שרשור חדש
י"ג בתמוז תש"פ 17:53
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך כ"ז בסיון תשפ"א 14:00
 

זמן זוגי ביתי:
בעקבות השאלה שכ"כ נפוצה פה- בקשת רעיונות לזמן זוגי

ובעקבות הקורונה שמשאירה הרבה מאיתנו בבית יחד..

 

החלטתי לקבץ רעיונות לפעילויות זוגיות- בבית.

הרבה מהרעיונות אספתי מהפורומים, אז תודה למגיבים...

 

מוזמנים להוסיף עוד רעיונות שלא נכתבו ואעדכן את הקובץ.

 

בהנאה!

 

20200705175206.pdf

שירשור נוסף עם רעיונות:

מנסה כמה כיוונים - נשואים טריים

טעויות נפוצות בהלכות טהרת המשפחה מאת הרב יוני ורעות לביא:
טעויות נפוצות בהלכות טהרת המשפחה. חשוב! הרב יוני ורעות לביא - נשואים טריים

כ"ב באייר תשע"ט 21:54
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך כ"א בטבת תשפ"א 11:18
 
 

כולנו רוצים להנות משימוש מועיל ובטוח בערוץ. רוב המשתמשים בערוץ הם אנשים טובים עם כוונות טובות, עם זאת יש לזכור שכמו בכל מקום גם כאן קיימים אנשים העלולים לפגוע ולנצל את תמימותם של אחרים. על מנת שהשימוש אכן יהיה בטוח אנחנו ממליצים:

  1. שימו לב עם מי אתם מדברים, לא לכל מי שפונה אליכם חייבים להגיב. גם אם התחלתם לדבר עם מישהו -אמין וסמכותי ככל שיהיה- ובאיזשהו שלב אתם מרגישים שלא נוח לכם להמשיך בשיחה מכל סיבה שהיא - אל תהססו להפסיק את השיחה ואף לחסום את אותו משתמש.
  2. הימנעו מדיבור על נושאים שהצנעה יפה להם, בפרט בשיחה עם בן המין השני. לעולם אל תדברו על נושא שלא נוח לכם לדבר עליו, אם מישהו לוחץ עליכם לעשות זאת חסמו אותו מיד.
  3. אל תשלחו תמונות שלכם למשתמשים אחרים, בטח שלא בעקבות הפעלת לחץ מצידם. אל תשתפו פרטים מזהים ו/או פרטי התקשרות אישיים (מספר טלפון, מייל וכדו') עם מי שאתם לא מכירים ולא ברורה לכם מה כוונתו.
  4. בכל מקרה של דיבור או העלאת תכנים בעל אופי מיני ללא הסכמה מפורשת מראש מצידכם, או שידול והפעלת לחץ לקיום דיבור כזה בין אם בשיחה אישית בערוץ ובין אם ע''י מעבר לפלטפורמה מקבילה (מייל, וואטסאפ וכדו'), או הפעלת לחץ לקבלת תמונות ופרטים אישיים – חיסמו את אותו הניק ודווחו עליו במסר לאחד מהאחראים לקבלת תלונות על הטרדות או במייל  divuah.a7@gmail.com. האחראים: @אלעד,@בסדר גמור@+mp8 ו@ענבל. כמו כן, בשיחות האישיות ישנה אפשרות לדווח על השיחה. הדיווחים ייבדקו ברגישות ובדיסקרטיות.

 

בברכת שימוש מועיל ובטוח, מנהלי הפורומים.


נ.ב
שירשור מושקע על הדברים שצריך להשמר מהם:
מימד הצללים של הפורום - נשואים טריים

נ.ב 
יום קשה? 
איך ממשיכים?? - נשואים טריים

היום 15:26

שימו לב לתמונה

 

מישהו פרסם מודעה לדירת מרתף בעלת 3 חדרים בגבעת שמואל ב-4000 שקל. תוך פחות משעה הוא קיבל 18 פניות!!!!!!! וזהו, מבחינתו לפחות כרגע זה סגור.

אם זה היה עוד כמה שעות, היה מקבל אולי עשרות פניות יותר.

אתמול ראיתי משהו דומה בקבוצה של פתח תקוה. מישהי פרסמה דירה ותוך כמה שעות קיבלה עשרות פניות.

זה לא הגיוני שמישהו שרוצה לשכור דירה צריך להתחרות עם כל כך הרבה אנשים.

וגם מבחינת המחיר - למה שמישהו ישכיר במחיר זול כאשר יש כזה ביקוש מטורף. וכך המחירים עולים בצורה לא הגיונית.

 

 

 

 

דעה 

 

 

 

היום 15:38
אנחנו הלכנו לראות עליית גג ב3,600!
בכנות- הדירה הזאת במצב טוב, והמחיר שלה ממש סביר בעיני.
ולמה?
כי ראיתי כוכים חשוכים ב4,000, דירות מרתף ב5,000, אז המחיר הזה כבר נראה לי בסדר🤦
המחירים בארץ פשוט הזויים, רק ביו''ש הם סבירים, וגם כאן הם עולים כל הזמן.

הרחק למעלה,
אי שם בעננים,
ישנו כוכב שכמעט ולא רואים.
ואותו הכוכב מאיר לסביבתו,
אך בגלל הכוכבים שסביבו,
נבלע אורו.

היום 15:40
זאת בדיוק המשמעות של מחיר זול מדי: מחסור, מדפים ריקים, פרוטקציות וכו'.

היום 16:12
בשרשור אתמול הבנתי שההפך -
בגלל שיש כאן מונופול של המדינה על בנייה של דירות חדשות, אין כאן בעצם כלכלת שוק חופשי, והביקוש הגדול לא מייצג באמת מחיר זול מדי.
זה לא באמת חשוב לי , רק שואל מסקרנות...
היום 17:27
פעמים רבות המחיר הזול הוא תוצאה של התערבות הממשלה, מה שבתורו גורם למחסור.

ומה שאמרתי שמחירי הדירות יכולים להיות זולים יותר - הכוונה היא במצב שבו ייבנו הרבה יותר דירות.

במצב הקיים, ועליו בלבד דיברתי, זה מחיר זול.

היום 16:16
נראה לי שביחס למחיר דירות למכירה, מחירי השכירות הם די נמוכים.
לפני עשר שנים הפרופורציות היו שונות
היום 16:38


באמת כמו שאתה אומר נראה שיש ירידה מתמשכת בתשואות.
היום 16:27
זה המחיר שאני מכירה בבית שמש וזה עוד כולל ארנונה הגיוני שקפצו על המציאה.
היום 18:27
אחי שוכר בית קטן יותר (גם מרתף) בישוב מרוחק יותר מהמרכז ב500 שח פחות אם אני לא טועה


יכל להשכיר ב500-700 יותר בקלות
ט"ז אייר 14:43
שואל כאן בגלל תגובה אחת בלבד בפורום הורות | ערוץ 7
נא לא להגיב לי על הוראה פרטית או על תן ביס. אלא איך לגרום להורים שלי לשחרר ולהפסיק ללחוץ.
ניסיתי לדבר איתם בנועם וזה לא עזר. ניסיתי בתקיפות וגם לא עזר ואבא שלי אמר לי שלכל חייו ימשיך לומר לי מה לעשות גם אם לא אקשיב לו. הזכרתי לו שעצות שאנשים נתנו לי בהתנדבות תמיד היו מפגרות, רובן מהבית (לעזוב בית ספר שאני מאוד מרוצה ממנו או לא להתנדב בחלוקת מזון לנזקקים)
אני מתייעץ על הוראה פרטית עם מורים פרטיים בלבד.
כל התגובות האימפולסיביות והתוקפניות על עצות שקיבלתי ממכם היום על הוראה פרטית שלא הייתי מעוניין לקבל מלכתחילה, וקיבלתי עצות אחרות חכמות מבעלי נסיון מורים פרטיים בעצמם מחוץ לפורום ממזמן, עשו לי פלשבק לרגע שהתייעצתי עם אחי הגדול מה לעשות בצבא ואחותי חסרת הנסיון דרשה ממני לא להקשיב לו אלא לעצתה ההפוכה שעל סמך העיקרון שצהל קודש קודשים (ולא מתוך אמונה שאני תמיד צודק...)
ומי שרוצה להגיב על תן ביס נא להגיב כאן:

אל תאמינו לאף מילה מכאן 11 ושום ערוץ אחר על תן ביס | ערוץ 7

עין טובה. המתכון לחיים מאושרים חושף שינייםחושף שינייםחושף שיניים

 

 

כנסו לכרטיס אישי שלי ותראו את המבחר שלי מהפורום

היום 15:55

לגבי השאלה איך לגרום להורים לשחרר..

 

מה שאני מבין מהשורות המעטות שכתובות כאן - הוא שכנראה מצד אחד לא תוכל לגרום לכך ישירות.

 

מצד שני, עצם ההתייחסות שלך אליהם ואי ניתוק המגע, מראה שכנראה יש לך כבוד בסיסי מובנה אליהם בתור הורים, שזה כמובן טוב.

 

אני מציע, וגם נראה לי תואם הלכות כיבוד הורים - כבד אותם אישית בתור אנשים, בתור הורים, ותתַרגל את עצמך, שברגע ששקלת עצה/התערבות בענייניך ואתה רואה שאינה מתאימה לך (כמובן, לא איזו בקשה שמבקשים ביחס אליהם, שזה משהו אחר), אתה שומע כאילו "מהצד", לא מגיב, ממשיך את חייך.

 

לא נעים, אבל עם הזמן מתרגלים, וסביר שזה גם יגרום להפחתת הלחצים וההתערבויות. יראו שזה ממילא לא זוכה להתייחסות מיוחדת.

 

כמובן, אם תשמע משהו טוב ומתאים - מצוין.

 

ותשתדל לנהוג ביחס מכבד ונעים חד סטרית. יהיה לך שכר גם על זה...

 

הצלחה רבה.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

פרסומת
ט"ז אייר 15:57

למה לשלם 20 ומשהו שקל על 25 שקיות תה של גרם וחצי כל אחד כשאפשר תאורטית לגדל את התה בבית וזה יהיה בחינם וגם הרבה יותר טרי.

 

 

ט"ז אייר 16:05
וגם לקנות תיונים שהם לא במחירים שאמרת. אפשר לקנות בתפזורת ואגב תה לא שותים טרי שותים יבש אפילו הירוק לא טרי לגמרי
היום 08:22
הירוק שלך לא טרי אני ממליצה שתתרחק ממנו, זה יעשה לך בחילה לשבוע וזה לא שווה את זה.
אז תנסה לרחרח
למיטב ידיעתי אם זה מסריח או חסר ריח זה לא איכותי ועדיף להמנע

 

 

 

ט"ז אייר 16:07
יעלה יותר זול מאשר לקנות חלב ב6 שח

הכל עניין של נוחות
היום 10:47

יש יתרון לגודל, ולמפעל ענק העלות השולית של כל מוצר תהיה הרבה יותר נמוכה מאשר בבית.

 

למשל, 

למאפייה הרבה יותר זול לייצר כיכר לחם מאשר בבית, כי בתנור אחד יש מאות כיכרות (אמנם התנור גדול יותר מתנור ביתי, אך עדיין בחלוקה של חשמל פר כיכר יוצא שהתנור של המאפייה הרבה יותר חסכוני ביחס למספר הכיכרות שנכנסים אליו) ואת הקמח הם קונים הרבה יותר בזול מהצרכן הביתי.

