הודעה לחברי הפורום.-משה ר-
עבר עריכה על ידי שדרותי בתאריך כ"ח בחשון תשע"ד 14:50

נוצר מצב בזמן האחרון שנפתחים הרבה שרשורים סתמיים, על חשבון נושאים חשובים.

זה אמנם נחמד שיש צחוקים ושרשורים כיפיים וזה תורם לאווירה הטובה אבל... שזה לא יבוא על חשבון שרשורים

אחרים רציניים, קרה בזמן האחרון לא פעם ששרשור עם שאלה עניינית עבר דף ואפילו שתיים ואילו שרשור צחוקים ובדיחות נשאר למעלה, זה לא מטרת הפורום, זה חשוב ונחמד אבל יש גבול ושרשורים כאלה שיפתחו יינעלו או יימחקו!!

אני מניח שאתם רואים ויודעים שאנחנו ממעטים להתערב בפורום וכמעט אין שרשורים שננעלים כל עוד אין סיבה אמיתית לכך והכל פה דיי זורם, אבל יש גבול וצריך לדעת גם לא להיסחף..

 

מצטער שיצא תקיף מדי, זו הייתה פריקה אחרי תקופה דיי ארוכה של הבלגה.

המשך כתיבה נעימה ושבת שלום

 

 

צודק לחלוטין. יישר כח.ריבוזום
שדרותי היקר. אני באמינה שגם את ההודעהבת גילו
הזאת תמחק.
אל תעלב, אבל אני חושבת שאתה קצת שטלתן...

הספקתי לקרוא את הדברים שענו לך!
למה אתה מוחק את מה שענו לך? זה מה שנקרא חוסר סובלנות

מקווה שלא נעלבת
מקפיצה! שבת שלום חבריםיעל מהדרום
גם לךפייגליניזית

אגב מנהלים, (שדרותי.) כל הכבוד, אין לי טענות (הפעם..;)

ושוב מקפיצה!! והפעם שבוע טוב לכםיעל מהדרום
סבבה והכל אבל מקפיצה שרשוריםאריק מהדרום
אם כבר יש שרשור שנפתח אז בואו נפתח עלי טרמפ |שטן|
סבבה והכל אבל-משה ר-

אריק אל תעצבן אותישטןמוציא לשון

לא לריב, ילדים!יעל מהדרום

לק"י

 

העבודה רודפת אחרי...הצילו!

 

גוגומגוגמוטיז
עבר עריכה על ידי מוטיז בתאריך ל' בחשון תשע"ד 13:15

חברל'ך יקרים!!הלליש

הודעה זו נכתבה באופן כללי לכלל האומהמיקרופון

 

מי שיש לו תגובה כללית- מוזמן להגיב.

 

מי שיש לו עניין אישי- 

 

יכול לפנות בשמחה לכל אחד משלושתנו,

 

וכאשר נוכל, נענה.

 

מקווה שהנקודה הובהרה,

 

חודש טוב

תגובה כללית:מוטיז
עבר עריכה על ידי מוטיז בתאריך ל' בחשון תשע"ד 13:25

מאז ומעולם לנ"ו היה גם פורום חברתי, כן.

אמנם בהקשר של לקראת נישואין וזוגיות - אבל גם חברתי. 

 

למה החלטתם לשנות את זה?

יכול להיות שבזמן האחרוןספירלית~

האיזון קצת התעוות

ונפתחו פה יותר מדי שירשורים מצחיקים\משעשעיםצוחק

עד שאנשים כבר מתחילים להזניח את השירשורים שנוגעים בשאלות רציניות

זה כבר מגיע למצב שהשירשורים החשובים נזנחים נופלים למטה

 

לדוגמא,השירשור הזה

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t589841#6492574

את בעדמגניב.

שרק שרשורים רציניים יהיו פה?

לא,מותר לצחוק! התכוונתי שצריך איזון...ספירלית~


אבל לדעתי זה לא נכון, ממש לא נכון.מוטיז

היו כאן המון שרשורי סתם, היו כל הזמן שרשורי אנחות .... שרשורי סבבה והכל.. כל מיני סוגים של משחקים ובדיחות ושירי כמיהה לבן\בת הזוג העלומים, סיפורי דייטים.

לאחרונה כל אחד כזה נחנק תוך רגע.

 

ברורמגניב.

מותר לצחוק השאלה היא עד כמה?יש כאלה שמנצלים תבמה לצחוק על אנשים ,ודברים זולים שזה לא ראוי..

