רווקים יברכו על תקופת הקורונה

התפשטות נגיף הקורונה לא מקילה על תופעת הרווקות המאוחרת והסובלים ממנה אך נפתלי מרכוס מציע כלים שבכוחם לעשות מהלימון לימונדה

נפתלי מרכוס , י"ב באייר תש"פ

הרב נפתלי מרכוס
הרב נפתלי מרכוס
צילום: נעה טיימנס

בתחילת מגפת הקורונה, סיפרו לי כמה רווקים אהובים (מטעמי נוחות השתמשתי במאמר זה בלשון זכר), שסוף סוף הם הרגישו שמבינים אותם. הלבד, חוסר הביטחון לגבי ההמשך, הם כבר לא נחלתם הבלעדית. לאחרונה עכשיו אני שומע דיבורים קצת אחרים.

הבדידות, שהיא הכאב הגדול ביותר שעליו מדווחים רווקים (נראה לי שהבא בתור זו שיפוטיות) במשך כל השנה, רק גדלה, מכיוון שכעת, כל אחד ספון בביתו ואירועים חברתיים כמעט שלא קיימים.

גם הדייטים, שעד עכשיו סיפקו אור בקצה המנהרה, כמעט לא מתקיימים. קשה מאוד להיפגש עם מסיכה ובמגבלות משרד הבריאות. נכון, ישנם פתרונות יצירתיים, כמו מפגשי זום, אך זה ממש לא זה.

אני מציע, על אף הקושי שבדבר, "להפוך את הלימון ללימונדה". מבחינה מסוימת תקופת הקורונה יכולה להיות תקופה שהרווקים יברכו עליה. בתקופה הזו אפשר ואף כדאי לנצל את ההפוגה בימרוץ החיים והמפגשים, להתבוננות בכמה היגדים שאולי מנהלים אותנו. לבדוק האם הם נכונים לנו? האם הם מקדמים אותנו?

בתור הקדמה, עלי לציין, שאני לא שופט אף רווק או רווקה על מצבם. שהרי, מבחינה מהותית, אין הבדל בין הקושי שיש לזוג נשוי בזוגיות, או בפוריות, או למי שלא מצליח למצוא עבודה, לבין רווקות.

לאור ניסיוני כמלווה רווקים בכיר ב "חיבורים", וליווי רווקים רבים נוספים במהלך השנים, אני רוצה לשתף במספר תובנות שלמדתי עם השנים מרווקים שנתנו בי אמון, ושיתפו אותי במה שעובר עליהם.

אגב, חלקם מאורסים היום, חלקם נשואים, חלקם עם ילדים, וכן, חלקם עדיין רווקים.

ייתכן שחלק מהדברים לא יהיו קשורים אליך באופן ספציפי, ואולי יש דברים שיעצבנו אותך, אז סליחה מראש. הכל נכתב מתוך אהבה גדולה.

אם כן, הנחת העבודה שלי היא, שרווק שאומר שרוצה להתחתן, מתכוון לכך בכל מאודו. אז למה זה לא קורה? אני רוצה להציע כיוון שנכון לחלקנו.

איינשטיין אומר שאי שפיות פירושה "להמשיך לעשות את אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה". זה משפט מכונן עבורי בליווי רווקים. כוונתי לכך, שאם יצאת כבר להמון דייטים, ועדיין לא מצאת את שאהבה נפשך, ייתכן שמשהו בדרך צריך כיוונון. אולי אתה עושה את אותו הדבר אך בדרכים שונות. במקרה כזה, לצאת לדייטים נוספים כנראה, לא יעזור.

לשם הבהרה, אני רוצה לשתף בדימוי נפלא ששמעתי, מחבר יקר שלי, אבנר שאקי. אדם שחייב לעבור דרך שדה מוקשים, גם אם יעבור שם פעמים רבות, ימשיך לעלות על מוקשים. במצב שכזה, האם לא כדאי לו לשלות את המוקשים לפני שנכנסים לשדה? הדימוי קצת קשה, אך יש בו דמיון לעולם הרווקות.

כל דייט שנכשל מכאיב. יש ציפייה, אכזבה, ושאר מרעין בישין, ובטח לאחר מספר פגישות רב כל כך. אך האם ייתכן שישנם מוקשים שעליהם אנחנו עולים שוב ושוב?

עם הזמן, פגשתי כל מיני מוקשים, ובלשון אחרת, היגדים שמנהלים את ההתנהגות אצל רווקים. אפרט כמה מהם כעת, ואם זה יעזור למישהו, ז יהיה זה שכרי. אני מציע לקרוא את הדברים עד הסוף, כי התועלת אינה רק בחידושים, אלא גם בריענון של נקודות שכבר מודעים אליהן.

