כ"ג באדר ב תשע"ד 10:51

היי לכולם, חייבת עצה דחופה.

 

אמי חוגגת בע"ה יום הולדת 50 בעוד כחודשיים ואנו שוברים את הראש כיצד לחגוג ולא פחות איזו מתנה להעניק...

 

חשבנו על משהו משפחתי מצומצם כי דיי נמאס להזמין את כללללל המשפחה לארוחה (האחים שלה ושל אבא שלי וההורים שלהם)

 

הכיוון היה שבת בבית מלון רק למשפחתנו (אני נשואה עם ילדים, אח אחד נשוי כ 3 חודשים והשני מתחתן (יום לפני יום ההולדת העברי שלה..) ואחות בת 16)

יכול להיות סבבה אם נחגוג בשבת שלפי הלועזי שיוצא כשבועיים קודם אך אין לנו רעיון לאטרקציה ובעיקר כי זה עדיין שלושת השבועות...

 

ועוד בעיה: הכל יקר!!!! לא פחות מ 1,500 לזוג בכל בית מלון שבדקנו (במידה והתאריכים פנויים...) וזה כ"כ קרוב לחתונה של אחי...

 

אז צריך משהו זול, אטרקטיבי, מהנה, ושהיא באמת תשמח מזה...

 

מה עושים??? בבקשה רעיונות (גם למתנה)

 

תודה.

ויום טוב לכולם.

כ"ג באדר ב תשע"ד 10:55

זה יוצא הרבה יותר זול.

אלבום דיגילטי, תמונה ממסוגרת של כל המשפחה.מצגת על כל החיים שלה.

כ"ג באדר ב תשע"ד 10:55
כולל ספא?
ומתנה, אנחנו עשינו פעם תמונה שלהם שמורכבת מהמון תמונות קטנות של הנכדים..
כ"ג באדר ב תשע"ד 10:58

 

לגבי תמונה- חשבתי על זה אבל נראה לי שתמונה משפחתית יותר מתאימה ליום נישואים

עוד מעט חוגגים 30, צריך לשמור משהו גם לזה...

כ"ג באדר ב תשע"ד 11:01

מאנשים שקורבים לה/ מחברות ילדות וכו'. זה מאוד מרגש ותאגדו באלבום.

כ"ג באדר ב תשע"ד 11:04

איך לא חשבתי על זה קודם??? (בטח אבא שלי כבר חשב...חושף שיניים)

כ"ג באדר ב תשע"ד 10:56

עם מסיבה רצינית במוצ"ש \בילוי טוב בשישי

כ"ג באדר ב תשע"ד 11:00

 

בא לנו לצאת..

 

אבל תודה 

כ"ג באדר ב תשע"ד 11:03

אצלינו זה אומר להשיג דירות לכולם וזה מבצע לא פשוט

אז חשבתי שהיות שיש לכם כמה זוגות כבר אז...

כ"ג באדר ב תשע"ד 11:12

הרעיונות כאן ממש לא במושגים שלי ...

 

כ"ג באדר ב תשע"ד 12:54
אנחנו עשינו לה אלבום דיגיטלי דרך לופה )אבל אפשר גם כל חברה אחרת..(
חילקנו את האלבום לפני שנים, הילדות, התקופה שבה הכירה את האבא, והתקופות עם הילדים לפי הסדר.. כמובן ששולבו שם תמונות מכל החתונות והאירועים הגדולים...
בקשר לתמונוץ מפעם... נברנו אצל הסבתא והלכנו לחנות צילום והם העבירו לנו את כל התמונות לדיסק באיכות ממש טובה....
לפי דעתי זה רעיון מהמם!!!!
כ"ג באדר ב תשע"ד 22:26

היום זה מונח בוויטרינה גאווה לעני כל.

כ"ג באדר ב תשע"ד 23:05

בלופה עשינו לוח שנה ובכל חודש סימנו את ימי ההולדת/ימי נישואין/יארצייט ובחצי העליון שילבנו תמונות של כל האנשים ששייכים לחודש ההוא. גם התייחסנו לחגים. לדוגמא: בניסן - תמונות של בני משפחה רלוונטיים אוכלים מצות, הדלקת חנוכיות משפחתית, תחפושות פורים... כשהמשפחה גדלה קשה לעקוב אחרי כל האירועים המבורכים וכך זה עוזר לשמור על קשר. 

גם יצא לנו לעשות "התאמת ספרים" לקחנו ספר שגדלנו עליו בילדות סרקנו אותו למחשב והוספנו תמונות של בני המשפחה כאילו שהם חלק מהספר. זה יכול לצאת מצחיק/נוגע ללב וכו'. הקרנו את המצגת במפגש משפחתי. כל אחד כמובן תרם את תרומתו מבחינת התמונות ומי שמוכשר בפאוור פוינט שילב הכל לכדי מצגת. 

כ"ג באדר ב תשע"ד 23:19

לי חגגו בהפתעה שבת אצל אחת הבנות הנשואות. היה מקסים! לראות את היחד של כולם והשותפות בהכנת האוכל ובתוכניות.

אפשר לשלב ברכות מאנשים קרובים, חידות מהילדות, שירי ילדים ונכדים, וכל ארוחה היו אחראים משפחה אחרת.

                                     שמחתי עם כולם, ושלא הוציאו כסף רב מידי. זול יחסית ומשמח!

אגב, קיבלתי תמונה מעוצבת עם תמונות של כל המשפחה. מה צריך יותר?

כ"ג באדר ב תשע"ד 23:46

קורץ

מין שבת כלה כזאת..

מתנות לפי משפט..

משחקים שונים..

כ"ד באדר ב תשע"ד 09:41
כשאנחנו תיכננו משהו כזה אמר שלי חשדה וביקשה שלא נעשה מה שתיכננו, כולם מסביב לקחו את זה קשה.
חשוב לזכור מי העיקר ומה העדפות שלו.
כ"ד באדר ב תשע"ד 21:06

גם אני מאוד ממליצה לברר איתה מה היא רוצה- אנחנו תיכננו לאמא שלי ליומהולדת 60 מסיבה גדולה אבל היא לא רצה ובקשה שבת משפחתית- עשינו את מה שהיא רצה והיה לה מאוד כיף.

לגבי רעיונות למתנה - תנסו לחשוב מה היא אוהבת: אומנות, בישול, שירה, טיול ולנסות לעשות משהוא סביב זה.

השנה הכנתי לאמא שלי ציור ורשמתי אותה לחוג ציור (סוג של חלום שהיה לה),

בשנה אחרת עשיתי לה יום כיף (אכלנו ארוחת בוקר במסעדה, קנינו בגד חדש,ביקור אצל הקוסמטיקאית, וסימנו בתפילה- כותל/קבר רחל/ שמעון הצדיק). אלבום דיגטלי (עשיתי במיי אלבום). 

 

רעיונות לחגיגה:

לפי מה שאני מבינה אתם חוגגים באזור של יום ירושלים/יום העצמאות.

אולי לעשות טיול כולם ביחד "חיים שכאלו" (סיור במקומות משמעותיים בהם היא תקבל ברכות מאנשים שקשורים לאותו מקום).

אם היא אוהבת טיולים אפשר טיול מאורגן ולאחריו מסעדה (בעלי עשה לי את זה היה ממש כיף).

או לשכור אוטו גדול ולסוע כולם ליום כיף.

 

אם היא הקטע של אומנות אפשר לעשות בוקר בסטודיו וליצור משהוא משותף שיכול להיות לה כמתנה.

ערב שירה/קריוקי משפחתי או לעשות ערב כזה רק לנשים (ולפתוח את זה גם לנשות המשפחה), אנחנו הזמנו משהיא שתנגן באקורדיון והיה מעולה ושמח (רק אבא שלי קצת התבאס שהוא לא יכל היה להשתתף).

