י"ט באדר תשפ"א 01:32
אני ממש במצוקה קשה.
יש לי בעיית אמון קשה מול בעלי בתחום הצניעות בפלאפון ,
מתחילת הנישואין (3) שנים היו כמה וכמה מקרים שראיתי שראה מה שראה. אני עם עצמי לא יודעת עדיין איך להתייחס לנפילות האלה .. יש לו חסימה שאמורה להיות ממש הרמטית ואין לי מושג איך הוא עוקף אותה .
בקיצור חוסר האמון הזה מביא אותי למצב שפעם אחר פעם אני "מחפשת" אותו - מחטטת לו בפלאפון באמצע הלילה ..
וממש עכשיו - עוד פעם רואה שראה מה שראה.מזעזע.
והנשמה שלי בוכה , למה בעלי רואה דברים כאלה ?? לא יודעת איך להגיב . שוב להיות בסרט הזה פשוט סיוט.
מרגישה גם אשמה על "החיפוש" הזה , כאילו אולי אני רק מחכה שייפול.. לא יודעת להסביר את התחושה . כאילו יש בי איזה משהו מספק "שהוכחתי" לעצמי ששוב לא סתם חיטטתי , שבאמת יש אמת בחוסר האמון שלי .
חסרת אונים . עצובה ומרגישה אשמה ..
י"ט באדר תשפ"א 01:33
שאני לא צריכה לחטט בפלאפון- כי אני יודעת את זה . לצערי לעיתים זה חזק ממני .. וחוץ מזה אני לא יודעת מה יותר עדיף - שיראה ללא חשש או שכן החשיפה שלי לזה תגרום לו לניעור ..
י"ט באדר תשפ"א 01:44
לא מסוגלת לחזור לישון .. לא יודעת איך להתנהל .. פשוט להגיד לו ? מה להגיד ? לכעוס ? לסלוח? אוףףף... אבא תעזור .
י"ט באדר תשפ"א 09:35

@חלונות

מקווה שלא נמאס לה מהנושא הזה

יש על זה המון שרשורים ב"נשואים טריים"

י"ט באדר תשפ"א 12:11
באמת קצת הותשתי מהנושא...מה גם שהגישה שלי קצת עמוקה וחופרת, הרבה פעמים אני מרגישה שהצד השני לא ממש הבין או לא נמצא כרגע במקום הזה..
אבל יאלה, עשית לי חשק⁦
מקווה לכתוב בערב.
י"ט באדר תשפ"א 12:22
י"ט באדר תשפ"א 21:41
קודם כל חייבת להגיד לך שאת נשמעת אישה אינטליגנטית, מודעת מאוד, תקשורתית ורגישה - אחלה נתונים לעבודה...
הזוגיות שלכם נשמעת גם ממש קרובה, כנה ואוהבת - שאפו לכם⁦
כתבו לך כ"כ הרבה דברים טובים, חכמים ונכונים. @נגמרו לי השמות האלופה גם נרתמה למשימה אז בכלל... , יכול להיות שאחזור על דברי חברותי(קראתי הכל ברפרוף) אז סליחה אם כן.

בואי ננסה להבין יחד מה קורה כאן:
בעלך היקר והאהוב נופל לפעמים, יצרו גובר עליו, הוא לא עומד בפיתוי ונכשל. מסתמא עקב היותו דתי הענין הזה גורם לו צער בושה גדולה אח''כ. מבטיחה לך שהוא נגעל מעצמו!
באה אשתו האהובה "תופסת" אותו לאחר המעשה. נפגעת, (בצדק). כועסת, (בצדק). נגעלת, (בצדק)...להמשיך? חחחח אין צורך, אנחנו כמעט תמיד צודקות⁦
עכשיו, זה בסדר להפגע, זה בסדר לכעוס ולהעלב, זה בסדר להרגיש מושפלת. אבל זה לא מקדם אתכם לשום מקום. חד וחלק.
מכיוון שנשמע שאת כן חותרת לעומק וכן יכולה להתעלות מעל המקום שלך, בואי נחדד יחד:
אנרגיה מינית שמופנית החוצה, למקומות זרים - פוגעת בזוגיות. נקודה.
שימי לב - בזוגיות, לא בך!!!
היא לא מורידה ממך כלום! היא לא קשורה אליך אפילו! היא לא כי את פחות יפה/מושכת/מינית/אוהבת! היא לא!
היא לא כי הקשר שלכם לא טוב דיו! היא לא מצביעה עליך כלום!!!! יודעת מה? גם עליו היא לא מצביעה כלום. מה היא כן אומרת?
שאישך היקר לא עמד ביצרו ונכשל. כמו כולנו, קמים ונופלים. כל אחד/ת בחולשותיו הוא.
תראי, אם את רוצה להיות לו לעזר, ובכלל,לצמוח מהענין הזה ולא לדשדש או להתרסק - לדעתי את חייבת לנטרל את הענין של הפגיעה האישית פה. ברגע שאת נפגעת, ה"מלחמה" עוברת להיות שלו מולך, במקום של שתיכם מול היצר - של הזוגיות המשותפת שיצרתם מול הענין שמאיים עליה.
איך מנטרלים את פגיעה האישית? האמת לא יודעת ממש איך להסביר,. פשוט זה ברור לי וטבעי. פעם ראשונה שהבנתי שזה פוגע בנשים - זה כשקראתי פה בפורום...
ננסה קצת לפשט, אולי יעזור: אם חלילה למשל בעלך היה אדם כעסן שכועס הרבה, מאיים, צועק ומתפרץ. דבר כזה היה מפריע מאוד לזוגיות שלכם, נכון?
מסתמא שהיית יושבת איתו רואה איך אפשר לעזור לו, מה הטריגרים שגורמים לו להתפרצות, מה את יכולה לעשות בשביל למנוע וכו'
אותו דבר כאן, במלחמה הכי הכי קשה פה בעולם, בתאווה הכי חזקה של המין הגברי - לא תיהיי שם לעזור, לכוון ולתמוך???
אם תגיעי עם עצמך ממקום נקי של רצון לעזור. לא ממקום פגוע ושביר - תוכלי להיות לו עמוד השדרה, הכתובת לבוא ולהגיד לה:" אוף, באסה, היום בבוקר נכשלתי שוב וצפיתי ב....אני כ"כ שונא את זה שאני לא עומד על עצמי! מה אני עושה עכשיו? איך אני ממשיך מכאן?"
תאמיני לי, לא תצטרכי לחטט בטלפון שלו, לא תצטרכי לעקוב, לחשוש, לפחד מה הוא ראה או יראה היום. פשוט כי הכל גלוי וידוע לפניך, לפני שתיכם. הרי זו משימה משותפת שלכם, של שתיכם מול היצר, של הזוגיות שלכם מול הפירצה הזו. לא שלך מולו, לא שלך מול הנשים בסרטון. יקרה, מצליחה להבין למה אני חותרת עד עכשיו?

