כחלון: זהו, בוז'י, הפעם זה סופי. אני וביבי כבר לא.
בוז'י: כל הכבוד, כחלון! אני מצרף אותך לקבוצת הווטסאפ של "האמיצים והנחושים שעומדים על העקרונות שלהם תמיד ובכל מחיר"!
כחלון: מי נמצא בקבוצה הזאת?
בוז'י: אני וציפי לבני.
כחלון: סבבה. אז הולכים לגוש חוסם?
בוז'י: גוש חוסם! אבל אתה רציני, נכון? כי לפני שנה ביבי אמר לי לעצום עיניים ולספור עד עשר, ואז כשפקחתי את העיניים הוא בסוף הלך עם ליברמן.
כחלון: אבל בוז'י, חייבים את ליברמן.
בוז'י: למה?
כחלון: תראה, אתם ואנחנו ביחד זה 35 מנדטים, נכון?
בוז'י: רגע. ציפי, יש לך מחשבון?
כחלון: תוסיף את ליברמן ומרצ...
בוז'י: ליברמן לא יישב יחד עם מרצ.
כחלון: למה לא?
בוז'י: כי זה מה שהוא אמר ואצלו מילה זו מילה. כמו ציפי.
כחלון: אתה יודע מה? אז נציע לו רוטציה.
בוז'י: רעיון מצוין!
כחלון: יופי. כבר יש לכולנו 47 מנדטים.
בוז'י: לא נכון, לכולנו יש 11. אני וציפי ספרנו.
כחלון: לא כולנו המפלגה! כולנו התאגיד!
בוז'י: אה, אז תגיד.
כחלון: עכשיו תוסיף את לפיד ואת החרדים, והנה לנו קואליציה מנצחת.
בוז'י: החרדים יסכימו לשבת עם לפיד?
כחלון: זה תלוי על אילו כיסאות תציע להם לשבת.
בוז'י: אבל יאיר בכלל רוצה בחירות.
כחלון: ואתה חושב שאני לא מעדיף בחירות? אני עושה את זה רק בשבילך.
בוז'י: אני לא מפחד מבחירות! לפי כל הסקרים אנחנו עוברים את אחוז החסימה ואני נכנס לכנסת!
כחלון: וציפי?
בוז'י: גם. רק לא ברור באיזו מפלגה. אולי כולנו?
כחלון: עוד זה מה שחסר לי! בסדר, אני אדבר עם לפיד ועם דרעי. אחרי הכול, אני ראש הממשלה המיועד.
בוז'י: למה אתה?!
כחלון: אז מי? אתה?
בוז'י: וגם ציפי.
כחלון: שנייה, יש לי טלפון מביבי. תעצום את העיניים!
בוז'י: למה?
כחלון: כדי שהוא לא יידע שאתה ואני ביחד!
בוז'י: אה! נכון!
כחלון: ותספור עד עשר!
בוז'י: בסדר (עוצם עיניים) מי שעומד מאחוריי ומצדדיי ומלפניי הוא העומד ליד ראש הממשלה החדש, אחת שתיים שלוש! (פוקח אותן) כחלון? כחלון, איפה אתה? אוף, ציפי, נראה לי ששוב עבדו עלינו. ציפי? ציפי?!
שקית ללא תחתית
לפני המשבר התורן נתניהו וכחלון אמרו שהם יורידו מיסים בגלל שהכנסות המדינה היו גבוהות מהצפוי. ברור, המדינה עשתה המון כסף מהמס המקומם על שקיות ניילון. אולי תתחילו משם?
פינת הקיטור השבועית
אני איש של חורף בין אלפי אנשי ים, שרה פעם להקת שפיות זמנית. והנה באמת נגמרת השפיות ומגיעים שעון הקיץ וימים שאין להם קץ. תתחילו להתרגל לימים של שמש בוערת שמסרבת לכבות. ימים שבהם הילדים ערים מצאת החמה ועד צאת הנשמה או צאת הכוכבים או מה שיבוא קודם. ימים שבהם ליל הסדר מתחיל כשהעיניים כבר חצי עצומות והשבת יוצאת בעיצומו של יום ראשון. ימים שבהם אי אפשר לישון בלילו של יום ראשון, כי ישנת שנ"צ בשבת. ימים שבהם לנתניהו יהיה עוד יותר קשה להתאפק לא לערוך בשבת פגישות פוליטיות דחופות, כי עד שהשבת תצא ייגמרו מהדורות החדשות.
