שאלה רגישהלצורך הענין

(מכאן בניק אחר)

היה לי היום דיון עם אשתי איך היא תרגיש אם אני חס ושלום אתחיל להסתכל בסרטים גרועים (מאד) ברשת 

 

והיא אמרה שהיא ממש תכעס עלי. והיא תרגיש שזה סוג של בגידה

 

ואני לא מרגיש כך, זה ענין ביני לבין ה', ולא קשור אליה

יש לי הרגשה שזה הזכות שלי להסתכל על מה שבא לי, וכל זמן שאני לא מתקשר רגשית למישהי אמיתית, אלא סתם עושה עבירות, זה לא ענינה

ואותו דבר אם היא היתה עושה כאלה עבירות זה לא היה ענייני.

 

ולמשל אם חס ושלום נכשלתי, אני לא צריך לבקש ממנה סליחה, זה ענין שלי עם ה', אני צריך לחזור בתשובה, אבל זה לא קשור אליה.

 

מה דעתכם?

 

(אני מדגיש שהדיון תיאורטי לחלוטין, וזה לא סיבה לעשות עבירות...)

 

לדעתי -אוהבת את אבא

 

דווקא בנושא הספציפי של לראות סרטים (כמו שציינת "גרועים מאוד") היא תרגיש שיש בה חלק אשם בכל הסיפור..והיא תפגע (גם אם לא יהיה לה חלק אשמה..) .

אם נגיד לא תתפלל, לא תיטול ידיים - דברים כאלו, זה לא יפגע בה בכלל..זה באמת הקשר שלך עם הקב"ה.

 

אבל כאן מדובר על זה ש"אתה" רואה סרטים גרועים. זה משהו אחר לגמרי.

 

מה הקשר אשמה?לצורך הענין

היא אשמה שאני עושה עבירות?

 

ואם זה בזמן שאסורים? מה היא יכולה לעשות?!

 

אני לא חושב שהיא מרגישה אשימה, היא אומרת שהיא מרגישה שזה בגידה. סוג של "איך אתה מסתכל על מישהי אחרת?"

וזה נראה לי תחושה לא מנותקת מהמציאות...כוכבי בוקר

גם אם עבורך כל הנושא טכני וזה לא משנה כלום באהבתך אליה- נשים מסתכלות על הקשר הפיזי כביטוי של הקשר הנפשי.

משיכה נגרמת מתוך הקשר הנפשי, וכך גם הרצון בחיבור פיזי.

 

ולכן צפיה בכאלה סרטים יוצרת תחושת פגיעה קשה. אתה מחפש מישהי אחרת על פניה...

מנק' מבט נשית-בתאל1

ברור שזה בגידה!

מה זה משנה אם אתה נקשר רגשית למישהי אחרת או לא??

כל העניין הוא שהסתכלת על מישהי אחרת

אפילו אם היא לבושה...

אשתך היא כל העולם בשבילך וכנ"ל בשבילה

וברגע שאתה מסתכל על מישהי אחרת- אז אשתך עכשיו מרגישה בצד. אפילו אם אתה לא נקשר אליה באמת..וגם לא רגשית.

זה מנגנון נשי...אין מה לעשות נגדו.

היא תרגיש מושפלת ובזויה בעיניך

וספק אם היא תרצה להשאר איתך או להחשף בפניך...

אל תשחק עם רגשות של נשים- לא מומלץ.

 

חוץ מזה-זה ממש לא סתם עברה, זה לא כמו לא ליטול ידיים או לא לברך

זה המהות והעניין והיסוד של הבית! זה שאשתך מקודשת לך בלבד-ואף אחד לא יכול יותר לרצות אותה או לחלום עליה

וגם אתה לא יכול להסתכל על אף אחת- מבחינתך יש רק אישה אחת בעולם ורק עליה מותר לך להסתכל.

כנ"ל אשתך- גם בשביל האשה אתה היחיד בעולם...והיא לא מתסכלת על גברים אחרים וגם לא מהרהרת בהם..זה איסור גמור גם לאישה.

אז כשאתה אומר שזה עניין רק שלך עם הקב"ה אתה ממש טועה!

זה עניין של בנ"א לחברו בראש ובראשונה.

קוראים לזה נאמנות.

ההפך מזה- זה בגידה.

להסתכל על נשים אחרות גם אם אתה לא נקשר אליהן-זה חוסר נאמנות. יעני- בגידה.

[אגב -גם כשאדם הולך לפרוצה הוא לא נקשר אליה רגשית בכלל... ]

קצת קשה להתייחס לכזאת שאלה...אורית**

ובאמת אין לי תשובה ברורה ומוחלטת, רק מחשבות על כך.

 

א. קשה לשאול כזאת שאלה בצורה תיאורתית לחלוטין.

ב.באופן עקרוני זה נכון שלכל אחד יש את העבודת ה' שלו, אבל ברור שיש קשר בין העבודת ה' שלי לשל בעלי, כי באיזה שהוא מקום העבודת ה' שלנו היא כן משותפת ותלויה אחד בשני, והנשמות שלנו מחוברות. מאחר ואני לא בעלת רוח הקודש, אין לי הבנה בזה ואני לא יכולה להסביר מה שאני לא מבינה, אני רק יודעת שיש קשר, וזה לא מנותק לגמרי.

ג. יש סוגי עבירות שוודאי שיש יותר קשר לבין הזוג. לדוגמא עבירות שבגלל חומרתן משפיעות על האוירה התורנית של הבית, שהיא קשורה מאד גם לאשה.

בלי שום שום קשר, כי אני לא מבינה ולא מתיימרת להבין בדירוג של מצוות, לחיות בבית עם בעל טוב אוהב ומפנק, שמביא המון מתנות שאת כולן הוא מרויח בגניבה, זה בהחלט משפיע על הבית ועל הקשר, אי אפער להיתמם ולהגיד שלא.

ד, והכי חשוב לדעתי - עבירות של צניעות זה דבר שמשפיע בצורה הרסנית ביותר על הזוגיות.

בעל שמגיע לקשר עם אשתו אחרי שיש לו בראש המון דברים אחרים, הקשר הוא אחר. לא רק היא בדמיון שלו, לא רק עליה הוא חושב, וודאי שהזוגיות תיפגע, וודאי שהאשה תרגיש נבגדת. העבירות האלו לא רק בינך לבין ה', יש להם השפעה מיידית פה בעולם הזה. ובאמת אתה לא צריך לבקש ממנה סליחה על העבירה עצמה, ברור שלא, אלא על הנזק שנגרם לה, לזוגיות הפחות טהורה ושלמה שלה.

עד כאן מחשבותי כרגע, ברור שיש מה להוסיף...

נכוןאיזה טוב ה
שזה העבירות שלך,דבר ראשון זוג שותף לעבירות דבר שני זה לא נעים לה שתתגרה ותימשך לאישה אחרת..אתה היית בסדר עם זה אם היא הייתה מפנטזת על גבר אחר?
בוודאי שזה עיניינהפרח-בר
דווקא בנושא הספציפי הזה זה מאד מאד עיניינה! ברגע שאתה מסתכל ויש לך תאווה למישהי אחרת זה לא נעים לאישתך וגורם לה להרגיש פגיעה באמון שלה כלפייך במיוחד אם כל זה נעשה בלי ידיעתה
גם אני לא הבנתי למה בעליאורה.
עבר עריכה על ידי אורה. בתאריך ו' באדר תשע"ד 16:09

כועס שנכנסתי כביום היולדי לחבר שלו ..<צ> לא נקשרתי רגשית אל החבר  סתם נהניתי מהמבטים..

 

סתם קנאי?  הוא אמר לי שזה סוג של בגידה..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

קשור אליה לגמרי!!!הרש

אדם נשוי שמגיע מכזה מקום זה אומר שיש לו בעיה עם אשתו.

כי אם לא - הוא לא היה צריך את זה...

 

אז זה כבר אומר שצריך ייעוץ זוגי דחוף. (בלי קשר להתמכרות וכו')

 

ועקב כך - לגיטימי שהאשה תרגיש שזה לא בסדר לגמרי, כי היא תרגיש שזה פגם בה ובתפקודה.

לפי מה שאתה אומרלצורך הענין

יש לנו בעיה כבר עכשיו...

כי אני לא עושה את זה רק כי זה אסור

 

אבל יש מלא אנשים שיש להם יצר לגלוש באינטרנט לכאלה דברים, לכולם יש בעיה עם האשה שלהם?

לא נראה לי.

 

וזה לא פגם שלה, זה טבע האדם.

זה שזה לא פגם שלה,אורית**

לא אומר שהיא לא תרגיש שזה לא פגם שלה. היא תרגיש בד"כ.

 

וכן, אני בטוחה שכל מי שגולש למקומות לא צנועים מאד, הזוגיות שלו פחות טובה מאשר אם לא היה שם.

בודאי שעניינה!!!עבד המלך

הגמרא אומרת 'אין אשה מתקנא אלא בירך חברתה'

הרב הרוש כותב בגן השלום שמי שמסתכל על נשים אחרות - גורם לאשתו שחייה לא יהיו חיים יותר.

הרב גינזבורג כותב - כגודל אהבה -גודל הקנאה.

 

אבל שאלה במחילה -

כמה זמן אתה נשוי?

 

אשתך אומרת לך שהיא תרגיש כך וכך, ואתה דן על זה???

מה הכוונה 'אני לא מרגיש כך...'

 

באחריות - מדובר בפירוק הבית. אלפי משפחות כבר התפרקו בגלל האינטרנט.

 

וכן - כל מי שנופל באינטרנט/בצניעות בכלל, יש לו בעייה עם אשתו.

 

הקב"ה ברא יצר - אבל התיר לנו על ידי חופה ונישואין.

 

כל הסיפוק שלך יכול להיות מאשתך בלבד!!!

 

אתה לא מרגיש כך - חפור בעצמך היטב, בנחת ובאמיתיות ותמצא מה מפריע /חסר לך בקשר איתה. רק תדע שתמיד אפשר לתקן, רק כדאי וראוי שעה אחת קודם.

 

אתה מחוייב במצוות עונה לאשתך -

איזה הנאה תהיה לה יותר בקיום המצווה איתך, אחרי שהיא יודעת שיום יום, אתה בוחר להסתכל על גוף של נשים אחרות???

(וגם אם רק פעם אחת הסתכלת)

 

בשעת החופה אמרת -

הרי את מקודש לי - הרי את מיוחדת לי ואסורה על כל העולם.

באותה שעה גם המשמעות לגביך הייתה- הרי אני מיוחד לך ואסור מכל העולם.

 

 

 

 

 

 

 

הכל נכון חוץ מהמשפט האחרוןלשם שבו ואחלמה
אבל העקרון שלו נכון
אז בוא נשנה קת את השאלהלצורך הענין

לא להסתכל סרטים אלא "רק" לעשות עבירות בנושא הזה לבד (הרי לא צריך אף אחד בשביל לעשות עבירות)

 

או לחשוב על אשה שלא קיימת במציאות

 

גם כאן תיקחו את זה כבגידה?

לא זה כבר בינך ובין ה׳פרח-בר
רק חבל שאתה צריך את זה ...אם בינך ובין אשתך אין יחסים מספקים אולי כדאי שתדברו על הנושא?
לצורך הענייןהלוי מא

מה השאלה בכלל פשוט שאסור לך לעשות כן

 

וברור ללא כל צל של ספק שזו פגיעה ברעייתך שתח'

 

הרי כל יסודם של איסורי עריות ושמירת הברית הינן בכדי שהעולם יהיה קיים

 

באופן שביתו של אדם יהיה שלם וללא פניות.

 

אז מה אתה אומר לנו פה אני חוטא עם אשה דמיונית  עם עצמי וכו...

את מי זה מעניין סוף סוף אתה פוגם ביסוד שעליו נשענים איסורי עריות!

 

מקווה ששפכתי אור על הנושא! 

אני לא חוטא!!!!!לצורך הענין

אני לא אמרתי שאני נכשל!

כבר כמה שנים שלא נכשלתי בזה.

 

רק דיברתי האם זה זה נוגע אליה או לא, זה דיון תיארטי, לא דיון אם לעשות עבירות חס ושלום.

 

ופרח-בר, האמת שמצד אשתי היה אפשר למחוק את כל הנושא הזה, הוא לא מענין אותה.

אז היא עושה לי טובה, כי ברור שאני לא יכול לחיות כך, אבל...

אז פה הבעיה!פרח-בר
ולצערי בעיה של הרבה הרבה נשים במיוחד במגזר הדתי...שנים של דיכוי מיני והנה התוצאות העגומות לצערי...אין הכוונה אין הדרכה מלמדים שזה לצורך הבאת ילדים ושוכחים שלנשים מותר ורצוי להנות... רוצה להגיד לך שלא הכל אבוד יש טיפול תשכנע את אשתך ללכת זה יעלה לכם את הנישואים בכמה רמות
תודהלצורך הענין

אבל זה לא נובע מדברים כאלה

 

נובע מסלידה מגברים באופן כללי, עד חשש של קצת מנטיה הפוכה.

אני יודע שיש טיפול, וניסינו, ואנחנו כבר באמצע טיפול זוגי בשביל בעיות אחרות

 

אבל בוא נגיד שדי התייאשתי.

אני נשוי כבר כמה שנים, וכבר קרה שהיא לא הלכה למקוה חצי שנה, כך שהמצב עכשיו בסדר יחסית.

ואני מתמקד בלשמור על הקיים, ולא מנסה לחלום על יותר מזה

מקווה שיצליח לכם וישתפר לכם בקרוב!טריהחדשה

לדעתי אם זה בהחבא אז זה מעילה באמון (סוג של בגידה) ואם היא בידיעתה היא עלולה ממש להיפגע שאתה מעדיף להסתכל על אחרות... קטע דפוק כזה של נשים... בעיקר כשיש בעיות בזוגיות זה עוד יותר מעליב שמסתכלים וחושבים על אחרות חושב 

כואב הלבהלוי מא

אחי מה שהעלה/תה פרח בר 100% נכון יש לתת לרעייתך את כל המקום כדי להינות מיחסי האישות

מעט בגדים יפים לחדר הצנוע מעט אוירה של נרות וסדינים יפים יגרמו לך ולה להכנס למעגל שלא תצטרך לדון פה בשאלות הללו באחריות אנו רואים את הרעל בחוץ ואם לא תהייה תשובת משקל נאותה בבית יש לצפות לקריסה לא נורמאלית בבית.

 

אחי באחריות צאו לסיבוב קניות קצר בקניון הסמוך ארגנו לכם ערב פרטי רק שלכם כאילו זה עתה נישאתם תזמינו פיצה או משהו לפינוק האמן לי לא תצטער.....

 

גם בזה יש להשקיע לא פחות מלימוד תורה תפילה מידות פרנסה חינוך ילדים משימות הבית וכו...

סליחה שאני מתערבת..אבל זה ממש לא קטע דפוק של בנות!יעל מהדרום
לק"י

זה מאוד הגיוני!!!
זה כמו שאני לא אסתכל על גברים אחרים ואתלהב מהם..
בעז"ה שתצליחו להגיע להנאה משותפתבטוב

ולכן זו לא "סתם" שאלה תיאורטית השאלה שלך. כי אין לך סיפוק במקום הזה ולכן רק תיאורטית חושבים על חלופות. לכן זה כן קשור אליה...

בכל מקרה- אם אישה אומרת, אני אלך עם בגד ים באמצע הרחוב, וזה רק נושא שלי מול הקב"ה, איך הבעלל היה מגיב?

מצד אחד- זה באמת נושא של צניעות והוא שלה. מצד שי- גברים נוספים רואים את הגוף שלה, וזה כבר קשור אליו...

כעת קראתי מה כתבת.. ("לצורך"..)ד.

אז אני מציע שלא תנתב לכיוון השאלה שבהתחלה.

 

זו בעיה מספיק קשה בפני-עצמה.

 

צריך למצוא דחוף ייעוץ עם ת"ח/מומחה לענין.

 

לא חושב שמכאן תצמח הישועה, חוץ מלהשתתף בתחושת הצער שלך.

בתור אחת שעברה הדרכת כלות לא מזמןיעל מהדרום
לק"י

יש מדריכות (לפחות שלי) שמדברות לא רק על הצד של הבאת ילדים לעולם.
אז בלי הכללות..
פרח-בר.. נשמע שהבעיה פה היא באישה ולא בו..אלירז

היא בכלל לא מעוניינת בכל הקשור למיניות.

יכול להיות מאוד שהוא נותן לה את המרחב לשמוח ולהינות - אבל היא לא מעוניינת.

 

זה לאו דווקא קשור במדריכות הכלות

ויש היום הרבה נהדרות ממש - שמדברות על כל התחומים!

 

כדאי להיות מודעים לתופעות השונות -

בין אם  זה חלופה הורמונלית שוחקת בין הנקות הריונות - שגורמת לחוסר איזון הורמונלי ומשם - חוסר חשק
או בתופעה שנקראת א-מיניות.

אחוז קטן באנושות שנולד ללא משיכה לאף צד!

או אפילו בפגיעה מינית בגיל צעיר.. ולכי תדעי מה בדיוק ההשלכות קדימה ואחורה.

 

אני לא שוללת את דברייך על דיכוי מיניות מתמשך בחברה הדתית

אבל כדאי לזכור שגם הנשים אשמות שהן לא לומדות לבקש את ההנאה

או לא מנסות להכיר את גופן בעצמן..

היא עברה פגיעה בגיל צעירלצורך הענין

לא הכי נוראה שיכולה להיות, אבל זה הספיק בשביל לפגוע בה מאד.

 

והיא לא א-מינית (עד כמה שידוע לי) היא יותר נוטה למשיכה לנשים. אבל זה לא מוחלט, והמטפלת שלה חושבת שלמעשה היא לא לסבית

(אולי היא אמרה לה את זה בשביל שזה יעזור...מבולבל)

 

ואף אחד לא מאשים אותה, עכשיו היא בסדר, עושה מה שהיא חייבת, ואי אפשר לצפות ממנה ליותר מזה

ממליצה-תות

אני לא יודעת אם המטפלת שלה היא אישה יראת שמים.

גם אם כן, ובמיוחד אם לא - ממליצה לפנות לרבנית קתי מנדלביץ' (חפש בדפי זהב. היא מעדיפה שישאירו הודעה בתא קולי של הבית)

היא יכולה לדעתי לסייע לכם מאוד!

צדיקה ומתמחה בנושאים אלו.

דחוף!

מה לא הכי נורא??????????מתעלה אליו

תרשה לי למחות

אשתך היא קורבן של פגיעה מינית

גופה ונפשה חוללו

אחד הדברים הכי נוראים שיכול להיותתתתתתתתתתת

עליה לפנות לעמותה למסייעת לקורבנות תקיפה מינית

אני לא יכול לפרטלצורך הענין

מטעמים מובנים

התכוונתי לא "הכי נורא", במובן הפשוט שלו.

פשוט תדמייני מה הכי גרוע שיכול לקרות - אז לא זה!

 

ומי שפגע בה היו ילדים בגיל שלה (בגיל 5)

כך שאין מה להאשים גם אותם

 

אנחנו לא מחפשים אשמים, רק רוצים שיהיה טוב.

אז באמת כדאי שתלך לעמותה כזומתעלה אליו

כדי שיסבירו לך מה המשמעות של תקיפה מינית

יסבירו לך שזה לא משנה באיזה גיל זה קרה

יסבירו לך על הפוסט טראומה וחוסר התיפקוד שגורמת תקיפה כזו

לא צריכים להסביר לילצורך הענין

כבר קראתי מלא חומר על הנושא

ואני יודע מה שאת אומרת

(ודוקא נראה לי שככל שהגיל נמוך יותר זה יותר גרוע)

 

אני הבנתי ממך שעמותה כזאת מנסה לרדוף אחרי האשמים, ולכן הדגשתי את גיל התוקפים

 

עכשיו אני מבין שהם גם נותנים הסבר.

יש להם עוד דברים שהם עושים?

זה תלוי ברצון הניפגעתמתעלה אליו

הם מסייעים בליווי אם מגישים תלונה

וכן בטיפול ותמיכה

הגיל זה לא הנקודה אלא עצם הפגיעה,תחושת חוסר השליטה,חוסר האונים וחוסר הביטחון שחש הילד ועלולה ללוות אותו שנים אחכ בתת המודע שלו.

