י"ג בכסלו תשפ"א 14:02

שלום, אתחיל עם זה שאני מאוד לא מסתדרת עם חמותי. היא טיפוס בררני ולא ככ סומכת על אף אחד אז על כל דבר קטן עיא עושה מחקר שלם ומגיעה עם שלל עובדות ואי אפשר ככ להתווכח איתה. ויוצא מזה שיש לה אגו שהיא יודעת הכל יותר טוב מכולם. (זה נקודה שגם הבנות שלה אומרות. לא רק אני בתור הכלה שלה...)

סבלנו מזה המון בדרך לחתונה אז נרגע קצת... אבל לא לגמרי.

עוד נקודה חשובה- לבעלי יש כיבוד הורים מטורף והוא לא מוכן לומר שום דבר לאמא שלו שאולי יפגע בה. (והיא מאוד רגישה)

לפני כמה חודשים בעלי תפס אומץ ופתח עם ההורים שלו המון המון נקוות שממש היה קשה לי איתם.

לדוגמא: הם ציניים ולא מבינים שאני לא מבינה את הציניות שלהם ואני נפגעת לפעמים. או שהם מזדקנים אז קשה להם לנקות ולסדר אחרי האורחים, אז תמיד כשאנחנו מגיעים זה עם עוד אחד מהאחים והם ממהרים הביתה במוצאי שבת אז יוצא שאנחנו נשארים לשטוף רצפה וכלים ולסדר וכו ולפעמים מגיעים הביתה ב1-2 בלילה...

הם הבינו ומאוד מאוד השתדלו, אני לא ידעתי שבעלי דיבר איתם אז באיזה שהו שלב גם אני פתחתי את הנושא של מוצאי שבת וחמותי ממש נפגעה ומאז הכל איתם רגיש מאוד...

 

עד כאן הקדמה... חח...

 

הסיטואציה עכשיו היא כזאת,

אני התחלתי לקחת תוספים טבעיים שאמורים לסדר לי את המחזור ולמנוע כתמים על מנת שאוכל להכנס להריון בקלות בקרוב בעזרת ה'. כמובן שהתוספים שאני לוקחת הם באישור בשרד הבריאות ומפוקחים כמו שצריך.

גם ההורים שלי וגם ההורים שלו לא יודעים. רציתי שישאר ככה.

הזמנתי את מה שאני צריכה והגיע בטעות בקבוק לא נכון. אמרו לי שבמקום לשלוח בדואר אז אני יכולה להעביר איך שהו לחמי וחמותי ויבואו לאסוף מהם כי הם גרים קרוב יותר.

אז סגרתי את הבקבוק טוב בתוך נייר עם פצפצים שהגיע עם זה בדואר והיה כשום עליו כתובת שממנו הגיע המשלוח. ולא היה אפשר לנחש מה יש בפנים. 

אבל היא היתה ממש סקרנית וגיגלה את הכתובת, גילתה מה הם משווקים, קראה חוות דעת וראתה שיש אנשים שאומרים שהרב שמפקח לא הכי הכי מומלץ. היא החליטה שזה מאוד חשוב שנדע את זה והתקשרה לבעלי, דאגה שלא אשמע ואז אמרה לו שיברר אם המוצרים בסדר.

אחרי חודשיים בערך בעלי אמר לי. כנראה בטעות.

 

בזמן האחרון כל פעם שהיא מתקשרת היא קודם מבררת שהיא לא על רמקול ותמיד מבקשת לדבר עם בעלי לבד שאה=ני לא אשמע. עוד לא יצא לה אז בעלי לא יודע מה היא רוצה לומר לו אבל ככ מכעיס אותי שהיא לא מבינה שאנחנו בעל ואישה ושהוא לא אמור להסתיר דברים ממני, במיוחד אם הם קשורים אלי. ושהי אכל הזמן מנסה להסתודד ולדבר עלי מאחורי הגב

אוף אוף אוף!!!

