ח' בשבט תשפ"א 08:49
אז ככה, עוד מעט אני מתחתנת עם אדם מקסים ביותר שהוא לא מהעיר שלי ,קנינו בית ועכשיו צריך רק לעבור אליו כי הכל כבר מסודר.
פתום אני מרגישה לחץ וחרדה ממעבר לעיר אחרת מההורים שלי ואני לא מפסיקה לבכות כרגע חזרתי להורים שלי כי אני בנתיים לא מסוגלת
לעזוב אולי זה היה מוקדם מידיי לכל זה והייתי צריכה לחכות עם מעבר כזה, ומצד שני אני חושבת על ארוסי כמה הוא עשה הכל כדי שיהיה לי הכל בבית החדש שלנו שלא יחסר לי דבר.
אבל זה כאילו שאני רק מתקרבת לעיר שלו ואני מתחילה לבכות לבד.
ואני לא יודעת מה לעשות
ח' בשבט תשפ"א 09:54

זה מעלה הרבה חששות, אולי אפילו חרדות ופחדים

נסי להעלות את הדברים על הכתב באופן כן, ואולי תגלי שזה לא כזה נורא כמו שחשבת


שתפי את החששות שלך באדם קרוב שאת סומכת עליו ועל דעתו

 

ח' בשבט תשפ"א 10:47
זה לא קל לעבור לגור בעיר אחרת מאחד ההורים/צדדים אחרי החתונה.
אני אישית הייתי בחורה מאוד עצמאית עם חיים משלי עוד לפני החתונה, גרתי מחוץ לבית שנתיים.
עדיין, המעבר עצמו קשה, לדעת שיש לך בית אחר משל ההורים זו הסתגלות בפני עצמה, ואז גם צריך להכיר עיר אחרת, שכנים אחרים ולפעמים גם מנטליות שונה.

אבל..
יכולה להגיד לך בפירוש שזה תרם מאוד לזוגיות שלנו, לעצמאות שלנו ולהתפתחות הכלכלית.
אנחנו לא סומכים על ההורים שלנו כהוא זה לעזור ולסייע בשמני משבר. גם בקורונה כשבעלי הפסיק לעבוד ואני הייתי סטודנטית אחרי לידה בחופשת לידה. עשינו הכל כדי להתמודד לבד, פשוט כי לא הכרנו מציאות אחרת.
לא הייתה לנו אפשרות לקפוץ להורים לארוחת ערב או לבקש להצטרף לקניות השבועיות שלהם או להלוות את הרכב לכמה שעות.
אין..
הכל עשינו בעצמינו. ואני חייבת להודות שעם כל הקושי בדבר - למדנו מהר מאוד להיות עצמאיים ולא לצפות לתמיכה מאחרים. במיוחד לא ההורים.
להפך, עכשיו במקום הכלכלי שלנו אנחנו משתדלים לעזור להם ולתמוך בהם כלכלית.

ועוד דבר -
אמרתם שקניתם בית.
עם כל הקושי בדבר והכאב שהבית הזה מזכיר לך - תודי לשם אלף פעמים שיש לכם בית משלכם על ההתחלה. זה לא דבר מובן מעליו.

בהצלחה
ח' בשבט תשפ"א 11:31
אולי פשוט נפשית אני לא מוכנה להתרחק מההורים שלי ,אני עדיין בלבטים וחשיבה מה אני עושה כי אני לא רוצה להתרחק מהם לא משנה בשביל מי ובשביל מה
ח' בשבט תשפ"א 12:32
אפילו למשך שנה בערך, ובכסף הזה תשכירו דירה קרוב להורים שלך
נשמע שהמעבר לעיר אחרת כרגע גדול עליך בהמון מובנים, לא כולם יכולים לקפוץ ישר למים
ח' בשבט תשפ"א 14:04
לבוא לעיר שלי אומר שהיא משעממת ואין בה כלום, אמא שלי אומרת שעוד מעט(שנה) היא תעבור גם לידי אחרי שאחותי הקטנה תסיים ללמוד אבל מה אני יעשה שנה לבד אני רגילה לבית שלי עם אמא ואבא ואחותי ודודים שכל שניה מישהו אחר נכנס בדלת
ח' בשבט תשפ"א 14:30
כותבת בזהירות: את בטוחה שאת בשלה לנישואין? לחתונה? לזוגיות?
ח' בשבט תשפ"א 14:40
אבל מאז שדרכתי בתוך הבית כאילו הסתובבתי אני אוהב אותו אבל יש לי גם מן חרדת נישואין כזו
ח' בשבט תשפ"א 12:45
את לא עוברת לעיר אחרת.
את מתחילה חיים חדשים עם בעלך במקום חדש.

