כ"ב באייר תשפ"א 21:15

אציג את עצמי בקצרה - נשואים 9 שנים. לאורך השנים האלו ב"ה נולדו לנו 5 ילדים והאתגרים מרובים.
בעקבות גילוי מחלה אצל אשתי לימודי התואר שלי נפגעו ורק עכשיו אני קרוב לסיים אותם. אני עובד כמורה כבר ארבע שנים ועדיין מקבל שכר כסטודנט ומנסה להגיע להכנסה של 8 אש"ח. אשתי עובדת קשה גם היא אבל בעקבות המחלה יכולת ההשתכרות שלה ממש נמוכה כי היא לא יכולה לעבוד כל יום. ביחד אנחנו מגיעים בחודש טוב ל11 אש"ח. (ולמי שבאמת מתעניין - את היתרה משלימים בעזרת הלוואות ומתנות - לא פשוט בכלל מבחינה נפשית)
לאורך השנים התמודדנו עם אתגרים משמעותיים בזוגיות (בעיקר בגלל נפילות שלי...) וצלחנו אותם בזכות הלב הטוב של אשתי. כאשר זה קצת נרגע התפרצה לאשתי המחלה שאת השאריות שלה אנחנו "אוכלים" עד היום. היא נדרשת להרבה טיפולים (שעולים כסף...) היא מותשת הרבה פעמים ובשלוש השנים האחרונות כל סדר היום והשבוע שלנו סבב סביב הצורך שלי להיות זמין לטפל בילדים בבית. כל זה גרר את העיכוב בסיום התואר ואת הפגיעה בשכר....ב"ה עכשיו המצב הבריאותי קצת יותר טוב ואני נמצא בישורת האחרונה לסיום התואר.

 

אבל דווקא עכשיו היא נדלקה עליי - היא אומרת (ובצדק...) שהשנים האחרונות ובמיוחד שנת הקורונה הכבידו עליי מאוד ולפעמים נראה שאני ממש בדכאון. יש לי הרבה פעמים התפרצויות רגשיות עליה או על הילדים. דברים פשוטים שפעם עברו לידי פתאום מטלטלים אותי ואני יוצא מאיזון. היא החליטה היום שאני חייב ללכת לטיפול אצל איש מקצוע. 

עכשיו - האמת שאף פעם לא היה לי נוח להגיע לשיחה ולטיפול. יש לי חרדה רצינית מפני פתיחת הנושאים האישיים שלי מול אנשים אחרים. אבל לפני כמה חודשים כבר דיברנו על זה והחלטתי שאני הולך על זה. הבעיה - אין לי כסף ואין לי זמן. אני עובד בכמה תפקידים בבית הספר, מוסיף עוד עבודה בלילות וכל הכסף נגמר על המחיה הפשוטה ועל כמה טיפולים רפואיים שאנחנו מצליחים להכניס בשבילה בכל חודש. 

הסברתי לה את זה שבימים האלו יש עומס של סוף שנה בעבודה ובלימודי התואר ושאין כסף ואין זמן אבל אשתי התחילה להאשים אותי שאני שוב מתחמק ושוב דוחה ובסוף זה הגיע למריבה ממש רצינית. 

היא אמרה שאם אני לא מטפל בעצמי אני ממש פוגע בבית, בה ובילדים. היא אפילו אמרה שתפסיק את הטיפולים שלה לכמה זמן כדי שיהיה כסף (מה שאין מצב מבחינתי - כי ברגע שהיא מפסיקה הכל יכול לסגת אחורה והיא שוב תהיה מותשת כל הזמן...) 

 

מה עושים? איך אני מסביר לה שאני רק רוצה להגיע לזמן רגוע שאני באמת יוכל ללכת לטפל בעצמי?

כרגע זה פשוט מתפוצץ בכל פעם שרק מתחילים לדבר על משהו שהוא מעבר לדברים הטכניים של הבית

כ"ב באייר תשפ"א 21:21
זה משחרר ומרפא מבפנים.
לגבי העלויות, יש דברים שאפשר בעלות מסופסדת דרך קופ"ח.
או שיש סטודנטים למקצועות הטיפול שעושים בעלויות נמוכות, אם הבעיה לא קשה כמו שזה נשמע שאתה רק צריך לפרוק ולהתחזק קצת אז אולי זה יתאים.
בכל מקרה אני חושבת שזה משהו ששווה להשקיע בו!
יש גם כל מיני אגודות חרדיות שעושות טיפולים בחצי התנדבות..תבדוק את זה.
כ"ג באייר תשפ"א 20:12

יש היום הרבה אופציות שתוכל לקבל בעלות נמוכה.

