שאלה לבנות שלובשות כיסוי ראש מלא.ותן טל

(וסליחה שאני פורץ לטריטוריה לא לי...זה פשוט נושא שמעניין אותי לשמוע ממי שכבר בתוכו...).

 

בהנחה שאת כזאת שלובשת כיסוי ראש מלא - האם את "מנצלת" את המקום שההלכה התירה לחשוף מהשיער (2X8 ס"מ רבוע) - או שאתן מכסות את כל השיער כולו ולא חושפות ממנו כלום?

 

ולגופה של השאלה - מעניין אותי אם אתן יכולות להסביר לי במקרה שאתן כבר מכסות את כל הראש רק מותירות את הסנטימטר/שניים הראשונים בלי כיסוי כמו שההלכה מתירה - האם זה באמת משמעותי כל כך בשבילכן? האם המעט שיער הזה שלא מכוסה מוסיף לכן משהו משמעותי בהרגשה החיצונית שלכן, שלא היה אם הכיסוי היה הרמטי?

 

תודה רבה מראש למי שתענה ושוב סליחה על הפלישה לפורום שאני (עדיין) לא שייך אליו.

עם כל ההבנהד.

ל"סקרנות" -

 

אני באמת חושב שבחור רווק-צעיר, טוב יותר שישאיר את השאלה לזמן שיתחתן בעז"ה.

 

אלא אם כן, זה ממש משמעותי לו כדי להחליט עם מי להתחתן.

אפשר להגיד.ותן טל

(לגבי השורה האחרונה שלך). מסובך משהו, אבל יש עניין לשאלה.

לי זה משמעותיעמית-טליה

משתדלת לקחת סניטימטר אחד ולא לעמוד ממש על הגבול של ההלכה שבמידה ויזוז עדיין זה יהיה בהלכה...

 

אולי מתישהו אוותר על זה לטובת רצון בעלי...

כרגע זה מאוד מאוד קשה לי...

אני..נוני שלי

משאירה מעט שיער, זה מראה שונה, וגם ככה קשה לי לכסות את השיער אז זה קצת קצת קצת מחזיק אותי...

אני משאירה טיפה מקדימהשובבית

אחרת אני נראית כמו חולת סרטן ל"ע, אז כן, זה מאוד משמעותי בשבילי.

זה מצחיק, אבל זה לא קשור ליראת שמים של הבחורהמבט קדימה

בס"ד

סליחה על הביטוי וייתכן שלא זו השאלה, אך חשוב לי לומר שמי שמכסה כבר מלא, לא משנה כמה משאירה, לא פה נמדדת יראת השמים. יתכן שזה י'הי'ה קשור, אך לרוב זה לא

דעתי בנושארחלקה

בהתחלה גם לי השירשור הזה הריח לא בריא, אבל מאחר וזה חשוב לך אענה

אני הולכת עם כיסוי מלא ב"ה, ומוציאה קצת קצת פוני מקדימה- הרבה פחות ממה שההלכה מתירה, כי אני לא רוצה לעמוד על הקצה ולמרות שלא זז לי בד"כ הכיסוי אני לא אקח סיכון כי חשוב לי לכסות מלא.

וכן, הקצת הזה משמעותי, זה נותן לי להרגיש שלא ריסקתי את השיער שלי לחלוטין אלא אני מרגישה אותו, מסדרת את הפוני לפעמים כשצריך ומרגישה קצת כמו לפני החתונה.

וזה גם מוסיף יופי לרוב.

וחוצמזה שיש בזה גם תיוג חברתי. יש לי חברה טובה שנשואה להר המורניק ומכסה הכל כולל הכל, ועכשיו היא רוצה להוריד טיפה- בגבולות ההלכה, אבל לא נעים לה כי זה מראה משו על הדוסיות שלך לכאורה, למרות שאין שום קשר מוחלט.

 

עוד שאלות?

אני מכסה מלא, בלי להשאיר.מתואמת
חושפת. אכן משמעותיהביצה שהתחפשה
זה מ א ד משנה את מראה הפנים.כתר הרימון
תודה רבה לכל מי שענתה.ותן טל

פשוט אני רואה הרבה פעמים בנות עם כיסוי ראש מלא (אני רואה גם כאלה עם חלקי, אבל ברור לי שלי זה לא יתאים) - שחושפות במידה שונה כפי שמותר על פי ההלכה, ורציתי להבין האם זה דבר שבאמת ממש ממש משמעותי בשביל האישה ונותן לה להרגיש יותר טוב עם עצמה ועל כן היא חושפת את המותר, או שהיא (אני לא אומר שבהכרח חשבתי ככה, רק בגדול, ואל תקפצו עלי... רק מחפשת כל הזמן "קולה" במסגרת ההלכה ה"דוסית", ולכן כשמותר לחשוף משהו, היא תחשוף...

 

אז חששתי שזה קשור למשהו כזה אבל מתגובות רבות כל כך שלכן אני מבין שזה לא קשור בכלל בכלל ושמח על כך - ואכן, ארצה שזאת שאצא איתה, תהיה כזאת שההלכה חשובה לה ותקפיד על כיסוי ראש מלא, ותחשוף לא בגלל שהיא מחפשת קולות, אלא רק בגלל שבאמת באמת הקטע הזה של מעט להוציא חשוב לה לנפש, לפחות להתחלה, ואזי כשכבר מותר, היא נעזרת בזה... (יצא לי קצת מבולבל, אבל מקווה שהבנתן...).

 

ועוד שאלה - במקרה שאני מקווה וארצה שאשתי תהיה עם כיסוי ראש מלא עד הסוף בלי הלחשוף את המעט שיער הזה כנ"ל- לא חובה כבר על ההתחלה אבל עם הזמן (אני מודע לכך שזה תהליך שקשה לנשים...) שתכסה הכל כולל הכל - זה נראה לכם הגיוני רצון כזה, הגם שעקרונית לפי ההלכה היבשה מותר לחשוף את ה16 סמ"ר, שאני רוצה שהכל יהיה מכוסה - נראה לכם הגיוני לרצות את זה מהאישה ואף לשדר לה את זה עם הזמן? (הייתה כאן אחת שכתבה שעם הזמן אולי תכסה לחלוטין בגלל רצון בעלה... על דבר כזה אני שואל, ושואל גם אותה בפרט - האם זה בסדר מבחינתך שהוא רוצה דבר כזה או שזה נתפס אצלך כשלילת חירות מוחלטת של האישה וכדומה...?)

תשאל את הפסימי...נקודה למחשבה
הוא בדק את זה ממש לעומק הלכתית..
כי ארוסתו רצתה להוציא פחות מאצבע שיער החוצה והיה לה מאוד קשה לראות את עצמה עם הכיסוי ראש בלי קמצוץ שיער בחוץ...
ומה הוא רוצה? (זה העיקר בשאלתי), ומה את מוכנהותן טל

לעשות בשבילו...זה עניין השאלה  - כלומר, האם הרצון "לגיטימי"? האם תבינו בחור שחפץ שאשתו תכסה בסוף הכל הכל?