 

לגבי שבת מחוץ לבית כדאי לבדוק בבתי הארחה או בבתי ספר שדה, הם יותר זולים ובחלקם יש תנאים ממש בסדר או צימר גדול שכולם בו ביחד.

 

בהצלחה והרבה מזל טוב

 

כ"ד באדר ב תשע"ד 21:07

 

בנתיים נראה לי שלמתנה אלך על אלבום מעוצב עם תמונות ילדות והתפתחות עד היום בשילוב ברכות מכל המשפחה המורחבת. (עדיין מתלבטת אם להכין ממש או לעשות דיגיטלי בלופה וכד'. לשניהם אין לי מספיק זמן להקדיש...פסח קרוב יותר...מטורלל)

 

לגבי המפגש, אנחנו משפחה צעירה עדיין (הנכדים היחידים הם הילדים שלי...) ובהרבה שבתות יש הרכב מלא אצלהם (וממש לפעמים אצלי) אז חייבים לצאת לאנשהו ובגלל ספירת העומר אין אטרקציה שאפשר לשלב ביום רגיל אז הכי רלוונטי זה שבת.

 

תודה רבה לכל המגיבות(/בים). באמת נתתם לי רעיונות לתוכן ולהכל.

 

אשמח לעוד עצות ונסיונות אישיים.

 

 

 

 

כ"ה באדר ב תשע"ד 09:01

אנחנו עשינו לאבי לגיל 77 ,חוברת סיפורים על סיפור חייו.

זו היתה חוברת שהשקעתי בה הרבה זמן ועבודה.

מלבד הכתיבה והעריכה החוברת דרשה זמן לשיחות עם אנשים שונים.

נכון שאת עכשיו בלחץ זמן אבל אפשרי ליום הולדת 60 או 70.

כ"ה באדר ב תשע"ד 09:33

את עדין מחכה לרעיונות?!

 

כ"ה באדר ב תשע"ד 21:05

ביררנו בעוד כמה מקומות אבל שוב, למי שיש את התאריכים פנויים זה עדיין נורא יקר.

 

חשבנו על סביוני הגליל ביסוד המעלה (ליד קריית שמונה) מחירים דיי סבירים.

מישהו מכיר לתת  חוות דעת? (אווירה דתית, חדרים, אוכל, בית כנסת וכו')

באתר עושה רושם דיי נחמד.

כ"ו באדר ב תשע"ד 06:18

באינטרנט הרבה פעמים התמונות עשויות מהמון פוטו שופ.יש בקריית שמונה צימרים למשפחות של משפרת ברוך הם מיועדים לשבתות כאלה ויש להם חדר אוכל מרכזי. יש קייטרינג שהם עובדים איתו ממש טוב וזול יחסית. שוב על סביוני הגליל אם אתם בקטע של מלון אז נראה לי שזה בסדר אבל יכול להיות שזה לא ברמה של מלון ברמה שלא תתאכזבו. דרך אגב גם לאמא שלי יש בתמוז יומולדת 50 וחשבנו על אותו כיוון.

כ"ו באדר ב תשע"ד 09:21
זה הכימקום לא דומה לתמונות
הכי הכי ממה שנתקלתן אי פעם...

החדרים הרגילים פיצפונים ממש (עגלת ילדים השארנו בחוץ כי היה צפוף...)
אבל באמת שאם המטרה היא להיות יחד כמשפחה ורק לשבת אחת זה לא כל כך משנה כמה ארונות (אם בכלל...) יש בחדר.
יש להם לובי לא גדול בכלל אבל אם זה קיץ יש חצר מקסימה..
אתם גם יכולים לבקש חדר להתאסף בו יחד (וגם בית כנסת משלכם אם אתם מספיק. כשאני הייתי היו כמה קבוצות ולכל אחד בית כנסת משלו...)
אווירת שבת במקום עצמו? תלוי... הרבה אנשים מגיעים לשם רק לישון וללכת בגלל המחיר והמיקום המעולה. על הכביש ממש...
זה בכניסה ליסוד המעלה. יש שם חנויות פתוחות בשבת אבל לא מחייב שתראי אותם (תלוי איפה אוכלים... יש שם כמה אופציות...)

הייתי שם כמעט שבוע אז אם תרצי עוד משהו אז באישי בכיף...
אתמול 12:58

@חיטה התחתנה בשעה טובה ומוצלחת, ובחסדי שמים היא חוזרת לפורום! 

 

 

 

היום 19:04

בכל מקרה. מזל טוב ובשעה טובה.

היום 19:33
ז' שבט 12:27

אשמח לעשות קצת סדר בעניין...

ב"ה זוכים לתרום כל חודש בסכומים גבוהים לגופים שונים (כולם זכאים לסעיף 64). הבנו שיש לנו אפשרות לבקש החזר על המס (משהו כזה🙈)

איך זה עובד? 

ניסיתי לקרוא באינטרנט וקצת הלכתי לאיבוד...

אתמול 00:51
ו' שבט 13:08

לפני 20 שנים הכתום שטף את הרחובות

גוש קטיף

גירוש

התנתקות

סרט כתום על היד ועל האוטו.

איזה סרט

סרט אימה

הסרט הכתום שהוביל לסרט הצהוב

סרט צהוב ששוטף כעת את הרחובות

להחזיר אתכם כולכם הבייתה

הבייתה.

לבית.

לבית בארץ המובטחת.

 

ואת כ"כ מייחלת שהסרט הכתום שהפך לסרט הצהוב יהפוך לסרט לבן ולא לסרט שחור.

את כ"כ מייחלת לסוף טוב, להתחלה והמשך וסוף טובים לעם שלך, וגם לך.

 

לחבר, בחיבור עמוק, לא להתנתק

להתחבר לאמת, לשורש, למהות

להשיב, לקרב, ולא לגרש,

להשיב את אחינו הביתה, 

להשיב את האמת והעוצמה לעם ישראל בארצו,

להשיב את אורו האמיתי של עם ישראל,

ולהשיב את עצמינו הביתה. לבית שלנו שבנינו.

בית המקדש הפרטי שלנו.

 

ובו,

בבית שלך,

את מביטה רגע על בעלך, זה שבו בחרת

ואת מביטה רגע על הילדים שלכם, אלה שלהם כל כך ייחלת

ואת מתמלאת באור ואוויר ועוצמה מתוך הנשמה

ואת יודעת:

בחרת בחיים.

בבית המקדש הפרטי שלך

את ההתנתקות הפכת לחיבור עמוק

את הגירוש והגירושין שיכלו לעמוד על הפרק או אפילו עמדו הפכת לנישואין עמוקים ממלאים וקרובים

את הכתם, כל הכתמים וכל הכתום-המוכתם הזה – ליבנתם

"אם יהיו חטאיכם כשנים כשלג ילבינו" – את כל המשקעים ריפאתם, בדרך מלאה בקושי יזע ודמעות, אבל ריפאתם ועכשיו הלב לבן כשלג.

החזרת אתכם הבייתה. לבית שלכם.

 

ואת שומעת את הבכי של התינוק

וכמה קשה לך לקום בפעם המי יודע כמה בלילה אליו

אבל בתוך כל העייפות והקושי העצומים

את זוכרת בתוך תוכך: לזה ייחלתי. בזה בחרתי. בחרתי בחיים. בחרתי בילד הטהור הזה. זה החיים שבחרתי. ואני בתוכם. תודה לך ה' הטוב.

 

ואת שומעת את הריב הקשוח ההוא בינך לבין בעלך

וכמה קשה לך לקום אחריו בפעם המי יודע כמה ולהחזיר לעצמך נשימה

אבל בתוך כל התסכול והקושי העצומים

את זוכרת בתוך תוכך: בזה בחרתי. באיש הזה. בטוב שבו. בחרתי בחיים. ואני בתוכם. ואני יכולה להוציא מתוך החושך הזה אור גלוי. 