עד עכשיו בעצם דיברנו על שינוי התפישה הבסיסית שלך לענין. מה שלדעתי ממש נצרך ובסיסי, אחרת זה ישאר לעד משחק עצוב של "שוטרים וגנבים" ביניכם.
בואי ננסה להבין קצת את הראש שלו, על מה זה יושב:
פורנו הוא בריחה. לכולנו יש מקומות לברוח אליהם. קניון, חברות, שופינג, רשתות חברתיות, אוכל, ו....מין!!!
מתי אנחנו בורחים? כשרע לנו, כמשהו לא מצליח.
אם נזהה את הנקודות החלשות בנפש שגורמות לנו לברוח - נקבל מתנה שהיא מודעות ואיכות חיים וכבונוס - נדע ממה להזהר כדי לא ליפול למקום הבריחה.
זוהי עבודת חיים של בעלך, לא שלך. אני כותבת לך את זה כדי לנסות לתת לך ראייה קצת שונה ורחבה על הענין הזה. אולי תצליחי להסתכל עליו קצת אחרת...
היום כשאני רואה את בעלי משוטט ביוטיוב(ב"ה מזמן מזמן כבר לא בפורנו) אני יודעת שמשהו רע קרה לו בעבודה/עם עצמו, ושואלת אותו אם בא לו לדבר. כה פשוט. כמו שאציעה לו אקמול וכוס תה אם תכאב לו הבטן.

יש פה עבודה של בעלך. אם ירצה - הוא כנראה יוכל לעשות אותה לבד. אבל אם תיהיי את בתמונה יחד איתו - זה יקפיץ את סיכויי ההצלחה שלו בהמון! ליבנה לכם עוד כמה וכמה קומות ועומקים בזוגיות...

יקרה, נראה לי חפרתי לך די. אם יש לך עוד שאלות/נקודות קשות להבהרה או כל מה שלא יהיה - בשמחה! מאוד מאוד אשמח לענות. זוגיות, תקשורת ויחסים זה ה-נושא האהוב עלי..

בהצלחה אחות❤️
י"ט באדר תשפ"א 21:54
את מתכוונת להגיד שבעלך צפה בפורנו ולא עלה בדעתך להפגע או להרגיש מאוימת?
י"ט באדר תשפ"א 21:55
י"ט באדר תשפ"א 21:56
זה סרט של פנטזיה.
ואני זוהי המציאות! ואני מבחינתי חתיכת מציאות⁦
י"ט באדר תשפ"א 22:24
אבל בחיים לא פגשתי אישה שמרגישה ככה בלב.
כ' באדר תשפ"א 10:43
זה לא נושא שאנשים שמים על השולחן.
וכדאי מאוד ליצור הפרדה בין ההתמודדות של הבעל בצניעות ושמירת עיניים לבין התחום הרגשי שפשוט לא רלוונטי כאן.
אשה יכולה וצריכה לעזור לבעלה,
אבל לא להתערבב רגשית
ובטח שלא להשליך על נאמנות
כ' באדר תשפ"א 11:08
אני שייכת לקבוצה של נשים שהבני זוג שלהם מכורים.
את אומרת שאשה "לא צריכה" להתערבב רגשית? ממתי אנחנו מתערבבים רגשית רק במקומות ש"צריך"?
כתבת - "התחום הרגשי שפשוט לא רלוונטי כאן" - איך מחליטים איפה רגשות הם כן רלוונטיים ואיפה לא?

אני חושבת שממש חשוב לשמוע על ההתמודדות שלך ואיך את מוציאה טוב מהמצב שלכם ומה עוזר לך ועובד עבורך. אבל בעיני חשוב מאד גם לנרמל את התחושות ולתת להם מקום. הכי נורמלי שאשה שמגלה שבעלה צופה בפורנו (בייחוד אם הם זוג דתי) תרגיש נבגדת וגם כמו קורבן ושהיא תרגיש צורך לדבר על זה שוב ושוב.
האם כדאי להשאר שם לעולם? לדעתי ממש לא. אבל לצאת משם לוקח זמן, סבלנות ועבודה קשה.
כ' באדר תשפ"א 11:10
תודה
אז ההתנסחות שלך פה צרמה לי אבל אני רואה שאת לא מנסה להדחיק בכלל
כ' באדר תשפ"א 14:29
ברור ברור שאנחנו לא בוחרות איפה הרגשות צצים
לא התנסחתי טוב
הכוונה שלי היתה לחזק שבמציאות אין קשר בין נאמנות הבעל לבעיות בשמירת עיניים, ובאמת שאין שם רגשות וקשר רגשי לאותן נשים אחרות, מה שקשה לאשה לקבל כי כמובן שאצלה המערכת עובדת אחרת.
זו היתה הכוונה שלי
ותודה לך על החידוד
כ' באדר תשפ"א 22:19
י"ט באדר תשפ"א 23:35
תודה לך !! כתבת מדהים ונכנסת לי עמוק ללב . אני קוראת וממש חשה את אמיתות הדברים .. הקושי הוא להוריד אותם לידי רגשות ומעשים ..
ברגש שלי אני ממש חשה ה"קורבן" , בשכל מבינה שכנראה הקורבן הוא בעלי .
אשתף אותך שממש עכשיו אני אחרי שיחה לא מוצלחת עם בעלי .. שהוא חזר מהעבודה דיברנו קצת והיה די טוב .. הצלחנו להגיע לאיזשהיא הרגשה קרובה וטובה ביננו .
ואז נסעתי וחזרתי והרגשתי צורך כזה לפתוח שוב את הנושא .. למה? קשה לי להסביר .. לבעלי אמרתי שאני מרגישה שזמן שקורה כזה דבר זאת הזדמנות לפתוח ולדבר ממש הכל מן השורש .. בתכלס נראה לי שאני פשוט מחפשת יותר בטחון מבעלי לעתיד , שממש יצא מגדרו כמה זה לא יקרה שוב ..
מרגישה שאני לא מצליחה שלא להיתפס לצד כלשהוא של "נפגעת" , וזה לאו דווקא מוציא טוב שזה חוזר ומהדהד באוזניו .
בסוף ביקשתי שפשוט ימחק אפליקציה מסויימת שדרכה אפשר לראות תכנים אלה והוא הסביר לי שזה לא משהו של בום למחוק וזהו , והתווכחנו על זה ואז הסכמנו שזה לא הולך לכיוון טוב ומאז פשוט שותקים.
בקיצור זה מורכב כל כך ..
תודה לך על המילים האמיתיות
ואשרייך שאת בטבעיות לוקחת את זה למקום בריא ונכון . הלוואי עליי!!
כ' באדר תשפ"א 10:40
את מודעת, את מבררת, את מחפשת איך לצמוח. את בכיוון הנכון! תמשיכי ככה לברר ולהתברר עם עצמך - תגיעי רחוק.

יש פה נקודה שאולי צריך לתת עליה את הדעת:
את כרגע פגועה. לא משנה מה את מבינה בשכל, לא משנה לאיפה את רוצה להגיע. את כרגע פגועה וצריך להתייחס לזה.

תעצרי רגע, תחבקי את עצמך, תקשיבי למקום הפגוע שלך, תבכי איתו. מה שכתבתי לך הוא טוב ונכון, ולדעתי דרך חיים. אבל יקרה, את קצת לפני, את פגועה עכשיו ומותר לך.
אולי תשתפי את בעלך בהכל? בתובנות שלך שלקחת פה מהפורום, בכך שאת רוצה להגיע מולו חזקה ולא פגועה. להבין שזוהי התמודדות משותפת של שתיכם מול היצר. אבל כרגע את עוד פגועה ומבקשת קצת זמן וניחומים... נראה לך יעזור? יכולה לשתף אותו ככה?