 

(אבל באמת מעניין אותי גם מה הוא בדק הלכתית, מצד שני פאדיחה לשאול אותו על זה אז אם תוכלי לשמש מתווכת זה יהיה נייס )

באמת חשבת שתכתוב את זה כאן ואני לא אראה?פסימי ריאלי

אתה גזור לגמרי צוחק

 

בקצרה, יש בזה שלוש שיטות עיקריות:

 

1) הרב הבר ("את צנועים חכמה") סבור שמותר להוציא את מה שבולט בצדעיים רק בפני בעלה (והשאר נחשב לערווה גם עבורו לעניין קריאת שמע), ובפני אחרים גם זה אסור. מדובר בחידוש אישי שלו, וידוע שהוא מחמיר מאד בהלכות צניעות.

 

2) המשנה ברורה, חתם סופר, ועוד הרבה פוסקים סוברים שמותר להוציא בפני אחרים את מה שבולט בצדעיים והמעט שיוצא מהכיסוי מאחור. מקדימה אסור לגלות כלום.

 

3) הרב משה פיינשטיין, הרב עובדיה יוסף, הרב מרדכי אליהו ופוסקים נוספים מתירים להוציא שער מקדימה. הנימוקים שלהם שונים, ומשתמע קצת מלשון ילקוט יוסף שמדובר במנהג הספרדים שלא בהכרח מועיל גם לאשכנזים. לגבי שיעור ההוצאה, הרב עובדיה והרב פיינשטיין מתירים עד שטח של טפח, שזהו רוחב של שתי אצבעות, והרב אליהו מתיר עד טפח באורך, כלומר עד שבעה סנטימטרים.

 

לאשכנזי לגיטימי בהחלט להחמיר בזה, לספרדי פחות. צריך להביא בחשבון שאשכנזים מקילים בפאות, אולי בגלל שלצד שני הם מחמירים בהוצאת שער מקדימה.

 

וכמובן - המצווה היא בעיקר של האשה, וההחלטה הסופית היא לגמרי שלה...

 

בהצלחה!

 

אם תרצה לדעת עוד, אני גם באישי...

נשמע שאתה מבולבל עם עצמך, ועד שתחליט, כדאיאחתעם_בטן
שלא תיכנס לזה בכלל, יש לך הרבה מצוות שקשורות לגברים שאתה יכולת להתבחבש עם עצמך איפה כדאי להחמיר וכמה.
זוהי מצווה של האישה, וכל עוד זה על פי ההלכה אני לא רואה סיבה להתעמק בסנטימר בחוץ או בפנים. יתירה מזאת, חבל שתכניס לך את זה לראש וזה יפריע לך בבחירת בת זוג ויהווה חלק בשיקול.
יש כל הרבה דברים חשובים ומשמעותיים שכדאי לשים עליהם את הדגש כשמתחתנים וכמגיעים ילדים, גם ככה קשה למצוא את האיזון בין רצונות, דיעות שונות ורמות דת של שני אנשים...


אמרה זאת שבעלה חזר בשאלה אחרי החתונה ואוכל ביום כיפור... 
זאת אותה שאלה של צורגי על החצאית הארוכה.רחלקה

יש צורך לכתוב את דעתי שוב?

ולראיהמאמע צאדיקה

אתה תראה נשים שכן מקפידות על חולצה סגורה לגמרי- בלי לסמוך על קולה של פחות מטפח- אבל הולכות עם קצת שיער מחוץ למטפחת

כלומר- זה לא בא מחסר צניעות או מזילזול בהלכה ח"ו, 

אלא מקבלה של קולה לגיטימית- שמאוד משמעותית לאישה 

 

 

כל זאת ועוד- תשאל את אשתך בעז"ה 

 

צניעות ונשיםבלי מקוריות

נושא לא פשוט.... ואני חושבת שנושא שבנים צריכים לגלות רגישות כלפיו, כי רובם לא מרגישים את זה כמו בנות. לדוגמא, גברים לרוב מסתובבים עם פתחים הרבה יותר סגורים מבנות- וזה לא חונק או מפריע להם. רוב הבנות (מכירה מעט שלא אכפת להן- אבל הן המיעוט!) מאוד רגישות בתחום הזה וזה מורכב מאוד. צריך לגלות המון רגישות וכבוד בנושא.

 

לעניין המטפחת- רבים אמרו את זה לפני- כיסוי ראש מלא זה מכוער! תמיד. זה מבגר ומזקין. יש סיבה שערביות נראות מכוערות, גם אם הן לא. צריך להראות קצת שיער להוסיף צבע וחיות. כמובן, שזו דעתי הנחרצת בלבד, ועל טעם אין על מה להתווכח (אני גם חושבת שמחשוף זה מכוער והמוני אלפי נשים מסתובבות עם מחשוף...). האם לך יש זכות לבקש מאשתך לשאוף לכיסוי ראש מלא?

 

האמת, שאני לא יודעת. אני חושבת שזה עניין אישי בין אופי בני הזוג. מה שכן, לא נראה לי לפני האירוסין. אולי אחרי, אפשר להעלות את הנקודה בעדינות. אני יודעת שאישית זה היה מפריע לי מאוד אם בעלי היה מעיר כזאת הערה. ולזכותו יאמר שהוא אף פעם לא יעשה את זה. הוא בכלל מאוד רגיש ומודע לכך שמלכתחילה מאוד קשה לי עם כיסוי ראש.

תמיד היה ברור לי שאכסה הכל מלבד הטפח המותר מקדימה כי זה ההלכה. אבל כשהתחלתי למדוד כיסויי ראש התחלתי לבכות ושנאתי לראות את עצמי כ"כ שונה במראה. בעלי גילה המון רגישות, ותמך בי בעדינות (נכנס איתי לחנויות מטפחות, התעניין בכל סוגי המטפחות- למרות שהוא אף פעם לא זוכר ומבדיל או מבין בסוגים- ועודד אותי לקנות סוגים שונים של מטפחות שרמזתי שאולי יהיו בסדר.) באופן כללי, הוא אף פעם לא מעיר לי על צניעות- גם אם הכיסוי ראש זז אחורה הרבה יותר מהמותר. (רק אם אני חושדת שאולי זה עומד ליפול ושואלת אותו אז הוא יענה לי אם זה אכן כך, או מבטיח להעיר לי אם זה עומד ליפול לבקשתי.) וזה אותו דבר לגבי אורך חצאית, או פתח או כל דבר אחר- הוא רק יגיד את דעתו אם אשאל. (יש לי סיפור מצחיק מזה- פעם נרדמתי באוטובוס והמטפחת כמעט נפלה כשקמתי אז מהר קשרתי אותה כדי שלא תפול, בלי לחשוב יותר מדי איך זה נראה. כשהגעתי הבייתה הוא אמר לי בעדינות- "זו קשירה חדשה?" אמרתי- "מה? לא, רק קשרתי מהר כשנרדמתי באוטובוס כדי שלא יפול. אין לי מושג איך זה נראה. זה נראה בסדר?!" (הופתעתי- כי הנחתי שאני נראית קצת מבולגנת) הוא נאנח לרווחה ואמר: "לא, זה נראה ממש נורא..." )

 

ולסיכום- יש בני זוג שיותר פתוחים בדברים האלה. אבל העיקר, העיקר, זה לגלות רגישות ולהבין שענייני בגדים וצניעות זה נקודה רגישה לבנות ולכבד אותן!

