אפרת צור
אפרת צור צילום: באדיבות המצולמת

לפני שבועיים נכנסו אלי לטיפול זוגי שמריה וקדמה. הוא בחור מזוקן ובוטח בגובה ממוצע, לובש חולצה מכופתרת כהה. והיא בשמלה צבעונית ומטפחת אפורה.

לאחר היכרות קצרה, אני שואלת מה מביא אותם אלי. שמעון מדבר, וניכר שהוא מתאפק לא להרים את הקול (עדיין). הוא מספר לי כמה שהוא מחויב למשפחה, עובד קשה כדי לפרנס, וקדמה לא מעריכה אותו. קדמה נושכת שפתיים ומגלגלת עיניים, וממתינה. כשמגיע תורה לדבר, היא אומרת בדמעות שהיא כל כך מעריכה את שמעיה ואת מה שהוא עושה עבורה, אבל היא מרגישה ״מוגבלת, כלואה, לא ממומשת״.

בהמשך, אני מגלה שהם כבר היו בטיפולים זוגיים, אבל הטיפולים האלה רק הוסיפו לבלבול ולמתח ביניהם. אני מבינה שעומדת כאן שאלה של תפקידים בזוגיות.

את ההדרכות בנושא תפקידים בזוגיות אפשר לחלק ל-3 סוגים

א. הדרכה לתפקידים קלאסיים

ב. הדרכה לתפקידים לא מוגדרים

ג. הדרכה לתפקידים ייחודיים

א. תפקידים ״קלאסיים״

ההדרכה הזו אומרת שיש אופי מסויים לגבר, ואופי מסויים לאשה, בהתאמה לכך, יש להם תפקידים ביחסים הזוגיים. לפי זה, אחד המאפיינים של זוגיות בריאה, זה תפקוד נכון, שמתאים לאופי הגברי והנשי.

החלוקה לתפקידים גבריים ונשיים היא חכמה מאוד נפוצה. הרבה מטפלים, אנשי מקצוע ומחברי ספרים עובדים עם חלוקה כזו, גם בעולם הדתי וגם מחוץ לו. (ספרי זוגיות יהודיים, כמו גם למשל ״גברים ממאדים נשים מנוגה״ הפופולרי משנות ה-90)

החלוקה לתפקידים עוזרת להמון זוגות ליצור שיתוף פעולה וזוגיות טובה. גם עולם הבידור מאוד מחזק תפקידים קלאסיים. בשירים, הצגות, סטנד אפ, וכד׳.

ב. זוגיות בתפקידים לא מוגדרים

יש סוג אחר של הדרכות זוגיות, שלא מקבל את מודל התפקידים.

לפי ההדרכות האלה, זה לא הוגן ולא אמיתי להציב בני אדם במשבצות של תפקידים מוגדרים מראש.

זה עלול להיות הסללה, עלול לגרום לחוסר שוויון, או לצמצום המימוש העצמי או ההתפתחות של בני הזוג.

לפי ההדרכות מהסוג הזה - אין ״תפקידים״. אין ״תפקיד הבעל״ ואין ״תפקיד האישה״. יש שני בני אדם, שבונים מערכת זוגית יחד. לפי ההדרכה הזו - זה בעייתי להכניס גבר ואישה למשבצות מוגדרות מראש.

גם הדרכות כאלה יש בשפע, והרבה זוגות מקבלים מהם תועלת רבה.

ג. תפקידים ייחודיים

זה המודל שאני מאמינה בו, שילוב של שני המודלים הקודמים, כל זוג מארגן לעצמו את התפקידים בצורה המתאימה ביותר. בוודאי, יש זוגות שמתפקדים מעולה בתפקידים קלאסיים. זה מתאים להם לאופי, לסגנון, ולתרבות. אולי גם לגנים. ויש זוגות שטוב להם להיות לא מוגדרים

וחוץ מזה - יש עוד הרבה מודלים שונים של יחסים בין בעל לאשה, כמו למשל - זוג יכולים להיות עם ״קוטביות נמוכה״ כלומר שקיימים בהם מאפיינים ״גבריים״ ו״נשיים״ אבל בצורה עדינה. זוג אחר יכול להיות ״גבר שר החוץ אשה שרת הפנים״ וזוג נוסף - שוויון מלא בתפקידים.

יש הרבה מודלים. והשאלה: ״מהו המודל הנכון?״ לא רלוונטית בעיני. השאלה שכן רלוונטית היא, מה המודל הנכון עבורכם. מה אתם בוחרים לאמץ מהתפקידים הקלאסיים? מה אתם בוחרים לבנות בצורה שונה?

עד כמה אתם יכולים ורוצים להיכנס לתפקידים מסוימים?

זה לא משנה מה כל העולם עושה זה לא משנה מה נכון ל״זוג ממוצע״. הדבר היחידי שמשנה זה מה המודל המתאים לכם. המון זוגות חיים מעולה במודל של תפקיד הגבר ותפקיד האישה. אולי אפילו רוב הזוגות.

וזה אחלה. והרבה זוגות חיים אחרת, וגם זה אחלה.

אני, כיועצת זוגית, לא רואה את עצמי צריכה ללמד מודל זוגי ״נכון״. התפקיד שלי הוא לעזור לזוג להבין מה קורה בזוגיות שלהם, ומה נכון עבורם. אגב, אחד הגורמים לקונפליקטים בזוגיות זה שכל אחד רואה אחרת את ״חלוקת התפקידים״. במיוחד אם לא מדברים על זה. ורוב הזוגות באמת לא מדברים על זה, עד שזה גורם למריבה, זה משהו שנמצא בתת מודע. אבל זה כבר נושא לפעם אחרת.

בפרויקט 'שניים בריבוע' מבית ערוץ 7 אנחנו מביאים לכם מגוון דעות וכלים שונים לשיפור חיי הזוגיות

לכם נותר רק לבחור את המסלול המתאים לאופי, לרצון ולאורח החיים שלכם.

אתם מוזמנים להצטרף לפרויקט ולבנות את החזון זוגי מתאים במיוחד לכם.

להצטרפות לחצו כאן>>

מצאתם טעות בכתבה או פרסומת לא ראויה? דווחו לנו