שידוך נתניהו-ליברמן הוא לא בדיוק השידוך שאנו עוסקים בו בד"כ בבית הספר לזוגיות בואי כלה וגם צמד המילים "שידוך טוב" מקבל משמעות אחרת כאשר מדובר בפוליטיקה.
אך בכל זאת יש משהו מאוד מהותי ללמוד מהשידוך של נתניהו-ליברמן לשידוך שלנו. משהו שיעשה לנו את ההבדל בין שידוך טוב שמוליך לחתונה, לבין שידוך של בזבוז זמן. שהוא גם ההבדל לדעתי אם שידוך נתניהו-ליברמן יגדיל את המנדטים ל-"ליכוד ביתנו" או אולי אפילו יזיק להם בבחירות.
אתחיל מהסוף, סוף הסיפור הוא שיש שידוך בין המפלגות שהוליד את המפלגה החדשה "הליכוד ביתנו" אומנם עדיין הדברים צריכים אישורים כאלה ואחרים של המפלגות, אך כבר כעת לדעתי נחרץ גורלה של המפלגה החדשה בקלות או בקושי לאשר אותה. כמו גם בתנופה שהיא תביא, או לא תביא בבחירות הקרובות.
נקודת המיקוד
נקודת המיקוד היא הציר שסביבה הכל נבנה או קורס. כך גם בפגישות בין איש לאישה. נקודת מיקוד הקשר יכולה להיות הקמת אותו סוג של בית במהלך של מספר חודשים (אם הכל מתקדם כיאות) אך כאשר צד אחד מדבר על קשר של שנים לפני החתונה, והצד השני מתכוון לקשר של חודשים. או כאשר בני הזוג לא מתכוונים להקים אותו סוג של בית וכדומה. נקודת המיקוד של כל צד בקשר תגרום לקשר לאבד משמעות ולקרוס אל תוך עצמו.
כמו בשידוכים רבים גם במקרה הפוליטי שלנו קל לזהות מה נקודת המיקוד, ולענות לשאלה האם הקשר הזה יקדם את צדדיו או לא. לדעתי ניתן לדעת זאת כבר היום על פי השם של המפלגה החדשה, אצלי כבר ברור השם של המפלגה החדשה כבר אומר לי שלצער המשודכים לא מדובר כאן בפריצת דרך של ממש שתסחוף את המוני בית ישראל למפלגה החדשה – ומהבחינה הזו לבעלי השידוך הפוליטי מדובר בפיספוס גדול.
רמז: חפשו את נקודת המיקוד בקשר
כידוע השם של המפלגה החדשה הוא "הליכוד ביתנו" שם שמדבר פנימה אל אנשי הליכוד, או בקריצת עין אל אנשי ישראל ביתנו. שבקלות יכלו להיות ליכודניקים בנסיבות אחרות. לכן מדובר בשם שאין בו בשורה לכלל עם ישראל, הבית שלי זה הבית שלי ומי שרוצה מוזמן להצטרף.
כלומר מי שלא רואה בבית שלי את הבית שלו, יהיה לו יותר קשה להזדהות ולהתחבר. אך מצד שני תארו לכם שהשם היה "ליכוד ישראל" (ע"ש ישראל ביתנו) שם מאחד שמדבר אל כל עם ישראל. גם מי שלא ליכודניק באופן טבעי היה יכול להזדהות לפחות עם השם שמדבר אל כולם. ומשם כבר אולי למצוא את דרכו להצביע למפלגה. אך כעת מי שהבית הטבעי שלו זה לא הליכוד לא ימשך לבבו למצוא את דרכו למפלגה החדשה.
נקודת המיקוד של כל קשר היא: אני או אתה?
המסקנות שלי משם המפלגה הגיעו אחרי שהקשבתי קשב רב לדברי ראש הממשלה ושר החוץ שלו. גם נקודת המיקוד שלהם בנאומים שלהם היתה פנימה ולא החוצה. "האיחוד חשוב על מנת לחזק את המשילות" וכ"ו הם הסבירו. ושם המפלגה רק מבטא את המהלך הנפשי הזה.
