ישנן כאלו בוגרות לגילן

יש מקומות שמאוד מקובל בגיל כזה שידוכין

או ניהול קשרים כלשהן

תן קצת יותר פרטים

איך הכרתם מה הדעה של אמא שלה שלה עצמה

איך הסביבה שלכם.. שיהיה יותר קל לסייע

וגם כאלו שבוגרות לגילן בגיל 17, עדיין צריכות להתבגר.

ובמילים אחרות:

די כבר עם הטיעון הילדותי של בוגרת לגילה.

סתם תירוצים של מישהי שרוצה חבר.

עד סוף שמינית לא עניין אותי חבר..

אותי עניין חבר מגיל 12 ואולי לפני.

ויש המון בנות שהתעניינו בהרבה עוד קודם.

השאלה פה אם הזוג השואל אכן הולכים לחתונה, כי חברים סתם לאורך זמן - זו טעות!

ולהתחתן בגיל 17 - זה נהדר!!

מי שזה מתאים לו - זה יופי!! וכל הכבוד על כך!

"טוב לגבר שיישא עול מנעוריו.."

מי ישלם בשבילם על

הלגו?

וטוב להן בחיים..

וגם בזוגיות

[והלגו זו ההוצאה הקטנה יחסית של החתונה ]

וחלקן גרושות,

וחלקן הגדול שנשואות טורחות לומר שהן לא ממליצות להתחתן בגיל הזה-

אלא לחכות לפחות שנה-שנתיים,

אז אני לא בעד בכלל.

כי אני מכירה את המאושרות.. 

הן גם מאושרות- והיו בוחרות בדיוק את אותו האיש, ובסכ"ה טוב להן, אבל- הן ממש לא ממליצות להתחתן בגיל הזה, כי יש התמודדויות לא פשוטות כתוצאה מהגיל- וגם ככה נישואין זה עבודה והן הרגישו שזה היה טו מאצ' מכל מיני בחינות- ואם הן היו יכולות להחזיר את הגלגל אחורה הן היו מחכות

בקשה

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t577326#6375233

וכן! הייתי בוגרת יותר משאר החברות, וענין אותי מאז ומתמיד גברים...

וחיי הנישואין זה התמודדות יום יומית ולא קלה בכלל, אבל שווה כל רגע בחיים!!!!!!

אני לשניה לא מתחרטת שעשיתי את זה בגיל הזה, ובעלי גדול ממני ב3 שנים. (למרות שההורים שלי התנגדו)

שהם יותר בוגרות מאחרות (או מאחרים).

מעניין על סמך מה הן מבססות את העניין!

באמת נראה לי שאחוקק על העניין חוק!

ומישהי שמתחתנת כי מאז ומתמיד גברים עניינו אותה, זה ממש ממש לא נשמע סיבה טובה!

(וגם לא נשמע טוב, בלי קשר)

חוק הבחורה הבוגרת!

שאמרו להן בזמנו.

או שהן רואות שהן לא מצליחות להשתלב מנטלית עם בנות גילן בכל מיני תחומים - כיון שהן ילדותיות בעיניהן.

זה בסדר גמור להעיד כך.

בנוסף - אני שמחה מאוד לדעת שיש בנות שמגיל צעיר התעניינו בגברים!

כפי שאמור להיות בטבע האנושי!!

(וההורמונים לכיוון - מתחילים באיזור גיל 12.. ככה שזה לחלוטין תקין ובריא!!)

שכוייח לרויזא שנתנה פה בלאנס לכל המלעיזים נגד..

מסכימה גם עם טנגענס -

שבסופו של דבר, כל מקרה לגופו, וכדאי להתייעץ עם תלמיד חכם שיפגוש את שני בני הזוג ויעזור להם להגיע להחלטה הנכונה לרצון ה' ולרצונם!!

א. משום מה רוב הבנות חושבות שהן יותר בוגרות מחברותיהן, אז תנסי להוכיח לוגית איזו מהן יותר בוגרת...

ב. יכול להיות שזה שהיא לא מצליחה להשתלב מנטלית, זה מגיע מאגו. וזה דבר שדווקא מעיד על חוסר בגרות.

ג. בנות (אמהות, מורות וחברות) אוהבות לחלק "מחמאות" בסגנון זה אחת אל השנייה, כי זו מחמאה לא מחייבת. כלומר, הבחורה תצא מאושרת מזה שאמרו לה שהיא בוגרת ויפה, אבל אין שום דרך להוכיח זאת.