אספר לך שכשטיפלתי בילדים תפסתי כמה ילדים  יותר צעירים מגיל5 שהורידו מיכנסים של ילדה והתכוננו לדחוף מקל לישבנה

מורכב מאדפרח-בר
מצטערת בשבילכם שאלו הנסיבות..בהחלט נשמע שקשה לה מאד וטוב שאתה מבין ותומך בה...אני מאחלת לכם שתמצאו את שביל הזהב ביחסים שלכם ושיהיה לשניכם רק טוב !
אה, עברה פגיעה?...ד.

[מחילה, אתה עושה פה "סיפור בהמשכים"... בהתחלה נראה סתם דבר חמור מאד שאתה דן בו "תיאורטית" עם אשתך.. (הגבתי בהתאם). אח"כ באמת נראה שאתה פשוט אדם שנקלע לצרה וסובל (שוב - כנ"ל..); כעת מתברר שהמסכנה הראשונה זו האשה.

 

זו תמונה שונה לגמרי.

 

אפשר מאד להבין את צערך - אבל אפשר גם מאד להבין ממה זה בא.

 

היא צריכה עזרה. עזרה אמיתית.

 

אינני יודע כמה זמן אתם נשואים - אבל באופן אמיתי, היה צריך "לשחרר" ולהבליג. לא לדון איתה על דברים כאלה. ההיפך, לעזור לה להשתחרר מהפגיעה.

 

האופן שאתה כותב (בתיסכולך, כנראה): עכשיו היא בסדר, עושה מה שהיא חייבת, ואי אפשר לצפות ממנה ליותר מזה... - 

 

הוא, כנראה, רחוק מלהיות זה שירפא את פצעי-נפשה.

 

אולי תעיין, ותבקש הדרכה מת"ח חשוב, עדין, שמבין בנפש האדם, איך לעזור לה להירפא.

 

אם אתה תהיה ה"רופא" - יש סיכוי שגם תקבל את ה"שכר" על זה. 

שלחתי לך מסר באישי.אור היום
לא מובן, [ל"פרח בר"]ד.

מה זה "שנים של דיכוי"...

 

אם לפני שהתחתנה - זה לא "דיכוי", אלא נורמליות של בני אדם הגונים שלא "מתעסקים" שתם עם המין השני.

 

ולקראת נישואין - לא שמעתי על דבר כזה ש"אין הכוונה" ומה שכתבת שמלמדים "רק".

בהחלט דיכויפרח-בר
ובהחלט לא מלמדים מה שצריך במקרה אני נשואה ועברתי הדרכת כלות והדברים שנאמרו לי שם הם שובינסטים במקרה הטוב... אין הכוונה אמיתית לנושא המיניות שהוא במקרה אבן יסוד מאד משמעותית בחיי הנישואים והעובדות מדברות בעד עצמן למזלי זכיתי בבעל מדהים מדהים ולמדנו את הדברים ביחד ( מגיל 17 ביחד)
חבל מאדד.

ש"למדתם את הדברים ביחד" (אם זה היה לפני הנישואין; שזה נגד ההלכה ונגד הנורמליות. ואם אחרי - אז זה לא ענין של אף אחד פה). 

 

ומי ש"מתפארת" בזה, ובכך שהיא "מגיל 17" ביחד עם בעלה (אלא אם כן התחתנה בת 18..) - אז בעיני זו לא דוגמה לחיקוי.

 

אצלנו כתוב "להתרחק מנשים מאד-מאד" (קיצושו"ע), עד שאדם מכיר לצורך נישואין. וגם אז יש הנהגת צניעות הראויה לאנשים שעוד לא התחתנו.

 

אני לא יודע מה זה "במקרה" את נשואה; ומה זה "במקרה" עברת הדרכת כלות, ואיזה "עובדות" מדברות בעד עצמן..

 

מדריכות כלות רבות מלמדות בצורה מאוזנת ויפה ועדינה. עבודת קודש. דומני שהניסיון מראה שמי שמתפארת שזכתה ב"בעל מדהים-מדהים" (כמובן - אני שמח בשמחתך), "בניגוד" כביכול למה שמצוי אצל כל מי שלא נהגה בחריגות כמותה - זה לא יוצא כ"כ טוב..  אז כדאי למתן.

 

 

שמת לב שהודעות שלך כל כך מתלהמות?פרח-בר
מעניין למה...כן אנחנו יחד מגיל 17 התחתנו צעירים מאד לא מתחרטת לרגע ! כנראה קשה לך עם ביקורת על החברה הדתית וזו זכותך אבל זו גם זכותי להביע את דעותיי ..וכן הדרכת הכלות לא השאירה אצלי שום חותם לצערי וחבל שכך...
לא. בעקבות הודעותייך..ד.

ההודעה אינה "מתלהמת" (קלאסי כשקשה לקבל ביקורת על הודעה, להטיל את המום בזולת).

 

אבל אם את רואה עצמך "רשאית" למתוח ביקורת כוללנית על ה"חברה הדתית", לקרוא לחינוך הנורמלי לצניעות "דיכוי", להטיל רפש כוללני על מדריכות כלות בגלל חוויה אישית שעברה, להתפאר ש"אצלך" בסדר כנגד כולן - 

 

אז מותר וצריך למתוח על זה ביקורת.  הנה, הבנת "למה".. ושמא כדאי שתשאלי את עצמך את אותה שאלה..

 

 

ואני דווקא אכן נזהרתי: אמרתי "מגיל 17", אלא אם כן התחתנתם אכן צעירים. ואם כן - אז זה כלל לא היה רלוונטי שתצייני את זה כאן. מה הענין..

 

וכמו כן, כשכתבת: למדנו ביחד - שוב נזהרתי, אם לפני נישואין - גרוע לגמרי. אם אחרי - לא עניינו של איש כאן.

 

זכותך להביע "את דעותייך" - אז יש גם זכות לבקרן ולהטיל ספק ב"עובדות" שעליהן הן מסתמכות. מוטב שלא תקראי "התלהמות" לזכות הזו. היא היתה, דומני, יותר עדינה וזהירה ממה שכתבת.

 

 

ואגב, מהמשך כתיבת פותח השרשור מתברר שהבעיה כלל אינה מהכיוון שאת מיהרת להעלות.  אדרבה, מחסור התנהלות צניעותית-נורמלית של מישהו ליד האשה הזו בקטנותה.

איפה ראית שכתבתיפרח-בר
או איך הסקת שהתכוונתי שאני בסדר כנגד כולן? אתה בכלל קורא את ההודעות או שזה נורא נוח לך להסיק את המסקנות ההזויות האלו? חלילה לא מטילה רפש באיש ואני הראשונה לשמוח במדריכות כלות שנכנסות קצת יותר לעובי הקורה ולא מסתפקות בהסבר שטחי ולקוני. וביחס לחינוך לצניעות אני בהחלט בעד אבל לדעתי יש עניין להכניס חינוך מיני לבתי הספר הדתיים כבר היה על זה שרשור ארוך פעם אז לא אכנס לסיבות...
או, אז פה הגענו למשהו ענייני..ד.

ובנקודה הזו האחרונה שהעלית, אני באמת חולק עלייך, למרות שאני מניח שכוונתך לטובה. לפחות במובן שעליו דובר פה - זה יכול לגרום לדברים הרסניים הרבה לפני שמתחתנים, וגם לקראת נישואין, וללא הבנה כלל מה זה שמתחתנים.

 

אם כי, באופן כללי, הכנה מסויימת לחיי משפחה יש באולפנות. 

 

השאר - באופן הנכון - אכן צריך להשאיר להדרכת כלות טובה, יפה ומאוזנת, מכאלו שבאמת מבינות, יודעות ורגישות.

 

 

 

חבל שההדרכת כלות שלך לא הייתה טובהבטוב

שלי למשל (ואני עברתי הדרכת כלות לפני 7 שנים) הייתה טובה גם בקטע הזה, ודווקא המדריכה פתחה אותי לכל העולם של ההנאות. אולי היא הייתה מיוחדת, זה הי ממכון "רעות" של הרבנית נעמי שפירא. בכל מקרה חבל להכליל. והיום יש מודעות לנושא. נכון שצריך יותר.

בוודאיבתאל1

כל אשה שהיא לא אשתך- גם אם היא מדומיינת זו בגידה.

הרי מה לא טוב לך איתה שאתה רוצה לדמיין מישהי אחרת?

וזה טבע הנשים -כתגובה לזה טבע האדם.

 

כדאי לזכור שאנחנו הנשים - לא באמת מבינותאלירז

את ההתמודדות הגברית עם הנושא.. ולהיות בענווה כלפי הגבר שלנו גם אם קרתה טעות איומה!
 

גבר חווה את הנפילה - כ-נטו תאווה.

נשים תמיד חושבות שיש פה סוג של היקשרות רגשית או איזה פנטזיה - כי הן חוות את המציאות שלהן דרך הרגש.

אצל גבר זה אחרת, ועליך להסביר לאשתך את המצב.

תסביר לה שאם חס ושלום חס ושלום - תיפול לבור תחתיות הזה

אתה לא לוקח את הנשים האלו איתך לשום מקום.

זה לא מצב שבו השכל שולט, או הרגש שולט.. זה מצב של נטו תאווה חייתית!

איבוד שליטה טוטאלי של החלטה מושכלת.

 

 

מצד שני - בוודאי שעליך לבקש סליחה! אם דבר כזה קורה חס ושלום..

פגימה בעיניים שלך, היא גם פגימה בזוגיות שלכם!!

גם אם היא רק בעיניה.. 

(נשים מאוד מתקשות לסלוח על ראייה של מישהי חיצונית כנחשקת,
והן מרגישות שאתה מעדיף אחרת על פניהן, או אשמות על שלא עשו מספיק כדי להיות מושכות בעיניך,

וגם שלעולם לא יצליחו לעמוד בסטנדרט..)

כמו שהיית נפגע לגלות שהרבה מאוד גברים אחרים גבריים בעיניה, יותר ממך.

 

בנוסף - אתה אולי לא מרגיש את זה באופן ישיר

אבל הדברים האלו מחלחלים לתוך הקשר הזוגי ברובד הרוחני, ויוצרים שם מחיצות - גם אם היא לא תדע לעולם שעשית זאת..

 

קשר בין איש לאישתו צריך להיות חשוף וגלוי, עד לרמה שתרגישו שאתם ממש אותו אדם ואותו נשמה..

ולכן צריך להיות גלויים גם בתחום הזה.

ואשתך צריכה לבקש ממך סליחה - על כך שהיא לא מצליחה להיפתח בתחום ולגלות בו שמחה והנאה יחד איתך וממך!
 

בתקווה שתזכו לשמור את עיניכם - שניכם!
ושה' יפתח לכם אוצרו הטוב בכל התחום האישותי..

אתה לא צודק.ד.

לא לגביך - ולא אם היא היתה עושה חלילה. 

 

זה ענין אכן שלך עם ה' - אבל גם איתה.

 

זה מפריע לטהרת הקשר, מכניס טומאה לבית.

 

וזה שטויות "לא מתקשר רגשית למישהי אמיתית" - גם "מתקשר עבירתית" למישהי אחרת זה עניינה..

 

שלא לדבר על כך שבלי משים, במקום שהקשר עם האשה יהיה ביטוי של משהו עליון פנימי ונעלה, אישי, נישואין, הוא עלול בחלקו להפוך לנסיונות "חיקוי" של תועבות-הזבל.

 

הקיצור: אפשר לעשות דיון ישיר, איך תרגישי אם אנסה להרוס את הבית בהתעלמות ממך ומרגשותייך, ועל חשבונך במחשבה דיבור ומעשה.....

 

לא צריך לעטוף במושגים פילוסופיים ו"נשגבים" על בין אדם למקום ובין אדם לחבירו..

 

 

 

ןלענ"ד - גם דיון "תיאורטי" כזה, כמו שהדגשת שעל זה המדובר, אינו בריא.

 

יש כ"כ הרבה נושאים "תיאורטיים" ומעשיים טובים יותר לדון בהם - באמת חבל...

 

[קראתי רק את ההודעה הראשונה]

דווקאעבד המלך

ההתנהלות צריכה להיות .. להציג לה את הגבר בחויה מתקנת ולא כחיה

 

יש לה סלידה עברה תקיפה, הכירה צד חייתי

 

לבוא ולהגיד לה.. אני גם חיה ורוצה במחשב ואני נטול רגישות.. זה להציג לה המשך של התנהגות מינית בצורה חייתית

ולהמשיך להציג לה את הצד החייתי שבגבר.

 

למה אתה מצפה להמשיך לפגוע בה .. ולהראות את הצד החייתי בגבר.. ולאיים באתרים מגעילים..

ולצפות שעכשיו היא תתלהב על הגבר ותחשוב שהוא דמות ורכה תרצה להיפתח לזה..  זה להציג מולה שוב צד חייתי ולא אצילי

 

גבר אמור לשדר עטיפה ולא אם את לא רוצה אלך לחטוא במחשב

 

 

אתה כנראה צודקלצורך הענין

אבל מה לעשות שאני בן אדם...

 

(ואני לא "מאיים")

ממנה אתה מצפה לצמוחעבד המלך

ולעצמך אתה מסכם מה לעשות אני בן אדם..

 

לשתף אותה ב"משיכה" למחשב זו התעללות רגשית ..

 

וכנראה הגיע הזמן להכיר גם צדדים אצילים בבן אדם

 

אם אתה רוצה באישי .. הדרכה לנתב את היצר למקום אצילי ונכון

 

 

 

 

לאן הגענו???נסיכים

מה הקטע הזה למה שלא תכבד את רצונה ותתגבר על היצרים שלך?? בלי הסרטים האלה לא תחיה?

היא צודקת ורק מהמחשבה הזאות היא עוד תחשוד בך  בזמנים שתהיה לבד בבית. ובצדק.

אני עוקב אחרי השרשור מההתחלה שלוהרועה
וההודעה שרציתי לכתוב השתנתה בערך שש פעמים אבל חזרתי לדעתי הראשונה, בהתחלה חשבתי שזה לא דיון לפורום כזה כי הוא מעורב ועכשיו אני חושב שזה לא דיון לפורום כזה כי הוא דיון מיותר.

קח כמה שעות, חבר, בירה קרה על החוף ושיחה טובה זה יתן לך הרבה יותר.
הסיפור קצת מבלבל ושאינו מעורר אמוןחלב ודבש

לא נראה לי שאתה באמת מחפש דיון הלכתי.

הבעיה היא בראש ובראשונה בקשר שבינך לבין אשתך וכמו כל קשר בין אנשים הוא נשמע לי מסובך ומפותל.

בכל מקרה לא הבנתי למה אתה צריך לספר לה ולדון אתה על משהו שברור מאליו שהיא לא תסכים לו ושהוא יפגע בה ויעליב אותה.

אם אף אחד לא יודע זה נשאר בינך לבין הקב"ה, ברגע שאתה משתף אחרים זה כבר עניין אחר לגמרי.

מזדהה לחלוטיןבאתי לעזרת חבר

אשתי הפנתה אותי לשרשור הזה בגלל שיש לנו את אותה בעיה 

(למעט זה שאשתי לא הותקפה)

אני חש ומזדהה בתסכול שלך

אנחנו אנשים מבוגרים ובואו נקרא לילד בשמו

יש לנו צורך.

המצב התקין הוא ששני הצדדים עוזרים אחד לשני לממש  את הצורך הזה 

עכשיו, להרגשתי הצורך המיני היא לא שונה בכלל מהצורך שלנו לאכול

כמו שיש רעב לאכול יש רעב ליחסי אישות

הבעיה היא פה שאם אוכלים ביחד לפי הצד הרעב פחות אז הצד השני מ-ת-ו-ס-כ-ל

הוא נשאר רעב!!!!

ובמקרים כאלה הוא הולך לאכול לבד.

 

אני יודע שלא כולם מרגישים אותו דבר ולא לכולם יש את אותה תחושת רעב, אני יודע שיקומו כמה "צדיקים" שרואים את העולם אך ורק דרך המישקפיים הצדקניות שלהם ויגידו שככה ה' ברא את העולם וזה מה שה' רוצה.

לא נכון!!!

ברמב"ם הלכות איסורי ביאה" אשתו של אדם מותרת היא לו לפיכך כל מה שאדם רוצה לעשות באשתו עושה בועל בכל עת שירצה ומנשק בכל אבר ואבר שירצה [ובא עליה כדרכה ושלא כדרכה] ובלבד שלא יוציא שכבת זרע לבטלה ואף על פי כן מדת חסידות שלא יקל אדם את ראשו לכך ושיקדש עצמו בשעת תשמיש כמו שביארנו בהלכות דעות ולא יסיר מדרך העולם ומנהגו שאין דבר זה אלא כדי לפרות ולרבות."

 

אז לא כולנו הולכים בדרך החסידות.

לפי ההלכה שום צד לא צריך להישאר רעב

ואף אחד לא גולש למקומות טמאים אם לא היה לו צורך בזה להשלים משהו שאין לו בבית

עצם זה שהוא הגיע לשם צריכה לעורר את השאלה למה?

כנראה הרעב העביר אותו על דעתו

 

 

 

אמת צרופההלוי מא
תודהלצורך הענין

רק תדגיש שזה אסור לגמרי

ואתה לא אומר לעשת את זה למעשה

זה כמו שבדוגמא שלך בגלל שאין מספיק אוכל בבית , אתה תצא החוצה ותאכל אוכל לא כשר

אפשר להבין אותך, אבל זה לא בסדר, וחס ושלום לעשות את זה.

וגם להדגיש שעבד המלך

הלמה גבר עלול לצאת למציאות אסורה? זה לפעמים גם בגלל שהגבר לא שם את המשקפיים הנכונות

 

וכל מה שאשתו תעשה לא ישנה לו

 

כי ההסתכלות שלו עליה כבר קוועץ

 

וושם עליה דמות משעממת

 

ואם היא היתה ח"ו של חברו.. היא כבר היתה יותר מעניינת (וזה גרוע)

 

כמו הבן שהולך על כתפי אביו ושואל איפה אבא?  יש מציאות של זוגות וגברים שהאשה כן נותנת והגבר רגיל ולא שם לב.. ושואל איפה יש אישה (וכן ההפך)

 

הרבה נשים נתנו מעצמן לבעליהן המוון בהרבה תחומים.. והגבר כ"כ התרגל ו"וישמן" ו"בעט"  כבר לא עניין אותו

 

ובמקום להעמיק את הקשר הוא התחיל לחשוב שבחוץ אולי מעניין יותר

 

וזה סם מות

 

ועלול להיות גם עלבון לאישה.. (ועוד שאשה רכה בטבע)

 

תמיד לזכור "אם אין אני לי מי לי" האחריות עליי

 

ואני בוחר לשים את המשקפיים נכונות והאמיתיות

 

לצמוח מאיפה שאני היום

סליחה אבל...נשמת כל חי

אתה נשמע לי אחד שמכור למין. תלך לטיפול...

שרשרת אלי? ???????????עבד המלך
חחח לא נראה לי שהוא שירשר אלייך.. אלירז
שטויות במיץ, אתה חי בעולמך לבדender13

"אף אחד לא גולש למקומות טמאים אם לא היה לו צורך בזה להשלים משהו שאין לו בבית"?!

אדם שחושף את עצמו לדברים אלו מייצר לעצמו את התלות הזו.

אני לא אומר שההתמודדות הזו קלה, במיוחד כיוון שרוב ציבור הכיפה הסרוגה גדל על ברכי התרבות המערבית, ואני ביניהם.

להשוות את זה לאוכל זו השוואה מופרכת לחלוטין, כיוון שאם לא תחשף הצורך שלך ירד.

חז"ל כבר אמרו :"משביעו רעב מרעיבו שבע"

אתה אולי רואה את זה כצורך שצריך לממש אותו, האישה לא רואה את זה כך.

אז מה? אנחנו שני זנים שונים? לא! גם גברים יכולים לתפוס את זה ככה, אלא שצריך להעמיק בשביל זה.