אם את לא מסוגלת לעזוב את ההורים שלך זה כנראה לא קשור לדירה.

עוד אחד ועוד אחד בסוף נצליח. 

ח' בשבט תשפ"א 13:00
תני לזמן לעשות את שלו,
תתרכזי בבעלך ובכם ובך. באושר שלכם.
תני לזה צ'אנס. אולי המקום יפתיע אותך.
ואם לא תמיד אפשר לעבור למכור להשכיר.
ח' בשבט תשפ"א 13:23
קודם כל תקופה של שינויים רבים לפניייך
גם עזיבת ההורים
גם המעבר מרווקה לנשואה
גם שינוי מקום מגורים
תקופה מאתגרת אבל תיראי בה תקווה וחיוביות.
וכך גם הבית משלכם תראי בו יתרון ולא חסרון...
הזדמנות לבנות את הביחד שלכם בדירה משלכם רחוק מהההורים יתרון ענק בעייני ...
החשש שלך מובן אבל הוא מעצם השינויים..

מאחל לכם את כל הטוב ושתתמודדו יחד עם השינוי החיובי והנפלא בחייכם... זוגיות שלימה בריאה ושמחה ב"ה
ח' בשבט תשפ"א 13:29

לא יודעת בת כמה את , אני בכיתי מיום אחרי החתונה ועד איזה שבועיים אחרי ..
לא פשוט בכללללללללללל !
מכינה אותך כל כך כל כך !! , זה עובר אהובה, את עדיין לא מרגישה "בית" עם ארוסך , כי הוא ארוסך ולא בעלך.
הזמן יעשה את שלו , ובע"ה את תרגישי בנוח ושהוא חלק מהמשפחה שלך אפילו יותר או לפחות כמו המשפחה הביולוגית שלך.
כמו שעכשיו את לא מעיזה ל(סליחה)הפליץ לידו , אבל אחרי החתונה , אחרי תקופה , אתם תרגישו ככ בנוח , שגם להפליץ זה מצחיק, או חלק מהחיים... 
זה הזמן עושה ! תני לו לעשות את שלו....... והכל הכל יהיה בסדר בע:ה


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ח' בשבט תשפ"א 14:02
לא מוכנה נפשית בכלל, עדיין תינוקת של אמא .מצד שני זה גם לא נעים ואני אפילו מרגישה נורא עם עצמי כי מה ארוסי אשם בזה התרוצץ ממקום למקום בשביל שיהיה לנו בית טוב לגור בו, מרגישה נורא וחצויה
ח' בשבט תשפ"א 14:11

שאלה- למה קניתם בית שם? למה בעיר שלו?


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ח' בשבט תשפ"א 14:41
אני רק עברתי לגור איתו
ח' בשבט תשפ"א 14:48

את לא נשמעת מתלהבת מזה ועדיין עם חששות והתלבטויות..

כתבת שאת כבר גרה איתו. אז תמשיכי רק לגור איתו מבלי להתחתן בינתיים לתקופה קצרה ותראי איך זה מסתדר לך. רק חשוב שתדברי איתו על החששות שלך שיבין למה את רוצה לחכות. 

 

זה כל כך חשוב לגור במקום שאת אוהבת. לא הייתי מזלזלת בזה בכלל.

 

לגבי התלות שלך עם ההורים, את צריכה לברר ממה זה נובע. האם מפינוק יתר או כי זה באמת עושה לך טוב. 

