחרים אבל כנראה לא היה מסוגל להכיל קצת שוני- וזה מבחינתי הבעיה) כמו שכתבתי פה בעבר על הפערים. אז הקושי של שנינו זה להתנתק רגשית ולחתוך את חבל האהבה הזה . ע
עם כל האמונה שלי בה' וכל המהלך הזה לטובה, קשה לי שדווקא בגלל האהבה מפרקים ושלא היא גורמת להישאר. הרי מה זה בית בישראל אם לא אהבה?
י' בכסלו תשפ"א 12:08
בסופו של דבר זה יקל על הפרידה.

מה שכל הזמן מחזיר אותך אחורה, זה ה'אהבה' שאת כותבת עליה כל הזמן. אבל כמסתכלת מהצד אני מעזה לומר שזאת הייתה כנראה אהבה חד צדדית. אין דבר כזה, אהבה ללא אמון.
י' בכסלו תשפ"א 13:54
איזה מין אהבה הייתה פה אם אתה מוותר עלי בשביל כמה דברים?
אבל, אז אני חושבת שגם אני פגעתי בו המון כשריכלתי עליו עם חברות, וזה לא שעל הפעם הראשונה הוא נכנס לי לווצאפ. ממש לא. זה כבר היה בשלב של הגירושים, שבועיים לפני הסוף. אבל שוב, את צודקת ואני מהרהרת בזה המון.לגבי אהבה חד צדדית אני לא יודעת.. כי גם אני באיזה שלב ירד לי מכל היחס והכל, אבל זה כואב כי הייתה אהבה. גם אם בחרתי בעצמי ולא בה, עדיין היא הייתה.
י' בכסלו תשפ"א 14:12

שאם ריכלת עליו לפני חברות - אז די מובן למה בדק בווטסאפ איתן, כשכבר הגעת סמוך לשלב הזה.

 

כדאי להניח לנושא הזה של ה"ווטסאפ". זה לא משהו "מרעיש" ביחס למצב הנוכחי, לא "בגידה" בך ולא כיוצא בזה.

 

קשה לך, זה מובן. מניח שגם לו לא פשוט.

 

תנסו לפתור את המצב באיזה כיוון שתבחרו, עם כמה שפחות התנגשויות ביניכם.

 

"פתרונות קסם" של לפתח עוינות בגלל ש"הנה ההוכחה" (הוווטאספ), לא יעזור כנראה לטווח ארוך.

 

זה תהליך לא נעים. תשקלו - וגם הזמן יעשה את שלו.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

י' בכסלו תשפ"א 15:22
השיחות שלי איתן מלפני 4 שנים. וחוץ מזה, גם אני דיברתי על המצב שלנו כשכבר קלו כל הקיצים והבנתי לאיזה כיוון זה הולך. זה לא שריכלתי עליו להנאתי, היה לי קשה מאוד כי עברתי דברים איומים חוץ מאלימות פיזית והיו לי 3 חברות ששיתפתי. בהמשך אפילו הסכמתי לא לדבר איתם בינתיים בכלל בשביל שלום בית אבל זה גם לא שינה, הוא עדיין רוצה להתגרש. מה שמראה לי שזה לא הסיפור, כמו ששאר הפערים שכתבתי פה הם לא הסיפור.

ואני לא מפתחת עוינות, זה פשוט פוגע מאוד. ואני יודעת שאנחנו כבר לא אבל זה עדיין מרגיש כמו בגידה ריגשית.
י' בכסלו תשפ"א 18:30
זה מאוד מאוד כואב ומקומם.
אבל זה בסוף, רק מחזק לך את ההבנה שהצעד הזה נכון מכל כיוון.
י"א בכסלו תשפ"א 00:02

[לא ידעתי שזה מלפני ארבע שנים. חשבתי רק לאחרונה]

 

הכוונה לא היתה "להאשים" אותך שדיברת.. אלא להסביר שכנראה נוצר מצב שהביא לחשדנות. אם זה הרבה קודם לכן, אז אולי זה משהו אחר.

 

ואני גם לא אומר שזו כביכול הסיבה שלו לרצון לסיים את הענין. בוודאי שלא. התכוונתי להיפך: שכאשר המצד הוא כזה, סביר שגם יש יותר חשדנות כלפי מה שמדברים..

 

ההרגשה שלך מובנת. אמרתי רק שלחשוב שאולי זה יקל, שתפתחי עוינות בגלל הדברים הללו וכך זה יקל עלייך רגשית את הפרידה אם תהיה, זה לא בטוח יועיל לטווח ארוך.