כל ציטוט בההלכה שלך נועד רק כדי לאפשר לעצמך להשאר בתפיסה הרדודה הזו, ולא להמשיך ולבנות קומה מעליה.

שלום לכולם. אני בעלה של "נשמת כל חי" אני מכור למיןנשמת כל חי

 ושלום גם לך חבר יקר.

 

 אני מכור לצפייה בפורנו. ואל תחשוב שאני אוהב את זה פחות ממך.

אני מודע לבעיה שלי ששמה התאווה למין.

אני נמצא בקבוצות תמיכה למכורים למין

וגם אתה מוזמן יש בכל איזור בארץ..

ואני מוכן לדבר איתך בשיחה אישית בנושא.

כדאי לך להתחיל לטפל בזה עכשיו כל עוד אתה נשוי טרי ואישתך מעורבות 

לפני שהמחלה תיסחוף אותך למקומות רחוקים שלא חלמת עליהם.

ואז יתחילו השקרים וההסתרות שלא תידע איך לצאת מהם ומה יהיה המחיר שתשלם בעבורם.

אני כמעט הפסדתי את כל החיים שלי הבית, המשפחה, הילדים האישה וכל מה שיקר לי בחיים הללו.

אבא שבשמיים חוס על עמך ושלח לנו בן דודהלוי מא

בוכה

 

בכל זאת עצה טובה

 

במלחמה חזיתית נגד הרע יוצאים מופסדים במיוחד בדורנו היתום

יש להתמקד בטוב ולפתח אותו רק כך מתגברים על הרע המלחמה היא לא על מיעוט הרע

אלא על הגברת האור והטוב

 

שבע ייפול צדיק וקם זו לא אמרה פשוטה

 

אין הכוונה כי למרות שנפל שבע פעמים יכול לקום אלא

 

הוא יקום בזכות שבע הנפילות והן מוכרחות לקימתו בראש מורם 

אמן כן יהי רצוןנשמת כל חי
ערכתי את תגובתי כנס שוב בבקשההלוי מא
קראתי את רוב השרשור-פאז
א. זה נשמע שהשאלה 'התמימה' שלך לאשתך היא בעצם זעקה אילמת.
אתה מרגיש לא מסופק ומנסה לעורר אותה להבין את הצורך שלך.
ב. כמו שכתבו לך- אשתך עברה דברים קשים מאד, ונראה שכדאי וצריך לטפל בה בדרכים נוספות כי כנראה מה שהיה לא הספיק.
ממליצה מאד מאד מאד על טיפול בשיטת 'מח אחד'.
ג. אין ספק שמה שהיה הוא נסיון קשה. נסיון קשה לה, ומאז שקשרתם את גורלכם זה בזו
נסיון קשה גם לך.
הגיוני ולגיטימי שאתה מתוסכל ומרגיש קושי בתחום, אך תזכור
שהנסיון שלך והתפקיד שלך כרגע הוא לעזור לה לצאת מזה, להיות לצידה ולהשתדל למצוא לעצמך מקום במותר לך.
אני ממש ממליצה לך לנתב את הכוחות לכיוון של תמיכה באשתך ומציאת דרכיטיפול,
ומאחלת לכם שתצאו מזה ובקרוב ממש
יהיה לכם יחד הכי טוב שיש.

עוד משהו...הלוי מא
אני נשוי ,ילדים -הכל בסדר. אני נחשב תורני אך אין לי כל שמחה בלב, אשתי ואני הם 2 עולמות. כמה ששוחחתי איתה במשך שנות הנישואין על יחסים , גילויי חיבה , נשיות , מתהלכת בתאוות ליבו. - כמעט לא עזר. אני צרכן של ריגושים ואהבה ובמשך כל שנות הנישואין אני מקבל זאת ב"מנות קרב".במשך השנים הייתי כבר מאוהב במספר נשים בחלקם נואשות. מעולם לא בגדתי פיזית - אפילו נגיעה- אך בליבי אני גדול הבוגדים. בעקבות עוד משבר החלטתי לחפש "פילגש" אני לא רוצה לאבד מה שנשאר מחיי. כעת אני בידידות עם אחת מהעבודה וחושב עליה. מה הרב מציע? 
 
תשובה: 
אחי היקר, צר לי מאוד לשמוע על מעשיך הרעים , החטאים שאתה עושה הם אכן חטאים קשים ומתועבים לפני המקום , אבל אין דבר העומד בפני התשובה , תעשה תשובה בלב שלם ואני מאמין שתזכה למיתוק הדין , כי העוון שאתה עושה חמור ביותר וראוי שתעשה עליו תשובה בהקדם , בנוגע לאשתך להלן כמה טיפים שאולי יועילו. 

א) גש עם אשתך לטיפול זוגי , אולי היא זקוקה לעזרה רגשית
ב) באפשרותכם לגשת לייעוץ , שם תוכל לומר כל מה שאתה מרגיש
ג) אם זה לא עוזר תוכל לדבר איתה על הנושא בצורה גלויה (בעדינות שהיא לא תפגע)
ד) נסה לחשוב מה גורם לה להגיב כלפיך ברוח קרב , מלחמה בד"כ גוררת מלחמה
ה) לכל זוג יש משברים , נו... זה אומר שכולם צריכים לחפש "פילגשים?" 
ו) פילגש היא לא פתרון , פילגש היא בריחה מהמציאות. (אנחנו לא בתקופת התנ"ך)
ז) תגש לרב שלך ותדבר איתו על הנושא הוא יתן לך עצות נוספות (עשה לך רב)
ח) כשם שאתה זקוק לכל מה שאמרת , גם אשתך זקוקה לתשומת לב גם היא "צרכן".

בוא נחשוב ביחד מה יקרה אם תחליט לפרלטט עם מישהי אחרת.
1) בעלי בגד בי עם מישהי מהעבודה - אין לי חשק לחיות - לחץ כאן לקריאה.
2) סביר מאוד להניח שבסופו של דבר אשתך תגלה (לשקר אין רגליים)
3) אחרי שהיא והילדים יגלו את הבגידה - זה יפגע בהם מאוד בעיקר בילדים בהמשך
4) אני מכיר סיפורים ממש לא נעימים על ילדים שלא סלחו להורים 20 שנה על בגידה
5) גבר שבוגד באשתו עונשו גדול מנשוא (ואם הוא נכשל עם אשת איש יורד לב"ש ואינו עולה)
6) לקריאת תגובות נוספות בנושא בגידה באשה לחץ כאן: "בגדתי באשתי"

אחי היקר, הנהגת ה' בעולם היא: מידה כנגד מידה , אם אדם בוגד באשתו סופו
להתגלגל באשה ולגור עם גבר שיבגוד בו כדי לחוות מה שהרגישה אשתו ח"ו. או שאשתו גם תבגוד בו (במחשבה דיבור ו\או מעשה חלילה) בשביל מה אתה צריך את זה? אם משמים זמנו לך אשה כזאת ,עליך לנסות לחשוב מה אתה צריך לתקן, אם אשתך כועסת עליך , סימן שגם השכינה הקדושה בצער בגללך , במקום לחשוב רק איפה אשתך לא בסדר , אני מציע שתחשוב גם על עצמך , אולי גם אתה לא בסדר?

אתה מניח כל יום תפילין ומתפלל במניין? (אדם שלא מתפלל במניין מפסיד ברכה)
אתה מדבר בתפילה , או שאתה מבזה את השכינה? (שנאמר: "ובוזי ייקלו")
אתה הולך עם ציצית? (כל ההולך עם ציצית קדושתו גדולה משל חברו)
אתה קובע עיתים לתורה בכולל? (בית שאין דברי תורה נשמעין בו , אש אוכלתו)
אתה מתלבש בצניעות ומקפיד על כללי הצניעות? (ואת צנועים חכמה)
אתה נותן לאשתך את הכבוד המגיע לה? (אוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופו)

תגובות נוספות בנושא בגידה
א. מה קורה למי שנכשל ובוגד? הרי כולם נכשלים? (מומלץ לקרוא בעיון רב)
ב. 
בגדתי באשתי 8 פעמים וקיבלתי 8 שנים של ייסורים קשים
ג. מותר לי להתחתן עם אשה שאיתה נאפתי?

לסיכום: אם אתה באמת רוצה ברכה בבית תחפש פתרון אל תברח לפילגש , פילגש לא תתן לך פתרון , היא תפתור בעיה אחת אבל תפתח 100 בעיות נוספות , עם חלק מהם אולי תצליח להתמודד אבל עם חלק מהן יהא עליך להתמודד גם בבית דין של מעלה, לחץ כאן כדי להבין על מה אני מדבר."עונשו של חוטא - עדות מבית דין של מעלה"
קראתי ברופרוף את רוב התגובותאמא ל2 קטנטנים

תשמע, אני לא אתקוף אותך על אף שמבחינתי זה מה שהייתי צריכה לעשות, אבל נשמע לי שאין לך כוונה רעה,

 

אלא אתה שואל באמת, מה הבעיה בזה מצד האישה.

 

אז אסביר לך את דעתי:

 

איך אישה יכולה להיות עם בעלה, כשהיא יודעת שהוא לא מעונין רק בה?

 

כלומר, איך היא תרגיש נאהבת, או שהיא האחת והיחידה בשבילו, אם היא יודעת שהיא לא מספקת את רצונו ל......(צנזור)

 

אני מסבירה את הצד של האישה, כי כמו שאמרת אתה מצידך, חוטא כלפי שמיים, אבל שאלת מה זה מפריע לאישה..

 

בכל אופן, אני חושבת שאישתך וכל אישה בעולם רוצה לדעת שבעלה אוהב רק אותה, ומתעניין רק בה.

 

אני לא מדברת על מצב שהסתכלת בטעות, או שעברה לידך מישהי לא צנועה אבל אם במתכוון אתה מתעמק בתמונות כאלה, זה יגרום עוול לאשתך ותחושת תסכול עמוקה.

 

אם היא תרגיש שמבחינתך היא "עוד מישהי" אז מה מיוחד בה?

 

היא תחשוב: "למה בעצם הוא בחר להתחתן איתי? אם מבחינתו כל הנשים אותו דבר, ומספקות לו רק צורך פיזי?"

 

"למה הוא לא מסתכל רק עלי? אני לא מספיק יפה? אני לא מספיק מושכת?

 

ודרך אגב אם אשתך השמינה בעקבות לידות, זה לא פייר לאהוב אותה פחות, אל תשכח שבזכותה יש לך ילדים!

 

אם אתה באמת מעוניין להבין עוד מה כ"כ פוגע באישה שאתה עושה לה את זה, ולמה היא מרגישה שזה בגידה, אמשיך ברצון.

לאמא ל2 קטנטניםריבי30

 

אני אישה לבעל כזה...

 

ומה שכתבת כאן זה נכון מאד, ואני מרגישה ככה.....

 

וזה באמת גורם וגרם להרבה חיכוכים וויכוחים.....

 

וזה גרם לנו לבעיות מאד קשות  בזוגיות....

 

לא יכולה לפרט פה מדי הרבה בפורום הפתוח.

 

מה ששכחתי להוסיף זה:

 

שזה צרה צרורה מי שנכנס לאינטרנט לסרטי פורנו.....

זה מתחיל בזה, ואחרי זה נמשך לכל מיני דברים לא טובים, כמו התכתבויות צ'אט וכו'.... וככה מתדרדרים.....

 

 

אני מסכימה עם ריבי30נשמת כל חי

זאת ממש סכנת אש!!!!

והוא יודע שזה פוגע בך?אמא ל2 קטנטנים

בטח שהוא יודע...ריבי30

למה יש לי הרגשה ש...??????נשמת כל חי

כל השאלה  הזאת סתם!!!! מדברך אתה נשמע לי גבר בוגד שאשתך מסכנה ואתה פשוט טיפש.

 

תלך לטיפולרמקול

סליחה אבל יש דברים שמטריפים אותי!!!!!נשמת כל חי
את מקישהד.

מאצלכם (לפי מה שכתבתם פה בשרשור) לפותח השרשור.

 

אבל כנראה שלא בצדק.

וואו. להירגע.אלעד

גם אם הוא גבר בוגד וטיפש (ואני לא חושב שהוא כזה, אם הוא בכלל גבר)

אז זה לא ראוי ולא מתאים להכריז על כך בריש גלי.

 

אפילו אם זו ה"הרגשה שלך".

אל תקישי ותשליכי מהמקרה שלך למקרים אחרים

---מינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך ט' באדר תשע"ד 12:39


זה לא בדיוק איך שאתה מציג את זה..לב אדום.

על עבירות שבינך למקום - אין צורך לתת דין וחשבון לבת הזוג.

 

כאן מדובר על עבירות שישנה נקודת ממשק של בת הזוג עם התהליך.

 

היא מרגישה אהובה כשהיא יודעת שאתה חושק רק בה, לא מסתכל על בנות ונשים אחרות.

 

כשאתה כבר נהנה ממראה של נשים שאינן אשתך, היא מרגישה רחוקה ומרוחקת, טפלה.

 

ועל זה כדאי לבקש סליחה. חובה.

 

 

מה לגבי האפשרות של גירושין?צדוק השמן

אחרי שעברתי על השרשור וקראתי את הודעות ההמשך שלך והתגובות שקיבלת, אולי באופן תיאורטי עדיף שתתגרשו זה מזו? האמן לי שאני יודע מהי עבודת מידות אישית וזוגית ומהם ניסיונות שה' יצילנו מהם ואני מסכים עם העצות שקיבלת כאן להתגבר על היצר ולהישמר מהחטא, למען נשמתך ובוודאי כדי שלא לפגוע באשתך ח"ו.

 

אני די מסכים עם מה שהרב דן ואמא ל2 קטנטנים כתבו כי זה נכון אבל לאור מה שהוא כתב בהמשך, אני תוהה איך לא עלתה כאן האפשרות שאשתו היא זו שנוהגת כך כלפיו ועוד מיזה זמן רב?!  הרי הוא ציין שיש להם קשיים בזוגיות, הוא ציין שיש להם קשיים בחיי האישות שהם ניסו לטפל בהם ולא הצליחו, הוא ציין שאשתו אינה א-מינית אלא יש לה סלידה כללית מגברים ומשיכה לנשים (ומוזר שהמטפלת לא חושבת שהיא לסבית) . אם היא אישה כשרה שחושבת רק מחשבות טהורות, אז היא סובלת מהמצב בדיוק כמוהו, אבל אם היא "בן אדם" כמו בעלה אז ה' ירחם.... הרי גם גבר היה רוצה שאשתו תחשוב רק עליו.

 

עפ"י ההגיון, אם המצב הזה הוא לא בר שינוי, יהיה לכם קשה מאד להחזיק מעמד יחד לאורך ימים ושנים. מתישהו זה פשוט יקרוס.

 

צדוק השמן - האם אתה טרול?? או תיפלץ!?אלירז

סלח לי על הבוטות.. אבל נראה לי פספסת את הקטע שאשתו נפגעת תקיפה מינית.

נכון זה לא מתיר הכל, וודאי שעליה לבקש את סליחתו על הנסיון המשותף שיש להם עכשיו בתחום - בעקבות מה שעברה.

אבל גם רגישותו של הבחור כאן איננה מופלגת.

 

המסקנה - נדרשת פה עבודה משותפת.

גירושין הם פיתרון - שמשתמשים בו רק כשכלו כל הקיצין!

דרושה עבודה משותפת ולא היזדככות בייסוריםצדוק השמן

לא פיספסתי את הקטע שאשתו נפגעת תקיפה מינית, אבל גם לא התעלמתי מהנתונים האחרים שהוא הוסיף ולדעתי הם חשובים יותר ולא בהכרח קשורים לתקיפה עצמה. אם הבעיה הייתה רק בתקיפה עצמה וכל שאשתו הייתה רוצה זה לשחרר את הטראומה, אז המצב ביניהם לא היה מגיע לאן שהגיע - משמע יש כאן בעיה קשה הרבה מעבר לזה.

 

אני מסכים שהבחור לא עושה רושם של רגיש מופלג, אבל התרשמתי שהוא כותב מתוך ייאוש עמוק כי אשתו פשוט לא נמשכת אליו וזה לא הולך להשתנות! גם אני לא מאמין שדברים כאלה יכולים להשתנות ולצערי קשה לי גם להאמין שכל הזמן הזה אשתו ניסתה לחשוב רק על בעלה ולא על הנשים שהיא נמשכת אליהן. זה היתממות לחשוב כך.

 

צר לי שאני משתמש במילה הגסה והאיומה "גירושין", אבל אני באמת לא מאמין בנישואין נטולי זוגיות ואהבה, אפילו אם יש בהם "שלום בית" למראית עין. אם ח"ו אין תשוקה הדדית בין איש לאשתו, יש סבל הדדי וכשההורים סובלים גם הילדים סובלים!

אוקי - קיבלתי.אלירז
חשבתי על זה פעםלצורך הענין

כשהמצב היה הרבה יותר גרוע

וחשבתי שבאמת אם הייתי חוטא אולי הייתי צריך להתגרש

 

אבל כשזה לא המצב, ואני בסך הכל קצת סובל, אז לא נעים, לא נורא

לא מפרקים משפחה ומאמללים ילדים בגלל סבל

 

(וזה באמת מחזיק אותי לא לעבור עבירות, הידיעה שאם אני אחטא יתכן שאצטרך להתגרש ולהרוס לעצמי את החיים)

אתה נשמע ממש אומלל...נשמת כל חי

מעניין מישהו האומלל באמת ומהו הצבוע...חושב

אתה אכן סובל, ואתה כותב דברים קשים כגוןבאשר הוא שם

אשתך לא הולכת /הלכה למקווה תקופה ארוכה

אשתך א מינית /עברה תקיפה מינית

היא בטיפול? זה עוזר? אתה רואה שיפור?

שאתם ביחד טוב לכם? או שזה לצאת ידי חובה/לעשות ווי/ להביא ילדים?

 

כמה שנים אתם נשואים? זוגיות זה בעזרת השם הרבה שנים, גם אחרי שהילדים יעזבו את הקן

מה תעשה אז? מה אתה עושה היום שאתה צריך חום? אהבה? חיבוק?

 

הדברים פה קשים, לפורום אין תשובות

 

אתם צריכים טיפול זוגי שורשי כדי להתגבר על הדברים

 

למצוא פורקן בסרטים או פילגש מלבד העינין ההלכתי, זה מיים מלוכלכים

היום היא לא בטיפוללצורך הענין

אנחנו יחד בטיפול זוגי

בינתיים לא רואה שיפור בנושא, עובדים על דברים אחרים

כן, זה לצאת ידי חובה ולעשות וי

אנחנו נשואים הררבה זמן

מה אני אעשה כשהילדים יתחתנו - אלוהים גדול

כשאני צריך חום ואהבה אני חורק שיניים, וממשיך הלאה

 

באמת אשה אחרת לא יכולה לעזור לרגשות? למה?

אבל זה לא משנה! אני לא אעשה את זה. זה אסור, וזהו.

 

זה נשמע נורא ואיום!! יש לך צורך לא ממומש..אלירז

שעל פי תורה יכול להיות ממומש רק על ידי אשתך..

האם אתם מלווים על ידי רב?!

איך אישה לא הולכת למקווה חצי שנה?! זה גם אסור וחמור!!!

 

ליבי איתך!! 

אני חושבת שיש צורך של ממש בתלמיד חכם שילווה אתכם ויבין את המצב מכל הבחינות!!

זה לא יכול להימשך ככה! ממש לא!!

לא בשבילה, לא בשבילך ולא בשביל הילדים!!

(אגב - אם אתה חושב שגירושין זו אומללות בשביל הילדים, אז יחסים לא תקינים בבית בין איש לאשתו הם עוד יותר לא בריאים.. מה שנקרא "גירושין פיקטיביים"...)

את מתכוונת ל-"גירושין אמוציונאליים"צדוק השמן

התכוונתי לנישואין פיקטיביים.. טעות שלי.)אלירז
"נישואין פיקטיביים" הם הצגה עבור השלטוןצדוק השמן

עצם הרעיון הוא להיחשב לזוג נשוי בעיני הרשויות בלבד, גם אם "הזוג" חי בנפרד ביבשות רחוקות.