לעומת, אם אומרים לה שהיא חכמה, אז זה יצטרך לבוא לידי ביטוי בידע, במבחנים וכד'.

ד. שמעתי באוזני רבנים שאמרו, שנישואין, זה לא בית-חולים לבני אדם שההורמונים שלהם שולטים על שכלם (הם אמרו בית-חולים לסיפוק יצר הרע. אבל כדי שזה יובן, שיניתי להתנסחות שלך, וגם לעניין צנזורה).

אז מכאן שהתעניינות בגברים, היא ממש ממש לא סיבה טובה להתחתן מוקדם!!!

ה. אדם קרוב אצל עצמו, ולכן אין לו אפשרות בכלל להעיד עדות על עצמו.

ואפילו חז"ל אמרו שאין אדם משים עצמו רשע (וק"ו שהוא לא יכול להעיד על עצמו דברים טובים)

יש דברים שחכמים הגדירו שמאמינים למה שאדם אומר על עצמו, אבל זה דברים מוגדרים שהוציאו אותם מעניין עדות.

ו. גם אני מסכים באופן כללי, שכל מקרה לגופו, והתלונות שלי הן על דברים נקודתיים בלבד.

בס"ד

לגילה?

אין אצלך בלקסיקון שום מצב כזה שבת תהיה בוגרת לגילה?

לא הבני מה הבעיה שאגיד על עצמי שאני נחשבת בוגרת לגילי...

אם תאיר את עיניי אשמח.

[אגב, העניין של אדם לא מעיד על עצמו וכו' די מצחיק בהקשר הזה כי אתה לא יכול להגיד אז גם מה טוב בך, מה רע בך...

הרי אדם לא מעיד על עצמו.

אז למה בכל הראיונות אני נדרשת לומר שני דברים טובים שיש בי ושני דברים רעים? אני לא יכולה להעיד.].

אבל לא מאמינים למה שהיא אומרת.

כלומר, זה לא אומר שמה שהיא אמרה הוא לא נכון, אבל לא מאמינים לה.

בראיונות, לא מאמינים למה שאת כותבת, רק בודקים איך את כותבת ומה את מסוגלת לכתוב.

וזה גם שיקול של המראיין, אם להאמין לך או לא.

אני משער שיש דבר כזה בת שהיא בוגרת לגילה..

ואם את רוצה, תגידי, אבל תבססי את דברייך על דברים קונקרטים.

יש כאן כבר ארבע בנות שממש ממש רוצות להעיד על עצמן שהן בוגרות לגילן...

אז זה כבר מתחיל להוכיח את סעיף א שכתבתי לעיל.

יש אנשים כאלו שהם בוגרים לגילם, אבל חלק מהביטוי לבגרות שלהם היא שהם לא מעידים את זה על עצמם.

אחד שיש לו צורך נפשי להגיד לסביבה שלו שהוא בוגר, זה סימן שהסביבה שלו לא כ"כ משדרת לו שהוא כזה.

(ורוב הפעמים בצדק)

וכשאומרים "בוגרת" למי שהיא "גדולה", מה מתכוונים בזה?

בס"ד

[בלי לפגוע, היא באמת שעשעה אותי ].

"אחד שיש לו צורך נפשי להגיד לסביבה שלו שהוא בוגר, זה סימן שהסביבה שלו לא כ"כ משדרת לו שהוא כזה."

אמממ..

קודם כל לא התאמצתי להעיד על עצמי שאני בוגרת לגילי, הגבתי לתגובתך ומה לעשות שכדי להגיב עליה היה מתאים להוסיף פרט כזה?

אני ממש לא מתאמצת להעיד דבר כזה ומה שאתה תחשוב עלי לא ממש מפריע לי, אני לא מכירה אותך.

אה, וגם אתה לא מכיר אותי .

דבר שני, לגבי המשפט שהעתקתי מתגובתך, הסביבה שלי משדרת לי את זה, תהיה בטוח.

אני כשלעצמי לא הייתי חושבת דבר כזה אם לא היו אומרים לי את זה..

לא שמתי לב לזה וזה לא ממש עניין אותי לשים את החיים שלי תחת תגית מסוימת.

אנשים הם אלה שתייגו אותי ובעקבות זה פשוט נתתי שם לתופעה שחייתי בה.