אם תרצה מספר אוכל לשלוח כאן, של אגודת מטפלים שיש שם סטודנטים

שלדעתי עושים טיפול לשעה בסביבות ה100 ש"ח, ויש אותם בכל הארץ אלא אם 

תרצה שיחות זום ואז זה אפשרי.

 

אם אשתך מבקשת שתלך, תלך. אל תזלזל בזה, אל תוסיף לה עוד מתחים

שגם ככה יוסיפו לה בתקופה קשה זו. לא מחכים לזמן רגוע ללכת לטיפול, הולכים

לטיפול כדי שתגיע לזמן רגוע.

 

תראה, אני הייתי בטיפול, ב"ה עזר מאוד. בעלי לשעבר לא הסכים לטפל בעצמו

גם שאמרתי לו שנחיה על לחם ומרגרינה , לא חשוב הכסף, כי יש בעיות לפעמים שדורשים

איש מקצוע, קשה להתעלות על זה לבד, גם אם אתה חושב שאתה יכול.

בעלי לא קיבל טיפול ובגלל זה הוא לשעבר . בקיצור, קח את זה בכובד ראש, תמצא זמן. מספיק שעה- שעתיים

בשבוע, אני בטוחה שיש לך.

 

יש לכם עומס מטורף והתמודדות מעבר לנורמה, זה רק יטיב עמכם.

שיהיה המון בריאות והצלחה.

כ"ב באייר תשפ"א 21:25

לעזור

טיפול ויעוץ | בית חם

 

היום יש אפילו אפשרויות לטיפול דרך הזום, יכול להיות טוב מבחינת הזמן שאין כל כך. 

 

 

פורום עבודת ה

באחדות ישראל נביא את הגאולה

כל יופי הבריאה הוא כדי לתאר את יופי  הנשמה היהודית

 


כ"ב באייר תשפ"א 21:46
שווה לבדוק
כ"ב באייר תשפ"א 22:03
כמו שכתבו - דרך הקופה זו האפשרות שאמורה להיות הקלה ביותר. יש לזה שלוש מגבלות משמעותיות: לא כל מקרה מאושר לטיפול, יש תור ארוך בשירות בריאות הנפש של הקופות, וכך גם אצל מטפלים עצמאיים מקצועיים שעובדים עם הקופה - שברוב הקופות מלכתחילה אינם רבים (בשונה מהטיפול בתוך הקופה, אצלם יש תשלום מסויים).

יש עמותות שונות שעוסקות בהנגשת טיפול למי שמתקשה בכך. מדובר על סכומים של 200-300 לטיפול. לדוגמה, 'טנא טיפול נגיש'. כדאי לחפש אותן. אתה סטודנט, חפש עמותות שמסבסדות טיפול לסטודנטים (ובחלק מהאוניברסיטאות והמכללות יש גם מערך פנימי של טיפול בסטודנטים. שווה לבדוק).

יש גם מטפלים שמקבלים מקרים בסבסוד משמעותי כתרומה לקהילה. קצת קשה למצוא, אבל אפשר לנסות. מתקשרים למטפל מומלץ, שואלים על תעריף, ואם הוא גבוה מידי פשוט אומרים מה הסכום הריאלי בעבורכם. אם הוא לא יוכל, אולי הוא ידע להפנות הלאה לקולגה שיכול.
כ"ב באייר תשפ"א 22:55
לגבי מצבה של אשתך מול ביטוח לאומי?
ומצטרפת להמלצה להיעזר בעמותות לגבי טיפול
ואם יש עמותות שבאופן כללי יכולות לעזור לכם ממליצה לא להתבייש
בסוף מה שלא תיעזר עכשיו יגבה מכם מחיר וכוחות
בשורות טובות!
כ"ב באייר תשפ"א 23:10
ממש. אהבה הדדית.