 

אם תרצה 6 ליטר חלב בשבוע, גידול/קניית הפרה יעלו לך הרבה יותר מאותם 35 ש"ח שהיית משלם עבור חלב במכולת (גם אם בסוף תשחט אותה ותמכור את הבשר, זה כנראה לא יהיה משתלם).

 

הדרך הכי קלה לחשוב על זה היא לחשוב על מטוס:

לחברת תעופה יהיה מאוד מאוד יקר להטיס אדם אחד לחו"ל, האדם השני על אותו המטוס כבר יהיה זול יותר, ולהטיס את האדם ה-100 זה כמעט לגמרי בחינם, כלומר רווח נקי מבחינת חברת התעופה.

 

למעשה, שיעור ראשון בכלכלה (לא כביטוי אלא אשכרה זה השיעור הראשון בכלכלה מיקרו) עוסק בדיוק בנושא הזה: עדיף שכל אחד יתעסק במה שהוא טוב בו, ויקנה את שאר הדברים מאנשים אחרים. לא בגלל נוחות אלא בשביל חיסכון כלכלי ורווחה לכלל המשק. 

 

[כשבגרוש היה חור] (פרק 9 : מלחמת סחר - גרושים (פרק בונוס

היום 11:01
היום 11:28

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

היום 12:03
בעצם מעניין אותי איך כולם פה מדמיינים אותי.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

היום 12:24
היום 12:57

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

היום 13:17


היום 13:36


היום 14:44
כדי לקבל את התמונה הזאת

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

היום 15:20

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

היום 15:25
היום 13:17

ועולה כסף

את האוכל שהיא צורכת, לכלוך, וטרינר

וזמן שהיא גוזלת

והרעש שהיא עושה

היום 07:59
ומבחינתי זה יותר קל ומשתלם מלגדל בבית
ט"ז אייר 21:51

גיבורי על שקופים הם אנשים ונשים שאני אישית פשוט מעריצה.

 

זו אישה שמתמודדת עם דכאון ולא מצליחה להביא את עצמה לקום מהמיטה בבוקר -

ובכל זאת עושה מאמץ *כביר* וקמה.

ואפילו מחייכת

ומלטפת את הילדים, ומחבקת

ופועלת, ועושה, וממשיכה

ממשיכה לחיות.

בוחרת בחיים.

 

זה איש שמתמודד עם חרדות או טראומה מהעבר וכל לילה כאשר שם את הראש על הכרית הדימיונות מפליגים 

מפחידים

הזכרונות מבעיתים

הקולות, הצרחות, המראות משתקים

המחשבות לא מרפות

החרדה משתלטת

חונקת

אי אפשר לנשום

והוא בכל זאת בוחר לנשום

לנשום לתוך החרדה

לנשום לתוך הפחד

להמשיך לחיות.

והוא יקום בבוקר ויוסיף טוב בעולם

ויחייך לאשתו, לילדים

וילך לעבודה, ויעזור לחבר,

ויחיה.

 

זו אישה שמתמודדת עם קשיים גדולים מנשוא בבריאות/בזוגיות/בהורות/בפרנסה/בפן האישי

והכוח כבר נגמר

והעיניים כבר שורפות מדמעות

ואפילו להתפלל כבר אין לה כוח

והיאוש הולך וגדל, הולך ומשתלט -

ובכל זאת היא ממשיכה לחיות

וממשיכה להוסיף טוב בעולם

וממשיכה להאמין

וממשיכה לנסות

וממשיכה לבדוק

וממשיכה לקום, וליפול

ושוב ליפול ושוב היא תקום -

כי היא גיבורת-על!

 

זה איש שמתמודד עם ביטחון עצמי בריצפה,

שמרגיש שהוא כלום-ושום-דבר בעולם הזה

שאין לו אחיזה

שאין לו בסיס

שהוא עלה נידף

שהחיים סוגרים עליו

שהציפיות של אחרים ממנו

ושלו מעצמו 

גומרים אותו -

ובכל זאת הוא ממשיך לחיות 

ולשאול

ולנסות

ולחפש

ולהתחזק

ולעשות

 

 

והם לא רק גיבורים אלא גיבורי-על,

כי גיבורי-על עושים גם למען האחר ולא רק למענם.

והם הכי גיבורי-על שיש בעיניי.

כי כמה שקשה להם

וכמה ששורף

וחשוך

ונורא

הם עדיין ממשיכים

גם בשביל עצמם - וגם בשביל אחרים

 

והעוד חיוך הזה שהבאת לבתך כשהחזקת אותה

והעוד תבשיל שבישלת עכשיו כדי שיהיה למשפחה שלך טעים

והעוד מילה טובה שנתת לבעלך-/לאשתך היום והארת להם את הלב

והעוד מאמץ בלקום, להתלבש וללכת לעבודה

והעוד מאמץ בלעבור עוד יום, לפעמים רק עוד שעה,

כמה כמה טוב עשית בעולם בזכות זה!

כמה גיבורת על את!

כמה גיבור על אתה!

 

וגם לכאב שלך,

לחושך הזה, הסמיך, הסוגר

גם לדמעות שלך שנשפכות כמים

גם לפחדים שלך שלא יודעים שובע

גם לגוף ששבור, שכאוב, שרועד מבכי

גם לנשימה שנהיית שטחית

גם לאין אוויר

גם לכל אלה תדע/תדעי שיש מי שרואה,

שהם לא שקופים

שאת, שאתה לא שקוף

שהגבורה שלך לא שקופה

שאת הכאב הזה מישהו שם רואה, ומחבק

וגם לכל אלה יגיע הסוף

 

ועד אז,

אני רק רוצה לבקש ממך -

האם תפקח/י עיניים? 

האם תושיט/י ידיים?

לראות גם את הישועה שבפתח?

לראות שהנה, הנה זמן גאולתך?

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ט"ז אייר 22:00
ט"ז אייר 22:01


לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ט"ז אייר 22:53


ט"ז אייר 23:10


לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ט"ז אייר 23:32
היום 08:57

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

היום 09:34


היום 13:42


לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

היום 14:12

בא לי לקרוא שוב  

אם זיהיתם אותי אשמח לדעת 

י"ב אייר 11:08
איפה אתה בכל החושך אלוקים
צועק את שמך ברחובות הריקים
איך אפשר לצאת מהבוץ והרפש
טימאתי את עצמי השחתתי את הנפש
הלכתי לכותל שמתי פתק והתפללתי
התבודדתי בתוך יער ואת השם שלך יללתי
מנסה להילחם אבל היצרים חזקים
אני הולך ונגמר וכולם כאן שותקים
רוצה לברוח לצמוח מהעבר לשכוח
אבל היצר הרע לא נותן לי מנוח



ט"ו אייר 11:44
וכמו שיכולתי כבר לנחש
אפחד בכלל לא מתייחס
תמיד נשאר כך בצד
לגמרי לגמרי לבד
הכי קל לענות על מה שנוח
וממי שצריך עזרה לשכוח
ט"ו אייר 12:10
שלא כמוך אנחנו לא משוררים.

אבל מה לך לצעוק לאלהים
די שרוט ימצא לך פתרונים.

חייה את חייך ללא דאגות
כי לאלהים ממש רק טיפה מעניין עבירות

אבל למען השרוט יישא לך עיצה
אנא פרט לנו מה בדיוק קרה

האם אישתך עושה אותך כסמרטוט רצפה
כבר נאמר "מוצא אני מר ממוות את האישה"

שמא רווק אתה ואין את בחיר ליבך
חייה את חייך ונצל כל דקה

עוד ימצא זמן ושידוך לעת מצוא
השוק גדול, ורבות עלמות החן מרבוא

אולי פיטרו אותך בני בליעל
אל חשש, יש אלהים ממעל

אולי כשול נכשלת בלימודים
גם די שרוט קיבל כמה נכשלים

השרוט לא ויתר ובסוף צלח
והנה הוא רו"ח ממולח

אל תדאג אחינו המתוק
לחיים כוח משלהם ועתיד כל מה שתרצה לקרות

תמשיך לנסות ואת שינך לחרוק
ואם יקשה עליך, פנה אלי לקבלת ירוק

קום כל בוקר בגיל ושמחה
שתה קפה טוב לרווייה

נשום את האויר ותרגיש את החירות
וזכור נא את עיצותיו של די שרוט

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

ט"ו אייר 12:18

כן לקחת את החיים בקלות  

אם זיהיתם אותי אשמח לדעת 

ט"ו אייר 14:02
כשאדם נמצא בצער עמוק חשוב מאוד להקשיב ולתת מקום לתחושות שלו
צריך ממש להזהר לא לזלזל ברגשות שלו
הוא לא יכול פשוט "לקחת את החיים בקלות"

 

 

 

ט"ז אייר 17:17
ט"ז אייר 17:17
תודה על ההשקעה והעצות!!!
העתקתי לעצמי בפתק
ט"ו אייר 12:40

אם תחפש טוב

אתה תמצא

תניח את כלי המלחמה

היא נגמרה כבר ממזמן

ואתה עוד שם

הגיע עת שלום

בינך לבין עצמך

תסלח לעצמך

רק ככה תוכל להתקדם

אין יהודי טמא

יש יהודי שרוצה

רוצה את אלוקים

את הטוב המוחלט

תעשה כל פעם רק צעד אחד

ועוד אחד

היצר הרע תמיד יהיה שם

אבל

גם היצר הטוב תמיד שם

תקרא לו

הוא יבוא

 

ט"ז אייר 17:53

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ט"ו אייר 12:46

ואני לא משם

תנסה למצוא רב שמדבר אליך

ותתקדם משם

מלצעוק וליילל לא קורא כלום

גם לא מלשים פתק בכותל

זה יעזור רק עם תושיט יד

אבל אם אתה משלב ידיים ובוכה, אף אחד לא יוכל לעזור לך

 

ותסתכל רק קדימה

אל תנבור כ"כ הרבה בעבר

זה לא בריא

בהצלחה

ט"ז אייר 17:18
אקח לתשומת ליבי
תודה!!!!
ט"ז אייר 17:54


ט"ז אייר 17:54
לא פשוט כלל,
מצטרפת לחברי הפורום ושולחת תמיכה ותפילה לבשורות טובות וישועה שלמה בקרוב ממש ב"ה 🙏

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

היום 09:33

גיבורי-על שקופים | ערוץ 7

 

לא?

גם אם לא ממש מתאים למה שהוא סיפר.

היום 13:43


לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

פרסומת
ט"ו אייר 22:21

רק עכשיו הצלחתי דרך הפייר פוקס

 

ט"ו אייר 22:47

הרחק למעלה,
אי שם בעננים,
ישנו כוכב שכמעט ולא רואים.
ואותו הכוכב מאיר לסביבתו,
אך בגלל הכוכבים שסביבו,
נבלע אורו.

ט"ז אייר 13:23
ט"ז אייר 18:06
לפחות כעת (לא יצא לי להיכנס כמה ימים לפני כן).

(ומה שלום בתכם?)

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

היום 10:13

ושאפו על ההתענינות התמידית

היום 13:42

(היא פשוט בתפילות שלי לכן אני זוכרת תמיד, הלל אפרת בת אוראל )

שימשיך ויהיה רק טוב תמיד ב"ה!

איזה טוב ה'!

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

היום 12:59

אשמח לקבל גם את הפרספקטיבה שלכם כנשואים. תודה!
 

היי לכולם - שואל בשביל חבר | ערוץ 7

ט"ז אייר 16:02

אני רוצה רק להבין!!!!!

