האם יש גיל לאהבה?!

אני בת 22. חברתי הציעה לי לצאת עם בחור בן 30. מה שהיא סיפרה לי עליו תואם, אולם ענין הגיל מטריד אותי.

נעמה מוזס , ט' בניסן תשע"ג

מהו בנק האהבה?
מהו בנק האהבה?
פלאש 90

אני בת 22. חברתי הציעה לי לצאת עם בחור בן 30. מה שהיא סיפרה לי עליו תואם בהחלט את רצונותיי ,אולם ענין הגיל מטריד אותי. האם ישנה חשיבות לפער הגיל בין בני זוג?.

באיזו מידה הגיל משמעותי ביצירת זוגיות טובה? ובכן, לא פשוט להשיב על שאלה זו. ובוודאי שקשה לתחום ולקבוע, שעד פער שנים מסוים כדאי להכיר את הבחור ,ומעל פער זה – מומלץ לוותר.   בשאלתך התמקדת בענין הגיל , ולא התייחסת לנתונים נוספים ,שעשויים להשפיע על טיב הקשר הזוגי. אולם ,למעשה, הפרמטר של הגיל טומן בחובו (לעיתים) הבדלים נוספים – כמו רמת השכלה, תחומי עניין, בשלות נפשית ועוד..                                                                                                   

לפי השערת הדמיון- אנשים נמשכים לדומים להם בתחומי ההתעניינות, בערכים, במאפיינים הדמוגרפיים- כמו רמת השכלה, דתיות, מוצא וגיל .. ומחקרים מלמדים, שלאורך זמן שביעות הרצון מחיי הנישואים גבוהה יותר בין בני זוג הדומים ביניהם לעומת בני זוג השונים זה מזה באופן משמעותי. (יש לציין ,שמדובר בנתונים סטטיסטיים , שבסופו של דבר לא מנבאים באופן מדויק את הצלחתו של קשר זוגי ספציפי, ובחיים האמיתיים תמיד נמצא הוכחות לכאן ולכאן..).

יחד עם זאת -פער גילאים בין בני זוג נחשב למשמעותי ,במיוחד כאשר מדובר מעל 10 שנים.(ובכלל-בעידן הטכנולוגי של היום פער של שנה -מייצר דור חדש ..) ואולי מראש לא מומלץ ליזום אותו.                                                               

ההבדל טמון גם במיקום שלנו במעגל החיים. לכל תקופת גיל יש את הציפיות שלה. ולכן, אותו פער בגילאי 20-30 אינו דומה לפער בגילאי 30-40. קחי בחשבון ,שפער כרונולוגי משמעו פער מנטאלי- שיכול לבוא לידי ביטוי בתחומי הענין של בני הזוג, בחברים ובמשימות התפתחותיות הניצבות בפני כל אחד מבני הזוג בשלב שונה בחייו.                                                             

בזוגיות חשוב שכל אחד מבני הזוג יתרום ויתרם מהקשר ההדדי. במצב שבו בן הזוג (או לעיתים בת הזוג) המבוגר משמש כמורה דרך עבור האחר עלולה להיווצר זוגיות לא שיוויונית ולא מאוזנת, שאין בה הפריה ושותפות הדדית.

היות וציינת, שביתר התחומים הבחור מוצא חן בעינייך-חשוב שתבררי עם עצמך- מה מסמל הגיל עבורך ?מדוע הגיל מטריד אותך ? האם זה מעיד שאת מתפשרת? האם את חוששת להיבלע בקשר? ואולי את חוששת בעיקר מתגובות הסביבה ? האם את מוצאת נקודות חיבור ודמיון או שהגיל מעצים ומשקף הבדלים נוספים הקיימים בינכם?.

היינו רוצים שתהיה לנו נוסחת קסם ברורה – שבה נוכל להכניס למשוואה את כל הנתונים (גיל, השכלה, רמה דתית.. ואל תשכחי גם את כל השיקולים הלא מודעים..) ונקבל תוצאה סופית- בינגו! זהו בן הזוג המושלם עבורי!  (אני עובדת על הנוסחה.. אבל עדיין לא פיצחתי אותה..).

להערכתי, בסופו של דבר, הצלחת הקשר הזוגי לאורך זמן תלויה בעיקר בהתאמה ובבשלות הרגשית, שכל אחד מבני הזוג מביא למערכת הזוגית, וזה  כידוע , אינו בהכרח תלוי גיל. 

מכירה את המשפט :"שנינו ביחד וכל אחד לחוד"? בכל זוגיות, ובמיוחד בזוגיות שקיים בה פער גילאי משמעותי, חשוב לאפשר לכל אחד מבני הזוג להתפתח ולהתקדם. זוגיות טובה אמורה להעניק תחושת חופש לצמוח ולגדול בתוך הקשר הזוגי. 

לכן המשתנה המשמעותי בעיניי בנוסחה של הצלחת הקשר הינו איכות הדיאלוג זוגי- כזה המאפשר שיח פתוח אודות הציפיות, הצרכים והרצונות של כל אחד מכם. דיאלוג זה הכרחי בכל מערכת זוגית, ובוודאי במקרה של פער גילאי משמעותי ,העשוי להכיל רצונות סותרים של כל אחד מבני הזוג כמו שלב הקמת המשפחה, התפתחות מקצועית, סגנון בילוי ועוד..

לכן, בדקי מה חשוב לך למצוא בבן זוגך, ערכי סדר עדיפות (בסופו של דבר אף אחד לא מושלם..) , התבונני בנקודות החיבור ביניכם ואל תתעלמי מההבדלים (יש דברים שתוכלי לגלות רק לאחר הכרות אישית. וזה בסדר, מפגישה אחת עוד לא יוצאת חתונה.. לפעמים שווה לברר מאשר להתהלך בתחושת החמצה ופספוס) , שתפי את יקירייך ( ולפעמים, כדאי להיוועץ עם איש מקצוע ) ,וזכרי- שנישואין זה לא בהכרח ענין של גיל.. זה בעיקר למצוא את האדם הנכון.. 

הכותבת היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת. מכון שילה.