בלי להיכנס לנושא.ד.

להגיד "כיסוי ראש מלא זה מכוער" - זה טעמך האישי.

 

בעיני, למשל, זה יפה מאד. ראיתי גם נשים שחשות כך.

גם בעיני זה לא מכוער תמיד.. לדעתי זה מהמם ת.
האמת שלדעתי זה ממש יפהלשם שבו ואחלמה
הבהרהבלי מקוריות
עבר עריכה על ידי בלי מקוריות בתאריך י"ט בתשרי תשע"ד 07:40

באתי רק להגיד ש"כתר הרימון" אמרה אחרי בבירור: 

 

כמו שאומרים לאישה שהיא לעולם לא תבין את היצר של הגבר - 

כך הגבר לעולם לא יבין מהי התמודדות של צניעות בשביל אישה!!

 

והייתי מודעת לנחרצות שלי בהודעה, ולכן, עם קצת הומור הוספתי שברור לי שזה גם עניין של טעם אישי. מצד שני, כן היה חשוב לי להגיד את הדברים בבירור, כדי שתבינו עד כמה חזק הרגש שלי כלפי העניין. ולהבהיר מאוד כמה זה קשה לבנות ולא ברור בכלל, וכמה חשוב לגלות רגישות בעניין!

 

ועם כל הכבוד לכל הגברים שחושבים שזה יפה- מעולם לא התלבשתי כדי למצוא חן בעיני גברים, ורק בעיני עצמי... ;)

כיסוי ראש מלא= בלי טפח מקדימהבלי מקוריות

בהקשר הזה. אם לא היה ברור

חבל שעל כל דבר שקשה למישהו/י להקפידכתר הרימון

רואים את זה בתור "רק מחפש חורים וקולות".

אני לא חושבת שזו גישה בריאה בכלל. ובכלל, קצת ללמד זכות לא יזיק...

חוץ מזה שאם זו ה'שיטה' של הבחורה, אז אני מניחה שיהיה אפשר לראות את זה בסך הכללי של הבן אדם.

 

כמו שאומרים לאישה שהיא לעולם לא תבין את היצר של הגבר - 

כך הגבר לעולם לא יבין מהי התמודדות של צניעות בשביל אישה!!

 

אני חושבת שמאד חשוב שהגבר יקבל את אשתו כמו שהיא.

אם הוא רוצה לעלות מעלה, אז חשוב שהוא ימצא מישהי שגם לה יש את הרצון הזה, וגם לעודד לכך,

אבל לדרוש התקדמות מהשני, כאשר זו ההתמודדות שלו בלבד - לדעתי זו בעיה.

(כמו שאני לא יכולה לדרוש מבעלי שיקום בזמן מסוים לתפילה - אני אמנם יכולה לעודד אותו לכך, אבל בתכל'ס זו עבודת ה' שלו!)

אכן רציתי רק להבין.ותן טל

דווקא כדי לא לשפוט חלילה לא נכון, ודווקא בגלל שאני יודע שאני שונה מאוד מאישה, ולכן רציתי לשמוע מנשים ולאשר שזה מסיבות טובות ומשכנעות, וככה גם אני כלפי עצמי אהיה רגוע יותר ושלם עם זה...

 

 

^ מצטרףמשה
הרצון לגיטימי, אבל הנסיון הוא של האישהאלמונית 0

ולכן אני חושבת שאין לבעל זכות לדרוש בפועל אם לאישה קשה עם זה (הרי מי שעומדת בנסיון זו האישה, ולא הבעל).

אפשר לרצות ואולי לדבר על זה (אחרי החתונה, ואחרי שהאישה התרגלה קצת), אבל ההכרעה הסופית צריכה להיות של האישה (כל עוד היא הולכת לפי ההלכה)

 

אני דווקא מכסה את כל השיער, אבל זה באמת היה לי נסיון קשה במיוחד בהתחלה.

 

תוסיף לכל מה שאמרו כאןדינה ל.

שכיסוי ראש מקסימלי- ללא הוצאת שיער מקדימה כלל- מאוד מבגר את מראה האשה!

וחשיפה כלשהי שלו מייפה בהחלט ומשאירה לה "צלם" נשי טבעי של השיער שלה (ומכאן והלאה הדיון הופך לפסיכולוגי)

 

אני משווה את בין חברותיי הנשואות:

יש את אלו שחושפות, כל אחת לשיטתה,

ואלו שלא... האמת שכל פעם מבהיל לראות אותן בשבע ברכות. פתאום מתבגרות במראן נורא. ואז אני נוכחת לראות כמה יופי המעט שיער מקדימה מוסיף. אילולא זה חסרה המסגרת הטבעית של הפנים.

 

 

בשמחות~

סליחה אבל למה אתה שואל?מה אני ומה חיי
אל תיתפס לקטנותyaldaima

עושה רושם שאתה מבולבל ועושה עניין גדול מדברים שאין להם שום חשיבות

לחיי הנישואין העתידיים שלך.

זה לא פרמטר ליראת שמיים, וזה לא מה שיהפוך את חיי הנישואין והמשפחה למאושרים, טובים, תורניים וערכיים יותר.

כיסוי של כל השיער יהיה אסתטי ואפילו יפה לאישה עם פנים צרות וארוכות ועצמות לחיים גבוהות, ורצוי שלא תהיה שמנה. 

אישה עגלגלה עם פנים עגולות ורחבות תיראה עם כיסוי ראש מלא לגמרי כמו פטמה עם חיג'אב.

לי יש פנים מאוד עגולות ומלאות, איך שאני הולכת עכשיו (טפחיים מקדימה) הפנים שלי נראות כמו לפני החתונה , עם כיסוי ראש מלא מקדימה, אני נראית נורא ואיום, כמו סבתא ממחנה פליטים ג'בליה ולא כמו אישה צעירה ודיי נאה. התחלתי ככה ללכת אחרי החתונה, והמון נשים העירו לי שאני נראית רע ואיפה הילדה היפה שהייתי ושאני אוציא שיער מקדימה. וגם אני הרגשתי ככה ממש רע. לבעלי לא אכפת ואני רציתי את הכיסוי ראש המלא לגמרי בהתחלה, כשהוצאתי קצת שיער לא הזיז לו, הוא לא עושה עניין מקטנות.

מסקנה,

מאוד משמעותי לאישה, כיסוי ראש מלא לגמרי מכער משמעותית נשים עם מבנה פנים עגול.

ואתה לא יכול לגרום לאישה שאחרי החתונה מוציאה טפח, להתחיל אחרי כמה זמן ללכת עם כיסוי ראש מלא,

כי זה סתם יצער אותה ואין לזה שום משמעות לגבי יראת שמיים, אלא זה משהו חברתי יותר, נניח בעלה מישיבה X ,

שזו ישיבה דוסית יותר אז היא הולכת ככה כי זה מה שמקובל בקבוצה החברתית שלהם. 

זה יהיה סתם פוגע וילדותי וחבל לגרום למתחים עתידיים  בנישואים בגלל שטויות.