 

אני פגועה ממש. גם מזה שחמותי חיתתה לי בחיין האישים וגם מזה שהלכה מאחורי הגב שלי ואמרה את זה לבעלי. וגם קצת מזה שבעלי לא סיפר לי מייד. אבל את האחרון אני קצת במינה, כי הוא ידע שאפגע וגם הוא ידע שהכל מפוקח אז לא חשב שיש צורך לברר את העניין.

 

אוף. קשה לי ממש. בעלי לא מוכן להעיר לה שוב כי היא ממש תיפגע. ואני פשוט לא רוצה לראות אותה יותר בחיים.

י"ג בכסלו תשפ"א 14:04

קצת להוציא עצבים...

י"ג בכסלו תשפ"א 15:11
אין דבר כזה לבקש להיות לא על רמקול, מה זאת אומרת?
אני לא אומרת שאין מקום להורה להתייעץ על משהו אישי *שלו* עם ילד בלי שבן זוגו ישמע אבל זה לא נראה המצב שאת מתארת, כל עוד זה קשור אלייך או משהו לא אישי שנוגע אליה - היא לא אמורה לבקש לדבר רק עם בעלך, קל וחומר לא להתערב בנושא אישי כמו שתיארת.
אל תחכי שבעלך יפתח את זה, לדעתי תשלחי לה הודעה מה רת מרגישה כמובן בשפה יפה ובעדינות.
אי אפשר לאגור בבטן ולהיאכל מבפנים רק מפחד לפגוע.
י"ג בכסלו תשפ"א 15:19
אם אז בעלה צריך לדבר עם אמא שלו, לא היא, ובטח שלא בלי לסכם עם בעלה איך ומה.
י"ג בכסלו תשפ"א 15:21
לא התכוונתי בלי לסכם עם הבעל מראש, תודה על החידוד שכחתי לכתוב זאת.
לא רואה שום בעיה בלפנות לחמות, בעיניי זה יותר יפה מלשלוח בעקיפין את הבעל, שיחה מלב אל לב לא מזיקה.
י"ג בכסלו תשפ"א 15:30

לא ישמע. ושלא יגיד לי. היא לא אמורה לגרום לנו לבעות בשלום בית. אם היא רוצה להתייעץ על משהוא משלה אז בשמחה אבל שלא תגדיר את זה שאסור שאני ישמע. היא יכולה לבקש ממנו לשמור סוד בכללי. אבל העובדה שהיא מדגישה שזה לשמור סוד ממני מרגיזה אותי.

י"ג בכסלו תשפ"א 15:33
בתי123 לידך? אז הוא היה אומר לה לא ונותן לי לשמוע חחח
י"ג בכסלו תשפ"א 17:39
(ואולי לא), אבל רק מציעה כיוון מחשבה.

נשמע שבעלך פתח מולם מה מפריע לך, והם באמת השתדלו. ואז באת ופתחת שוב.

אז אולי גם היא מצידה מרגישה לא נעים, מרגישה שהיא צריכה להיות לידך מאוד מאוד זהירה כדי לא לפגוע. אז היא מנסה להימנע מזה. אני לא אומרת שזה בסדר לבקש לשמור ממך סוד, וזה באמת פוגע בצורה שזה נעשה. אבל אולי היא לא יודעת מה היא כן יכולה לעשות כדי לא לפגוע?

לי נשמע חשוב שאת ובעלך תדברו על זה. אם הוא החליט לדבר איתם, שיגיד לך. כדי שלא תופתעי אחר כך ויקרה שוב מצב לא נעים.