אם נניח בעל אומר לאשתו לכי תלמדי אני אשמור לך על הילדים...ואז כשהם רבים הוא אומר לה תחפשי את החברים שלך ותמצאי בייביסיטר,מצידי שכל מה שלמדת עד עכשיו ילך לזבל.

זה הגיוני???

ככה זה אצל כולם.???

או שאי אפשר לסמוך על הייצור הזה???

ט"ז אייר 16:06
לא הגיוני והצורה של התקשורת הזאת שהוא עושה לך טובה זה 🚩
מתסכל
ט"ז אייר 16:50


ט"ז אייר 17:19
עונה ככה בעוד פעמים אז נשמע לא בריא, כאילו את חייבת משהו והוא עושה לך טובה. אולי בגלל זה כתבת ''ישמור לך על הילדים'' פרוידיאני משו.
אבל אם זה בתוך עצבים והוא לא באמת מתכוון אז אל תתני לזה להלחיץ אותך וזה באמת מעצבן שהוא נותן לך להרגיש את כל הארעיות הזאת...
זה צריך להשתנות בכל מצב
ט"ז אייר 16:08
כואב לחיות ככה

 

 

 

ט"ז אייר 16:54


ט"ז אייר 16:08
את זה בשעת כעס ולא מתכוון לזה באמת.

לפעמים בשעת ריב כשהעצבים גודשים את הסיאה נפלטים כל מיני דברים.

פעם אישתי אמרה לי "לך לעזאזל אני שונאת אותך".

היא כל כך התרפקה עלי באלפי סליחות והתנצלויות אחרי שהרוחות הסוערות שכחו.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

ט"ז אייר 16:50

הפסדתי כבר יום לימודים בגלל שהחליט לא לשמור

ט"ז אייר 17:55
אבל כן, כשזה מגיע כבר לרמות מעשיות זה כבר מעצבן ולא תקין.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

ט"ז אייר 18:19

מיזה עשר שנים,ובחיים זה לא קרה,פשוט נמאס לי

הוא לקח את החלום שלי ושיחק איתו,כנראה שזה מסוכן מדאי

אני קצת בהלם עכשיו ולא יודעת אם עשיתי נכון,אבל הרגשתי שאין לי מה להפסיד

ט"ז אייר 18:25
לתקרית של מה שבעלך אמר.

לזרוק מהבית זה גם מעשה לא פשוט. שימי לב שאת לא מתגלגלת למעשים אימפולסיביים.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

ט"ז אייר 18:43

איזה עתיד יש עם בן אדם שבזמן מריבה מבטל את כל מה שהבטיח????

וגורם לי לזרוק הכל לפח???

ט"ז אייר 18:54
שמפעם אחת והפסד יום לימודים אחד אפשר להסיק שהוא מבטל כל מה שהבטיח.

גם אני הפסדתי לפעמים יותר מיום לימודים אחד בגלל חילוקי דיעות עם אישתי אבל בסוף זה הסתדר.
יש לפעמים קצת מהמורות אבל אם מתחזקים ומגדילים את הכדור שלג זה יכול לצאת מפרופורציה.

אבל שוב, את יודעת הכי טוב מה מערכת היחסים ביניכם ואולי אם את אומרת שאין לך יותר מה להפסיד, אולי זה מה שזה, נישואין בהתפוררות אחרי שכלו כל הקיצין.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

ט"ז אייר 19:41
שאשאר לשיעורים בשעות מאוחרות שהיו לי למרות שהיא אמרה מלא פעמים לפני החתונה "חשוב לי שתלמד אז אני לא אפריע לך בלימודים" וכאלה.

בפועל כמעט תמיד כן הייתי נשאר אבל היו פעמים שהיה לה קשה עם הילדים אז פשוט באתי לעזור לה.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

ט"ז אייר 20:49

במשך שנים שמרתי בשבילו כדי שיוכל ללמוד,גם בזמני מריבות מעולם לא עלה על דעתי לומר לו בגלל זה שאני לא שומרת לו על הילדים

היום 07:53
זה מאד קיצוני. גם אם תצליחו לשקם יכולות להיות לזה השלכות לטווח ארוך , יכול להיות שזה הצעד הנכון בשבילך רק לא נשמע לי שבאמת חשבת על זה לעומק
היום 10:52
הוא זורק עלייך את הילדים.
ואת זורקת אותו מהבית.

ככה לא מקיימים תקשורת בריאה
ט"ז אייר 23:17
ופוגע בך בזה.
במקומך לא הייתי מעיפה אותו מהבית. נשמע לי כמו תגובה קצת אימפולסיבית למצב שאולי יכול להיות פתיר אבל אני לא מאשימה אותך האמת.
הייתי מנטרלת לו את היכולת לפגוע ומוצאת באמת בייביסיטר. אני חושבת שעכשיו בכל מקרה תצטרכי לעשות את זה, לא? ❤️
אם השיתוף פעולה מותנה, תוותרי עליו כל עוד את יכולה
היום 01:27


ט"ז אייר 16:08
זה ילדים משותפים או מנישואים קודמים?
ט"ז אייר 17:55
עבר עריכה על ידי נשוי ושחוק בתאריך ט"ז באייר תשפ"ב 22:49
נשמע יותר עמוק ממה שזה
ט"ז אייר 17:51
מה שתיארת כמובן לא תקין ולא מקדם אף אחד,
צריך לבחון לעומק מה קורה ולקבל כיוון מה ניתן לעשות הלאה, וזה מאוד תלוי במציאות הספציפית שלכם ובנפשות הפועלות עצמן.
רק לאחר הבנת התמונה השלמה ניתן לראות ולחשוב מי הכתובת הנכונה והמתאימה ביותר עבורכם.

שיהיו בשורות טובות ב"ה והצלחה רבה 🙏

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ט"ז אייר 18:44

הוא אף פעם לא הסכים לטיפול זוגי?

ט"ז אייר 21:22

אבל שוב, אי אפשר לדעת לפני שמכירים אתכם ואת כל התמונה המלאה באמת.

 

זה יכול להיות טיפול אישי לו / לך /לשניכם

זה יכול להיות בכלל גישור

או איש מקצוע שמתמחה בכל מיני סוגים של אישיות, כדוגמת פסיכולוג קליני,

או אם יש אלימות אז איש מקצוע שמתמחה באלימות במשפחה

או אם יש משהו מסוים שניתן לגלות רק אחרי שמכירים - אז רק לאדם שמוסמך לאותו המשהו המסוים ולא לאחרים שלא וכן הלאה...

וגם אם זה טיפול זוגי - אז רק אצל מי שמבין במה שקורה איתכם ספציפית ויכול לתת לכך מענה מקצועי.

 

בקיצור, כפי שנכתב שוב ושוב - חייבים להכיר באמת בכדי לראות איך מתקדמים הלאה.

מה שכן בטוח - זה שצריך לראות איך מתקדמים, כי ההודעות שכתבת מראות על כיוון לא תקין ולא בריא עבורך כמובן ועבור שניכם לכן חשוב לראות איך אנחנו מגיעים למצב שממקסם את החיים שלנו ומטיב איתם

 

המון ב"הצלחה

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ט"ז אייר 21:47

האמת את קלעת בול!!

יועץ שאני איתו בקשר ומכיר את הסיפור אמר לי שהוא צריך טיפול פרטני ואישי

אני אישית בלי קשר מטופלת אצל פסיכולוגית

ט"ז אייר 22:00

ההכוונה המדויקת היא באמת מאוד חשובה כאן.

מענה שיהיה נכון ומתאים *לכם* ולא לכל מישהו אחר...

 

ב"ה בשורות טובות בקרוב ממש! 🙏

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

היום 01:27

אבל יש אנשים שכשהם כועסים או פגועים או שניהם היחד אומרים הרבה דברים שהם לא באמת מתכוונים אליהם. 

הדרך היא לתת להם להירגע, ולא לתקוף חזרה בדיון אינסופי על כל מילה שנאמרה, איך ומתי. 

הדרך היא לדבר מחדש על אותו ענין שרבתם עליו, הפעם ברוגע ובלי עצבים. 

אם רלוונטי לך, נהדר

אם לא, תשכחי מה שכתבתי

היום 12:06
בני אדם זה יצור לא מושלם

אבל עניין ה"לשמור על הילדים" צריך להיות קצת יותר ברור ביניכם.
וכנראה זה לא הדבר היחיד...

אתם זוג
בחרתם להתחתן
לחתונה הזו יש כמה מחויבויות
ועוד יותר אם הבאתם למשפחה הזו ילדים

אם הבאתם יחד ילדים הם של שניכם, לא "שלך", הוא לא עושה לך טובה ולא שומר לך על כלום
מצד שני גם הלימודים שלך הם לא רק שלך ולא עבורך אם זה לימודים שיביאו פרנסה הביתה.

הנושאים האלה צריכים להיות מוסדרים, אתם צריכים להחליט יחד סדרי עדיפויות וחלוקת אחריות קבועה שלא תלויה במצב הרוח כמו שאת לא תחליטי לא להניק "לו" את התינוק אם את כועסת עליו
הוא לא עושה לך טובה כששומר ולא מעניש אותך כשלא.זה פשוט צריך להיות קבוע ביומן וזהו
ואם אתם לא מצליחים - אז ממש כדאי לפנות לעזרה חיצונית, יעוץ זוגי או משהו דומה
לכי לבד אם הוא לא משתף איתך פעולה ותלמדי כלים איך להתמודד עם זה

ברמה הפרקטית- תנסי לנטרל את השטות הזו. שזה לא יהיה מנוף כח נגדך...
תשיגי מספרים של בייביסיטר.
שתמיד אם הוא נופל באחריות שלו יש לך פתרון שהוא לא לוותר על הלימודים שחשובים לך
הכסף הזה שווה את זה
ובמיוחד שזה גם כסף שלו בסופו של יום ואולי זה יאפס אותו קצת להבין את המחיר של זריקת האחריות
פרסומת
היום 09:09
אהלן חברה,אני אשתדל לעשות אתזה קצר..אשמח ממש לעזרה!
אני חודשיים לפני חתונה, ארוסתי בחורה מדהימה באמת! מידות טובות, משפחה טובה, חכמה, עדינה ,צנועה,מכילה,רגישה ,סבלנית וותרנית,מבינה עניין יש לנו דינמיקה טובה,מנהלים שיחות בסבבה..כיף לנו ביחד, אמנם לא עכשיו שיא ההנאה אבל סבבה כאילו..גם לצערי אני יודע להגיד שיש משיכה ונעים במגע פיזי /אינטימי והייתה לנו את תקופת ההתאהבות בהתחלה וכו' וכו'
העניין הוא שמאז האירוסין (לפני חודשיים בערך)
לאט לאט התחיל "לרדת לי" כבר לא כ"כ מתרגש לראות אותה,לא מתגעגע כ"כ ולא מצליח להגיד לה שאני אוהב אותה, פתאום היא לא כ"כ מוצאת חן בעיני..(ובהתחלה היה הייתה בעיניי ממש יפה) כאילו אני מרגיש שהתרגלתי/ שמיציתי שבאלי משהו חדש..
כאילו אני נמצא במצב של טוב יאאלה סבבה מתחתנים נבטח בקב"ה שיעזור לנו , נעבוד על האהבה ע"י נתינה וכו' והיא כבר תגיע..כאילו אני לא מתרגש לקראת החתונה ולא מצפה לזה,*מרגיש שהלב כבוי והשכל אומר ללכת עלזה*
האם זה הגיוני?
האם זה נכון להתחתן ככה?
היום 09:48
שאלתי שם אמרו לשאול דווקא פה
היום 09:51
תראה ישועות.