דווקא אנשים פה שיא המשתדלים לכבדספירלית~

ולא לצחוק על חשבון אחרים

אבל בקטע של נושאים זולים\שטחיים

לדעתי (ןאתם מוזמנים לחלוק עליחיוך) קצת איבדנו את הצפון..

 

 

קצת קשהמגניב.

לחלוק עלייך קצת קשה יודעת למה?

לא איבדו ת'צפון, זה היה תמיד ככה, ויותר.מוטיז

מחילה, בחודשיים האחרונים שמת לב לאיבוד הצפון הזה?

אוקי,יש מצב שאתה יותר ותיק פהספירלית~

אז יכול להיות שאתה יודע יותר טוב מה היה לפניחיוך

ובכל זאת,למה תמיד צריך להשוות למה שהיה פעם?

זה שתמיד היה ככה הופך את זה ל"בסדר"?

איך הגענו למצב שאנחנו מעיזים לפתוח פה נושאים\בדיחות  שבחיים האמיתיים לא היינו חושבים אפילו להגיד (לבני  המין השני)

ובכוונה אני כותבת בגוף שני ("הגענו") כי  גם לי יש מה לשפר בקטע הזה

ולא התכוונתי פה להאשים אף אחד,זאת רק דעתי

מחילה, זה נושא לגמרי שונה מהנושא עליו שדרותימוטיז

דיבר. זה לא קשור לשרשור הזה בכלל.

 

כרגע דובר על יעודו של הפורום, לא על מה בסדר ולא בסדר לומר מבחינת צניעות וכו'..

ומבחינת יעודו של הפורום - הוא תמיד היה חברתי.

 

(מבחינה צניעותית - פתחי שרשור חדש)

נכון,גלשתי קצת לנושא אחרספירלית~

שרשור חדש? כבר פתחתי היום שירשור אז לא יפה מצידי לפתוח עוד אחדמוציא לשון

אם מישו פה קורא את מה שכתבתי וחושב שזה נושא מספיק חשוב-הוא מוזמן לפתוח!

אה ממ...ג'נדס

מותר לך לפתוח כמה שירשורים שאת רוצה ביום, מתוקה!

רק עם שימת לב על התוכן וכו'...

 

[בקיצור- אין הגבלה על מספר פתיחת שירשורים ביום... אולי על דברים אחרים.]

ב-א-מ-ת??? <צ>ותן טל

זה נחמד מאוד להגיד את זה כאן כדי להישמע נחמדים ופלורליסטים - אבל לי אישית נאמרו בשיחה אישית עם אחד ממנהלי/מנהלות הפורום הזה, דברים שנשמעים אחרת לגמרי לגבי כמות שרשורים שנפתחים על ידי אדם אחד.

 

עשו לי טובה, לפחות אל תשקרו לעצמכם... 

 

(וכן, יש נימת מרירות בהודעה הזאת שלי, כי נאמרו לי דברים שממש לא תואמים את מה שנכתב בהודעה שלך, ג'נדס...).

אפשר לעבור לאישי ע"מ להסביר את הדברים.ג'נדס

אבל מה שהמנהלים החליטו לכתוב כאן- עומד ותקף.

רק אמרתיותן טל

שאם כאן כותבים דבר אחד ובאישי אומרים דבר אחר - עולה מזה ריח מסריח כאילו רק כלפי חוץ אומרים דברים כדי שישמע יפה, אבל בתכל'ס כשאדם נוהג באמת על פי מה שלכאורה "כשר" בעיניי המנהלים, הם יודעים יפה מאוד לעקוץ אותו חזק על כך באישי... ז-ה לא התנהגות ראויה, ולא התנהגות של אדם שמתנהג בישרות בשני המישורים גם יחד.

 

מצטער, מילים שנכתבות בפומבי ואין להם תמיכה במציאות - הן ריקות מתוכן.

 

זה כמו שאני אצהיר כאן בפומבי שאני הולך תמיד תמיד עם ציציות צמר, בעוד שאדם שיראה אותי ביום יום יראה שאני הולך עם ציציות רגילות - האם זה ש"כתבתי" כאן שאני הולך עם צמר זה ערובה לכך שזה נכון? לא! המציאות הוכיחה שלא...

(הדוגמא הייתה סתם דוגמא, אין להשליך ממנה עליי )

 

 

כתבתי לך באישי-משה ר-

ציטוט: " אפשר לפתוח שרשור אבל לא להציף"

אפשר לספור ביד אחת את השרשורים שננעלו פה בחודש האחרון.