ח' בשבט תשפ"א 16:24
אני באמת רוצה קודם כל לראות מה יהיה איתי בעיר החדשה ואם לא יסתדר אני לא רוצה חלילה לקום ולהתגרש כי לעיר שלי אין סיכוי שיבוא, אני פשוט רוצה קודם כל לגור ביחד כדי לראות
ח' בשבט תשפ"א 19:24
אי אפשר באמת לדעת על רק על סמך מה שכתבת פה. אבל ככה מבין השורות יש פה כמה נורות מהבהבות.
את באמת באה מראש שאם לא מצליחים לסגור על עיר למגורים - מתגרשים? כלומר, את מוכנה לוותר עליו בשביל להמשיך לגור ליד אמא שלך?
אמא שלך, מסתמא אישה מבוגרת שלא עוברת כל יום דירה, מוכנה לבוא לגור לידך אחרי החתונה - את בטוחה שקשור כזה קרוב ואולי תלותי יאפשר לכם לבנות זוגיות כמו שצריך?
אולי אני טועה, הלואי שכך, והכל בסדר אצלכם. אבל יש פה כמה דברים לא ברורים. זה לא נשמע קושי רגיל של אישה במעבר לדירה/עיר/מסגרת נישואין חדשה.
ח' בשבט תשפ"א 14:51
בכל אופן תבדקי טוב טוב מה קורה אם חלילה אתם מתגרשים, אם את גם מקבלת חצי מהבית
ח' בשבט תשפ"א 16:15

והוא טרח עליו לבד ?! 


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ח' בשבט תשפ"א 16:15

אוקיי , אני עדיין חושבת שזה יעבור . 
יעבור אחרי כמה חודשים בערך , אבל לאט לאט יהיה קל יותר.
את לומדת / עובדת ? כדי להשאיר לך משהו "מוכר" גם אחרי הנישואין ..


We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

ט' בשבט תשפ"א 00:49
גדול ממך בהרבה?
ט' בשבט תשפ"א 07:19
ט' בשבט תשפ"א 07:35
נראה לי שבלפחות 10 שנים
ט' בשבט תשפ"א 07:38
אני כל כך מבולבלת לא יודעת מה אני מרגישה, לפהי שדרכתי בתוך הבית הוא היה מספר אחת אצלי פתאום איך שדרגתי בתוך הבית שלנו התחילו לי הפחדים והחששות אולי אפילו קצת התקף חרדה כזה.
ט' בשבט תשפ"א 07:43
תמיד יש חששות מחתונה זה טבעי
אבל נשמע שאצלך זה חתונה אולי פזיזה בלי לחשוב יותר מידי אם זה זה
הכרתם דרך שידוך? מישהו לחץ עליך להתחתן? או שזה באמת בא ממך?
ט' בשבט תשפ"א 07:44
אני יודעת שאנימאוהבת אותו, אבל מתה מפחד לטעות
ט' בשבט תשפ"א 07:45
תראי להתחתן זה סיכון כמו כל דבר בחיים
אבל בעזרת ה שיהיה לכם רק טוב
ט' בשבט תשפ"א 07:47
ואתחתן?
ט' בשבט תשפ"א 07:50
ט' בשבט תשפ"א 08:54
בנוסף היא מתארת פה דברים לא רגילים אז לטעמי זה לא אחראי להגיד לה תחשבי טוב יהיה טוב. החרדה לא באה סתם היא מצפן לנפש. חוץ מזה שלא צריך חרדה קוראים שהמצב שהיא נמצאת בו הוא לא בריא
ט' בשבט תשפ"א 08:10
להתחתן זה לא מסוכן.
נראה שיש לך מורכבות ריגשית להכיל את כול השינויים החדשים בין השאר בגלל הקשר להורים וזה דבר נפלא וטוב.
המעבר החד שאת צריכה לעשות מבית הורייך הוא מורכב בפרט שאת עוברת לבית חדש ומאובזר בעיר אחרת שהוא לא שלך,דבר שלכאורה היה חלומו של כול אחד, אבל אצלך הוא מקשה עלייך את הבחירה כי כנראה זה תהליך מהיר וחד ואת לא שותפה בו.
לא מתחתנים בגלל התאהבות מתחתנים בגלל המידות והאישיות של בן הזוג.
האהבה באה אחרי החתונה ואחרי שנים של נישואין
חשוב לתת מקום ולטפל בתחושות הבטן החרדה והלחץ שאת מדברת עליהם, הם לא ייעלמו אחרי החתונה מאליהם...