את מבקשת ממנו בעצם שימחק את האפליקציה הזו *בשבילך* , כי לך זה מפריע כי זה מאיים עליך.
וזה בסדר!!!!! מותר לך!!!!!!
תעצמי עיניים ותדמייני אותך מבקשת ממנו(יותר נכון --מציעה לו) למחוק את האפליקציה כי הוא פנה אליך לעזרה, כי אכפת לך ממנו - את מזהה שאחרי נפילה הוא מצוברח ועצוב. זה מרגיש לך אחרת? נראה לך הוא יקבל את זה בצורה אחרת? מבינה את ההבדל?
שוב גלשתי למקום האידיאלי, לא הנוכחי 🤦

תיהיי חזקה! תקשיבי לעצמך! ותמשיכי לעשות בדיוק מה שאת עושה עכשיו - לכאוב ולגדול.
בהצלחה❤️

כ' באדר תשפ"א 13:50
י"ט באדר תשפ"א 05:08
איך הוא מגיב כשאת מגלה? מביע חרטה או מנסה להצדיק את עצמו? שתדעי שיש דרך לטפל בזה. ואולי אתם צריכים לדבר על העניין הזה שבשביל שהנישואין יחזיקו, הוא יצטרך לעשות השתדלות ולטפל. לדעתי - כן לדבר איתו אבל לא ממקום של האשמה, אלא של איך מתמודדים הלאה.לתאר לו את ההשלכות ביחס *אליכם*, את מה שזה עושה לך.
לצערנו הרבה גברים נופלים בזה, לא תמיד זה אומר שהוא פחות צדיק מאחרים.. זה פשוט ניסיון ממש קשה!! לכן הכי טוב לגשת ולטפל. עבור שניכם.
בהצלחה אהובה ❤
י"ט באדר תשפ"א 07:50

אני רוצה להציע לך לפני הכל, לעשות שינוי אצלך.

להבין שזה עניין אצל הרבה מאוד גברים, דתיים, חרדים, חילונים.... ובשבילם זה משהו מאוד אחר ממה שזה בשביל נשים.

אני מבינה את הפגיעה שאת חווה , את הזעזוע ואת חוסר האמון... ואני מניחה שבטח גם לו לא קל. 

אז כמובן ממליצה לא להאשים, למרות הכאב העצום. 

ואם את בוחרת לדבר על זה אז לטעמי לדבר מתוך עצמך- לומר שקשה לך עם זה ומה זה גורם לך להרגיש כאישה וכבת זוג. 

וכן, כתבתי אם את בוחרת, כי את יכולה גם להחליט שאת לא נכנסת לשם.

שאת עושה הכי טוב שלך, מתפללת, מטפחת את עצמך בכיף שלך- מתפנקת על מה שמשמח אותך, מסתכלת עליו בעיניים טובות, מזכירה לעצמך שהוא גבר ושיש לו את ההתמודדויות שלו כמו שלנשים יש את שלהן. שיכול להיות שזה בא בתקופות מסויימות ושזה לא קשור אלייך.

את בטח לא אשמה!! והכאב וחוסר האמון שאת מרגישה כ"כ מובן, רק שאצל גברים- (כמובן רק אם לא מדובר בהתמכרות או משהו חריג), זה הרבה פעמים לא נוגע לעניין של אמון. זה תחום נפרד אצל רבים מהם. פיזי. ואת יכולה לקרוא על זה הרבה ברשת.

 אז קחי נשימה, בטח אל תגיבי מתוך לחץ ומצוקה. אלא אם כבר תגיבי זה ממקום שאת יותר יציבה כדי שהוא יוכל לשמוע אותך ולא להרגיש שהוא מתקיף בחזרה (נגיד על זה שאת מסתכלת לו בפלאפון) או מתגונן. 

 

י"ט באדר תשפ"א 09:07
קודם כל הייתי מתייעצת עם מישהו חכם עם ראייה רחבה שמכיר את שניכם. חשוב מאד בעיני.
אם אחרי ההתיעצות אומרים לך לפתוח את זה איתו, צריך לעשות את זה בעדינות בעדינות. שלא ירגיש שאת תוקפת אותו כי אז הוא יתגונן ויברח מהתמודדות .
השיחה צריכה להיות עם הרבה הכלה, אהבה שלך כלפיו וחיבוקים. הוא בטוח מרגיש מזעזע ים עצמו מאד.
בכלל. תדעי שזה בעיה נפוצה נפוצה נפוצה. ככ עצוב שזה המצב. הרבה גברים מתמודדים עם זה בגלל האינטרנט שקיים בכל מקום ובהרבה מקומות גם פרוץ.
חשוב ללכת לטיפול.
או טיפול זוגי.
או טיפול שלו אישית. ( יש כמעט בכל עיר קבוצות של 12 הצעדים שמטפלים בנושא הזה)