 

אוקי. תפוס אותי על המילה.. העיקר שהקונספט הובןאלירז
מה עם אשה שניה?אלעד

חשבתם על זה?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[סתם כי משעמם לי הבוקר]

אלעד אני מקווה שזה היה בצחוק (אולי זה נושא לשרשור)אמא ל2 קטנטנים

 

 

 

השרשור הזה נהיה מרתק יותר ויותר, פשוטאלעד

מין סיפור בהמשכים, כאשר כל פעם מוסיפים איזה נתון פיקנטי חדש

שמשנה את כל התמונה.

 

אז אני הענקתי תפנית חדשה בעלילה

חחחחחמתעלה אליו

אני פשוט נידהמת מחוסר האמפתיה של כמה אנשים בשירשור הזה....

מענין איך הם היו מגיבים אם זו היתה אחותם או הבת שלהם

הם כנראה לא היו רצים לספר לכולם בפורוםאלעד

סיפור כזה, בהנחה שהוא אמת, מומלץ לשתף רק מול יועץ, רב, או אדם חכם אחר

 

יש גבול למה שהפורום על שלל גווניו והטיותיו מסוגל להכיל

מאוכזבת ונכנסת בך באופן אישי-פאז
נראה לי שבתור מנהל הפורום מוטב להיות רגיש וזהיר יותר
כלפי אנשים שנמצאים במצבים קשים,
וכתיבה בפורום היא כנראה אחד מצעדיהם בדרך החוצה מהם..
לא נוהגת כ"כ לכתוב פה, אבל ההערה המשעשעת שלך מאד לא רגישה,
אם היית סתם מישהו הייתי מדפדפת
אבל בתור מנהל אתה מחוייב ליותר..
|מתחבאת חזרה|
את לא חייבת להתנצל, ולא להתחבא אלעד

את כן יכולה לבדוק ולראות שתגובתי הגיעה רק אחרי 4 ימים של טלנובלה מטלטלת.

ולא בכדי

 

והיא לא היתה לגמרי צינית,

הראיה שאפילו פותח השירשור התייחס להצעתי ברצינות ואף הודה שבעבר חשב לעשות כך.

ראיתי את תגובתופאז

וזה רק העלה בי תהיות נוספות בעניין נחיצותה לתועלת האומה...הרמת גבה

חשבתי על זהלצורך הענין

אבל זה בודאי פגיעה בה, והיא לא מסכימה, כך שזה אסור

גם לפי החוק, בשביל לקבל על זה אישור ברבנות צריך חתימה של הרב הראשי, והוא לא יחתום

וגם אי אפשר למצוא אשה כזאת, אף אחת לא תסכים להיות בקשר רציני עם מישהו נשוי שלא מתכוין להתגרש

אישה שניה לא נראה לך לאמלל את הילדים?אורה.

תנסה שאתה עם אשתך כן לראות מה היופי בה ולהנות ממה שיש.

 

בגישה כזו של הסתכלות שלך עליה .. מצד הציפיה שלך אתה יכול לצפות רק ל...

 

אתה קובר אותה לעצמך

 

בעל שנראה שלא רואה כלום טוב במה שיש מולו רק רע.

 

אתה בטוח שהענין של סלידב מהמין הגברי לא החריפה אחרי הנישואין ?

 

שבעל משדר לאשתו שהיא אפס בשבילו.. ממש קרש .. יהיר מצידו לצפות שהיא תתמוגג עליו.

 

איזה עוד ויכוחים תיאורטים יש בינכם שלא מתאימים לדון עליהם ומצד בין איש לאשתו הם הרס? ולך לא מובן מה הבעיה בהם?

 

כל עוד אתה לא עושה את כל מחויבותיך כאיש נשוי (וכאיש בכלל)על פי תורה והלכה.. או עושה כמצות אנשים מלומדה.. אז אתה צריך להתעסק בזה.

 

חלק ממצות עונה זה א.ב לתת כבוד לאישה ותחושה שהיא אהובה שלך ולא אישה זרה.

 

אחד העינויים הכי גדולים שהתורה מציינת היא

 

אין אשה מתקנאת אלא...

 

כמו שאתה מבין שיש דברים שאישה לא תצליח להבין אולי בגבר 

גבר לא תמיד יצליח להבין גם את האישה כאן.

 

אבל אי אפשר לצפות שהאוירה היא את קרש לי.. שאישה תימשך אליך ותרצה למשוך אותך.

 

יחס של גבר לאשתו הוא בדברים הכי פיצים של היום

 

וכשגבר נסלד מאשתו זה מורגש לה ..מעבר למילים ומעשים.

זה מציאות כואבת ומחוללת

 

ושוב איזה עוד נושאים תיאורטים אתה דן איתה ועוד סכינים "יעני תמימים בדיבור" שאתה מדבר ודן איתה שמבחינתך מה הבעיה לדון אותם.. ומצד האמת לדון אותם עם כל אדם ק"ו עם אשתך זה..מת

יש לבדוק על פי ציר הזמן מה השתנהבאשר הוא שם

מה השתפר? מה נהיה יותר גרוע?

ולעשות חושבים, חבל על הזמן שנגרר

 

גבר צריך אישה אוהבת ומכילה ללא קשר למין

גם אישה צריכ גבר אוהב ומכיל. אני בתור אישה לא כ"כ מבינה אותה (למרות מה שכתבת....)

 

 

 

תלכו לרב, יועץ ותגידו לעצמכם הפעם זה רציני

תטפל בזה דחוף, אם לא זה יתפוצץ לך ולה בפנים

 

(ודרך אגב, ילדים מרגישים הכל!!! גם היום שאתם כביכול ביחד)

 

 

אני לא מבינה על מה כל הדיבורים האלו...נשמת כל חי

מי שלא יכול להיות עם אשתו באמת אז שלא התחתן, ואם הוא כבר נשוי אז שיטפל בעצמו או שהתגרש...אף אישה לא צריכה לסבול דבר כזה!!!!

לפי מה שהוא כתבבטוב

אשתו לא יכולה להיות איתו. נראה שהוא דווקא היה מעוניין אך התייאש עקב כך שהיא לא מעוניינת (בגלל הפגיעה שעברה)

אבל אז מאשימים את האינטרנט שהוא זה שמפרק משפחות...צדוק השמן

בוודאי שבאשמה הזאת יש יותר ממשהו, אבל האמת היא שהיא לכל היותר בבחינת "מגלגלים חובה ע"י חייב". ה"חובה" לצורך העניין, היא המציאות שזוגות רבים מתמודדים איתה ויש החושבים שאם נתעלם מימנה היא תעלם מעצמה.

 

אז מה עושים? יש הרבה שמתמודדים בס"ד ומצליחים, יש הרבה שמתגרשים ויש הרבה יותר שמתקשים להתמודד אבל מפחדים מהתגובה החברתית לגירושין. הכי פשוט להרוג את השליח, במיוחד אם הוא מושך את השטיח מתחת לרגלי התמימים והמיתממים.

 

אני לא חושב שגירושין הם דבר אידיאלי, אבל אי אפשר לתקן את המציאות בלי להתחשב בעובדה שמה שנחשב לחתולי רחוב שכונתיים הם בעצם נמרים מסוכנים שצריך להתמודד איתם.

 

 

תגיד אין מצב שאישתך פשוט עייפה???אין כמו אמא

מלכבס/לבשל/לנקות/לטפל בילדים/להאכיל ארוחת ערב/לקלח..

יכול להיות שכבר מגיע הלילה אין לה חשק לכלום???? ואתה לוקח את זה למקומות הרבה יוצר רחוקים.

יכול להיות שזה הרבה יותר פשוט מאשר שהיא לא בקטע של בנים. ושהיא עברה משהוא בילדות.

יכול להיות שהיא פשוט מוטשת?. ואישה שעיפה ממש ממש לא מעניין אותה כל קיום היחסים. וק"ו שעברה הנקות/הריונות/לידות. אולי היא מאוכזבת? כועסת עליך?

אולי תנסה פשוט שבוע לעשות הכל בבית. לכבס/לבשל/לקחל הילדים/ הכל.

פשוט תחזור כל יום הביתה בארבע ותעשה הכל. היא תחזור מהעבודה. תכנס לחדר ותישן 3 שעות ואח"כ תצא לטייל.

גם אז היא לא תהיה בעניין? זה גם לא בטוח שזה יקרה ביום הראשון. 3 ימים תעשה הכל ואל תבקש ממנה כלום בלילה.

ביום הרביעי אחרי ש4 ימים אתה עושה הכל אז תפנה אליה. תראה אם יש לה חשק. לפעמים גברים הם עדין בפנטיזה של צעירים והם לא מבינים שאישה עובר עליה מלא דברים ווזה מתבטא בחוסר חשק לבעל.

והבעל במקום לראות איך לפתור את הבעיה. הולך ויושב במחשב ומפנטז על נשים אחרות..

נראה לי שהכיוון שלך לא נכוןבטוב

אישה שלא טובלת חצי שנה יש לה רתיעה מהתחום, זו לא רק עייפות ושחיקה. צר לי.

^^^ מסכימה.אור היום

"לצורך העניין" גם כתב שהם בטיפול זוגי ושעובדים על תחומים אחרים (כלומר, על כמה תחומים).

 

חבל להאשים בלי לקרוא את כלל ההודעות ולכתוב על סמך מה שכתוב בהן.

שואלת אותי? כי אני מסכים איתך לגמריצדוק השמן

את הדברים שכתבת שמעתי למזלי בהדרכה זוגית כשעוד הייתי נשוי טרי. זה חיזק אותי מאד מאד אז ועד היום.

 

דבר אחד היה מוסכם עם אשתי עוד לפני החתונה: היא יולדת ומניקה ואני עושה את כל השאר כל עוד זה אפשרי ואני יכול.

בלילות שבת למשל, אחרי ברכת המזון, אני זה שלא רואה את אשתי ממטר מרוב עייפות. לא פעם היא נאלצה לגרור את הגופה שלי לחדר השינה. בהריון האחרון היה לה קשה כ"כ, שהיא השאירה אותי מוטל על השטיח וכיסתה אותי בשמיכה - עד שהתעוררתי בשעה 4 בערך.

 

עדיין, בתיאוריה הכל יפה אבל התרגום למציאות זה סיפור אחר לגמרי.

 

צדוק. יש כאן בערוץלצורך הענין

פורום שנקרא בין שני בתים

לילדים של הורים גרושים

תסתכל שם על התגובות של הילדים ותראה איך הילדים מסכנים כשההורים מתגרשים.

 

אם היינו כל היום רבים זה היה עושה נזק לילדים, והיה אפשר לשקול מה עדיף.

אבל אנחנו לא רבים, יש בעיה בנושא מסוים אמנם מהותי אבל זה לא שאין קשר רגשי בינינו

 

שקלתי גירושין כשהיא לא הלכה למקוה תקופה כל כך ארוכה, כי אי אפשר לחיות כך לטווח ארוך. אבל עכשיו שהמצב די בסדר, אני לא רוצה להתגרש. בטוח.

"לצורך העניין" - אם היה פורום לילדים שההורים שלהםאלירז

לא התגרשו, אבל ככל הנראה היו צריכים להתגרש - 

היית רואה כמה נזק זה מיסב לילד - באותה מידה ולפעמים אפילו יותר מלפרק את החבילה..

 

ההורים של בעלי גרושים, וברור לי במאה אחוז - 

שרק בזכות הגירושין שלהם הוא יצא בריא בנפשו!!

עדיף לא לראות זוגיות בכלל ולהגיע לנישואין - טאבולה ראסה, מאשר לסחוב איתך משקעים והרגלים מזוגיות לקויה שראית בבית.

 

זה שאתם לא רבים כל היום - 

לא אומר שהילדים לא חשים במתח שקיים ביניכם..

לילדים יש חיישנים מדהימים, והם בולעים כל בועית אוירה שנוצרת ביניכם.

המצב שלכם נשמע לא מזהיר בכלל!

אני לא שולחת ישר לגירושין

אבל כן הייתי מציבה לעצמי במקומכם - יעדים ברורים עם תאריכים

ומתחילה בעבודה מאוד מסיבית.

לתקן את חיי האישות שלכם! - שניכם זקוקים פה לטיפול!!

ולתקן את התקשורת הלקויה!!

דחוף ועכשיו..

 

אם לא הולכים על זה ברבאק - 

הייתי שוקלת ברצינות (פלוס פלוס) לפרק את החבילה.

אני מקווה שאף פעם לא תרצה להתגרשצדוק השמן

לגבי הילדים הגרושים.... אמנם עדיין לא זקנתי, אבל נער בהחלט כבר הייתי ומה שכתבתי למעלה על "הזדככות בייסורים" זו דעתי על הנזק שנגרם לילדים. אפשר להסתיר מהילדים את הבעות הכעס והאכזבה, אבל לא את מה שזה מעולל לנפש הפרטית של האישה והאיש. הילדים בהחלט מבחינים בזה ובפרט היום וזה סיפור מההפטרה ממש.

הוא יכול להיות עם אשתו.היא זו שלא יכולה להיות איתואלירז

ומכיון שאת לגמרי לא נקיה מרגשות שלך - בהקשר של הסיפור הזה

הייתי ממליצה שתפסיקי להטיח בו האשמות.

 

האישה שלו לא היתה מוכנה לטבול חצי שנה - היא לא בסדר!נקודה! ולא משנה מה הסיבה!

טובלים גם אם לא הולכים להיות "ביחד".

המקווה לא נועד להעניש גברים!!!

ברור שאסור לדחות מקווה!!!!! מי דיבר על זה בכלל?אין כמו אמא
הגבתי ל"נשמת כל חי" - תסתכלי לאן שרשרתי.אלירז
אז אני כולה להגיד לך בודאות ש...נשמת כל חי

שיש נשים במצבים כאלו, שהגבר מסתכל בדברים כאלו. והרב ביחד עם הטיפול הפסיכולוגי אומר לאישה לא לטבול תקופה. והתקופה הזאת לא קצרה.... אני אישית לא הגעתי לרמה כזאת. אבל יש מצבים כאלו. גבר כזה מכור למין (מי שצופה בסרטים כאלו...) וזה בדיוק כמו מי שמכור לאלכוהול או סמים.

 

זה אפילו יותר גרוע...נשמת כל חי

סמים ואלכוהול הורג מהר מאוד, מין הורג לאט לאט

שימי לב שכל תגובה שלך נכתבת ממקום אישי עמוס וצפוף,אלעד

כאילו את נמצאת באור הזרקורים ולא פותח השירשור.

 

לא דנים בך, אל תשליכי מהמקרה שלך לחוויות וסיפורים של אחרים,

ונסי לראות את כל התמונה לפני שאת מגיבה בכזו בוטות.

גבר שכותב שמבחינתו להסתכל הסרטים כאלונשמת כל חי

זה לא עניינה של אישות, כותב זאת רק בגלל שהוא כן צופה בזה. אין מה לדון בזה. זאת עובדה. ולא יעזור מה הסיבה לכך שהוא צופה, זהו איסור כלפי בורא עולם וכלפי אשתו. וזה גועל נפששששששש בכלל לא קשור למקום שמממנו אני באה. יותר מזה...לפחות בעלי מודה לזה והוא מטפל בזה.

אלירזנשמת כל חי

לא קשור אם אישתו יכולה להיות איתו או לא...שום דבר בעולם לא מצדיק צפיה בתאווה הזאת. כרת הוא יקבל עם אישתו או בלי אישתו.

אבל להציף את חומרת האיסור לא תעזור כאן. נכון?אלעד

אז מה הטעם?

הוא יודע שאסור, הוא (בניגוד לבעלך, במחילה) אפילו לא צופה בדברים המגעילים האלה.

הוא בסה"כ רוצה להחלץ יחד עם אשתו ממשבר עמוק, שהרצון לעבור איסורים מהווה רק סימפטום לגביו. טיפול אמיתי ונכון מתחיל בסקירה כללית על כל התמונה שהוא בוחר להציג לנו, ואילו את נתפסת לנק' הבראשיתית וטוחנת אותה ללא תכלית.

מסכן הגברקשלש

בן אדם סובל מהפרעות אכילה אז בא נרעיב אותו ונפגע בנפש שלו כדי שיתרפא ?!

נשמע מוזר 

אלירז מדובר על אשה במצוקהמינימאוס2

אם היא היתה בדכאון כבד גם היית אומרת שהיא לא בסדר?! סביר להניח שלא....

 

לכן אני תמיד מזכיר:אלעד

אנחנו לא מטפלים ולא יועצים מקצועיים, ולחלוטין לא לוקחים אחריות על הנאמר כאן.

אנחנו יכולים "לדון" ולייעץ רק על מה שעינינו קוראות ותו לו.

 

כל מטפל (פסיכולוג, מאמן אישי, יועץ נישואין) היה דורש לקבל את התמונה המלאה לפני שהיה פוצה את פיו, אבל לנו את את האפשרות הזאת. אין לנו אפילו דרך לוודא את הנאמר ולבדוק האם אשתו רואה עין בעין את המציאות כמותו (סביר להניח שלא) וכמובן יתכן וכל המקרה מפוברק ובדוי מעיקרו, וכבר היו מקרים כאלה כאן.

 

לכן פה כולם טובים וכולם צודקים וה"רשעים" הם אלה שלא יודעים שדנים עליהם כאן ומנתחים אותם לפרטי פרטים מבלי שיוכלו להגיב.

מינימאוס, שניהם במצוקה.אלירז

אבל גם אדם במצוקה - שפוגע במישהו אחר, הוא לא בסדר!

וצריך לבקש על זה סליחה.

 

חוצמיזה -כמו שאמרתי, היא במצוקה מכל הנושא האישותי.

שתטבול ושלא יהיו יחד..

לא לטבול בכלל - זה מעשה חמור מאוד!

זה בינה לבין ה' אם תטבול או לא.. לא?אורה.

את אומרת שתטבול ולא תהיה עם בעלה אבל לפחות שתטבול.. זה בינה לבין ה'

 

זה חמור לא לטבול אבל רק ה' יגיד עד כמה כי ה' יודע מחשבות אדם ותעלומות כל לב.. 

 

 

אורה - בזוגיות אין רק ביני לבין ה'!אלירז

בטח מה שקשור בטהרת המשפחה..

אנחנו נמצאים ב"זוגיות" - משמע שכזוג - אנחנו משפיעים אחד על השני.

לא כל אחד אדון לעצמו.

 

הטבילה עצמה - כבר מקילה על החומות הקיימות בין בני זוג, גם אם לא מגיעים לתשמיש.

ה' אמר לנו הוא נתן לנו תלמידי חכמים והלכות פסוקות!

שיסבירו עד כמה זה חמור לא לטבול, וגם עד כמה זה חמור לפגוע באישה שלך..

 

לא הפכתי את הבחור לצדיק..

הוא לא רגיש מופלג ומכיון שכך אני בטוחה שגם פגע בה אינספור פעמים, בין בתחום האישותי ובין בתחום הבין-אישי

אבל גם אשתו - ועם כל הכבוד לפגיעה המינית שלה - ויש כבוד! 

(ואני לא מדברת כאדם חיצוני על פגיעות מיניות וד"ל!)

לא לטבול חצי שנה זה מעשה חמור. נקודה.

וחשוב לומר את זה -

שלא יהפוך לכלי ענישה או צורת התמודדות - בידי נשים פה!!

אני לא חושבת שלא צריך לטבולאורה.

בעיקר עניתי הפוך על הפוך לגבי תחילת השרשור.. שנושא כ"כ פוגע הפך ל... דיון כמה זה עניינה זה ביני לביני ומה זה משנה לאישה שלי.. ושאם יגידו שזה רק בינו לבין ה'.. אז יהיה אפשר לסתום לאשתו את הפה

 

ופה זה ממש בינה לבין ה' .. אז מצחיק שפתאום כאן יש התערבות טבילה אפילו שזה באמת בינה לבין ה'.. 

