הוא יבין אותך, הוא מן הסתם מנוסה וידע איך לשבור את הקרח.

טיפ- אל תזמיני את המנה הכי יקרה בתפריט.

יש לך סיכוי טוב..

אם את מרגישה כך - יש לזה חן של ראשוניות וצניעות, בטח זה יעזור לך..

תשבי בנינוחות, תני לו קצת להוביל.. תנשמי בנחת, תעני, תתעניני..

לשם-שמיים - זה למטרה חשובה.

תוך כמה דקות תראי שבגלל הקפה עם החלב - הוא לא אוכל בשרי (בני אדם) באותו זמן.. ותגלי שגם לך יש במה להתענין.

תשאלי על עיסוקיו, תתעניני בתשובות - ויזרום בעז"ה..

אבל,סזה מלחיץ פתאום לבוןא באינטרקציה עם מישהו שזה למטרה רצינית

איך פותחים שיחה בדייט?על מה אני אתחיל לדבר..?

אני ממש לחוצה

את לא אמורה לפתוח. פשוט תבואי ותזרמי.

אחרי שתזהי אותו ותשאלי אם הוא זה הוא תשאלי אותו במה הוא עוסק ואז תספרי במה את עוסקת (לאו דווקא בסדר הזה) ואז תדברו על הא ועל דא, במיקוד מסוים של מה שאת מחפשת בבחור אבל לא יותר מידי.

ויש את זה (קצת ישן)

אבל תנסי לשנות את היחס שלך לדייט מ"היכרות לצורך חתונה" ל"היכרות לצורך בחינת אפשרות להיכרות נוספת". ותביני שכך גם הוא מתייחס לזה בשלב הזה. אם תפנימי שאת לא צריכה תוך דייט אחד לשכנע אותו להתחתן איתך, אלא רק לראות שיש טעם להמשיך, יתכן שתהיי פחות לחוצה.

לא הבנתי אם יצא לך לצאת בעבר. בכל מקרה, בפעמים הראשונות (ואני מאחל לך שלא תצברי וותק..) עוזר להכין מראש נושאי שיחה. זה נשמע קצת מאולץ, אבל לפעמים זהו כורח המציאות. תכיני גם כמה סיפורים מעניינים מחייך האישיים, וכן על זה הדרך. מניסיון, הגיוני מאד שבסוף לא תצטרכי להשתמש בזה, אבל כך מראש תגיעי רגועה יותר, בידיעה שיש לך מפלט למצבים בהם השיחה תיתקע.

ותזכרי שאחרי הכל, יש גם חלק שלא בידיים שלנו..

המון הצלחה!

אבל במסגרת תנועת נוער,ש"ל עבדתי הרבה עם בנים..

אבל לא יצאתי עוד לדייט..

אני לא יודעת אם כדאי לדפוק הופעה של שמלה וכו'ץ..או לבוש רגיל..?

אני כל כך בלחץ מזה

אם הבנות זקוקות לזה יותר מהבנים.

לדעתי, כן.

פשוט תבואי את.

אם את רגילה להופיע בבגדי ערב כשאת יוצאת בערבים עם חברות או לוידעת לאן, אם את רגילה להתאפר ולענוד תכשיטים וכו' וכו' וכו', אז תעשי את זה....

להתלבש באופן המיטבי בו מתלבשים ביום חול. כלומר, להקפיד להתקלח, להתגלח, ללבוש את בגדי החול היותר טובים שיש בארון, וכן על זה הדרך. אני מניח בזהירות שזוהי המלצה טובה גם לבנות, ונדמה שזה קצת שונה ממה שכתבת..

ברור שאתקלח ואתארגן לפני... וגם די ברור שאני אלבש את בגדי החול היותר יפים שלי והיותר מתאימים ליציאות כאלה... 

תהיי אחת- במיטבך

חשוב שתרגישי בנוח עם ההופעה שלך.. מצד שני לא כדאי להגזים..

תזרמי!!

כן.. לכולנו יש פרפרים בבטן..

אבל ברגע שזה מתחיל הכי חשוב להרגיש בנוח ולהנות!!!

דייט זה אמור להיות כיף. אז קחי את זה בסבבה

לק"י

אני גם חששתי ממה יהיה וב"ה היה ממש בסדר.

רוב הבחורים לא טורפים את הבחורות..

שיהיה בהצלחה ובנחת!

תחשבי שהכי הכי גרוע- זה שלא יהיה לכם על מה לדבר, וזה גם לא נורא.

תנסי לזרום, להיות נחמדה, אולי תעשי לך לפי זה משו שמרגיע אותך..

ושיהיה בהצלחה

מה לא כדאאי לעשות לפני/באמצע/אחרי..?

מה לא ללבוש..?

לק"י

לא חושבת שיש כללים יותר מידי..

מה שברור לא להגיד דברים חסרי טקט (אני מניחה שזה ברור לך).

פשוט תנסי להעביר שיחה נעימה של הכרות..

מה שאני עשיתי לפעמים זה לשאול בחזרה מה שהוא שאל אותי (נגיד- מה התחביבים שלך? אז לשאול בחזרה).

תזמי גם את שאלות או נושאים לדיון..

העיקר שתבואי רגועה עם מצב רוח- בסה"כ זה יכול להיות ערב נחמד..

תהיי את, איך שנוח לך.

אני בטוחה שלא תגידי דברים חסרי טאקט..ושלא תשימי רגליים על השולחן או משהו...ושלא תזמיני את המנה הכי יקרה..

לא צריכים להגיד לך איך להתנהג.

באמת ככה אני חושבת..פשוט תהיי את- כמה שיותר נחמדה וטבעית, את. הרגילה.

אל תכריחי את עצמך להיות מי שאת לא.

את יודעת זה קורה לכולם.. עונים תשובה מהר או שואלים שאלה נגדית רק כדי שלא יהיה שקט או כדי שלא יהיה מביך.

זה לא טוב..

תעצרי שניה אחרי שהוא אמר לך משפט, תחשבי ותגידי באמת מה את חושבת..רק ככה השיחה תזרום כי את תהיי בפנים..

כנ"ל לגבי השאלות שלך.. יש שאלות רקע שתמיד שואלים (מה עשית וכו') אבל השאלות שאת באמת רוצה לשאול נמצאים 3 שניות מחשבה ממך...

נצלי אותם ותחזרי לעצמך על זה שאת עושה את ההשתדלות וה' יודע לסדר כל פאדיחה לחתונה גדולה..

בהצלחה

http://www.kipa.co.il/family/175/40703.html

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t379697#4578074

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t400529#4780425

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t382953#4610217

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t337807#4162930

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t131093#1248219

ובכלל באופן כללי כדאי לעיין גם פה מידי פעם:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t383479#4614115

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!