אישה שהולכת בגבולות ההלכה זה אמור להיות מספיק מכובד, ואין צורך לתת משמעות לדברים שוליים 

כמו סנטימטר בחוץ או בפנים.

אני ממליצה לך בחום לא לפסול בנות שאתה יוצא איתם בגלל זה שהן מתכננות להוציא טפח, כי כמו שאמרתי, זה שטויות

וגם לא לשאול את זה בדייט ראשון-שני, כי זה מאוד מפחיד ומרתיע. 

שתזכה בע"ה לאישה טובה, צנועה ואוהבת את ה' ואת הבריות.

כל ההתבחבשות הזו מיותרת.

בהצלחה.

 

זאת בדיוק הייתה מטרת השאלה שלי. והנחתן את דעתי.ותן טל

את מוזמנת לקרוא את ההודעה שלי שמתחילה בכותרת "תודה רבה לכל מי שענתה".

 

המטרה שלי בשאלה הייתה להבין מעט יותר את הנשים בקטע הזה, וכעת הסברתן לי יפה, והונחה דעתי.

 

עקרוני זה היה בשבילי רק אם הבחורה הייתה עושה דבר כזה בסוג של "להכעיס", אבל הבנתי עכשיו טוב טוב טוב שאין לזה שום קשר לזה, וכעת ככל הנראה זה לא יפריע לי (אלא אם כן הבחורה תגיד במפורש שהיא עושה דווקא ודברים דומים ואז זה לא יתאים...).

 

כל עוד זה בגבולות ההלכה ובגלל דברים שבאמת באמת חשובים לאישה, זה בסדר גמור וראוי. זה הכל.

 

תודה רבה שוב לכל מי שענתה!!!

אני חושבת שכל זוג צריך לשאול את הרב שלו בעניין הזהמשיח עכשיו!

אני ממש לא חושבת שזו החלטה רק של האישה.  הרי שניהם זה אחד...

 

אם מישהו שיצאתי איתו היה שואלggg

אותי בפגישות איזה כיסוי ראש אני מתכוונת ללבוש, הייתי מן הסתם מנפנפת אותו.

מקווה בשבילך שתמצא דברים יותר מהותיים ועמוקים לברר במפגשים ותשאיר את עניין הכיסוי ראש לאחרי החתונה.

למה לחשוב על זה בכלל?

אם היא תתאים לך מבחינה רוחנית סביר ביותר שתחשבו אותו דבר גם מהבחינה הזאת.

שאלה:ותן טל

ואם מישהו היה שואל אותך בפגישות האם את מתכוונת לעשן אי פעם, האם היית מכורה לסיגריות או אולי עדיין והוא רק לא יודע מזה כי את לא מביאה את החבילות לפגישה - אם מישהו היה שואל אתך שאלה כזאת, גם היית מנפנפת אותו כי הוא שואל שאלות לא מהותיות?

 

ומהן שאלות מהותיות? נגיד - האם את רואה את השולחן שבת שלך עם דברי תורה ושירי שבת או מריבות ובלאגנים וילדים ישנים על הספה - זה שאלות מהותיות?

 

או שמא שאלה כללית ומאוד מעורפלת - האם את מרגישה ברמה רוחנית גבוהה? ואם התשובה היא כן - לך תדע עכשיו בשביל כל אחת מהי רמה רוחנית גבוהה. אולי רמה אחת המוכות בדירוג שלך, נחשבת לרמה אחת הגבוהות בדירוג שלה מהי רמה רוחנית?

 

לכן אני, במחילה, לא חושב כמוך. אין פסול בכך שבחור יחשוב מראש מה היה רוצה באשתו, יברור לעצמו את הדברים בקריטיים שהוא יודע שלא יסתדר אחרת, ואז, כן, שישאל את הבחורה בשלב מסויים, או אם ניתן אפילו בבירורים, ובכל מקרה בעדינות וברגישות - האם היא חושבת שאלו דברים שהיא שואפת ורוצה, או שהיא לא מכוונת אליהם. 

הרי ממה נפשך (וסליחה שאני בייניש) - אם הבחורה תנפנף אותו בגלל זה, מסקנה שהיא לא הזיווג שלו, והזיווג שלו באמת - אם הבחור כנה עם עצמו, אז הבחורה שנועדה לו, אפילו תהיה היחידה שכן תענה לו תשובה על השאלה ותגיד כן - לא צריך יותר מזה. איתה הוא יתחתן. ואת תתחתני עם אחד שלא שואל את השאלות האלו. לגיטימי. אבל לא לגיטימי לשלול מראש אפשרות של שאילת שאלות כאלו בטענה שהן לא רלוונטיות ולא מהותיות מספיק - זה שאלות ספציפיות שבהחלט חשובות לבחור מסויים לצורך ידיעה מה המצב הרוחני והמעשי בצניעות אליו שואפת האישה בבוא העת.

 

יש דברים שרואים מייד - כגון אחת שהולכת כל הזמן עם חצאיות ארוכות, אין עניין לשאול אותה האם בעתיד תלך עם ארוך - כי הסבירות והשכל הישר אומר שכן. וכנ"ל בחורה שכל הזמן הולכת ר-ק עם חצאיות קצרות שרק מגרדות את הברך - די הזוי לשאול אותה אם בעתיד תלך עם חצאיות מטאטא - אלא אם כן הבחור רואה שהבחורה כן בטיפוס וכן בשאיפה עקרונית לכך ואז יש מקום לשאלה.

 

השאלות נועדו בעיקר למצבים בהם יש חוסר בהירות והבחור שעומד מולך לא יכול בדיוק לדעת האם בעתיד תרצי או לא תרצי כיסוי ראש מלא. ולו זה קריטי, כן. הוא לא ילך עם אישתו בלי כיסוי ראש מלא (במקרה הזה ספציפי אני מדבר על כיסוי ראש מלא או חלקי, ולא כמו בשאלה הראשית שלי...) - ולכן חשוב לו לסגור את הפינה הזאת לפני ההחלטה הגורלית, ואין לו דרך לדעת את זה מלבד לשאול.

 

שכן תתפלאי, גם בחורות שלכאורה נחשבות במצב רוחני גבוה, גם אם הבחור חושב שהיא ברמה שלו וכמו שאמרת בשורה האחרנה "סביר ביותר שתחשבו אותו הדבר גם מהבחינה הזאת" - זהו, שלא. המציאות מוכיחה שלעיתים קרובות יש פער בין מה ש"סביר", לבין המציאות בפועל, גם אם חשבת ש"Cרור שהיא תלך עם כיסוי ראש מלא", פתאום אחרי האירוסים היא אומרת לך שאין סיכוי ושהיא תלך עם חצי וכו'... והיו מקרים מעולם.

 

קיצור - אני סבור שיש מקום לשאלה כזאת, כשהיא נאמרת נכון, כנ"ל. את סוברת שלא. סבבה. לכן יש סוגים שונים בעולם של אנשים, וכל אחד בסופושל דבר מוצא את האחת והיחידה שה' הועיד לו מששת ימי בראשית, והיא תהיה גם זאת ש"תענה" לשאלות ולבקשות אם יהיו לו...

