​​​​​​​"שיאים שלא הכרתם": מומחי זוגיות מעניקים עצות זהב לימי הקורונה

מומחי הזוגיות משה שרון, הרב נפתלי מרכוס ושרון אדם מציגים את עצות הזהב שלהם אשר יוכלו לשנות את חייכם בתקופה מאתגרת זו.

אבנר שאקי, אתר הידברות , י"ט בניסן תש"פ | עודכן: 13:06

הרב נפתלי מרכוס
הרב נפתלי מרכוס
צילום: נעה טיימנס

עד לפני זמן לא רב איש לא העלה על דעתו ששגרת היום-יום של משפחות רבות בישראל תיראה כפי שהיא נראית כיום, אך בשבועות האחרונים שוב מתברר כי המציאות עולה על כל דמיון.

נגיף הקורונה, אשר התפשט במהירות בכל רחבי ישראל וגרר עמו הנחיות בידוד מחמירות, מאלץ את רוב ככל אזרחי ישראל להישאר ספונים בבתיהם באופן תדיר, למעט יציאות זריזות והכרחיות.

מצב זה מעורר ומזמן באופן טבעי קשיים משפחתיים רבים, הן בתחום הזוגי והן מבחינת ההתמודדות המורכבת עם הילדים. לצורך כך, שוחחנו עם מספר מומחים בתחומים אלה, אשר סייעו לנו לעבור את התקופה הזו באופן המיטבי. חדי העין שבינינו יוכלו להבחין בכך שאת עצותיהם הטובות של המומחים אפשר ואף רצוי לקחת לשאר השנה, לימים כתיקונם.

סודו של בנק הרגשות

המומחה הראשון עמו שוחחנו בעניין זה הוא הרב נפתלי מרכוס, ר"מ בישיבת נעם, העוסק במקביל בליווי רווקים, הדרכת חתנים וגישור זוגי. בדבריו התמקד הרב מרכוס בעצות זהב הקשורות לניהול זוגיות טובה, ומניעת מצבי לחץ בבית בזמן משבר הקורונה. "במצב שנכפה עלינו", הוא אומר, "יש הרבה יותר הזדמנויות לריב. מריבות זוגיות שבמהלך מרוצת החיים היו מתחת לפני השטח עכשיו מתפוצצות לנו בפנים, וגם הילדים רבים הרבה יותר בגלל החיכוך המתמיד ביניהם".

אפשר בהחלט להבין זאת. ההימצאות התמידית באותן ד' אמות יכולה מאוד להקשות.

"אפשר להבין, אבל זו לא גזירת גורל. אפשר גם אחרת. חשבת פעם מה גורם לכך שמישהו אומר מילה קטנה, באמת קטנה אבל לא כל כך במקום, ובעקבותיה מתנפלים עליו? ולמה על אותו משפט פוגע שמישהו יגיד - לפעמים בן הזוג יבליג ולפעמים ישיב בתקיפות? לצורך כך כדאי להכיר את 'מנגנון בנק הרגשות', שהיטיב לתאר סטיבן קובי שהיה מנטור מפורסם. לדבריו, בכל מערכת יחסים, ובעיקר במערכת זוגית, מתנהל בנק רגשות. הבנק הזה עובד כמו בנק שמפקידים בו כסף. בבנק הרגשות ההפקדות הן מילים טובות, מתנות, יחס חיובי, תשומת לב, התנצלות אם פגעתי, הקשבה אמתית לשני, כנות, וכן על זה הדרך. מאידך, המשיכות בבנק הרגשות הן פגיעות, עלבונות, ושאר מרעין בישין. אפשר לומר בצורה כוללת, שההפקדות הן דברים שנותנים לבן הזוג תחושה טובה, והמשיכות הן דברים שנותנים לבן הזוג תחושה לא טובה. ובכן, כמו שבבנק שבו אתה מפקיד את כספך, אם הפקדת הרבה כסף ומשכת מעט - מצבך טוב.

"בדיוק כך", אומר הרב מרכוס, "גם המצב בזוגיות. אם הפקדת בבנק הרגשות של הקשר הרבה דברים שמשמחים את בן הזוג, אז גם כשתמשוך מעט על ידי זה שאמרת בטעות או בכוונה כמה דברים לא נעימים – מצבך עדיין יהיה טוב, וזו גם תהיה התחושה הכללית במערכת היחסים - שהמצב טוב. אבל אם זה יהיה הפוך, ואתה במשיכות אין סוף כי אתה פוגע ומעליב ומושך עוד ועוד פעם אחר פעם, אז גם כשתפקיד מעט זה לא ישפר את המצב בהרבה. אתה עדיין תהיה במינוס. לכן כל מילת ביקורת שלך תגרור תגובות קשות מצד בן הזוג".

