רובנו הנשים, מכירות במידה זו או אחרת את החוויה שאנחנו מעניקות, תומכות, מקשיבות, מכילות, ועוזרות, ומרגישות שאחרי כל מה שנתנו לאחרים, אנחנו ראויות לכך שישיבו לנו טובה, ויתנו לנו יחס, אכפתיות, תמיכה ועזרה לכיווננו.
אבל משום מה - אנחנו לאו דווקא מקבלות את זה, ואולי אפילו מקבלות את ההיפך…
אנחנו עשויות להתחיל להצדיק לעצמנו בראש למה מגיע לנו היחס שאנחנו כל כך משוועות לו. ואם אנחנו עדיין מרגישות שיש בצד השני עם מי לדבר, אנחנו עשויות - להסביר, להראות, להתחנן...
אבל יכול להיות שלמרות כל ההסברים וההנחיות שלנו… בשורה התחתונה - אנחנו לא מקבלות חזרה את היחס שאנחנו כמהות לו.
המצב הזה מכאיב באותה מידה שהוא נפוץ. והוא מאוד נפוץ.
לחצו כאן להצטרפות למיזם 'שניים בריבוע' שישדרג לכם את חיי הזוגיות>>
עם כל הכאב שבדפוס הזה, הבשורה הטובה היא שהמצב הזה פועל בתוך חוקיות, שאם אנחנו לומדות ומבינות אותה, אנחנו יכולות לרתום אותה לטובתנו, בשביל להביא לחיינו את מה שאנחנו באמת כמהות לו וראויות לו.
החוקיות שמתקיימת כאן היא חוקיות ה"השפעה" וה"מושפעות".
בתוכנו, נשים ישנה חוקיות נקבית עוצמתית מאוד של "מושפעות". זו החוקיות שמכוננת את הדינמיקה, שכשמאירים עלינו וממלאים אותנו, ואנחנו מלאות ומוזנות, אנחנו לרוב נשיב חזרה מהשפע הזה כפל כפליים. כמו אדמה פוריה שמקבלת את האור והמים המדויקים לה, ומצמיחה מתוכה שפע של חיים והזנה.
השפע הזה שנובט מאיתנו להתבטא כשמחה, הודיה, הכלה, נדיבות, תמיכה, תבונה, יופי, ושאר ביטויי החן של השפע הנשיים…
לאור החוקיות הזו, משהו בנו מאמין שככה זה גם עובד הפוך. כלומר שאם אנחנו ניתן ונעניק לבן הזוג שלנו, אז הוא יתמלא ויעניק לנו חזרה.
הדבר המצער הוא שזה לרוב לא נוטה לפעול ככה. לא כי בן הזוג שלנו לא אוהב אותנו ולא רוצה להעניק לנו. לא כי הוא כפוי טובה, ולא כי לא אכפת לו מאיתנו. אלא כי החוקיות הפנימית שלו היא החוקיות של האנרגיה הזכרית. והחוקיות הזו היא חוקיות של "השפעה". החוקיות המשפיעה עובדת כך שככל שהוא בטוח יותר שהוא יכול להשפיע לטובה - כך הוא ישאף יותר להשפיע ולהביא את הטוב שלו.
זה בכלל לא קשור אם העניקו לו או לא. הוא לא מחזיר את ההשפעה הזו כטובה למי שנתן לו. הוא מעניק את זה כביטוי עמוק למי שהוא, ולמה שהוא נועד להביא לעולם. זה קשור בעיקר ומעל לכל למידת הביטחון שלו שהוא באמת יכול להיטיב, ולהעניק לנו תחושת ביטחון ושמחה.
הבלבול בחוקיות הזו עשויה כרגע לפעול לרעתנו. אבל אם עושים בה סדר, החוקיות הזו בהחלט יכולה לפעול לטובתנו. רובנו אפילו לא מתארות לעצמנו כמה שפע היא יכולה להביא לחיינו.
ההזמנה כאן היא להתחיל לעבוד הרבה פחות קשה, ולהפתח הרבה יותר לרגשות של שמחה, נחת ובטחון. מי מאיתנו לא היתה רוצה לעבוד הרבה פחות ולהרגיש הרבה יותר אהובה, לקבל הרבה יותר תשומת לב רגישה ואכפתית ותמיכה עבור מה שבאמת משמעותי לנו?
אז איך מפעילים את החוקיות הזו? בבסיס העניין זה מאוד פשוט. הלכה למעשה זה קצת יותר מאתגר. אבל נתחיל כרגע בכלל היסוד: אנחנו "נותנות" הזדמנות לבן הזוג שלנו "להצליח" איתנו.
אנחנו שואלות את עצמנו מה הוא יכול לעשות שיהיה לנו משמעותי. משהו שישמח אותנו, שיתן לנו בטחון, שיאפשר לנו להרפות, שיזמין אותנו לסמוך עליו. ואז אנחנו מבקשות את זה בצורה שמרימה לו להנחתה. כלומר בצורה ברורה ומזמינה, שמספרת לו איך אנחנו נרגיש אם הוא יעשה דבר מסוים עבורנו.
הימנעי מלהסביר לו למה הוא אמור לעשות את זה. הישארי ב - איך זה יגרום לך להרגיש אם הוא יעשה את זה. הניסוח הזה פונה למוטיבציה הכי הכי עמוקה שלו: לשמח אותך. וזה מה שימשוך ממנו את כוחות הרצון שלו, במקום את הניסיון לרצות את הרצונות שלך.
כדאי לכולנו לזכור שיש בתוכנו כוח משיכה אדיר ליחס ולתמיכה שאנחנו ראויות להם באמת. ככל שנלמד את החוקיות והשפה של הכוח הזה, נוכל להפסיק להסביר, לדרוש ולהניע. דברים ימשכו אלינו מתוך הכוח הפיזיקלי האדיר הזה, ויחזקו בו בזמנית אותנו ואת בן הזוג שלנו בעוצמות המשלימות שבתוך כל אחד מאיתנו כאיש ואישה.
מרים קליין הינה בנבחרת היועצים של פרויקט 'שניים בריבוע' - קהילת זוגות שצומחת ילרמה הבאה בזוגיות.
עדיין לא נמצאים בקהילת 'שניים בריבוע'? הצטרפו עכשיו בקלות>>