 

ערב טוב!

וואי, הסברת את המורכבות הזאת בצורה כ"כ בהירה!רחלקה


ועוד משהו -כתר הרימון

יש נשים שממש קשה להם שיש להם "פס" שנוגע במצח.

פשוט לא נוח להם בכלל, מציק וכו'.

ויש כאלה שלהפךבת 30

אם המטפחת לא על המצח היא מחליקה תוך דקות ואז נחשף יותר מדי שער, וזה גם מציק לקשור מחדש כל הזמן.

המסקנה שלי מהשירשור:חליל הרועים
בנות אוהבות לדבר על עצמן
שאלה לי לפותח השרשורggg

א. לא התכוונתי חלילה להעליב או משהו כזה, פשוט נראה לי שלפני החתונה צריך להתמקד בדברים היותר מהותיים בעיני,

מזל שגם אישי חשב כמוני...

ב. השאלה- אם היית פוגש מישהי ומתלהב ממנה מאוד. ואחרי שכבר נקשרתם אומרת לך שהיא לא רוצה כיסוי ראש בדיוק בצורה שאתה רוצה,

האם היית נפרד ממנה לשלום? האם על זה יקום ויפול דבר?

לדעתי האישית זה פשוט חבל.

אגב, גם אישי מסתייג מחלק מהדברים שאני לובשת. גם אני לא מסכימה עם כל דבר שהוא עושה. אז מה? אלה חיי נישואין,

מקבלים ואוהבים את השני למרות השוני. מה גם שאנשים משתנים כל הזמן במהלך החיים.

אם הדבר ממש מהותי בשבילך לבניית הבית תבדוק את זה. השאלה כמה זה באמת משמעותי.

 

הוא הסביר את עצמו היטב בהמשך השרשור...אדם כל שהוא

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t578882#6390990

הנקודה שהעסיקה אותו זה היחס להלכה. ולכן, הוא רצה לבדוק האם כיסוי ראש כזה משקף יחס בעייתי להלכה.

(מהתשובות שהוא קיבל הוא הסיק שלא).

בלי לקרוא תגובות קודמותאקונהמטטה

א"א לומר על מישהי שמגלה שיער מקדימה = כיסוי ראש מלא.

זה לא מלא.

היא מכסה. אבל לא את הכל.

תגובה נכונה אולי טכנית, אבל לא קשורה עניינית.ניל"ס

אני מסכימה שטכנית אפשר להגיד שגילוי חתיכת שיער מקדימה הוא חלקי- גם אם החלק הזה הוא 1/1000 משטח הפנים של הראש- הוא עדיין חלק משלם.

אבל עניינית לדיון הזה מה הטעם בתגובה הזו? כל עוד זה מותר הלכתית, למה זה משנה פה? כשאומרים "כיסוי מלא" מדברים על הגבול ההלכתי, וכיום לצערנו זה בא ביחס ל"כיסוי חלקי" (שבכלל לא נידון פה...).

 

פותח הדיון שאל- האם חלקת הראש הזו באמת משנה לנו, הנשים?

תשובתי- כן. (יש נשים שמכסות הכל לפי פסיקה של הרב שלהן, ויש כאלה שזה יותר יפה/נוח להן ככה. לי אישית זה משמעותי ולא רואה את עצמי מוותרת על זה.)

ברור שמי שמכסה הכל יש לה יותר יראת שמייםסוף סוף!

אין  פה שאלה בכלל.

 

לי ברור גם שזה פחות יפה, ומי ששומרת את היופי שלה לבעלה יש לה יותר יראת שמיים.

שתי התגובות האחרונות נראות לי קצת הזויות!בלי מקוריות

הייתי מדייקת ש"ברור שמי שמכסה הכל חושבת שזה מראה שיש לה יותר יראת שמיים"

 

וממש לא מבינה את הקטע להראות מכוערת בעיני כולם. גם ממש לא מסכימה אם זה. זה שאני דתייה ורצינית מחייב, לענ"ד, דווקא להראות יותר מתוקתקת ויפה. כן, לדעתי זה קידוש ה'! (במיוחד כמישהי שגרה בגרעין תורני- אני לא רוצה לעשות רושם שזה שאני דתייה מחייב שאני מכוערת!)

זה ממש לא ברור.ככה.

התגובה שלך מעוררת כעס ממש

בעניין השארת "2 אצבעות" בקדמת הכיסוי..אלירז

זה אכן משמעותי לחלק גדול מן הנשים,
כאלה שיש להן שטח מצח גדול, או להיפך - שטח מצח קטן,
ליצירת סימטריה - שמתפרשת כ"יופי"במוח האנושי.

 

אני אישית - משתדלת לכסות את כל השיער ללא יוצא מן הכלל.

אני מרגישה על עצמיזהר הרקיע
שמאז החתונה השיער שלי באמת מיועד ושייך רק לבעלי
ואני ממש לא רוצה לשתף אותו עם העולם בחוץ.
זה מרגיש לי כמו לחשוף מקומות מוצנעים בגוף.

לטעמי זה פי מאה יותר יפה מלהשאיר בחוץ שיער.
גם כשאני רואה בנות שמשאירות וזה נראה שזה יפה להן-
בעיני זה לא.

אני יודעת שלהשאיר מעט מקדימה זה מותר הלכתית!

ואני גם מבינה שזה נסיון למי שמרגישה מכוערת בלי להוציא..

איני שופטת אף אחת!

אני פשוט באמת לא אוהבת שיער גלוי- לא חיצונית ולא רעיונית.

"סוף סוף", היה לי ממש קשה לראות את התגובה שלךדביבונת

היא פוגעת בהמון נשים שעושות מאמץ לשים כיסוי ראש. למרות שזה לא נוח, למרות שזה מבגר ונראה שונה. הזלזול הזה והאמירה שהוצאת מעט שיער מעידה על פחות יראת שמיים ממש לא במקום. ולדעתי היא ממש לא נכונה.

אדם צריך לפסוק לפי רבו, ולכן כשאשה מקבלת על עצמה פסיקה שלפיה מותר לה להשאיר כמות שיער מסויימת לא מכוסה, זה מה שהיא צריכה לעשות, לא יותר מזה!

להוסיף לא בהכרח הופך את הדבר למהודר ויראי יותר. לפי ההנחה הזו גם להסתובב עם רעלה צנוע יותר, וכן הלאה.

בנוסף, מטרת כיסוי הראש מבחינה הלכתית היא לא לשמור את היופי לבעל, זה עוד טעם שהוסיפו, אבל.

אם ככה זה היה, אז אולי היה עדיף לכסות את הפנים. אצל מרבית האנשים הפנים יפים בהרבה מהשיער.

סליחה אם הגבתי בחריפות, היה לי ממש קשה לראות את זה. בתור אחת ששונאת את כיסוי הראש שלה, ושמה אותו במאמץ ניכר.

אני אפרטסוף סוף!

חשבתי שאני ברורה, אבל כנראה שלא...

 

דבר ראשון סליחה ממנה שנפגעה.

 

אין ספק שמי שקשה לה, ואני ביניהן, ומתגברת על זה כי ככה ההלכה אומרת - יש לה יותר יראת שמיים, ממי שלא עושה בגלל שקשה לה.

