שלום, אני ישראל! זוכרים אותי?!אני, מהרגע שנולדתי, הייתי ילד מיוחד. קודם כל, זה שנולדתי במדבר ולא באיזה בית חולים מסודר- זה כבר משהו. חוץ מזה, אבא שלי הוא אלוקים, וזה ממש יחוס! בגלל זה, כבר שהייתי בין חמישים- עשיתי יום הולדת וקיבלתי מלנטאלאפים מתנות... ליתר דיוק 613 מתנות יקרות יקרות!
ומי נתן לי אותן?
אבא! את כולם נתן לי, ובעיניים חמות ציין שאני צריך לשמור עליהן טוב, וכשאדע לשמור עליהם היטב- אבא יעזור לי ויתן לי מכל טוב בעולם. תתפלאו, אבל זה הדבר היחידי בעולם שביקש ממני!
<סתם בינינו, חלק נתן ממש בידו הקדושה וחלק נתן לאחרים לתת לי...העיקר שיש לי המון, ברוך ה'..>
טוב, לא כל יום מסיבה, וחוזרים לשגרה, תינוק, תינוק- אבל המשכתי במסע. האמת היא שהיה לי ממש טוב להשתזף ולהסתלבט, לשחק בצעצועים ולקרוא ספרים חדשים שאבא נתן לי. אבא פינק אותי כל היום, גלידות, אבטיח, מה לא?!
כשהייתי כבר בין 40, אבא אמר שאני כבר גדול ואני צריך לדעת לדאוג לעצמי לחיות חיים יותר מסודרים. בעצם הוא אמר שאני צריך...להגיע הביתה!
האמת היא, שאהבתי את המדבר ומאוד רציתי להישאר בו. מאד נהנתי מהפינוק והטיולים ופחדתי להתחיל לעבוד. אבל כיוון שאבא חכם וגדול- החלטתי שאפשר לסמוך עליו, התחלתי ללכת.
כשנכנסתי הביתה, ממש הייתי ילד טוב. דאגתי יומיום להשקות את העציצים, לנגב אבק, ובאופן כללי- דאגתי שהבית יהיה מסודר. אכסנתי את כל המתנות היקרות שקיבלתי בזמנו מאבא תוך זהירות מרבית. כיוון שהיה לי הרבה סוגים, שמתי כל אחד במקום המתאים לו. חלק במטבח, חלק בסלון, חלק במקלחת, בארון- לכולם הקדשתי חלק בבית!
לאט לאט התחלתי לשכוח את חשיבות המתנות שאבא נתן לי., ואת בקשתו היחידה והמיוחדת. נשברה לי המכונית, הוצאתי עין לבובה, אבדתי המון חלקים מהלגו. ספר אחד נפל לי מהחלון, ואת הטטריס בכלל לא מצאתי. ובכלל לא התרגשתי מזה, כי יש לי עוד המון צעצועים! אבל אבא כעס, כעס ממש. אף פעם לא ראיתי אותו ככה! הייתי כזה ילד רע הילד הרע שבתוכי, לא אני. ואבא כעס וגירש אותי מהבית, ואני נשארתי בחוץ, לבד, בקור, בוכה... כל הלילה ישנתי על ספסל בגן הציבורי, ובבוקר כאב לי הגב נורא, והייתי מצונן!
אבא אמר לי שעוד לא למדתי את הלקח שלי והוא לא מרשה לי לחזור הביתה, והוא השאיר אותי כמעט שבוע בחוץ...ומיום ליום החמיר מצבי עד שיום אחד בא אבא ומצא אותי בפינה קטנה ברחוב צר, ואמר: "בוא ילד, בוא הביתה.."
כמובן שרצתי הביתה! אך הראש כאב לי והרגשתי לא טוב. וכשקמתי מהמיטה- התנדנדתי כולי, ורגל אחת דרכה על השנייה, ונשכתי את הלשון, והידיים לא הגיעו לשיתוף פעולה. הרגשתי שאני לא שולט בעצמי, והן מרביצות. אולי אלה מחיאות כפיים? לא!!! אני יודע את ההבדל!
אבא אמר לי שפה הוא לא יוכל לעזור לי, ואולי טיפול בחו"ל יועיל ואני אירגע ואחזור לעצמי כמו שהייתי פעם, ילד טוב, בריא ושלם!