בהצלחה רבה רבה
י"ט באדר תשפ"א 09:08
מאיזו בחינה זה מפריע לך? האם זה פחד מסוים שהוא יראה נשים שהן לא את וימשך אליהן, או שהעניין הדתי והרוחני מפחיד אותך? וסליחה על השאלה - אבל האם מדובר בתכנים שהם פורנוגרפיים, או בתכנים רגילים אבל לא צנועים, כמו סדרות עם הרבה נשים חשופות וכו'?
י"ט באדר תשפ"א 10:10
תכנים פורנוגרפיים.
קודם כל ברמה האנושית זה דוחה ומגעיל אותי שבעלי מסתכל בדברים מגעילים ומזעזעים כלכך. ברמה הדתית , זה הדבר הכי לא צנוע שיש בצורה טמאה כל כך !! וכמובן שכל זה נוגע ישירות למקום שהוא *אמור* להיות רק שלנו, רק איתי - הופך להיות משהו של עוד נשים בצורה מגעילה שכזאת .
יש גם את חוסר האמון , איך אני יכולה לסמוך על בעלי שהוא נאמן רק לי ..אם הוא נופל שוב ושוב מי ערב לכך שלא ייפול במציאות ?
אני יודעת שאין אפוטרופוס וכו'.. אבל שזה קורה פעם אחד פעם בזוגיות שלכאורה טובה ובריאה - זה נורא מבחינתי.
י"ט באדר תשפ"א 11:03
לדעתי צריך לעשות הפרדה כאן, כי את ההתמודדות הדתית הייתי משאירה לו לעשות בינו לבין עצמו, למרות שמאוד מובן שזה מפריע וכואב לך. לעומת זאת, צריכה של תכנים פורנוגרפיים היא לא בריאה לנפש ולזוגיות ועלולה ליצור התמכרות
אני חושבת שכדאי לך לפתוח איתו את הנושא ( למרות הקושי והאי נעימות... זה כמה דקות של מבוכה וכעס ששוות את זה) ולהסביר לו שאת לא שופטת אותו, לא מחווה דעה על מצבו הרוחני והדתי, אלא נטו רוצה לדבר על כך שהתכנים הספציפיים האלו פשוט לא בריאים, כזוג וכאדם. תנסי להתנתק מהמקום שלך כאשתו שפגועה/ כועסת/המומה/ חשה נבגדת, ולדבר איתו כשותפה לחיים שרואה אותו נכנס למקום שלא טוב לו. המון בהצלחה!
י"ט באדר תשפ"א 11:11
ראיתי שכתבת שמפריע לך שהוא מכניס כביכול עוד נשים למקום שאמור להיות רק שלכם. העניין הוא שנקודת המבט הגברית בנושא הזה שונה מאוד מאוד. לצערי, בדרך כלל בתכנים מהסוג הזה נשים מוצגות בתור אובייקט, בתור חפץ שמשתמשים בו לסיפוק מיני. זה מזעזע אמנם, אבל זאת המציאות. זה שונה מאוד מאוד מלהימשך לאישה שהוא רואה במציאות. המקום שבו את נמצאת אצלו הוא רק שלך ואין לזה קשר למה שהוא ראה, זה לא משחק אצלו אותו תפקיד.
אין לך מה לחשוש שאם הוא ''לא נאמן'' בנושא הזה, הוא לא יהיה נאמן במציאות. יש מרחק שמיים וארץ ביניהם. גבר שיוצר קשרים עם אישה אמיתית, עושה זאת על חשבון הקשר שלו עם אשתו. צריכת פורנוגרפיה לא מגיעה מהמקום הזה, זו בעיה בפני עצמה, אבל לא קשורה.
י"ט באדר תשפ"א 10:12
י"ט באדר תשפ"א 10:18
חיבוק על הסיטואציה הלא פשוטה
לפני כמה שנים בעלי חשף בפני שהוא צופה בפורנו. הוא מגדיר את עצמו מכור (מה ההגדרה של התמכרות? אני לא בטוחה)
הוא הצטרף לקבוצת 12 צעדים ובזכות עבודה מאומצת שלו בתכנית הזו הוא כבר לא צופה.
למה אני מספרת לך את זה? כי יש קבוצה מקבילה ל"בני משפחה של מכורים" שאני שותפה בה. הקבוצה עוזרת לי ונותנת לי תמיכה וחברות וגם עוזרת לי לקחת אחריות על מה ששלי ולשחרר את מה שלא (ולהבחין מה שייך לכל קבוצה. ממש לא מובן מאליו שזה לא ענייני מה שהוא רואה. זה נורא אינדיבידואלי, עבורי למשל זה לא נכון)
מוזמנת לשאול פה או בפרטי אם את רוצה לשמוע עוד
י"ט באדר תשפ"א 10:27
אשמח להבין , מה הגדרה של מכור?
לדעתי בעלי לא מכור כי תדירות הפעמים שזה קורה יחסית נמוכה ( פעם בכמה חודשים טובים) .. לא יודעת אם רלוונטי תכנית טיפול ממש.. או שכן? לא יודעת .. איך יודעים?
בעלך הוא זה שחשף בפנייך, אצלי בעלי מסתיר את זה כך שלהעמיד בפניו מראה למצב זה הרבה יותר מורכב
י"ט באדר תשפ"א 10:40
מבחינתי בעלי בחר את ההגדרה אז זה לא כזה משנה לי.
אולי רוצה להפסיק ולא מצליח?
התכנית היא לא תכנית טיפול, יותר כמו קבוצת תמיכה. ולבעלי זה הדבר היחיד שהצליח לעזור לו להפסיק.
אני לא סיפרתי לך על הקבוצות האלה בשביל להציע שתציבי בפניו מראה (אם כי אולי זה גם רעיון טוב.. לא יודעת). סיפרתי לך כדי להציע לך מקום שבו *את* תוכלי לקבל עזרה לתמיכה למצב בו את נמצאת.
בעלך לא יודע שאת יודעת? את יודעת על התדירות לפי מה שאת רואה בטלפון שלו?
י"ט באדר תשפ"א 10:28

שצפייה בסרטים פורנוגרפיים היא באמת סוג של התמכרות. גם אם לא מדובר בהתמכרות של ממש לפי כל ההגדרות, זה משהו שהוא מושך עבור חלק מהאנשים ושקשה להתנגד לו, אפילו שהם יודעים שזה דבר רע ושלילי ושהם באמת רוצים מאוד שלא לעשות את זה... קצת, למרות שבאופן ממש אחר, כמו לנסות להימנע מאוכל טעים שנגיש לך ושאת יודעת שאסור לך בשום אופן לאכול. זה באמת קשה.

כנראה שבעלך מאוד מתבייש בזה שהוא רואה את הסרטונים האלה, וכנראה שהוא לא מצליח כל כך להפסיק אפילו שהוא מתבייש בזה. זה ממש לא אומר שהוא ייפול במציאות. ההבדל הוא עצום, וזה שהוא רואה סרטונים לא מוריד במאומה מהאהבה והכבוד שלו אלייך.

 

אני לא יודעת איך הייתה מתמודדת במקומך, מעולם לא הייתי במצב הזה כדי להגיד... אבל אני חושבת שאם התקשורת ביניכם פתוחה ומאפשרת את זה, אולי הייתי מעלה את זה בשיחה איתו ואומרת שזה מאוד פוגע בי. לא במקום מאשים ולא בטון תוקף של "עליתי עליך", כי ככל הנראה כשהוא ישמע שאת יודעת הוא גם ככה ירגיש כל כך רע ומבוייש. אני מנחשת שגם מבחינתו זה דבר פסול שפוגע בו רוחנית וגם בך, ושהוא באמת לא רוצה לפגוע בשניכם ומרגיש חסר אונים.

י"ט באדר תשפ"א 11:16
והוא קיבל על עצמו שמירת הברית
עשה תיקון לילי , מקווה שזה יעזור , הפסקתי לחטט לו בטלפון כי אני רוצה להאמין שהוא השתנה
אף פעם לא ירד לי הבטחון מזה,כי אני יודעת שזה יצר הרע שלא קשור אליי ,הזוגיות מעולה יחסים לפחות פעם בשבוע אפילו בהריון שזה יותר מאתגר וקשה
בעלך מודע לזה שאת יודעת שהוא צופה בתכנים פונוגרפים? שבי דברי איתו , בהצלחה יקרה, זה באמת לא פשוט


י"ט באדר תשפ"א 11:35
הרגשות שלך מוצדקים, ברורים ומובנים.
אם אני הייתי במקומך הייתי בודקת כל יום אלף פעם.
קל לי לומר אבל כמה נק'
1. כפי שציינו, צפייה בתכנים פורנוגרפיים משחררת הורמון במוח שיוצר סוג של התמכרות.
יותר מזה- זו התמכרות יותר חזקה מחלק מהסמים, העישון והאלכוהול.
יש הרבה חוברות של עזים בקדושה- אפליקציית הסינון של נטספארק, שמסבירים על זה.
2. אין שום קשר בין הנפילות של בעלך לאהבה שהוא חש אלייך.
אנשים לא בורחים לפורנו כי הקשר עם האשה לא טוב, ואנשים לא מתגרשים כי צופים בפורנו. זה משהו אחר, וזה שלו.
3. האם דיברתם על זה?