זה אתה שבחרת להמשיך לחפור ולנסות למצוא את הבעייה למרות שהסברתי לך את דעתי.

חשפת את עצמך, אז כבר אכתוב>ותן טל

והנה הציטוט היותר מתאים למה שאני מדבר עליו, מהשיחה האישית:

 

ציטוט: אבל אתה קצת מגזים עם הפתיחת שרשורים כל "שנייה"...

 

ועכשיו נצטט מההודעה של ג'נדס שאתה הבעת הסכמה עליה: 

 

ציטוט של ג'נדס: 

מותר לך לפתוח כמה שירשורים שאת רוצה ביום, מתוקה!

רק עם שימת לב על התוכן וכו'...

 

[בקיצור- אין הגבלה על מספר פתיחת שירשורים ביום... אולי על דברים אחרים.]

איך זה מתיישב עם מה שכתבת לי? לפי ג'נדס אפשר לפתוח כ-מ-ה שרשורים שרוצים ביום - ואם נתקטנן, אז כן, גם כ-ל שנייה, ובלבד שהם תהיינה עם תוכן רציני.                                                               וזה המקום להבטיח שכ-ל שרשור שאני פותח בפורום זה, כולל כולם - מלבד חריג אחד והוא שרשור סבבה והכל שפתחתי פעם אחת - הם עם תוכן רציני ונפתחו כדי להעלות דבר רציני לפורום.
איך כל זה מתיישב עם מה שכתבת לי, אין לי מושג. העיקר שאתה טוען שאני "ממשיך לחפור" - אבל לא מתייחס לעצם השאלה. ברגע שאדם "חופר", לא צריך לענות לו - הרי הוא חופר, אז ממש לא צריך להגיב לו לעניין.
 
מעניין.
 
לילה טוב.
מחילה אבל אני לא רואה כאן סטירה בין המשפטים הללוודאי

אבל אתה קצת מגזים עם הפתיחת שרשורים כל "שנייה"...

 

מותר לך לפתוח כמה שירשורים שאת רוצה ביום, מתוקה!

רק עם שימת לב על התוכן וכו'...

אתה יודע זה קצת מזכיר לי משהו-משה ר-

לכתוב פה משהו ולהתנהג באישי אחרת וד"ל..

שתהיו לי בריאים...ספירלית~

בסה"כ כתבתי חצי בציניות חצי בתמימות שאני פתחתי מספיק שירשורים באותו יום

לא דמיינתי שזה יוביל לכזה ויכוח סוער

כבר לא יודעת אם לצחוק צוחקאו לבכותבוכה מהויכוחים שהולכים פה

בואו נרגע,זה בסך הכל פורום מקסים (לא טריטוריה לאומית)

אז ננסה לשמור עליו שישאר כזהחיוך

הימים שפורום היה גם וגם אלה הימים שלפני צמ"ע-משה ר-

אז אף אחד לא אמר לא לפתוח בכלל שרשורים כייפיים אבל שזה לא יהיה העיקר והשרשורים הרציניים יהיו הטפלים..

לא הייתי בערוץ לפני צמ"עמוטיז

בזמן צמ"ע אני מדבר, בכל נושא חברתי שאסור לדבר עליו בצמ"ע - דיברו פה. בין אם זאת היתה בדיחה או משחק או קישקוש.

 

זה בסדר וזה כיף השרשורים האלה, אבליעל מהדרום

לק"י

 

לא צריך להגזים..

לא כל רעיון שקופץ צריך שרשור- לפעמים אפשר להכניס את זה בתגובה לשרשור אחר.

 

ואין לנו שום עניין שהפורום יהפוך למשו כבד, רציני או משעמם, רק קצת לאזן את המצב..

זה לא איזון, זה מחנק.מוטיז

הפורום הפך להרבה פחות חברתי מבעבר, ונועלים\מוחקים כל שרשור בימים האחרונים.

 

יאללה!! דמוקרטטטיה!

 

 

מסכימה איתךנועם ה
מוטיז

אנסה להתרגל להרגשה..

יטבתה
את האמת שהפעם גם אני מסכימה..
כן, מסתבר שגם אני.ותן טל

חצי חיוךולא יוצא לי הרבה להסכים ככה עם מוטי

 

מוטי אתה מוזמןיטבתה
לעוף על עצמך


|דוחה את ההזמנה בנימוס אופייני|מוטיז

החור בבלון של הכדור הפורח שלי טרם תוקן, ואני לא לוקח סיכונים מיותרים.

