לא לשכוח לדבר

כרמית פרויס מהמכון לחיי משפחה מזכירה את עוצמת כוח הדיבור ונותנת עצות לשיחות פוריות ומעשירות בין בני הזוג.

כרמית פרויס -המכון לחיי משפחה , ט' באייר תשע"ח

שיחה
שיחה
צילום: ISTOCK

השכמה, הכנת כריכים, פיזור הילדים במוסדות חינוך, עבודה, חזרה הביתה, איסוף הילדים בדרך, קניות, ארוחות, ניקיונות, כביסות, כלים, תיקונים, טלפונים, ביקור במרפאות, חוגים, אספות הורים, מקלחות, אירועים... שבת, חג, אורחים. קצב של חיי משפחה.

מתי פעם אחרונה ישבת בנחת לדבר עם בעלך? לא טכני, לא תפעולי, לא על הילדים, לא על צורכי הבית. דיבור אמיתי, שיחה עמוקה?

"עשרה קבין של שיחה ירדו לעולם ט' נטלו נשים" (בעל הטורים על בראשית ג' כ' )

יש לך את כח השיחה, כלי הדיבור הוא חלק בלתי נפרד ממך. עלייך להביא אותו לזוגיות שלך, להשתמש בו לתועלת משפחתך.

השיחה היא מתנה המסוגלת לבנות את המערכת הזוגית, להצמיח את גן העדן הפרטי שלכם. בכוחה להעצים את האהבה, להרחיב את הקרבה ולהגדיל את האינטימיות.

האדם הוא הישות היחידה שעלתה לדרגת מדבר. "ויהי האדם לנפש חיה" (בראשית ב' ז' ) מתרגם אונקלוס –לרוח ממללא, רשי' מפרש –שנתוסף בו דעה ודיבור .

על ידי הדיבור ניתן להעביר דעה, רעיון, מחשבה מופשטת, להביע רצון, לגלות מאוויים, לספר חלומות ולתאר רגשות. דיבור הוא כלי ממשי להביע את המתחולל בנשמה, כלי המאפשר להוציא את כל מה שנמצא בתוכי עמוק פנימה החוצה.

לכן יש כח לדיבור, יש עוצמה למילה, ברית כרותה לשפתיים ואף חיים ומוות ביד הלשון. דיבור לכשעצמו הוא חוויה רוחנית ושיחה זוגית מקשרת אותנו באופן רוחני, עמוק ואמיתי. כשמתרגלים לדבר, לשתף ולהביע את הפנים, נוצרת פתיחות נפשית רוחנית שאינה ניתנת לתיאור במילים.

בתוך חיי המשפחה, עם כל קצב שבו היא מתנהלת, חשוב לעצור רגע את העולם ולשהות במרכזו רק את והוא. שעה שבועית מובנת במערכת החיים, שכולה שלכם. בה המטרה העיקרית היא חיבור. התחברות ע"י דעת במובן הרוחני והעברת מסרים חיוניים במובן הגשמי. שיחה זוגית בה אנו מחברים בשזירה עדינה את מרכיבי האדם: רוח וחומר, דעה ודיבור.

שיחה זוגית הלכה למעשה

למתחילים

1.זמן- קבעו זמן מוגדר בשבוע (יום ושעה) אותו אתם מקדישים רק לזה. (אם יש צורך חיצוני לשנות את זמן הפגישה כמו: אירוע משפחתי, קבעו מיד זמן חלופי לאותו השבוע).

2.מקום- המקום יכול להשתנות בהתאם לרצונות שלכם ובלבד שיהיה אינטימי, נעים ומקובל על שניכם. כדאי להנעים את האווירה עם נר דולק, פרח, מנגינת רקע שקטה, משהו טעים .

3.אופן השיחה –דברו בשקט, לאט ובקול רגוע, הביטו זה אל זו בתוך העיניים כשאתם מדברים ומקשיבים, זה יוצר אינטימיות וקרבה .

4.מבנה השיחה –

  • "לשמרה" - התחילו במתן שבח על בן הזוג, תכונה טובה שבלטה השבוע, מידה טובה שבאה לידי ביטוי במצב מסוים, מעשה טוב, השתדלות, הכרת הטוב על דבר קטן כגדול. (בהתחלה זה נשמע מלאכותי וקצת מעושה, אך ההרגל לראות את בן הזוג בעין טובה ולדבר טוב שווה את המבוכה).
  • ב. ספרו רחשי לב, הביעו רגשות, שתפו במחשבות, ברצונות, במאווים ובחוויות .דאגו שכל אחד מכם ישתף במשהו שהוא בוחר. שימו לב שהשיחה היא דיאלוג בין שניכם ולא פציחה במונולוג ארוך ומייגע של אחד הבולע את משנהו. שיחה בה כל אחד יכול להתבטא באופן חופשי, להגיב בצורה טבעית והמעבר בין דיבור להקשבה זורם. (זאת אומרת אם הבעל משתף בחוויה שעבר בעבודה האשה מקשיבה ויכולה להגיב בצורה חופשית וטבעית, אחר כך גם היא תשתף במשהו שהיא בוחרת והאיש יגיב באופן טבעי.) העניקו אחד לשני את הכבוד והזמן לדבר ככל העולה על רוחו, אל תעצרו את בן הזוג ואל תכנסו לדברים. אם יש חשש שתשכחו משהו שרציתם להגיד כתבו אותו.
  • ג. סיימו את השיחה במילים טובות. שתפו בהרגשה חיובית שחשתם במפגש הזה. (היה לי נעים לשמוע את החוויה שלך, טוב לדעת שאתה חולם על... משמח לראות את הלך המחשבה שלך בעניין... התגובה שלך למה שקרה בעבודה הרשימה אותי... תמיד כיף לדבר איתך. רק רציתי שתדע שאני מאד אוהבת אותך... את היחס שלך ל... מעריכה את הכח שלך ב... את היכולת ל... ועל זו הדרך.) מצאי משהו חדש שלמדת בשיחה הזו, משהו פנימי שזיהית בו ובך, דברי על הטוב ששמעת, שראית, שחשת. מחשבה ודיבור יוצרים מציאות. דאגי שהמציאות שלכם תהיה טובה .

