שאלה:
אנחנו משפחה דתית מאוד והבת האמצעית שלי בת 15. לפני שבועיים, נודע לי מחברת משפחה שהיא יוצאת עם בחור. דבר שמאוד לא מתאים למשפחה שלנו.
כיצד אוכל למנוע ממנה להיפגש עמו בצורה שמצד אחד אם אהיה רכה מידי אולי המסר לא יועבר ומצד שני אם אהיה תקיפה אזמין מרד נגדי.
כעת המצב בבית מאוד קשה בעלי ואני דיברנו איתה שזה לא מתאים והיא מסכנת את העתיד שלה. היא הגיבה בצורה קיצונית, וצעקה שהיא שונאת אותנו ושזה לא מעניין אותה מה אנחנו חושבים. אני לא יודעת איך להגיב לזה? לקחנו לה את מכשיר הפלאפון ואמרנו לה שהיא לא יוצאת מהבית בלי להשאיר מספר טלפון ויום אחרי היא יצאה וחזרה רק ב01:00 בלילה. אני אובדת עצות ולא יודעת מה לעשות?
תשובה:
אחת המשימות הפסיכולוגיות העיקריות בגיל ההתבגרות היא "משימת הנפרדות" בין ההורים לילדים. ההתפתחות הטבעית מולידה את הצורך להיפרד רגשית ולבנות קשרים חדשים מחוץ למשפחה.
ההתפתחות הקוגניטיבית בגיל זה, מולידה את הצורך לגבש עמדות אישיות ולבחור באופן עצמאי ללא תלות בהורים שהיו עד עכשיו חלק בלתי נפרד בזהותו של הילד. תהליך זה הוא בריא וחיוני להתפתחות תקינה של הנער/ה לקראת חיים עצמאיים מחוץ לבית.
הנערה שלכם מעמידה אתכם במצב לא פשוט כאשר היא פגשה בחור בהיותה צעירה והתאהבה בו. חשוב לדעת שבגיל זה העוצמות הרגשיות עזות מאוד, והכל נחווה בצורה קיצונית. הן האהבה שהיא חשה לבחור והן ביטויי הכעס והשנאה כלפיכם. מבחינתה, היא מוכנה לשלם מחיר גבוה כדי לשמור על קשר זה, כולל הכעס שלכם, העונשים, ואף הניתוק מכם.
אל תעמידו אותה במצב של בחירה אכזרית בין הבחור לבינכם. בשלב ההתפתחותי שלה, רוב הסיכויים שהיא תבחר בבחור ותאלץ לוותר עליכם. הנערה שלכם צריכה אתכם כהורים נוכחים ומכוונים, במיוחד בגילה הצעיר, וכל התרחקות מכם משאירה אותה בודדה.
הרצון שלכם למנוע ממנה להיפגש עמו מובן ולגיטימי מבחינה השקפתית וחברתית, אך עלול להוביל להתנהגות הפוכה ולהפסד כפול: המשך הקשר עם הבחור ואובדן הקשר הטוב שלכם.
את מדברת על "מסר להעביר". על איזה מסר מדובר? מסר של דרישה להיפרד או מסר של ערכים וכלים שיעזרו לנערה לבחור את הבחירה הנכונה עבורה. מסרים וערכים של ההורים מאוד חשובים בשלב זה של חיפוש וגיבוש זהות, ויש להעביר אותם בגישה חיובית, אמפתית ולנהל דיון פתוח ואוטנטי עם הנערה. המצב המורכב אליו נקלעתם הוא הזדמנות נהדרת להחליף דעות, לגלות ולהכיר יותר את הנערה שלכם.
החשש "להזמין מרד" אכן מציאותי וכבר קיים: הכעס שהנערה מביעה, היציאות בשעות מאוחרות כמחאה לענישה, וביטויי השנאה וההתנגדות הם מרד. השימוש בענישה כמו החרמת הטלפון, מחריף את מאבק הכוחות בינכם ויכול להוביל אותה לקבלת החלטות מוטעות, שעלולות לסכן את עתידה.
המשימה העיקרית שלכם כהורים היא לשמור על קשר ותקשורת ולהיות כמה שיותר נוכחים בחייה. יש לחזק את יחסי האמון בינכם ולעבור ממצב של "ניגוד אינטרסים" למצב של "אינטרס משותף", ואז לחפש ביחד פתרון. אם הקשר עם הבחור לא טוב לה, האמון שתתנו לה והעצמה שלכם אותה יאפשרו לה להקשיב לכם מתוך המרחב האישי שלה ולא מתוך כפייה. האם התעניינתם בבחור עצמו, שכל כך משמעותי כרגע בחייה של הנערה שלכם, או שמיד נקטתם בצעדים לנתק את הקשר?
לשאלת "סכנת העתיד שלה", באיזו סכנה מדובר? האם זוהי נערה בסיכון, קורבן לניצול או פגיעה, עם התנהגות חסרת גבולות? בכל אופן יש לבדוק את סוג הקשר, בשל גילה הצעיר, ולוודא שאינו פוגעני.
דעותיכם לגיטימיות ורצונכם מובן, אך הנערה שלכם מרגישה שגם דעותיה חשובות ולגיטימיות. לכן צריך לגלות הרבה רגישות כדי לא לפגוע באישיות הבוסרית בתהליכי גיבוש ולהישאר משמעותיים בחייה.
לסיום, כדי להגביר את הסיכוי להשפיע על הנערה, צריך להתחבר אליה ולא לחשוש לדבר על הצדדים הטובים והחיוביים של קשר זה עבורה. יש לגלות הרבה אמפתיה והבנה. יש להבין אותה כדי שהיא תבין אתכם, ויש לכבד אותה כדי שהיא תכבד אתכם.
מאת שרה טייב, פסיכולוגית מטפלת זוגית משפחתית ב"מכון שילה"