נארגן לך מטוס מנהליםמושיקו


להפסיק לנצל"ש בבקשה.-משה ר-
כמה חבל, אני מניח שתתרגל למצב-משה ר-

למען הסדר הטוב..

בסופו של דבר זה לטובת הפורום ולא לטובתי או לטובת יעל או הלליש.

מה שטוב לפורום זה מה שטוב לגולשיםמוטיז

ואני לא היחיד שמרגיש מחנק..

 

אין שום סיבה לשנות את לנ"ו, כך שאין שום סיבה "להתרגל למצב".

 

הנקודה היא שבלי לשים לב אתם מנסים לשנות את הפורום, לא לשמור על הגדרים שלו.

הוא היה חברתי ומלא בשרשורים לאו דוקא תועלתיים. (ולא נראה לי שמישהו התלונן על זה)

ה'אמת היא- שכל המטרה שלנו היא להפיל את הפורוםיעל מהדרום

לק"י

 

ולהרוס אותו (איפה הסמיילי המפלצתי??).

 

<צ>

הלליש

יעל, מה את מגלה?פטיש

את תמיד יכולה לערוך לי..יעל מהדרום
שכחתי, תודההלליש
לצערי אנשים התחילו להקניט ולהשתלח באישי-משה ר-

חבל מאד שזאת ההתנהגות, אנחנו עושים כל שביכולתנו לדאוג לפורום ושתהיה אווירה נעימה וכחלק מהעניין גם החלטנו לאזן את המצב כדי שיחד עם האווירה הטובה יהיה גם גבולות ברורים לפורום, אני יודע שלא לכל דבר תהיה הסכמה של 100% ותמי יהיו כאלה שיחלקו, אבל אני חושב שיש גבול, טיפה הכרת הטוב למי שנותן מעצמו אם לא אני אז המנהלות שאיתי, אל תפגעו בהן!

כואב לראות שזה המצב, אבל אנחנו נמשיך עם זה לטובת הפורום ולמענכם..

ממ..מוטיז

מה שאלעד כתב לא היה "השתלחות באישי", ואף אחד לא כופר בעבודה שלכם.

 

השאלה היא אם מאזנים או משנים.

היו כאן שני תומכות, שהתברר שהתמיכה שלהן היא בכלל בגלל עניין של צניעות.

ועוד 4-5 מתנגדים.

 

מי שהופך את זה לסיפור אישי, ולסיפור של קדושים מעונים, זה אתה.

(ואגב, המתנגדים האלה זה בלי לחשבן את כל אלה שנמחקו)

 

 

מישהו מוכן לענות על מה שאמרתי?מוטיז
עבר עריכה על ידי מוטיז בתאריך א' בכסלו תשע"ד 19:31
 

הרעיון הוא לשמור או לשנות את הפורום?

 

כי.. הפורום מאז ומעולם היה מלא שרשורי שחוק ולצון בין השאר, כולם בנושאי זוגיות ונישואין.

עברתי עכשיו על עמודים מלפני מאתיים, מאה, 50 דפים.. ככה... ריפרפתי באקראי.

בכולם - שניים שלושה שירשורי תועלת, שניים שלושה שירשורי דבר תורה, ועוד שלוש בדיחות, ועוד משו מצחיק....

 

אז רק להבין, המטרה היא לשנות את הפורום?

מכיר את הפיתרון הסופי..? הכל לוחמה פסיכו'אהבת חינם

והמטרה לא נזכרת..

אני ספרתי שלוש תומכות (שלא מההנהלה)ריבוזום

(ומביניהן רק אחת שנימוקיה מובאים כאן בשירשור)

 

יחד עם החלק הסגול \ ירוק של הפורום שהביע תמיכה זה שבעה תומכים.

הודעה שלך נמחקה, לא?מוטיז

את כתבת פה או במקום אחר שהעניין היה"צניעותי", לא?

 

ויש עוד תומכת "צניעותית". (שזה כמובן לא שיקול של מנהלים, כל עוד זה לא נגד הלכה)

ועוד אחת ש"אין לה טענות".

הסיבה שלי לתמיכה לא קשורה בדיוק, או רק, לצניעותריבוזום

זה היה גם כתוב בהודעה שלי, אבל היא לא היתה מנוסחת היטב וביקשתי למחוק אותה מהסיבה הזו ועוד סיבות.