יצאתי לחו"ל.
האמת- די יפה שם. אבל הצרות האמיתיות רק התחילו. בגלל חילופי מיזג האוויר- כל הגוף כאב. אני לא רגיל לטמפרטורות כאלו. מרוב שהיה נורא, התחלתי ללכת כמו איזה ברווז, עם ידיים ורגליים פסוקות.
אנשים כבר ממש תהו על קנקני. אוי, מה לא היה לי? כאבי בטן, ראש, כליות, ראות, עיניים, מעיים, לב, מה לא?! כל מה שיש...חולה!!!
לפעמים התקפות חזקות, לפעמים פחות. כל פעם במקום אחר. אבל תמיד זיפת...עברה עלי תקופה ארוכה וקשה, ולא האמנתי שיהיה לזה סוף. האמת היא, שכששכנתי בבית החולים, מידי פעם נזכרתי באבא, אך לרגע. והרגעים האלו חלפו כ"כ מהר, עד שלפני איזה 100 שנה, אני חושב שזה היה בהתקפת הלב האחרונה שלי- ראיתי פתאום לנגד עיני את דמותו של אבא. ככה, ברור-ברור!
אולי זה כלום? אולי..אבל אני באמת חושב שראיתי אותו. והוא מלמל משהו. נדמה לי "בוא..." לא יודע, אולי זה בגלל שרציתי כל כך שיקרא לי, אז דמיינתי כל איש ברחוב לאבא שאומר "בוא...". הייתי קרוע בתוך עצמי והתלבטתי ארוכות. ללכת? הוא מחכה לי? יש סיכוי להירפא? המחשבות אכלו אותי מבפנים.
החלטתי להושיט יד- ולבדוק את העניינים. פתאום הרגשתי איך התחיל לזרום בה דם. זה כמעט שכנע אותי, אבל אתם יודעים איך זה בעיות טכניות! אתה כבר כמעט יודע שאתה רוצה ורצוי- אבל את רגל שמאל לא הצלחתי להזיז. ממש שותקה, כאילו לא קשורה אלי! לקחתי בחשבון אפשרות של פירוד לצמיתות. ממש לקטוע? שאלה רצינית!
כל האיברים היו חלשים. גם אלו שכבר רצו והצליחו לזוז לא הצליחו למשוך את כל הגוף אחריהם. ואני תקוע, קרוע במעבר, מפורק כולי. החלק האקטיבי שלי הצליח לזוז, אך גם בבית לא בא על סיפוקו.
הוספנו ופגענו אחד בשני, ואחר כך החלו הויכוחים של: איפה המקום של כל אחד בבית? וכמה אוכל הוא צריך? וכמה מים כל חלק יקבל? ובאיזה מרחק מהתנור ישב כול אחד?
כל אחד רצה להבריא את עצמו. מי ישלוט? מי המנהיג? מי שווה יותר? מי יותר חשוב? מה יותר חשוב?- כל אחד חושב שהוא הכי חכם, ושיעשו מה שהוא רוצה!
"כרגע חשוב לשטוף ידיים" לא, "הרגל רוצה לרוץ" ו"- זה הרבה יותר דחוף!". בקיצור- מרביצים ונשארים בויכוחים, הבית שלי הפך לגיהינום של צעקות. לפעמים תמהתי- בשביל זה עשינו את המאמץ לשוב? אפשר לחשוב, זה לא יותר טוב ממה שהיה בחו"ל, שם רבנו על תנאים מסודרים, מה קוראים לזה אידיאלים, דעות. מצחיק. לא, לא...זה עצוב. אפילו פעם הגענו למצב שאחד רצה להכות את השני, להכות אותו, לסלק אותו מהדרך...מה קורה לנו? צועקים, מגדפים, שונאים של ממש!
רגע...אמממ...רגע, רגע, מה אני מדבר על עצמי בלשון רבים?? אני אחד, לא? אני לא איברים נפרדים! אני גוף אחד!
איך אוכל בלי לב, ראש, גפיים, ציפורניים...
פתאום הבנתי שאני אחד-
אני אותו הילד המיוחד והמושלם!
הבן היחיד של ריבונו של עולם!