בנוסף לכך, לדבריו של הרב מרכוס, יסודם של דברים אלו מופיע בתורה, והוא מצטט את הנאמר במסכת סנהדרין: "כתוב בגמרא לגבי היחס לנשים וילדים - 'תינוק ואישה - תהא שמאל דוחה וימין מקרבת'. מה שהגמרא בעצם אומרת לנו כאן שבקשר בין הורה לילדיו, ובקשר שבין איש לאשתו, צריך שהיד החלשה - יד שמאל - תרחיק, ויד ימין – שהיא היד החזקה - תקרב. כלומר, שעיקר הקשר יהיה חיזוקים ולא ביקורות. הפקדות ולא משיכות. זה המינון הבריא. אנחנו לא נבהלים ממשיכות, אבל חשוב שהן יהיו בזמן, במקום ובמינון הנכון. גם הקב"ה באהבתו אותנו מכאיב לנו לפעמים, כפי שנאמר במשלי: 'כי את אשר יאהב ה' יוכיח'".

אם כן, כיצד ניתן לדעת מהו המינון המיטבי בין 'הפקדות' ל 'משיכות'?

"חז"ל נותנים לנו הנחייה כללית, ואומרים שהמינון חייב להיות כזה שבו המשיכות יהיו מעטות מן ההפקדות. אם רוצים לדבר על מינון מדויק יותר, אוכל לומר שחוקרים מצאו שהיחס שיגרום לזוג להיות מאושר הוא 1 ל-20. כלומר על כל 20 הפקדות, משיכה אחת. אולי לאנשים זה נשמע דמיוני, אבל אני רוצה לומר לכם שזה אפשרי. וזו בשורה גדולה מאוד. אמנם דרושה עבודת המידות עבור כך, אבל זה בהחלט אפשרי.

"אם התרבות בבית שלנו תהיה תרבות שבה מפרגנים, משבחים, ומפזרים מילים טובות לרוב, אז גם כשמישהו יפגע בשני זה כנראה לא יביא לפיצוץ. ובינינו, מי שיפקח את העיניים, אפילו מעט, יראה שלא חסר על מה לפרגן. החל מהדברים הקטנים ועד לגדולים. כולנו, פשוט כולנו, כמהים למילים טובות, לחום ואהבה. זה כל כך פשוט, אבל גם כל כך חשוב".

שרון אדם
צילום: באדיבות המצולמת

'שובו אל אוצרותיכם'

המומחית השנייה איתה שוחחנו היא שרון אדם, מייסדת מרכז 'אדם שלם', מרצה, ומנחה מעגלי הקשבה ותהליכי גוף ונפש. "לפני כמה ימים קיבלתי טלפון מחברה שבחרה לשתף אותי במתרחש בחייה. היא אמרה לי כך: 'בארבעת הימים הראשונים של הסגר התבצרנו בעלי ואני כל אחד בבית המקדש הפרטי שלו - אני בחדר שלי, קוראת, מקשיבה להרצאות, רואה סרטונים ומדברת, והוא בסלון מול הטלוויזיה או בסלולארי. כמעט ולא דיברנו, וכל אחד היה בענייניו. אחרי כמה ימים כאלה פשוט איבדתי את זה, כשראיתי אותו שוב צופה בחדשות מודאג. 'די עם החדשות', צעקתי עליו. 'זה מגביר את החרדות'. ובכלל, כמה כבר אפשר לבלות עם אותו בן אדם? אני מרגישה שאני משתגעת'.

"הקשבתי לדבריה ברוב קשב, ולא מיהרתי להשיב. בתחילה שתקתי. הרי אני, רק לפני רגע הייתי בסיטואציה דומה, וכמעט יצאתי מדעתי. עם זאת, לאחר שחלפו כמה שניות התחלתי להשיב לה: 'זה הזמן להיות בשמחה, להאיר את העולם, להאמין שהכול לטובה'. תשובתי לא סיפקה אותה, והיא המשיכה: 'מעצבן אותי שהוא מאכיל את החרדות במקום להתאמן במחשבות טובות, כמו שאני משתדלת לעשות'. 'ואיך לא?', עניתי לה, 'על פי תורת החסידות, כל מה שאת רואה בחוץ - זה מה שיש בתוכך בפנים.