ה ישמחך שמחה שלימה
במהרה.

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

היום 09:58
הלכתי כבר לכמה וכולם אומרים שהם רואים התאמה וכו' וכו'
היום 10:00

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

היום 11:10
ופתאום נכבה לך קצת הרגש.

נשמע קלאסי פחד לפני החתונה, אבל אם כרגע אין לך כל כך רצון להיפגש איתה, וכבר לא כל כך מוצאת חן בעיניך, זה מצב שמצריך בירור.
לדעתי הקטנה והלא מקצועית, הבירור הוא יותר על מה אצלך גורם לרגש להסתתר ולא למה הרגש נעלם.
היום 10:00

רואה אצל החבר משחק מעניין

"אמא, אני גם רוצה"

"אמא, אני גם רוצה"

"אמא, אני גם רוצה"

טוב, נלך לקנות

קנינו

שיחק 5 דקות וזה כבר לא מעניין..

 

כל עוד זה לא היה שלך, היה לך עניין לכבוש, צבעת את הכול בוורוד, היא הקסימה אותך, היית חייב אותה..

התארסתם, היא כבר שלך?!

איבדת את הקסם..

זו בדיוק אבל בדיוק עבודת הזוגיות, לחדש את ה"עניין" כל הזמן

 

בהצלחה

 

היום 10:34

הרבה שנים

היום 10:42

אהבה חדשה, פרפרים בבטן, התרגשות לפני כל פגישה, המחשבה ש"היא האשה הכי יפה בעולם", הרצון "להסתער" מרוב אהבה, התחושה העילאית שמגיעה ביחד עם כל אלה... אחח, איזה כיף זה!

 

הבעיה בכל התחושות האלה, היא שאנחנו לא מסוגלים להרגיש אותן לאורך זמן. יכולים להיות אירועים ספציפיים בעתיד שיחזירו את הפרפרים לכמה שעות, גם ההתרגשות תגיע לבקר מדי פעם (אם תעבדו על כך בצורה נכונה), אבל זה לא יהיה כמו בהתחלה.

 

אני חושב שלרוב הזוגות יש איזה שהוא "דאון" אחרי שהפרפרים שוכחים, והאהבה הראשונית והבוסרית הופכת לאהבת אמת. אהבה של זוג שחי ביחד, מוותר, נותן, מגדל משפחה, מקיים יחסים אינטימיים, דואג. אך חשוב להבין שזו היא האהבה היותר גדולה, שלטווח הרחוק משרה עלינו אושר גדול ויציב יותר. 

 

בהצלחה!

היום 11:26
למה לא, ו פשוט אני

ובכל זאת ניתן שתלך לייעוץ לשמוע מאיש מקצוע, לאחר פירוט הנצרך
ב' אייר 09:25

התקשר אלי אתמול ראש הישיבה התיכונית שבה למדתי (כשלמדתי שם הוא היה ר"מ).

 

הישיבה ששלחה אותי לטיפולי המרה אכזריים שצילקו את נפשי.

הישיבה שסיפרה להורים שלי בכיתה ט' למרות שהתחננתי שלא יעשו זאת.

הישיבה שסילקה אותי אחרי שהתוודיתי על תקיפה מינית שעברתי ("אם בחור גדול כמוך לא רוצה שיגעו בו - אז לא נוגעים בו").

הישיבה שסיפרה על מעללי לראש הישיבה החדשה שלי, כדי שגם הוא יסלק אותי (מעז יצא מתוק).

 

ראש הישיבה ביקש שאעביר לצוות הר"מים שיחה על הסיפור שלי, ועל איך נכון להתנהג במקרה שבו תלמיד מגיע לספר. ביקשתי ממנו שיוסיף גם את היועץ (היועץ הקודם היה זה שסילק אותי...), והוא הסכים מיד.

 

עברו 15 שנה מאז שהתחלתי ללמוד שם. עברו 15 שנה מאז שהישיבה הזאת סדקה ופצעה את הנפש שלי, צעד אחרי צעד. הובילה אותי על פני תהום. חלק מהר"מים מתקופתי עדיין עובדים שם.

 

והנה בשבוע הבא אני אחזור אליה שוב (אמנם דרך הזום...), וארצה לצוות הישיבה על איך צריך לנהוג במקרים כאלה, כדי שאף אחד לא יעבור את זה שוב. 

 

וואו.

 

אותי זה ממש מרגש. 

 

 

ב' אייר 09:29

לפחות הסבל שעברת, יצמצם סבל לאחרים

ב' אייר 09:39
שאפשר לסגור מעגל בצורה חיובית כזאת. העולם מתקדם.
ב' אייר 10:17
ב' אייר 10:54
יש לך כוחות נפש עילאיים תעריך את עצמך!!
ב' אייר 11:41
ב' אייר 12:50

עצוב שזה מה שעברת שם... זה נשמע נוראי

תן למחשבות לעוף אתה תמשיך לרוץ אני מוכן לעמוד מול כל השאר. מול כל דבר.🥺

 

דולי ופן & מרגי - בשבילך

ב' אייר 15:32
ומרגש ומצמרר

שתזכה להמשיך ולהשפיע הרבה טוב בעולם 💪

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ב' אייר 18:20
ושיסגרו אותו וזהו. לא היו מקצועיים אז. נשארו בעייתיים כנראה גם היום.

ב' אייר 19:05
אני יודע שהיום הם מסתכלים על הנושא אחרת לגמרי.

איך אני יודע?

כפי שכתבתי פעם בפורום הגברים, ראש הישיבה מפנה אלי בוגרים או הורים של תלמידים, כדי שאוכל לסייע להם אם יש להם התמודדות דומה.

בנוסף, ההחלטה לתת לי לדבר מול הצוות, כשהוא יודע שאני הולך להפנות אצבע מאשימה בחלק מהשיחה, מראה גם כן על שינוי תפיסה ב-180 מעלות.
ב' אייר 19:52
להט''ב.
גם בנושא מוגנות. גם יוצא שילדים שם מסתובבים לא ברור עם מי גם ברשת וגם בפועל.
יוצא שהיה להם הסדר עם פסיכולוג יקר מאוד ולא מקצועי.
לגבי לפנות הורים אליך, גם פה יש לי תהייה, הרי אתה לא מטפל מקצועי, כל אחד חווה דברים אחרת. מה שטוב לך יכול להיות הרסני למישהו אחר.
ודבר הזה בטח עולה 20 אלף בשנה, מגיע להורים לדעת על מה הם משלמים.
ב' אייר 21:29
נ.ב.
לפסיכולוג לא היה שום קשר לישיבה, היועץ החינוכי המליץ עליו אחרי שהוא שאל קולגות אם יש פסיכולוג מומחה בתחום.
ט"ז אייר 21:45
ובכן,
הסירי חשש מליבך 🙃

אני לא מטפל מקצועי ולא מתיימר להעביר טיפול. אם הם מפנים אלי הורים או בוגרים (אף פעם לא הפנו תלמיד) זה בשביל להסביר, להרגיע, לתת מקום, להקשיב, לתמוך. אני לעולם לא אנסה לטפל במישהו.

זה לא בדיוק אותו דבר, אבל אפשר להגיד שזה כמו שחולה סרטן ישמח לדבר עם מישהו שכבר עבר את זה, יסביר לו איפה הוא עומד, יעודד אותו. אף אחד לא חושב שאותו מחלים הוא איש טיפול וכו'.
ג' אייר 01:44
ומה שעוד יותר מדהים, זה שהסכמת.

לא מתכתב עם נשים בפרטי.

ג' אייר 08:08
יאיר ה את דרכך
י"ד אייר 23:32
אז אחרי לילה של נדודי שינה ויום של פרפרים מעיקים בבטן, זה קרה.
השיחה הסתיימה לפני כמה דקות, שעתיים וחצי אחרי שהתחילה.

בשעה הראשונה סיפרתי על עצמי, את כל החלקים החשובים שהפכו אותי למי שאני היום. סיפרתי על ההתרשלות של הישיבה, על נקודות האור שהגיעו בהמשך, על השינוי המבורך.

בהמשך הם שאלו אותי שאלות. חלקן על הסיפור שלי וחלקן כלליות.
וואו, איזה שאלות אמיצות. פשוט התרגשתי מהבגרות ומהנכונות שלהם.

מה להגיד לתלמיד שמספר לי?
מה לעשות אם אני ''חושד'' בתלמיד כדי לגרום לו לספר לי?
איך אפשר לדעת מתי זה מולד ומתי זה תוצאה של אירוע ולכן אולי ניתן לשינוי?
איך להתמודד עם תלמיד שמדבר על קושי עצום להימנע מיחסי מין, בלי להפחיד אותו ובלי לגרום לעצמי ''להישרף'' בעיניו?
מה בעצם הפתרון עבור אלה שלא יכולים לשנות?
איך אפשר לזהות נערים שסובלים מכל רגע שהם בחיים?
מתי נכון לשלוח לאיש מקצוע?
איך להתמודד עם תלמיד שמספר לכל חבריו?
האם בי יכול להתחתן עם אשה ולהיות מאושר?
ועוד שאלות שאני לא זוכר עכשיו...

בסוף השיחה כולם הודו לי וסיפרו כמה הם למדו ממנה, הוסיפו ואמרו שאשתי היא האשה הכי מיוחדת בעולם (אני אמור להיעלב...?), ושני רבנים שהיו עוד בתקופתי ביקשו סליחה על כך שלא ידעו בזמן אמת כמה אני זקוק לעזרה.

אין מילים בשביל לתאר את מה שאני מרגיש עכשיו, אבל אם אכתוב ''סיפוק עצום'' זה כנראה יהיה יחסית קרוב.

שכוייח וכל טוב!
י"ד אייר 23:57

תודה ששיתפת

להיעלב, אישה כ"כ מיוחדת בחרה בך למסע חייה, הכי מחמיא בעולם

ט"ו אייר 00:02
ואני מקווה שבאמת סגירת המעגל החיובית הזו תעזור לפחות לחלק מהצלקות מהתקופה הזו להחלים..
וכן, אשתך מלכה 👸
ט"ו אייר 06:45
אני גם רוצה לשמוע את השיחה הזאת. נשמע שיש הרבה מה ללמוד באמת.
ט"ו אייר 06:52
ט"ז אייר 18:01
פשוט וואו.

אשריך אשריך וכל הכבוד 💪👍👏

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ט"ו אייר 14:39
ט"ז אייר 06:26
מה היה אחרי הישיבה?
ט"ז אייר 16:35


ט"ז אייר 16:40


היום 09:34


י"ד אייר 21:19
כמה אפשר להיות עם אותו בן אדם? על מה עוד אפשר לדבר? זה לא משעמם לפעמים? אין הרגשה שנמאס להיות ביחד גם אם לא קרה משהו ספציפי?

אני לא נשואה. סתם תמיהה שעלתה לי.

ואיפה אני בין כל המשפטים ההגיוניים האלה?

י"ד אייר 21:21

משעמם לך לפעמים עם ההורים שלך? לא נמאס לך מהם? עם האחים? החברות?

כשטוב לך עם מישהו, אז יש זמנים שבא לדבר ויש שפחות

 

י"ד אייר 22:22
וואלה לפעמים כן. לפעמים משעמם לי מהם. עם חברות הרבה פעמים מרגיש שמיציתי איתן. זה נשמע אולי דפוק אבל לכן תהיתי. איך אחרי שנים עם אותו בן אדם עדיין הקשר עדיין חזק וטוב ונעים?