1."נצא, מה כבר יכול להיות?"

זה נכון, אך רק במצב בו כמעט ואין לך הצעות. במצב כזה, כדאי לבדוק גם אם זה לא כל כך נראה. אך אם יש הצעות רבות (צרת בנים, בעיקר) יש לברור בקפידה. אם לא תעשה זאת, אתה עלול להתיש את עצמך, ולאכזב את הצד השני. זה קצת, להבדיל, כמו קניית רכב. אחרי שאתה יודע איזה רכב אתה רוצה, שנתון, קילומטרז' וכו', אתה מחכה להזדמנות שרכב כזה מוצע למכירה, ואז אתה הולך וקונה. אתה לא מתברבר חודשים ובודק כל מודעה בעיתון.

2."אני מחכה שההצעה תגיע"

ובכן, כנראה שזה לא יקרה. חייבים ליזום. וכן, גם בנות צריכות ליזום. ליזום פגישות, וגם לייצר נראות. אם תהיה לכם נראות, כנראה שתקבלו הצעות.

3."כבר נרשמתי בשליש גן עדן!"

בדרך כלל, זה לא מספיק. כדאי להירשם בכמה אתרים, אצל כמה שדכנים. לך לשבתות פנויים פנויות. הצטרף לקבוצות בפייסבוק. תגיע לשיעורים ואירועים של פנויים פנויות. צור קשר עם בנות שמצאו חן בעיניך ואל תתבייש. תדאג שחברים שלך ידעו שאתה מחפש. וכן על זה הדרך. את המינון, תקבע אתה. אך אל תשים את כל הביצים בסל אחד.

4. "אני נראה טוב".

יש מצב שזה נכון, אך מה לעשות שאין הזדמנות שנייה לרושם ראשוני. תדאג שאתה נראה מיליון דולר בתמונות שאתה מפרסם ושולח. אל תרמה, שים תמונות עדכניות, אבל הכי טובות שיש. המון הצעות נופלות בגלל תמונות לא מוצלחות.

5. "אני רוצה להתחתן, אבל גם לא כל כך רוצה"

הגיוני. לגיטימי. זו ההחלטה הכי משמעותית בחיים, ונכון, נישואין לא תמיד מצליחים. אז בוא נראה מה אפשר לעשות כדי שההחלטה שלך תהיה נכונה. זה שלאחרים קשה, לא אומר שלך יהיה קשה. אל תאמין לחברים הממורמרים שלך!

6. "אין מישהי שמתאימה לי!"

לא נכון! יש המון. אנשים פחות מוצלחים ממך התחתנו וחיים באושר. אולי זה קשור למשהו בהסתכלות שלך.

7. "אין הצעות"

קשה להאמין, אולי אתה לא עושה מספיק? יש אלפי רווקים ורווקות שכמהים לזוגיות. תאמינו לי. פגשתי המון.

8. "אני לא מסכן ואני לא צריך עזרה!"

צודק! אתה לא מסכן. אך אולי אתה צריך עזרה. אם יש לך קושי במציאת בת זוג, אולי כדאי שתיעזר במישהו. כשאתה לא מרגיש טוב, אתה הולך לרופא? כשאתה צריך הכוונה תעסוקתית אתה הולך ליועץ? זוג שיש לו בעיות בשלום בית ילך ליועץ? אני מקווה שכן. זה לא הופך אותם למסכנים. ברוך ה', לכל אחד יש את המקומות שבהם הוא תקוע. אפשר להנציח את המצב, אך לא חייבים. אדם שלא רואה טוב, ומתעקש לא ללכת לאופטומטריסט, הוא קצת מוזר. לא?

9. "ממילא זה לא ילך. חבל על הזמן!"

טעות! תנסה, מקסימום תצליח. אבל, לפני כן, נסה לבדוק האם השתנה משהו מאז הקודמת שיצאת איתה? לא אצלה, אלא אצלך.

10. "דמיינתי מישהי אחרת, חלמתי על מישהי שונה"

מעולה, אז תתחתן בחלום. או אולי תדמיין שאתה מתחתן. כרצונך. הבחירה שלנו מונעת ממניעים מודעים, והמון לא מודעים, שקשורים להורים, לחוויות מן העבר, ולדברים שקלטנו מהסביבה. לא בטוח שכל מה שאנחנו חושבים שטוב לנו באמת יעשה לנו טוב.