'מי שעומד מולך הוא שליח של תת המודע שלך', אמרתי לאותה חברה, 'אז במקום 'להרוג' את השליח - צריך להודות לו. כנראה שאת בחרדה מודחקת, ובזכותו הצלחת לראות את זה. ולהבא, בכל פעם שאת מרגישה שאת מאשימה אותו תגידי לו: 'תודה לך בעלי היקר על כך שאתה מראה לי מה חוסם אותי מלהיות האור שאני'".

אם כן, במה לדעתך כדאי להתמקד כעת?

"להתחבר לאהבה זה תמיד טוב, אבל כעת במיוחד. לפתוח את הלב. לא לפחד. לפעמים צריך להגיע לשברון הלב בהבנה עמוקה שכעת זה הזמן להוריד את המסכות ולנקות את השקרים הפנימיים. ככל שאני מקשיבה יותר ללב שלי, אני מבינה שמה שנדרש כעת בזוגיות זה חמלה, רכות וריפוי. בואי נראה איך את מתבוננת פנימה ומשנה בתוכך את המציאות. תהפכי להיות עזר כנגדו, ותנקי בתוכך את ההתנגדויות. די לברוח. רק כשנהפוך להיות הדבר עצמו - אהבה ורק אהבה, נשתחרר מהאגו ונתחבר ללב, גם בזוגיות וגם כלפי הילדים, תתקיים אחדות בתוכנו. אל תחפשו בחוץ. לכו אל עצמכם פנימה. כמו שאומר רבי נחמן, זה מה שהקב"ה מבקש מאתנו: 'שובו אל אוצרותיכם, והייתם משתמשים בהם'".

בלי ביקורת 'על הדרך'

המרואיין השלישי שלנו בכתבה הוא משה שרון, מרצה ליהדות, מטפל זוגי המכשיר מאמנים ומטפלים זוגיים, ומחבר של שישה ספרים וביניהם רב המכר 'זוגות זוגות'. כשביקשנו את עצותיו של שרון לגבי חיי זוגיות מאושרים גם בתקופת משבר הקורונה, הוא בחר להעניק חמש עצות חשובות לטובת העניין.

"אנחנו נמצאים בתקופה מורכבת", הוא אומר. "המשפחה יצאה לגמרי מהשגרה הרגילה שלה, ונכנסה למעין סיר לחץ. רוב הזמן כולם בבית, ולכן המתח עולה. העתיד לוט בערפל, ומלבד אמונה אין מה שיחזיק אותנו עם הראש מעל המים בתקווה ואופטימיות. במצב כזה, הדבר האחרון שזוגות צריכים עכשיו זה מריבה, ברוגז, קצר בתקשורת או חילופי האשמות.

"אם כן, הדבר הראשון שאני רוצה לדבר עליו הוא הצבת סימני שאלה במקום סימני קריאה. זוגות רבים מדברים או מתכתבים ביניהם בפקודות, וכך מייצרים ביניהם אווירה לא מכבדת. אין לכם מושג כמה זוגות שיפרו את התקשורת המכבדת ביניהם בזכות העצה הבאה: החליפו את סימני הקריאה בסימני שאלה. למשל, במקום לומר: 'תכין לילדים ארוחת צהריים ואחר כך תצא לקניות', עדיף לשאול: 'תוכל להכין ארוחת צהריים לפני שאתה יוצא לקניות?'

"הדבר השני שיש לזכור הוא שכדאי שתמיד נהיה בצד של בן הזוג שלנו, ולא נגדו. אנחנו כל הזמן צריכים להזכיר לעצמנו באיזה צד אנחנו. אנשים נוטים הרבה פעמים לבחור את הצד המנוגד לבני הזוג שלהם. זה צורך טבעי ומאזן, אבל הבעיה נוצרת כאשר בן הזוג מדבר ממקום רגשי מסוים שזקוק כעת לאמפתיה, ואנחנו בוחרים לעמת אותו עם הצד שמנגד או להצדיק את מי שפגע בו.

"לכן, בעניין זה אני ממליץ כך: לא משנה מה אשתך אומרת (וזה נכון לשני המינים), קודם כל תהיה בצד שלה, תחזק ותכיל אותה. לאחר מכן, אם יש לך משהו לומר והוא שונה ממה שהיא חושבת, המתן זמן-מה ואחר כך תשאל: 'את רוצה לשמוע איך אני רואה את זה? האם את רוצה לשמוע נקודת מבט אחרת על הדברים?'.

"חשוב שכל אחד יזכור שבת הזוג שלו מתמודדת עם כל העולם. היא צריכה לפחות מקום מוגן אחד, אז כדאי שניתן לה אותו. למשל, בעניין זה כדאי להוסיף ולומר שמשפט שלא כדאי להגיד יכול להיות נניח: 'אחותך באמת צודקת, שנים אני אומר לך שאת צעקנית מדי'. לעומת זאת, המשפט היותר מתאים לומר הוא: 'את? מה פתאום! על מה את מדברת? ההפך הוא הנכון. אחותך יכולה להעיר לך כמה שהיא רוצה על חינוך הילדים, בעיניי את אימא מדהימה'".

ומה ניתן לעשות עם העובדה שבני הזוג אכן הרבה פעמים חושבים ומתנהלים אחרת?

"בנקודה הזו עוסקת העצה השלישית שלי, והיא – תשמחו בשוני שיש ביניכם. הוא ברכה. הוא מתנה. יש לא מעט נושאים שבהם יש פערים וגישות שונות בין בני זוג, בעיקר בימים אלו: חינוך ילדים, כסף וחששות כלכליים, מה לעשות עם הזמן הפנוי, יחס למשפחה המורחבת, חששות בריאותיים ועוד. אם תצאו מנקודת הנחה שאין צד אחד צודק בוויכוח, אלא שכל צד מדייק את הצד השני, חייכם יהיו הרבה יותר מתוקים. מה שמעצבן אותך בבת הזוג שלך הוא הדבר שבאופן חלקי אתה צריך לאמץ לעצמך.

"העצה הרביעית שלי", ממשיך שרון, "קשורה לעיתוי אמירת הביקורת. עצתי היא שתנהיגו מנהג חדש בבית: אין יותר ביקורת 'על הדרך', באוטו, או ליד הילדים. אין טעם בביקורת המתפרצת הזו, המגיעה ללא הזמנה. אם יש לכם רצון לומר לבת או בן הזוג שלכם שיש דבר מסוים שלדעתכם כדאי שהם ישתפרו בו, הזמינו אותם לשיחה מיוחדת עבור כך. אז אם צף עניין שכזה, כדאי לשאול: 'אני רוצה לדבר איתך על משהו, מתי נוכל לדבר?'. תבינו - כשאדם מוכן ומסכים לשיחה שכזו, המתקיימת בזמן שנוח לו, הוא הרבה יותר נינוח ומקבל. בנוסף לכך, נצלו את ה 'מפגש' שקבעתם גם לטובת תדלוק הדדי של מילים חמות ומחמאות.

"ויש גם נקודה נוספת", אומר שרון, "והיא חשיבות ההימנעות מהאשמות. השתדלו לדבר ביניכם מבלי להטיח האשמות. פשוט דברו על עצמכם, ונסו להציג את העובדות ללא פרשנות. לאחר הצגת העובדות, שתפו מה האירוע גרם לכם להרגיש.

"למשל, אם את רוצה להגיד לבעלך: 'אתה לא אוהב אותי, לא אכפת לך ממני, עובדה שלא עזרת לי היום. אתה אף פעם לא עוזר לי' – מאוד כדאי שתנסחי את הדברים באופן אחר. משפטים כאלה הם מתכון כמעט בטוח לכעס ומריבה. עצתי היא שתנסי לומר את הדברים באופן שונה, למשל כך: 'היה לי קשה להתמודד היום לבד עם כל המשימות. הרגשתי לבד במערכה. בדרך כלל כשאתה עוזר לי, זה מקל עליי מאוד". זה פשוט מדהים לראות כיצד דרך ההתנסחות הזו מחוללת פלאים, ועד כמה תוכל, בעזרת ה', להעלות את הזוגיות שלכם לשיאים חדשים של טוּב ונעימות, שיאים שלא הכרתם".

--

באדיבות אתר הידברות – תכני יהדות, זמני כניסת שבת, הכרויות לדתיים בחינם, פרשת השבוע, לוח זמני היום ועוד