ואיפה אני בין כל המשפטים ההגיוניים האלה?

י"ד אייר 22:25
כל מה שאת עושה כשאת משתעממת עם חברות, תעשי כשתהיי נשואה,
תלכי ללמוד משהוא חדש, תצאי עם חברות, תעשי ריצה וכיד הדמיון מה שאת אוהבת
י"ד אייר 23:19
ונשמע לי דוקא הגיוני שמשתעממים לפעמים ביחד. אבל בשונה מחברות שאם נמאס לי מהן אני יכולה פשוט לא לפגוש אותן כמה זמן, אז עם בעל אי אפשר.

ואיפה אני בין כל המשפטים ההגיוניים האלה?

י"ד אייר 22:41

את גודלת עם הקשר

י"ד אייר 22:45
אפשרי זה כן אם זה הגיוני או טבעי, לדעתי לא.
י"ד אייר 23:19
אפשר לשאול למה זה לדעתך לא הגיוני?

ואיפה אני בין כל המשפטים ההגיוניים האלה?

י"ד אייר 23:38
לחיות חיים משותפים עם בת או בן זוג עשרות שנים. מתחתנים בגיל 20 + ונשארים ומשתנים עד זקנה. בני אדם משתנים וחיים יותר מבעלי חיים אז מי שלא חי לפי שנות כלב אני לא קונה את זה שזה עובד או טבעי אבל זה כן אפשרי, עם מחיר ברור.
י"ד אייר 23:55

זה קשה

אבל גם להיות הורים זה קשה, אבל זה טבעי

ואתה מתאמץ ומשתדל ומשתנה ביחד איתם

שינוי זה כורח המציאות, וטוב שאנחנו משתנים, בצורה הדדית, אחד מפרה את השני

ט"ז אייר 18:03

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ט"ו אייר 00:06
כי הרבה זוגות חיים בשלום ואהבה שנים על גבי שנים. טבעי אולי זה באמת לא אצל כולם. כי בכל אופן גם הרבה מתגרשים

ואיפה אני בין כל המשפטים ההגיוניים האלה?

ט"ו אייר 00:13
חבל להתעסק בזה, אל תתעסקי. אני לא אפתח כאן מה אני חושב אבל זה באמת לא נקודה פשוטה וזה כן מעסיק המון
ט"ו אייר 11:44

שיש לכם הרבה זכרונות ביחד

והוא יכול להזכיר לך איך היית פעם (לטובה) וזה יפה ,וברבות השנים הקשר נהיה יותר יציב (בתקווה שאכן כן..)

הקשר מעמיק וכו' 

אם זיהיתם אותי אשמח לדעת 

י"ד אייר 23:43
ולא לראות זאת כברור מאליו, אחרת באמת אחרי כמה שנים אנחנו נהיה נשואים רק בגלל שפעם החלטנו להתחתן, ולא בגלל שהיום אנחנו רוצים להיות ביחד.
ט"ו אייר 00:14
יפה תודה

ואיפה אני בין כל המשפטים ההגיוניים האלה?

ט"ו אייר 00:00
כמו שלפעמים אולי משעמם לאדם עם עצמו, זה סימן שהוא לא מתחדש ולא מוציא את הכוחות שלו לפועל.
כך גם בזוגיות לענ"ד אם משעמם כנראה שאין התחדשות מתוך חיי צמיחה (ביחד או לחוד). אני חושב שדווקא זה יכול להיות מכפלת כוח- מתוך הצמיחה וההתחדשות של כל אחד לבד גם החיים המשותפים מעניינים וצומחים.
(כמובן שכל זה בתאוריה, לחיות חיים שתמיד מתחדשים וצומחים בהם קשה מאוד ליישום, ואולי זה האתגר הכי גדול שלנו בעולם הזה...)
ט"ו אייר 00:12
עם הממשפט האחרון.
אולי הכי קשה הוא ההרגל, השגרה, הסדרתיות שבה פועלים. גורמת לנו קצת להירדם.

ואיפה אני בין כל המשפטים ההגיוניים האלה?

ט"ו אייר 00:16

גם בזוגיות

ומשתדלים תמיד לצמוח מתוכם,

זה נשמע קלישאתי, אבל זה ככה

הבחירה בידייך

ט"ו אייר 00:53
קשה אבל נכון...

תודה

ואיפה אני בין כל המשפטים ההגיוניים האלה?

ט"ו אייר 11:45

כל הזמן בחיים קורה משהו, לא משעמם בכלל! כל יום מביא בחובו משהו....

גם שעמום הוא סוג של התמודדות (:

אם זיהיתם אותי אשמח לדעת 

ט"ו אייר 01:01
ט"ו אייר 10:29
גם את וגם הוא משתנים כל הזמן.
וגם- יש באדם כל כך הרבה עומק שתמיד אפשר לחשוף עוד שכבה ועוד נושא שבשבילך הוא חדש והשני כבר לא אותו בנאדם

אם לא אז באמת משעמם.. גם עם עצמך משעמם בלי התפתחות ובלי עומק
חוץ מזה שהמציאות המשפחתית משתנה כל הזמן - ילדים ב"ה,כל גיל מביא איתו התמודדויות חדשות, אבל זה לא תמיד לטובה
ט"ו אייר 13:30


אם זיהיתם אותי אשמח לדעת 

ט"ו אייר 13:44
כן יש הרבה תקופות כאלה.רק חשוב לא להרדם בשמירה. בשביל זה יוצאים לנופש מסעדה טובה פעם ב...
ט"ו אייר 13:57
בדרך כלל אף אחד לא נשאר כפי שהוא
יש לאדם נפש שוקקה, דחף ורצון לחיים. והחיים זזים
אנשים מתפתחים מחשבתית רגשית רוחנית הכרתית תבונתית (תבונתית זו מילה? אם לא אז בראתי אותה עכשיו).
זוג בריא ואוהב כדאי שיתפתח ביחד וזה לצד זו.
ואז תמיד יש על מה לדבר
ואם לא, כדאי להשקיע בזה
בחוויות סדנאות קורסים התבוננות

 

 

 

ט"ו אייר 16:59
אותו רעיון בדיוק...
ט"ו אייר 18:48
נשוי לבנאדם הכי לא משעמם בעולם. אם יש איזה שגרה של יומיים היא מתחילה כבר מחשבות על הרעיון הבא שיעיף את הסכך ואת הגאולה
בכל מקרה כשמקימים משפחה יש כל כך הרבה אתגרים שכל הזמן מגיעים שקשה להשתעמם, החיים עצמם מעניינים מדי

ט"ז אייר 21:22

ואיפה אני בין כל המשפטים ההגיוניים האלה?

פרסומת
י"א אייר 14:39
אם בן הזוג שלכם החליט ללכת לטיפול של אימון אישי בלי לשתף אתכם.
גילתם זאת לקראת סיום הטיפול.
איך לקבל את זה.
ובכלל, מה הטיפול באימון אישי.
י"א אייר 14:52
הייתי שואלת למה הסתיר

נראה לי זה כמו טיפול פסיכולוגי רק יוצר מעשי
י"א אייר 15:14
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך י"א באייר תשפ"ב 15:37
אולי משוחחים על זה בזמן נוח לשניכם
כשמטרת השיחה היא
א. לחזק את החוסן הזוגי
ב. לשמוע/ להבין ממנו איך הוא מרגיש בכל התהליך
ג. להבין שאין פה הסתרה של משהו רע.
לא תמיד נעים לאדם שידעו שהוא מטופל, שלעיתים חלק מההחלטה העצמאית הזאת היא לנקוט יוזמה ולגשת לתהליך בלי לשתף אף אחד כדי לא לסגת בגלל ביקורת או פחד/חשש שיכול למנוע את הרצון האישי הזה לפריחה ולהתקדמות.
ד. בע"ה שתהיה רק נחת!
ה. תביני שאימון הוא לא טיפול רגיל.
אימון הוא תהליך מצמיח, אופטימי ומשמח ,מטרתו לעזור לאדם לשפר את איכות חייו ולהתקדם אל עבר המטרה הרצויה לו בהתאם לרצונו ושאיפתו לעתיד.

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

י"א אייר 15:22
שאדם החליט לעזור לעצמו בדרך מסוימת
רק מה - ההסתרה בעייתית בעיניי ולא עצם הטיפול
אולי יש חשש מביקורת על סמך תגובות קודמות
י"א אייר 15:23

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

י"א אייר 15:33
י"א אייר 16:25
צד אחד, מנסה להיצמד לתגובות שזה מבורך.
עם זאת, מצד שני כועסת מאוד.
זה מעלה בי המון שאלות, למה מסתיר?
מה בכלל מכיל הטיפול? האם נדרש ממנו במהלך הטיפול ל"ערב" דברים שקורים בנינו, בבית, במשפחה.
אוף, מעצבן, לא מסוגלת להתמודד עם זה.
י"א אייר 16:34
אני חושבת וקוראת מבין השורות של מה שאת כותבת, שאת לא היית מעונינת שהוא ישתף בדברים של הבית ושלכם.
אבל למה באמת? מה לא בסדר בזה שאדם צריך תמיכה וכיוון? אם הוא לא ישתף בקושי, איך יוכל לקבל מענה?
אם היה משתף אותך, לפי תגובתך כרגע, כנראה לא היית רואה את זה בעין יפה. אני טועה? לא אומרת את זה כביקורת חלילה אלא כך זה משתמע.
י"א אייר 16:45
הייתי שואלת את השאלות ששאלתי פה מזה בכלל.
למי הולך? וכדו'.
חושבת שבתור אשתו מן הראוי שהייתי יודעת על כך קודם.
אשמח אם יש פה כאלה שהפתיעו את בן/בת הזוג בכך שהיו בטיפול ויצא מזה חיובי.
י"א אייר 17:18
אבל זה היה יעוץ זוגי לא אימון אישי.

אימון אישי זה יותר לעבוד על דברים שמפריעים כמו ביטחון, פחדים, העצמה וכאלה.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

י"א אייר 17:21
נו... ו....
יצא מזה תועלת?
אשתך יודעת מזה בסופו של דבר?
נשארת שרוט??? 😋
אין לי מידע, משערת שגם פה בעלי הלך בהמשך לטיפול זוגי שהיינו בו בעבר.
אז אשמח לפרטים.
י"א אייר 17:26
או שהוא לא יודע שאת יודעת?
י"א אייר 17:30
תחושה לא נעימה בכלל❤️
אם זה בעוד תחומים כמו שכתבת, שקלתם לחזור ליעוץ זוגי?
אני מניחה שהשיחה ההיא על ההסתרה ועל זה שהוא לא שיתף אותך הייתה גם די קשה.
י"א אייר 19:18
י"א אייר 17:30
בנוח הייתי מנסה להבין למה לא שיתף..
אולי זה יושב על נקודות משותפות לשניכם, והוא רצה לבוא ממקום "נקי" משלו.
י"א אייר 18:43
אם הסתיר/ה כנראה שיש עוד לא מעט דברים מוסתרים
י"ב אייר 09:43
שמח...
למה לקרוא לזה הסתרה?
י"ב אייר 10:55

היא אשתו אומורה לדעת מזה

לא נשמע תקין, אבל בהחלט נשמע שהוא לא שש לשתף גם בתחומים אחרים,

אולי העניין של האמון אישי מביך אותו?