 

תאמיני שתתגברי על הדברים, על הקושי. מה שיהיה, בסופו של דבר תצאי מזה עם יכולת מחודשת בעז"ה.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

י"א בכסלו תשפ"א 09:28
שלי עם חברה מלפני 4 שנים... הוא עשה את זה לפני חודש
י' בכסלו תשפ"א 13:55
שאולי אני מפספסת ושיקלו עלי, שיעזרו לי להיות יותר שלמה עם ההחלטה ובכללי.
י' בכסלו תשפ"א 19:27
כמו שכתבת אין פה החלטה שלך
הוא החליט שהוא עוזב. ותאמיני לי זה הכי טוב
כי ככה לא יהיו לך נקיפות מצפון אם החלטת נכון,
הןא החליט בשבילך זה חסך לך , זהן
מה את מתעסקת בכלל מה הוא שמר . זהן תמחקי את המספר שלו. תזרקי את התמונות
נסגר פרק. תם.מי הוא בכלל שאת מבזבזת אנרגיה נפשית לפתוח עליו שירשור
י"א בכסלו תשפ"א 02:21
@Fff יקרה, את כותבת פה הרבה על אהבה וכתבת כמה שהתלבטת וכולי עוד יש סיכוי, הוא רק לא רוצה מספיק להתאמץ אפילו שהוא מעריץ אותך.
ועכשיו ממה שאת כותבת זה לא שהוא לא רוצה מספיק להתאמץ בשבילך, את מגלה שהוא התאמץ לצד השני, לגירושין.. זה ממש נורא וכואב כל כך, ליבי איתך.
אבל אולי זה טוב ויעזור לך להבין שאת שווה הרבה יותר. את שווה מישהו שבאמת רוצה אותך ולא מציג לך כאילו הוא מעריץ ומעריך ורוצה ו.... מאחורי הגב הולך לרגל ומתעניין בתהליכי גירושין.
תחתכי. תפסיקי לחשוב שהיתה פה אהבה מדהימה ורק בגלל שתיים שלוש התפשרויות זה לא הלך. לדעתי כשתשלים י עם זה, עם כל הכאב, זה יעזור לך יותר להתנתק ולצאת לדרך חדשה עם מישהו שבאמת ראוי לך ❤️❤️❤️
י"א בכסלו תשפ"א 09:39
ואני בגדול מסכימה איתך.. האמת שאיזה חודש אחרי החתונה הוא כבר כתב בגוגל איך מתגרשים. וחייבת להגיד שגם אני חשבתי על זה אז כי באמת הבעיות התחילו מיד אחרי החתונה אבל האמנתי ועדיין מאמינה שזוגיות זה בין היתר עבודה.
אבל, דברים הם לא שחור לבן, זה לא שהוא חתר תחתי כל התקופה הזאת, פשוט בסוף כבר יאללה הבנו לאן זה הולך. אני כן פשוט חושבת שלא היה לו את הכוחות להתמודד עם הדבר הזה שנקרא זוגיות. אני כן מבינה שהאהבה הזאת היא סימן שאלה גדול ולדעתי לא היה לו כוחות פשוט.
אבל זה באמת לא שחור לבן והגם כשאני חושבת שאני ראויה למשהו יותר טוב אני תמיד חושבת, ה' לא עושה טעויות, לא יכול להיות שהוא חיתן אותי בטעות, ואני באמת מאמינה שבזוגיות אין אחד שהוא יותר טוב מהשני, זה בכלל לא בר השוואה. אז אני בהרבה תהיות לגבי המקום הזה, התחתנו בטעות? מה קרה פה בעצם בעבודה שלי אישית מול ה',
י"א בכסלו תשפ"א 14:06
כנראה שיש מצבים שצריך את זה. ויש בחירה אישית בחיים (של בעלך גם) ובסופו של דבר לדעתי עדיף לקבל שזה המסלול שה רצה בשבילנו. אני מתמודדת פוריות ומרגישה לפעמים כעס ואכזבה וכל מיני רגשות קשים ודרך ההתמודדות שלי היא לנסות להזיז את זה הצידה ולקבל את זה שזה הדרך שניתנה לי.
בהצלחה 💕
ט' בכסלו תשפ"א 21:42
איך בכלל אפשר לצוטט לוואצאפ?

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.


ט' בכסלו תשפ"א 21:59
ט' בכסלו תשפ"א 21:50
זה מאוד נפוץ שכשגירושים עולים על הפרק כל מיני "נשמות טובות" באות ומייעצות להקליט לצלם לשמור דברים, הם קוראים לזה "תתכונן/י לגרוע ביותר" "למקרה הצורך".
גם כשהזוג בטיפול.
אני יודעת שקשה אבל תנסי מאוד מאוד כמה שפחות להפגע ולקחת את זה אישית נגדך, הם לא עושים את זה מרוע, הם חושבים שהם עוזרים, אבל בעצם הם מחבלים בסיכוי שעוד היה ובמאמצים להציל את הזוגיות.

הכל מאיתו יתברך...