נראה שטיפול שלך אינו קריטי.
אם תסכמו שזה יקרה בעוד שנתיים, כשתהיו בע"ה יציבים?
ובינתיים תמצאו לך מרגוע ישים וזמין. בירה עם חברים? וכד'
כ"ב באייר תשפ"א 23:20
אמאלה
כמה אתם עוברים, ואפס תלונות! תקרא רגע את מה שכתבת, שניכם רק דואגים אחד לשני, אתה לא מוציא מילה של תלונה על אשתך, שום קיטור על התקופה הארוכה המשוגעת שעברתם, שום נימה שלילית.
זה פשוט מדהים לקרוא את זה.
ואשתך כל כך רוצה בטובתך (שהיא טובת כולכם ככה נשמע ממך).

אני מנסה לחשוב לעצמי
אולי היא מרגישה שאתה על סף קריסה והיא מפחדת? אולי היא חושבת (אולי באמת מניסיון או מהיכרות איתך) שאם זה יידחה הפעם זה לא יצא לפועל?

אולי יש כמה אפשרויות -
1. להבטיח לה באופן חד משמעי שבזמן x אתה תתחיל את זה ולא משנה מה יהיו התנאים
2. לתת לעצמך דרך אחרת לפרוק או להירגע, מין פלסטר כזה שלא תגיע לקריסה חס וחלילה ולשתף אותה שזה מה שאתה עושה בינתיים
3. להתחיל טיפול בזום אולי? חוסך זמן נסיעות...
כ"ג באייר תשפ"א 02:04

ב. מציע שתאמר לה בנחת: תראי, קיבלתי את עצתך. אבל אם את לא תמשיכי כעת טיפול, אז הרי זה מביא את מה שהיה אחד הגורמים גם לקושי שלי לקחת דברים יותר בקלות, והוא הקושי במצב הבריאותי שלך. אז זה יפריע גם לטיפול שאקח לעצמי, מה זה יעזור.

 

אז בואי נקצוב זמן לא ארוך, מראש, לא סתם "למרוח".. 

ואז תעשה חשבון מתי נגמרת שנה"ל והמאמץ לתואר. מן הסתם כמה שבועות/חודשים. תקבעו ביחד תאריך יעד - ותחליטו שעד אז אתם פשוט משתדלים להקל נפשית אחד על השני. לא להילחץ זה מזה, ללכת שזה לקראת זה. זו ספינה של שניכם.

 

ובינתיים, תנסה לתפוס מידי פעם כמה דקות לבד. לנשום עמוק, להירגע, קצת חיוך - ולהגיב מתוך זה בנינוחות גם בבית. לבחור בכך.

 

 

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

כ"ג באייר תשפ"א 07:16
האם אתה
1. אוכל אוכל מזין.
2. ישן קרוב ל7 שעות בלילה.
3. עושה כושר בקביעות.

אני לא מקל ראש בצורך בטיפול, אבל הקפדה על שלושת אלו יכולה מאוד לעזור.
כ"ג באייר תשפ"א 08:42

אם יש למישהו תובנות נוספות וחדשות שיכולות להאיר את עיניי - אשמח מאוד שתכתבו אותם

 

כ"ג באייר תשפ"א 12:53
לטיפול אתה צריך להגיע רק כשאתה רוצה בזה, אחרת באמת בזבוז זמן וכסף שאין לכם.

אתם מתמודדים בגבורה עם משהו לא פשוט בכלל. תעריך את שניכם מאוד!

רק רוצה להאיר קצת את זווית הראיה- טיפול זה בשבילך. אם זה בשבילה שהיא תלך. בטיפול אתה לא יכול לשפר את מצב החיים שלה אבל בהחלט להעצים ולהפוך את עצמך לאדם גדול יותר ולשפר את החיים *שלך*
זה כמובן ישליך עליה לטובה, אבל חשוב שתסתכלו על זה נכון...
כשיש לך מוטיבציה להיטיב עם עצמך , וכדאי מאוד שתטפח את זה, אז אל תהסס לפנות לטיפול בשביל עצמך, זה ידרוש ממך קורבנות, אבל ייתן לך פי מליון בעז"ה (כמובן הכי חשוב מטפל טוב)

בהצלחה!
כ"ג באייר תשפ"א 13:38

קודם כל מצטרפת לכל מי שכתב לכם - אתם נשמעים זוג פשוט מקסים והאהבה והדאגה שלכם אחד לשנייה מחממת את הלב!

