או להשקפה תורנית אחרת?

אני מתכוונת לשנות דרך חיים.
לדוג' מדתי לחרדי, מחרדי מזרם א לחרדי מזרם ב', מחרדי לדתי.

אבל אם כדי שיהיו יותר הצעות צריך למשל להתחזק בדרך הזאת (לחזק את ההשקפה שלי) או למשל לתקן את המידות וכו'- אז זו אכן הזדמנות נפלאה לעשות זאת ⁦⁩ (אע"פ שצריך לעשות את זה בלי קשר)

בס"ד

יכול להיות שהיו פרטים שהייתי מתגמשת או בודקת שוב אבל לא את כל הדרך.

כשיש מי שטוען מסביב שאם רק תשני את הדרך, כל ההצעות שמגיעות אלייך יהפכו לרלוונטיות ותתחתני סוף סוף.
ויוצאת מתוך נקודת הנחה שעברנו את גיל 18 לפני 7 שנים ויותר.

אבל נשמע לי שזה הזמן לחשוב איך גורמים לאנשים לדעת יותר טוב מה הכיוון שאת מחפשת במקום להציע הצעות לא רלוונטיות (או, לחילופין, לפנות לאנשים הרלוונטים כדי שיציעו הצעות)

בס"ד

כנראה שההצעות לא מותאמות לדרך שלך.
את לא אמורה להתאים את עצמך להצעות, ההצעות אמורות להיות מותאמות אלייך.

לא טוב להשתנות בעל כורחך, גם אם זה להתחזק תעשי זאת מרצון והסכמה עצמית ולא כי אמרו לך שככה יהיו לך יותר הצעות ותתחתני מהר יותר!
הבעיה בהשתנות קיצונית או התחזקות לא רצונית תביא אולי ליותר הצעות אבל לבן זוג שלא מתאים לך ואולי ידרוש דברים מסויימים שבהתחלה תזכימי ועם הזמן תמצאי את עצמך חיה בשקר שאת הסכמת מלכתחילה להיות.. חבל

בדרך כלל, שינוי כזה לא עוזר להתחתן.

אם יש סיבות מיוחדות, שבגללן השינוי יעזור להתחתן, אז ייתכן שהבנת הסיבות חשובה כדי לענות על השאלה.

ובעיניי טובה יותר.
להם קשה עם זה ולאחרונה יש עליי לחץ מאוד חזק מכל הסביבה שלי לחזור ל"מקורות" וכך אסכים לשמוע הצעות רבות שיש להורים שלי ולמכרים שלהם. כרגע אני לא מסכימה כי הבחורים מההצעות האלה לא מתאימים לי מבחינת הדרך שבחרתי.

הדבר המתבקש הוא לנסות לחפש מקורות להצעות בכיוון שלך.

ולכן מנסה "ללחוץ" עלייך באמצעות הנקודה הרגישה של נישואין...

אם את שלמה עם הדרך שלך, לכי איתה עד הסוף, ומצאי את הסביבה החדשה המתאימה לדרך הזו. מן הסתם לאנשים בסביבה החדשה הזו יהיו הצעות מתאימות לך יותר...

אבל בגלל הקשיים בזיווג והאמירות המייאשות של השדכנים הם התחילו לנגן על זה שוב.

ועשה את אותו שינוי שאת עשית.

מניחה שזה הרבה יותר קשה למצוא... אבל יש כאלה שהצליחו. מתפללת בשבילך שגם את!

(השדכנים שאת הולכת אליהם הם מהזרם שבחרת בו את?)

גם מי שבא עם רקע כמו שלי לא מוכן ומחפשים מישהי מושלמת יותר, שהתחנכה ככה מלכתחילה, שהיא מהעדה הנכונה.

וכן. השדכנים הם מהמגזר אליו אני שייכת.

אולי דווקא כאלה שפתוחים להרבה מגזרים?