 

ונמצא קשר איך זה משפיע על הזוגיות

בעוד אצלו זה הרבה יותר בוטה הבין אדם לחברו  ודנים על זה מלא

 

זהו זה מה שעניתי בעיקר  כי כל עניין המקווה , כמה זה משפיע כמה זה חשוב .. ,מתי נכון אולי אולי גם לא ללכת ,זה לדעתי עמוק מורכב ומסועף מלכתוב כתגובה בשרשור ארוך של 122 תגובות

 

 

 

 

אי טבילה זה הרבה פחות גרוע מ....מתעלה אליו

מהתמכרויות

מניסיונות פגיעה עצמית שמאפינים פוסט טראומה

וממה שמתואר אישתו אכן סובלת מפוסט טראומה וצריכה טיפול ממוחים בנושא

איך אתה מדברמושון
אם היא לא טבלה והם קיימו יחסים כן הוא וגם היא מקבלים כרת מאשר להסתכל בפורנוגרפיה
אורהלצורך הענין

כתבת כאן שהמטרה שלי היתה "ושאם יגידו שזה רק בינו לבין ה'.. אז יהיה אפשר לסתום לאשתו את הפה"

וזה לא נכון.

המטרה האמיתית שלי היא שאשתי תהיה שותפה שלי לכל הרגשות הפנימיים שלי, ואני אוכל לשתף אותה בנסיונות שלי.

ואם חס ושלום נכשלתי אני לא אסתיר את זה ממנה, אלא אני אספר לה, ויחד נחשוב איך מתגברים על זה.

המצב היום הוא שאני לא יכול לשתף אותה בשום דבר בנושא הזה, כי אם אני אכשל היא תיקח את זה אישית, ולא תהיה כאן לצידי.

אז רציתי לבדוק אם כולם מרגישות אותו דבר. או שאשתי מיוחדת

ברור לי שאם היה מדובר על בגידה, אי אפשר לצפות שאשה תהיה שותפה להתמודדות הזאת, אבל אני מרגיש שהנושא הזה הוא לא בגידה, וזה כמו שיהיה לי התמודדות אם לקום בזמן לעבודה.

אגב גם שם היא יכולה לקחת את זה אישי שבסוף יפטרו אותי ולא יהיה כסף בבית.

אבל כנראה היא נורמלית בנושא הזה, ואני רואה כאן שהזדהו איתה.

אבל אתה מפספס את הנקודהמתעלה אליו

תחשוב שאשתך היא חייל הלום קרב

 

מה זה קשור למה שעשו לה?לצורך הענין
אם אתה לא מבין כמה זה קשורמתעלה אליו

אז אני מרחמת על אישתך

סוף סוף מישהי פה מרחמת על אישתו ולא עושה ממנו מסכןנשמת כל חי

וצדיק הדורצוחק

נשמת כל חי - את ספציפית, באמת אישה מסכנה..אלירז

אף אחד לא שופט אותך בדיון הזה..

אבל את מעורבת כולך רגשית וטעונה שאי אפשר לדבר איתך בהגיון.
בנוסף - מתוך כל האמוציות את גם טועה בהבנת הנקרא או סתם לא עוקבת אחרי התוכן.

 

אף אחד לא הפך אותו לצדיק.

בטח לא אם הוא נופל, ומצדיק את עצמו.

אבל גם אשתו לא מושלמת ותמיד בסדר, על כל סבלה..

כל הטענה שלי היא - ששניהם סובלים. נקודה.

אצל שניהם יש צרכים לא ממומשים ולא מטופלים

אצלו - פיזית. אצלה - נפשית.

צריך שניים בשביל לרקוד טנגו..

 

הדבר היחיד שאני לא מוכנה אליו - בניגוד אלייך

זה להפוך כל גבר שנפל באינטרנט לחולה נפש.

וזו כל המחלוקת שלנו..

שאלהאורה.

אם המטרה שיתוף בכל הרגשות הפנימיים

 

אז למה הרגשות הפנימיים הם לא אני מתגעגע אלייך? רוצה אותך? את חסרה לי.. חסרה עד כדי כך.. את משמעותית עבורי..קשה לי עד כדי שאני חווה בלי הקשר איתך התמודדות

א. חשוב שקודם כל הרגשות האלה יבערו בך. שתרגיש שהיא חסרה לך כאישה ואיתה אפשר לקבל מיניות ביחס לנשים אחרות.. שתתרגם שאיתה אפשר.. תרגיש שהיא חסרה לך ותייחד אותה לך ביחס לאחרות

 

אם אתה באמת רוצה לשתף אותה בכל רגשותיך הפנימיים

 

איך אתה לא משתף אותה ברגשות האלו? בטוח יש משהו שאתה עדיין נהנה ממנו

אני בטוחה שזה יכול לתרום למשיכה והתעוררות בינכם

 

א. למה אתה לא מרגיש רגשות אלו וכאלו כפנימיים?

 

ב. למה אתה לא משתף אותה בכאלו רגשות?

 

ג. למה תמצות רגשותיך הפנימיים לאשתך כל רגשותיי  זה נטו כמה מתחשק לך ללכת למחשב

 

אם הכל אז הכל גם חיובי

 

מה איתו? 

 

שאשה תכיל את כל רגשותיך רק ביחס השלילי  זה לא פשוט

 

א. מרגיש ועוד איךלצורך הענין

ב. משתף אותה

ג. עייני א,ב

 

אני לא מספר כאן את כל החיים שלי, זה כמובן לא שייך.

אבל למה היית בטוחה שלא שיתפתי אותה בכל זה?

 

למה הרגשתי ככה?אורה.

טוב אני לא אלוקים

 

אבל הצורות התבטאות עליה ועצם השאלה והחוסר הבנות רגשיות שיש בינכם.

 

לא משדרות (לי לפחות)  שיחות גלויות בינכם, קשר פתוח  שיחות עמוקות ,רגילות בשפה הרגשית של האשה וכו.

 

והגישה שהצגת את השאלה והנוסח דיבור עליה

 

 

שדרה לי ריחוק רגשי גדול מצד הכלתה כבן אנוש ..משהו שמשדר הפוך משיחות עומק ושיתוף רגשי גם חיובי קבוע

 

 

יש נתקלצורך הענין

אפילו נתק גדול

וזה מה שאנחנו עוסקים בטיפול הזוגי

זה לא אומר שאני לא פתוח איתה.

זה רק אומר שלפעמים היא נחסמת וכבר לא מדברים

 

ודוקא אשתי לא נלחצה מהשיחה הזאת, וגם לא מהשירשור כאן

היא מכירה אותי ממזמן והיא יודעת שכשאני מדבר על דברים זה לא אומר שאני יעשה אותם.

יש גישה כזומניקה+++

אם הבנתי נכון מהרבנית נעמי שפירא, אבל כדאי לברר אצלה-

הגישה שלה שבעל יספר לאשתו על הנפילות- ברחוב וכו', ע"מ שהיא תעזור לו בהתמודדות.

זו ממש לא הגישה של כולם ולא מתאים בכלל לכל אישה, אבל מדבריה יש זוגות שזה מאוד טוב עבורם.

אני אומרת לכן שיש מקרים שזה מה שהרב פוסק לאישהנשמת כל חי
נשמע הזויקשלש
בטח...נשמת כל חי

מעניין איך היית מגיבה עם בעל היה אומר לך משפט כזה...

מה מטרת השרשור?????????????אומץ ותקווה

והוא כבר מכיל 121 תגובות, כגבר שחי עם אשתך אני בטוחה שקיימת בתוכך אמת פנימית שאומרת לך שברור שזה עניינה, וברור שזוהי סוג של בגידה, בהמשך הבנתי שאשתך לא מספקת אותך, מנסיבות חייה האישיים, כאשה היא אמורה להבין שהיא לא בסדר כלפיך והיא מענה אותך,

עם זאת זה לא סותר שאתה מחוייב לקשר שלכם כזוג נשוי ולא יכול לחשוב על נשים אחרות כל עוד אתה נשוי לה,

מאחלת לכם שהזוגיות שלכם תעלה על אם הדרך ותרצו רק בטוב אחד של השני וגם במישור האישי תהיו במקום שראוי לזוג נשוי,

השאלה שלך מעוררת הרבה תהיות כמישהו שרוצה תשובה לשאלתך עליך לפנות לגורם מקצועי עם אשתך ולראות מהיכן השאלה מגיע!

 

 

ניסיון לסיכום !!!!!! שאולי יצא משהו חשוב (תובנות)קשלש

מהשרשור הנ"ל חוץ מסתם התלהמות ומהלומות הדדיות 

 

א. נשים וגברים שונים במהות שלהם, בעוד שגברים רואים את יחסי המין כמשהו שנועד 

לפורקן נשים רואות את הדברים יותר כמשהו לקרבה הדדית. כפועל יוצא מהדבר אנו הגברים

לא רואים בעיה זוגית עמוקה כשגבר צופה בבנות אחרות מעבר לאשתו אלא כפורקן ואילו הנשים

יכולות לראות זאת כפגיעה עמוקה בקשר.

 

ב. ברור אם כן שגברים חייבם להיות עם יד על הדופק ולהימנע ככל האפשר מאפשרות זו (ולא דן

כרגע באיסור ההלכתי בין אדם למקום אלא בין אדם לחברו נטו) ולו כדי לא לפגוע באשת הנעורים.

 

ג. ישנם גברים שכבר שבויים בבעיה זו בצורה כל כך חריפה שאין ביכולתם להימנע מדבר זה 

והם חוטאים בדבר, שלא בטובם, בגלל כפיתיות. לגברים אלו דרוש טיפול וכמובן המון אפתיה לאישה

שמוכנה לתמוך בגבר כזה ולהן לא נאמר סעיף ד.

 

ד. בצורה הקלה של הדבר כשגברים בדרך כלל לא מכורים השקעה של האישה בזוגיות, בקשר וכמובן

במיניות יכולה לעזור לגבר בהתמודדות. כאשר אחד שיש לו פת בסלו פחות מרגיש צורך לגירוי מאשר

אחד שאין לו פת בסלו. כאשר היא תמעיט בדבר זה זה יכול להשפיע גם כן על יכולת ההתמודדות ועל

נפילות מרובות יותר (כדי לספק הצורך המיני שבדבר, שוב ולא גורע באיסור ההלכתי).

 

מסקנה:

- גברים תהיו חזקים, תתמודדות, תדעו שיש נשים חזקות מאחריכם וכמובן תשקיעו בקשר הזוגי.

נשים תהיו חזקות תעודדו תפרגנו (למרות שיש עייפות ועומס) ותשקיעו גם בפאן המיני כדי שלא תגיעו לשוקת שבורה

 

יש הסכמה ?חושב

^^^ יש הסכמה ????קשלש
נו ???קשלש
גברים רואים זאת כפורקן גרידאקשלש

אתה לא באמת מתאהב באותה שחקנית (אם אפשר לקרוא לזה ככה) זה יותר עניין של פורקן וגירוי מיני 

 

נשים לעומת זאת יותר עמוקות ורואות זאת כבגידה לדידם כי מבחינתם הנושא הוא יותר עמוק

לדעתי - ממש ממש לא לספר ולא לאמר כלום 

כי אתם משדרים על 2 גלים מקבילים בנושא זה וחוץ מתסכול לא יצא לך כלום (תסכול שלה )

 

לשקר אין רגליםנשמת כל חי

וחרה תמיד צף!!!!הכל מתגלה בסוף ואז כבר מאוחר, ויש חוסר אמון מוחלט והכל יכול בקלות להתפוצץ...חבל...במקום לתקן בזמן...

למה שרשרת אלי ?קשלש

 

קשלש - כי היא עברה משהו דומה בחיים..אלירז

והיא מאוד מוצפת מזה רגשית..

אתה יכול לעבור על השרשור והתגובות שלה - ולראות..

א. ממש מתנצל אם נפגעה ממניקשלש

ב. אני עדיין חושב כך שזה נובע מהבדל עקרוני ביננו לבינכן 

אנחנו רואים זאת כריגוש נטו ואתן כאילו השמים נולים עליכן 

 

זה ממש לא חרא צף - הוא לא בגד בה ולא כלום 

הוא פשוט חיפש ריגוש מיני והרבה נגועים בדבר גם אנשים טובים (לצערנו)

קשלש - מסכימה איתך, וכתבתי כך גם למעלה.אלירז

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t613319#6799902

 

ממליצה לך לעקוב אחרי התגובות של נשמת לאורך השרשור.. 

עם כל הכבוד לכאב שלה, זה כבר גובל בטירוף. אל תתרגש.

סליחה שאני באמת מתערבתאין כמו אמא

אלירז את לא חושבת שאת מגזימה?

את הולכת להגיד על אישה כאובה שזה גובל בטירוף?

הלו????? אם כל הכבוד. את קטנה ולא מבינה ושלא תביני בכזה דבר לעולם, אבל למה לרמוס מישהיא בפורום??

כי היא גם רומסת אחרים..אלירז

הבנו אותה, ואפשרנו אמפתיה בתחילה.

כשהיא הופכת את זה לבוטות וכלי ניגוח בכל מי שחושב אחרת ממנה - אני קוראת לזה "גובל בטירוף".

בכל אופן - אשמח להמשיך את הדיון הזה באישי.. 

לרמוס בפומבי ולהמשיך באישי? לא נראה לי..אין כמו אמא

המשך יום טוב

זה בסדרלצורך הענין

לא לקחתי אותה קשה

את חיה בסרט...נשמת כל חי

אני לא כואבת את הדבר הזה! יותר מזה אני נמצאת במקום אחר ממך וממני שחושב שלא לספר דבר כזה זה בינו לבין ה' בלבד או לחילופין מי שחושב שלא לספר לאישתו דבר כזה הוא רק מציל אותה מכאב אז הוא משקר לעצמו. מי שעושה דבר כזה לא באמת מטפל בבעיה הזו ולא חשוב מה הרמה שלה. כי היא כן קיימת!!! גם מי שלא באמת רואה סרטים כאלה ורק חושב לראות הוא כבר נמצא בבעיה. ההבדל בני לבנכם הוא פשוט ביותר, אני ובעלי רק צומחים מזה ב"ה הזוגיות שלנו טובה ותמיד הייתה טובה (המומחים הגדולים שראו אותנו אמרו זאת בעצמם) בעלי צפה בסרטים האלו והוא מטפל בעצמו, הוא מודע לבעיה שלו ולא מנסה ליפות את המצב. אנחנו גדלים מהנפילה ואת גברת אלירז לא מבינה כלום בחיים! יותר מזה את נשמעת לי אחת שאם הייתה מתמודדת אם דבר כזה ממזמן בניגוד אלי הייתי נכנסת לטרוף אמיתי. 

סליחה על השאלה ממש סליחה, אבל למה בכלל להכניסאמנית יצרתית

הביתה אנטרנט לא מסונן,

גברים לא מסוגלים בכלל לעמוד בפיתוי,

ואני תמיד טוענת שגם נשים שחושבות שהבעלים שלהם לא רואים, אז הם כן,

גם הרבנית ימימה אומרת לסנן כמה שיותר, כי הם נופלים,

 

לי זה נראהחיים פשוטים

כאילו כל הסיפור שלך , זה רק העניין שאתה מפחד לספר לה מה קורה איתך.....

בתור אישה שנמצאת בספק לגבי בעלי בעניין,  ( יש לציין שיש כל מיני דברים שממש 

גורמים לי לחשוד בו .... אך כל הזמן הוא מסביר אותם אחרת....)

התחושות שזה מציף אצלי הם מאוד קשות, בעיקר קשה לי האמון שנלקח ממני  ותחושת גועל עד כדי כך שזה משפיע עליי מבחינת חיי אישות ( וממש אין לי בעיה בקטע הזה , ממש לא.... ) ומשפיע על שלום הבית שלנו ועל התפקוד עם הילדים ועוד....

אז להגיד שאין לזה השלכה על האישה -  זה שקר שהמציאו על מנת להתיר את העריות. 

זה הורס שלום בית .

 יש להתנהגות כזאת מחיר קשה.  

וגם אם גבר ינסה להסתיר כמו שכתב קשלש אישה יכולה לגלות ואז להיפגע כפליים מכמות השקרים שבעלה המציא לה כדי שלא תגלה. 

נכון שצריך לעודד אנשים כאלו שלא ייפלו אך תפסיקו לטהר את השרץ ולומר שלאישה אין שום קשר להתנהגות כזו...

חיים פשוטים.את כותבת שאת נמצאת בספק.אין כמו אמא

סתם כך הייתי מיעצת לך, שאם את חושדת אז אל תבואי ותשאלי כי לא כולם אומרים את האמת, קחי נגיד חודש קדימה אל תשאלי אותו כלום לגבי החשדות.

פשוט תעקבי אחריו בשקט בשקט, בכל הדרכים האפשריות, הוא יראה אולי שאת כבר ירדת ממנו ואז אפילו להפך יעשה יותר גלוי בלי להסתיר. ככה אחרי מעקב בשקט של חודש תוכלי לדעת את האמת. אבל תצטרכי להתאפק כל החודש ולא להראות סימני שבירה.. אוו. אולי חלק יחשבו פה שזאת עצה זוועה, אבל לדעתי זאת לא. ולמה??? כי

אח"כ כשיש לך את המידע , זה כבר סיפור אחר מה לעשות איתו, אבל אולי אחרי חודש יתברר לך שאת סתם חושדת ומגזימה..?? וככה אולי תורידי אבן מהלב. לפעמים משהוא שנראה כחשוד כבר מתפנח בצד השני ולפעמים יוצא מפרופורציה ולפעמים מסתבר כלא היה

ניסתי כמו שכתבתחיים פשוטים

כבר כמה שנים....

אבל הוא ממוחה במחשבים...

וכנראה גם בהעלמת דברים.

עד כדי כך שהוא אומר לי שהוא בכלל לא גולש באינטרנט, ואמא שלו שמשלמת את החשבון מתקשרת להגיד לי שיצא החודש הרבה כסף כי הוא גולש הרבה באינטרנט והוא טוען - מה פתאום, סלקום משקרים. ומדובר בבחור שנראה צדק לגמרי ולמד באחת הישיבות הטובות.

זה שובר לי את האמון.

וקשלש - קראתי את מה שכתבת אבל מה שמפריע לי זה שכנראה הוא מכור וזה משפיע עליו ברמות שהוא מסוגל לשקר עד כדי כך.

 

אולי תזמיני חוקר שמבין במחשבים? ברצינותאין כמו אמא

רק כדי שתהיי בטוחה , תאמיני לי שווה כל כסף, כי את סוחבת כאבי לב, לפחות שתדעי את האמת,

אולי תבטלי לו את האינטרנט?? תראי מה הוא יגיב?

ואוו אני נכנסת לזה בכל העומצה, כי לחיות בספק זה הורג.

תגידי את כל זה הוא עושה כשאת בבית? כי אם את בבית וזה נגיד באמצע הלילה, הוא חושב שאת ישנה ואת בשניה תקפצי ומהמיטה תרוצי למחשב והוא לא יספיק לסגור,

את צריכה לעשות כל מאמץ כמו שאומרים לתפוס אותו על חם,

שוב זה בטח נשמע זוועה זוועה של חוסר אמון, אבל הוא עד כדי כך תחמן זה כבר ענין של השפלה, ז"א הייתי מאוד נפגעת אם מישהוא היה משקר ועוד כל כך מתחמן.

את חיבת לדעת את האמת! ולא ע"י שהוא יודה בה.

אם הוא עושה את זה בשעות שאת נגיד בעבודה והוא בבית, פשוט תצאי שעתים מהעובדה ותפתיעי בבית, תראי אם נעול... אם לוקח לו הרבה זמן לפתוח וכו...

אני במצב של שניסתי הרבה דבריםחיים פשוטים

ולא תפסתי על חם.  כתבתי  שהוא מבין במחשבים. ...

 

אני אגיד לך משהו - כגבר(בלי לפגוע או להכליל כמובן)קשלש

אם הבחור ירגיש שיש לו פת בסלו הניסיון שלו יפחת ברמות על 

אם הוא יבין שאשתו משקיעה בו ובזוגיות 

תמיד היא נעימה, עם ריח טוב יוזמת בקשר משקיעה בנושא האישות הניסיון שלו יפחת 

כי יהיה לו פת בסלו.

 

תענית דף כג - 

כולם מכירים את הסיפור על אבא חלקיה 

"אשתי יוצאת מקושטת לקראתי כדי שלא אסתכל על נשים אחרות בדרך."

 

אבל עדיין אני אומר הניסיון הזה הוא קשה כשלעצמו 

זה רק עוזר לגמד את הנושא ולא בהכרח למנוע אותו ב100%

בהצלחה !

