"לתקן את היחסים עם ההורים – ולהתחתן"

"דפוסי המחשבה שתוקעים אותנו מלהתחתן - טמונים בחוסר בכיבוד הורים", אומרת הרבנית אהובה צוקרמן.

נדב גדליה, 252 , ז' באב תש"פ

כיבוד הורים
כיבוד הורים
istock

"דפוסי המחשבה שתוקעים אותנו מלהתחתן - טמונים בחוסר בכיבוד הורים", אומרת הרבנית אהובה צוקרמן. "אם נבין זאת ולא נחשוש להיכנע ולכבד את הורינו כמו שהם - נצליח לעשות גם להתחתן"

להרשמה ולכניסה לשידור החי לחצו כאן

הרבה קולמוסים פסיכולוגים נשברו על הסוגיה הטעונה של יחסינו עם הורינו והשפעתם על חיינו. הרבנית אהובה צוקרמן מציגה גישה מהפכנית ויעילה בכל הנוגע ליחסי הורים וילדים.

"הפסיכולוגיה מאשימה את ההורים ומשאירה את הילדים דפוקים בסופו של דבר. אין לי מילה אחרת", אומרת הרבנית צוקרמן. "הפסיכולוגיה אומרת בעצם: 'אתם לא אחראים על מצבכם', וזהו. ככה הצעירים מרגישים קורבנות וזה כמובן לא פותר להם שום בעיה ולא משנה להם דפוסי חשיבה שתוקעים אותם".

גישתה של הרבנית צוקרמן טוענת ההיפך: דרך חיבור נכון להורים, למרות המשקעים, אנחנו מסוגלים להתחזק ולהשתחרר ממגוון בעיות התוקעות אותנו בחיים בכלל ובתחום מציאת הזוגיות בפרט.

"במקום לחכות עוד ועוד ברווקות ובמקביל להאשים את ההורים ולהגיד 'בסדר, נדפקתי בגלל ההורים', עד שלפעמים המצוקה בלתי הפיכה - צריך לצאת מזה כמה שיותר מוקדם; להבין שהבעיות והתקיעויות בחיינו נובעות דווקא מחוסר בכיבוד הורים. הקב"ה הביא לנו הורים ודרכם אנחנו עושים עבודה נכונה על התת-מודע. ההורים יודעים מתי אנחנו חיים בטעות בסיסית ובאופן לא מודע מאזנים אותנו. ככל שנכבד את האינטראקציה בינינו - נשתחרר ממה שתוקע אותנו".

תוכלי לתת דוגמה?

"בהחלט. מישהי או מישהו שאצלם ביקורת זוגית היא 'מוקש' כי הם גדלו אצל הורים ביקורתיים - ולכן הם נשארים - לא בהכרח באופן מודע - בחיי הרווקות כי בנישואין, חלק מהעניין זה גם ביקורת. מה עושים? המטרה היא לשוב להורים וללמוד 'לנשום' ולחיות בשלום עם ביקורת. זה לא פשוט, אך עם העבודה הזאת תעשה - האדם ישתחרר ממה שתוקע אותו. דרך ההורים הוא יגיע לאיזון והבנה שההורים אוהבים אותו למרות הביקורת ושהערך העצמי לא השתנה בגללה. בהמשך, הוא יהיה מסוגל להתמודד עם זוגיות שיש בה, מטבע הדברים, גם ביקורת ולא יפחד מזוגיות. עוד דוגמה: אדם שמסתכל על החיים במשקפיים של חזק וחלש כי הוא גדל אצל הורים 'חלשים'. אם הוא שב להורים ולומד לכבד אותם, למרות החולשה - הוא בעצם מכבד את עצמו. לומד לדעת לשחרר, להיות לפעמים חלש ולפעמים חזק. למצוא את האיזון הנכון וזה מוביל לביטחון עצמי שאי אפשר להגיע אליו אם כל הזמן 'מנסים להיות חזקים'. זה מדהים. הקב"ה זימן לנו הורים ומצוות 'כיבוד הורים' כך שאם אדם מכבד את הוריו כמו שהם - הוא לומד לחיות בכל מצב עם עצמו ולא להיות שיפוטי".