 

אין מה להפגע.

 

לכל אחת ואחד יש מקומות שהוא לא מושלם. זאת לא סיבה להגיד שהלא-מושלם הוא כן מושלם.

 

אנחנו לא מוסיפות או מוסיפים על ההלכה, ולכ ן כל הדיבור על רעלה וכו' הוא לא רלוונטי. אנחנו הולכים בקו ישר עם ההלכה - לא מחמירים ולא מורידים.

 

זה שרב מתיר זה לא אומר שזה המצב האידאלי. כל אחד ואחת והניסיון שלו ואנחנו לא שופטים אף אחד וזה לא עניין שלי מה השכנה לובשת או עושה.

 

אבל כשמדברים על דיוך זה כן צריך לעניין.

 

אם זה מקל על שאר הבנות אני יכולה לפרט לכם רשימה ארוכה מאד של דברים שבהם אני לא מושלמת, כי נראה לי שקשה לכן לקבל את זה שיש דברים שבהן אתן לא מושלמות...

 

ואחרי כל זה אני חוזרת על דבריי - אין מה להשוות בין כיסוי ראש מלא, לכיסוי ראש שרואים שתי אצבעות, שאם רואים שתי אצבעות ברור שהוא לא מלא.

 

כל טוב ושנזכה ליראת שמיים אמיתית, בצניעות ובשאר התחומים.

 

 

 

 

אם כבר את הולכת לפי ההלכהבת 30

בלי החמרות ובלי כלום, אז מבחינה הלכתית מותר שיראו קצת מקדימה או מאחורה. ומי שהולכת ככה הולכת בתחום ההלכתי המותר לגמרי.

אני מסכימה שיש משהו במראה של אישה שמכסה את הכל שמשדר משהו אחר. אני אפילו לא יודעת איך להגדיר את זה, אבל עוד הרבה לפני שהתחתנתי ראיתי שנשים שמכסות הכל הכל יש להן מין אור בפנים. אולי אור של צניעות, אולי של משהו אחר.

אבל בטח שזה לא מכוער לכסות הכל.

שוב, אלו תחושות אישיות, וברור שזה גם ענין של טעם.

אבל ח"ו לומר שמי שמוציאה קצת חסרה ביראת שמיים. נראה לי שזה בכלל לא קשור ליראת שמיים, ולו בגלל שזה מותר לפי ההלכה.

 

גילוי נאות- אני מכסה הכל...אבל זה בעיקר בגלל התחושה שתיארתי קודם...

ממש לא מסכימה איתךככה.

זה ממש לא מעיד על יראת שמים.

ודאי שאף אחת לא מושלמת, אבל מי שמשאירה שתי אצבעות מגולות, בהחלט לא מתפשרת ואומרת לעצמה כל בוקר "אני עושה פחות ממה שאני באמת צריכה לעשות".

אם לא היינו מושלמות בזה, היינו שואפות לכסות כל שערה, אבל זה פשוט לא ככה. ההשוואה בין דברים אחרים היא לא נכונה. בשאר דברים, גם אם את לא מושלמת בהם, את לפחות שואפת להם.

אבל כאן,אין אפילו שאיפה כזו. מבחינתי לפחות, אני יודעת שאני מכסה הכל, עם כל הקושי שבזה. וכן, השארת שתי אצבעות, שהן לגמרי בגדר ההלכה, עושה את שלה.

אשמח הסבר למשפט שכתבת:ניל"ס

"זה שרב מתיר זה לא אומר שזה המצב האידאלי."

 

????

 

אם רב אומר שמותר, כנראה שזה מותר הלכתית. אלא אם יש לך מידע אחר מאותם רבנים גדולים שמתירים את הדבר הזה....

 

וכל השאר אני מסכימה עם מי שמעליי.

הרב מלמד מביא דעות של רבנים שעדיף לכסות מלאאלמונית 0אחרונה

והשארת טפח זה לא המצב האידיאלי, למרות שזה מותר. (אגב, זה שמשהו מותר לא מחייב שעדיף לעשות אותו)

אני מצרפת "פניני הלכה",ליקוטים ג',ו,י"ז:

שימי לב למה שמודגש

יז – מהו שיעור כיסוי הראש

ההלכה מפרק ו - הלכות צניעות.‏ קישור ישיר להלכה.

בהלכות הקודמות הזכרנו את דברי התלמוד במסכת כתובות (עב, א), שמדין תורה אסור לאשה לצאת וראשה פרוע, כלומר מספיק ששיערה יהיה אסוף בסל קטן או במפה מחוררת, כדי שיהיה מותר לה לצאת כך לרחוב. אולם קבעו חכמים הלכה, שכיסוי הראש חייב לכסות ממש את שערות ראשה, ואין די בכך ששיערה יהיה אסוף.

אלא שכידוע בדרך כלל, לא כל השיער נכנס ממש אל מתחת למטפחת או הכובע, ועל פי רוב קצת מהשיער נראה הן מצד הפנים והן מאחור, והשאלה האם הדבר מותר על פי הדין.

ואמנם יש לציין שמשמע מהזוהר שעל האשה להקפיד שלא יתגלו שערות משערות ראשה, וכתב על זה בעל ה'מגן-אברהם' (עה, ב) שכך ראוי לנהוג. אולם על פי דעת הפוסקים אין ההלכה כן, וברור שלא כל השערות צריכות להיות מכוסות. וכן כתב הרשב"א, שהיה אחד מגדולי הראשונים, בחידושיו למסכת ברכות (כד, א), שהשיער שבדרך כלל אינו נכנס אל מתחת למטפחת אין בו איסור. ויש שפרשו שאף כוונת הזוהר כך, שאותן השערות שצריכות להיות מכוסות, אסור שתראה מהן אפילו שערה אחת.

למעשה, ישנן שתי שיטות עיקריות בהלכה זו. לדעת ה'משנה-ברורה' (עה, יד) ועוד פוסקים, יש להקפיד לכסות את כל השערות, אולם אותן השערות שגם אם האשה תשתדל להכניסן מתחת לכיסוי, באופן טבעי הן נשמטות מכיסוי הראש, כמו למשל מעט שיער שבעורף ובצדעיים, שיער זה אין חובה לכסותו.

אבל לעומת זאת מהר"ם אלשקר בתשובותיו (ל"ה) סובר, שעוד מתקופת המשנה ישנו מנהג שהנשים מגלות מעט משערן, ואם כן אין איסור לגלות מעט מהשער שמעל המצח או שבצדעיים, משום שכך הוא מנהג הנשים הכשרות ברוב הגלויות שתחת הישמעאלים. ואין לאסור זאת משום שכבר מצינו שבכמה וכמה דברים הקילו חכמים כדי שהאשה לא תתגנה על בעלה.