תביני שזה ביצה ותרנגולתקשלש

את נפגעת ואז מרגישה פגועה ופחות משקיעה 

והוא מרגיש שחסר לו אז הוא ממשיך 

ואת שוב יותר נסגרת בעצמך 

וכו' וכו '

 

אז אתה לא מבין כלוםחיים פשוטים

לא נעים לי לפרט בפורם אבל, אני נראית מצויין בלשון עדינה מכל הבחינות ושיא המטופחת.....

ולא חסר לו כלום, וה' עדי ,שאפילו שקשה לי הבחור מפונק....

ושוב אני לא רוצה להגזים בתיאורים בפורום...

ומה תגיד על מצבים של טבילה לאחר לידה ושמירת הריון שבהם התנסינו?

גם אז תאמר - פיתו בסלו?

אז בו ונבטל את הלכות נידה. לא יהיה בעיה של פיתו בסלו....

ממש ממש לאקשלש

קחי בחשבון שגבר יודע להתאפק ברמה מסויימת 

כשהוא יודע שיש אפשרות הוא יצליח להתמודד 

כאשתו לא תהיה עם פרצוף חמוץ ועושה לו טובה הוא יוכל להתמודד

כשהוא יודע שאשתו משקיעה בו ומתלבשת לכבודו ומשקיעה במראה שלה אז הוא ידע להתמודד 

 

(אני ידע שזה לא הוגן שההתמודדות הוא של בנות אנוש מול תמונות פוטושופ אבל צריך לעשות השתדלות וכולי האי ואולי זה יעזור בעזרת ה' כמובן)

אתה לא באמת מבין!!!נשמת כל חי

כשמדובר במכור ,כמו של התמכרות שום דבר לא מספק אותו..כי אין לזה סוף!!! ומי שצופה בדברים כאלו הוא מכרו. נקודה!!!

ומה תגידי היום על צורת הלבוש ברחוב ?קשלש

ועל הטלויזיה ?

 

מבינים שצריך לחסום אבל צריך גם עזרה מהבית ושלא ירגיש שיש לו חוסר מצד הבית ..

 

דרך אגב

תראי את זה 

http://rotter.net/forum/scoops1/81831.shtml

כתבתי לך כברחיים פשוטים

שאין מצב של מחסור , מה אתה רוצה פירוט על גבי הפורום?

יש דברים שלא תלויים באישה, כפי שכתבתי.

וזה שאתה מביא לי ראיות מהעולם החילוני זאת בדיחה עוד יותר גדולה.

כי אנחנו לא חיים באזור חילוני, יש לנו אינטרנט מסונן, הוא עובד בסביבה גברית כמעט לחלוטין.

אבל יש בעיה כנראה. ולכן הוא צריך לשקר.

מי שמכור - מכור. זה כבר לא קשור לנסיבות מסביב.

אין צורך בפירוט - תודה רבהקשלש

מתפלפל

 

אבל קחי בחשבון שאין מחסור מצידך לא אומר שאין מחסור מצידו 

הבנתי למה אתה חותרחיים פשוטים

ולכן כתבתי שאני לא יכולה לפרט על גבי הפורום שגם אתה כגבר תסכים לעניין.

ויש לי אינדיקציה לעניין, האמן לי, לא גדלתי בחברה סגורה...

וגם לגבי איך שאני נראית - אתה יכול לומר זאת אבל כמות המחמאות שאני מקבלת ביום מרגיעה אותי...

עכשיו נזכרתיחיים פשוטים

שלשיטתך - כדי שגבר יהיה מסופק הוא צריך כמה נשים כמו בתימן.

לא מבינה איך אשכנזיה הסכימה לדבר כזה.....

 

התכוונת איך הסכמתי להתחתן עם אשכנזיה אחתקשלש

חייזר

 

 

שום אינדיקציה לא יכולה לשדר את ההרגשה האמיתיתקשלש

כמו שאת אומרת שאני לא יכול להבין דברים שלך כאישה 

גם את לא יכולה להבין דברים של גברים כמה שתהי גאונה וחושבת שכן 

שטויות במיץחיים פשוטים

אתה יודע למה? כי אתה מתעלם מתופעת ההתמכרות. כשבן אדם מתמכר הוא עושה זאת מס'

פעמים ביום. אז בהרגשה שלו זה חסר. ומה תאמר אז - תדאגי שזה יהיה כמה פעמים ביום כדי שלא יהיה לו חסר.  הצחקת אותי.... 

ודבר נוסף שאתה מתעלם ממנו ( אני מניחה שאין לך ילדים או שיש לך  אחד קטן ) זה שהבן אדם לא רווק ויש לו אחריות גם למשפחה שלא תתפרק ואם אשתו מרגישה תחושות קשות שמשפיעות על מבנה המשפחה זה כבר לא עניינו הפרטי. והזוהר הקדוש כותב על כך דברים חמורים. אבל שוב לא תתייחס לזה בגלל מוצאך...

 

ודבר נוסף שרציתי לכתוב זה שאני לא מתעלמת מכך שיש לגברים ניסיונות.

וכי מה אתה חושב שלנשים אין ניסיונות?

כבר כתבתי לעיל שאני נראית לא רע ואני שמה לב שגברים מתרגשים לידי. אז מה זה מתיר לי ל

לגרות אותם? הוא לא ידע. זה ביני לבין קוני? מה תגיד עכשיו?

 

את מערבבת מין בשאינו מינוקשלש

אם את מגרה גברים ותגיעי לדברים אסורים - זה גם פגיעה בזוגיות.

נושא השרשור לא מדבר מאום מזה.

 

זוהר - ענית לעצמך וגם לא רלוונטי לדיון כפי שהזכרתי לעיל.

 

אני לא רווק - אני תודה לא-ל נשוי +2 בנות מתוקות (רוב הזמן)

 

ולא אמרתי כמה פעמים ביום - פעם אחת טובה יכולה למלא אותו תאמיני לי.

בן אדם רעב לא חוכמה כמה פעמים הוא יאכל. מספיק ארוחה אחת טובה.

 

ורק ככה לדעתי ההתמכרות תתחיל להתפורר - כי זה מגיע מאיפה שהוא (ככה אני רוצה להאמין)

אני לא לרגע לא חושבתחיים פשוטים

שתשנה את דעתך( תימני או לא? ), אבל חשוב לי שהקוראים הסמויים פה בפורום ובמיוחד 

הבחורים הרווקים שאומרים להם דברים כמו : יש לכם צורך נשים לעולם לא יבינו, ארוחה אחת טובה ביום תשביע אותו ואפילו תעזור לו להתמודד עם ההתמכרות, ועוד כל מיני שטויות כאלו

יבינו שאמירות כאלו רק עלולות להרוס את חייהם.

נשים היום הם לא במצב שהיו פעם והן לא חושבות ככה, ואם יגלו כזה דבר ( וכבר אמרו פה לפני : לשקר אין רגליים )  הן עלולות לקום וללכת וזה כבר ממש לא עניין בינו לבין קונו....

ואני חושבת שהדבר נכון גם לגבי נשים רבות מהעולם החילוני ויש לי במשפחה נשים  חילוניות וזו גם דעתם בנידון .... 

ברור את צודקתקשלש

עדיף לא לטבול חצי שנה כדי ללמד את הבעל לקח 

עדיף אם הדבר רוצה שתהי מטופחת לצטט לו שקר החן והבל היופי 

עדיף שכשאין כח ליבש את הגבר 

עדיף לקחת חוקר פרטי לבלוש אחרי הגבר

עדיף לחשוב כל הזמן מה הגבר עושה ולחיות בחרדות 

 

צריך לשים את הדברים על השולחן 

להבין שגם לנשים יש דרך לעזור ולא רק לזרוק את כל הרפש לגברים שיתמודדו

שים לב - אתה מערבב לגמריחיים פשוטים

אתה כותב דברים שנשים עושות שהם לא תקינים. ואף אחד לא יאמר לך שהם תקינים.

אבל מתעלם לגמרי ממצב שאישה עושה 100% או יותר ,

ולגבר יש התמכרות כנראה מגיל הנעורים שאז היה לו מחסור והוא לא ידע כיצד להתמודד איתו .

ומטהר את השרץ ובנוסף, גם כותב שאין לכך השלכות על חיי הנישואין.

מה שהכי כואב - זה שדעות כאלו צומחות בתוכנו...

יקראו הקוראים הסמויים ויכריעו. אדון קשלש ...

 

נחכה לקולות הימיםקשלש

(מה זה פה דמוקרטיה?)

 

לא אמרתי שהאמת רק אצלי 

אני רק אומר שיש עוד גורמים מעבר 

שזה בהכרח שזה פוגע 

שיש עוד דרכים להתמודד חוץ מלעשות ממנו מכור וצריך טיפול 

(מה היו עושים פעם כשלא היו פסיכולוגים - היו סוקלים באבנים ?)

* ימאיםקשלש
שורה תחתונה: קשלש, אתה לא מכיר, אל תתערב.ender13

נכון שיש לאישה יכולת לתמוך ולעזור, אבל העיקר אצל מכור צריך להיות אצלו ולא אצלה.

אתה נאבק בנסיון רב שנים ורב תרבותי בהתמודדויות עם התמכרויות..

רד מזה.

כל הדברים האלו ממש לא על השולחןנשמת כל חי

הכל זה מה שאתה רוצה לחשוב!!!!אף אישה שבעלה מכור לגועל נפש הזה לא עושה את מה שכתבת!!!!! להפך אישה כזאת מקבלת הדרכה איך לתמוך בבעלה כדי שיוכל להיות נקי. ברור שיש מיקרים מסוימים מאוד שבהם בהדרכת רב היא למשל לא טובלת או משהוא כזה. אבל גם זה לא במשך חצי שנה. אתה פשוט "נדבקת" למשהו ומאוד נוח לך לצטט את זה. שיהיה לך לבריאות!!!!!

חיים פשוטים - מה זה הדבר הזה? תירגעי עם הגזענות!!!אודי-ה

זה כבר מזמן חלף מן העולם!

אני יכולה לעזור לך אם תירצי באישינשמת כל חי

ככה אני גיליתי...הגיעה לנו חשבון מטורף של אינרטנט, כשיש הוצאות גדולות מידי זה כבר צריך להדליק נורה אדומה. אצלי הוא הודע מיד...אולי אם זה נכון כמובן, בעלך מפחד מהתגובה שלך ומהבושה והוא בטוח שלא תגלי בחיים. אבל כמו שאמרת זה תמידדדדדדד מתגלה בסוף. וחבל על החיים שלו. כי מי שצופה בזה נחשב חולה וצריך טיפול. ולעומת זאת את בריאה וחזקה! ואת יכולה להמשך ולהקים פרק ב'. והוא הורס את החיים שלו בעולם הזה ובעולם הבא.

אלירזנשמת כל חי

כשאני כותבת "חולה" הכוונה מכור, מי שלא מסוגל להפסיק לראות את זה, ומי שנמצא במצב הזה לא מסוגל להפסיק בדיוק כמו סמים ואלכוהול. אני מאחלת לך לא להבין את זה בחיים. אבל זאת האמת גם אם כואב לשמוע אותה...

בלי להגעילקשלש

אבל קחי בחשבון שאתן לוקחות את העניין בצורה יותר מידי קשה.

 

ומה אני מתכוון ?

אני חי ועובד עם חילוניים ושם זה מאוד מקובל שצופים יחד הבעל והאישה (ואפילו טוענים שזה משפר את הזוגיות)

אז אני לא אומר שזה בריא וטוב אבל אתן עושות לנו הגברים את החשבונות עם בורא עולם,

קחו את החיים בפרופורציה .. (ואני לא נותן לגיטימציה לעניין והרבה נגועים בזה)

אם אתה רוצה להיות כמו החילונים אז תהנה...נשמת כל חי

דבר כזה הוא לא רק עניין שלו עם ה'!!! זה משפיע על כל הבית. על חינוך הילדים, גבר דתי שצופה בדברים כאלה לא מקיים בית דתי באמת. כי מין הסתם גם שיעורי תורה ותפילות אין. וכשהילדין גדלים הם יודעים טוב מאודדדדדד במה אבא שלהם צופה.

ואף אישה לא הייתה רוצה אבא כזה לילדים שלהנשמת כל חי
אולי אלירז כן זורמת עם זה...אני לא יודעת, שתגיב...נשמת כל חי
גברתקשלש

זה לא מה שאמרתי - ממש לא נתתי לגיטימציה לעניין(ואף מחפיץ את הנשים שזה דבר בעעע)

רק אמרתי שאתן לוקחות את העניין יותר מידי קשה 

נכון כי זה מהותי!!!!נשמת כל חי

ואף אחת לא הייתה מתפשרת על דבר כזה!!! ואני מקווה שגבר שנמצא במצב הזה גם לא יוותר לעצמו...כי עם חיים כאלו זה ממש "חיי מת". גבר כזה חי בשקר גדול מאוד והאישה שלו לא צריכה לסבול את השקר הזה!

מי אמר שהוא חי בשקר ?קשלש

ואם הוא לא היה מסתכל בכלום ועדיין היה רואה קרי גם היית מתייחסת לזה ככה ?

לא דיברתי על טעויות כאלוחיים פשוטים

 

כי זה דבר שלא בשליטתו. גם אם בטעות יצא לו להרהר הוא בן אדם...

אבל מכאן ועד להיות מכור ולשקר לאישה שלך באופן סדרתי.....

 

 

הוא משקר כי חטאים בינו לבין קונו אין מצווה לפרסםקשלש

אבל שבינו לבין המקום--אינו צריך לפרסם עצמו, ועזות פנים היא לו אם גילםרבינו הרמב"ם פ,ב הלכות תשובה)

 

לחיות בשקר ?

לא בטוח ואם הוא אוכל בשר וחלב כי קשה לו עם החטא הזה - גם היית נפגעת ?

קשלש - ניסיתי להזהיר אותך.. אלירז

הן עסוקות אך ורק בכאב של עצמן כנשים

בכלל לא מנסות להבין את המקום הגברי ואת הקושי ההתמודדותי..

זה לא שיש עם מי לדבר...

אני לא נוהג להיכנעקשלש

אם את מכירה אותי

 

בסוף הן תודנה על האמת

 

את חכמה גדולה ..חיים פשוטים

לא נותר לי אלא להסכים עם ההיא,  שברכה אותך שלא תצטרכי לעמוד בניסיון ולהבין נשים כאלו...

 

אני מרחמת עליך אלירז...נשמת כל חי
מעניין הוא...נשמת כל חי

שכל הרבנים שפניתי אליהם נתנו לי גב ותמכו בי...ואתם עושים לעצמכם תורה חדשה!!!ממש צדיקים!

מה חשבת ?קשלש

גם אני תמוך בך 

 

אני רק אומר שיש 2 צדדים למטבע 

נכון יש שני צדדיםנשמת כל חי

אני מכור מול זה שאני חייב טיפול אחרת אחשב למת!!!

מת?קשלש

מת ! על אשתי שתחי'

הנפש של דתית וחילונית היא זההקשלש

ואפילו של גויות וזה ממש לא תלוי תרבות אלא הרגשה פנימית 

(ואני לא אמור שזה מצב רצוי ח"ו, כי כל אחד צריך להתמקד בחצי השני שלא ולא בשום דבר אחר)

רק שהחילוני חי בשקר והדתי נמצא באמת...נשמת כל חי
וזה קשור כי ?קשלש
אתה מצטט דברים כנראה בלי לדעת את משמעותםנשמת כל חי

ממש כואב הלב...

אני זה שציטטתי מנטרה מאוד מתנשאתקשלש

שדתיים חיים באמת וחילוניים בשקר

צודקת 

אצל חילונים לראות דברים כאלו נחשב באופנהנשמת כל חי

אצלנו זה כל כך מהותי שאין פשרות. וגבר שמסתיר זה כזה משקר לאישתו. אין בניהם אמון זה בטוח.

צריך לשלוח לה את זה ב3 עותקיםקשלש

אחד לה 

אחד לרב 

ואחד לקב"ה 

 

נו באמת 

או לכתוב 100 פעםקשלש

נפלתי ולא אפול עוד מצטער אשתי היקרה 

וואללהמופים

לא הכרתי אותך

 

נעים להכיר!

 

מעניין יהיה להתווכח איתך פעם

 

אנחנו נעשה שירשור ענקי

 

(הנושא כאן רגשי מדי, ואין לי ענין לדון איתך עליו)

אין לי כוח לדבר עם אדם שאין לו שכלנשמת כל חי

אם ככה אתה מדבר עם אישתך אז היא מסכנה. שלום ולא להתראות

מופים וחופיםקשלש

ארד ונעמן 

נחשמופים

מתחת לקש

קשלשקשלש

מתחת לקש חופר

צריך לשלוח אותך לעוגימופים

הוא יודע לעשות משחקי מילים מצוינים

 

ומה אתה מסנגר פה על אנשים שעושים עבירות?!

ממש לאקשלש

רק אומר שצריך אמפטיה גם לאנשים כאלה 

ולא רק לאישה שחושבת שהיא צודקת 

 

 

תיזהרמופים

שהאמפטיה לא תהפוך להצדקה

 

גם רוצח צריך אמפטיה

אם לא תתן לו אמפטיה הוא עלול לרצוח עוד יותר

 

אז בוא ניתן לו אמפטיה, ונאמר לו שאנחנו מבינים אותך חמודי, והיה לך קשה, והוא ממש עיצבן אותך, ונורא רצית כבר לראות דם, כך טרי ועסיסי, ולא התאפקת

 

פשוט לא היה לך איפה לפרוק את הכעס

 

נכון שזה נשמע נורא?

 

אז צריך זהירות עם אמפטיה לפשעים

מה אתה משווה ?קשלש

פה מדובר בחטא בין אדם לקונו (שלא אמרתי שלא חמור חס ושלום)

ופה בין אדם לחברו 

 

לא התרתי חם ושלום לעשות עבירות 

וודאי לא לפרסם אותם 

אבל.. מה לעשות שיש ניסיון קשה היום 

והאישה צריכה להבין שיש בידה כח לעזור לבעלה

ברגע שהיא משחקת איתו משחקים 

ו\או לא מבינה לליבו ורק מרוכזת בעצמה

היא רק מחמירה את המצב ולא פותרת אותו 

- עד כאן 

אמרת גם את זהמופים

ומה שאתה אומר שיש כח לאשה נכון

 

אבל אל תיתן הרגשה שאתה "מבין" אותו, ונותן לו אמפטיה. וזה "מובן" שהוא חוטא.

 

זה לא מובן! ואם אתה חוטא את חוצפן רשע ורע מעללים!

 

אני חושב שקפצו עליך כאן כי קיבלו כזאת הרגשה ממך

 

(לכל הקופצות, אני צודק?)

חוטא לתיאבון ולא להכעיסקשלש

לכן זה מובן (לא נותן לגיטימציה ח"ו אלא אומר שזה קשה ויש אנשים שיפלו בדבר)

יצר הרע לא נולד אתמול 

צריך להתמודד זה ברור

אבל אפשר גם להבין 

גם ההלכה מפרידה בין חוטא להכעיס לחוטא לתיאבון 

 

 

גם הרוצח שלימופים

היה לתיאבון

 

הוא פשוט עיצבן אותו. תבין!

 

ברור שהאמת היבישה היא שזה זה מובן

גם הרוצח מובן

 

אבל להדגיש את זה נשמע לי בעייתי

עיצבן אותו זה הריגה ולא רצחקשלש

כי כולן מבחינים בכוונה שזה נעשה וכו' 

לא לא (בנות לא לפתוח)מופים

הוא עיצבן אותו אז הוא רצה לראות אותו שחוט!

 

לראות את הגופה מפרפרת!