"הרמב"ם אומר, שאדם קיצוני צריך ללכת באופן זמני לצד השני וכדי לשחרר משהו צריך לדעת לחיות בלעדיו באופן זמני ואז לחזור לדרך האמצע. הפרדיגמה בראש שלנו נוצרת בגלל חוסר בכיבוד הורים. לכולנו יש הנחות יסוד מוטעות בראש. הראיה הסובייקטיבית שלנו מתנגשת עם העניין של חתונה והמטרה היא להשתחרר. הקב"ה לא השאיר אותנו לבד בעולם ודרך ההורים שלנו - אפשר לפתור את חוסר האיזון והתקיעות".

הכנעה מול ההורים זו לא מילה גסה

לדברי הרבנית צוקרמן, שני דברים טובים צומחים מכיבוד הורים נכון.

הכרת הטוב הצומחת מנתינת כבוד להורים ויראת אב ואם - מצמיחה לנו הכנעה. כן, להיכנע להורים, כמו שהם. לוותר על האגו. ללמוד להיות למטה מול ההורים. "בתרבות שלנו אנחנו מיחסים את הבעיה ביחסים - בהורים וכך למעשה כל פעם מפסידים הזדמנות לריפוי עצמי", אומרת הרבנית צוקרמן. "זה לא שיעבוד ולא ביטול עצמי אלא הפוך - הכנעה שמחזקת את האישיות ונותנת לנו להיות גדולים במקום שצריך להיות גדולים וקטנים מתי שצריך להיות קטנים, בלי שזה יוריד לנו מהערך העצמי".

"לא קל להתחיל ולכבד את ההורים", מסכימה הרבנית צוקרמן. "אבל ככל שרמת המצוקה גבוהה יותר - כך אדם פנוי לשינוי. אדם זז כשקשה לו ומצליח 'לקרב את הקיר'. ככה אני קוראת לזה".

הרבנית אהובה צוקרמן תעביר בעוד מספר דקות את הזום השבועי במסגרת פרויקט 252, בנושא: "איך הקשר שלי עם ההורים גורם לכך שאני עדיין רווק\ה?"

מה תלמדי בשיעור הקרוב שלך ב'פרוייקט 252'?

"קודם כל - צריך לנקות את השולחן, לצאת מהעמדה השיפוטית ולהאמין בהשגחה פרטית מדוייקת שההורים שלנו - אינם סתם ההורים שלנו דווקא. אח"כ לכבד אותם בלי מקום של שיפוטיות ואז לבנות הכרת הטוב והכנעה.

"חשוב להבין: זו הכנעת האגו לא האישיות. יש אדם שהוא נשמה טובה וגדולה ויש בתוכו רצון לא מודע - וזה האגו והוא מרגיש שווה 'רק עם' משהו מסויים. כשאדם מתאמן להרגיש שווה גם ללא אגו - מול ההורים - הוא משתחרר מהכלא של עצמו.

"האגו הוא האוייב שלנו כל עוד אנחנו תלויים בו. אם אני חייבת להיות חזקה - וזה האגו - אז כשאני מוכנה לכבד הורה חלש - אני מוכנה לנשום שם למרות החולשה - אני משתחררת מההכרח בחוזק ובהמשך מוצאת את האיזון בין חזקה וחולשה, הופכת לגמישה; מתי שצריך להיות חזקה אני חזקה ומתי שאני חלשה אני חלשה והכל טוב. אני מרשה לעצמי להיות אני. אין ביטחון עצמי גדול ובריא מזה".

הרבנית אהובה צוקרמן תעביר את ההרצאה הדיגיטלית 'איך ההורים שלי קשורים לזה שאני עדיין רווק\ה?' הערב, ז' באב (28.7.2020) במסגרת 'פרוייקט 252'. להצטרפות לפרויקט – לחצו כאן.