למתקדמים

החיים שלנו ברוך השם טובים ויש כל כך הרבה ברכה ואהבה, חוזקות, תכונות ומידות טובות, שאנחנו בוחרים לשמר ולהעצים. עם זאת בחיים כמו בחיים יש קשיים, התמודדויות, אתגרים אישיים, זוגיים ומשפחתיים .

בנוסף לשיחת המתחילים אחריי שלב ב', נכניס שלב חדש שנקרא "לעבדה" אלו הדברים שאנו צריכים לעבוד עליהם על מנת לשכלל ולהטיב עמנו ועם הזוגיות שלנו.

בתחילה נערוך רשימה בה כל אחד מכניס נושאים שהיה רוצה לראות בהם שינוי, שיפור או שכלול . הרשימה יכולה להיות ארוכה ככל שתרצו. אך יהיה עליכם לסדר את הנושאים לפי סדר עדיפויות ודחיפות שלכם. (כל אחד עורך את העדיפות שלו ומכניסים לסירוגין פעם נושא חשוב לאיש ופעם חשוב לאשה.) לאחר שערכתם רשימה משותפת המקובלת על שניכם .

בחרו לעבוד בכל שיחה שבועית רק על נושא אחד.

בנושא שלך: א. הציגי את נושא "העבודה" להיום והסבירי מה מפריע לך בסוגיה העומדת לדיון.

ב. הביעי במילים מפורטות מה היית רוצה לשנות, לשפר או לשכלל.

ג. דברי תמיד בגוף ראשון ותארי איך את חווה את הדברים.

ד. היזהרי מהאשמות, מהכללות (דברי על סיטואציה בודדת), מניתוח אופי שלילי של בן הזוג, מקריאת מחשבות או נבואה ומהטלת אחריות על בן הזוג.

ה. הביעי רגשות ואפשרי לבן הזוג להביע את רגשותיו.

ו. נהלי שיחה דו כיוונית .

ז. הקשיבי קשב רב למה שנאמר. (לפעמים יש צורך להתעלם מ"איך" נאמר.)

ח. הקשיבי קשב רב למה שלא נאמר, חדדי את החושים לקרוא בין השורות .(בדקי אם את מבינה נכון. )

ט. אם משהו ממה שנאמר יכול להשתמע לשתי פנים, שאלי שאלה ישירה למה הכוונה?

י. השתמשי במילים כמו: אני מבינה שמפריע לך כך ... שחשוב לך... שהיית רוצה...זה נכון?

יא. לעולם אל תשתמשי במידע אינטימי ורגיש נגד בעלך בשום מצב ובשום מקום.

יב. נסי להיכנס לנעליים של בעלך, נסי לחוש מה היית מרגישה במקומו.

יג. חשבו יחד על פתרונות. חשבו באופן יצירתי, מצאו דרך סינרגטית, דרך אמצע או דרך שונה ממה שכל אחד מכם הציע, דרך בה שניכם תצאו מנצחים .

יד. אם הדיון מגיע למבוי סתום נסו להחליף תפקידים שהוא יסביר את טענתך ואת תסבירי את טענתו... בלי להוסיף אבל...

טו. אם נקודת המחלוקת בינכם לא באה לכדי הבנה. תסכימו לא להסכים כרגע ואחר כך תמשיכו לחשוב על דרכים להגיע לעמק השווה. עצרו וסיימו את השיחה בדברים טובים.

כמו כן את יכולה להביע את הדברים בדרך אחרת כמו כתיבת מכתב. זהו כלי המאפשר פתיחות מקסימאלית, מאפשר להביע רעיון או עמדה באופן רציף ולוגי. הוא כלי בעל עוצמה כשמשתמשים בו לעיתים נדירות לכן כתבי בתבונה, מתוך כבוד, פרטי את מה שלא הצלחת לפרט פנים אל פנים. הזכירי לו את אהבתך ודאגי שיקבל את המכתב שלא בנוכחותך.

אם הוא יכתוב מכתב בחזרה והעניין הסתדר, מצוין ! אם לא תדונו על המכתב ותוכנו בשיחה זוגית הבאה.

תמיד, תמיד, תמיד, תסיימו את השיחה הזוגית באווירה טובה ובמילים חמות.

לעיתים אחד מהצדדים צריך להרפות. אם את רואה שבנושא מסוים העניין ממש חשוב לבן הזוג ולך הוא פחות משמעותי, על אף שאת חושבת אחרת... זכרי שבדרך כלל גדול השלום מההישג שאולי תשיגי במאבק עיקש. (צריך לבחור את "המלחמות" שלנו. רובן לא שוות את המחיר. ) לוותר בזוגיות זה לא הפסד זו עוצמה.

חשוב לדעת שמרבית ה"בעיות" הקיימות בזוגיות נגרמות עקב תקשורת לקויה וניתנות לפתרון ע"י תקשורת נכונה. אז אל תוותרו על מתנת השיחה. היא תסייע לכם לשמר את כל הטוב הקיים בכם ותעזור לכם לעבוד על הדרוש. כך יקויים בכם הפסוק: "ויקח ה' אלוקים את האדם ויניחהו בגן עדן לעבדה ולשמרה" (בראשית ב' טו' )

כרמית פרויס

"לכתחילה" - המכון לחיי משפחה