וכן פסק גם הרב פיינשטיין, שמותר שקצת מהשערות שמעל המצח יראו, והגדר לזה הוא, שעד טפח מרובע משערות ראשה מותר לאשה לגלות, ויותר מטפח אסור. ומכיוון שרוחב הפנים הוא כשני טפחים, אם אשה רוצה לגלות קצת מן השיער שמעל מצחה, מותר יהיה לה לגלות עד שיעור של כחצי טפח, וניתן למדוד את חצי הטפח על ידי שיעור של רוחב שתי אצבעות, שרוחבן כארבעה סנטימטר. במילים אחרות, מאחר שעד טפח משערה מותר שיהיה גלוי, מותר לאשה שכיסוי ראשה יגיע עד פחות מארבעה סנטימטר מקצה השיער שעל המצח. שהרי חצי טפח כפול שני טפחים, שזהו בערך שיעור רוחב המצח, שווה טפח שלם. והוסיף הרב פיינשטיין, שאף שמלכתחילה ראוי להחמיר ולכסות את כל השערות, מכל מקום גם לתלמיד חכם וירא שמיים אין להימנע מלשאת אשה שהיא בעלת מידות טובות ומדקדקת במצוות, אף אם היא מעוניינת לגלות מעט שיער שמעל המצח, ובתנאי שלא תגלה יותר משיעור של רוחב שתי אצבעות (אג"מ אה"ע א, נח).

אם כבר מדברים על הלכה...הקולה טובה

אז מעיקר הדין צריך רק לכסות את רוב השיער (כלומר שיהיה יותר מכוסה מלא מכוסה), ודעה אחרת אומרת- לגלות עד טפח.

כיום, כשרוב הנשים מכסות יותר מרוב שיער זה כבר בעיה של מנהג המקום. (אם כי אין באמת הרבה מקומות שכולן מכסות הכל)

 

גם מי שהולכת עם טפח מאחורה- עדיין הולכת לפי ההלכה ולא עוברת על ההלכה! 

אני בדקתי את הנשוא לפני החתונה, ובספר "שיח נחום" של הרב נחום רבינוביץ' יש הסבר מאד טוב על השתלשלות ההלכה. (אם כי כאמירה לרבים- הוא אומר שעדיף לגלות עד 2 אצבעות, אבל גם מי שלא- לא עוברת על ההלכה.)

 

 

ואת לא יכולה לקבוע יראת שמיים לפי דברים כאלו.

לא אומר כלום כלום כלום.

 

אני יכולה להעיד על עצמי שקשה לי מאד מאד עם הכיסוי ראש.

ועצם זה שאני מכסה את רוב השיער שלי ומשאירה רק טפח בחוץ- זה כבר קשה לי מאד מאד.

ועצם זה שהייתי צריכה להסתפר בשביל זה- זה קשה לי מאד.

והסיבה היחידה שאני מכסה- זה בגלל שככה ההלכה.

יראת שמיים לא קשורה לכמה אנחנו מחמירים, אלא למה שהאדם מול עצמו ומול בוראו.

(לפעמים מחמירים בגלל לחץ חברתי או נוחות ולא בגלל יראת שמיים אמיתית..)

מסכימה איתך מאד. בכל מילהמשיח עכשיו!
וואו כמה תגובות...סוף סוף!

האמת היא שכתבתי כרגע תגובה ארוכה שעונה לכל אחת לעצם העניין.

 

אבל לא נראה לי שמעניין אתכן לשמוע.

 

אין לי שום עניין לכפות את דעתי ואין לי שום עניין לפגוע יותר ממה שבנות כאן נפגעו.

 

אז סליחה למי שנפגעה.

 

כל אחת שתעשה מה שהיא מבינה.  זה לא ענייני ובטח שלא מפריע לי שנשים הולכות בלי כיסוי או חלקי או מה שלא יהיה.

 

כל טוב ובשורות טובות!

אני דווקא אשמח לשמוע מה יש לך לומרככה.

ואיך קבעת שיש לנו פחות יר"ש.. בלי ציניות. באמת אשמח לשמוע

גם אני אשמח לשמוע...דביבונת

לא הצלחתי להבין איך פסיקה של רב היא לא הלכה. לפי מה שאת כותבת ההלכה היא לכסות את הכל, זה פשוט לא ככה, יש ריבוי דעות הלכתיות... והכל אידיאלי ובסדר.
זה לא שאני חושבת שיש לי מה להשתפר בנושא, מבחינתי כיסוי ראש שלא מכסה הכל [הווי אומר, שתי אצבעות בחוץ] הוא לגמרי בסדר, מושלם וטוב. אין לי בעיה לקבל את היותי אנושית ולא מושלמת, אבל בנושא הזה אני באמת לא מבינה איפה הבעיה.

אני באמת אשמח להבין יותר את דעתך, ועל מה היא נשענת.

 

בעיני מה שהקולה הטובה כתבהבת 30

זה בדיוק יראת שמיים, אפילו שרואים לה קצת שיער...

לעשות משהו אפילו שקשה, רק כי זו ההלכה, יש בזה מעלה גדולה במובן מסוים, יותר מלעשות משהו בכיף ובחיבור להלכה.

כמובן ששואפים להבין ולהתחבר להלכה, אבל אם לא- זה דבר גדול לעשות בכל זאת. זה ממש קבלת עול מצוות.

יש משהו שמפריע לי ואשמח לשתףאנונימית:)

בעלי ואני ב"ה בזוגיות מהממת ואוהבת באמת.

היום קרה משהו שמפריע לי ואני מתלבטת אם אני מגזימה או שזה באמת מציק. בעלי סטודנט והלך ללמוד למבחן שלו עם מישהי מהלימודים, כדי שתשלים לו חומר שהפסיד במהלך החודשים האחרונים במילואים. זה עורר בי פתאום רגשות של קנאות מה הוא יישב עם בחורה לבד והיא תסביר לו? מה ואם הם יצחקו פתאום וכו... אני קנאית בהגזמה או שמה?

חחחח תודה

אם הם יהיו כמה שעות ביחדפשוט אני..

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

 

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

אם זה מפריע לך-אז זה מפריע לך!*אשתו של בעלי*

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

מסכימה...לומדת כעת
רק לא כדאי לעשות מזה עניין גדול מדישלג דאשתקד
כי זה בעצמו יכניס רעיונות, בפרט אם אתם באמת נשואים טריים.. 
אפשר להבין אותך. תחושות של זוג טרי טריאלישבע999

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?


זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".


אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".


אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

גרוע והתחושה שלך נכונהזיויק
לדעתי זה שונה מעבודה מקצועית
אתה משתמש במילים קשותשלג דאשתקד

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

זה באמת מורכבהסטורי

השאלה אם יש לו ברירה.

לי לא היה מפריע, אם מפריע לך תגידי לו בצורהאור123456
מכובדת ואני מקווה שהוא יכבד 
קשה לתת גבולות ברוריםהעני ממעשאחרונה

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת


הצלחה רבה 

למה השרשור הכלכלי שלי נמחק?חוזר
דיברת בצורה לא מכובדת, פנית לנשים בפרטיפשוט אני..

למרות שהן לא היו מעוניינות בכך.

 

 

זה סיבה למחוק שרשור?שלג דאשתקד
מה?!?!חוזראחרונה
ערב נשים - המלצותתתטליולה

מחפשת המלצה לסדנה לערב נשים בקהילה❤️

לא סדנה יקרה! לא קשירת מטפחות.