בעזרת ה', אני יכולה! אנחנו יכולים! 

 

את יודעת כמה כמה טוב עוד לפנייך, לפניכם?

את יודעת כמה כמה אור ועוצמות של טוב יקר מפנינים אתם עוד יכולים לחוות?

את יודעת כמה אוויר של שמחה וטוהר שלווה ונחת אינסופיים יש שם למעלה בפסגה שלכם, של שניכם, שאתם ממש ממש עכשיו בדרך אליה?

בביחד שלכם

בבית שלכם

בבחירה שלכם

בהשקעה שלכם

בלימוד שלכם

בצמיחה שלכם

בגדילה שלכם

יש שם עוד כ"כ הרבה אור. 

יש שם עוד כ"כ הרבה לבן. כשלג. צבעי הנשמה ששמחה שהגיעה הביתה.

את הבית שלו.

הוא הבית שלך.

אתם בבית שלכם.

בו בחרת

תביטי בו רגע, בפנים שלו, בבפנים שלו, בכל מי שהוא

ועד כמה הוא לא מובן מאליו

ועד כמה הוא יקר לך

ובו, באיש הזה בחרת.

בחרת בחיים.

וגם היום, וגם עכשיו,

וגם בכל רגע – את בוחרת בחיים

את בוחרת לבחור בחיים

להתחבר, להתקרב, לנקות, ללבן, לרפא, לצמוח, לגדול.

 

ואתה איש יקר רואה אותה שם?

את אשתך שלך

זו אשר בחרת

זו אשר קידשת

רק היא, לך

רק אתה, לה

תביט בה רגע

בה בחרת.

וכמה כמה עוד אור וטוב גלוי אתה יכול עוד לראות בחיים עם האישה הזו אשר אהבת

להתנתק, מכל מה שלא מקרב ביניכם

להתנתק, מכל רעשי הרקע, מכל מה שהוא לא רק אתה-והיא

להתחבר – אליה. לטוב שבה. לנשמה הטהורה שהיא.

לגרש את היצר ואת ההתפזרות החוצה

להביא את הנאמנות והחיים הביתה

להביא אותך – את כולך ואת כל הכוחות והיכולות שבך

לבית שלכם.

לבחור בה מחדש

ובכל יום ויום

כי היא לעולם לעולם לא מובנית מאליה

היא פלא

פלא שזכית בו

ועליך ועליכם לשמר אותו ולבחור בחיים.

בחרת בחיים איתה

ובכוחך לבחור בחיים בכל רגע ורגע

לחיות ולהעניק חיים גם לכל משפחתכם אשר הקמתם

להוסיף אור ולהיות מוסיף והולך, מוסיף והולך

קרן שמש מחממת ומאירה

מאורך ומטובך, מתוך מי שאתה,

לבחור לחיות באמת, בעומק, במהות, בגילוי הלב, בכנות, בהתמדה, בהשקעה, בחתירה קדימה, בעוצמות של שניכם.

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

ז' שבט 16:15

גם אם זה רק צעד אחד

גם אם זה עדיין לא הסוף 

גם אם זה עדיין לא מובטח

חשוב לנשום את הרגע הזה

ממש "היינו כחולמים"

מי האמין לפני יום שנשיא ארה"ב יאמר בפה מלא, בגלוי, בביטחון, הכי בפומבי שיש - *כל* תושבי עזה צריכים להגר ו*לתמיד* וכל הרצועה לא תהיה יותר בשליטת החמאס ושות'. לא יהיה!

 

נכון יש עוד דרך

נכון זו הארץ המובטחת שלנו, העם היהודי

אבל רגע לנשום את זה

זה לא מובן מאליו

 

ולקוות ולהתפלל שאכן הסרט הכתום שהפך לצהוב יהפוך לכחול ולבן, לצבעי גן עדן ולא גיהנום

שהכל הכל מאיתך ה' יתברך 

אך ורק בידך

שלח נא אורך ואמיתך לכל העולם כולו

תקנם בעצה טובה מלפניך

לפי המוסר היהודי של תורתך הקדושה

 

ורגע לעצור

להנכיח

לנשום את הרגע

ולהגיד תודה תודה לך השם על הטוב הגלוי

כבר ממש מוחשי להרגיש

איך יכול להיות "ברחמים גדולים אקבצך" והטוב עוד יכול להיות פי אינסוף מהרע.

ולנצח. באמת באמת לנצח.

ניצחון האור על החושך

שמעז(ה) יצא מתוק מתוק מתוק לכל העם המדהים שלנו

ב"ה 

שנזכה 

שנזכה להיות כחולמים מרוב כל הטוב הגדול, הגלוי, השלם והעוצמתי 🙏

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

אתמול 10:38

נוכל לשיר ולהלל על רגעי האור והטוב שכן יש

לעצור רגע

ולהודות

"ואילו פינו מלא שירה כים"

כמו ששרנו אז, בקריעת ים סוף

כך ב"ה נשיר היום בקריעת כל הרוע והפצעת האור

בחודש של צמיחה והתחדשות

במהלכים אלוקיים אדירים

אז ימלא שחוק פינו ולשוננו רינה

הגדיל ה' לעשות עמנו

והשבת ב"ה לקחת את הרגע הזה

לבד או עם הילדים 

לנשום ולהתמלא בזה הרגע

ולומר מזמור לתודה, לשיר, להלל ולהודות לך ה' יתברך 

על כל הטוב שנתת לנו בחיים הפרטיים 

ועל כל הטוב שאתה מרעיף עלינו ומנהיג ברמה הלאומית 🙏🌟

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

היום 19:57

באמת יש הרבה על מה להודות, עם כל הקושי שאנחנו עוד חווים. וכל כך חשוב לראות אותו ולהודות עליו...

ה' שבט 18:00

אנחנו נשואים כבר כמעט 8 שנים עם 2 ילדים

ההורים של בעלי גרים שעתיים לכל כיוון, הם לא הכי נחמדים למרות שלפעמים חמותי ממש מנסה אבל יוצא לה עקום,

לרוב כשאני אצלם אני לא נחה, זה להכין סלטים לפנות לשטוף כלים, ובנוסף להיות עם הילדים.

ואם איכשהו אני מרשה לעצמי לישון צהריים, והילדים שלי בסלון אז תהיה עקיצה מאחד האחים.

אני באמת מנסה.. הייתי מגיעה כל שבת שניה, ופשוט הרגשתי תמיד סוג ב.

כמה שניסיתי לעזור ולתת מעצמי ולהיות שותפה בהכנות, היו פוגעים בי בדרך זו או אחרת.

לועגים למשפחה שלי, בוחנים את החיצוניות שלי

גם בעלי היה פשוט איתם, שוכח שיש לו אישה וילדים…

והייתי מבלה שבתות שלמות לבד, ובאמת שניסיתי!

אבל לשם לא מגיעים לנוח, ישר שמגיעים מחלקים לכל אחד תפקידים.

אוכלים בשעה מסוימת ולא מחכים לאף אחד, ועל הדרך ההורים רבים והאחים צועקים

וגם מבעלי יוצא מפלצת כשהוא שם, התפרצויות זעם עליהם ועליי

והרגשה של אני רוצה לברוח מהמקום הזה, אבל אין לי לאן.

תדמיינו שאני יושבת בשולחן לבד עם 2 ילדים קטנים , ובעלי בנתיים עושה מטלות שביקשו ממנו בזמן שכולם יושבים בשולחן ואוכלים.

ואני קוראת לו, זה הזמן של המשפחה תשב איתנו בשולחן

והוא צורח עליי כי הוא בלחץ מהם, והילדים רואים

ואני עם דמעות בעיניים..