ניסיתי מלא שדכנים, וגם דרך חברות ומכרות. כולם עם אותן תגובות כבר בשיחה הראשונה, ומכיוון שאמא שלי עושה את השיחות האלה היא נלחצת, דואגת ומציקה לי שאפסיק להתעקש.

לק"י

מה בדיוק אמא שלך עושה? איזה שיחות?

(בת כמה את?)

לא פירטת לאיזו דרך, יש מקומות שיותר עובר דרך ההורים ויש שפחות. בכל מקרה לעבור דרך ההורים, שייך הרבה פחות כשזה לא הראש שלהם

בס"ד

אולי זה יעזור לנו לכוון.
יכולה לומר לך שאני בגיל 17-18 חשבתי שאתחתן עם קווניק (אמיתי) דוס חשוך ובגיל 19 כבר השתניתי מספיק כדי לדעת שסביר יותר שאתחתן עם מישהו פתוח וליברל (התחתנתי עם קווניק לייט שהוא די האמצע בין שני הדברים ולפחות מכיל אותי). אבל ידעתי שבגלגול הקודם הייתי צריכה בחורים מישיבות מסוימות ואחר כך מישיבות אחרות (לא ככלל אבל כן שיניתי את אזורי החיפוש).

בקיצור, אולי נוכל לעזור לך למצוא אפיקים אחרים.

ושימי פס על הלחצים

מותר להקשיב ולקבל וללמוד ממה שאומרים לך אבל בסוף את תחליטי מה טוב ומה נכון

יש סיבה שבחרת בדרך הרוחנית שלך.

אם לא, זו סיבה טובה לערער עליה ולבחון אותה.

אבל אם כן, לוותר על הדרך שבחרת בה מתוך אמונה רק יפגע בך בטווח הארוך.

איך אפשר להאמין בדרך שאתה לא מאמין בה?

אבל אז זאת כבר לא דרך החיים שבחרתי לעצמי.

זתומרת, שאני יכול להכיל את זה וזה לא מתנגש יותר מידי עם הדרך שלי..

בהכללה גסה, בית מקימים בשביל לצעוד בדרך החיים שבה בחרת.

לשנות אותה בשביל להקים אותו זה אבסורד.

תראי, אפשר לומר שגם אני בחרתי בדרך קצת שונה ממה שמקובל אצלי בבית. 

ההורים שלי לא פעם ולא פעמיים ניסו לשדך לי בחורים שמאמינים שבהשקפה אחרת משלי ובדרך רוחנית אחרת. 

כשאת מאוד בטוחה בדרך שלך, אבל באמת מאמינה מבפנים, שום דבר לא יערער אותך. 

אם את מאמינה בדרך מסוימת, והולכת לפיה, וזו דרך שה' מרוצה ממנה, אני לא חושבת שיש לשנות את זה, כי ה' כיוון אותך להאמין בדרך הזו לא סתם, זה לא מקרה..( אולי כי גם החתן שלך האמיתי הוא בהשקפה שלך?)

 

אז במקרה שלי, 

הייתי ממש טיפה עקשנית, והרבההה תפילות בדמעות על הבית הרוחני והתורני שאני רוצה להקים בע"ה.. 

ולאט לאט הבחורים האלה- או התחתנו או שמשום מה זה ירד עוד לפני שבכלל התחיל בלי בכלל לדעת למה- נסתרות דרכי ה', ברוך ה'!! 

 

אז אני מחזקת אותך, שתלכי בדרך שבה את מאמינה ומה שטוב לך. 

 

כל זה במקרה שהפערים הם משמעותיים,

אם הפערים הם לא כ"כ גדולים, והנתונים האחרים נשמעים לך טובים, אז אפשר לנסות ולראות אם יש על מה לדבר. ברוב הפעמים גם בחורים לא ירצו מישהי עם דעות שונות משלהם..