בואי לערוץ היוטיוב שלי:

https://www.youtube.com/channel/UCtgdnwrTR9Q-rIsZv2pEfhg

י"ט באדר תשפ"א 12:28
רוב הפעמים דיברנו על זה , הקשר שלנו מאוד פתוח ותקשורתי ב''ה אבל לצערי תמיד זה נראה שזאת ממש הפעם האחרונה ..ומסתבר שלא.
הפעם ספציפית החלטתי לכתוב לו .. הוא קם בבוקר ראה את המכתב ונסע לעבודה ,יותר מאוחר כתב לי בווצאפ שהוא מאוד מצטער ומתבייש .. אני תוהה אם לא נגזר עליי פשוט לחוות את הסיוט הזה מפעם לפעם .. האם יש דרך להילחם בזה ובאמת לשים לזה סוף ? זה עושה לי כ''כ רע למרות כל הדברים הנכונים והצודקים שנכתבו כאן - שזה התמודדות שלו וכו' .. אני מרגישה שכאשתו אוטומטית זה נוגע גם אליי ,גם אם בשכל אפשר לעשות את ההפרדה , ברגש זה בלתי אפשרי מבחינתי .
איך אפשר להיות שוב יחד אחרי הדברים שראיתי שראה ?? זה בראש שלי כל זמן ,בין אם ארצה ובין אם לא .
אני לא כועסת עליו , אני פשוט מרגישה שזה הורס הורס הורס ... זהו.
י"ט באדר תשפ"א 12:51
אני לא חושבת ש*לך* יש מה לעשות עם זה. רק לתמוך.
הוא צריך לעשות בדק בית עם עצמו-
מתי זה קורה, האם יש טריגר?
מה חסר לו?
האם זו התמכרות?
זו לא בושה, זה קורה הרבה ויש איך לטפל!

בואי לערוץ היוטיוב שלי:

https://www.youtube.com/channel/UCtgdnwrTR9Q-rIsZv2pEfhg

י"ט באדר תשפ"א 13:04
יש מלא מלא מלא אנשים שצופים. גם בחברה הדתית והחרדית!
כ' באדר תשפ"א 13:27

בואי לערוץ היוטיוב שלי:

https://www.youtube.com/channel/UCtgdnwrTR9Q-rIsZv2pEfhg

י"ט באדר תשפ"א 12:53
ברור שזה ממש קשה!!
אם אתם מדברים על זה פתוח מציעה לך כן להגיד לו משהו על תכניות 12 צעדים. בעלי משתתף בתכנית שנקראת 'מכורים למין אנונימיים' (נשמע מפחיד, אני יודעת) וזה שינה לו לטובה את החיים מכל בחינה.
י"ט באדר תשפ"א 13:41
מה שהוא עושה זה בעצם מסתכל על נשים אחרות!!
הוא צריך לפתור את זה
בעה עוד תצליחו❤
י"ט באדר תשפ"א 12:23
תודה לכל אחת ואחת שהקדישה מזמנה להגיב לי .. זה מאוד מאוד עוזר ומרגיע , תודה אישית מכל הלב לכל אחת ואחת!!
י"ט באדר תשפ"א 13:35

יקרה,

אני רוצה להתייחס לשתי נקודות עיקריות בהודעתך -

הראשונה היא באמת הנגיעה בכאב הגדול גדול,

והשנייה היא לראות איך דווקא מתוך הכאב והשבר הזה אפשר אולי לצמוח.

 

1. בכאב:

עכשיו קשה לך מאוד, את ממש בעיצומו של הקושי,

בתוך המקום הכואב והשחור הזה - קשה מאוד לראות מעבר.

 

אבל זה ב"ה מצב זמני.

את לא תמיד תהיי בחושך הגדול הזה.

גם אם כרגע זה נראה שכן - זה באמת באמת לא.

 

כתבת הרבה דברים, בסוג של מוצפות רגשית מאוד גבוהה

וענו לך כאן בחוכמה רבה 

גם אני הקטנה מצטרפת לדברים שנאמרו -

גם להבין עם *עצמך* איפה הייתה כאן הפרת האמון מבחינתך,

מה זה אומר מבחינתך,

ואח"כ מבחינת בעלך

ואח"כ מבחינה זוגית.

 

בנוסף, צריך באמת להבדיל בין ההרגשה שלך והתפיסה שלך, שבצדק היא קשה מאוד, פגועה מאוד, נגעלת מאוד

לבין המציאות עצמה שלצערנו כוללת בתוכה כמעט 99% של צפייה לפחות פעם אחת בפורנו בעבר/הווה/עתיד של כל גבר באשר הוא גבר...

זו מציאות עגומה, אני יודעת - אבל היא כבר בגדר נורמה...

 

כן, גם גבר חרדי, דתי, חילוני, רווק, נשוי - כולם כולם.

האחוזים ממש זהים ודומים אצל כולם לצערנו.

הקב"ה אכן ברא את האנשים בעולמו עם יצר מין חזק מאוד, כדי בעיקר לפרות ולרבותף יצר ההישרדות, ואכן אצל גברים (בהכללה, יש גם אחוזים מטורפים של נשים שצפו/צופות) - היצר יותר חזק.

 

ולתכונה הטבועה והבלתי נפרדת הזו באנושות - נוספה הקידמה, והזמינות הבלתי נתפסית.

 

העולם השתנה, הזמינות השתנתה - זה כמעט בלתי אפשרי שאדם יעבור חיים שלמים בלי ליפול לדבר הזה אפילו פעם אחת...

ויצרני התעשייה הזו משקיעים מיליונים ומילארדים כדי לגרום לאנשים להתמכר, להקליק שוב ושוב ושוב,

זה כמעט חזק מהם!

 

זה לא אומר בשום צורה שזה בגללך או שזה קשור אלייך - זה לא!

אולי חלק מתחושת הנבגדות, משבר האמון, הגועל והסלידה שאת חשה כרגע נעוץ בעובדה שאת מרגישה שזה קשור גם אלייך, שהוא בגד בך אישית כשהוא צפה בפורנו,

שאת לא מספיקה עבורו או מספקת אותו, שאת לא מספיק יפה בעיניו, ובגדול שאת לא *מספיק*.

זו הרגשה מאוד קשה להיות בה.

ומאוד חשוב להבהיר - צפייה בפורנו *לא* אמורה להתקיים בגללך.

זה שני דברים שונים לגמרי - כמו שני קווים מקבילים שלעולם לא יפגשו - זה שלו. בלי בדל קשר אלייך.

את טובה. כן, גם בעיניו.

את יפה ומושכת, כן גם בעיניו

הוא לא מחפש להחליף אותך

הוא אוהב אותך והוא רוצה בך וחושק בך.

 

הוא ממש לא משווה חלילה *אותך*, לאותן זוועות שהולכות שם, 

זה בכלל לא בר השוואה,

זה לא שהוא "רואה בנות ומלא עירום" ובא אלייך ומשווה וזה כאילו "עוד בת, עוד עירום" - זה פשוט לבל אחר לגמרי!

כמו שכתבתי - כמו שני קווים מקבילים שלא יםגשו לעולם. 

שם זה לא אמת, זה רק רק פנטזיה מכוערת ומלאכותית ודוחה ובריחה מהמציאות לשנייה,

בלי שום קשר לאהבה עמוקה שלו אלייך

לתשוקה האמיתית והגדולה שלו אלייך,

ליופי האמיתי והענק שהוא רואה בך, פנימי וחיצוני!!!

 

אז מה הוא כן?