וככה זה, ופשוט החלטתי פחות לבוא.

על גבול הלא להגיע בכלל…

בכל מקרה יש מפגשים בכל מועד, וכמעט אחת לשבועיים יום הולדת למישהו.

למה אני לא יכולה להיות בבית שלי? להרגיש פעם אחת בחיים שלי שיש לי בית? שאני מוגנת ואהובה.


ולא פוגעים בי, מעליבים אותי

אבל בעלי לא באותו ראש כמו שלי, ההורים שלו מתקשרים אליו בלי הפסקה שהם מתגעגעים לילדים (אז למה הם הגיעו לבקר בחיים? אנחנו גרים באותו מקום 8 שנים והם הגיעו פעם אחת)

וגם זה כי הם היו במלון באיזור.


בעלי רוצה לנסוע עם הילדים לבד..

או לנסוע לשם חמישי ולחזור בשישי ביקש ממני לבחור אחת מהאופציות.

כמובן השתמש במילים ״תדעי את מקומך״

רק לומר שאנחנו גם להורים שלי לא מגיעים, הם מגיעים אלינו אחת לשבוע לבקר, אין להם רכב ואבא שלי עם בעיה בריאותית.


אני לא יודעת מה לעשות..

בשבתות שם אני פשוט נמחקת, וזה יושב לי בלב למשך כל השבוע מה שאני עוברת שם.

לפעמים זה גם התעלמות מאחיות שלו, כאילו אני אוויר.


וזה לא רק פרשנות שלי, בעלי יודע מה קורה שם

אבל לא מוכן לוותר.

ה' שבט 18:27

נשמע כמו פתרון טוב

ההורים יפגו את הבן והנכדים

ואת לא תיפגעי.

לא מבינה למה זה צריך להיות כולל לילה

שיסעו לביקור ערב כלשהו/ אחה"צ

 

וחיבוק! נשמע קשה ממש!!!

ה' שבט 18:51
בטוחה?

ב"ה עשיתי דרך ארוכה בזכות חלק מהאנשים כאן

ה' שבט 18:56

לא התכוונתי שבת

התכוונתי ביקור באמצע השבוע

לא הבנתי שזה האופציות... עכשיו מקריאה חוזרת הבנתי...

ממש ממש לא!

ה' שבט 19:03
סליחההה

ב"ה עשיתי דרך ארוכה בזכות חלק מהאנשים כאן

ה' שבט 18:49

אתם מתחילת הנישואין נוסעים כל שבת שניה אליהם? גם אחרי 8 שנים? זה המון


ובכלל, את מתארת מציאות מאוד קשה ומורכבת ואם כל כך קשה לך אז באמת להפחית נסיעות לשבתות אצלם או להזמין אליכם במקום.


רק נראה שלפני כן כדאי ליישר קו עם בעלך, לדבר איתו. נראה שיש צורך שיבין ויראה אותך

ה' שבט 18:49

כל כמה זמן אתם נוסעים להורים שלו?

ולהורים שלך?

ב"ה עשיתי דרך ארוכה בזכות חלק מהאנשים כאן

ה' שבט 19:02

אדם לא צריך להיות במקום שבו רע לו. פשוט לא.


יש חתונה אחת לכמה זמן? מילא.

צריך לעשות סדר פסח ביחד אחת לשנתיים? נו טוב.


אבל להגיע אחת לשבועיים למקום שבו רע לך? זה עונש שלא מגיע לאף אחד.


אני מאוד מאוד מאוד משתדל להימנע מאנשים או מקומות שעושים לי רע. אני משלם על זה מחירים אבל אחרי הרבה שנים הבנתי שזאת הדרך היחידה.


בעלך אוהב אותך? רוצה בטובתך? אז לדעתי הוא צריך להבין שאת פשוט לא יכולה להיות במקום שבו את מרגישה רע. לא משנה מי אשם, מי אמר מה, מי עשה למי. פשוט לא טוב לך שם וזהו.

ה' שבט 19:04

ב"ה עשיתי דרך ארוכה בזכות חלק מהאנשים כאן

ה' שבט 19:17

גם צורת דיבור שלא מתאימה שידבר אליך "תדעי את מקומך"/ לצעוק עליך ובטח ובטח שזה ליד אנשים לא מקובל בשום צורה

דבר נוסף הוא יכול ליסוע לבקר בכיף את ההורים שלו בלעדייך אבל למה גם לישון?

הכל מתחיל מליישר את ההדורים מול בעלך כי משפחות הזויות יש בשפע אסל ברגע שבעלך יבין ויהיה איתך זה יהיה פשוט יותר

ה' שבט 19:57
ה' שבט 20:51

כל יועץ זוגי שתפנו אליו יערוך את הגישור הזה ביניכם אם לא תתקשרו את זה בעצמכם.

 

משהו פה לא תקין . יכול להיות שהכל בסדר מסביב.. אבל זה משהו שדורש טיפול.

יותר משיחה אחת. ששניכם מקדישים זמן בצורה רגועה.

"אנחנו מקשיבים ולא שופטים"- ואז מוצאים פתרונות.

אני מכירה לא מעט סיפורים כאלה שנגמרו בגירושים רק כי המשפחה שלו / שלה היו כאלה ובן/בת הזוג לא היו שם בשביל הצד השני.

 

כותבת גם בתור אחת שחוותה חוויות דומות בפרק א'.

 

ה' שבט 21:14

ניסיתי להסביר לו בצורה הכי יפה איך שאני מרגישה, חוץ מלהגיד לי שהוא גם סובל אצל המשפחה שלי

לא היה לי מה להגיד (לא היינו אצל המשפחה שלי 10 חודשים) ההורים שלי מגיעים אלינו.


הוא פשוט אמר לי שהוא אמר להורים שלו שאני לא רוצה לבוא, והם ידברו איתי

זה אמיתי?


מאז ומתמיד ההורים שלו היו מעליי

אני באמת חושבת שאם נתגרש זה יהיה רק בגללם

וחבל לי על הילדים 

ה' שבט 21:32

והם אמורים לדבר איתך?

הוא אמור להיות בצד שלך, להגן עלייך, ובטח לא לומר להם ככה מה שאמר ולתת להם "לדבר איתך" כאילו את צריכה לשמוע מהם שיחת מוסר, כי לצערי זה מה שנשמע כאן


שוב, דווקא צריך שקודם ביניכם תהיה הבנה, תקשורת, שיח והסכמה שאתם צד אחד

תמיד

ה' שבט 22:32

שברוך השם אנחנו מנסים לבנות בית משלנו ואנו זקוקים לבנות את עצמנו.

בלי קשר להורים בזוגיות אם נפתח פנקס חשבונות מה קורה אצל כל אחד מההורים זה לא ייגמר.

השינוי הוא אצלנו כי כשמתחתנים בונים קן חדש בית חדש עם הרגלים שונים ואם כל הזמן נוסעים מתי נבנה את הקן הפרטי שלנו.

מעבר לזה לשקף לו את ההרגשה שהם מעליך וגם להסביר לו מה זה גורם לך להרגיש ,לשאול אותו מפורש טוב לך ונעים לך שכך אני מרגישה? איפה האחריות שלך לדאוג לי?לא בהאשמה אלא בהתעניינות תאיר את עיניי תסביר לי איפה אתה מתחשב כי אני לא רואה...

אם הוא מבין שיש בעיה ויהיה מוכן לפתור אותה נחמד ,אם לא ללכת כמה שיותר מהר לייעוץ .


ו' שבט 09:16

אבל כמו שציינתי, זה משהו שמצריך יותר משיחה אחת. 

יש גבול לכמה "הוא" יכול לספוג אינפורמציה שהוא מרגיש בה "לא בסדר".