 

ספרתי כתמיכה את פייגליניזית, שרשמה "כל הכבוד", ולא רק שאין לה טענות...

אותי,

את ספירלית

ואת בת-שבע

 

חוץ מזה ישנם שדרותי, הלליש, יעל מהדרום, ג'נדס שתומכים על פי הודעותיהם כאן.

 

מתנגדים: מוטיז, ותן טל, נועם ה, יטבתה, ואלעד אם אני זוכרת נכון (לא מוצאת את הודעתו, כנראה נמחקה)

 

(בעצם ארבע)ריבוזום
3 מסכימות, מתוכן - 2 לא רלוונטיותמוטיז

ועוד אחת ש"אין לה טענות". (אלא אם כן סתם דמיינתי שכתבת שזה עניין "צניעותי"?)

אנחנו עושים הצבעה? לא נראה לי...ג'נדס

המנהלים החליטו החלטה, עליכם לקבל אותה!

גם במקרה שאתם חושבים שהיא שגויה, אתם מוזמנים לפנות בשמחה באישי לאחד המנהלים או לכולם או למשה ולהביע את תחושותיכם ורצונותיכם והם יכולים להתחשב בהם או לא.

 

בזה זה נגמר.

 

איפה מקל הנעילה שלי?!

(סתם, סתם, רק המנעלים יכולים לנעול.....)

??מוטיז

אין לאף אחד זכות לשנות. ואם מתקטננים על זכויות ועל בעלויות, אז יש לכולם זכות להביע התנגדות.

לא התכוונתי להצבעה, אלא להראות שאני לא היחיד שחושב כך, אז כנראה יש בזה משהו.

 

הבעיה היא כשמציגים את זה כשמירה - כשזה שינוי.

אשמח מאד אם תגיד איזה עניין אישי יש, למעט-משה ר-

האזהרה כלפיך בעניין ביזוי ת"ח.

ב"ה, הבנתי את כל דבריך.ג'נדס

אבל על כל מה שתרצה לדון, תוכל לעשות זאת באישי..

ולא יותר מזה...

 

רוצה עזרה בניסוח למנהלים? (גם זה באישי)

פניתי בעניין איזה שרשור באישי.מוטיז

אולי זאת רק תחושה, בצירוף תקלות בש"א... לא קיבלתי תגובה.

מן תחושה שאין עם מי לדבר כי עצבניים.

 

אין לי שום טענות על הניהול, אם הייתי מנהל הייתי עוד פחות מקצועי מן הסתם. (בנושאים ספציפיים..)

 

מה שכתבתי כאן, ושדרותי פתח שרשור גם כדי לקבל תגובות אני מניח, זה שלא שומרים פה על הגדרים, אלא משנים.

 

וזה משמעותי. ולא אני הפכתי את העניין למריבה שמחייבת כתיבה באישי דוקא.

פתחו שרשור וכתבו בו ש"נוצר מצב בזמן האחרון שנפתחים הרבה שרשורים סתמיים, על חשבון נושאים חשובים.." זה לא נכון, הפורום תמיד היה גם חברתי.

מה לא בסדר בלהגיב את זה בשרשור שמן הסתם נועד גם לקבל תגובות..?

שאלה אליך-אתה יודע למה פתחו את צמ"ע?-משה ר-
לא מספיק, אבל:מוטיז

אם תדפדף בהיסטוריה, גם הרבה אחרי שהוא הוקם, תגלה שלנ"ו נשאר חברתי במידה רבה - רק תמיד עם קשר לזוגיות.

 

בצמ"ע אסור לכתוב בדיחה שקשורה בכלל..  אז איפה כן המקום?

 

לנ"ו היה חברתי גם אחרי פתיחת צמ"ע, פתח ותראה, רק חברתי בנושא מסויים.

 

תקן טעויותי...

היה ו-נשאר, אתה מאבד את זה לגמרי-משה ר-

תקרא שוב את ההודעה הראשונה.. אף אחד לא אמר שנגמרו הצחוקים והכיף, ההיפך כתבתי שזה מוסיף וזה מבורך אבל שלא יבוא על חשבון דברים חשובים באמת, כי עם כל הכבוד, לפתוח סקר מה אתם אוהבים יותר ג'ינס או שלייקס, זה לא חשוב כמו שאלה מהותית בענייני זוגיות וכשזה נדחק לצד ואתה רואה שבמקום להתייחס לזה מפתחים שרשורפלצת על הסקר זה מאבד את העניין של הפורום..

כמו שיעל אמרה להפעיל שיקול דעת זה הכל.