 

בתקופה הקרובה הייתי מנסה להתרכז בכמה כיוונים:

 

א. לבקש עזרה מההורים אם רלוונטי

 

ב. להיעזר בארגונים כמו "פעמונים" או "מקימי", 

או ליווי כלכלי אחר שיכול מאוד לעזור לכם ולראות איפה והאם ניתן לחסוך / להגדיל הכנסות / להתייעל וכן הלאה

 

ומתייגת גם כאן את @נחשון מהרחברון שמתנדב לעזור למשפחות בכל התחום הזה ויוכל אולי לכוון גם אתכם, בעיקר באיך כן תצליחו להגיע לפחות לטיפול אישי שיכול לחזק ולהרים - וכמובן שזה משפיע על כל תחומי החיים...

 

ג. למנוע הריון עד שתהיה רווחה מכל הבחינות - בראש ובראשונה נפשית ובריאותית, וכמובן גם זוגית, כלכלית וכו'

ולהגיע למצב שיש כוחות הגוף והנפש לפני הילד הבא

 

ד. לבדוק דרכים לטיפול אישי בצורה מסובסדת,

למשל, דרך עמותת "חיים של טובה" / דרך קופות החולים / דרך עמותה אחרת שמציעה סיבסוד בכך / לחפש מטפלים שלוקחים יחסית זול / לעשות טיפול אחת לשבועיים כך שמצד אחד כן יהיה מקום לפרוק ולהתחזק, ומצד שני לא יעיק מדי על הכיס / כל דרך אחרת שהיא מעין "דרך ביניים" בתקופה הזו...

 

ה. לפחות כפתרון ביניים - למצוא *עוד* דברים שיכולים להביא להקלה ומרגוע בנפש,

אם זה זמן אפילו של חצי שעה בשבוע של התאווררות / הליכה באוויר / פעילות גופנית / פינוק קטן / יציאה עם אשתך/חברים / שינה איכותית / תזונה טובה וכיפית  כל דבר אחר שיכול לשמח אותך אפילו קצת

 

ו. לחפש כל עזרה אפשרית גם בפן הטכני - כמו בייביסיטר, אפילו נערה בתשלום יותר זול, ואפילו לשעתיים בשבוע,

מנקה / אוכל מוכן / הכנת דברים פשוטים / מייבש / כלים חד"פ וכל מיקור חוץ שהוא שיכול להקל...

כולל בקשת עזרה מאחים / בני דודים / שכנים / אחר גם במטלות הבית וגם בעזרה עם הילדים

 

ז. לתחום את כל הזמן הזה של "הביניים" שיהיה לו דדליין מוגדר.

כך גם אתה וגם אשתך יודעים, שלמשל בעוד כשנה - אתה כן הולך לטיפול מסודר...

 

ח. קח את המקום של אשתך כמקום *שאוהב אותך מאוד ודואג לך ורוצה שיהיה לך טוב*,

לא כמקום מאשים, היא רוצה שיהיה לך טוב!

שתרגיש טוב!

בדיוק כפי שאתה רוצה שלה יהיה - והיא עברה על בשרה מה זה התמודדות שאתה לא מרגיש במיטבך, ועברה גם על בשרה איך טיפולים יכולים לעזור לגוף ולנפש - *לכן היא רוצה את הטוב הזה עבור בעלה האהוב*.

היא אפילו רוצה למנוע מעצמה עזרה ושיפור וטיפולים - בכדי שלך יהיה!

היא רוצה שקודם כל תרגיש טוב! וכמובן שזה משפיע וישפיע גל על כל הבית כולו...

לכן הדחיפות הזו אצלה.

כי אתה חשוב ויקר בפני עצמך.

ועם בריאות גופנית ונפשית לא משחקים, זה עולה לראש סדרי העדיפויות, גם בתקופםות לחוצות.

נסה להביט בכל האמירות הללו שלה בדרך הזו, זה יכול להרגיע לפחות חלק מהמטענים סביב הנושא...

 

ט. אתם שניכם חייבים רגיעה.

גם זוגית

גם אישית.

 

וכרגע *זה הערך העליון שלכם*

 

כל השאר יורד למטה רק לאחריו.

 

מה שאומר *שמבחינה תודעתית*

כל ה"לא נעים לבקש מההורים", "לא נעים להיעזר", "לא נעים לקבל עזרה", "לא צריך פינוק" וכן הלאה - כל זה הולך הצידה כרגע!