אולי בפעם הבאה שהוא יציג את זה מהצד שלו לפני שאת מציגה את הדברים ותנסו למצוא פיתרון עבור שניכם.

כי אתם החשובים פה בתוך הסיפור.

 

(אני לא יועצת זוגית. רק רוצה בטובתכם. כי ככה שניכם לא יכולים להמשיך)

 

ה' שבט 22:54
למה לא בעצם?
ה' שבט 23:06

ב"ה עשיתי דרך ארוכה בזכות חלק מהאנשים כאן

ו' שבט 08:42
שהבעיה יותר בסיסית מפתרון טכני מקומי של חמישי- שישי
ו' שבט 11:49

ממש קשה להיות במקום שבו לא רואים אותך, לא מתייחסים אלייך, ואפילו בעלך משתנה שם ומתנהג אלייך כאדם זר. 

זה באמת כואב ומגיע לך על זה חיבוק ענק!

 

אני חושבת שיכול לעזור אם תצליחי רגע לשים בצד את כל האמירות השכליות והשיפוטיות על המשפחה שלו (למרות שהן צודקות לגמרי!), ולנסות לבוא ולספר לבעלך בכנות איך את מרגישה- שכשאתם שם את מרגישה בודדה, שקופה, חסרת ערך, מרגישה לא מספיק טובה בעיניו וכו'. בלי האשמות, הסברים או השוואות לצד שלך. פשוט לבוא נקייה וכנה.

 

מאוד מאוד קשה לבוא ולדבר ככה בפתיחות, ואולי יהיה לך קל יותר לכתוב את זה בכתב, אבל אני מאמינה ששיח כזה יגייס אותו לבוא להגן עלייך ולהיות לצידך.

ופחות משנה מה תבחרו לעשות בפועל (הוא יסע לבד, תורידו תדירויות, תקבעו דרך מסוימת שבה הוא מתנהל כשאתם שם)- מאוד חשוב התחושה שאת לא לבד בסיפור הזה. שהוא איתך יחד. זה הוא ואת יחד בהתמודדות מול המורכבות שבקשר בינך לבין המשפחה. וממש לא משנה מי אמר, מי עשה ומי אשם. 

ו' שבט 12:56

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

ו' שבט 13:05

כאשר עומדים מול קונפליקט כלשהו -

הוא קודם כל ההבנה העמוקה.

לתת רגע ניראות למה מתחולל אצל כל אחד מאיתנו בעצם

קודם כל ניראות לעצמי

אח"כ לשקף זאת לשני,

שבתורו נותן ניראות לעצמו -

ואז משקף אותה לי.

 

כאשר יש בינינו הבנה עמוקה

מה כל אחד מרגיש שם?

מה כל אחד צריך שם?

מה לכל אחד קשה?

מה כל אחד היה רוצה שיקרה?

 

וכאשר כל אחד נותן לשני (וכמובן גם לעצמו קודם) ניראות -

 

או אז אפשר לעבור לשלב הבא - שהוא שלב הפתרונות.

ובשלב הזה,

אם עשינו כבר את השלבים הקודמים נכון ולעומק -

הפתרונות מגיעים הרבה יותר בקלות.

כאשר המטרה שלנו היא למצוא את הגם וגם.

ולא את ה"או או"

למצוא איך אפשר שגם אתה בעלי תרגיש שיש לך ניראות למה שחשוב לך וזה מתקיים

וגם אני ארגיש שיש ניראות למה שחשוב לי ושזה מתקיים.

 

ההצעה הזו שהוצעה שבעלך יסע עם הילדים בחמישי ויחזור בשישי יכולה למשל להיות פתרון מסוים שיכול לעבוד,

אבל לא כך כאשר אין עדיין ניראות הדדית, הבנה הדדית, חיבור עמוק.

ככה זה רק לשים את השלב האחרון בפירמידה (הפתרון) שהוא הכי קטן בגודלו ואז כל הבניין קורס...

צריך קודם לבנות את הבסיס הרחב שיחזיק אותו, את הפתרון.

הבסיס הרחב הזה של ההבנה, של הניראות אחריה, ואז הפתרון.

 

אני מצליח קודם לראות אותך, אשתי,

להבין אותך לעומק

מה קשה לך שם

למה קשה לך שם

מה את צריכה שם

מה עוד

 

אני מצליחה לראות אותך, בעלי,

להבין אותך לעומק

מה חשוב לך שם

מה הצורך שלך שם

מה עוד

 

אחרי שנעשה את זה נוכל לחשוב על חמישי עד שישי

או על כל פתרון אחר

העיקר שהוא יבטא את הגם וגם

והעיקר שהוא יבטא זאת רק על גבי ההבנה השלמה.

 

כשאני, האישה, ארגיש שהלב שלי והצרכים שלי וכל מי שאני חשוב, ולא שקוף

נראה, ולא נמחק

שמבינים אותי, שמקשיבים לי, שרואים אותי, שאכפת ממני,

וכאשר אני, האיש, ארגיש שהצרכים שלי והלב שלי נראים ונשמעים, שאפכת ממני, שאני חשוב, שאני לא נמחק -

אז נחשוב *יחד*

האם מענה שאבא והילדים נוסעים לחמישי בערב עד שישי בבוקר יכול לענות על הצרכים של האיש של לראות את משפחתו, בביקור של הילדים את סבא וסבתא, וזאת בלי שאני האישה אסבול שם, ובלי שניפרד לשבת?

או אולי מענה אחר שכן נלך יחד אבל בלי לינה?

או שכן עם לינה אבל נראה, שוב -*יחד* איך שנינו נרתמים לזה שיהיה לי נעים שם? או לפחות לא רע? מה שנינו עושים בשביל שזה יקרה?

כי אני חשובה.

ואתה חשוב.

והצרכים שלי חשובים.

והכאבים שלי חשובים.

והצרכים שלך חשובים.

והקשיים שלך חשובים.

ואחנו יחד

אחד *עם* השניה

ולא אחד נגד השני

וכמו שאמר הרב אריה לוין זצ"ל "הרגל של אשתי כואבת *לנו*" -

זו הבעיה של *שנינו*

וזה אנחנו מול הבעיה

יחד.

חושבים מה הפתרון הכי מוצלח למקרה שלנו

חושבים יחד

מנסים יחד

מדייקים יחד

בודקים יחד

מבינים יחד

נותנים ניראות יחד

וגדלים יחד 

 

ב"הצלחה רבה יקרה 🙏🌹

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

ז' שבט 17:40

שיסע חמישי, יחזור שישי, כך גם יתן לך זמן להכין שבת בשקט.

תשובה אמיתית:

אם לא תתחילו ייעוץ זוגי, זה לא יגמר טוב, כי נשמע שגם הוא סובל, אבל לא יודע איך לצאת מזה, ובסוף ייצא עליך ועל הילדים אם לא יהיה משהו נטרלי שיאזן קצת את התמונה.

 

כשהוא חוזר מההורים שלו, הוא לא הופך לאדם אחר.

ז' שבט 23:56

הסדר התקין הוא שבעלך צריך להיות איתך לגמרי בכל מקרה ובכל מצב. מה שאת מתארת זה בעצם שאת לא צריכה להגיע לשם בכלל. פשרה הוגנת, להגיע לביקורים רחוקים רק בימי חול. לא בשבתות. אם בעלך לא מסכים. יש לך בעיה רצינית. זה לא עובד. חייבת להיות הבנה שלו ושל הוריו. שהם ירדו למקום השני. ואת תופסת את המקום הראשון לכל דבר ועניין. זה אלף בית של חיי נישואים ואם הוא עדיין לא קלט את זה. מישהו צריך להסביר לו. הוא חייב להבין שהמשך המצב כפי שהוא עלול להביא לפירוק המשפחה. שיחליט. לא התחתנת בכדי לסבול דברים מהסוג הזה. בכל מקרה תגידי לו שאת מבקשת להפסיק להגיע לשבתות. נקודה.

