בעיות בזוגיות? תבחרו להתחתן מחדש

רחלי אייזדורפר מציגה כמה רעיונות שיכולים לסייע לזוגות עם אתגרים בחיי הנישואין.

רחלי אייזדורפר , י"ב באייר תש"פ

רחלי אייזדורפר
רחלי אייזדורפר
צילום: שירי שקדי

איך להתחתן מחדש בתוך הנישואים? לא להתגרש.

אם שפר עליכם מזלכם ואתם עדיין בסטטוס שבו יש מישהו שמחכה לכם בסוף היום כדת משה וישראל, ויש לכם חיים משותפים, תשמרו על זה.

אם אתם חוששים להתפרק - אז אולי הגיע הזמן לעצור ולפני ששוקלים לפרק את הבית – להתחתן מחדש. זו העצה שלי כמי שנמצאת אחרי הגט וכיום בצד השני של המתרס.

אני ממליצה בלב שלם: לא כדאי שתהרסו לעצמכם את החיים ותלכו לרבנות, אפשר "להתגרש" גם בלי זה. ולהתחתן מחדש. לא גירושין של ממש, אלא לעשות בדיוק את מה שעושים כשמפרקים בית. כדי לחזור אחד לשני מתוך בחירה.

איך עושים את זה? תשאלו את עצמכם מתי פגשתם את העולם האינדיבידואלי של עצמכם. כל המקום האישי שלכם, העולם הפנימי של כל אחד מכם. אתם לא רק אשתו של, בעלה של, אתם גם עצמכם. יש לכם עולם משלכם, כישורים, רצונות, חלומות.

בנישואים יש נטייה עם השנים לאפשר לשחיקה ולשגרה למחוק אתכם, להדחיק, לדחות את הקץ ולתרץ תירוצים לעשות כשיהיה זמן. עכשיו יכול להיות הזמן של כל אחד מכם. להיות אתם ולהגשים את החלומות שלכם.

זה מאוד קשה כי השגרה שואבת ואפשר לעשות הרבה דברים שיגרמו לנו אחרי הקורונה לרצות לברוח מהחיים שיש לנו. לפעמים אנחנו עוצרים ומסתכלים על כל מה שיש לנו ובמקום להודות על מה שיש, מתחילים סימני שאלה: "מה, ככה נזדקן? ככה יראו החיים שלי? עם האדם הזה?".

וגם אם את אומרת לעצמך "לא חשבתי שאני יכולה לאהוב כל כך הרבה שנים", את מבינה שאת באמת לא. כי את צריכה ללמוד לאהוב ולבחור בזה כל יום מחדש.

איך בוחרים להתחתן מחדש? כמי שנכשלה בזה, אני יכולה לנסות להציע זווית אחרת להצליח: אירוסין. תפתחו קבוצת וואצאפ רק לשניכם ותקראו לה למשל: אהבה שלי.

בתוך הקבוצה הזו רק הדברים הטובים קורים ביניכם. דיבורים מרגשים, משמחים, מחממי לב, כאלה שגורמים פרפרים, שעושים חשק לחזור הביתה, שגורמים לציפיה לרגע המפגש ומאפשרים לכם להיות יצירתיים כדי להתרגש ולהתחדש אחד בשניה.

כלל חשוב: ריבים, דיבור טעון או טכני ומטלות תשאירו מחוץ לקבוצה הזו. אפשר לשמח אחד את השניה בצ'ופרים, פתק מפנק לעבודה, במילים טובות, מבט עם עיניים טובות והפתעות קטנות בתיק, על הכרית, על השולחן במטבח, ותיזכרו בכל הסיבות שהביאו אתכם להתחתן יחד.

וארשתיך לי לעולם- תרגישו מאורסים לרגע, בלי הלחץ של לארגן חתונה.

עושר פנימי

זה הזמן לזכור את עצמכם לפני החתונה ולהעצים את העולם הפנימי של אחד מכם. לפתח תחביבים. יכול להיות נהדר אם פעם בשבוע לכל אחד מכם יהיה חוג אחד לפחות שהוא נרשם אליו, להגשים חלומות. תמיד רצית להיות נגר? חלמת ללמוד קונדיטוריה? כנראה שהגיע הזמן שזה יקרה.

משמורת משותפת

אפשר לקחת את היתרונות בעולם הגירושין ולהתנהל כמו במשמורת משותפת. אצל הורים גרושים יש חלוקה לזמנים עם הילדים באופן שווה או לא שווה, בהתאם לכל הנסיבות שמותאמות לתא המשפחתי.

אם תאפשרו לעצמכם זמן שהוא שלכם בעבודה או זמן שאתם עם הילדים, לצד השני תהיה האפשרות להיות עסוק בכל עולמו הפנימי, האישי, העסקי, רק לא במשפחה ולא בזוגיות. הוא כרגע כל הטייטלים שלו, רק לא הבעל או האבא של. ולהיפך.