המון כוחות יקרה.
ט' בכסלו תשפ"א 22:29

וחבל שתבכי בגלל זה (אם כי עצם זה שאת בוכה, די מובן... זה כנראה סוג של טריגר).

 

וזה לא ענין לעו"ד. 

 

ציינת (כעת ראיתי בכרטיס שלך, כיד להבין קצת מה מדובר), שהוא חשדני כלפי חברותייך. גם שאת "עוצמתית" וזה לא טוב עבורו - סביר שחשש שמא אַת עצמך, בצד הטיפול, מדברת עליו.... כל המצב הזה הרי הוא לא ממש מצב רגיל ונורמלי.

חבל שתרגישי "נבגדת" מזה. גם לא מזה שהלך לבי"ד, אולי לבדוק מה הפרוצדורה אם קורה משהו למעשה. כנראה מצב שיש בו חשדנות וחששות.

 

אבל נכון שזה ממש לא נעים. תחושה שבמקום לעשות גם משהו כזה בגלוי ובשיתוף, "הולכים מאחרי הגב".

 

את כנראה פשוט (לא פשוט..) במצב-ביניים, מרגישה נשואה עם אהבה מצד אחד, ספקות מצד עצמך מצד שני, וגם מהצד שלו כיוון מסוים - אז עדיין התחושות מעורבבות. מצד אחד מצפה מה שכל אדם מצפה מצד האמון בין איש לאשתו - מצד שני גם את וגם הוא כבר דוחפים לכיוון של לא איש ואשתו... מצב מורכב. 

 

הדברים יתבהרו, ובעז"ה תחזיר לעצמך. תשתדלי להרגיע, להיות נינוחה, כמה שאפשר לא ראש-בראש, יעזור לך לחשב את דרכך.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

ט' בכסלו תשפ"א 22:58
י' בכסלו תשפ"א 14:55
יעשו את מה שהוא עשה... זה לא חריג בנוף.
אם אין לך ממה לחשוש אז שימי על זה פס ותמשיכי הלאה אני מבין את הקטע הרגשי..
אתם כבר לא.. אז זה רק יעזור לכם לחדד את ההקלה במצפון שתתגרשו..
לצערינו כמובן
י' בכסלו תשפ"א 15:18
לא אמרה לי להיכנס לו לווצאפ ולשמור שיחות שלו, להפך. אם מישהו עושה דבר כזה זה מפליל אותו...
י' בכסלו תשפ"א 15:35
זה משחק מלוכלך לצערינו
י' בכסלו תשפ"א 19:52
י' בכסלו תשפ"א 23:56
והאמת? אני חושבת שגם הוא לא.
צריך לסיים בטוב... גם אם הפרטנר/ית לא משתף פעולה ומתלכלך, בסופו של דבר היא תשפיע עליו בזה שהיא תשחק "משחק הוגן"..
מה גם שאין להם ילדים... אז פשוט גירושים וזהו, אפילו אין סיבה לעורך דין, אלא אם יש רכוש... ובכל זאת, כדי שיהיה בלאגן רציני ולכלוכים, זה בד"כ צרעך להיות רכוש גדול..
י"א בכסלו תשפ"א 01:32
והמלחמה על הילדים וכו שהחוק מקנה לה זכויות על הגבר..
יש לה יותר כח שהוא מנוצל...
אבל יש כאלה שהם אנשים חכמים ורגישים ודואגים לילדים שמסיימים יפה ובכבוד ונותנים לאקס את מקומו עם הילדים.
כמו שאת מתארת את עצמך.
אני מכיר מקרוב סיפור על זוג שהתחתנו ואחרי חודשיים בגלל שהבעל לא רצה לעשות משהו שאמרה לו אשתו היא הלכה מהבית התלוננה עליו שעשה לה כל מיני מעשים שלא יעשו בגלל זה הבחור נעצר כפושע.
אחר כך התיק נסגר מחוסר אשמה.(הנה לך סיבה מצויינת לצותת ולהאזין כדי לשלול כזה דבר..)
אבל בינתיים הבחור היה מוגדר תקופה כבעל עבר פלילי וסבל קשות... ויש לו ילד שמהברית הוא אפילו לא ראה אותו....
משחק מלוכלך כבר אמרנו..
י"ב בכסלו תשפ"א 23:13
משחק מלוכלך...
ופה אין משהו כזה....
אז בשביל מה להתחיל?
י' בכסלו תשפ"א 18:27
מצטערת לשמוע.
חיבוק חזק
בע"ה שיעבור בקלות..
ושאת תמצאי את האושר שמגיע לך.
י"ב בכסלו תשפ"א 23:14
י"ג בכסלו תשפ"א 09:58
ממש כמו אבל
לוקח זמן לעבד את הרגשות.
מתפללת עליך שלא תתני שישאבו אותך למלחמות אכזריות ובעז"ה תתחזקי ותצמחי מתוך המשבר הזה.

אולי יעניין אותך