אולי הוא מכור - וכאן כמו בכל התמכרות - צריך לטפל

 

ואם הוא לא

אולי הוא סקרן, והכל זמין וחינמי ואנונימי עד להכעיס

בפורנוגרפיה יש עולם שלם של פנטזיה - ולפעמים יש רצון לברוח לעולם מושלם ובלי התמודדויות כפי שיש בחיים האמיתיים,

בפורנוגרפיה גם המין ללא משמעות, ללא מאמץ - הוא לא צריך להתחשב בעוד אדם, לא צריך זמן ועבודה מנטלית/פיזית ובנוסף אין שום משמעות - לעיתים דווקא במין נטול משמעות יש משהו יצרי שיכול למשוך גברים (ונשים),

בפורנוגרפיה יש גם הרבה מאוד גיוון, והיצר והסקרנות, בשילוב עם הזמינות הבלתי נסבלת שזה פשוט בכל מקום - יוצר לך את התוצאה העצובה מאוד ואת האחוזים העצובים מאוד...

 

זה גם לא נכון שגברים לאחר הנישואין מפסיקים לצפות בכך - יש אנשים שאחרי החתונה המשיכה שלהם לפורנו רק הולכת וגדלה.

אם מבינים את השורש למה אנשים צופים בזה - מבינים שזה כלל לא קשור לנשוי או לא.

 

בפורנוגרפיה יש עולם שלם של פנטזיה - ולפעמים יש רצון לברוח לעולם מושלם ובלי התמודדויות כפי שיש בחיים האמיתיים,

 

בפורנוגרפיה גם המין ללא משמעות, ללא מאמץ - הוא לא צריך להתחשב בעוד אדם, לא צריך זמן ועבודה מנטלית/פיזית

 

ובנוסף אין שום משמעות - לעיתים דווקא במין נטול משמעות יש משהו יצרי שיכול למשוך גברים (ונשים),

 

בפורנוגרפיה יש גם הרבה מאוד גיוון,

והיצר והסקרנות, בשילוב עם הזמינות הבלתי נסבלת שזה פשוט בכל מקום - יוצר לך את התוצאה העצובה מאוד ואת האחוזים העצובים מאוד...

 

זה גם לא נכון שגברים לאחר הנישואין מפסיקים לצפות בכך - יש אנשים שאחרי החתונה המשיכה שלהם לפורנו רק הולכת וגדלה.

 

עוד דבר חשוב -

 

זה לא אומר בשום צורה שזה טוב ושצריך "להחליק" את זה בגרון ואין ברירה - כמובן שצריך להילחם כל יום מחדש! להתקין סינון ראוי וחזק, לעבוד על עצמנו, על המידות, על היצר, על הנפילות.

 

וכמובן לשים לב לנשק הכי חזק של הנפילות - היאוש.

 

ישנו מעגל מאוד מתסכל של אדם שצופה בפורנו ומלקה את עצמו על כך-

הוא צופה-

הוא מתוסכל מעצמו ומתבייש בעצמו ובמעשיו -

היאוש הזה מחליש אצלו את האנרגיות הטובות לבחור בשינוי ולעלות מעלה-

ואז שוב הוא צופה - וחוזר חלילה.

 

צריך לשבור את המעגל הזה,

ודבר ראשון צריך לטלפל ביאוש!

זה שבעלך לא מיואש ומוכן לעבוד קשה - זה מבורך.

 

 

אסור לוותר וצריך להילחם - ולי זה נשמע שבעלך זועק לעזרה ורוצה להילחם 

ואולי עםפ עצמו הוא כבר נלחם אלף פעמים

אבל זו ממש בגדר מלחמת התשה

והוא פשוט מותש.

ואולי אין לו כלים,

ואולי הוא פשוט זועק לקבל את הכלים הללו.

אם הוא אכן מכור - יש בעלי מקצוע שזו בדיוק ההתמחות שלהם - התמכרויות.

אפשר לפנות אליהם.

 

התקווה המאוד גדולה כאן - שבעלך מוכן להשתנות!

מוכן להילחם!

מוכן לעבוד קשה!

כי זו באמת עבודה מאוד קשה.

 

וזה הרבה. הרבה מאוד.

יש גם הרבה כאלה שלא היו מוכנים לעשות עבודה עצמית, והיו אומרים "הכל בסדר אצלי. תשתני את".

אז זה כבר אומר שיש בו ענווה, ולב נכון, ורצון מאוד טוב.

 

אל תראי אותו, את כל המהות שלו כשחורה וכרשעה וכחוטאת, הוא אדם שלם, עם טוב שלם שאת מכירה ויודעת והכרת כל השנים והכרת לפני שהתחתנת - הוא נשאר שם. הוא האמיתי. הוא לא השתנה.

אותו אדם טוב, בתור היותו אנושי ומועד לטעויות ולנפילות ("אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא"), אכן חטא. אכן נפל.

עכשיו הוא רוצה לקום. הוא רוצה לחזור בתשובה.

הקב"ה רוצה ומוכן לחכות עד יום המיתה לתשובה. את מוכנה? יש בך את הכוח?

אם יש - גייסי את כולו.

נסי להפריד בין האדם עצמו לבין החטא והנפילה.

ההפרדה הזו קיימת.

נסי לראות את בעלך ללא הנפילות. איזה אדם הוא?

מה טוב בו?

איפה הוא עזר ונתן לך בחיים?

על מה את כן יכולה להוקיר לו תודה?

איפה הוא תמך בך בחייכם המשותפים שאת היית למטה והיה לך קשה?

מה זה עשה לך?

איפה כן כיף וטוב לכם ביחד (גם אם לא עכשיו - בעבר?)

 

 

2. לראות איך אפשר לצמוח דווקא מזה:

 

לפעמים יש כשל בסיסי שלךצערי הרב יש להרבה הרבה גברים ונשים כאחד בכל מה שקשור לחיי האישות:

בטעות, או לא בטעות אלא בגלל הבנייה תרבותית,

אנחנו חושבים שחיי אישות וכל הכרוך בתוכם גם אם זה גיוון רב = אסור או מלוכלך וכו'

ואז יש סתירה פנימית ש"אם אשתי צדיקה

או

אם בעלי צדיק

אז איך הוא עושה...

או איך היא תעשה...

ממש סתירה מובנית של צדיקות אל מול הנהנתנות.

 

וצריך להבין את זה!

זו אולי נראית סתירה - אבל היא בעצם ממש ממש לא!

יש הפרדה ברורה בין החיים האמיתיים לבין חיי האישות.

בחיי האישות ישנו מימד שלם של משחקיות,

של שיחרור, חופש, יצירתיות,

אקטיביות, גיוון, והכל.

גם האישה הכי צדיקה באמת יכולה להנות ממגוון רחב של דברים בתוך חיי האישות וגם הגבר הכי צדיק,

ולהיפך - ככל שהם יותר בקירבה ובאהבה והנאה אחד של השנייה - זה ממש קודש הקודשים ושפע עצום כאשר זה בין איש לאישתו, בטהרתה, וכמובן ברצון שניהם ובשמחתם!

וזה כולל כל דבר! כל דבר ששני בני הזוג רוצים שניהם!

אין משהו שהוא מלולכך או נוראי או אוי ואבוי אם שניהם שמחים ורוצים בכך!

וזה לא אומר לרגע שהם פחות צדיקים!

זה פשוט לא קשור אחד לשני.

צריך רק להבין את זה בראש.

 

יש הרבה סתירות כאלה.

יש גברים שאחרי הלידה הראשונה לא מסוגלים לחשוב על האישה שלהם שעכשיו נהייתה אמא כאישה שהיא גם מאהבת.