ומה שהכי גרוע, שעון הקיץ מבשר, כמה מפתיע, את בוא הקיץ. והחום. והיתושים. ונחילי הנמלים בארונות. איזה כיף.
אני איש של חורף בין אלפי אנשי ים. לא אוהב קיץ. מעדיף לשבת בחושך ושהשמש תשקע בחמש. תעירו אותי באוקטובר.
*** מבצע בר מצווה ***
בחולות ניצנים עצר לידנו ג'יפ צה"לי עם שני קצינים. זהו, אמרתי לעצמי, עכשיו הם יגידו שיש פה בסיס צבאי ושנסתלק כי אסור לצלם. ואנחנו בכלל רצינו לצלם את הדיונות.
"הם לא יודעים שפורים נגמר?", הצביע הנהג על המלך שלמה, נער בר מצווה בימים כתיקונם, ועל האיש המצרי שהלך לידו – אחיו הצעיר על פי שושלתו המשפחתית. הוא עצמו, כלומר הנהג, היה מחופש לקצין חביב עם דרגות רב סרן על הכתפיים וכיפה סרוגה על הראש. בעצם אולי זו לא הייתה תחפושת. בכל מקרה, אם יש משהו שלמדתי במהלך שירותי הצבאי המפואר, שלא לומר מפוזר, זה שלא מתעסקים עם קצינים. לכן הרמתי ידיים ואמרתי בהכנעה את האמת: אנחנו מצלמים סרט משפחתי לקראת הבר מצווה של הילד.
"אה", חייך הרס"ן, "אז שיהיה בהצלחה", נתן גז ודהר אל האופק. מזל שהם לא באו חמש דקות קודם לכן, אחרת הם היו רואים אותי מחופש לפרעה שמחפש את בני ישראל במדבר.
בר מצווה היא כבר מזמן לא רק הנחת תפילין ועלייה לתורה. בר מצווה היא מיזם שדורש שילוב קולינרי, עיצובי ואמנותי שכולל לכל הפחות שלוש מנות, ארבעה צבעי מפות ולפחות מצגת אחת, רצוי סרט עלילתי ברמה גבוהה. ושיר. מוקלט. עם אפקטים. וקליפ. עם אפקטים. ומזכרת. וירטואלית. עם אפקטים. אחרת איזה ייחוד יהיה לבר מצווה לעומת כל הבר מצוות האחרות שיש בהן סרט. וקליפ. אפקטיבי.
איך מצלמים סרט? נורא פשוט. כותבים תסריט, לוקחים מצלמה ונוסעים לשפת הים כדי להיאבק ברוח מחרישת אוזניים וסאונד. לכן מתרחקים מהחוף ומצלמים בחולות, שם הרוח שקטה יותר ואפשר לשמוע מה השחקנים אומרים. אלא אם כן מדי פעם עוברת משאית בכביש הסמוך ואז עוצרים, ממתינים וממשיכים. עד שחיל האוויר עורך מטס הצדעה לכבוד הסרט. מצדיעים בחזרה, עוצרים ומחכים שהם יטוסו הלאה. רגע אחרי שממשיכים לצלם, זרוע היבשה של צה"ל מצטרפת מהמטווח הסמוך. עוצרים, מחכים, ממשיכים. חיל האוויר חוזר. עוצרים. המטוסים משנים כיוון לסוריה. ממשיכים. חתן השמחה מתבלבל בטקסטים. מצלמים שוב. המטווח עובר לצרורות. מחכים. יש הפסקת אש. ממשיכים. אני שוכח ללחוץ על כפתור ההקלטה. מצלמים שוב. הסוללה נגמרת. עוברים לצילום בסלולרי. חיל האוויר מעלה מסוק. אצלנו עולה מפלס העצבים. המטווח פותח בהרעשה כללית. הרוח נושבת קרירה. חתן השמחה קוּל. אני חושב שיש לי חום.
ככה מצלמים סרט בר מצווה. בקרוב על מסך היוטיוב הקרוב למקום מגוריכם.
לתגובות: [email protected]