תשתפי בקושי שלך אנשים שאת מכירה וסומכת על העצה שלהם (לא הורים ) ותשמעי מהם מה הם אומרים.
אם החלטת להודיע לו שהחלטת לחכות תזהי מה התגובה שלו, האם הוא מקבל את החלטתך או מגיב בצורה לא נכונה שמשאירה סימני שאלה.
זכותך וחשוב שתגיעי לחתונה בלי המטען הריגשי הלא פתור כי תצטרכו לטפל בו אחר כך וזה יכול להקשות מאוד על הזןגיות.
תעלי את הקושי שלך בפניו ותראי מה הוא אומר , עד כמה הוא מוכן לבוא לקראתך.
והכי חשוב אם את חרדתית לרוץ לטפל בזה אתמול. אם החרדה מציפה אותך ומשבשת לך את איכות החיים והסדר זה סימן שחייבים לטפל וללמוד כלים איך לחיות ולשלוט בחרדה

ט' בשבט תשפ"א 08:20
בהחלט אשתף ואתייעץ
ט' בשבט תשפ"א 08:52
במקרה שלה. יש הרבה נורות אדומות בקשר ולא אגזים אם אומר שהקשר נשמע חולני ואלי מעט אלים. לא סתם יש לך חרדה לא סתם הבטן לא רוצה. בד''כ זה לא קורה איך שאת מתארת ואם זה קורה עכשיו זה סימן ענק ענק אל תתעלמי ממנו! בבקשה.

את רק בת 21 יהיו לך עוד הזדמנויות להתחתן, החרדה גורמת לך לחשוב לא בבהירות גם במובנים של ההתאהבות שלך בו. יש מצב גדול שבגלל החרדה התאהבת בו. אסור להשכין שלום במקרה בו אין שלום (שירה איסקוב למשל). אין לה שלום עם עצמה ומה שהיא מתארת הקשר הזה לא בריא בכלל.

כותבת לך את זה יקרה מניסיון. הייתי שם ועשיתי את הטעות הזאת והלוואי שהייתה לי מישהי שמאירה את הדברים כמו שהאירו לך פה. יש המון נורות אדומות לקשר הזה, את צריכה פסק זמן ועזרה מקצועית.
ט' בשבט תשפ"א 08:57
היא לא פירטה עליו יותר מידי
כן זה אמור להדליק נורה אדומה שהיא מאוד חוששת להתחתן, אבל מפה ועד קשר חולני אלים?
הוא גדול ממנה ב13 שנה יש לו דירה בבעלותו נשמע שהוא בחור מחושב ומסודר והיא עדין ילדה
אבל ממש לא הייתי אומרת לה בפה מלא שהקשר אלים, רק המשפט הזה יכול לגמור אותה ובכלל לא להתחתן
ט' בשבט תשפ"א 11:25
הוא אוהב מכבד אותי מאוד נותן לי מקום בזוגיות הזו פשוט לא שלמה עם זה
ט' בשבט תשפ"א 15:05
ואולי מעט אלים. משהו לא בריא
ט' בשבט תשפ"א 11:42
זה לא הצליח לכם?
ט' בשבט תשפ"א 14:30
האמירה שלי היתה כללית שעדיף להתגבר להסתכן ולהתחתן מאשר לא לקחת סיכון ולהישאר לבד
ט' בשבט תשפ"א 08:55
לשלוט בחרדה.
היא נשמעת עם חרדה אמיתית ואם אינך בעל מקצוע זה בעייתי לתת עצות כאלה
ט' בשבט תשפ"א 14:32
אנחנו מנהלים את החרדה ,החרדה לא מנהלת אותנו.
בשביל זה צריך טיפול מקצועי לקבל כלים ללמוד ולשלוט ולנהל את החרדה
ט' בשבט תשפ"א 15:06
ברגעי החרדה שלי הייתי קוראת את התגובה שלך הייתי יותר נלחצת.
אצלי החרדות עברו כששיחררתי את בעלי מחיי. במוח.. לא חושבת שיש דרך להשתלט עליהם אבל זה כבר דיון אחר
ט' בשבט תשפ"א 15:16
שיש תקווה אמיתית לטפל ולצאת מהחרדות שמנהלות אותנו על ידי המחשבה. צריך ללכת לטיפול מקצועי. להתאמן ולעשות עבודה וזה אפשרי
ט' בשבט תשפ"א 10:21
בינתיים תסיימי לימודים, תמצאי עבודה שאת אוהבת.. תתמקדי בעצמך. אם אתם באמת אוהבים, הוא יחכה לך. זה לא שאתם נפרדים.. תמשיכו לצאת ולהנות. את לא צריכה לגור איתו - תגידי לו שזה מטעמי דת או שההורים שלך לא מסכימים בלי חתונה.
אם הוא לא יסכים, זה מראה עליו הרבה...