שלשום 11:49

סיטואציה קשה ותיקשורת מורכבת.

ממליצה מאוד על "אהובה צוקרמן" היא עובדת על מענה שכלי ורגשי, נותנת מענה לזוגות בתהליך קצר ומשמעותי. אפשר למצוא את המספר באתר שלה.

 

שלשום 16:12

את נמצאת במערכת יחסים חולה. סוג של אלימות גלויה וסמויה. לא באמת סופרים אותך. לכי לייעוץ אפילו לבדך. בכדי לדעת את איך לנהל את המצב הזה. אני בעדך. לא מקבל את המושג דעי את מקומך. ככה לא מדברים לאישה.

שלשום 17:09

להגיד שהיא בזוגיות אלימה אחרי ששמעת צד אחד וכמה מילים מתוך פורום.

בכל זוגיות יש קשיים וצריך לצלוח אותם...מפה עד להגיד שבעלה אלים..בהחלט הם צריכים הדרכה אבל לא צריך להוסיף שמן למדורה

שלשום 17:11

ב"ה עשיתי דרך ארוכה בזכות חלק מהאנשים כאן

שלשום 17:13

אבל אנשים נסחפו להגיד שבעלה אלים והזוגיות חולה...לא! בנקודה הזו הם חייבים ליישר תהדורים ואם יש צורך ללכת לייעוץ טוב 

שלשום 19:47

ככה נראית אלימות סמויה בדיוק ככה. כמובן שצריך לשמוע שני צדדים. אם מה שהיא כותבת נכון. אלימות סמויה קלאסית. וזה כבר מעבר לסמויה. זו אלימות מאורגנת.

שלשום 19:42

לפעמים עדיף פשוט להישאר בבית מאשר להגיע להורים שמתערבים בשביל מה צריך את כל המסיבות האלה!!!!

ה' שבט 15:09
עבר עריכה על ידי dafnadafni בתאריך ה' בשבט תשפ"ה 15:32

עבר עריכה על ידי dafnadafni בתאריך ה' בשבט תשפ"ה 15:30

שלום לכולם,

אני משתפת כאן מתוך מצוקה אישית אמיתית, ומקווה לקבל עצות שיסייעו לי להתמודד עם הסיטואציה הקשה שאני חווה.

לפני כ-10 חודשים הופנינו ע"י בית הדין לגישור במסגרת הליך שלום בית. נכנסתי להליך מתוך כוונה כנה לשקם את הנישואין, במיוחד לאחר לידת בתי, שהייתה אז רק בת ארבעה חודשים. רציתי לשמור על המשפחה, האמנתי שיש תקווה, וביקשתי לפחות 4 מפגשים של גישור שלום בית.

אך מהר מאוד הבנתי שמשהו בתהליך לא מתנהל כשורה.

 

  • לאורך כל הדרך, המגשרת התעלמה לחלוטין מבקשותיי להיפגש עמה ולשתף אותי בתוכניותיה.
  • בדיעבד, גיליתי כי בעלי נפגש איתה לבדו מעל 10-12 פעמים, ללא ידיעתי וללא שקיפות.
  • כשהעליתי טענות של הבעל שמבקש עוד ילדים ממני באופן פרטי, אך בבית הדין מאשים אותי בניכור הורי, המגשרת קראה לי  "מניפולטיבית" – ובכך סתמה את הגולל על כל אפשרות לשיח הוגן.
  • במהלך הפגישות, כשהוא קילל אותי ותקף אותי מילולית, היא ישבה באדישות מוחלטת, בלי להתערב או להעמיד גבולות, עד שנאלצתי לצאת ולהירגע.

 

  • היא דרשה ממני תשלום על פגישה שבוטלה מראש, מסיבות שאינן תלויות בי, וכשהתעקשתי לבדוק זאת – כינתה אותי "חוצפנית" וניתקה לי את השיחה בפנים.
  • במקום הפגישה שבוטלה, היא זימנה את בעלי וקיבלה ממנו תשלום.
  • כל השיחות איתה הוקלטו, כי בלי הקלטות, ספק אם מישהו היה מאמין לי.

 

  • היא דחתה את הגשת הדוח של הגישור שוב ושוב, למרות פניות רשמיות של בית הדין.
  • כשכבר ענתה, היא עדכנה תחילה את עורכי הדין של הצד השני, ורק לאחר מכן את בית הדין.
  • לאחר מכן, טענה כי החיסיון שאני ביקשתי מונע ממנה להגיש חוות דעת – אך בו בזמן כתבה לי שכבר הגישה את הדוח שבוע קודם!

 

  • כעת, כאשר עליה להגיש דוח מסכם, היא משנה את ההגדרה שלה  ל"מטפלת זוגית" – על אף שהופנינו תחילה לגישור חיצוני, ועל אף הבקשה שלי לגישור, ורישומי בית הדין (יש כמה).
  • נראה כי היא מנסה להימנע מהמחויבויות כמגשרת, תוך ניצול ההגדרה המטושטשת.
  • כך היא גרמה לעיכובים משמעותיים בהליך, שפגעו בי באופן אישי וכלכלי.
  • בשל עיכוביה, בית הדין הוציא החלטות שמערערות על זכותי לכתובה, עקב בקשה להסרת החיסיון שאפשר שיח פתוח וכן בגישור. 

אני שואלת – איך דבר כזה יכול לקרות? איך אין פיקוח על התנהלות כזו?
מערכת הגישור אמורה להיות ניטרלית והוגנת, אך בפועל חוויתי עוול מתמשך, תוך פגיעה בי ובזכויותיי.

אני פונה אליכם – מה אפשר לעשות במצב כזה? כיצד ניתן להתמודד עם חוסר צדק כזה?

 

תודה לכל מי שיקרא וייעץ לי.

ה' שבט 15:42

ממליצה לך לפנות לאירגונים שיכולים לעזור לך כמו: "אם הבנים" , "באשר תלכי", "יד לאישה".

יש להם עו"ס, מגשרות ועו"ד שיכולים לעזור לך במקרה הזה.

 

(ונמאס לי כבר לשמוע ולקרוא אינספור סיפורים כאלה... ועכשו אם אגלה שלבעלך יש בעיות של הפרעת אישיות כזו או אחרת אני לא אתפלא)

ה' שבט 15:48

יש לו חשד להפרעת אישיות - נכון. הכל בדיעבד....

ה' שבט 15:43

ברוב בתי הדין זה הדבר הראשון שאומרים לאשה לוותר עליו כדי לקבל גט מהיר. זה קלף המיקוח הראשון שלהם מולך, שיהיה בהצלחה!

ה' שבט 19:11
נשמע כמו עוול

ב"ה עשיתי דרך ארוכה בזכות חלק מהאנשים כאן

ו' שבט 08:49

שאי אפשר להשתמש בגישור וצריך עו"ד שיגן עליך.

תבדקי אם זה המצב אצלך.

בקשר לגישור שלום בית- אם שניכם רוצים שלום בית, למה לא עוצרים את תהליך הגירושין והולכים לטיפול זוגי משמעותי?

למה צריך גישור לשלום בית?

אם הוא משתמש במגשרת בשביל להעלות עוד טענות ולבסס את מעמדו בתביעה נגדך- לא נשמע שהוא מעוניין ב"שלום בית".

ו' שבט 09:19

בעבר העלתי כאן את הסיפור שלי, אך גברת המגשרת פנתה לעורכי האתר וביקשה שיורידו פרטים מהסיפור, לרבות פרטים מזהים,  ואת הקללות שקילל אותי הבעל בחדרה, 

בעודה מביטה בנו ושותה בנחת ללא התערבות. 