אומנם נכון, גם אני כאזרח ייהנה ממשלה חזקה ויציבה שלא תצטרך לחזר אחרי מפלגות השמאל (את הוויכוח הפוליטי נשאיר כעת בצד) אך היה לי הרבה יותר קל להזדהות עם המהלך הזה ולתמוך בו. אם נקודת המיקוד של ראש הממשלה היתה טובת עם ישראל "בפרונט" בצד הקדמי של המהלך הזה ולא בחיזוק המשילות שלו עצמו. (למרות ואף על פי שלכך הוא כיוון)
מה כל זה קשור להצלחת הפגישות שלי
כמו שצרם לי לצערי לשמוע את ראש הממשלה אומר (לא בציטוט מדיוק) אני אמשול, אני אהיה חזק, אני אוכל להנהיג, אני דואג לחזק את עצמי. למרות שודאי כוונתו לטובת עם ישראל (בלי שמץ של ציניות חלילה) כך צורם לי בפגישות לשמוע אדם המדבר על עצמו :אני מחפש כך או אחרת, אני רוצה להקים בית כזה או אחר, אני בוחר, אני מחליט, אני פוסל, אני מחפש, אני. . . אני. . .אני. .
תסכימו איתי שקשה מאוד להתחבר לאדם כזה משום שהוא לא כולל אותי בשיקולים שלו. כך אני מרגיש שאני נשאר מחוץ לתמונה שלו ולא נקשר אליו, משום שהוא לא פתח לי את הדלת וקרה לי לדון איתו בצוותא על גורלנו המשותף. כשנקודת המיקוד הגלויה היא - אני . . . אין אנחנו . . . .
הדרך הנכונה
לעומת זאת הדרך שנקרא לה כרגע כמשל "דרך ליכוד ישראל" היא דרך החושבת על הזולת. ונקודת המיקוד שלה היא בזולת ולא באדם עצמו. אדם בגישה כזו יתחיל את הפגישה בכך שהוא יספר על עצמו כי ודאי הצד השני צמא לדעת עליו, ולא יתחיל עם מסכת השאלות החקרניות שמעניינות אותו. הוא יתן לשני זמן לדבר ולא יתפוס את כל הבמה. כמו גם יאזין לו רב קשב, כי באמת מה שמעניין אותו זה הזולת ולא הוא עצמו.
אדם כזה הוא אדם שימצא יותר בנקל את המסילות אל לבב חבירו, זה הוא אדם שיותר קל להתחבר אליו. ובמיוחד הצד השני יודע שהוא יותר רצוי ונדרש על מנת להתחתן ולבנות ביחד את החיים המשותפים. זאת משום שנקודת המיקוד שלו היא הזולת ולא הוא עצמו.
אבל גם אני כזה
מצויין, ואם זה רק עניין של תשומת לב – הרי שקבלת כאן כלי נהדר שיעזור לך להתקדם בפגישות ולגרום לכך שאנשים ירצו אותך. מה שברור הוא שמעתה המיקוד בפגישות שלך יהיה מה הצד השני מחפש, ולא מה אתה. המיקוד שלך יהיה כיצד להיבחר ולא כיצד לבחור. המיקוד שלך יהיה כיצד תענה לשאלה של מה השני מחפש, ולא לשאול קודם כל את השאלה האם השני עונה על הדרישות שלי.
לסיום המאמר אומר כי נקודה זו היא הרת אסון בפגישות מפני שרוב הדייטים נופלים בפגישה הראשונה, או ליתר דיוק בחיצי השעה הראשונה של הפגישה הראשונה. אז הצד השני קולט במודע ובתת מודע את היחס שלך אליו ולפגישות בכלל.
הפנמת מסר זה השם את הזולת במרכז ולא אותך, עשויה לשנות את הפגישות שלך מקצה לקצה, ובהתאם לכך גם את הצלחתם בקרוב.
רוצה לדעת עוד?
הצטרף לערב שכולו "כיצד להצליח בדייט הראשון" שם אחלוק איתך עוד הרבה תובנות שיעזרו לך להצליח הפגישות ולהגיע מהר יותר ליום חתונתך.