 

הצלחה רבה  

בס"ד

בחרת בדרך מסוימת שאת אוהבת ללכת בה ומרגישה שטוב לך איתה, וזו הדרך שלך. למשפחה ולהורים שלך יש את הדרך שלהם וזה מה שטוב להם.
תביני שזה מה שטוב להם, ותיהי בביטחון שהדרך שבה בחרת היא הדרך שלך והיא זו שטובה לך!

אשתף אותך שבעבר נפגשתי עם מישהו שהיה לנו חיבור מאוד טוב ביחד וכימיה נהדרת. יצאנו חודש אך בסוף נפרדנו כי ההשקפה שלו הייתה סגורה יותר והוא רצה להתחזק לכיוון חרדי ושזה יהיה החינוך של הילדים, וזה ממש לא הכיוון שלי.. ניסינו גם לחזור אבל הבנו שזה לא נכון כי נכון שכל אחד ילך לפי הדרך שבה הוא מאמין..



ולגבי הצעות- תפני למקומות ושדכנים שמשדכים לפי הדרך שבה בחרת. בעז"ה כשתגיעי לשם תראי שיגיעו לך הצעות שגם יתאימו לך.

האבה הצלחה בעז"ה!

הסיפור הוא שבדרך שבה בחרתי אין לי הצעות, למרות שמנסה הרבה. השדכנים מאוד מייאשים ובעצמם מתייאשים מראש ובד"כ לא חוזרים אליי.
לכן חשבתי שאולי הסביבה שלי צודקת ובאמת אני מתעקשת ובגלל זה לא מתחתנת. או כמו שאמא שלי אומרת, את דוחה את המזל שלך.
אולי הם צודקים והאיש שלי הוא לא מי שאני חושבת אלא מי שהם חושבים?
יודעת שאין לכם כל כך איך לעזור, זאת בעיקר פריקה כואבת. אבל כל מי שיש לו מה לומר אשמח לשמוע.

אבל כל הסביבה נשארה אותו דבר, וההורים מנסים לשדך לך אנשים מהסגנון שלהם - לְמה אפשר לצפות? אם הם היו מוצאים לך מישהו, זה היה מפתיע.
פשוט תחפשי שדכנים מהסגנון שאת רוצה. ולגבי הלחצים מההורים - נשמע שהם פשוט מוצאים תירוץ למה ללחוץ עלייך לחזור "למקורות".

גם לי אין הרבה בכלל..
ולא רוצה לומר כמה זמן לא יצאתי לדייט עם ואיזה תקופות יובש עוברות עליי

ואני צועדת בדיוק באותה הדרך בה הוריי חינכו אותי..

ולא, לא רוצה לשנות את הדרך
ממש לא
זאת הדרך שלי, ואני רוצה להקים בית בדרך הזאת ולא באחרת

ושאף אחד לא רוצה מישהי עם הנתונים שלי, אפילו לא מי שעם אותם נתונים. ולא שהם כאלה גרועים. כולה אני מבית בחינוך אחר ומעדה מסויימת.
@סביון זאת תגובה גם לך. ניסיתי, לא מעט. וכל מי שסביבי ניסה, השדכנים מייאשים ומתייאשים מראש.

ממה שהבנתי, כל הסביבה שלך נשארה כמו פעם. לא עברת לסביבה אחרת, והמשפחה והשדכנים כולם כולם מהזרם שהיית בו ועזבת. בציבור החרדי הקלאסי, כל שדכן יגיד לך שאף אחת לא רוצה אדם שעובד וכולן רוצות אברך שילמד כל חייו. בציבור הדתי הלא-דוסי, כל שדכן יגיד לך שאף אחת לא רוצה אברך שילמד כל חייו, אלא מישהו שעובד. אז מה הקץ'? ללכת לשדכן מהזרם שממנו את מקווה למצוא את בעלך.
(האברך/עובד היה רק דוגמה, כמובן)

ולא לשדכנים מזרם שלא מתאים לי.

לא היה נשמע ככה.
לא נותר לי אלא להשתתף בצערך.