הכי חשוב - תמנעי הריון.
ט' בשבט תשפ"א 15:07
י' בשבט תשפ"א 21:11
להמליץ לאישה למנוע הריון במצב כזה?
ממה זה נובע? מזה שהיא לא בטוחה בקשר, זה אומר שאופציית הגירושין נוכחת באוויר אחרי החתונה.
אם היא חושבת שהוא לא בעלה, שלא תתחתן איתו עכשיו, שתקבל עכשיו אחריות.
לא מתחתנים בידיעה של "מקסימום נתגרש".
מתחתנים בידיעה שהוא שלי מעכשיו. בטוב וברע.
ואם חו יש מקריי קיצון שמצריכים גירושים-מתגרשים.(אחרי עבודה קשה על שלום בית)
זה כמו שאני אזמין משהו במסעדה, ומלכתחילה כבר אדמיין שאני תובעת את השירות לקוחות כי היה לי ג'וק באוכל.
י"ב בשבט תשפ"א 13:52


בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.


י"ב בשבט תשפ"א 14:02



We should just love, not fall in love
...Cause everything that falls gets broken
Just keep it real...

י"ב בשבט תשפ"א 13:53


בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.


י"ב בשבט תשפ"א 13:53


בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.


ח' בשבט תשפ"א 14:53

לשנות הסתכלות הרוב פה כל כך טוב! גם חתונה גם בית והכל ביחד יאללה לרקוד!

ח' בשבט תשפ"א 14:59
ספקות בנוגע לנישואין - "חרדת נישואין"
קשיי תקשורת -
גיל מאוד צעיר
ודינמיקה זוגית שהיא קצת חד מימדית. הוא קנה בית, הוא החליט איפה גרים, ואת צריכה פשוט לזרום עם זה.

מה שאני לא קוראת כאן
זה בטחון בו ובעצמך שאתם יכולים לחיות באופן עצמאי בטוב ובנעימים.
גם אם יש חששות וגם אם יהיו קשיים.


תראי,
יכול להיות שהמצב שלך הוא נורמלי, רגיל, שגרתי, של חששות טבעיים משינוי, של זוגיות בתחילת דרכה, של תהליך בריא ורגיל בין בני זוג טריים שצריכים ללמוד לדבר ולהקשיב ולבוא אחד לקראת השני בלי לוותר על האישיות העצמית.
אבל יכול להיות שזה יותר מזה...
שמשהו ביניכם מורכב יותר
ובסוף משהו בתוך עצמך מרגיש לך לא טוב להפרד מהמשפחה ולהיות רק איתו.
או כי בתחילת הדרך את זקוקה יותר לתמיכה משפחתית
או שיש לך ספקות בנוגע לעצם הנישואין.

מצד שני, יש גם מקרים של קשיי נפרדות בין הזוג הצעיר למשפחה, וגם לזה יש השלכות על בניית המשפחה בשלביה הראשוניים.