*בתימצות העבר: הוא לא מעוניין בשלום בית, זה ברור מההתנהגות שלו בבית הדין ולאורך הגישור, וכעת גם הצהיר במילים את הדברים.

הוא עושה הכל כדי להתחמק מחובותיו.

 

מהתגובות פה אני מבינה שמה שחשבתי אכן נכון, מדובר בהתנהגויות חריגות, אני מחכה לחוות הדעת שלה, 

אם תסב לי עוד נזק כלכלי וכו' אתבע אותה תביעה אזרחית לאחר התייעצות עם עורך דין, יש לי מספיק תיעודים שמורים.

ו' שבט 09:32

בקשה חשובה- כשאת ניגשת לתביעה אזרחית תקחי מישהו שקיבלת עליו המלצות אישיות.

יותר מידי נשים נופלות בפח של עורכי דין נצלניים.

 

* נקודה חשובה בתוך התהליך שאת עוברת, זה הזמן לחזק את עצמך. את הדימוי האישי שלך, את הביטחון העצמי. כי ינסו לפרק אותך.

קחי איש/אשת מקצוע שילוו אותך בהליך גירושין. מקום שתוכלי להתפרק בו ולקבל כוחות כשאת יוצאת. זה חשוב עבור השפיות שלך ושל הילדים שלך.

ו' שבט 09:35

על העצות, עזרת לי לאשרר את מה שידעתי. 

ו' שבט 10:35

ויש לזה מחירים.

זאת שאלה קשה על מה כדאי להתעקש, על עתיד כלכלי או שלוות נפש.


 

לי אישית מאוד קשה המלחמות האלה ולכן מעדיפה להתרחק מזה.  

לא יודעת אם זה מה שנכון לעשות.

 

ו' שבט 13:39

מה שלא תעשי, כולל תביעה אזרחית כפי שראיתי שאת שוקלת, וכנראה בהחלט ראוי להעמיד את אותה "מגשרת" במקום, בבקשה בשבילך אל תהיי בתהליך הזה לבדך. 

את צריכה הרבה כוחות לזה, בכלל לכל המצב, אז כדאי שלא תסחבי הכל לבדך.

בסוף בסוף את סוגרת את הדלת בסוף יום ונמצאת עם זה לבד אבל בשאר הזמן שלא תהיי בודדה.

 

בהצלחה רבה רבה 

ו' שבט 15:03

כמה תמימות...

ו' שבט 15:46

זה ממש כואב ומתסכל לשמוע דבר כזה. 

זה גם חמור מאוד בעיניי 

יש רע בעולם, יש

ז' שבט 11:16

מנסיון אישי מול *אקטואר* שמונה מטעם בית הדין -

האקטואר לא ידע להסתכל על תלושי משכורת.

 

לפעמים הדיינים בעצמם לא מבינים עניין לא בבני אדם. לא בנושא התביעה (כספים, אגב לימודי חובה. מביך ביותר) ובכלל לא מסוגלים לחשוב פסיק מעבר לנושא 

 

בשביל כל הדברים האלה צריך עורך דין טוב. וגם

גם זה משהו שבכלל לא פשוט למצוא.

 

 

ז' שבט 14:14

ולהסביר להם למה הם מטומטמים. סליחה... לא כולם... אבל רובם.

אחרי שני עורכי דין לא משהו, לקחתי טוען רבני שידע איך לדבר איתם ואז הכל הסתדר. ארבע שנים של סבל נסגרו בדיון אחרון

 

כ"ט טבת 00:46
האם יש אפשרות, בלי טיפול מקצועי, לסגור פצעים פתוחים מבחינת קשרים מהעבר ולשים בצד באמת, כדי להיות נוכחת בזוגיות ובמציאות של היום? הייתי בטוחה שאחרי שיעבור מספיק זמן אני אשכח הכל ואצחק על זה וזה לא יהיה משמעותי, אבל מוצאת את עצמי משחזרת את זה יותר ויותר..  מפחדת מזה... לא יכולה ללכת לטיפול כרגע מכל מיני בחינות. ןהדבר שהכי כןאב זה שבעלי לא יודע מזה, ושאני מרגישה סוג שאני מסתירה מדיי ושזה מרחיק אותי ממנו (הוא לא מרגיש את זה, ה בתחושה שלי)
אתמול 00:31

יש דברים שמותר לא לספר. לכל אחד יש את הקופסה השחורה שלו... אבל כל זה בתנאי שאין השפעה על תפקוד החיים הנדרש. אם זה מפריע, ללא יכולת להתגבר. צריך יעוץ איך לנהל את זה. אם אלה דברים שהיו חבל לבזבז על זה אנרגיה. ההסתרה לוקחת המון כוחות ממש לא שווה. אם את לא מצליחה להתעלם ולזרוק לפח האשפה. תראי איך לפתוח את זה. לא חייב בפני בעלך. דאגה בלב איש יסיחנה מדעתו. או ישיחנה לאחרים. הפתרון הישן שעובד עד היום. בהצלחה. טיפ. ניהול יומן אישי יכול לעזור. לכתוב למגירה ולזרוק. 

כ"ו טבת 10:07

"או לקבל את זה שזה לא מושלם"

 

ולא יכול להיות מושלם

וזו המציאות

וזהו העולם שברא הקב"ה

 

אז לא, את לא תמיד תהיי מוקפת בשקט ושלווה והרמוניה מושלמת עם הילדים,

והם *בהכרח* יריבו

ובהכרח יצעקו לפעמים

ובהכרח יבכו לפעמים

ובהכרח תרגישי שאת רק רוצה שקט

כי ככה זה ילדים

וככה זו המציאות

וככה העולם עובד

ואת יכולה כל פעם מחדש להתפלא, 

או להתאכזב

או להרגיש אמא לא מספיק טובה

או להרגיש שמשהו כאן לא עובד כמו שצריך,

 

או לקבל את זה שזה לא מושלם.

 

ולא יכול להיות מושלם.

 

וזה בסדר גמור גם איך שזה, ככה

ככה בדיוק

עם הרגעים של הריבים בין האחים, של הבכי של החמודים שלך לפעמים, של הרעש, של החוסר אונים,

כי כל זה חלק בלתי נפרד ממה שנקרא "חיים"

ולצד כל זה יש עוד אינסוף חיוכים ורגעים יפים

ואחים מחבקים וצוחקים ומאוחדים

ומשפחה

וחיות

כי כאן גרים בכיף המשפחה שלכם

וכאן חיים 😊

 

ולא, את ובעלך / אתה ואשתך לא תמיד תהיו מוקפים בפרפרים ולבבות בעיניים,

ולא תמיד תסכימו זה עם זו, ולא תמיד תרגישו הכי קרובים ומסונכרנים ומאוחדים שיש,

ואתם *בהכרח* תריבו (או תגיעו לקונפליקטים וחילוקי דעות)

ואתם בהכרח תכעסו לפעמים

או תהיו מתוסכלים ומאוכזבים אחד מהשנייה

ובהכרח תרגישו לפעמים שמי זה היצור הזה בכלל?! או מי זו היצורה הזו בכלל?!

כי ככה זה זוגיות

וככה זה נישואין

וככה זו המציאות

וככה העולם עובד

ואת/ה יכול/ה כל פעם מחדש להתפלא, 

או להתאכזב

או להרגיש שהעולם נגמר מבחינתך

או להרגיש שאתם לא זוג מספיק טוב

או להרגיש שמשהו כאן לא עובד כמו שצריך,

 

או לקבל את זה שזה לא מושלם.

 

ולא יכול להיות מושלם.