אני הייתי אומרת לו שצר לי מאוד שהוא לא שיתף והייתי שמחה לשמוע מה יש לו להגיד ומה מפריע לו שהוא הוצרך ללכת לאימון ושאני תמיד פה אם ירגיש בנוח לשתף ואשמח מאוד לשמוע אותו

 

לא ממקום של לחץ וחקירה איפה היית למה לא סיפרת

זה הרבה פחות יעיל אם בכלל

הוא לא ישתף םעולה ככה בחיים.

 

ועוד משהו..

זה אמנם מעצבן ומרגיז אבל אם תפעלי נכון את יכולה דווקא מכאן להרים את הזוגיות שלכם ולעשות מלא טוב, הכל תלוי בחכמה שלך ובאיך תגיבי לזה 

חשוב לציין שאני לא אומרת את זה באויר, גם לנו היה מקרה דומה וב"ה רק עלינו על אף שבהתחלה כמוך חשבתי והרגשתי שמפה יחפש משו אחר... ושאני לא מתכוונת להכיל את זה 

@מצב משתנה

י"ב אייר 11:10
היא לא אמרה איך היא גילתה את הסוד הנורא הזה... אבל אם היא שאלה לאן הוא יוצא והוא ענה לקאוצ'ינג ואז היא נפגעה אז סתם לנפח לדעתי. הוא אולי בעייתי בתקשורת במיוחד אם ככה הוא מתנהל אבל למה לשמור בבטן? שתגיד לו ונגמר הסיפור, ידברו ויתקנו. לא צריך להיעלב ולקרוא לזה הסתרה במיוחד שזה דבר טוב שיתרום גם לה
י"ב אייר 11:12

ומתאמץ לא לספר זו הסתרה,

אפילו בלי להתאמץ, אתה הולך למפגשים לא פעם אחת, מה העניין?

 

 

י"ב אייר 11:16
אני לא רץ להיות עם עין רעה על אנשים אם זה מיותר.
מה העניין? היא צריכה לשאול אותו לא כאן ולבוא עם עין טיפה יותר טובה ומשוחררת. מה הוא כבר עשה? ניסה למצוא טעם בחיים?
י"ב אייר 13:17
אם תתרכזי בחלק המשמח של האירוע, שהוא משקיע והולך לטיפול ולוקח את האחריות אליו!, אני בטוחה שברוגע ובנחת תוכלי לבנות לאט לאט את האימון שלו שכנראה לא במיטבו.
אם תבחרי להתרכז בפגיעה שלך על זה שהוא לא שיתף אותך, תזיזי את הפוקוס מההתקדמות שלו שכנראה הייתה יכולה להקפיץ את הזוגיות שלכם, לעוד סכסוכים.
אימון בונים בנחת, אי אפשר לדרוש אימון.
י"ב אייר 13:31
ללכת לאימון זה דבר מבורך. זה אפילו לא מעיד שיש בעיה שצריך 'לטפל' בה. אני עשיתי אימון פעם כשהיתה לי הזדמנות של זמן פנוי ומחיר נוח, לא כי היה משהו ש'מצריך' טיפול, וזה הוסיף לי המון, ועזר לי עם הרבה דברים שלא חשבתי שאני יכולה לשנות בעצמי.
זה כן דורש חשיפה - של מקומות פנימיים, של דברים שעוברים במציאות, אבל לא לשם חפירה בעבר או בהווה, אלא מתוך הסתכלות על מה רוצים לשנות ולשפר, לאן רוצים להתקדם.

אבל אם הוא חשש שיהיה לך קשה עם זה שהוא ילך לאימון, שתפחדי ממה שמעלה שם, מהחשיפה שלו על מה שקורה בבית, אז יכול להיות שזו הסיבה שהוא העדיף ללכת לאימון בלי לשתף.
אני מבינה מאוד את הכעס שלך. גם אני לא הייתי רוצה שבעלי יעשה דברים מסוג כזה בלי שנחליט על זה ביחד (אפילו מצד ההוצאה הכספית - זה כסף של שנינו, ואנחנו מחליטים ביחד על מה מוציאים אותו).
אבל אם כבר את יודעת - אני חושבת שחשוב שתפרידי בתגובה שלך בין זה שלא דיברתם על זה לפני שהוא התחיל, לבין התחושות שלך ביחס לאימון עצמו.
מותר לך לבקש שהתקבלו החלטות כאלו ביחד.
אבל הוא צריך לקבל את התחושה שזה לגיטימי שהוא יוכל ללכת לאימון (או כל טיפול מכל סוג). אם הוא מרגיש שזה יכול להוסיף לו - אז הוא יכול לדבר איתך על זה בצורה גלויה, בלי לפחד מהתגובה שלך.
אם את מצליחה לקבל את העמדה הזו, את יכולה עכשיו לתת לו את המסר הזה. הבעיה היא לא עם עצם האימון. הבעיה היא האמון ביניכם. ואת זה רוצה לתקן.

(אני אומרת את הדברים מתוך ההבנה שלי, כמובן שיש עוד משתנים בסיפור שאני לא מכירה. תקחי מה שמתאים לך...)
י"ד אייר 12:49
נתקע לי הנייד, שם המשתמש התנתק והכל התאפס לי, לא זוכרת את הסיסמה, לא הכנסתי כתובת מייל, כך שלא ניתן לשחזר סיסמה.
תכל'ס, פתחתי שם חדש.
אשמח אם מישהו הגיב במסר מיום חמישי אז אנא לשלוח לשם הזה.
אני קוראת את התגובות פה וללא ספק הן עוזרות לי להבין ולחשוב מה גרם לבעלי להסתיר ממני.
אגב, אם הייתי רואה התקדמות, חושבת שהיה פחות מפריע לי.
כמובן שמנסה לשוחח ולרכך את העניין מול בעלי.
כמו שציינתי, מדובר במכלול דברים וזה לא הדבר היחיד שעשה בלי לשתף.
י"ד אייר 15:53
ככה מובן מדברייך.
על פניו כנראה רצה טיפול והעדיף לא לשתף אותך (השאלה אם בשלב מסויים כן היה משתף שהוא התחיל טיפול אישי שכזה).
עצם זה שלא שיתף באמת מכאיב, שבדבר חשוב כזה היה צריך לפחות לומר לך שהוא הולך.
אבל את אומרת שזה לא הדבר היחיד שהוא לא משתף אז כנראה זה עמוק יותר.
מעלה השערה, אותה את יודעת, אולי בעבר לאור הטיפול הזוגי שהייתם ואולי לא רצית להמשיך אז הוא העדיף להמשיך בטיפול לבד.
למה עשה בלי להודיע, זו באמת שאלה שהוא צריך לענות ואני מניח שדיברתם על זה
ט"ז אייר 19:57

שמבקשים עצה, ויושבים עם עצמם לחשוב, אולי אולי גם להם יש קצת חלק במה שקרה,

כיף לעבוד עם אנשים כמוך..

רק ככה אפשר לראות שינויים בחיים

כל הכבוד

ט"ז אייר 20:29
אשרייך ממש
ט"ז אייר 18:09
וגם מדוע הייתה ההסתרה עצמה
אולי יש דברים עמוקים יותר שיכולים להסביר, אך אין כמובן דרך לדעת אותם כאן.

ככלל, טיפול אישי לכשעצמו אמור להיות מבורך ולעזור לאדם להיות גירסא יותר טובה של עצמו, לקבל כלים, תובנות ועזרה בנקודות קושי, העצמה של מה שכן יש בתוכו כבר ואיך להגיע לחיים מאוזנים ומאושרים יותר.

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ט"ו אייר 09:19

שלום,

 

לפי - האינפלציה בישראל כבר על 4%, הדירות התייקרו ב-16.3% בשנה

 

מחירי הדיור עלו ב-16.3 אחוז בשנה האחרונה. כלומר - בשנה אחת נוספו מאות אלפי שקלים למחיר של דירה.

אני לא מבין - כל כך הרבה שנים מהחיים צריך לעבוד רק בשביל לקנות בית??? זה פשוט לא הגיוני.

 

ולגבי שכירויות - גם מחירי השכירות עולים מאד במקומות שונים עד שזה כבר הופך להיות הזיה.

ט"ו אייר 10:04
2 מיליון. באיתמר.
איתמר!
האיתמר שצריך לעבור *בתוך* חווארה כדי להגיע לשם.

בראשית נברא היקום. הדבר עצבן המון מאוד אנשים. ונחשב בעיני רבים כדבר חסר טעם לחלוטין.

 

יש תיאוריה הגורסת כי ברגע שבני האדם יבינו את משמעות החיים, היקום וכל השאר, יעלם העולם כהרף עין ויוחלף במשהו עוד יותר לא ברור ולא מובן.

 

יש תיאוריה הגורסת כי כל זה כבר קרה.

ט"ו אייר 10:24
אבל עדיין זה לא הגיוני בשום קנה מידה.
אנשים מתאבדים רק בשביל שיהיה להם ארבע אמות "משלהם".
ט"ו אייר 10:28
תן להתחזר בשקט
ט"ו אייר 15:54
ט"ו אייר 16:10

 

 

 

ט"ו אייר 16:58
ט"ז אייר 11:26
יש המון מתעשרי הייטק
וגם מי שלא, תמיד יכול לקחת משכנתא בזיל הזול
מה שתרם עוד ועוד למחירי הדיור לעלות

כרגע יש צפי להאטה תעשיית ההייטק
וגם הריבית צפויה לעלות
(יחד עם מדדים שרק יכבידו על יוקר המחיה)

לכן צפויה האטה בעליית מחירי הנדל"ן
ואולי אפילו ירידות בהמשך...

זה לא בשורה טובה לכאלה שאין להם דירה.
כי אומנם מחירי הדירות ירדו
אבל המשכנתאות מאוד יתייקרו

כך שזה לא באמת משנה
זה יועיל רק למי שיושב כיום על מזומנים כך שיוכל לקנות דירה ללא משכנתא.

מחירי השכירות ימישכו לעלות בכל מקרה. כי הם נמוכים יחסית
ט"ז אייר 11:36

המחירים עולים מסיבה אחת ויחידה:

 

הביקוש גבוה מההיצע.

 

זה נכון שהביקוש מושפע בין היתר מהדברים שכתבת (הרבה אנשים שיש להם הרבה כסף, זול מאוד לקחת משכנתא). אבל הוא מושפע בעיקר מכך שקצב הילודה בארץ הרבה יותר גבוה מקצב בניית הדירות החדשות, ובגדול כל שני אנשים שנולדים יצטרכו דירה בעוד 20-30 שנה.

 

אפילו אם הריבית תעלה פי 8 והמשכורות של כולם יצנחו, יהיה מי שישלם את המחירים הגבוהים כי פשוט אין ברירה - אנשים חייבים דירות, ואין מספיק כאלה בשוק.

ט"ז אייר 11:52

(הנתונים מתייחסים לגמר הבנייה כלומר קבלת טופס 4)

 

תראה למשל איך ב-5 השנים האחרונות יש פחות ופחות בנייה

 

2021 46,785
2020 49,354
2019 52,332
2018 52,511
2017 50,065
2016 46,502
 
ט"ז אייר 12:38
כי מתפנות דירות של אנשים שנפטרו
ט"ז אייר 12:44

א. חלק מהדירות שנבנות - נבנות במקום דירות קיימות (פינוי בינוי)

ב. יש גם עולים חדשים

 

 

אמנם המספרים כנראה לא משמעותיים, אבל בכל מקרה אתה צודק שקשה להגיע במדויק למספר הדירות שצריכות להיבנות בשנה.