בשמים אומרים ווי עוץ סיבכה אותנו קשות, איך נמצא לה בעל עם היא בדרך הזאת? גדול עלינו... 

אל תתיאשי!אם זה הדרך שה' רוצה שתלכי בה את צריכה לא לשנות אותה בשביל כלום.

כי את עם ה', אל תוותרי עליו!!!

ה' הוא טוב ורוצה שיהיה לנו רק רק טוב

בנחת. תאמיני ותיהיה בטוחה שה' דואג לך, שומע לתפילות שלך ואוהב אותך

יותר מאהבה של אבא לבן יחיד שנולד אחרי מלאא שנים!

את לא צריכה לעשות כלום שאת לא מסוגלת לעשות.

"כי יש ה' בקרבנו"!!!

בוחרים דרך רוחנית ומתוך זה (בין היתר) מתחתנים.

אולי יעזור לך להתבונן רגע במבט כולל לטווח הרחוק.
אם תשני את הדרך שלך, את אולי תתחתני יותר מהר. ומה הלאה? החיים לא נגמרים מתחת לחופה, הם מתחילים שם. קחי את זה בחשבון.

ו...אנחנו לא מחשבים חשבונות שמיים!
"אולי הם צודקים והאיש שלי הוא לא מי שאני חושבת אלא מי שהם חושבים?"
זו מחשבה פסולה. את מתחתנת איתו, לא הם. ואת משתמשת פה במושג "האיש שלי" כדבר שהוחלט ואת צריכה להשלים איתו. זה בלבול גדול, בעיניי. לפי ההיגיון הזה את יכולה לחשוב שהאיש שלך חילוני. את מוכנה לקבל דבר כזה? אני מניח שלא... זה אותו דבר. את בוחרת באיש שלך!


מותר לשנות דרך רוחנית כי משתכנעים בה, כי מאמינים בה, לא כי אני ארוויח מזה כסף או חתן.

מסכימה איתך. ולכן לא עושה שום צעד לכיוון של לשנות את הדרך.
השאלה נשאלה כדי לחזק את עצמי, לשמוע שאני צודקת כשמכל עבר אני שומעת שאני אשמה בזה שעדיין רווקה, שאני עקשנית, שאני מסבה צער וכאב להורים שלי.
אני לא אשנה דרך. אני פשוט לא מסוגלת. יהיה לי רע.
ברורה לי הדרך שלי, הרצון שלי איך הילדים יגדלו, איך הבית ייראה, ואיך האיש שלי ייראה.
ולמה 'האיש שלי' נשמע לך כדבר שהחליטו בשבילי? ממש לא התכוונתי לזה ולא חשבתי על זה. אני אחליט לעצמי עם מי להתחתן.

מעולה.. אז קיבלת את החיזוק.


לגבי השאלה - זה מתוך כל המשפט שציטטתי. "אולי האיש שלי זה לא מי שאני חושבת אלא מי שהם חושבים." כאילו שזה תלוי במשהו מלבד מה שאת חושבת.

ברור שאם יש לך דרך חיים ברורה, שאת לא מסוגלת ולא רוצה לשנות - אז את לא אמורה לשנות אותה.  גם לא סביר שתמצאי כך יותר - כי תהיי מתוסכלת.

 

אלא מה? את כותבת לדוגמה, "מחרדי מדרך א לחרדי מדרך ב"..  צריך להבחין מה באמת מהותי. מה באמת חשוב לך.

הרי לא כל החיים זה "הגדרות". יתכן אדם שלא מוגדר בדיוק אותו דבר, והוא עם אותן שאיפות וכד'.

 

 

להגדי לך ש"את אשמה שאת עדיין רווקה, שאת עקשנית, שאת מסבה צער וכאב להורים שלך", זו כמעט רשעות. אם כי יש ללמד זכות שזה מתוך איכפתיות.

 

אלו החיים שלך. לא מתחתנים רק כדי ש"ההורים יהיו מרוצים".  ויש הרבה בנות גילך שלא שינו שום דרך, ועדיין לא מצאו. גם כאן יש כאלה. כולל בחורות טובות מאד.