מת

פסיק רישהקשלש
ולא ימות ?!קשלש
בשתי מיליםמופים

גם אתה מסכים עם העיקרון של דברי (נראה לי)

 

הענין הוא יותר איך להתנסח

 

רצית לומר לבנות כאן:

בנות, תשמעו, הוא לא בסדר, הוא מכור שצריך לטפל בעצמו, הוא עושה עוול נוראי

ואתן עוברות התמודדות לא פשוטה ולא קלה

וכל הכבוד לכן שלא העפתן אותו לכל הרוחות

 

רציתי לומר לכן שכיון שכולנו רוצים שהוא יצא מהמצב הנורא שהוא נתון בו, תנסו להיות נחמדות אליו כמה שאפשר, אפילו שזה מאד קשה, כי בסופו של דבר זה יכול להוריד את כמות הנסיונות שלו, ואולי זה יוכל לעזור לו בתוך הביצה שהוא טבע בתוכה

 

אני מניח שאתה מסכים עם התוכן, אבל זה כבר לא יקפיץ אותן 

(בנות, תכוונו אותי! אני צודק?)

ב-2 מיליםקשלש

לא ממש

 

אתה מדבר על מכור ממש - ובזה אני מסכים 

אני מדבר גם על כאלה שלא בהכרח מכורים (לא רוצה לומר רובא דXXXא כדי לא ליצור לגיטימציה לחטא ח"ו, אבל הרבה דתיים)

לא כולם עושים זאת מהתמכרות 

אבל הבנות כאן דיברו על מכורים, לא?מופים

נראה לי שבעל נורמלי, שאשתו הולכת למקוה בצורה מסודרת, ואין בעיה מיוחדת,

לא אמור ליפול

 

לא?

 

מה הנסיון הגדול? למה צריך גנוב במכולת לחם. תחכה שניה, תבוא הביתה, יש לחם בבית!

וגם אם הלחם יבש, מלפני יומיים, והוא לא טרי כמו בחנות, זה לא כזה הבדל.

לא שווה לגנוב בשביל זה!

 

וגם אם יש עכשיו שבועיים שנגמר הלחם, כולנו יודעים שעוד מעט יקנו לחם, אז שום דבר לא דחוף!

 

אז עדין יתכנו נפילות של חוסר מחשבה, (וגם זה חמור מאד, והוא רחום יכפר עוון...) אבל באופן עקבי ליפול?!

נראה לך נורמלי?

זה מתחיל בחטא לתיאבוןקשלש

וכשהמצב חריף זה נהיה חטא מתוך התמכרות זה מה שאמרתי 

לכן חשוב לגרוד את זה עוד באיבו 

 

לחם יבש ? לא עושה לי את זה 

חשוב שתמיד כמה שאפשר שיהיה טרי 

חשוב שהאישה תשקיע בעצמה כי היום כל הנושא של פרסומות, לבוש ומה לא עובד על מראית העין 

אני לא אומר שלבחור מותר הכל והיא צריכה לבד לשאת את העגלה

אני אומר שכמו הסיפור שהבאתי ממסכת תענית - כשהאישה תמעיט את הניסיונות הנפילות יתמעטו 

 

(לגמרי לא יהיו נפילות ? - אני מסופק, אבל ברמת העיקרון מה שאתה אומר נכון..)

זה לא מתמטיקהמופים

מה שאתה אומר נכון

אבל אתה עושה את זה כאילו זה תלוי בה, והיא יכולה לעצור את זה בעוד שהוא קטן.

ולא היא!

 

היא יכולה לעזור, אבל העיקר בידיים שלו

 

ושים לב שאתה מתווכח עם נשים שיש להן בעל מכור, שלא שייך עליו מה שאתה אומר.

 

זה טעות נפוצה בויכוח - לדבר על נושא קצת שונה, ואז מתווכחים עד לב השמים...

מטרת השרשור לא לנגח ח"וקשלש

אני מאחל להן שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר

 

אני אומר שנשים אחרות שקוראות צריכות לדעת שזה חשוב מאוד הנושא הנ"ל 

כדי שלא יגיע למצב כזה חשוב

שתשקיע בעצמה

שתשקיע בזוגיות (גם הבעל לא חף מזה, אבל פה זה יותר קריטי)

תשקיע במיניות, שלא תחשוב להעניש אותו במניעת טבילה כי היא מענישה את עצמה בסוף 

 

זה מה שבאתי לומר

והן בשלהן 

"הוא מכור כי הוא מכור ואין לי אחריות על זה :"

המשפטים שלך עכשיו נראים לי ראויים לעיכולמופים

ולא נראה לי שהן חולקות עליהם

 

נשמת וחיים, אתן מסכימות?

אני כבר כתבתי לוחיים פשוטים

כמה פעמים שאני לא מדברת על מקרים שאין לו פיתו בסלו.

אבל אין לדבר סוף... וראית גם שהוא לא מסכים איתך עם הלחם ( שצריך לחכות שבועיים או שהוא קצת יבש - אז הוא יוצא חוצץ נגד תורת ישראל.... )

ודבר נוסף, לא ניהלת איתו דיון בעניין ההשפעה על חיי הנישואין.

ברור שישנה השפעה. גם על חינוך הילדים.גם אם מדובר במומר לתאבון שמשם המדרון לעבר ההתמכרות חלקלק. 

 

 

הוא מבין רק צד אחד בלבד ואפילו מצדיק עבירות אני עדין לא מבינה איך אתה הגבר היחיד שמסביר לו זאת. מה רק לך איכפת השמירה על ההלכה??? 

 

לא ניהלתי דיון על ההשפעהמופים

כי לא נראה לי שזה קשור

 

שניכם מסכימים שזה גרוע מאד, ועושה נזק לנישואין ולילדים. השאלה מי אחראי

 

הוא בכלל לא התייחס לנושא של מה יוצא מזה, רק הטיל על האשה לטפל בעצמה כדי שהגבר לא יכנס לזה.

 

אבל גם הוא מסכים שזה גרוע. נראה לי שהוא כתב את זה כמה פעמים במפורש

הוא כתב בעיקרחיים פשוטים

מה האישה צריכה לעשות ומה האחריות שלה וחילק בין מכור קשה למומר לתאבון.

אני רוצה להבין - מומר לתאבון לא פוגע בחיי הנישואין שלו?

לפי קשלש הגבר המומר לתאבון לא פוגע. אבל האישה שלו כן ( והוא יצא מנקודת הנחה שהאישה שלו לא משקיעה.. מי אמר ? אולי הוא לא מכור וסתם מומר לתאבון שאשתו משקיעה... )

 

הוא כנראהחיים פשוטים

כ"כ ממעיט בערכם של הגברים. שהוא לוקח להם את החירה החופשית ומשאיר אותה רק לנשים שלהם.

באמת שאני בתור גבר הייתי נעלבת...

קשלשמופים
עבר עריכה על ידי מופים בתאריך י"ח באדר תשע"ד 18:52

אתה מודה?

 

לא נראה לי...

 

הוא בחר להדגיש את האחריות של האשה, אבל לא נראה לי שהוא חושב שהגבר לא אחראי

 

(אוי ואבוי לו אם הוא חושב כךפטיש)

 

וכמו שכבר כתבתי, יש לי הרגשה שבבסיס אתם לא מתווכחים בכלל, אלא כל אחד מדבר על משהו אחר, וכל אחד מסכים למה שהשני אומר.

 

|מרגיש מגשר|

חושף שיניים

ברור שאחראיקשלש

כל אחד בסופו של דבר אחראי על מעשיו (הטובים\הרעים)

הטעות שלך היאפאז

שאתה מעמיד פה את הדברים זה מול זה;

אשה צריכה להיות יפה ומספקת את צרכי בעלה

וכנגד זה הוא לא יפול.

 

ואם הוא נפל- כנראה היא אשמה, וזה לגיטימי.

אין תלות בין הדברים.

כל אחד צריך לעשות את ה100% מאמץ שלו להיות בסדר,

ואין *שום צידוק* לגבר שנופל בזה שאשתו לא התרצתה לו פעם.

כמו שאין צידוק לאשה לא להיות קשובה לצרכי בעלה סתם ככה.

 

ההודעה שלך בפירוש נתנה לגיטימציה לנפילה,

וגם רומזת לכך שאשמת האשה שגבר נופל.

מדובר על משהו עקבי ולא סתם חד פעמיקשלש

וכן זה מראה על בעייה אם זה עקבי

אני ממש לא מדבר איתה ככה אז אל דאגהקשלש

אני פשוט מראה לך שהאמת לא נמצאת רק במקום אחד 

חכה חכהחיים פשוטים

זה יבוא לך בהפוכה...

מזל שיש לי 2 בנותקשלש

ככה יותר קל לי להעמיד אותן בשלשות

 

נו באמת 

זה כבר סתם ירידה לרמה רדודה ולצאת מגופו של דיון 

תקראחיים פשוטים

איזה דברים רדודים אנשים כתבו פה באופן אישי על נשים גיבורות שמתמודדות עם ניסיון ומנסות בכל כוחן להציל את חיי הנישואים שלהם. 

לא המעטתי כהוא זה בערכן הרבקשלש

מצילות אותנו מהחטא וכו' אני רק אומר שהיא צריכה להבין שהבחור שלה במצוקה

כמו שהיא מבינה שאם היא הייתה חולה או משהו כזה בעלה היה עוזר לה 

כך גם היא צריכה לעזור לו ולתמוך בו 

אה אה אהחיים פשוטים

עכשיו אתה מתחיל להבין שבאמת יש שני צדדים למטבע....

 

ומה אמרתי שונה מכל מה שאמרתי עד עכשיו ?קשלש

שהיא צריכה לעזור לו 

שהיא צריכה לבוא לקראתו 

שהיא צריכה להבין שלפעמים זה נובע שבעיות בזוגיות שלהן (<<< כנראה זה עצבן אותך)

איך אמר מופיםחיים פשוטים

 

נחש מתחת לקשלש. איזה טוב אתה מביא לעולם כשאתה כותב לאישה שיש לה ניסיון 

של בעל מכור ( היה פה אחד שכתב שהוא עושה את זה תוך כדי תפילה.... )

שהבעיה שלו נובעת ממנה, מבעיות בזוגיות שלהם. הרי כל בר דעת מבין שאדם שמכור ברמות כאלו 

לא משנה מה אישתו תעשה ועם כמה נשים הוא יתחתן.....

אני חוזר תלוי ברמהקשלש

רובם לא מכורים ברמה כזאת אלא יש להם ניסיון של עריות להתמודד איתו

ברגע שיש פת בסלו ההתמודדות קלה יותר

ברגע שיש בעיות בזוגיות ההתמודדות קשה יותר (כי הדשא של השכן מגניב יותר)

למי שיש בעיות בנושא המיני בכלל אין מה לומר 

 

נכון שיש כאלה שהמצב ממש חמור

והאישה ממש מסכנה - מאחל לה שתהיה חזקה והקב"ה יפצה אותה כפל כפליים 

אבל רובם לא באותה סיטואציה שאת מדברת 

אז אמרתי לך כברחיים פשוטים

שאני לא מדברת על מקרים שאין לגבר את הפת בסלו ( וגם אז כתבת ארוחה אחת ביום - נו באמת זה נגד ההלכה . אם הוא נשוי לאישה אחת וגם אם לשתיים כי הן יכולות להיות בנידה באותו הזמן....  במקרים כאלו אני לא מתפלאת.

אבל כשאישה נראית מצויין. וחס וחלילה אף פעם לא דוחה טבילה ומוכנה להשקיע בזמן ובאיכות מעבר למצופה בזמנים שמותרים על פי ההלכה ועל פי הנחיות בריאותיות. ובכל זאת יש בעיה לגבר.

כנראה שהבעיה היא בגבר וגם אם אישה מאוד תנסה לעבוד על עצמה ולנסות להבין את הצד הגברי. התחושות הקשות יציפו אותו וישפיעו על משפחתה. 

והאמת הזאת חייבת להיאמר, אפילו אם כמה מחכמות הפורום יכתבו אחרת בגלל  אופי גאוותן....

מי שמכור צריך טיפולקשלש

רובם לא מכורים אלא פשוט נמשכים לחטא - חוטאים לתיאבון ( מתפלפלר' קשלש מצנעא סנגורן של ישראל)

והחטא לתיאבון יכול לפחותקשלש

ברגע שיש פת בסלו 

יש יחס ישר בין פת בסלו והרגשת שלימות בזוגיות לבין החטא או הצורך לחטוא (לתיאבון)

ר' קשלש מצנעאחיים פשוטים

בהחלט התחלת לשנות כיוון .

צריך לעבוד עוד קצת על החוטאים לתאבון - מדרון חלקלק על עבר המכורים.

ושלא נדבר על הסוגיה ההלכתית ועל הקשר בינו לבין קונו שגם על זה ניתן לערוך דיון שלם,

מי מתיר לך לטהר זאת גם מול ריבונו של עולם?? הסנגור הראשי שם למעלה??

ברורקשלש

ולאו גברא רבה אנא ?

 

לא הבנתי מילה ממה שרשמת 

בדר"כ גברים כאלו מתחתנים עם נשים שנראות טוב...נשמת כל חי
לא חשוב המראהקשלש

חשובה ההשקעה 

גם בחורה שנראית מצוין אם לא תשקיע בעצמה 

ויש לה כמה ילדים

תראה כמו סחבה אם לא תשקיע בעצמה 

נתוני פתיחה זה חשוב אבל המודעות למראה החיצוני חשובה פי 1000

איפה הסנגור הגדול שצריך אותו?חיים פשוטים

רק על מגדר אחד הוא יודע לסנגר?

אה ר' קשלש?

אח שלי אתה מתחיל לדבר בחידותקשלש

תן כמה מילות קישור על מה אתה כותב את זה 

פתאום אתה לא מביןחיים פשוטים

תגיד בתחילת הדיון....

 

???קשלש

מבולבל

לא מבין את הבחור ההוא שמדבר בחידות 

על מה הוא משרשר 

עכשיו הכל מובןחיים פשוטים

מה הפלא שצומחות כאלה דיעות....

מה את אומרת?קשלש
על מה את מדברת?
לא מבין את הקשר
נו אז שיכנעתי?קשלש
אמרתי לך אלירז אני לא נכנע בקלות
כי גם כשמופים מסביר לך זאתחיים פשוטים

אתה לא מבין... ( אולי כל זה נובע מזה שאתה רוצה להוכיח לאלירז שאתה לא נכנע בקלות...)

וממש אבל ממש לא שיכנעת.

וזה גם לא מעניין אותי אם תשתכנע או לא העיקר - שהאמת תאמר...

לא קשור מה הרמה...נשמת כל חי

עצם זה שהוא לא מסוגל לשלוט בזה כלומר שהוא לא באמת מסוגל להפסיק לצפות זה מראה שהוא מכור. זה בכלל לא קשור לבעיות בזוגיות. עובדה שאצלנו למשל אין בכלל בעיות בזוגיות. יש רק את העניין של הצפיה שהיא בפני עצמה התמכרות. וצריך לטפל בזה. אתה סתם טוחן מים בלי להבין את המהות של העניין.

לא נכון, אני חוזר ממש לא נכוןקשלש

כי זה כיף לו ונחמד 

והוא ככה מרגיש סיפוק (שלא מתמלא בצורה אחרת)

לא מבין מה את רוצה 

 

נכוןנשמת כל חי

הגדרת את זה מצויין!!! "ככה מרגיש סיפוק שלא מתמלא בצורה אחרת" זאת בדיוק ההגדרה של התמכרות. "הבריחה " למשהו אחר.

אבל יש אפשרות אחרתקשלש

כל זה התחיל מזה שזה לא התמלא ונהיה כדור שלג 

כדור שלג שאי אפשר לעצורנשמת כל חי

רק בטיפול

לא האמנתי שאני יגיע לזה,אלעד
אבל אני מתחיל להבין את בעלך
במה אתה מבין את בעלי בדיוק?נשמת כל חי

ב"ה אני אישה שתומכת בבעלה ובזכות זה הוא לפחות נקי!!!!

נראה כאילו הדבר היחיד שבעלך מכור אליו באמתיזהר
עבר עריכה על ידי יזהר בתאריך כ"א באדר תשע"ד 00:54

זה האסון שנקרא "12 הצעדים"

 

אם אכן זה הסיפור, אני מאחל לו רפואה שלמה, ושיזכה לחזור מהכפירה הנוראה הזאת לאמונת ישראל.

??מופים

מה זה היה ההכפשה הזאת?

 

באר נמק והסבר!

מופים - יש רבנים שמתנגדים מאוד ל12 הצעדיםאלירז

מתוך היכרות עם השיטה. 

ויש כאלו שמקדמים אותה.

(אלו שמתנגדים -אני חושבת שהסיבה קשורה לזה שיש בה משהו מן הנצרות או משהו כזה.. לא בקיאה בסוגיה..)

על אף שאני חסידה של רב שמתנגד לה,

אני לא רואה תחלופה אחרת כרגע בשטח ולכן לא הייתי פוסלת בכזו נחישות וחריצות.

אבא שלי הלך ללמוד כדי להעביר לתלמידיו בישיבה, והוא דוקא מאוד מפרגן לה (עם ביקורת לכאן ולשם אבל בסה"כ רואה בה טוב)

 

יזהר מגיע מקהילה שבה הרב מתנגד נחרצות..

אפשר קישורמופים

לויכוח בנושא בקצרה

מודה ומתוודה שאני בכלל לא יודע מהם 12 הצעדים האלה, רק שמעתי שיש שיטה כזאת

עשיתי, עשיתימופים

אבל לא מבואר שם כלל בל המחלוקת בנושא

 

אני מסכים שעל פניו זה נראה נוצרי מאד, והמוסריות שם מערבית מאד

אבל נשמע  שיתכן מאד שהגרעין אמת, ורק צריך שיפוץ

באינטרנט אין כלוםיזהר

עובדים על זה..

 

בשני משפטים: מדובר על שיטה שהומצאה ע"י כמרים פרוטסטנטיים, ועיקריה הם שהאדם הוא מכור לתמיד, באופן מוחלט, והוא בלתי ניתן לניהול (בני החטא). הוא יכול להיות לכל היותר "מכור נקי". אפשר לומר שזה בדיוק ההיפך המוחלט מ"אין יאוש בעולם כלל".

מי שעובד בשיטה מוכרח באמת להיות בתוכה בכל הוויתו, והיא כוללת בין השאר עיוות גדול של האלוהות, כפירה בשכר ועונש ובבחירה חופשית.

 

יש עוד הרבה מה להרחיב, ולצערי אין לי חומר מוכן להפצה. מי שרוצה לדעת עוד, מוזמן לפנות לרב עופר גרינברג: ofertg@gmail.com.

יש משהו במה שאתה אומר אבל..נשמת כל חי

אם אתה לוקח משם את הטוב ומוסיף את האמונה בה'. וכבר פירשו את הספר של 12 הצעדים לדתיים. אז אתה יכול להצליח להיות נקי ולתקן את החטא הנורא הזה. בלי הטיפול הזה צריך להיות "אלוקים" כדי להצליח באמת להתגבר על החטא הזה. ואנחנו פנינו להרבה רבנים וכולם תומכים ה12 הצעדים. זו שיטה טובה שהצילה את האדם מין החטא מה ששום טיפול לא מאמת הצליח.

לא צריך להיות אלוקיםיזהר

ואפילו לא "אלוהים כפי שאנו מבינים אותו". כל מה שצריך הוא לא להתייאש, להבין שהקב"ה ברא לנו יצר הרע, ויחד איתו נתן לנו גם כוחות להתגבר עליו.

השיטה הזאת מוציאה אנשים מבור אחד ומכניסה אותם לבור הרבה הרבה יותר מסוכן.

ממש לא!!!השיטה הזאת מצילה חיים!!!נשמת כל חי

רק מי שלא מבין את הקושי העצום הזה שלנסות להיות לא תלוי ולשלוט בזה, יכול לדבר בכזאת גאוותנות.

אני מכיר את הקושי ומבין אותו היטב.יזהר


ואני גאה בו!!!נשמת כל חי
כשאדם כזה שהיה מכורנשמת כל חי

יגיע לשמים בסוף חייו לא יגידו לו, "אוי וואי וואי לך!! השתמשת ב12 הצעדים איזו כפירה!" אלא יגידו לו "כל הכבוד לך, הצלחת לתקן את היעוד שלך בעולם הזה!!!"

בכלל לא בטוח.יזהר

או יותר נכון: בטוח שלא.

 

יש חטאים יותר חמורים מנפילות באינטרנט. פגיעה ביסודות האמונה היא אחת מהם.