 

בין כך ובין כך, אין בכלל ויכוח בין גורמי המקצוע ובין ימין ושמאל - כולם מסכימים ש*ה*בעיה זה מחסור בדירות חדשות, וכל שאר הדברים (למשל משחק עם הריבית) זה רק פלסטר.

ט"ז אייר 12:52
ומה שגורם לישראלים מטומטמים לחשוב שיבוא עוד מטומטם אחריהם ויקנה מהם ביותר יקר ממה שהם שלימו.
תופעת עדר קלאסית.
ט"ז אייר 13:09

בניית מגדל רב קומות במצפה רמון

ט"ז אייר 14:18
ע"י מרכזי תעסוקה, תחבורה וכו'
יש בסוף גבול לכמה אפשר לבנות בגוש דן
ט"ז אייר 16:39
ולבנות בעיקר בגוש דן. בניה בפריפריה דורשת תחבורה כבישים הובלה של מוצרים לרחוק וכו. גוש דן בהחלט יכולה להכיל את רוב הדרישות למגורים אם בונים מספיק לגובה במקום כל מיני בניינים של 2 קומות באזורי ביקוש.
ככה גם משאירים יותר אזורים עם טבע.
ט"ז אייר 16:49

תחבורה וכבישים זה עוד קל, החלק הקשה זה להעביר מקומות עבודה במסה כזאת שתאפשר לאנשים לעבור בלי לחשוש. יש סיבה שאחוזים עצומים ממקומות העבודה נמצאים בגבולות תל אביב רבתי, הרבה יותר מאחוז האזרחים שגרים שם.

ט"ז אייר 16:53
לטווח ארוך
צריך להשקיע בפריפריה ובהחלט זה יהיה יקר ולא משתלם אבל בסופו של דבר המשחק של שוק חופשי ומחירים ינצח ואנשים יעברו לפריפריה.
ברגע שאנשים יעברו זה גם יהיה משתלם למפרע
אין שום היגיון שבישראל יהיה רק מרכז כלכלי אחד וזה לא יעבוד לנצח
ט"ז אייר 16:55

יש היום בישראל 4 מרכזים כלכליים (גוש דן, ירושלים, חיפה ובאר שבע).

 

לחזק אותם - מבורך ויעיל.

 

לנסות לבנות חדשים - לא יעיל וכנראה ייכשל.

ט"ז אייר 17:04
בתחומים מסויימים קשה מאד למצוא עבודה איכותית בירושלים , כנל באר שבע וחיפה.
לא התכוונתי שעכשיו צריך לבנות מרכז עסקים מטורף באילת אבל כן חשוב להגדיל את ההיצע והאפשרויות בכל מיני מקומות. למשל, אתה רוצה שרופאים ואחיות יגורו בצפת ובשביל זה צריך שיהיו שם אפשרויות תעסוקה נוספות עבור הבני זוג והילדים שלהם.
יש עוד הרבה סיבות - לדוגמא, מדינת ישראל תהפוך ליותר צפופה ואתה רוצה לצמצם את הנסיעות הארוכות שכבר היום אנשים נוסעים ולתת להם אפשרויות קרוב לבית
ט"ז אייר 17:19

במקרה לפני שבוע שמעתי את הפרק הזה

 

https://www.osimhistoria.com/osim-heshbon/ep43-shmama

ט"ז אייר 17:59
אני מאד אוהב פודקאסטים , אבל פחות מתחבר אליו.
אם ייפתחו לי הצ'אקרות - מוכן לבזבז על זה שעה מחיי
ט"ז אייר 19:12
ט"ז אייר 18:53
גם את באר שבע וחיפה, ואז גם יהיה אפשר לבנות יותר באותם איזורים והם יהפכו לאיזורי ביקוש, בנוסף לגוש דן.

@עדיין טרייה כמה כבר בונים היום בגוש דן שתי קומות?
ובטווח הארוך ברור שאין מקום לכולם לגור בגוש דן.
חוץ מזה שיש את הפקקים שכבר היום לא הגיוניים (ולא כלכליים..), ואם ימשיכו לבנות בעיקר בגוש דן בכלל לא יהיה אפשרי לזוז, לא משנה כמה כבישים יבנו.

(יש גם את העניין של ציונות שצריך לחזק את הגליל והנגב, אבל זה נושא אחר)
ט"ז אייר 19:06
מורידים את התנועה בכבישים כי אנשים לא צריכים לנסוע לגוש דן בבוקר ולצאת בערב (רוב האנשים שאני מכירה שגרים בתל אביב לא נוסעים ברכב לעבודה). בנוגע לבניינים של 2 קומות הכוונה כמובן לבניינים ישנים באזורים מרכזיים לא לבניה חדשה שגם שם העיריה מערימה קשיים על בניה לגובה.
ט"ז אייר 19:16
בני זוג לא ימצאו דירה שתהיה צמודה לעבודה של שניהם.
ואם מחזקים איזורי תעשייה בצפון ובדרום אנשים לא יצטרכו להכנס לגוש דן.
ט"ז אייר 20:18
שגר ברמת גן/גבעתיים/תל אביב נוסע או בקורקינט או ברגל או עם אוטובוס. אף אחד לא מוציא רכב. ואני מכירה כמה וכמה כאלו. לעומת זאת אני ובעלי שגרים באזור קצת פחות מרכזי נוסעים ב2 רכבים כל יום קרוב לשעה ובוודאי מוסיפים הרבה יותר לפקקים.
ט"ז אייר 13:09


ט"ז אייר 14:12

האוכלוסייה שזה 2 אחוז בשנה.

וזה בעצם ההפרש בין קצב הילודה לקצב התמותה שבארך הוא חיובי (לעומת כל מיני מדינות ארופאיות עם ממוצע של פחות מילד למשפחה).

ט"ז אייר 11:47
שלא ניתן להשפיע עליו.
אתה צודק שעיקר הבעיה היא שאין מספיק בניה ביחס לקצב גדילת האוכלוסיה.
אבל עליית הריביות כן אמורה להשפיע אפילו במעט על שוק הדירות. למשל זוג שיכל להרשות לעצמו דירת 5 חדרים יכול להיות שבגלל עליית הריביות על מנת לקבל את אותו החזר חודשי ירדו לדירת 4 חדרים ויסתדרו עם זה בסבבה או יבחרו לקנות באזור עם פחות ביקוש.
בסופו של דבר העליה תמשיך בגלל הבעיה העיקרית של הייצא אבל לא בטוח שבאותו חדות כמו שהיה למשל בשנה האחרונה שבה היו ריביות בריצפה.
י"א אייר 17:14
חברים אני רוצה לפרוק פה בכתיבה חופשית כזו כי אם אני אחשוב יותר מידי בטח זה לא יצא לפועל.
ברשותכם אני משנה מהאמת כדי לא להסגיר את עצמי סתם אבל אולי אני אחד מהמשפחה שלכם או מהחברים/ות שלכם ואם תקשיבו למסר שלי פתאום תראו אותי ואת המצב שלי ותהיו שם בשבילי בעולם האמיתי. ואולי תהיו שם בשביל מישהו או מישהי אחרים שהמצב שלהם פחות או יותר טוב...
שימו לב לחברים שלכם אנשים
אני ממש עצוב ובחרדה, אני בחובות ובבעיות במשפחה ואף אחד מחברים והאחים שלי לא פונה אלי. אני חלילה לא מאשים, אני רק משתף שזה מאוד קשה ואני בטוח שהעולם מלא כמוני באנשים אבודים ובצרות יותר ופחות גדולות שאין מי שרואה אותם.
תסתכלו סביב, תרימו טלפון, תשאלו אנשים מה שלומם, מה איתם בחיים, תשימו לב לתשובות שלהם ותנסו לעזור וגם לזכור מה הם אמרו ולנסות לחזור אליהם אם יש לכם כיוון בשבילם. תהיו רגישים. תדעו לכם שכולנו תינוקות טהורים של ה' וזה כל כך עצוב להיקלע ליאוש לכאוס ולמצבשל חוסר ברירה, למצב שאתה יודע שאו שתחיה לא כמו שאתה מאמין או שיהיו לך עוד יותר בעיות במשפחה.
כל כך כואב לי. חברים ומשפחה זה דבר ממש חשוב. ממש ממש חשוב.. אנחנו התפאורה אחד של השני בחיים ויכולים לתת לו קצת אור בתקופות קשות, חיבוק, אוזן קשבת. חיזוק. מילה טובה... ❤😪
י"א אייר 17:35
ניסית בכל זאת להיות יותר ישיר עם האהובים שלך?
כשעצוב לי אני אומרת במפורש לחברות/משפחה....
ואז מקבלת את האמפתיה!
אולי יותר קל לי כי אני אישה...
תנסה
י"א אייר 17:58
ברור שהאחראיות עלי לדאוג לעצמי ולפנות... אני פשוט בסיטואציה שזה מאוד קשה ומורכב ויש גם דברים שאני לא יכול לשתף אותם אבל עצם זה שאף אחד מהם לא מתעניין שה ממש קשה
י"א אייר 17:48
אבל לצפות מאחרים להבין בלי לשקף את הקושי והמורכבות זה יותר קשה כי לא רק שיש את הקושי שלך יש את הקושי הנוסף של הציפייה הלא ממומשת והרגשת החוסר החשיבות בעיני אחרים.

השיתוף והדיבור על הדברים, גם בלי שייתנו עצות, יכול להביא לתובנות רק מעצם השיתוף. וכמובן שעצות ממי שלא נגוע בדבר יכולות לתת רעיונות חדשים וכיוונים אחרים, אפילו שיתופים של אחרים שהיו במצב דומה ויצאו ממנו נותנים כח.

י"א אייר 18:02
כי יש אנשים כמוני שהם במצס שיש דברים שהם עוברים ולא רוצים לשתף בחוץ כמו בעיות בזוגיוצ וחובות והלוואות... וכל מה שאני צריך זה התעניינות מחברים... גם לי יש בחיים אנשים שאם אני חושב עליהם בטח יעשהלהם טוב לטלפון ממני... כיום אני לא מרגיש פנוי לזה אבל אני רוצה להציף את זה לאחרים לפחות.. גם בשבילי להגיד ולשתף בנינוחות וגם בשביל אחרים ואולי בשבילי שיראו אותנו ברגעי הכאב.. שינסו לברר ויגלו אכפתיות
י"א אייר 18:09
מה שאני באה לומר הוא שכל שיחה נורמלית מתחילה ב- מה נשמע בצורה כסו או אחרת, שזה פתח לשיתוף. ולפי התשובה השיחה נמשכת. אם כששואלים אותך מה שלומך אתה עונה שהכל בסדר ועובר לדבר על הא ודא אז מבחינת הצד השני הכל בסדר. ואין מה להתעניין יותר מדי.
לא מזמן הייתה לי שיחה עם חברה קרובה מאוד שלי שאנינו מדברטת המון ומתענינות המון ושיתפתי אותה בקושי מסוים שלי שהיא לא יכלה לדעת עליו אלמלא השיתוף שלי כי משדרים עסקים כרגיל. להרבה אנשים יש חובות ובעיות זוגיות, זוהי כמעט נחלת הכלל לצערנו. אבל רוב האנשים חיים עם זה ומנסים להתמודד. מי שלא מצליח ראוי שישתף כדי לעזור לעצמו.
זה לא שולל את העובדה שצריך לגלות רגישות לזולת, אבל מי שמרגיש שהוא במצוקה צריך להרים דגל
י"א אייר 18:38
אהל יש פעמים שאין כוח להרים דגל, ומבחינת הסביבה אין בכלל קשרים עם אנשים שפעם היה איתם קשר קרוב יותר.. אני לא בא להוריד את האחראיות מעלי או להאשים מישהו. אני רק משתף שבמצבים כאלה ואני מאמין שכמוני יש עוד אנשים ככה יעשה טוב אם חברים ומשפחה יחשבו יותר על הסביבה שלהם )רק אם הם יכולים להרשות לעצמם( ויזמו שיחה, יגלו אכפתיות, יזרקו מילה טובה וכו'... זה ממש קשה
י"א אייר 19:30
ט"ז אייר 18:11
והרבה כוחות 🙏

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

פרסומת
י"ד אייר 07:54
לא נוכל לחגוג בתאריך כי אני בעומס פסיכי בלימודים אז נחכה לתקופת מבחנים או אפילו אחרי...
שזה אומר בערך שבוע שבועיים אחרי התאריך
השאלה היא אם לוותר על נופש
שגם ככה נשמע לי הוצאה יקרה (500 ש"ח כזה)
ולקנות לו משו קטן פשוט?
לא יודעת כבר מה לעשות...
שנינו לומדים וכמעט לא מכניסים
וב"ה עוד כמה חודשים גם ילד אז רוצה לחסוך...
בקיצור
מה עשיתם ביום נישואין ראשון? נופש או מתנה? גם וגם?
י"ד אייר 09:00

מה שהתקציב איפשר...