 

וברור שהשאיפות שלך על הבית ומי שתתחתני איתו - זה ענין שלך.

 

 

 

אלא מה? שלפעמים, לדוגמה, אם  מישהי באה מבית המכונה "דתי לאומי", והיא רוצה לחיות בחברה המכונה "חרדית", ורוצה דווקא חרדי מבית, לא תמיד זה ילך. כי יתכן שיעדיפו מישהי מבית כזה. וכן כיו"ב. בעניינים כאלה, סביר שצריך לחפש יותר מישהו דומה, גם מאותו רקע, שהולך באותו כיוון שלך.

 

אבל ככלל, למקד את הדרישות, לפנות לשדכנים רלוונטיים. בדרך כלל כשכבר נפגשים, ה"פלומבות" תופסות פחות מקום.

גם אני לא בדיוק ממשיכה את הדרך של ההורים שלי, וכן אני לא מוצפת בהצעות..

יש לי דמיונות לפעמים, מה אם הייתי אילו היה מוותרת, ומגדילה את המכלול.. אולי היה הרבה יותר פשוט, אולי הייתי כבר נשואה כמו המון חברות, אבל אז אני מתאפסת, נכון זה לא בא בקלות

אבל מה יקרה ביום שאחרי, אני אוכל לחיות עם בנאדם שאת השקפתו אני פחות מאמינה ומכבדת?

לא. אני לא אהיה שלמה ובמקום נכון לי 

מבינה מאוד את הרצון של להתחתן כבר.. אבל אולי שווה להתגבר עוד קצת..?

מה נשאר לעשות?

להתפלל, להתפלל

אם אפשר לחזק בנוסף את ההשקפה

 

(אולי יש נתונים מסוימים שלא קשורים להשקפה שלהם ניתן להפתח, כדי להגדיל אפשרויות, כמו עדה, גיל וכו'...?)

לגבי הסוגריים, הדרישה היחידה שלי הוא שהוא יהיה מהזרם שלי ועובד את ה' כמה שאפשר. זהו.
אפילו אין לי דרישה שיהיה דווקא רווק ולא גרוש...

מה יעזור אם אשנה את כל הדרך כולה שאלוקים רוצה שאלך בה בשביל חתונה. הרי חתונה היא רק חלק מהדרך.

ולכן,
ודאי שלא. ודאי שלא הייתי משנה את מה שאני מבין כדרך ה' בעולם בשביל הסיכוי שאתחתן, ובטח לא בשביל מה שאחרים אומרים לי על הסיכוי הזה.

לחשוב מחדש, לברר, לחדד, לתקן וכד' -
בשמחה.
אבל לא דרך חיים שאני מאמין בה.

בדיוק כמו שאלוקים רוצה שאתחתן, יכול להיות שהוא רוצה שאבחר בדרך אחרת (שלא סותרת תורה ומצוות) ואז אני אוכל להתחתן עם הבחור שהוא ייעד לי, שכרגע לא עונה על אף רצון שלי.
וזה מה שבמשפחה שלי טוענים.

איזה "ניחושים" אלו?...

 

אולי הקב"ה ייעד לך בחור שלא עונה על אף רצון שלך.....

 

ואולי לא?

 

אדם צריך ללכת לפי הסברה הישרה - לא לפי ניחושים פרועים.

 

והסברה הישרה אומרת, שאת לא אמורה לחשוב שאולי הקב"ה רוצה שתתחתני עם מישהו שאת בכלל לא רוצה... אין לדבר סוף.

 

וגם לא שאת "תרצי" בכח דרך אחרת, שאת לא רוצה בה.

 

את מתמודדת עם בעיה שיכולה לקרות אצל מי שמשנה כיוון קצת - בעז"ה תמצאי מישהו שיתאים למה שאת רוצה. 