בכללי אצלנו הכלל הוא, שכל אחד מתנהל מול המשפחה שלו. אני מאוד מאוד אוהבת את המשפחה של בעלי, ובכל אופן משאירה לבעלי להעיר אם צריך או להחליט החלטות שנוגעות אליהם. כל אחד מכיר את ההורים שלו, יודע איך לדבר איתם. ועם כל האהבה הגדולה, בסוף לא דומה ביקורת שהילד מפנה להוריו, לבין ביקורת שהכלה מעבירה. הרבה יותר קל להתמודד מול הילד שלך.
י"ג בכסלו תשפ"א 17:59

ובהחלט עכשיו היא מנסה להיות זהירה יותר. אבל העניין הוא שגם לפני היא התנהגה באותה צורה. השינוי הוא שעכשיו היא מודעת לזה. ולפעמים זה אפילו יותר מעצבן...

י"ג בכסלו תשפ"א 15:32

אבל גם לשלוח לה הודעה זה ל ארלוונטי כי פעם קודמת שאני פתחתי משהוא היא יצאה מאו מאוד פגועה והייתי צריכה להתקשר להתפייס... ועשיתי את זה הכי בעדינות שיש. לפעמים מרגישה כאילו אני לא מתעסקת עם מישהו 40  שנה גדולה ממני אלא עם מישהיא יותר קטנה.... וזה קשה לי כי בסוף היא אמא של בעלי והיא סבתא של הילדים שלי והיא חלק מהמשפחה וצריך ללמוד להסתדר...

י"ג בכסלו תשפ"א 15:22
הכי חשוב שאת ובעלך תהיו באותו צד
אל תבקשי שידבר עם אמא שלו כי לא נשמע שאלו דברים שאפשר לשנות . הרי היא לא תהיה פחות סקרנית או פחות חוקרת.
אבל כן תעשי איתו שיחה רצינית שלא משנה מה הוא לא מסתיר ממך כלום גם אם זה מעצבן אותך או גורם לך לבכות ההסתרה פוגעת בך
עכשיו אתם כבר יודעים שצריך להסתיר ממנה דברים בצורה יותר טובה
י"ג בכסלו תשפ"א 15:42

ושהוא יבוא לקראתך ,ואם יש צורך שרב ישמע את כל הטענות שלך,

ויפסוק לבעלך מה יותר חשוב ואיך להתנהג, בד בבד תנסי לא לדבר 

עליה בכלל, תנסי להתעלם מכל הערות והעיקר לחיות טוב עם בעלך,

זה קצת קשה לשמוע על האמא בקורת, ובעלך עכשיו מסכן נקרע בין

אמא היקרה שלו, לבין אשתו היקרה שלו,לכן תנסו יחד להתעלם וכמה

שאפשר לא לדבר עליה,ושיהיה לך המון המון הצלחה להריון בקלי קלות

אמן כן יהיה רצון.

י"ג בכסלו תשפ"א 15:43


י"ג בכסלו תשפ"א 15:48
שזה יותר את מול בעלך.
מובן שהוא לא רוצה לפגוע באימו. גם אם זה מוגזם.
אבל המחוייבות שלו היא אלייך.
צריך לעשות על זה שיחה שאתם גוש אחד. בלוק.
אם אמא שלו מחטטת בדברים ואח"כ מתערבת הוא צריך להגיד לה: תודה, אבל זה עניין שלנו. אעדכן את רצון לטוב בעיצה שלך ואנחנו נחליט ביחד.

בכל מקרה היא צריכה לדעת שאין סודות ביניכם. (לדעתי בשום נושא, אבל ודאי שלא במשהו שקשור אליכם)
וכדי שזה יהיה ברור לה, זה צריך להיות ברור לו.

קשה להתרגל לזה אבל כשמתחתנים התא המשפחתי הראשון הוא בני הזוג. וההורים הם בעצם כבר מעגל שני.
לא סותר שחייב לכבד אותם וחלילה לא לפגוע. אבל חלק מאינטימיות זוגית זה הדבר הזה שאין סודות.

