לפני כמה שנים ניגש אלי בחור ואמר לי: "אני באמת לא מבין מה הבעיה לבנות זוגיות... שני אנשים נפגשים מדברים ויש זוגיות". אחרי שהוא יצא לפגישה הראשונה הוא הבין שלא כך פני הדברים.
אם ככה, מה הם הדברים שיכולים לעכב זוגיות מלהתקדם ואיך יוצרים זוגיות טובה?
1. רובנו מושפעים מקונצפירציות של מה צריכה להיות 'זוגיות טוב' ובעצם הנטיה של רוב בני אדם להתחבר עם מי שדומה ולהתרחק ממי ששונה בדעות, בגישה, בערכים, בלבוש ובחשיבה. החיפוש אחר מכנה משותף מרחיק את מי ששונה מעלינו ויוצר פילוג. גם בבחירת בן הזוג החשיבה היא שכדאי להתחבר רק לדומה על מנת לצמצם חיכוכים, ריבים והתמודדוויות.
הרי, השוני יוצר עימות וויכוח, נכון? אז לא. פה זה קצת שונה. כבר מהגן לימדו אותנו שאסור לריב או להיות במחלוקת עם האחר. ובכלל מי רוצה להתווכח או להיות חלוק על בן הזוג? הכי כיף שהזוגיות על 'מי מנוחות' אבל אם נתבונן בשורש של המילה עימות - ע.מ.ת. נגלה שזה מלשון עמית, חבר.
הרב קוק מתייחס לנושא של שנאה ועימותים בספרו 'אורות': "יסוד המלחמה בחיים ובחברה - למען יהיה מקום שיתפתח כראוי כל ערך מיוחד" - אנו רבים כדי להיות יותר מי שאנחנו, לפתח את עצמנו וכך לקדם את העולם ואת הקשר למקום טוב יותר.
מחלוקות הם חשובים להצלחת הזוגיות בטווח הארוך. פרופסור ג'ון גוטמן בספרו 'שבעת העקרונות לנישואים מאושרים' חקר מערכות יחסים וגילה שיחסים ללא עימותים או מעט מאוד עימותים הם סימן לכך שבני הזוג אינם מתמודדים עם מחלוקות ובעיות חשובות ביניהם, הם בורחים ומתחמקים מה'קשיים' הללו. במקום ללמוד ולקדם את מערכת היחסים, להתמודד עם עימותים - לגדול מהם ואז לחזור לשגרה טובה יותר של היכורת עמוקה יותר בין השניים.
עם זאת חשוב שיהיו נקודות משמעותיות של חיבור בין בני הזוג ורצון לעבודה יחד כדי לגשר על המחלוקות ולקדם את הקשר.
2. מודעות לשוני בראיית הדברים. סיפורה של רחל מאופקים ובעלה מחדד את התופעה הזאת. רחל שינתה את הדיאלוג הפנימי בתוך האירוע ולאחריו עיבדה את הדברים אחרת וכך הציגה סיפור שונה לחלוטין ממה שבעלה תיאר. כל מידע שאנו קולטים עובר דרך הפילטרים של התת מודע שלנו דרך החוויות שחווינו. המוח קולט את הדברים על ידי החושים שלנו ובוחר איזה מידע להכליל, איזה מידע לעוות ואיזה מידע להשמיט - כך המוח שלנו פועל. מה שמייצר משמעות לאירוע שעברנו ויוצר את המציאות זוהי פרשנות שמעוררת את הרגש והתגובה, בדיוק כמו מודל אפ"רת (אירוע ,פירוש , רגש , תגובה). התגובה יכולה ליצור ריחוק גדול בין בני הזוג במצבים שהפרשנות של כל צד שונה.
לכן, במקום לתת לכדור השלג להתגלגל וליצור קרע גדול. המודעות לכך ש'ראיית הדברים' אצל כל צד שונה - יכולה לעזור לבני הזוג לעצור רגע ולתת לכל צד להביע את עצמו ולתאר את מה שראה. קריטי במצבים כאלו להשתדל להבין את הרגש של האחר ולחשוב מה הגורם לגרסאות השונות.
3. אמונה. עם ישראל התחזק באמונתו בזמן המלחמה ואכן אמונה היא אחת האסטרטגיות החשובות להצלחה בכל תחום. האמונה כפי שרחל הרגישה "שאלוקים איתנו והם ישארו בחיים", האמונה של משפחות החטופים שיקיריהם יחזורו. האמונה שעם ישראל ינצח. והאמונה שיחד תנצחו ותבנו זוגיות נכונה ובריאה!
שנמשיך ליצור זוגיות ולבנות כמה שיותר בתים, אמן!
שירלי והל מאמנת ליצירה ובניית זוגיות טובה - מנבחרת המאמנים של פרויקט 252 למחפשי זוגיות.
להצטרפות לפרויקט 252 לחצו כאן>>