 

ומזל טוב!

י"ד אייר 09:24

חדר בריחה

מסעדה

פקניק 

מוזיאון מעניין

שיט ( מה שמתאפשר בהריון)

מסא'ג זוגי

להרבה דברים אפשר למצוא שוברים בהנחה בכל מיני מסגרות..

 

מזל טוב

י"ד אייר 10:46
או שאת מתכוונת כל אחד בנפרד...
י"ד אייר 09:40

ים או כינרת,  טולי לשלב עם משחק זוגי חביב, ואוכל (לא חייב להיות מסעדה)

י"ד אייר 10:46
י"ד אייר 11:02
אפשר גם לעשות נופש בבית.
עכשיו כשעוד אין ילדים זה באמת כמעט אותו דבר
לפרוס מצעים חדשים, לארגן שולחן יפה ורומנטי עם אוכל שאתם אוהבים ולפנות את הערב בלי טלפונים
אפשר להוסיף חוויה חושית שמדברת אליכם - עיסוי אחד לשני או לצפות יחד באיזה סרט או מוזיקה נעימה
י"ד אייר 12:51
וחשבתי על לעשות משהו בבית, אבל אני רוצה משו שיתן תחושת החדשות... ודברים בסגנון הזה עושים הרבה ברוך השם
י"ד אייר 12:18

בבריכה אין לגוף משקל, אז אפשר ליהנות מזמן איכות אינטימי ומיוחד (כמובן בהנחה וההריון תקין וכו')

י"ד אייר 12:50
מרגיש לי שעם המחיר כבר עדיף להוסיף איזה 100 שח ושיהיה כבר צימר וגקוזי
י"ד אייר 12:53

(בלי לינה).

 

לגבי "מה עדיף" - לא חושב שאפשר להסתכל רק על הכסף. בעייני בריכה זאת פעילות שונה לגמרי מג'קוזי, שזה סתם שם יפה לאמבטיה עם הרבה זרמים. אי אפשר לשחות בג'קוזי, אי אפשר להיות זקופים וכו'.

י"ד אייר 12:59
י"ד אייר 13:01
י"ד אייר 14:21
י"ד אייר 15:20
מאוד יפה שם!
י"ד אייר 16:54
י"ד אייר 22:33
+972 52-771-0258
י"ד אייר 14:49
השאלה אם יקר או באמת אין אפשרות..
כשיוצאים ללילה זה אווירה שונה, לא מתעסקים במטלות/לימודים.
זה מאפשר ממש להיות אחד עם השני.
י"ד אייר 16:55
אם זה יהיה לילה אז אני רוצה שבאמת יהיה משתלם, ממש חשבנו ג'קוזי אז עכשיו כל התכניות והצימרים שבדקנו לא רלוונטים...
אז אם יש רעיון למקום עם ברכה/ משהו אחר ששוה כסף ולא רק 5000 שקך על לילה מחוץ לבית..
י"ד אייר 17:12
יש צימרים עם בריכה.
אבל מחיר תלוי תקופה. ואפשר גם ג’קוזי פושר
י"ד אייר 17:59
לא רוצה להוציא כסף על משהו שאני יכולה גם בבית...
י"ד אייר 18:55
אח''כ כאמור יש ילדים
זו הזדמנות לצאת לנופש זוגי בלי כל הבלאגן של למצוא סידור לילדים

אם יש את הכסף זה לדעתי שווה גם אם זה אומר להצטמצם קצת אחכ או משהו כזה

י"ד אייר 20:05
י"ד אייר 22:55
גם אנחנו התקמצנו על חופשות בתקופה הזו
כסף בא והולך
י"ד אייר 21:25
נצלו כל רגע
ט"ז אייר 18:05
זה הכי חשוב, הביחד המשמח שלכם

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ט"ו אייר 18:39

עצבניעוד שבועיים מבחן 1

שבועיים לאחר מכן מגן

שבועיים לאחר מכן מבחן גמר בג'אבה

בין לבין חתונה של גיסה

חודש אחרי המבחן תל"מ. זהו.

איך שכחנו, בין לבין עובדת במשרה מלאה, לפחות יש לי בנזוג מדהים וגם הוא עובד במשרה  מלאה, וגם הוא תכף מתחיל תקופת מבחנים.

החיים מידי פעם ממש מפחידים ומלחיצים אותי

 

אני ממש ממש בלחץ. המצב שלי גרוע

לא מצליחה להתגבר על הלחץ הזה.

 

כן, נוטלת רסקיו (היום קניתי, עדיין לא נוטלת). ישנה מסםיק. אוכלת. לא מצליחה להתרכז. כל פעם שלא מבינה חצי אות אני מייד נכנסת להיסטריה והראש שלי נסתם!!!!!!!

 

אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף לא יכולה כבר!!!!

 

זהו, פרקתי 

סורי שזה נופל עליכם

 

צריכה לחזור לתרגל, אבל הראש - מה יהיה איתו?? 

 

 

 

 

 

ט"ו אייר 20:47
מה זה בגרויות?
ט"ו אייר 20:48

תעודה של מהט

לא בגרות 

נרגעתי קצת

כנראה הרסקיו עשה משהו, אם כי עדיין לא חזרתי לתרגל... 

ט"ו אייר 21:10
ט"ו אייר 23:00
את לגמרי נורמאלית

יש כל מיני תרגילי נשימות כדי להרגיע את הגוף
אולי תנסי קצת להקשיב למוזיקה שאוהבת
אולי לעבור על החומר עם חברה טובה
לזכור ולדעת שבסוף זה עובר, ויעבור בטוב.

בהצלחה ממש
ט"ז אייר 18:03
דבר דבר.
יום יום.
להסתכל רק על הצעד הבא וזהו.

ב"הצלחה רבה בהכל 🌷

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש, ומפחיד, ומאתגר, ומרגש כבר אמרתי?

אז יש כרטיס אישי חדש 😊

ט"ז אייר 09:57
אז אני בן 28 ועובד בתן ביס. לומד בפתוחה ועוד לא סיימתי את התואר, בעיקר בגלל הסגרים (אין מה להיכנס למה אני לומד ולמה כי זה לא העניין)
למה כל כמה חודשים הם דורשים ממני דין וחשבון מתי אעבוד בתחום שאני לומד? ושוב ושוב אני אומר להם שאני לא ממהר לשום מקום ושהארי טרומן היה חקלאי בגינה של אבא שלו עד גיל 30?
למה אני אומר להם שאני עומד להיות מורה פרטי למתמטיקה וכבר עזרתי לסטודנט להוראה וכולם יודעים שמורה פרטי למתמטיקה זה כסף מצוין (100-150 ש"ח לשעה) וזה לא מספיק להם? למה כל כך עקרוני להם שאני אהיה טריליארדר?
למה הם שוב ושוב אומרים לי שאם אעבוד כשליח (מפחדים בלי סיבה שלא יצליח לי להיות מורה פרטי למתמטיקה כשאני לימדתי סטודנט להוראה ויודע איפה לפרסם את עצמי) אף אחת לא תצא איתי ואזדקן רווק? אני נראה להם כזה מפגר שלא שם לב לבחור שפרס גבינה ופסטרמה בשופרסל או למלגזן והנהג טנדר של הום סנטר (עבדתי במקומות הנ"ל ב2121) ושיש להם ילדים?
למה אני צריך להזכיר להם שוב ושוב שכל העצות של האנשים שהתנדבו לאבחן את המצב שלי או בלי סיבה חשבו שיודעים מה אני אמור לעשות תמיד היו מיותרות ומפגרות? (חוץ מ2 יוצאי דופן, לסגור את תיק בית הספר עם 2 רוכסנים באותו צד ולהיכנס לשקש הצבאי בתחתונים בלבד)
למה כל כמה חודשים אנחנו אמורים לריב ולא להגיע לשום מקום??

עין טובה. המתכון לחיים מאושרים חושף שינייםחושף שינייםחושף שיניים

 

 

כנסו לכרטיס אישי שלי ותראו את המבחר שלי מהפורום

ט"ז אייר 16:47
נדר ושבועה זה לא אותו דבר
אם הוא רוצה באמת להתחייב צריך ללמוד את ההבדלים ואולי קצת להתאמן לפני הצעד המכריע
פרסומת
ט' אייר 01:02
שלום חברים
חשוב מאד מחפשת המלצות או מישהו שהתנסה או מכיר פרטים
לעניין יעוץ זוגי אצל הרב ראובן פיירמן
תודה רבה לכם
ט"ו אייר 21:51
אפשר לפנות אלי בפרטי
ט"ו אייר 09:05
הבהרה:
עד מתי רכב שעושה 11 ק''מ לליטר ייחשב חסכוני, כאשר כבר יש מכוניות חשמליות לגמרי או היברידיות שנוסעות 20 ק''מ לליטר?

זה כמו לשאול על רכב משנות השמונים האם הוא בטיחותי. אולי בסטנדרטים של מועד ייצורו הוא היה בטיחותי, אבל היום הוא היה מקבל ציון מתחת לאפס במבחן ריסוק אם רק הייתה אפשרות כזאת.
ט"ו אייר 11:05

יש לנו מאזדה 3 המון שנים אז מבחינת אמינות אנחנו מאוד מאוד מרוצים. כמובן שהיא לא משתווה בחסכנות שלה לרכב ההיברידי שלנו.

השאלה היא באיזה עלות אתם רוצים לרכוש כי הרכבים ההיברידיים הם יחסית חדשים אם אתם מחפשים רכב ישן אז מאזדה בהחלט מומלצת.

 

ט"ו אייר 11:10

יש לנו מאזדה 3 כבר כמה שנים ולא הגיעה פעם אחת למוסך.

לא נוסעים הרבה אז פחות אכפת לנו שצורכת הרבה דלק.

ט"ו אייר 11:17

וגם לא כרגע אופציה לרכוש רכב שכזה.

ט"ו אייר 20:09
ואמינות של רכב יפני (יש תקלות אבל פחות מאשר ברכבים צרפתיים/אירופיים)

וגם...
מאזדה 3 יש כמה שנתונים, לאיזה אתה מכוון?