תודה!!

אני אוהבת סדנאות יצירה קלותיעל מהדרום
לק"י


מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.


הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

מה זה יקרה?לאחדשה

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

איזה איזור בארץ?סוף טובאחרונה

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה


יש לי המלצות..

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

אני מטפלת, פסיכולוגיתמתיכון ועד מעון
מטפלים באיזה תחום אתה מחפש?לאחדשה
כל תחום, אני רוצה להבין משהו על המקצוע הזהחוזר
אז תשאל את שאלתך ומי שיהיה לו מה לענות יענההסטורי
אנשים לא אוהבים, בצדק, שניק חדש מתחיל לאסוף פרטים על ניקים.


מחילה, עניתי לך אתמול (לא גילית סוד, זה ידוע בפורום) כי הייתי בטוח שמי שבפורום נשואים מחפש מטפל - מחפש לעצמו מטפל זוגי. אבל אם אתה בסה"כ רוצה לברר משהו כללי - אין צורך לאסוף כאן מידע.

טוב, אבל בפומבי בטח לא יענו... אנסהחוזר

מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?

מה היקף העבודה?

על זה בוודאי לא יענו ואני גם לא באמת מבין מה אתההסטוריאחרונה

מנסה להשיג.

 

המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.

נשואים טרייםנשואה127

היי

מתייעצת פה עם אנשים שמן הסתם היו במקום הזה...

תחילת הנישואין, ב"ה מאושרים עד הגג יחד. הבעיה היא שאנחנו ממש ממש מתקשים עם ימי הנידה והריחוק. חשוב לנו מאוד להקפיד ועדיין נופלים במגע ומרגישים אחרי זה רגשות אשם. מה עושים עם זה? 

בעיה ידועה וגם הפתרון...זיויקאחרונה

ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.

לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.

ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.

מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגוע
אם את אוהבת את הקטעמשה

לכי לאיזו גבעה  או מקום דומה. מעניין אותך?

התכוונת שאין לך דרכון?פשוט אני..אחרונה

אם אין לך דרכון, אז את יכולה לטוס מקסימום לאילת

או לעשות דרכון זמני בנתב"ג, אבל הוא עולה המון ובתוקף רק לחצי שנה.

 

אם יש לך דרכון, אז אפשר לטוס להמון מדינות גם בלי ויזה:

למדינות האיחוד האירופי ושנגן - פשוט עולים על טיסה עם דרכון ישראלי.

כנ"ל לאיחוד האמירויות.

לבריטניה וארצות הברית - צריך להוציא אישור ESTA מהאינטרנט, תהליך של כמה דקות ועוד יום-יומיים לקבלת תשובה. עדיף לעשות אותו ולקבל תשובה חיובית *לפני* רכישת הכרטיסים כדי למנוע עוגמת נפש.

איני יודעת מה לעשות?אורית יעל

ממד אחד חושבת על גירושין מצד שני על הילד שיוולד.

בעלי עוזר לחבר שלו " בן 60" עבר ניכור הורי חי במקלט אדם רווק.

הולך איתו לקניות,מתקשר אליו , מבשל לו (מה שבבית הוא לא עושה) ואומר לי שהוא לוקח ממנו כסף על הבישול כי זה חשמל ומים.

הבנאדם נדבק לבעלי כל הזמן מתקשר , תבוא איתי לאירוע.

הגעתי מהעבודה אחרי שעתיים וחצי של פקקים וקניות בעלי ביקש שאבשל

בישלתי , גם בשביל אותו אדם.

בעלי חוזר ב3-4 לפנות בוקר כל הזמן מסתובב איתו.

עובד רק בעבודה אחת שהכסף לא מספיק , מתבטל.

התייעצתי עם רב מקובל שאמר לי שאותו אדם לא יעזוב את בעלך הוא נדבק אליו ורק יהיה יותר גרוע.

אפילו יש לי אוכל של אותו אחד כדי שנבשל לו.

חוץ מזה שבעלי רב איתי שהלכתי לבת מצוה של אחיינית שלי

ואחותי והוא לא מדברים יש קצר במשפחה.לחמותי היא לא אמרה שלום וחברותי אומרות שהיא דיברה עלי בחתונה שלי ואמרה " אחותי סתומה שהתחתנה".

היה לי ויכוח עם חמותי ובעלי ופתחתי בפניה את עניי הגירושים

אמרתי לה קחי את הבן שלך תחנכי אותו וקחי אותו.

היא ענתה לי שאין לה שליטה עליו ושאני צודקת שאנשים מתגרשים בגלל זה.

ואמרה לו תעזוב את אותו חבר.

אחיות שלו רבו איתו שגר יעזוב וזה לא עוזר.

אין לי את מי לספר ולשתף רק חברה אחת שיודעת

אבל אני מרגישה שנמאס לי מהניצול הזה

אפילו ההורים של בעלי אין להם מה להגיד ומה לעשות- רבו איתו ומה לא...

כן אומרת שבעלי לא מדבר גם עם אחיות האחרות שלי.


 

מרגישה שנמאס לי מהנישואים האלה

ולגבי שם של  גרושה עדיף

אבל לחיות בנחת ובשלווה .

נ.ב - יש סיפור במשפחתי שאני גילתי בשבעה של אימי ע"ה - שהיא היתה מבשלת פעם בשבוע אוכל ושולחת בקופסאות לאדם ערירי ניצול שואה וכך כל שבוע.

אבא שלי ידע מזה והאחים שלי היו מביאים לו 

הם סיפרו שהם היו ילדים קטנים והיו שותפים לזה

 

 

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיה

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

קראתי חלק מהתגובותלאחדשהאחרונה

והאמת בכלל לא מעניין אותי אישית אם זו הטרלה או לא..
לגופו של עניין, קודם כל חיבוק אחותי, קשוח ממש.
אני אישית נגיד, קנאית בהגזמה, בורכתי בבעל שלא מסתכל על אף אחת (
לפעמים זה גם מוזגם) ובטח שלא מדבר איתי על זה.
כמו שאמרו לך פה,
העלית את הנושא מולו, צריך לדעת שהתגובה מהצד השני תהיה כלשהי ואולי לא תמיד נעימה.
כמה דברים
1. למה הוא המשיך לחזור על זה כל כך הרבה, אמרת לו שזה לא נעים לך? מה דחוף היה לו לציין את זה?
2 הוא הבין בכלל כמה זה פוגע בך והתנצל?
3. לא ראיתי התייחסות כלשהי לזה אבל, חשבת מה זה גרם לו להרגיש כשציינת שבעל של מישהי אחרת בהה בך? אולי זה הכניס אותו למגננה למקום של פעולה הפוכה? נקודה למחשבה..

נשמע שיושב כאן משהו קצת עמוק יותר..
פתחת את הנושא לא מיד כשזה קרה אלא אח"כ, משמע הלכת עם זה תקופה עד שבחרת לדבר על זה באותה השבת.
במיוחד אם את אומרת שזה הולך בינכם,
כדאי לעשות פה עבודה.
קודם כל מול עצמך,
אח"כ אולי גם איתו
שוב חיבוק ענק...

אולי יעניין אותך