ראשית, כשאדם מרגיש לא מוערך על ידי השני, זה יושב בדרך כלל על משהו אישי מהעבר שלו או שלה.
זאת אומרת שאם יש בתוכי נקודה של חוסר ערך (זה לא אומר שאני מרגיש את זה כל היום) – ברגע שהשני ירמוז משהו שמפיל כביכול את הערך שלי, אותה נקודה תתעורר ו"תצעק" – לא מעריכים אותי! לא אוהבים אותי! מזלזלים בי!
אם זה מה שקורה, אז השלב הראשון הוא לא לנסות לתקן את השני ולהסביר לו שהוא לא מבין איך להתייחס אלי אלא לקבל אחריות רגשית על מה שעובר עלי. לי קשה עם עצמי, למעשה עם הנקודה הזאת שבתוכי.
האם בן או בת הזוג אמורים לדבר אלי כך? כנראה שלא, אבל זאת לא הנקודה כרגע. אם זה נמצא בתוכי זה "יתפוצץ" כאן או במקום אחר. אני צריך להבין שזה קודם כל קשור אלי.
לרישום לכנס הוירטואלי עם רן ובר, ללא עלות לחצו כאן
נקודה שניה – את מי או מה אתם לא מכבדים? האם אתם לא מכבדים את הנקודה הפנימית של בן או בת הזוג, מי שהם באמת או שאתם לא מכבדים את ההתנהגות שלהם? אם אתם מכבדים את הנקודה הפנימית שלהם אבל לא את ההתנהלות שלהם בחיים, יכול מאוד להיות שזה לטובתם, אם תגידו את זה בצורה הנכונה. ננסה לתת דוגמא.
מישהי מאוד מעריכה את בעלה אבל ממש לא מעריכה את העובדה שהוא "מוכר את עצמו בזול", הוא מוציא הצעות מחיר נמוכות מידי, לא גובה כספים מלקוחות שלו ועוד.. הדבר מכעיס אותה והיא מתלוננת.
יכול להיות שני דברים– או שהיא צודקת והוא צריך להשתנות (עד כמה שזה כואב!) או שבעצם זה שהיא תגיד לו שיש לה בעיה עם הפרנסה שלו, הוא יוכל להסביר לה ולהראות לה משהו אחר. כפי שאני מביא בספרי החדש "מחובר" המבוסס על מעשה מחכם ותם של רבי נחמן ושם אשתו של התם מאשימה אותו שהוא לא מתפרנס מספיק והוא במקום להיבהל אומר לה שראשית – זה מעשה שלו וזה מעשה שלי (זאת אומרת שאני לא צריך להסתכל על השני) וגם בסופו של דבר הוא מסביר לה איך הוא מתפרנס בצורה טובה. הוא לא מתעלם ממה שהיא אומרת! אבל הוא גם לא נשבר או קורס מזה.
פעמים רבות אנחנו לא טורחים להסביר לבן או בת הזוג מה מפריע לנו וזה גורם לנו מאוחר יותר סתם לפסול אותם בנקודות שאם היינו מדברים – יכול להיות שדברים היו יכולים להשתנות לטובה.
אז אם נחזור רגע לדוגמא שלנו – נניח שהיא כן צודקת! נניח שהוא באמת חלש בנקודות מסוימות ושהוא כן יכול להשתנות. היא יכולה להמשיך לכבד אותו, את מי שהוא באמת ומצד שני להעיר על הדברים הלא טובים/נכונים – כמובן שבהנחה שהוא רוצה להשתנות.. ואז במקום להיות נגדו, היא בעדו – היא בעד הטוב שלו. היא מכבדת את הפנימיות שלו ועדיין רוצה לעזור לו לשנות את החיצוניות (הלא מושלמת.. אצל כולנו) – זאת אומרת את הדברים ב"בעולם העשייה" שהוא צריך לשנות.
לרישום לכנס הוירטואלי עם רן ובר, ללא עלות לחצו כאן
ככל שאנחנו מסתכלים על הטוב של האחר, ככל שאנחנו מחפשים בו או בה את הנקודה הפנימית האמיתית שלהם, אנחנו יכולים לשנות לגמרי את מאזן ההאשמות ההדדי. כשאני מתרכז בחיצוניות ובתכונות השליליות – קשה מאוד לשנות וקשה מאוד להשתנות. כשאני מתרכז בקשיים שלי או בכאב שעולה בי לאור ההתנהגות של האחר אני יכול להביע את הצורך שלי והרבה יותר קל להקשיב לצורך מאשר להאשמה.
אז חשוב ללמוד לכבד את האחר גם אם אני לא מסכים עם ההתנהגות שלו או שלה ועל ידי זה שאני ממשיך לכבד אותו אבל גם מעיר בעדינות או אפילו לא מעיר בכלל, אלא מחפש איפה אני צריך לתקן את הדברים (וזה נושא לכתבה שלמה בפני עצמה) – משהו טוב יכול לקרות.
ביום שלישי ה' כסליו, 29.11 (ב- 20:30). פרויקט המגנט יוצא בכנס וירטואלי מיוחד לזוגות, העוסק כולו בלהאיר את הזוגיות. בהשתתפות: אריה אקרמן, רן ובר, יעל שבח ועליזה בן דוד.