כלומר--
במה שכתבת אין מספיק מידע כדי להבין מה המצב הרגשי, הזוגי והמשפחתי שלך
ונראה שאי אפשר לפתור את ההתלבטות שלך כלאחר יד "זה יעבור" "קורה לכולם"
ולכן אני ממליצה לך בחום רב לפנות לטיפול מקצועי ביחד או לחוד, כדי לתת לעין חיצונית מקצועית להתבונן ולשקף לך/לכם ולהתחיל עבודה זוגית.
זה קריטי, בגילך הצעיר, לפני החלטה כל כך משמעותית.

ח' בשבט תשפ"א 16:22
מהכל שיניתי מקום עבודה ואם זה לא מספיק אז יום למחרת יצאנו לסגר, ככה שאפילו את אלה שאני עובדת איתם אני לא מכירה כל כך ,מקום אומנם חדש יש לי שם דודה אבל זה לא אמא וזה פשוט קשה.
וכן יש לי קצת חששות מה אם הבחירה הזו שגויה מה אם אני טועה אני אוהבת אותו אסל מתה מפחד להתחרט זה פשוט משתק אותי הפחד הזה
ח' בשבט תשפ"א 23:39
אל תלחצי על חתונה, קחי את הזמן לברר את הדברים ואיפה את מונחת. לא מתחתנים מתוך בכי חרדה ו'הוא לא יסכים לי בחיים... '
ט' בשבט תשפ"א 08:01
ובכל פעם שאני מנסה להשתלט על המחשבות לטובה החרדה משתלטת עליי אני מרגישה פשוט חוסר אונים
ט' בשבט תשפ"א 08:24
בעיני זה שאת כמו שאמרת "עדיין תינוקת של אמא" זה דבר מקסים!
אז מה את את כזאת?? מותר לך! וזה מתוק ומהמם שבגיל 21 את עדיין מחוברת לאמא שלך.

מי קובע מה "מה בריא" ומה לא בהקשר הזה?

יש לך קשר ריגשי לאמא שלך? זה מצוין וחמוד.

עכשיו לחלק השני. במצב רגיל הייתי אומר שהחרדות האלה זה בסדר גמור ושוב, נורא טבעי ומתוק מצידך לרצות להיות קרובה לאמא אם הבחור היה בגילך ושניכם הייתם מאוהבים.

אבל אני קורא את התגובות שלך וכמו שאמרו לפני, יש כאן נורות אדומות. יש ביניכם פער גילאים לא קטן ולדעתי לקשר כזה נכנסים מתוך בשלות ולא מתוך חששות וספקות.

את נורא צעירה ותחשבי טוב טוב עם עצמך אם בכלל את צריכה פער גילאים כזה(אולי תגיעי למסקנה שלא אבל אולי גם כן. שתי האפשרויות לגיטימיות).

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.


ט' בשבט תשפ"א 08:53
מתוך פחד לאבד אותו וגם מפחדת לקחת סיכון
ט' בשבט תשפ"א 08:57
את בטוחה שאת אוהבת אותו? מה את אוהבת בו? יש בו תכונות שרצית בבעל? מה גרם לך לרצות להתחתן איתו? מה הוא עושה בחיים? איך הכרתם?
אני שואלת את השאלות כי הייתי שם.
ט' בשבט תשפ"א 11:26
ט' בשבט תשפ"א 11:33


ט' בשבט תשפ"א 11:34
י' בשבט תשפ"א 23:27
י' בשבט תשפ"א 23:32
י' בשבט תשפ"א 23:34
מה אמא שלך אומרת עליו??
י' בשבט תשפ"א 23:35
איש משפחה שידאד לי ויכבד ויגונן
י' בשבט תשפ"א 22:34

בכמה וכמה תגובות שלך..

 

כדאי מאוד מאוד שתתייעצי עם מישהו שאת סומכת עליו (לא חייב להיות מישהו שמכיר אותך, העיקר מישהו\י חכם ואחראי, שאת סומכת עליו).

ובנתים כדאי שבאמת תחכי קצת ולא תמהרי להתחתן..

 

המון הצלחה! ותחזרי לעדכן אותנו

אולי יעניין אותך