 

 

 

 

 

*גיולי נאות- אני מאד אוהב שרשורים כייפיים ואני גם משתתף בהם.

אוקיי, אז אין הגדרות ברורות.מוטיז

רק תחושות.. לאחד זה נראה יותר לאחד פחות..

 

דוגמא, היתה מישהי שפתחה שני שרשורי "אני חדשה".

מכיוון שאחד מהם היה מיותר -  השני הפך לשרשור עליז עם הלצות ובדיחות לא רעות, ופתאום הוא נמחק, דוקא ההוא שהתפתח למשהו יותר מעניין מ"בהצלחה, שתעברי לפורום למטה...".

ואז עוד אחד ננעל, ועוד אחד נמחק, ומה? הוא היה על חשבון? ראית שהוא גורם לאנשים לא להגיב על אחר?

 

תראה, מכיון שהנושא הוא נושא של תחושה, אין איך לדון בזה, אבל זה שעוד לא מעט הרגישו שיש הכבדת יתר -מראה משהו, לא?

 

 

אני מציעה- שנמשיך ככה עם ההחלטות כמה ימיםיעל מהדרום

לק"י

 

ואז תביעו את דעתכם- אם באמת הפורום נפגע או לא.

נראה לי שאתם אוכלים סרטים (בהגזמה כמובן).

 

(וכדי להגיע לדרך האמצע- לפעמים צריך קצת להדק את החגורה).

^^^מסכימהספירלית~
אוקיי.מוטיז

שומע, מקבל.

 

אני פשוט שמרן גדול..

מקווה שלא סתם הזקתי.

בזמן האחרון נראה שהשרשורים המשעשעים התרבו מידייעל מהדרום

לק"י

 

סבבה וזה, אבל צריך לשמור על גבול.

לא כל דבר דורש שרשור חדש, לפעמים אפשר להגיב פשוט בשרשור של מישהו אחר.

 

ואל תגזימו- בקושי נמחקו או ננעלו שרשורים!

הויכוחים פה סתם מבעסים עוד יותר, ומנפחים את הבקשה הצנועה שלנו.

אני חושבת שבמקום להמשך להתבחבש בנושא, נמשיך ונראה מה קורה..

אז תכתבו, תהנו- רק תפעילו טיפטיפונת שיקול דעת..

 

ואפשר לפנות באישי אם צריך, אני לא עצבנית (אולי אם תעצבנו אותי, אז זה מה שיקרה לי ).

נמחקו מספיק שרשורים כדי שתהיה תחושהמוטיז

שאין זרימה.

 

אני זכר ת'ימים שאיש השקים היה מגיע וכותב שרשור שזו כותרתו: "וואלה אין בחורות שאוהבות מיץ אננס..."..

וזה היה זורם.. או.. "עייף, פרק כ"ט".. לא יודע...

 

פשוט תפתחי הסטוריה ותגידי אם היום זה יותר.. 

 

מנהלים! הגיע הזמן לנעול השרשור! <צ> ולא <צ>ודאיאחרונה
מה מחבר אתכם?intuscrepidam

אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?

וכנ"ל לגבי חברים / חברות.

פעילות משותפת, תחומים משותפיםארץ השוקולד
שיח טוב שזה הרבה פעמים תלוי
הקשבהadvfb

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

עין טובה ואהבת החייםהרמוניהאחרונה
מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
אולי תשאלי פהadvfbאחרונה
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני מעדיף איזה אוגית ירוקה כזאתelicoאחרונה
אני לא אוהב את זה בכללמשה

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

 

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלגאחרונה
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה
תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

 

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+
קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום
בנות תבעו בעלות מלאה על הקושי שבדייטים. רק הן מסכנות ורק הגברים מזעזעים ולא רגישים
חד משמעיתהפיאחרונה
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

גדולות? זה פרופורציונאלי...elico

לגודל שלו.

 

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

הוא דיבר על בשלותמבולבלת מאדדדד

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בקשה קטנהintuscrepidam
האם אפשר בבקשה דוגמאות שלדעתך בנות חותכות בגללן למרות שהיה נחמד כפי שתיאר הבחור?
קרה לילגיטימי?

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

לגיטימיintuscrepidam
אשמח לדוגמאות נוספות. הרושם שלי ושל רבים מחבריי שהרבה התאמות מעולות נפסלו לשווא.
מסכימהמבולבלת מאדדדדאחרונה
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה

אולי יעניין אותך