 

כל דבר שיכול, אפילו בקצת, לקרב אתכם אל המטרה של רווחה ורגיעה נפשית - עושים אותו!

 

וכל מה שמרחיק אתכם מכך - לא עושים אותו כרגע, גם אם בפני עצמו הוא חשוב!

 

עברתם כ"כ כ"כ הרבה.

5 ילדים ב"ה, שזה אומר גם 5 הריונות ו5 לידות ו5 פעמים גידול ילדים על כל המשתמע מכך,

התמודדות זוגית שבזכות הלב הטוב של אשתך צלחתם אותה.

שנת קורונה.

עומס מטורף כלכלי ותעסוקתי

התמודדות בריאותית

מותשות, טיפולים

התמודדות נפשית

 

קחו פסק זמן מכל המירוץ ותתמקדו רק באיך להשיג עוד שלווה ועוד רגיעה!

זה ממש צו השעה עבורכם...

לא רק לטווח הקצר, אלא גם ובמיוחד לטווח הארוך,

ולמען כל המשפחה שלכם, בהווה ובעתיד...

 

י. קחו זמן רגוע ואוהב לשיחה מאוד מבררת, מקרבת ומלבנת ביניכם.

שיחה בה אתה מסביר את כל הנ"ל,

את כל מה שיושב על הלב שלך,

ושומע גם את אשתך עד הסוף,

מבין את הכוונות הטובות והטהורות שלה,

מסביר לה את שלך,

*מחזקים את הידיעה שנקודת המוצא של שניכם היא להיות כאן עבור השני/ה מתוך אהבה*,

מחזקים את האמירה הברורה שאני אוהב/ת אותך מאוד, רוצה שיהיה לך טוב,

שאנחנו כאן יחד אל מול זה,

ושנצליח.

ומעמיקיםפ עוד ועוד בקירבה הזוגית הבלתי מתפשרת הזו, בכל מה שמתאים לכם ובכל שפות האהבה שישנן...

 

בהצלחה רבה רבה לכם,

ב"ה לבשורות טובות ובריאות איתנה בגוף ובנפש והרבה הרבה שמחה ונחת 🙏

 

 

 

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

כ"ג באייר תשפ"א 15:16

ובשמחה אם תרצו אשמח לעזור במה שאוכל

@יקבץ

כ"ז באייר תשפ"א 18:05

תודה לכל העונים והמגיבים.
האמת שלא חידשתם כלום. הכל ידוע ומדובר ביני לבין עצמי וביני לבין אשתי.
אבל העצה שאחר נותן מבהירה את הדברים.
בעזרתו של אחד ממשתתפי הפורום שפנה אליי בפרטי ונתן לי סכום שאוכל להקדיש לטיפול התחלתי טיפול אישי שבע"ה יקל ויאוורר הרבה תחושות קשות ואולי גם יעזור למצוא תשובות לשאלות.

אל תזלזלו בכתיבת מילה טובה בפורום

 

כ"ז באייר תשפ"א 18:23
כ"ז באייר תשפ"א 18:45
והמשפט האחרון...ממש.
כ"ז באייר תשפ"א 20:06
אני רק עכשיו רואה את השרשור וקוראת את התגובות, ואתם מעוררי הערצה!!

מאחלת לכם רק טוב, שתצלחו את דרככם בבריאות תמידית עד 120 בעזרת ה'!
כ"ז באייר תשפ"א 21:25
אנשים טובים פה ולא על כאלה שיש כאן שבאו ממשפחה של זולות!
כ"ז באייר תשפ"א 21:38
אנשים טובים כאן
תבקש עזרה גם יתקנו לך גיבנת.
כ"ז באייר תשפ"א 22:57
רק אמרתי שיש כאן גם כאלה סטלנים..
(התכוונתי לעצמי ולשכמותי)
כ"ז באייר תשפ"א 21:54
כי דרך הסתדרות המורים יש סבסוד מאוד משמעותי לפסיכולוגים .. 60 שח לטיפול
כ"ח באייר תשפ"א 02:01
אני מניחה שאפשר ללכת לפסיכולוג ולעשות טיפול זוגי אולי?

שווה להרים טלפון למוקד מודעות של הסתדרות המורים לא הרבה יודעים את זה וזה ממש מתנה במחיר הזה...
כ"ח באייר תשפ"א 02:02
כ"ח באייר תשפ"א 14:37

אולי יעניין אותך