 

איך את יכולה "בכח" לשנות דרך שאת   מאמינה בה בכל לב. ולמה שתשני.

אני חושב שקודם צריך לברר בדיוק במה את מאמינה. כי נראה שזה לא ברור במאה אחוז, נראה שזה לא בטוח.
אם הניחוש שלי רחוק, עצרי אותי כאן.

אבל אם לא.
קודם תבררי מה בדיוק ה' רוצה ממך. באיזו דרך את חושב שהכי נכון לחיות.
נקודה.
ללא קשר לשום חתן.

לאחר מכן, עשי את ההשתדלות הראויה למצוא את החצי שלך, ובטחי בה'. כי זה מה שהוא רוצה - שתלכי בדרך שלו (מה שאת חושבת שזו הדרך שלו, כמובן לא רק ברגש) ושתבטחי בו.
כי היהדות היא לא רק תורה ומצוות. היא דרך חיים. לדעתי, לפחות.

ובלי קשר, אני מבין.
להיות במקום בו את נמצאת. אחרי כל כך הרבה שנים. אני מניח שזה קשה, בלתי נסבל כמעט.
אבל את יכולה. כי הקב"ה שנותן לנו את הנסיונות נותן בנו גם את הכח לגבור עליהם.

@עוץ

את לא הראשונה שההורים שלה אומרים לה דברים כאלה, ולא הראשונה שצריכה לדעת להבחין שזה לא נכון ולעזוב את זה.

קראתי את כל התגובות ומקבלת כח וחיזוק. תודה רבה לכם!!

אבל לא בכפייה אם זה כיוון השאלה שלך,
אני עושה זאת כי יודעת איזה אורח חיים וחינוך ילדים יעשה לי טוב

אם רוצים אותי אחרת, שילכו לחפש משהי אחרת.

לגמרי.

ברמה מוסיימת גם אני.

זה יותר בכיוון של לדייק את הדרך שלך מאשר לשנות ,אבל בפרוש מועיל בחיים.

 

 

 אינך צריכה לעזוב אותה בשביל להתחתן!!, אלא צריכה למצוא חתן שיחיה בשלום ושמחה עם דרכך (ואם מדובר בשוני של "השקפות", דת"ל וחרדי, אמר על זה הגר"ש אבינר שליט"א ועוד רבנים, שמלכתחילה אין להיכנס לנשואים שכאלה, היות וזה מביא קילקול עד כדי אסון נוראי, לשני הצדדים). 

אבל אני בספק רב, אם זה עזר להם.

 

כי עצם העובדה שהנושא עולה, אומרת שאין מלכתחילה תקשורת טובה בין בני הזוג.

 

אלא אם כן זה עניין טכני, כמו אותם אתיופים נוצרים ש"משנים את דרכם הרוחנית" כדי שיחשבו שהם יהודים ויעלו אותם ארצה.

 

שזה באמת מצחיק, אלמלא הבדיחה על חשבון כולנו

אם הכוונה שלך להתחזק מפני שאת רוצה להשיג בחור יותר תורני ורק בגלל זה...

או שאולי
הכוונה שלך שאת צריכה להתחזק קודם כל לעצמך כדי שהמעשים שלך והמצוות יתאמו את הפנים שלך ואז יהיה לך יותר קל להגדיר את עצמך וככה הרבה יותר קל להשיג בחור ברמה שלך באמת.
ז"א אם עד עכשיו היית סוג של חצויה.. הבחורים שנראו כלפי חוץ מתאימים לך לא התאימו.
אז לפני דעתי אם זה המקרה השני רצוי ואף מצווה להתחזק וזה גם חוסך הרבה עוולות..

אם זה המקרה הראשון זה לא רע זה פשוט הרבה יותר שטחי.. זה מחשבה כזאת : "אולי אני יאריך את החצאית כי אני רוצה בעל דוס".. השאלה פה אם יש משמעות אחרת קודם כל לעצמך! לבורא עולם..

מקווה שהבנת