אין לי צורך נפשי לומר את זה, זה פשוט עולה בהרבה מקומות...

אני לא מחזיקה שלט חוצות כזה וגם לא רושמת את זה לעצמי על המצח,

אבל רוב האנשים שפגשו אותי טענו ככה [יש כמה שלא...].

ובהרבה מהשרשורים פה ובכל מיני מקומות אחרים, וכנל בחיים, עולה הצורך להזכיר את זה.

זה לא אומר שיש לנו צורך נפשי להכריז על העניין.

כשאומרים בוגרת למישהי שהיא גדולה פשוט מציינים שהיא בוגרת מספיק לגילה ולא נותרה ילדה...

ככה נראה לי.

למרות שלא שמעתי הרבה אנשים אומרים לבחורות גדולות יותר שהן בוגרות..

כי הן אמורות להיות בוגרות.

כי זה בתת-מודע, עצם זה שכתבת: "זה פשוט עולה בהרבה מקומות..."

למעשה הסגרת את עצמך...

ציטוט: "אבל רוב האנשים שפגשו אותי טענו ככה [יש כמה שלא...]."

זה דבר שבדיוק מראה שזה דבר  שאת צורכת אותו..(ובאופן כללי מכל מה שכתבת זה נשמע כך)

ואם לא היית נצרכת לזה, אז אף אחד לא היה מרגיש צורך להגיד לך, כמה את בוגרת..

אני לא זוכר מעודי, שיחה של בנים שהשתתפתי בה, שדנו בה על השוואה בגרותית.

ולעומת זאת אצלכן, את לא יכולה לומר שלא מדברות על זה. (לפחות את אחותי וחברותיה שמעתי המון)

לגבי הפיסקה האחרונה, א. נראה לי שלא הבנת את השאלה, מדובר תמיד, שמי שנותן את המחמאה, הוא גדול או בן גילו של מושא המחמאה, ולא מישהו קטן ממנו.

ב. גם אם כן הבנת, אז מה זה אם לא מחמאה? לא מדובר כאן על נתון אובייקטיבי, כמו הגובה שלך הוא 1.65 מ'.

אלא על נתון סובייקטיבי, ונתונים סובייקטיבים יבואו תמיד כמשהו שאדם חושב על אדם אחר. שזה אומר, מחמאה, גנאי, הערכה, וכד'.

נכון שאת תשמעי שאומרים את זה יותר לילדים, אבל תשימי-לב שמי שבד"כ אומר את זה, זה נשים, גברים כמעט אף פעם לא יגידו את זה.

נ.ב.

אני יודע מה שמך, מה גילך והיכן את גרה. (בהנחה שהנתונים עלייך אמיתיים)

לעומת זאת את לא יודעת מה שמי, מה גילי והיכן אני גר. (הניק שלי הוא לא שמי)

אז כרגע (תלוי אם אחליט להגיע למפגש, וגם את), את לא יכולה לדעת אם אני גר אפילו במרחק הליכה ממך.. (או שלא)

נגיד בלהתנדב בעמותות חסד

להדריך בתנועת נוער

לטייל, לעשות ספורט, ללמוד,

אפשר גם להתחיל לחשוב על עבודה ככה מהצד

וכו' וכו'

גיל נהדר.

יבוא יום וגם להתחתן יבוא בחשבון. אל תדאגי

החיים לא בורחים לנו מהידים!

שצריך אישור של עובדת סוציאלית +בית משפט, כדי לאפשר להתחתן לפני גיל 18.

את האישור הזה ייקח להוציא לפחות שנה, אז גם אם האבא שלה יאשר, זה לא יעזור להם!

מה שאומר שיש עוד קצת זמן..

לא שאני בעד נישואים בגיל צעיר אבל החוק מתיר בינתיים.

העונש זה שנתיים בכלא אז מקסימום יהיה להם שנתיים דירה חינם על חשבון המדינה....

לצערי זה חוק שאני לא יזכה לעבור עליו....

סוג של פיצול אישיות

מה בדיוק אמורה להיות הבעייה?

בלי קשר לזה שהוא אמריקאי, אם כבר זו זכות

זה נשמע לא אמיתי? מופרך משהו..

משום מה זה נראה שהוא סתם כתב כדי שיגיבו על דבריו..

(ואם זה לא נכון, אז סליחה מראש)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי