"דווקא עכשיו, בצל הקורונה זוגות רבים משתפים אותי בחוויות שונות" מספר מאיר שרפר, מייסד 'מאיר דרכך' ומלווה זוגות ויחידים להתפתחות אישית והעצמה.
"ישנם זוגות שהקורונה עושה להם טוב, הם סוף סוף מתראים יותר וכו', אך כמובן שהרוב הגדול של הזוגות מדווחים שהמצב החדש יוצר המון מתח וכעסים שלא פעם מתפרצים על הקרובים לנו ביותר ופוגעים בזוגיות שלנו".
אז איך מתמודדים עם המצב?
"העקרונות להתמודדות מתאימים למגוון בעיות, ולכן הוצאנו לאחרונה את המדריך למניעת ויכוחים, שאפשר להוריד מכאן. אבל המפתח לפתרון הוא קודם כל להגיע למצב שאנחנו מקבלים את המציאות כפי שהיא, ואני מתכוון לכך שהקורונה כאן והילדים נשארים בבית ולא הולכים לבית הספר ויש הגבלות והנחיות שמשתנות כל הזמן – ובעצם, שזהו מצב לא נורמאלי.
יש משפט שאני אוהב ללמד אותו: 'כל תגובה היא נורמאלית במצב לא נורמאלי', ולכן הצעד הראשון קודם כל הוא: תשתדלו להיות יותר סלחניים כלפי עצמכם, וגם כמובן כלפי בן הזוג. כי ברור שכאשר היציבות והשגרה מתערערים זה מעורר רגשות כמו דאגה, מתח, ופחדים שמתעוררים בכל מיני מישורים וכשלב ראשון אתם רוצים להכיר במציאות החדשה ולקבל שהיא קיימת ואחרי השלב הזה ניתן יהיה ליצור שיח מתוך מפגש אמיתי וכבוד הדדי.
איך יוצרים שיח מכבד ומעצים?
"חשוב להבין שמאחורי כל התנהגות או אמירה ישנו צורך עמוק שלא מקבל מענה, ואם אנחנו מתמקדים במשפט שנאמר, אנחנו יכולים לפספס את כל העניין ולהגיב בצורה שבן הזוג יחווה שאנחנו לא מבינים אותו, והגלגל ימשיך לוויכוח או כעס שיובילו לתחושת ריחוק וניכור יותר גדולה, וכו'."
אפשר דוגמה?
"בטח. למשל, אישה שמבקשת מבעלה שיהיה שעה עם הילדים כדי שהיא תתפנה לאפות או לעשות משהו לעבודה שלה, ובעלה רוטן שהוא מותש מכל היום ואין לו כוח עכשיו - סביר להניח שמכאן השיח יתגלגל לוויכוח, הצטדקות או ביקורת אחד כלפי השני, שיוביל למצב של פגיעות וריחוק. אך אם אחד מהצדדים ינסה לשים לב מהו הצורך העומד מאחורי האמירה של השני, יהיה הרבה יותר קל לגלות הבנה ואמפתיה אחד כלפי השניה.
כאשר הבעל ישים לב שהצורך של אשתו זה עזרה ושותפות עם הילדים, או שהאשה תבחין בצורך של בעלה ללכת לכמה דקות לנוח כי הוא מותש מהיום ועל זה הם ידברו אחד עם השניה, זה ישנה את כל התמונה. כי גם אם עדיין לא תהיה ביניהם הסכמה, כאשר ישנה חוויה שהשני מבין אותי זה יוצר אנרגיה של קרבה, ואז בדרך כלל מוצאים פתרון שמוסכם ומשרת את הצרכים של שני הצדדים. לצורך העניין, כאן יכול להיות שהם יגיעו להסכמה הדדית שהבעל יילך לנוח חצי שעה ואז הוא יהיה עם הילדים וכך הצרכים של שניהם יתמלאו".
ישנן המון שיטות וגישות של ייעוץ, גוף-נפש ומודעות, מה מיוחד בתקשורת מקרבת?
"מאז שאני זוכר את עצמי, אני נמשך לתחום המודעות העצמית. בשנים האחרונות נחשפתי והתעסקתי בגישות רבות: מיינדפולנס (מודעות קשובה), 'המסע' של ברנדון בייס, 'העבודה' של ביירון קייטי, ויפאסנה יהודית ועוד, ומדהים לראות את השפע הקיים היום בתחום. בתקשורת מקרבת שייסד ופיתח ד"ר מרשאל רוזנברג תלמידו של קארל רוג'רס, אבי הפסיכולוגיה החיובית, ויש משהו מאוד מיוחד שמצד אחד אפשר להגיע דרכה לרבדים מאוד עמוקים אך מצד שני היא מאוד פרקטית וניתן ללמוד וליישם אותה בקלות רבה ולראות תוצאות מיידיות בכל מערכת יחסים בחיינו.
זו קרקע פוריה לבניית תשתית בריאה במערכת היחסים שבין אדם לעצמו, בזוגיות, בהורות ועוד. הכלים הנלמדים בתקשורת מקרבת הם פרקטיים ויעילים לסיטואציות של חילוקי דעות, חוסר הבנה ופערים ויוצרים שיח בריא ואוירה נעימה בבית, בזוגיות ובמשפחה."
לחצו כאן להורדת המדריך המלא שילמד אתכם צעד אחר צעד תקשורת מקרבת ויעצים את הזוגיות שלכם.
הכותב הוא מומחה לתקשורת מקרבת (n.v.c) ומייסד 'מאיר דרכך', המלווה זוגות ויחידים להתפתחות אישית.