 

וזה בסדר גמור גם איך שזה, ככה

ככה בדיוק

עם הרגעים של הריחוק, והתסכול, וחילוקי הדעות,

עם הקונפליקטים וחוסר ההסכמות

כי זה חלק בלתי נפרד ממה שנקרא "זוגיות וחיי נישואין"

ולצד כל זה יש עוד אינסוף חיוכים ואהבה וקירבה ואחדות ושלמות ובהירות

ואתם מחובקים וצוחקים ומאוהבים

ואיש ואישתו

וחיות

כי כאן גרים בכיף את ובעלך / אתה ואשתך

וכאן חיים 😊

 

ולא, לא תמיד תדע/י את הכיוון שלך בחיים,

את המקצוע המתאים לך בדיוק,

את המקום המקצועי בו את/ה יכול/ה לתרום ולהיתרם הכי הרבה

ולא תמיד תרגיש/י עם עצמך הכי טוב

*ובהכרח* יהיו רגעים שלא תמצא/י את עצמך

*ובהכרח* יהיו רגעים שתהיה/י מתוסכל/ת מעצמך

ותכעס/י על עצמך

ולא תסבול/י את עצמך

כי ככה זה הנפש, עם כל המורכבות שבה

וככה זה החיים, שפעם אתה למעלה ופעם פחות,

וככה זה הפן האישי

והאנושיות שבנו,

וככה העולם בנוי

מתנועה

ערב – בוקר

חושך – אור

קושי – רווחה

למטה – ולמעלה

ואת/ה יכול/ה כל פעם מחדש להתפלא, 

או להתאכזב מעצמך

או להרגיש שאתה כלום ושום דבר

ושהכל שחור

 

או לקבל את זה שזה לא מושלם.

 

ולא יכול להיות מושלם.

 

וזה בסדר גמור גם איך שזה, ככה

ככה בדיוק

עם הרגעים של הכאב, והבילבול

עם הרגעים של חוסר הידיעה וחוסר האונים

עם הרגעים של הקושי העצום,

כי זה חלק בלתי נפרד ממה שנקרא "אדם" וחיים של אדם,

ולצד כל זה יש עוד אינסוף הצלחות, וחלומות שמתגשמים, ועשייה ברוכה, ותקוות,

ולצד כל זה יש עוד אינסוף סיפוק והרגשה של התמלאות ומלאות בפן האישי

שהצלחנו, שאנחנו טובים, שעשינו משהו טוב, שאנחנו חשובים בעולם הזה ולא כאן "סתם"

ואין העולם נברא אלא בשבילנו

וכמה כמה כוח יש בנו

וזה רק אומר שאנחנו –

חיים 😊

 

אז בפעם הבאה שאשמע את הגוזלים רבים ומשתוללים בעיצומה של הדלקת נרות השבת,

והנפש שלי תשווע לשקט וןשלווה וכיף עבור כולם

אני לא אגיד לעצמי: "איך זה יכול להיות?! ומה קורה?! משהו כאן ממש לא בסדר!

אלא אומר לעצמי:

תקבלי את זה שזה לא מושלם.

כי זה לא יכול להיות מושלם.

ולא צריך להיות מושלם.

ורק הקב"ה לבדו מושלם.

 

ואז עצמי תענה לעצמי: "אז זהו? לוותר מראש על הכל? אז לזרוק הכל ויהיה מה שיהיה? אז איפה העבודה שלנו? ואיפה ההשתדלות? ואיפה השאיפות? ואיפה האידיאלים? ואיפה עבודת המידות"?

 

ואז עצמי גם תענה לעצמי: ממש לא 😊

וכל זה לא סותר את ההשתדלות

את התפילות

את התקוות

את המאמץ

את העבודה

ובעיקר עבודת המידות

את המשאבים, הזמן, הכוח, ההתבוננות שאני צריכה להשקיע בכל דבר ודבר

את ההשקעה

 

זה יבוא ביחד.

זה יבוא זה על גבי זה.

על גבי כל ההשקעה והעבודה והשאיפות –

תבוא גם המציאות,

אותה מציאות לא מושלמת

כן שלמה הרבה פעמים,

כן טובה ומטיבה המון פעמים

אבל לא מושלמת

לא חפה מטעויות או נפילות בצורה הרמטית ובכל מאת האחוזים.

זה לא.

אבל אנחנו?

אנחנו כבר נדע.

נדע שרק הקב"ה לבדו מושלם

נדע שאנו שואפים להיות כמו מרדכי היהודי שרצוי *לרוב* אחיו – ולא כל,

והוא כל כך שונה מהמן הרשע שאמר "ו*כל* זה אינו שווה לי..."

הרשע הזה חשב ש*הכל* צריך להיות מושלם, ואם לא – הכל לא שווה!

או הכל או כלום!

ולא משנה שהיה עשיר ומכובד ובעל מעמד והכל – הוא ראה אדם אחד שלא השתחווה לו – אז זהו! שוברים את הכלים ולא משחקים! 

אז לא! אנחנו לא כמוהו

אנחנו כמו מרדכי

שגם שהוא רצוי לרוב אחיו, כי אף פעם אף פעם אי אפשר להיות ולצאת הכי טוב עם כוווולם, אבל הרוב – הרוב זה הכל!

הרוב זה מספיק!

אנחנו מספיקים!

אנחנו הורים מספיק טובים

אנחנו בני זוג מספיק טובים

אנחנו אנשים מספיק טובים

כי זה הרוב

והרוב טוב

ובשאר?

בשאר אנחנו עושים עבודה וקמים ונופלים וקמים ושוב נופלים ושוב קמים

וממשיכים לעבוד

להתאמץ, להשקיע,

כמה שרק אנחנו יכולים

ובשאר?

בשאר אנחנו מתמלאים בענווה, וזוכרים שלא הכל מושלם.

ומקבלים את זה

בחיוך,

בחיים 😊

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

כ"ז טבת 20:02
כ"ז טבת 20:03
כ"ח טבת 15:19

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

כ"ט טבת 10:38

ב"ה עשיתי דרך ארוכה בזכות חלק מהאנשים כאן

ב' שבט 14:44

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

ה' שבט 09:34

מתחבר לספר שאני קורא בתקופה האחרונה-   "כוחו של הרגע הזה".

אבל האמת שזה לא נכון גם על ההווה זה נכון גם על העבר. 90% מהאנשים במערכות יחסים עושים את הכי טוב שהם יכולים באותה נקודת זמן. האם זה מספיק? בדיעבד, בדרך כלל לא. אבל לא צריך לבוא  קשוח מדי.

ה' שבט 21:44

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ו' שבט 13:08

נשמע ספר מעניין

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

כ"ח טבת 23:47

יהיה טוב

כ"ט טבת 01:32

גם את יכולה להיות אישה ואמא שמחה נוכחת ומוערכת❤️ המדריך במתנה בימים הקרובים: https://at-ori.ravpage.co.il/MADRICH.FO

 

 

מדריכה ומלווה רגשית לנשים ומטפלות בתהליכי עומק מודעות והתפתחות אישיים, בזוגיות ובהורות

לעוד פרטים לחצי כאן:  https://linktr.ee/tehilla.liv

❤️מוזמנת באהבה לקבוצות התוכן של להיות הכי שאת

בווצאפ: להיות הכי שאת

 ובפייסבוק: להיות הכי שאת | Facebook

כ"ט טבת 03:32

ב"ה עשיתי דרך ארוכה בזכות חלק מהאנשים כאן

ב' שבט 14:44

אמן ואמן

ישועת ה' כהרף עין 🙏

לקפוץ למים ולצאת מהאנונימיות לגמרי זה צעד מרגש

אז יש כרטיס אישי חדש, ועכשיו יש פרטים גם כאן 😊

יעל זק"ש

יועצת זוגית משפחתית ואישית,

מדריכה לחיי אישות ומדריכת כלות

ליצירת קשר: 0542-331193

[email protected]

יעל זק"ש - האגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי

אולי יעניין אותך