וגם שם - שוב - צריך להבין שזה כלל לא סותר, שיש לאישה כמה וכמה "כובעים" והיא יכולה להיות גם אמא וגם מאהבת וגם חברה וגם וכם ממש כמו: יונתי רעייתי וכו' וכו' כל התפקידים.

בחיי האישות יש את כל הצד הזה - וזה מבורך!

לא מגעיל, לא טמא, לא פחות צדיק - אלא מ-ב-ו-ר-ך והכי צדיק שיש דווקא דווקא בכך!

 

וכך לגבי כל הסתירות שיש לנו במוח בגלל הבניות תרבותיות או חינוכיות

כמו זה שאומר שרק גבר אמור להינות ואישה לא - ממש לא נכון.

כמו תפיסה לא נכונה שאומרת שהאישה כאן רק כדי לרצות את הגבר או לספק לו שירותים - ממש ממש לא נכון, ועלול לפגוע קשות באישה ובכל החיים הזוגיים!

כמו התפיסה שיש סתירה בין אם אישה רוצה להרגיש שהגבר יותר חזק ושולט וכד' בחיי האישות לבין אישה נאמר פמינסטית או שהשווין והכבוד והרוך בבעלה חשובים לה - שוב - זו לא סתירה - בחיי האישות זה בחיי האישות. ובחיים האמיתיים זה שם. הפרדה. לא סותר.

 

לכן בעלך ואת צריכים להבין את זה קודם כל.

להבין גם שזה הכי טבעי בעולם וקורה לרוב הזוגות שבטעות חושבים כך.

לכן צריך ידע, ומודעות, וכלים, והבנה, וניסיון. לכולנו.

אף אחד לא נולד עם הידע הזה... זה משהו שרוכשים.

אז יכול להיות (וכמובן יכול גם להיות שלא) שדווקא משבר כזה יכול לספר לך שבעלך כן כמה לעוד קצת בחיי האישות שלכם -

לעוד גיוון, עוד חידוש, עוד העמקה, שהוא חושק בך בעוד דברים מלבד הטוב שיש ביניכם כרגע,

ואולי בגלל התפיסה המוטעית שלו שאם את צדיקה אז את לא יכולה להיות.... במיטה ההוא מונע זאת משניכם. וחבל.

הוא צריך להבין את זה. שזה לא סותר. לדבר איתך. שתבחנו יחד מה טוב לכם, נעים לכם, מדליק אתכם,

ומתוק קירבה והנאה של שניכם להגיע לגילויים חדשים כל פעם עוד ועוד - זה מרתק ומפליא ומחבר ומעצים ומבורך ו-קדוש!!!

כן כן קדוש!

 

 

לגבי השיתוף - לפי כל מה שכתבת יכול להיות שבעלך מאוד פחד לשתף אותך כי הוא פחד לאבד אותך.

הוא כנראה ידע בתת מודע שלו איך תגיבי ופחד ממש ממש לאבד אותך ולכן לא שיתף.

אם הוא ירגיש גם בעתיד שאם ישתף אותך זה יגרום לך לכזו עוגמת נפש ברמות מאוד גבוהות ואולי גם לאבד אותך - הוא לא ישתף שוב.

וזה שהוא כה מצטער, בוכה, אוהב אותך ומבטיח לא לעשות זאת שוב - הלב ממש יוצא אליו. עד לכאן שומעים ורואים את הכנות שלו, את האהבה שלו אלייך, את הצער והבושה שלו מהמעשה, את החרטה הגדולה

נשמע שהוא ממש משמ עשה את כל השלבים של החזרה בתשובה

של וידוי

חרטה גדולה

קבלה לעתיד

ואם הקב"ה סולח לנו ביום הכיפורים ובכל יום על דברים יותר חמורים שעשינו מי אנחנו שלא ניתן לאדם פתח של תשובה?

 

"במקום שבעלי תשובה עומדים אין צדיקים גמורים יכולים לעמוד"!

 

גם גדולי וענקי עולם חטאו!

אין אדם שלא חטא. אין. רק הקב"ה לבדו מושלם.

 

יהודה הצדיק שהודה - עם תמר.

דוד המלך

משה רבינו!

 

הסיפור בגמרא על האמורא שצעק "אש בבית אש בבית!" כי רצה לטפס בסולם ולעשות עבירה עם אישה,

ועוד שלל סיפורים על צדיקי עולם, שאחד מהם אפילו הלך לכל זונה בעולם כדי לחטוא ובסוף בכה וחזר בתשובה ונקרא רבי ומוזמן לחיי העולם הבא!

 

חז"ל רצו לבטל בעבר את יצר הרע מרוב כל מה שהוא גרם לחטוא

ואז באמת ביטלו

וראו שהעולם לא מתקיים. אין התרבות אפילו של תרנגול ותרנגולת. ממש פחדו שהעולם יחרב! אז החזירו את היצר.

זה יצר כ"כ כ"כ בסיסי! צר החיים, יצר ההמשכיות.

נכון. הוא חזק מאוד מאוד

אבל כמו כל דבר חזק ועצום - יש לו גם את הכוח הניגודי שלו.

כדי שתהיה לנו יכולת בחירה.

 

"ראה נתתי לפניך את הטוב ואת הרע 

ובחרת בחיים!"

 

אם הטוב היה יותר מהרע בעוצמה - איפה כאן הייתה הבחירה? לא הייתה.

אז זה באותה עוצמה.

אותו כוח חיים בדיוק טומן בחובו גם את פוטנציאל ההרס והחטא הכי גדול - כדי שתהיה לאדם בחירה.

 

אז בעלך הצדיק נפל. נכון.

אבל הוא קם!

הוא עשה תשובה!

ומאהבה ולא מיראה!

אז הוא אפילו במדרגה שהעוונות נהפכו לו לזכויות!!!

 

ואם הוא יפול שוב? יכול להיות. הוא בנאדם יקרה.

הוא יכול הכי לרצות בעולם לא ליפול -אבל פעם, מתישהו, שהיצר יתחזק, והוא יהיה מדוכדך וחלש ועצוב - הוא יכול ליפול. כי הוא אדם.

כמו כל גברי העולם. באמת האחוזים הם מטורפים - 99%!!!

וכמו כל נשי העולם - שאולי לא בזה, אבל בדברים אחרים. כל אדם וההתמודדות שלו.

אפשר להבין שזו המציאות, להבין שזה טבע האדם,

שהקב"ה ברא אותו כך

שהוא לא מצפה ממנו להיות מושלם כי אין מושלם - אלא להיות *בהשתלמות*, ואם נפל -לקום

שבע יפול צדיק וקם!

 

על ההתרוממות הזו

על הקימה מתוך הנפילה

על התשובה

על זה העולם עומד!

 

כי אנחנו בני אדם לא מלאכים ובטח ובטח שלא הקב"ה!!!

כל העולם הזה הוא התמודדות אחת גדולה. זה טבע האדם.

אם מבינים את זה יותר קל להבין גם כאן את התהליך בנפילה הזו ספציפית.

 

דבר נוסף-

באמת באמת יקרה שזה לא קשור בטיפה אלייך ולגוף המדהים שלך בעיניו!

זה באמת שני דברים אחרים לגמרי, שני דברים מקבילים שלעולם לא יפגשו.

 

לפעמים צריך גם לתת גם לזמן לעשות את שלו.

 

כרגע את בתוך ההלם והשוק והכאב הכי גדול.