יפה כתבה פה מישהי שבעלך צריך לדעת שאפילו ההסתרה ממך היתה מכוונה טובה שלא תיפגעי, היא עצמה פוגעת יותר.
את יכולה להתמודד עם החמות החטטנית. את לא רוצה להתמודד עם הסתרה מצד בעלך.

שיחה טובה ונעימה בלי להאשים אלא פשוט להגדיר את הצורך והגבולות.
ובעזה יהיה טוב.
י"ג בכסלו תשפ"א 16:57

בעלי לא התכוון חלילה להסתיר משהו. הוא לא אמכר כי לא חשב שהיה נצרך, אבל ברגע שהיה נצרך הוא אמר. העניין הוא שלקח חודשיים.

ב"ה אחד הדברים שאני יכולה להגיד בפה מלא זה שיש לנו אחלה זוגיות ופתילחות אחד עם השני 100%. ברוך ה'.

הנקודה היא באמת זה השינוי מלהיות ילד של אמא ואבא אל להיות בעל... 

תודה על ההבהרה!

י"ג בכסלו תשפ"א 17:33
ומהממת שאת מבינה שהוא עובר תהליך מבן לבעל.
ביחד אתם יכולים הכל🤗
י"ג בכסלו תשפ"א 17:29
יש לך חמות אם תכונות כאלו ואחרות
אפילו הבנות שלה מתקשות להתמודד עם זה,
זה המצב, נתון שלא ניתן לשנות.

אבל מהצד השני יש לך בעל מקסים
שממה שאני קוראת שמתמודד התמודדות לא פשוטה מול אמא שלו אבל לגמרי נמצא בצד שלך.
הוא העיר לאמא שלו כדי להגן עליך, הוא תומך בך ואיתך בהחלטות שקיבלתם ביחד ולא נותן לספקות של אמא שלו לחרסם בו.
הוא לא מסתיר ממך את ההתמודדיות שלו וגלוי איתך.

מה יעזור לך שהוא יפגע בה?
בסופו של דבר תביני שלא קל לו ההתמודגות אבל הוא בוחר כל פעם בך.

תראי את זה בבחינת "הכלבים נובחים והשירה עוברת"
תמשיכו אתם בזוגיות המהממת שלכם והיא תמשיך "לנבוח" מהצד.

ותחזקי אותו.
תגידי לו שאת מבינה שזה לא קל לו אבל מעריכה את ההתמודדות שלו
י"ג בכסלו תשפ"א 18:00


י"ג בכסלו תשפ"א 20:43
אני גם לא אוהבת שמדברים עלי מאחורי הגב.
בתחילת הנישואים בעלי ואמא שלי היו מדברים. הרבה. שיחות נפש אל תוך הלילה והרבה מהם עלי...
את מבינה ?
אני מתעוררת בבוקר ולא יודעת מה קרה.
רק אחרי ימים/שבועות/חודשים מקבלת דיווח על חלקי שיחות שנאמרו עלי בלעדי. בין בעלי לאמא שלי.

זה
ממש
מתסכל

אבל, אני יודעת שהם לעולם לא עשו דבר בכוונה זדונית לפגוע בי.
בעלי תמיד התכוון לטובתי. בזה אני בטוחה במאה אחוז.

אני לא יודעת מה הכוונות של חמותך אבל בטח בעלך חושב בטובתך.
וסליחה על הערה: אם חמותך רוצה לדבר עם בנה על דברים אישיים (לאוו דווקא עליך) - זה לא זכותם?

מטבע עבודתי והכשרתי אנשים רבים משתפים אותי בפרטים אישיים. מאוד אישיים.
מעולם לא חשבתי שמותר לי לספר לבעלי *כי הוא בעלי*.
הוא בנ"א מדהים, מיוחד, החצי השני שלי. אבל אין לי זכות להפר את הפרטיות של אחרים כדי לספק את יצר הסקנות של בעלי או כדי לשתף מישהו בחוויות שלי.

בהצלחה

אולי יעניין אותך