11. "ניגודים משלימים! אני מחפש מישהי שונה ממני".

מי אמר שזה נכון? נראה לי שזה נכון רק אם שניכם בעלי מידות, בעלי ענווה, ומוכנים לראות שהשוני של הזולת, יבנה את ביתכם. אגב, מחקרית, יש זוגות שונים ודומים, שנשואים באושר. אך לדומים יותר קל...

12. "ישנה גזירה, ולכן אני לא מתחתן. זה משמיים!"

לא מדויק בכלל ועם זאת - טענה מאוד נפוצה. 40 אחוז מהרווקים חושבים כך. הסכנה באמירה הזו היא ניעור אחריות וחוסר עשייה, שהרי זה לא בגללי, זה בגלל הקב"ה. אני מאמין שהכל משמיים, אבל אחרי שעשית השתדלות נכונה. ישנו פסוק נפלא בספר משלי שמבטא את הכועסים על הקב"ה שלא עשה את חלקו, "איוולת אדם תסלף דרכו , ועל ה' יזעף ליבו". ולהבדיל, בלשונו של סטיבן קובי: "היה פרואקטיבי", קח את גורלך בידיך.

13. "לא מסוגל לפתוח את הלב"

קשה לפתוח את הלב שוב. לפתוח את הלב גם משאיר אותך חשוף לפגיעה. אך מי ירצה להתחתן עם אדם שלא מספר כלום על רגשותיו? אם לא תפתח את הלב, זה מה שיגרום לקשר להיפסק. אי אפשר להתחתן עם מישהו שאינך מכיר. לכן, אל תפתח את כל ליבך מייד, אך זה חייב לקרות בהדרגתיות ברגע שיש כיוון חיובי.

14. "יש המון שהתחתנו בגיל מבוגר, אז גם אני!"

זה נכון, אבל רק הסתייגות אחת. בעצם שתיים.

ראשית, כמעט כל מי שהתחתן בגיל מבוגר, זה בגלל שעבר תהליך ליווי משמעותי. לא מאמינים לי? תשאלו את אילו שהתחתנו. אמנם, יש כאילו שלא מייחסים זאת לליווי, אך ראו איזה פלא, 15 שנה חיכו לבן זוג, והוא לא הגיע, ובאופן מפתיע, לאחר הליווי, התחתנו.

שנית, היום זה מפריע לך וגורם לך לפעול. עוד כמה שנים זה יפריע לך, אך יהיה לך קשה יותר להניע את עצמך למעשים משמעותיים.

15. "הפגישה הראשונה לא הייתה משהו"

לא נורא. ל-90% מהזוגות הנשואים לא היתה אהבה ממבט ראשון.

16. "אני מתבייש לשבח את עצמי בפגישה".

זה נראה כמו ענווה, אבל זה ממש לא. כל עוד זה בגבול הטעם הטוב, זה הכרחי. אם אתה מתבייש, תתרגל בבית לפני הפגישה. תארו לעצמכם אדם שלא מספר על הכישורים שלו בראיון עבודה ,להבדיל. הוא כנראה יישאר מובטל.

טיפ אחרון לסיום: "לתפוס את הגל".

חיפוש זוגיות מגיע בגלים. יש תקופות של מוטיבציה והשקעת מאמצים, ויש תקופות שאין כוח. אם אתה על הגל, תשקיע הכול. תפנים שהמשימה הכי חשובה בחיים שלך היא מציאת זוגיות, כי מי יודע מתי יבוא הגל הבא?

אחד הרווקים שליוויתי, בן 31 ,שממש רצה לרכב על הגל, שם תזכורת יומית בטלפון שבה היה כתוב כדלהלן: "מה עשית היום כדי לחפש את האחת והיחידה?" וראו איזה פלא, לאחר כמה חודשים הוא התארס.

וכעת משהו בנימה אישית: אני מרגיש וכואב את הקושי. אני מכיר מקרוב את הייאוש והתסכול. ליבי איתכם, אחי הרווקים ואחיותיי הרווקות. באמת. באהבה גדולה אני מבקש, אל תתייאשו. אני יודע כמה זה קשה, אך אין ברירה. בסוף זה יקרה בעזרת ה'. "שבע ייפול צדיק, וקם!".

הכותב הנו מחנך בישיבת 'נעם', אב ל-8 המתגורר במצפה יריחו, העוסק בליווי רווקים, הדרכת חתנים וגישור זוגי.

תגובות והארות אפשר לשלוח לכתובת מייל: N0584400001@gmail.com