אם תעשו את זה תוכלו לאפשר לעצמכם להיות מכלול ותהיה לכם בהירות לגבי הלו"ז השבועי שלכם ובהירות מחשבתית לכל.

מאז שהתגרשתי, הזמני חלוקה מאפשרים לי לנהל את הלו"ז שלי בצורה הרבה יותר מושכלת טובה ויעילה. בזמנים שהילדים לא איתי, אני יכולה לתאם בלי הגבלות ובלי לתת דין וחשבון לאף אחד איפה אני, מתי חוזרת, מה עושה ולאיפה הולכת ואני פנויה לכל דבר.

אף אחד לא מצפה שאחזור הביתה או אכין ארוחת צהרים או ערב. אני לא חייבת לעשות שום דבר שקשור במטלות הבית ולא בזוגיות, משפחה או בילדים. אם תנהלו את זה ככה-החיים שלכם יהיו יותר ורודים. תהיה לכם הדדיות ותוכלו להרגיש שאתם גם אנשי משפחה וגם שאר הדברים שאתם, כי את לא רק אמא או אשתו.

ובזמנים שאתם עם הילדים- תוכלו להיות שם לגמרי. עם ציפיה לזה. תוכלו לשחק יחד, או להכין הפעלות ולהתארגן לזה. אתם יכולים ממש לחכות למפגש איתם ולהיות איתם ככל שאתם יכולים. פחות לעבוד ויותר להקשיב להם. וכולם מרוויחים.

אתם ברוך ה' נשואים. ובתוך כל זה, תוכלו למצוא את המקום המשפחתי. יום של כולכם בבית. לדוגמא: אבא עם הילדים בימים שני ורביעי, אמא בימים ראשון וחמישי, וביום שלישי- יום משפחתי. שישי שבת לסירוגין, פעם בשבועיים- אמא ופעם בשבועיים- אבא.

הכל נראה אחרת כשיש חלוקה ואתם תרגישו פנויים לכל מצב לזמן שלכם כמשפחה וזמן שלכם לשאר הדברים.

דייט שבועי

הכי כיף שיש דייט שבועי. לפחות פעם בשבוע דייט זוגי עם הבן/בת זוג שלכם. אפשר לציין ביומן ביום המשפחתי, אחרי שהילדים הולכים לישון או כשהם במסגרות לעשות משהו יחד. וכל שבוע אחד מכם יוביל את הדייט. תנסו להביא אחד את השני לעולם הפנימי שלכם, רק בלי שזה ישעמם אותו. וזה יהיה הזמן שלכם להכיר מחדש.

טיול

אפשר לטייל. לבד או עם חברים. לא אחד עם השניה. שבועיים לסקי או שבוע במדבר או לצלול באילת. אחת לחודש אפשר גם לצאת למעיין קרוב כדי לכתוב, לצייר או להתקרב לעצמכם. חשוב שזה יתאפשר לשניכם – כדייט שבועי או במסגרת המשמורת המשותפת.

חיים נפרדים

אם הגעתם לקצה, אתם יכולים לעשות את הצעד הראשון לפני שמתגרשים- להיפרד. תפרידו חדרים ושלכל אחד מכם יהיה חדר אחר. לא אומרים לנו את זה, אבל זה אפשרי. זוג מקסים שיש לו מופע וספר, "באושר ובאושר", ומלווה זוגות על חיי הנישואין בדף הפייסבוק שלהם באותו שם, שי אביבי ומיכל ליבדניסקי, עשו את זה במהלך הנישואים ונפרדו ל-3 חודשים, כדי לבחון את האהבה שלהם ממרחק וזמן.

הם פיצלו בתים וחיו בנפרד וחזרו מתוך בחירה והם עדיין בוחרים אחד בשני כל יום מחדש, כבר יותר מ-20 שנה. גם אחרי שהם חזרו, הם מצהירים שהם מנהלים את החיים המשותפים בחדרים נפרדים.

זה לא משהו שאנחנו מכירים בעולם הדתי, לא חינכו אותנו ככה וזה לא תואם את עולם הערכים שלנו. אבל אם אתם רגע לפני ואתם תוהים איך אתם יכולים לשחזר את ההצלחה שהביאה אתכם להתחתן, אז קחו את הכלים האלו ותנסו מחדש.

בסוף היום כל אחד חוזר לחדר שלו, תגדירו זמן מראש שאתם בנפרד. אתם יכולים לארח אחד את השני בחדר בהזמנה מראש, אבל הרעיון להרגיש את הנפרדות שלפעמים קצת חסרה בזוגיות.

אחרי תקופה של "גירושין" בתוך הנישואין תוכלו לבחון את הקשר שלכם שוב. להרגיש מה חסר כדי לשפר ואולי תגלו שאתם בדיוק במקום שטוב לכם ושב"ה יש לכם זוגיות טובה ויש לכם הרבה על מה להודות.
אבל הי, אל תקשיבו לי, מה אני מבינה?! אני גרושה.