כרגע חווית אובדן של החלום כפי שראית אותו.

באמת ובתמים חשבת וחלמת שלך זה לא יקרה.

היה לך חלום כזה.

וכאשר זה התנפץ זה ממש כמו אובדן - אובדן החלום שהיה,

ובסליחה שלך את בעצם "מוותרת" על עבר טוב יותר בעצם הסליחה. ואת הרי לא מוכנה שהעבר הזה יקרה כי את לא רוצה בו - אז זה ממש מעגל שמזין את עצמו וגורם לכל הרגשות הקשים והכואבים הללו לצוץ.

כמו בכל אובדן, יש אבל.

ושלבי האבל כוללים

הכחשה

מיקוח

כעס

צער ועצב גדול

ורק אח"כ השלמה וחזרה לחיים.

 

נשמע שאת עדיין בתוך תהליך האבל - וזה ממש טבעי ולוקח זמן לדברים להתעכל ולעבד את הדברים.

 

 

שולחת לך המון כוחות ותמיכה,

אתם תצאו מזה מחוזקים ב"ה!

 

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

י"ט באדר תשפ"א 14:07
קראתי כל מילה מילה כמים חיים לנפש עייפה !!
כל כך רוצה להיות האישה המכילה ,המאמינה , שיוצאת מסחרור הרגשות שנכנסה אליו ומפנה את כל כוחותיה לתמיכה בבעלה .. הלוואי שאזכה ואצליח!!!
י"ט באדר תשפ"א 14:13

שומעים את הרצון הזה שלך שכתבת עד לכאן... עם כזה רצון, וכזה לב בטח שתצליחי בכל מה שתרצי!

וההצלחה הגדולה תהיה כמובן בזוגיות שלך ושל בעלך היקר לאורך שנים רבות וטובות ומתוקות - כי עם תכונות כאלה ואהבה כזו אתם במו ידיכם תבנו לעצמכם חיים מתוקים מתוקים, קרובים, אוהבים, מבינים, מכילים ושמחים!

וגם מהאתגרים או המשברים - בטוחה שתצליחו דווקא לצמוח ולגדול, גם בפן האישי וגם בפן הזוגי.

איזה כיף לכם! זכיתם ממש

 

 

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

י"ט באדר תשפ"א 14:03
שפשוט מרגש אותי התשובות המחכימות והמעודדות שיש כאן בשרשור הזה. מרגש ומחזק. יישר כוח לפותחת ולמגיבות. בזכות זה תהיה ישועה לכולן.
י"ט באדר תשפ"א 14:08
כ' באדר תשפ"א 08:56

אני באמת באמת חושבת מכל הלב

שאינטרנט בבית חסום או לא חסום זה אסון

הכל מפתה כלכך.

אני לא יודעת מה הרמה הדתית שלכם בבית אולי בכל אופן לקחת פלאפון כבר נגיד עם רק הודעות?

יצאו פלאפונים חדשים של שיואמי שזה תומך כשר יש שם מייל וויז ואני לא חושבת מעבר.

אנחנו בבית מאוד קשה לנו עם להוציא את האינטרנט אבל ממש מתכננים להעיף הכל זה פוגע באופן משמעותי ברוחניות

וגם בזוגיות בכל הבחינות.

בכל אופן אם זה לא אפשרי אפשר להחליף חסימה יש חסימות שאין אינטרנט בכלל רק אפליקציות שזה מעולה .

 

כ' באדר תשפ"א 13:26

בעלי היקר ממש לא מזמן סיפר לי בדמעות על ההתמודדות הזו

והייתי בשוק איך בכלל הוא הגיע לזה יש לוc2 פשוט כזה שהאינטרנט בו חסום!

הוא גדל בבית בלי אינטרנט 

וגם לנו עד לא מזמן לא היה (עכשיו זה בגלל העבודה...שליעצוב)

בקיצור הוא תיאר לי איך התאווה הזו פשוט מטורפת עד כדי שהוא הצליח לפרוץ לעצמו את הטלפון שהוא חסם ועדיין יראה חסום

עד כדי חיפוש wi fi חופשי

בקיצור אפשר להגיע לזה 

זה רק הרצון יותר נכון היצר

משתמש אנונימי כללי אך ורק לפורום הריון ולידהעגלה


 


1. נא לעשות שימוש הגון.


2. לא לפרסם דרכו.


3. לא להעביר את הסיסמא לאנשים אחרים.


4. הסיסמא אצל מנהלות הפורום.


כ' באדר תשפ"א 13:53
אבל לא יכולה להוציא את האינטרנט/ פלאפון לגמרי מהחיים .. יש לבעלי חסימה שאמורה להיות מאוד הרמטית (הותקנה אחרי נפילה) אבל גם איתה מסתבר אפשר להגיע לאן שהגיע .
אני מאוד מאמינה בעזרים של חסימות והרחקות אבל בטוחה שהם יעבדו רק אם גם האדם מוכן ורוצה להילחם ולהשקיע במלחמה הזו ..

שנזכה להיות מהלוחמים תמידית , לצד בעלינו היקרים והאהובים .
כ' באדר תשפ"א 14:00

ועדיין לדעתי זה לא תלוי רק רצון יכול להיות רצון מאד מאד חזק

אבל ברגע קטן של קושי נפילה

זה ניסיון כ"כ כ"כ קשה

ה' תעזור לנו להמשיך להאמין בהם!

אם זיהית אותי אשמח לדעת דרך המנהלות

כ"א באדר תשפ"א 01:37

בס''ד

 

הכמה מילים האלה ממש מספרות את כל הדרך שעשית תוך כמה שעות, מאז שפתחת את השרשור ועד שכתבת את ההודעה הזאת בצהריים... זה כל-כך לא מובן מאליו! איזה כוחות ואיזה תעצומות!!!

 

המון הצלחה יקרה!!! שה' יברך את כל המאמצים של שניכם, ויביא אתכם למקום שליבכם חפץ בקרוב ממש 💕

מוזמנות לבקר בבלוג שלי (על הדיכאון שהיה ועל כל הדרך מאז) - כי נפלתי קמתי 🤍

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

כ"א באדר תשפ"א 14:21
האמת שלא להאמין כמה כח יש למקום הווירטואלי הזה .. פתחתי את השירשור מתוך הצפת רגשות מאוד קשה כואבת וממש הרגשתי איך עם כל תגובה ותגובה אני מתחזקת , מתעודדת , מתעלת את הדברים למקום של התקדמות מתוך המשבר. זה לא שהמצב מושלם , יש עוד הרבה עבודה אבל הדעות והשיתופים פה מאוד עזרו לי לעלות לדרך הנכונה.

זה אמנם פורום וירטואלי אבל ההשלכות שלו הן ממש בליבם ,בנפשם ובשלום ביתם של אנשים.
כ"א באדר תשפ"א 16:00
שבת שלום!
כ"א באדר תשפ"א 00:03
האמת שהייתי מנסה להקליל את הנושא. מדברת איתו על הנושא בצורה פתוחה"מבאס שאתה ככה רואה, אחרי זה אין לך כוחות לזוגיות שלנו" או "מבאס שאתה צופה בזה כי זה ממש לא מציאותי וזה גורם לזלזול בנשים".
והייתי מנסה להתנתק מהנושא, זה נטו עניין שלו ולא קשור אלייך.

אולי יעניין אותך