החטא הגדול בעולם הזהנשמת כל חי

הוא חטא התאווה והפריצות!!!!!!!!!! וכל זה לא נובע מפגיעה באמונה אלא להפך!!ועובדה היא שהרבנים נותנים לזה גב ותמיכה.

למה הם נותנים גב ותמיכה?צדיק נסתר
איפה המקור לזה שחטא התאווה והפריצות יותר חמורבתאל1

מכפירה?

לעניות דעתי ממה שאני זוכרת שלמדתי - שכפירה זה יותר חמור...

אבל מוכנה לראות מקור

האם לא יפגע בך כשאשתך תלך עם גופיה בחוץ??שמחה
זה עניים שלה, צניעות שלה.
אבל זה מבטא את הקשר שלכם. כאילו מה חסר לה בקשר איתך שהיא מחפשת צומי מגברים אחרים??
זה על אותו רעון. אין לי כוח לפרט. אבל ברור לגמרי לגמרי שזה לא עניין אישי שלך.
אני מתגלגלת פה מצחוקמתעלה אליו

גבריםVSנשים?

מתעלה אליו - לא ממש.. ברוך ה'. רק זוג נשים..אלירז


אלירזוש הסמקתיייייייייייייייייייייייייייייייימתעלה אליו

יש לי עדיפות לסטרייט אחד שקוראים לו בעיברית בעלמסמיק-מוציא-לשון

התכוונתי שרק זוג נשים אחד התחרפן פה נגד גברים אלירז

אבל את בהחלט חומד!

(ועכשיו אני כבר לא אציע לך נישואין כי אמרת שיש לך בעל.. )

יפההההההההמתעלה אליו

תאמת היה לי משהו אחר לכתוב אבל נו לא רציתי להביך פה אנשיםמסמיק-מוציא-לשון

אפשר סוף סוף לסגור תשירשור הזה?פטיש

אני לא מובךקשלש

shoot מיקרופון

אין לי בעיה עקרונית עם זהקשלש

מעבר לזה שזה בינה לבין הקב"ה

 

מה גם שזה לא ממש דומה כי אין יצר ללכת עם גופיה דומה ליצר העריות שלנו

קנאות חשובה בקשראורה.

כגודל האהבה גודל הקנאה 

 

אמרו גדולים

 

הויתור היעני זורם הזה .. לגבי הצניעות של אשתך.. ולגבי עצמך. לא תקין

 

אני לא באה לשחוט 

 

אבל אין עניין להציג אותו כאידיאל.

*לשפוטאורה.
אלעד בוקר טוב. אם כל הכבוד שאתה מנהלאין כמו אמא

מה זה הסתימת פיות? למה אתה מוחק חצי מהשירשור?

מה כבר נכתב שם כל כך גרוע? מי שישמע...

מה יותר גרוע מגבר שאומר שהוא מוציא זרע לבטלה?? באמת זה ממש פנטיות.

 

איפה ?קשלש

בעסה שנרדמתי אתמול מוקדם 

אני רואה שהפסדתי קצת אקשן מחשב

נכון!! גם אני!! ועוד קמתי מלא פעמים לתינוקאין כמו אמא

חבל שלא הצצתי. ... אני ראיתי למעלה מ300 תגובות

 

א. אם יש לך ביקורת עלי,אלעד

את תמיד מוזמנת לפנות באישי. זה גם יותר נחמד וגם יותר יעיל.

ב. בהחלט כן. דיון פומבי בין גברים ונשים לעיני בני נוער אודות חיוב מצוות עונה תוך שפה בוטה ואמוציונאלית במיוחד- ימחק.

יישר כח.אור היום
ברור שזה סוג של בגידהרעות4

מבחינתה כדי שיהיה לה אמון בך

היא צריכה לדעת שהיא האישה היחידה מבחינתך.............היפה והמיוחדת בשבילך

וברגע שאתה מסתכל וחושב על בנות אחרות אתה כבר לא נאמן רק לה.

 

אתה חושבת על יופי של בנות אחרות וחושק בבנות אחרות

 

ברור שהיא תיפגע ותכעס ויהרס לה האמון בך

סוף סוף אישה נורמלית ובריאה בנפשהנשמת כל חי

חיוך

^^^^חסידית.נט

מזדהה עם רעות4 מילה במילה.

 

בדיוק מה שכתבת רציתי לכתוב.

 

תודה רבה לך.

 

סוף כל סוף אשה אחת כתבה כאן לענין

 

 

 

קראתי את הדברים,נשברתי באמצע כי ארוך,מיד חשבתיאמנית יצרתית

כשכתבת שהיא לא מעוניינת שמדובר בפגיעה מינית,

לא הססתי לרגע,

עד שראיתי שאכן כך,

לי יש המלצות על מטפלים טובים אם אתה רוצה,

וכן חלק מהתוצאות של הפגיעה זה שהאשה נמשכת לפעמים לצד השני אם אני זוכרת טוב

בחומר שקראת זה היה כתוב?

הפגיעה היתה מילדה אחרתלצורך הענין

יכול להיות שזה קשור. אני לא יודע. לא התעמקתי עד כדי כך

תדע לך שדווקא מילדה אחרת לא פחות חמור מאשר בןמתעלה אליו

ושוב אני חוזרת על הצעתי שבטח אבדה בשירשור-פנו לעמותה שמסייעת לנפגעות אלימות או תקיפה מינית!

ומה שיש לי לומר בקטע של האמוןריבי30אחרונה
עבר עריכה על ידי ריבי30 בתאריך ב' באדר ב תשע"ד 12:30

שהאמון בגבר עוד יותר ניפגע ונהרס וכבר לא מאמינים בדברים אחרים

כשלפעמים משקרים בזה שאומר שלא מתכתב עם נשים.

ובסוף אחרי תקופה מסוימת הוא מגלה שכן התכתב עם נשים...  

ברור כי היא מקנאה לבעלה, וזה מעולה!כך השם ברא!אמנית יצרתית

אתה צריך לעמוד מול ה' בשאלה הזו ולא מולה.גלעיני
אתה צריך לעמוד מול ה'גלעיני

בס"ד

 

השרשור הזה עמוס מאוד אך נראה לי שהבנת ממנו שלא משנה איך תגדיר את המשאלה שלך (התיאורטית) לצפות בחומר פורנוגרפי- זו תהיה פגיעה קשה בה ובבית שלכם ובעבודת ה' שלך.

ההליכה למחשבות מסוג זה הרסנית ונובעת כנראה מיאוש.

תגובתה איננה לב העניין והצדק או ההגדרה ההלכתית לא חשובים.

 

השאלה החשובה היא מה רצון ה'.

כך במקרה זה וכך תמיד.

 

העיסוק בדבריה מסיח את דעתך מן השאלה הזו.

 

הבלאגן בחייכם המשותפים יוכל להתחיל להתבהר רק אם תעמוד מול ה'.

רק הואר, שעושה שלום במרומיו יעשה שלום עליכם- בין אם לטוב- הבראת הקשר ובין אם למוטב- ניתוקו.

אני מפצירה בך- אל תפנה אל דרך היאוש אלא אל דרך האמונה.

כך לפחות אתה ובהמשך גם ילדיך- תוכלו להתהלך בראש זקוף בעולם הניסיונות הנוראי הזה שנחנו נאלצים להתמודד איתו בתקופתנו

 

רוב ברכות והצלחה. ותדע לך שאני מצדיעה למאמצים שאתה משקיע בלשמור על הבית. ו

קבלי ח"ח ממש מרגשהלוי מא
גלעיני. עשית לי צמרמורת עם ההודעה שלך.מקסים .אין כמו אמא
גם אני התרגשתי מקריאת ההודעהimosh30
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>אחרונה

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיהאחרונה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה
מה שלא מספרים לנו 🤫נגמרו לי השמות

ומה שלא יראו לנו בכל הסרטים והמדיה,

גם כי אין לזה רייטינג,
 

זה שאפשר לחיות *בטוב* ובטוב גדול בתוך חיי הנישואים.

ומה שצריכים ללמד וללמוד 

זה איך להיות בתוך קשר

איך לבנות קשר

איך להישאר בקשר בטוב

איך להחזיק, לתחזק, לחזק, ולהתחזק בתוך קשר.

 

לא חתונה ממבט ראשון וזה השיא 

לא תוכנית היכרות / שידוכים בלבד

לא סדרה עד כמה נישואים הם בערך ופשרה והתבוססות באומללות ולית ברירה

אלא בתוך

ותוך כדי

ומתמשך

ומלא חיים

וחזק, ואוהב, ועוצמתי יותר מהכל

בתוך חיי הנישואים 

שנה ראשונה 

עשר שנים ראשונות 

עשרים שנים

 מה עושים אז?

מה עושים ששלב הפרפרים הראשוני נגמר?

איך עוברים לשלב הבא, שטומן בחובו עוד הרבה יותר טוב אהבה אפילו?

מהי בכלל מהות הנישואין?

איך אפשר להעצים אותם עוד ועוד ועוד?

איך פותרים קונפליקטים?

מה עושים כאשר פערים צצים?

איך לריב נכון?

וכן הלאה עוד המון לימודים שהם בעצם לימוד החיים עצמם.

 

את זה צריך להראות.

את זה עלינו ללמוד וללמד

וגם לשמור ולעשות ולקיים

ולזכור שכל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים.

גם קשר. גם זוגיות. גם נישואים.

תהיה לו אנרגיה - יתקיים

לא תהיה לו - יתקשה להתקיים.

 

אלו לא חיים של בערך

ולא כמעט

לא ליד

ולא בצל או בצד

אלא אלו החיים עצמם

בדיוק

בהכי הכי הכי עוצמה הנאה צמיחה אהבה קירבה ועומק שלהם.

והמתמידים מרוויחים

כמו לפני לידת תינוק - פלא הבריאה שדורש הריון, לידה, גידול אינטנסיבי

כמו בשיא גופני שדורש התמדה

כמו בהשגת חוכמה / הישג / כל דבר שעמלנו עליו רבות

וכמו בכל דבר טוב שצריך להשקיע בו כדי שיהיה הגירסא הכי טובה ומטיבה של עצמו

 

נישואין הם לכתחילה המקום הכי בטוח לאהבה אמיתית לנצח

לא תחליפים, לא בערך, אלא הכי נכון, הכי מדויק והכי פשוט שיש.

החיים עצמם - בשיא אושרם ומהותם.

אני מתחבר לגמרימתוך סקרנות

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

 

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

כן, יש המוןנגמרו לי השמות

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

 

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

מעניין, תודה.מתוך סקרנות
איזה אטרקציות זוגיות אתם אוהבים לעשות בנופש בחורף?עינב66

יוצאים קצת לנופש, בקטע של ממש להתפנק, להנות, להתקרב אחרי תקופה אינטנסיבית.

חשבנו על ירושלים, אבל קפואא.

על מה ממליצות?


נצא מן הסתם לסיור דרך עיר דוד/הקרן למורשת הכותל אבל מחפשת עוד רעיונות במיוחד בכפור שבירושלים.


תודה רבה מראש!

משהו על ''קפוא''פשוט אני..

הכל בראש, באמת.

מיליארדי אנשים חיים באסיה, אירופה ובאמריקה עם טמפרטורות נמוכות בעשרות מעלות צלזיוס לעומת ירושלים, והחיים שם נמשכים כרגיל, ילדים הולכים לגני השעשועים אחר הצהריים, אנשים עושים הליכות וריצות בשביל הכושר, ילדים במעונות יוצאים לחצר אם לא גשום או מושלג...


 

אין להם dna שונה שמגן עליהם מהקור, הם פשוט רגילים אליו ויודעים שהוא חלק מהחיים. הכל בראש. אם מחליטים שטמפרטורה נמוכה היא חלק מהחיים ופשוט ממשיכים כרגיל, אז זה קורה. 

 

בקיצור, אל תוותרו בגלל הקור על אף אטרקציה או משהו שאתם רוצים לעשות. תתלבשו חם וצאו ליהנות!

זה גם נכוןעינב66
רוצה לדייק אותך: לא הכל בראש, אלא בארון הבגדיםזמירות

ואסביר:

ארון הבגדים של כל אחד מאיתנו מותאם לצרכים האישיים, מושפע ממזג האויר שרגילים אליו.  

בארץ - ארון הבגדים ומגוון הפריטים של תושבי הערבה ואילת בהכרח שונה מהמקביל לו של תושבי ירושלים, גוש עציון, הגליל העליון והגולן.  

 

בחו"ל, אופנת החורף מותאמת למזג האויר המקומי.  בגדים הרבה יותר חמים מהמקובל בישראל.  

 

שכנים שלנו (אנשים מבוגרים) שעלו לישראל לפני לא מעט שנים, היו עכשיו בטיול של שבועיים בארה"ב.  בביקור משפחתי לרגל יום הולדת לסבא שם.  בניו ג'רזי.  סיפרו שקפאו מקור !! נאלצו לקנות שם מעילים כי המעיל שהביאו מהארץ לא הספיק 🥶 - וזה מזג אויר שהם היו רגילים אליו בילדות ובשנות הנעורים עד שעלו לארץ. פשוט הביגוד  שיש להם היום כבר לא מותאם לסביבה הקודמת.

 

גם שאנחנו מטיילים בחו"ל ונכנסים לעשות שופינג - הרבה מאוד מהאופנה לא מתאימה למזג האויר בארץ. 

מסכים שהקור האירופאי דורש בגדים שאין לרוב הישראליםפשוט אני..

אבל הקור הירושלמי הוא לא הקור האירופאי, ולא דורש ביגוד מיוחד... 

 

פליז ג'וזף קאופמן שיש לכל תלמיד ישיבה תיכונית ומלווה אותו עד שאשתו זורקת לו בגיל 50, בהחלט עושה את העבודה.

יש באיזור ירושליםסטודנטיתאמא

אם אתם בקטע של יינות גם את יקב גוש עציון וגם את יקב פסגות שיש סיורי טעימות.

מוזיאון אסירי המחתרות מהמם אם אתם אוהבים היסטוריה.

אני אנסה לחשוב על עוד רעיונות...

לא יודע, אנחנו בנופש זוגי כמעט שלא יוצאים מהצימרהסטורי

כלומר, אני צריך לצאת לשלוש תפילות ביום.

חוץ מזה בפעם האחרונה בשלושה ימים עשינו טיול קצר בחוץ ושאר הזמן נתנו לעצמינו, לדבר, להקשיב ולהתפנק ביחד בלי 'כוננות ילדים' נון סטופ. בהנחה שיש חימום במקום שמתארחים בו - זה לא בעיה.

 

למען האמת, אולי ישתנה השבוע, נכון לכרגע עוד לא באמת התחיל החורף. שבוע שעבר בירושלים בשעות היום היה אפשר להיות קייצי לגמרי, בערב היה צריך סוודר.

נופש בירושליםיהושבעט7

לבדוק באתר של עיריית ירושלים.

או להתקשר ל106 לברר.

יש בירושלים מבחר מקומות בילוי .מוזאונים,אתרי מורשת.

שוק מחנה יהודה .שכונות כמו ימין משה או נחלת שבעה.

יש ניווטים זוגייםשלומית.
של מיטל אדמוני. תגגלי. לא ניסיתי אישית, אבל מהפרסומים שראיתי נראה ממש יפה ומגניב
יש מלא!שדמות בחולות

מוזיאון המדע בלי ילדים זו חוויה אחרת וממש מומלצת!

הגן הבוטני.

יש סדנת יצירה בקרמיקה השכונת מקור ברוך- 5 דקות הליכה מהשוק. אני רואה שם מלא זוגות.

מוזיאון המוזיקה- ממש קרוב למדרחוב.

מכון המקדש.

 

יש הרבה הופעות, חפשו לכם משהו שאתם אוהבים ושיתאים לכם (נדמה לי שאבו טבלה בירושלים בזמן הקרוב)

בחורף הכל יותר רומנטישם פשוטאחרונה
משבר שמתבטא בטבילה...שםאנונימי

בוקר טוב לכולם, קצת רקע:

נשואים כ7 שנים + 3 ילדים בגילאים קטנים.


 

לצערנו עשינו טעויות בתחילת הנישואין, מה שגרם (בין היתר) לזה שאנחנו לא מקיימים יחסים בכלל.

ניסינו במשך שנים ללכת לסקסולוגים, ייעוצים זוגיים ואחרי שזה לא עזר, סוג של התייאשנו ולמדנו "לחיות עם זה".

אנחנו חיים סבבה, מסתדרים טוב, יוצאים לדייטים יחסית באופן קבוע ונותנים תמיכה אחד לשניה, פשוט בלי יחסי אישות.
 

אחד הדברים שאנחנו מרגישים זה שאנחנו לא באמת יודעים להעריך "מה הנזק" כי מעולם לא היו לנו חיי נישואים עם יחסים כדי להשוות אליהם וזה די מסתמך על מה שאחרים מספרים שזה כדאי ונחמד.


 

 

אשתי טבלה אתמול אחרי המון זמן שהיינו מותרים ובלילה הייתה שיחה קצת עצובה שהיא לא מבינה למה היא טובלת: זה מציק, מטריח ושבתכלס גם ככה אין איזה מגע מטורף שזה שווה לעשות את זה בשבילו ושמבחינתה הקושי העיקרי זה שהמיטות מופרדות כשילדים רוצים להיכנס בינינו בלילה.


 

המשכנו לדון בנושא, אבל אשמח לשמוע ולהבין:


 

מכיוון שאיני אישה ואני באמת לא זוכר את החוויה של לחיות ככה כל חודש - האם חיי האישות זה באמת מה שנותן מוטיבציה לטבול? גם אחרי מלא זמן?

היא תיארה את כל המהלך ההלכתי כעניין שממש מוריד לה ושאם הייתה נחסכת הטבילה והריחוק, אז לא היה לה כזה נורא.


 

מכיוון שכנראה יעלה בהמשך העניין של טיפול זוגי - הייאוש אתמול נבע מזה שניסינו כמה שנים ללכת לאנשי מקצוע (כולל מיכל פרינס שאשתי מאד התרשמה מהספר שלה) אבל בגלל שזה לא עזר והעלות הייתה ממש גבוהה (וההצלחה לא מובטחת), אז אשתי לא בקטע.

חשבתי אולי אם ננסה ללכת לאיזו רבנית שאידיאולוגית עובדת בזה ולא לוקחת מחירים גבוהים (או בכלל), אז זה יוכל לתת לאשתי מוטיבציה.

אין לי בעיה להוציא את הכסף על זה, אני מבין שיש כאן חשיבות שאני לא מבין.


 

אם יש המלצות לאיזור חיפה והקריות - נשמח

תודה ושבת שלום.


 

 

אמן ואמןתהילה 3>

אל תוותרו על לחפש את הטוב

פרנסה בזוגות צעיריםרק נשמה

היי כתבתי את זה בהתחלה בלנ"ו אבל אז הפנו אותי לכתוב כאן

שאלה שיושבת עלי כבר תקופה היא איך אנשים שעד אתמול היו ילדים שגרים אצל ההורים ובקושי עבדו פתאום אחראים לתפעול משק בית

כאילו להתחתן יחסית צעיר זה אחלה וזה גם מה שאני רוצה אבל איך מתמודדים עם ההוצאות? אני גם רוצה שבעלי לעתיד יהיה אברך כמה שנים ואני באמצע לימודים אבל יקח זמן עד שאסיים את התואר ועד שתהיה הכנסה נורמלית אבל זה מרגיש לי פשוט לא נכון לא לצאת בגלל זה כאילו אם מישהו בוגר ומבין שיש לו בית לתפעל אז גם אם אין לו הכנסה קבועה זה כבר משהו אבל תכלס מה עושים? כל הזוגות הצעירים נסמכים על ההורים בהתחלה? אני לא מאמינה בקסמים ונראה לי שלהתחתן מתוך מחשבה שה' יעזור זה קצת זריקת אחריות כלפי שמיא אבל מצד שני יש הרבה אברכים בעם ישראל ברוך ה שנשותיהם מרויחות מינימום ובכל זאת הכל נראה טוב

חח מקוה שיצא ברור מה דעתכם?

יכול להיותסטודנטיתאמא

אני לא רואה את זה כך.

אולי יעניין אותך